※ 引述《nunu1102 (.......................)》之銘言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事項(Y)
: B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出
: C.代PO文的內容
: 現況: 這一個月來除了絕對必要的話外，其他時間幾乎都互無話可說。
: 男方上禮拜已經搬走一部分家當。
: 昨天他主動談離婚，準備周末再把他的全部東西搬走。
: (房子是女方娘家的)
: 他說我們兩個脾氣都很硬，觀念上又有諸多不同。
: 這點我同意，但我認為只要還有愛沒什麼不能克服的。
: 我問他還想努力經營我們的感情嗎?還愛我嗎?
: 他坦白說對我已經沒感覺&感情。
: 前情:在一起兩年後有點衝動下決定結婚
: 婚前一切都很完美
: 偶有小吵架 但他都會安慰我 當天一定都會和好
: 印象中他幾乎沒有對我說過不
: 但一切僅限婚前
: 從裝潢房子開始有了磨擦 但他選擇忍耐 粗心的我沒有發現他有諸多不滿
: 婚後到現在兩年多，因以下種種原因不愉快
: a.信仰不同 他全家信基督教 我沒有信仰 曾陪他和他父母親參加過幾次大小型福音聚會
: 後來發現真的很不喜歡那種氛圍 加上最後一次去被現場人圍住勸我受浸
: 受不了那種壓力 哭著跟他說再也不想去了，我感覺得到他很失望.......。
: 但他去聚會我從不阻止，周日整天都在教會，偶爾周六也需要去。
: b.對女方應盡的義務觀念不同
: 他認為女生要很"顧家"=>主要是在提供三餐方面
: 1.早餐:他認為我應該要想辦法生出來，我做不到。
: 他不吃麵包或麥片類可以先準備好的東西，有一陣子我出門前蒸包子在電鍋裡等他
: 起床吃，但包子總是要我去買，也怕他吃膩，大概兩三個月就停了。
: (我要比他早大約一個小時出門上班，我自己也是到上班地點有空檔才溜出去買早餐)
: 2.午餐:還好他公司有供餐，不用煩惱。
: 3.平日晚餐:因為娘家習慣是晚餐都在外吃，結婚初期我也以為可以照這樣的模式。
: 他選擇隱忍，但後來一次吵架中了解他需要在家吃，且應該由我準備，所以我開始
: 試著自己煮，但兩個人吃的分量自己弄，煮少很不划算，煮多了放隔天也不新鮮，
: 加上我手藝實在不怎樣，所以我大概弄了幾個月就停了。
: 中期穿插著買回家吃或我會去他公司那邊等他下班(我工時短大概下午2點就到家)，
: 在附近一起吃完再回家。
: 最近冷戰這一個月的平日晚餐都是由他5點下班順路買回，我就等著他吃飯。
: 4.除夕:他希望我要煮(他自己不曾下廚過)，但我的手藝根本不可能完成除夕大餐，所以
: 連續兩年都是訂餐廳吃飯，娘家和婆家輪流出錢。
: 吃飯問題我不懂他為何看得如此重要，有時候他出門我自己在家，
: 他回來一定會帶東西給我，我沒有要求他，且我自己也是大人，不會餓到自己，
: 但相對他就會認為我(例如出門和朋友聚餐前)要幫他準備好東西，女生出門化妝打扮
: 都快來不及了，哪有辦法還出門買東西回來。
: c. 個性:
: 我的個性是屬於沒辦法忍耐，當下一定會把不滿的地方說出來，有時候是以不成熟
: 方式表現，但氣消後一切就忘掉了的人。先生是屬於當下忍耐絕口不說，等累積久才
: 一次爆發，且會持續記恨的人。(ex.一直到昨天談離婚時他還在說當初裝潢時對我的
: 不滿。)
: 吵架後我不會主動道歉，但我會試著更體貼去修補關係。他前期會道歉，中後期則否。
: 且每吵一次他就會記一次，他說是吵架讓我們的關係越來越糟。他說我個性很硬讓他
: 無法忍受，我則覺得他已毫不在乎我。
: d.或許因為以上原因，結婚後他總共只碰我不到10次
: 我覺得婚前是我太盲目，以為他真的什麼都和我想法相同，但婚後我有從吵架中去修改
: 我自己的行為，只是速度或許不快，或是改變後看不到對感情顯著加溫效果就停止。
: 但他對我是從100分變為現在的10分，很明顯是因為他對我已經沒有感情了，連話都不
: 想跟我說。
: 這樣只有離婚一途嗎?如果一方已經不想努力了?
: 我再求他是否只會讓他更覺得煩?
看到大家一面倒的噓原po不煮飯，我真的很驚訝
身為一個不會煮飯的太太，我可以了解那種要準備三餐的壓力
每次煮完，連自己都覺得難吃，我還去上過烹飪課，但煮飯這事，真的要有點天份
老公從一開始希望我煮，到後來求我別煮了，現在乾脆自己煮
老公比我有天份多了，煮的也很好吃
說原po不願意改變，原po的老公也不願意改啊
明知道原po就是不想準備三餐，卻還是要逼她弄
說到底，兩個都不願意讓步，那也只能分開
原po自己想想，繼續跟這樣的人在一起有意義嗎？
他不會幫妳想，也不會對你讓步，只堅持自己想堅持的
繼續下去也很辛苦
不如找個願意跟妳一起煮三餐，跟妳一起外食
願意偶爾對你讓步的人吧！

我也蠻驚訝的，女生顧家的做法就是煮三餐?飯該女生煮?這什麼?這夫妻倆是先生單薪還是先生已經負擔很多家事?

叫女人煮飯果然是大忌她自己都說了"只要還有愛沒什麼不能克服的" 那不會做飯這點....妳是在替她擔心什麼?

其實我雖然會煮,但是覺得如果煮菜會是離婚的理由那就離吧

況且對比每次吵架都不道歉的人 居然有道歉的才是不讓步的人 這....

冷戰時 在家裡等著老公買晚餐回家 也不簡單耶

她自己說想挽回 然後先生需求只有提到煮飯 資訊就這樣了

老公算是有情有義的 還會怕老婆餓到

現在想挽回的是她，她自己提到的點除了宗教(這無解)之外就是煮飯阿，當然可以不煮阿~~ 所以她老公覺得不適合她不想煮，老公想要她煮，雙方都不讓步，而她老公就決定

真心覺得這一對就是不合。誰也別想改變誰。如果是男方來po我叫老婆做飯跟信教，老婆要跟我離婚，我不想離。我想版上一堆人又要罵老公了。只是今天老公先放大絕而已。先放大絕的人就可以逼別人改變? 求合的人就自己得要改變。何必呢？想做自己就堅持到底嘛。又不是不會做飯不信基督教的女人就沒人要。就這個不要而已嘛。

放手，那既然是原PO想挽回，不建議她先煮飯要做什麼?

很多女人都會煮啦 但我覺得莫名其默的是理所應當女人煮

「我認為只要還有愛沒什麼不能克服的」 原原PO不想離婚那煮個飯應該可以克服吧

其實她老公沒強制她信教和煮三餐吧...只是在家吃她"處理"的三餐,那去買個現成的偽裝一下,她老公應該不會太苛責...

如果條件反過來 老公兩點下班 老婆要求要吃老公做的飯

除非老婆自己也無所謂離婚 那還有什麼可煩惱的呢

哪天板上出現男人理所應當賺錢養家付所有費用也會被噓慘吧

就算老公不願意 我也會勸老公應該要做

她的老公就是想要個會煮飯的老婆啊，既然她不會。那就離婚啊，老公也不強求啊

可以建議他煮飯來挽回，可是為什麼要批他這一點?我比較好奇婚前有溝通這塊嗎?

今天要求想複合的又不是老公

他們全家的宗教信仰問題 婚前就沒發現沒困擾嗎 這點滿奇怪的

4個問題(其實只有3個) 除了1無解 就剩2&3想辦法改啊不然要怎麼挽回= =

感覺若真有心挽回 好像也不是太難 就原原PO列出的「問題」但兩年10次不到的性生活 還真的是很離奇 關係有那麼惡劣嗎

很多人也只是很直白的說下午兩點就下班的人，弄個晚餐不為過吧？

沒飯吃就也不炒飯了 還是其實有更大的問題 沒說而已？

感覺就是生活沒有交集 愛消失了 越走越遠想挽回的人自然要更努力 但努力也不保證有用 愛沒了就沒了

我覺得做飯這個 也許佔他們要離婚的原因 其實不是很大應該是很多大大小小的衝突矛盾 累積而成 更重要的沒說

婚後兩年做十次 理解不能

爭吵時爆炸且絕不認錯 殺傷力比較大吧 = =

我也覺得信仰這個很奇怪，一般虔誠基督徒，就算婚前伴侶沒浸，婚後也會往這方向努力，也認識因這個分手的我是覺得可以討論的點明明有其他，幹嘛一直批煮飯

其實男生需要個冷戰下台階啦~老公跟我吵家事分配,隔天不

我也覺得煮飯不是重點，信仰跟性生活吧，吵架不道歉這個要

爽但還是做完所有他認為的家事,然後他有面子後就自己做

看吵什麼，不是我的錯我也不道歉呀，又，很多人其實不會嘴

煮飯是跟丈夫的理想妻子有點關聯的，他就是想要那種把丈夫三餐打理的好好的老婆

畢竟嘴巴講講很容易的

是不是跟丈夫想要離婚有何關聯呢？

現在不就先生想離了 是女的自己不想來問的

那就沒辦法了 還想要這段關係的只好低姿態了 但是不是可以

要是吵架都是老公做錯事 太太一點錯都沒犯過 那她自然不需要道歉

對方就不願意跟非理想的女性共度未來啊，也沒有對錯之分吧？還是跟原po講明了妳不符合妳丈夫的期限就是謾罵原po？

要是真是這樣子 太太還想挽回 似乎有點M

可能會想挽回啊 原原PO都承認自己脾氣火爆 老公以前都很會忍誰知道還會不會遇到 一樣那麼會忍的男人

哈哈，真的，但如果真是這種情況，也只有M才能應付吧

而且原原PO老公 本來是會先道歉的人 而原原PO是不道歉的那種

其時我感覺就兩個人沒那麼適合做夫妻，需要磨合的很多婚前看來似乎是老公沒磨合老公在忍想說結婚會改變然後不如預期 也不是哪方不好就是雙方有點差異

其實這三點都是太太說的，她認為雙方磨合有問題的地方有無可能先生有其他因素，例如記恨(?)很久的裝潢問題不過既然原原po最後的疑問是如何挽回？網友針對這題型作答也無可厚非吧。建議煮飯不代表 認同先生觀念，只能說想挽回的就是處於劣勢

原原PO沒有寫出來 當老公提出離婚甚至搬家後 她做了哪些

原PO老公 可沒嫌她做得難吃喔

有沒有試圖做些什麼或說些什麼 或者自己想自我改變什麼說的那些....就只是過去的兩人矛盾 但也沒說明 準備怎樣改善我真的是懷疑 真正的癥結點 沒有說出來 那些都只是旁枝末節或者他們在吵什麼？為什麼冷戰？我是不太信 老婆不煮飯不上教會 就不跟她炒飯 甚至氣到要搬家要離婚....至於嗎？一個正常男人 結婚後兩年不到10次性生活 這個一定要知道原因

其實以原PO的描述 可能都是她自以為的原因 因為她太自以為了

哈 樓上 搞不好有其他"人"的因素

重點是有沒有想要改變而有做努力吧，例如做菜這件事，就算她真的做不到，但兩點下班在老公回來前出門把晚餐張羅好很難嗎？她文中竟然是說老公下班回來順便買？如果老公接受吃外面晚餐已經是退一步了，那她退的一步又是什麼呢？

"不滿以不成熟的方式表現" <-- 講起來很輕 不知實際狀況

冷戰一個月 也很久耶冷戰的原因，原po也沒說，很多地方太模糊不清

同樓上 對"改變"這件事如果打心底的抗拒 只是做做樣子

所以我覺得幹嘛一直糾結煮飯 就兩個人溝通其他方式找平衡點

我是不太想 以我個人的經驗 套用在這個例子 但真的很離奇

可能現下為了婚姻勉強"改變"煮飯 但沒真心願煮 往後數十年很難撐吧；另，是真的很模糊，想知道都在吵些什麼

我前妻在離婚前的四年內 我們完全沒有性生活 她都不願意

但我覺得 炒煮飯 只是一個箭靶 根本原因是沒有實質溝通

也經常冷戰 後來才知道 原來她有外遇了 才故意冷戰 不讓我碰

真的不想主 好歹買些東西回來擺盤裝裝樣子也好

以我對男人的認識，有伴侶兩年十次太少了，三個月十次說不定都會叫了，兩年耶

結果是還要老公帶東西回來 老婆還嫌 說她又不是不會照顧自己都已經接受外食還幫她帶飯 結果還被嫌 真是天冷不是冷心寒才是寒哪

原原PO先問問自己還愛不愛 還想不想要這段婚姻吧若照妳說的 從未對妳們的爭執道歉是你心底不認為你需要退讓或妥協的地方 還是不好意思呢如果是後者 相信妳有足夠的能力接下來該怎麼做

其實比較不懂的是,如果兩點下班,晚餐時間約六七點,要買外食也是原po去買吧,感覺很多事情老公做得比老婆多兩個人真的溝通不良,勉強維持沒有意思

誰買可能跟情緒有關，如老公覺得工作很累五六點才下班還要買飯，不然感覺老公下班買比較順路省事還可以決定吃什麼我家那隻有時早下班，我剛好在外面就會順便帶呀有點覺得沒那麼愛的話什麼都會嫌啦

原PO發文完全避重就輕 想挽回但感覺不太想改的樣子不如直接改標題為[心情] 老公都要我準備三餐板眾還有可能給你拍拍

推 說原原PO三分鐘熱度真的很瞎

沒強制信教但讓一群教友圍著她叫她受浸信更可怕,這比親自開口更加惡劣,看男生失望不是安撫她就知道,只是藉他人逼另一半信教.

樓上有道理 原原PO被圍住 手足無措時 老公在幹麼

我覺得也不一定要煮.但是她連買飯都交給先生去打理...一個兩點下班的人去買個飯也不為過吧.不太知道她在家都在做啥??@@? 不過因為代po所以資訊實在很少阿~~

經常性的家事當中，煮飯是最麻煩的...(親身經驗

順路問題吧 而且該老公那麼龜毛 讓他買自己喜歡的飯才是正解煮飯是最麻煩的+11111 出一張嘴叫人煮真的很欠揍原原PO煮兩三個月堅持不下來 多半是因為沒有成就感

其實只有一餐耶 早餐蒸包子也算嗎??

天天包子也是很無趣,而且弄熟食時間沒抓好會沒弄熟:P

老婆上班時間早老公一個小時 還要老婆想辦法幫他準備早餐..

原原po就是蒸包子時間也抓太好了,像我就會不小心蒸不熟(我自己吃的),煎餃老是第二鍋蒸焦掉...沒辦法,娘家媽媽&兩個妹妹廚藝都比我好,我爸也比我好一點點 科科...不體諒老婆的老公,讓他吃點沒煮熟或煮焦的飯菜幾次,就會學乖

大同電鍋 半杯水 不就甚麼都可以蒸了

包子主要的問題是水量吧，保溫本身不會蒸壞包子啊

不太夠..沒蒸熟...也許跟水的硬度有點關係.半夜被女兒吵醒兩三次,水有沒有放夠都記不得.原原po這樣的老公,有小孩她會更慘,大概小孩也都是老婆的責任.

沒蒸熟就在加水蒸第二次就好啦不過包子不是本來就熟的嗎? 只需要加熱而已

是蒸兩次呀..差點上班遲到,原原po這種沒辦法幫老公蒸第二次

老公買了一個月的晚餐叫做不會讓步？！是中文理解有問題還是我忽略了什麼....想挽回的是原po那當然是原po改變啊

老公買一個月晚餐是有多了不起呀 是繞很遠的路買老婆指定晚餐? 下班到回家路上都沒有賣飯? 原PO在家都沒做家事?資訊都不明確就咬定辛苦的都老公 出門如果不是用走、騎單車要油錢耶 下班的人順路買回來會怎樣嗎 我就很喜歡買可以掌決定權

人家在說老公願意讓步去買 你在那邊.....

我還是覺得晚餐外食一個月又不是多大犧牲/讓步，他又不是吃到

本文護航太誇張，選擇性忽略太太脾氣火爆且絕不道歉的雷點

說真的 人家讓步你覺得沒甚麼的態度 就是婚姻破裂的主因你說打掃 也可以說原PO沒享受到嗎 甚至時間還比較長只要對方 釋出善意都是讓步 還在那邊說大小問題 遲早離婚

喔，再護航阿

買一個月晚餐是沒多了不起，不過在她不成熟爆發吵架冷戰下還能幫買又是一回事了

平衡一下...

不是煮不煮飯的問題 是原原po根本沒讓到步啊

冷戰中還好意思坐在家裡等老公買晚餐回來吃也滿強的

護航的很誇張，真的!!

原po也覺得沒很了不起她是成人又不會餓到，所以先生決定選擇離婚也沒什麼，不是嗎？！

原原PO脾氣火爆 先生不願溝通 兩方半斤八兩吧

問題是原PO是溝通有效的人嗎？裝潢時有摩擦->原PO"粗心"不以為意，所以摩擦怎麼解決的？老公讓步？吵架原PO不會道歉，怎麼吵的？溝通不成就變吵架？

從婚前就是這樣的相處模式 只能說先生把自己想得太偉大了希望老婆婚後能被改造

我只是覺得原PO老公沒有不溝通，只是溝通都變成吵架，吵架原PO也不道歉不改變，然後原PO就認為老公在隱忍沒有讓她知道問題的嚴重性很莫名...都一直在吵了不是嗎

樓上是原原PO鄰居嗎...

不然吵架在吵什麼= =""" 吵要選舉投給哪個人嗎= ="""

裝潢時有摩擦 老公忍耐 老婆自然以為沒事了吧男女交換 女生這樣搞根本公主病 希望對方有心電感應

摩擦就代表有溝通過啊!!! 只是老公是讓步的一方不是嗎啊問題是每次都是妳讓步妳會不會不爽嘛

婚前就知道老婆是這種個性 婚後又要忍耐不溝通 最後自爆

我暈~一直吵還說人家不溝通...

不爽要講啊 不講誰知道你不爽 忍到自爆怪誰

吵架應該就是不爽在講才會吵架吧...

溝通和吵是兩回事好嗎 偉哉

吵架難道不是比較激烈的溝通方式？吵架難道就不會表達自己的意見？好吧...可能她們吵架內容都是"妳是豬"'"你才是豬"這樣的內容吧XD

我老公之前也曾忽然在那邊生悶氣 我好聲好氣問了結果貼到冷屁股 我就生氣罵他 然後開始冷戰 這也是結合了溝通吵架冷戰唷

妳這種不叫吵架....叫自己演的很高興XDDD

最後誰也沒道歉 老公自己想通了就過來示好了

好吧，所以原po跟她老公的吵架都是原po自己開罵然後冷

百分之百是因為老婆當不了他的蛔蟲才要離的啊

為什麼妳一直忽略人家明明有吵架表示自己的不滿？還是妳堅持她們吵的架都是原PO自己在吵來來來~歡樂二選一~揪竟是哪一個呢XD(好啦，妳要選她們吵架內容都是"你是豬"也是可以)

如果妳真的是她家鄰居我就回答妳 不然意義在哪╮(° □。)╯

意義就是人家吵的那麼認真卻被無視好可憐...一直吵一直吵還被說: 你都沒有講啊~我又不是你的蛔蟲

所以她們現在要分開了阿，現在是太太想挽回，又不想改變，哪有那麼好的事....

推C大，老公隱忍退讓竟然被護航者比為公主病？我笑了

都已經吵架了 怎麼會說沒表達哩 雖然表達方式不妥

這種表達方式和種種要求 如果是女對男 一定被罵公主病的

買一個月飯是沒什麼了不起，但是比空等在家裡吃飯的了不起就是了

護航真是無極限

說別人護航 是想表示自己很中立嗎 切

媳婦取暖文

今天要挽回 卻是用檢討對方的方式 成功機率有多高??今天要是太太完全一點錯都沒有 連護航都不用

所以我在勸離呀

原原PO要挽回 妳勸離 方向錯誤了吧XD

現在要挽回的是？？護航的看一下文好嗎？！

所以你支持原原PO挽回?

你麻拜託 支不支持有差嗎 跳到這邊來

原原PO要挽回 跟我支不支持有啥關係啊XDD既然她是要挽回 當然是要跟她講哪邊可以改 而不是跟她講離婚最快最好 她要是做得到就不會來發文啦

我想版眾不是要她一定要煮，只是覺得她太沒誠意

其實我倒覺得做飯是其次 要是原波願意信教說不定能挽回

早餐包子可以接受的話 原po老公也只是想要有被張羅三餐的感覺吧! 菜市場超市買現成的應該也可以接受 順路買回家有人覺得沒什麼有人覺得很累阿 (我就很討厭下班還要繞路)最討厭的就是做了還要沒嫌"這些事又沒什麼"

同意不一定要煮飯。但做菜絕對不是靠天份每個人都可以弄出好吃的一餐，做菜又不是化學實驗。做菜容錯率很高家常菜的比例，時間就算差了10%味道也幾乎不會被影響太多擺脫不要誤導其他人，做出好吃的家常菜非常容易就算很忙，一週學一道新菜單也不會佔太多時間

為什麼會出現吵架內容"你是豬"XDDD 老婆有說 她吵完就忘了雖然會修正，但速度不快或沒有效果就停了...這對對方來說 等於沒改變吧

兩人冷戰 男的還是有擔心她肚子餓 那女方呢?是不是什麼都沒做 不敢寫出來?還有做菜要靠天分? 我老家隔壁輕度智的小朋友被教習慣了 基本家常菜都會做 真的需要天份?

一般的菜色 真的一點都不難

跟菜色或做菜天分關係不大啦 原原PO就是自己不想做而已也許她做的不差啊 但不想做 老公又想她做 矛盾就來了但老公人不錯啊 還會帶晚餐回家一起吃 也沒少帶她的原原PO就算冷戰中 也是兩點下班回家後 就等老公帶晚餐一起吃我覺得做飯這件事 根本不是她們鬧到要離婚的關鍵吧應該有更核心的問題、癥結點、引爆點 原原PO沒說出來而已有人相信 有下班回家老婆不做飯 我就不跟她做愛的男人嗎兩年不到10次性生活 跟鬧到要離婚 有沒有什麼致命關連？原原PO說自己手藝不好 就算他做的難吃罷了 老公有嫌棄的意思嗎？還是希望她做的樣子 也許難吃也覺得溫暖 起碼有家的感覺

我只覺得老公積怨已深

而夫妻兩個 在家經常火爆爭吵 也沒有改善溝通模式的自覺

樓上再說下去 大將又要來護航了

現在就是老公受不了這種婚姻品質了想逃命 不管是有沒有別的女人了 但不想繼續跟原原PO過下去 大概是真心的原原PO上來是要求救 看有沒有不讓老公走的辦法但看得出來 原原PO也沒有什麼真心和實際行動啊

這種護航看不下去了，真的媳婦本位

煮飯是一種基本的生活技能。因為台灣外食太方便且便宜，才會有很多人不會煮也不想煮。我想版友並非要逼原原po煮飯，只是分析為什麼老公會希望原原po煮飯給原原po了解而已～簡單來說就是許多版友不覺得老公的意思是原原po解讀的"煮三餐= 顧家"；原原po沒煮 = 不顧家 = 老公想離婚主因如果原原po繼續這樣解讀離婚主因，那麼要挽回可以說是不可能因為這不是煮不煮飯的問題，而是根本聽不懂對方說什麼的問題

重點在於有沒有溝通確認彼此期待跟實際狀況彼此都不該勉強 信仰部分尤其是

跟一味要求原原po改變的文章相比，我比較喜歡本文看法...

做菜要天份XD...?又不是要當上廚師 抄盤高麗菜需要天份嗎？炒個豆干丁需要天份嗎？用個皮蛋豆腐需要天份嗎？再怎麼懶火鍋總會煮吧！通通丟下去需要天份嗎！騙人沒煮過菜= =？

亂入:煮飯是小事..煮完的收拾才是令人討厭的部分..我媽每次收拾完都說沒胃口..累爆了...我這當女兒的偶爾回家時幫忙收拾..真的覺得收拾很累= =Y

同意樓上，我最討厭洗碗==+++++

主菜是義務?哪招太扯了吧!

照食譜煮都難吃那不只是沒天分的問題了

不煮就離婚阿 只會護航鞭老公 現在是老婆要挽回耶