我是原PO，經過了幾天住在哥哥家的冷靜，現在已經平靜很多了，
當然很多頭緒還是理不清的，決定也很難，
來回這篇是為了感謝所有回文的人...尤其寄信給我的每一位，
版友們說的好聽的、難聽的其實每一句話都在我腦海裡轉過，
真相如同我和大家想像的，比一開始知道得更難堪，
但細節就不再提了，因為去敘述和回想只是在傷害我自己，
今天這個婚離不離、那些事情我都得拋諸腦後，才能站起來。
先回覆大家，大家最關心的健檢，全部都是陰性，
醫生的意思是說以現在的醫療技術，這樣的結果其實可以肯定了，
但真的不安心的話，三個月後可以再驗一次。
很多人問我，妳真正想要的是什麼，
我想要的，是像以前一樣，平靜的日子，
一樣的忙碌一樣對生活的小抱怨，
但覺得一切其實都滿好的......那樣普通的日子
可是這樣的日子似乎已經被破壞了，也不是說我要就還能得到的，
再給婚姻一次機會，能不能回去？
能不能，別人無法肯定的回答，我自己也不能
之前忘記敘述自己的背景，我也是單親家庭下長大的小孩，
這就是事情發生後我直接覺得沒什麼好談，就是離婚的原因，
崩潰的父母我看過、只跟著一方的日子我有過、父母都沒有照顧我們的日子也過過了，
其實自己也就這樣長大了，我從不恨自己的出身、也不恨父母，我還是很愛他們，
所以我非常了解，單親並沒有不好，
而且我的收入比先生高，能陪孩子的時間也比先生多，
照顧好孩子沒問題，也許需要一些家人的幫助，但絕對沒問題。
我的爸爸其實也非常荒唐，外遇花錢家暴樣樣來，
我和媽媽聊過，她說爸爸不把孩子給她，所以她不能走，
她等到我們都認得她了，知道她愛我們了，才離開。
現在我長大成人了，回想過去，沒有恨過自己的家庭和父母，
家庭多少影響到我的心理，但我想我也沒長得太糟XD，
只是比較不愛讀書了一點，比較沒安全感，應該還算善良和樂觀（自己講），
最大的影響，大概就是我們家三個小孩，都非常渴望"有自己的家"吧。
和先生一路以來，其實就是平淡的幸福，滿好的，
他很包容我對工作的野心，對我也很有耐性，
撇除他做過的這件事之外，這段婚姻滿好的，我們都很互相，
確實產後的這幾個月，感情有比產前不甜蜜一些，
大概是我覺得顧小孩拼工作很累，懶的撒嬌了，變更不耐煩了，
親密生活幾乎沒有（但這不是犯錯的藉口），
不過我們的關係並不是很糟，當然這樣看來先生似乎更不可原諒了～
媽媽和哥哥都反對我離婚，這令我很驚訝，
甚至有點生氣還跟他們小吵了一架，
因為我並不是沒能力、也不是會失去小孩，但家人卻反對我離婚，
他們說：「事情並不是沒有轉圜的餘地，給他一次機會，不要試都沒試直接離婚！」
他們覺得先生只是笨，並不是不要這個家，還有救，
而且除此之外，他是個好老公、好爸爸，除此之外，這個家很好。
可是其實媽媽和哥哥的意思我可以理解，
版友都覺得別拿小孩當"藉口"，孩子當然不是個藉口～
但絕對是妳思考要不要離婚的其中一個因素。
這是婚姻，不是男女朋友而已可以說切就切，你們是一個家庭，
既然要成家，這個家只要還有機會重建，就該試著讓它完整。
（當然是要兩個人都願意重建，只有一在努力是勉強不來的）
所以我回家了，我把先生當家人、當孩子，給他最後一次機會，
如果是自己的家人、孩子犯錯了，不會直接跟他斷絕關係，因為是家人，
我們在談好條件的狀況下，暫時不離婚，也談好了離婚後的贍養費，
只要先生無法做到他保證的，或是我還是沒辦法接受，還是會離婚，
現在就是試試看，要他真的爛透了，也就算了。
昨天回家前我跟媽媽開玩笑說：
「好諷刺，但接下來這段時間有可能是他最愛我的時候，只是不知道能維持多久。」
媽媽露出"妳終於想通啦～"的神情要我去享受先生這段時間對我的好，
如果三個月後他又犯，那就掰掰～
媽媽說得很輕鬆，她說男人犯錯一定會露出馬腳，不可能藏一輩子，
跟我說甚至不用用心抓啦，自己過好就好，傷口不要一直去挖，會潰爛。
雖然發生這種事，我都無法說服自己他還愛我、愛寶貝，
而且覺得這種事不可能改啊，遲早再發生，
但即使是他玩得兇的那段日子，我還真的感覺得到他愛我們......
現在就是充滿了矛盾呀.....
先生現在就是大家所能想像的最愧疚的樣子（這種時候大部分的丈夫都會顯得很愧疚吧）
而我也沒想像中崩潰，自己都覺得自己有點太冷靜，
不會動不動就哭、也沒有瘋狂查情，還是工作、顧小孩，
偶爾會很煩燥心慌，胃口也變得很差，
只要不去想，看著他的感覺就是淡淡的，
甚至有點重新談戀愛的感覺，先生很小心的呵護我，
有時候那種恐慌的感覺突然回來，
我會告訴先生我不快樂、我現在很緊張、心裡很慌，他會協助我轉移注意力，
當初先生沒想過這件事會傷我多深，沒想過他那些理所當然的生活會離他而去，
我們昨晚一整晚聊了很多事，更深入的去了解彼此對對方的看法，
當然我不可能現在馬上就全然的信任他，也無法說放下就完全不想到那些事情，
只能慢慢沉澱，看能不能沉澱。
我不確定未來會怎樣，婚姻真的很不容易，
不確定最後是修復，還是離婚收場，
但我知道自己很堅強，還能面對生活、面對工作、面對孩子，
女兒是我的寶貝，我不可能把情緒發洩在她身上，
我說不可能就真的是不可能XD，因為她笑起來好可愛，我希望她一直開開心心的，
大概也是因為不希望她受我影響變得不愛笑，所以我很快就不哭了～
喔對了，題外話，我就是生完小孩母愛大爆發的那種媽媽，
產前我覺得小孩吸奶很害羞，產後我覺得小孩吸奶超神聖的，
就是類似不想要小孩吸大人們的手一樣的感覺，
身體被碰過之後小孩還要放到嘴裡吃，會覺得不衛生，
而且身體不想被碰觸，賀爾蒙影響很大，就是完全無感（我個人啦），
可能就真的覺得自己是小孩的便當吧，
便當被人用手揉一揉裡面的飯菜要再拿來吃就是超噁的啊！
這形容可能很怪，但我心裡就是類似這樣的感覺～
而且生產痛會造成一點點陰影，加上愛都在小孩身上，
大概就是因為這樣，所以整個人也沒什麼情慾。
前面有版友回文說覺得會滴奶的胸部是極品，不能理解為什麼身體不想被碰，
我只能說，那是你覺得orz....事實上你這麼覺得讓我覺得很驚恐XDDD，
我的想法是：「額！？好變態！」，而不是真好你不嫌棄產婦～～～類似價值觀不同吧，
脹奶的時候胸部很痛、而且我覺得滴奶很羞恥，羞恥PLAY也不會讓我興奮！！
每個人喜歡的調情方式不同囉～
產後除了很累、怕痛之外，身體的狀態就是不適合行房（分泌物少），
我產後真的就討厭被碰觸身體，但這不會是一輩子，只是暫時性的，
當然並不是所有人的心理狀態和生理狀態都一樣，
也有媽媽覺得懷孕憋忍久不能做，產後只想快點開機的XD，
老公如果想要，真的要尊重老婆，可以談談她當時的心理狀況和身理狀況，
用"她期望的方式"去發洩你的需求，
因為產後第一次真的痛到爆....痛到會怕囧。
最後，我可能回完這篇就暫時不會來看推噓文了，
相信我，那些難堪的事，都在我腦海裡扎得很深很深，
我想的比大家說出來的更噁心更過分好幾倍，
但是去想這些事情簡直是在自虐，我需要停止傷害自己....
接下來，無論最後真的沒離婚，還是決定離婚，
我會放下這次的傷痛，重新站起來，讓自己快樂、讓孩子幸福，
謝謝大家，也希望大家都能珍惜身邊的人，珍惜那些理所當然，
呵護愛你/妳的，永遠不要傷害愛人和家人！