※ 引述《ssgf (花中人)》之銘言：
: ※ 引述《ssgf (花中人)》之銘言：
: : 應該說我老婆始終無法把我的家人當家人
: : 老婆台中人，我台北人
: : 結婚一年多了，現在兒子出生五個月
: : 我們住在台北和我家人同住，我爸媽和弟妹白天都要上班不在家，老婆都是一個人在家顧小孩。
: : 由於是我們的第一胎，所以老婆真的是盡心盡力的照顧小孩，這點真的沒話說。晚上我下了班也儘量把家事撿起來做，就是因為覺得她照顧小孩很辛苦，我爸媽也幾乎也不曾要求她要做什麼家事(至少在我有看到到時候不曾聽過)。
: : 但是我不懂，我總覺得老婆對我爸媽有股莫名的敵意，晚上大家都在家的時候，她幾乎都躲在房間，除了陪小孩和擠母奶，有空閒也寧願在房間玩手機，除了吃晚餐很少待在客廳，也就是說我爸媽若不到我房間來，是完全見不到孫子的。
: : 對小孩的照顧也是，她覺得我媽不會帶小孩，所以完全不肯讓我媽和兒子獨處超過五分鐘，不管去哪裡都要帶著兒子，沒辦法帶著出去就寧願不出去，就是不願意讓我爸媽幫忙帶一下，就我的立場，我可以深深的感受到我爸媽的失落。
: : 這些東西，在她家幾乎沒有這些問題。她媽媽已經帶兩個孫子了，所以帶小孩比我爸媽熟稔當然是沒話說，然後我在娘家也儘量和她家人聊天陪笑臉，不外乎也是希望她在我家也可以一樣自在一點。
: : 這些問題我和老婆不是沒有討論過也吵過好幾回，她總是用"媳婦永遠不會被婆家當作一家人"這句話來堵塞我(這句話她婚前都根深蒂固)，說我都沒站在她的立場想過，永遠不懂她的感受…
: : 我老婆婚前是幼教老師，我時常覺得她對那些家長的態度，遠遠比對我家人來的好，我每次提出這些要求，她就用我永遠不會懂然後不想再講，我真的不知道該怎麼協調他和我家人的關係。
: : 現在的我，除了沒本事買個自己的房子搬出去住以外，我自認對老婆很好，小孩的事只要她教我，我從不推卻，家裏的事該做的我也幾乎都全做，就算吵架，我也一定忍著脾氣先道歉合好，全部都是因為我希望不要讓她在我家受到委屈，但是還是沒辦法改變老婆的想法……
: : 各位偉大的媽媽與媳婦們，告訴我我該怎麼作好嗎？
: 看了推文，因為我手機不能重編輯文章，所以自回一篇…
: 我文章中並沒有提到我不能自己照顧小孩吧？怎麼一堆推文都因為我說不能照顧小孩，所以才導致老婆得無時不刻的照顧小孩，我得澄清這點。
: 還有的確結婚一兩年而已，就說要當家人很難，但是是不是能逐漸放開心胸呢？我說在娘家會陪笑臉，也許是我用字不當，原來陪笑臉是委屈求全的意思(囧rz )。婚前我去她家也躲在房間玩手機，但婚後我要求自己儘量和她的家人相處，沒話聊也沒關係，一起看電視也可以，至少我覺得我有在努力融入，我也不過是希望我老婆能在這個家過的快樂舒服一點，不要每天滿腦子巴不得回娘家。
: 小孩的照顧，就算爸媽有他們的想法看法，但我絕對是以老婆說的為優先，也協調爸媽這邊以老婆的方法為主，但只希望老婆能對我爸媽放開心胸去相處，有時只是出門一兩個小時的話，也可以放心把小孩留給爸媽照顧一下而已。
: 看了推文都說這無解，所以對這個我就該直接放棄嗎？
我沒跟公婆住,但算是一回婆家就基本上進房滑手機,然後隨時想待在娘家的人,
我公婆人很好,他們也是我的家人,只是我愛他們不若愛我的父母而已.
但我老公從沒說過這樣怎麼了,回房間滑手機只是因為躺在床上玩手機比坐著看電視爽
沒什麼其他小劇場的. 愛自己的父母想跟爸媽瞎混本來就人之常情啊
我覺得,化解歧見第一件事就是同理心,你可以對老婆表示同理心,想要跟自己的父母在一起是理所當然的
(請讚賞她想回娘家是孝順的,協助她安排時間回去與她的父母相處,而非比較她對她的父母較你的父母親)
其二,你希望老婆能多讓孩子接觸爺奶,但老婆似乎相當不放心,這點不知道是否發生過什麼衝突?
因為一般來說帶嬰兒是非常辛苦的,能放風個幾個小時是求之不得的事,你老婆應該還是需要休息吧
你可以對老婆表示她辛苦了,小孩你來接手,讓他有自己的時間,休息放風,然後在這段期間帶小孩跟父母玩
你需要做的事,確實讓老婆知道你有能力妥善的獨立照顧小孩
人都是需要休息及有自己的時間的,再愛小孩的人都會需要喘一下氣
你只要能表現讓她信任你能好好照顧小孩,我想你老婆不會不想休息吧
你可以先跟老婆溝通希望每天能安排一點時間讓孩子跟爺奶相處,而你會負責照顧,老婆可以在這個時間休息
也請安排協助孩子能有多一點時間跟你老婆的父母相處,讓你老婆知道你不是只顧自己爸媽想跟孫玩
若你的目標是希望化干戈為玉帛,請不要用貼負面標籤的方式來溝通, 不知道你跟你老婆說了啥她會用
媳婦永遠不會被婆家當成一家人來回你? 你是否把"家人"應該怎樣怎樣的刻板印象往你老婆身上套啊?
或者是你老婆把"變成你父母的家人"套上傳統媳婦的苦命形象?
你可以跟你老婆溝通的是,同理她在你家跟你的父母相處有不自在的地方,也有想獨處的時候,
如她跟你父母相處感到有壓力,要拍拍她.不要勉強她
讓她覺得她在你家可以很自由的做自己,她的意見是被尊重的,她對家裡的事是有控制權的,她就會漸漸有認同感
請你老婆理解並不是你的父母看法與她不同就是用權威壓迫她
也請溝通你父母或你自己,並不是你老婆有不同調的看法或行為就是老婆把自己當外人
請切勿以貼負面標籤批評來要求老婆做你自己覺得親密家人應該做到的事,但是你可以你可以邀請她,創造她與你
家人開心共處的機會,讓他們有機會自然而然的相處,建立情感
※ 編輯: seii (221.190.185.31), 06/03/2014 00:59:26