: 那時候停掉煮飯的原因是
: 1.他和我說不用每一餐都煮
: 能夠在家吃就好
: (其實正確來說他是要我提供~不見得是要我煮)
: 我和先生的食量都不大
: 但我不敢只提供單純一兩樣菜
: 每天至少一定要有排骨湯
: 為了小小一頓要洗那麼多鍋碗瓢盆多樣的青菜覺得好像很沒必要
: 且有時候我先生還必須去加肉鬆配飯 才有辦法吃完一碗八分滿的飯
: 當然他不會說不好吃 但大概可以想像不是很好吃....我自己吃的也有點痛苦
他沒說不好吃 且要求你準備 表示他並沒有非常在意好不好吃
不用每一餐都煮 但是你直接就完全不煮了
差很多
: 另外他不喜歡吃隔夜菜(他們家以前的習慣)
: 我也覺得隔夜菜容易致癌
: 沒有興趣的東西我真的沒辦法堅持去學
我對上班也他媽的沒興趣 那我是不是當尼特族就好
假設你以後有孩子 他跟你說他的興趣就是電玩
那你就不讓他唸書? 養他一輩子?
: 我是比他早下班沒錯 但我應該可以花時間做我自己喜歡的事?(看書&補眠)
: 同樣他也不會花時間去做他不喜歡的事(他在家的活動是:滑手機&上網&看電視)
當然可以做你喜歡做的事
現在離婚了 你有更多的時間做你想做的事
那你不滿意什麼?
: 有人說我沒有退一步，可能是沒看清楚文章~
: 婚前我和娘家是習慣每頓晚餐都在外面吃(順便晃晃散步)，
: 婚後已退到平日晚餐幾乎都在家吃。
: 沒有一步也有半步吧XD
好偉大? 根本還是沒搞清楚問題所在
: 2.大約一年前重拾書本 每天念3~4個小時
: 所以下午會在外面念書到晚上5點多到家
: (因為最近一個月的狀況煩到唸不下去 才會2點多就到家)
唸書是要準備考試? 還是唸興趣的? 差很多
: 3.或許我是太講求平等的人
: 房子是娘家的 房租管理費我們都不用出
: 水電瓦斯電話網路等等帳單是我們兩人是平分
: 出去吃飯是輪流付(如果是比較貴的~我挑的店~我一定會主動付)
: 除吃飯外所有家事95%是我做 (另外那5%我提出 看他當時心情如何決定)
: 我不明白為什麼吃飯問題也是要我負責?
離婚後你以後都不用負責啦 不正合你心意?
: (補充一下: 如果我去聚餐我會提早幾天告知 問他要不要回他爸媽那邊吃飯
: 他爸媽當然很愛兒子回家
: 但他通常都說不用了 我出門時當下他不會說什麼
: 但事後表示的意思似乎是:我應該出門前要準備好他的飯再去聚餐
: 如果他是我未成年小孩我當然會 但他是大人 而且也只是在家看電視呀
: 沒辦法聚餐後買，因為他沒辦法忍受肚子餓到我回來，而我是會亂吃麵包零食的人，
: 有沒有吃正餐或晚吃都不會怎樣，即使已經不餓，他帶點心回來我還是會說謝謝吃掉)
你這樣 不代表別人就要跟你一樣
請每一次都溝通清楚 不要自以為且自作主張
: 另外講到個性和吵架問題
: 1.關於吵架後和好方式，我承認我是觀察我父母的相處模式複製出來的，
: 他們倆個也是自尊心很重，吵得比我們兇多了，但過一陣子就會假裝沒事問對方晚餐
: 要吃啥?這蘋果很甜耶要不要吃之類的閒話家常當作和好。
: 他們不會刻意說:我錯了，對不起。
: 何況吵架往往哪有這麼分明的是非對錯?
你父母親跟你夫妻是不同個體
豈能用一樣的方式
A方法不行 你為什麼不嚐試BCDE各種方法 而要堅持行不通的方法?
: 通常不都是因為觀念不同嗎?
: 我也不會希望吵架後他像小男人一樣跟我道歉，
: 我只希望最後能用這種平淡但明知是在求和給對方台階的方式和好，
: (他自己也曾經說過他父母不會在吵架後互相道歉)
同上 他父母跟你們夫妻倆沒有關係
請勿當做樣本照做
再說一次 道歉是會死是不是 對不起有要你用各國語言說出來嗎?
你為什麼就是寧死不屈
現在離婚了又不滿意?
: 我也不曾對他作人身攻擊，只是講出我的不滿，難過和傷心。
: 他曾經講出的傷害我的氣話我還記得，但不會一直用那幾句那句話去恨他。
: 只要你下一分鐘開始對我好，我依然會覺得兩個人有未來。
: 但結果是~每個人的觀念不同。
: 他好像把每次的齟齬當作壓力的累積，覺得跟我相處是種壓力。
都幾歲的人 還不知道每個人觀念不同
: 2.婚前婚後的落差
: 婚前週六甚是平日晚上我們很喜歡出門趴趴走或看電影或運動
: 婚後他對我的注意大量減少 平日晚上他說累了不宜出門
: 他的重心轉回到公婆身上
: 因為我們不和公婆住 他希望將假日的時間盡量留給公婆
: 公婆需要我們開車載才會出門玩 除了去教(召)和回診拿藥以外
: 公婆從來不曾兩個人單獨出去 雖然是住在捷運站旁邊
: 例如台北人最常去的淡水老街..逛逛士林夜市等都不會想自己去
: 但事實上他們年紀並不大 純粹是比較宅@@
: 我有跟他反映能否多些兩人出遊時間?後來這點他有改變，但心裡還是會不高興吧
: ( 我家這邊 我父母非常活躍 即便我和老公想要跟他們出去都不見得希望我們跟
: 我並不需要他花周末一起陪我父母)
: 婚後他開始不願花時間在我身上，也容易不耐煩。婚前會有的台灣境內旅遊。當時都是
: 兩人一起規劃，現在除非是由我規劃，由我搞定交通和住宿，才有"可能"成行，也是要
: 看他當時狀況和心情。
: 但是我們開車帶公婆出去比較遠的地點玩前，他都會上網查好路線和滿滿的景點。
無解 結婚前每天都看的到父母
婚後可能突然覺得子欲養而親不在 想多盡點孝心
你平常時間比較多 多規劃一點不會怎樣
: 3.我對他的要求是他婚前都做得到的
: 關心我穿得夠不夠 走路會牽我 我不小心快跌倒時能扶我一下或安慰一句
: 周末陪伴看個電影或逛夜市
: 以上這些我也都有對他做到
: 婚後他因為膝蓋運動傷害 能走路但走遠膝蓋會比較不適
: 我是很愛出門玩的人 也盡量體諒他 到現在連蜜月都沒去度
: 他對我的要求卻都是我婚前從來不曾展現出的條件
: 賢慧(接受教會和公婆和先生優先，脾氣身段很軟Q)
: 顧家(提供三餐)
: 信主(從無神論到受浸 繼而每周日整天耗在教會)
: 所以我真的覺得如果他需要的是這些條件?為什麼要挑我?
: 他曾說看不出我對這個家的貢獻在哪?我也反問他。
: 他曾說他承認是大男人主義，覺得女生要做好份內的事。
: 如果"真的"要走男主外女主內路線，或許他該貢獻的是錢吧?
: 但我從來不要求他賺得更多或拿任何錢回來!他的錢他完全可以自己用
: 公公婆婆人都很好，也很寵他。公婆和他講話or出門任何行動一切幾乎都順他的意。
: 婚前我們都是自己家裡人捧在手心的
: 當初也是雙方都只看對方的優點而忽略掉相異的地方，決定結婚
: 但我覺得婚後好像只有我需要改變去配合他?
婚前沒有溝通清楚 婚後才來要求是不太對
他重視的點你都不能接受
你重視的點你也得不到
那你勉強在一起是為了什麼?
你以為多撐兩個月 他就會改變? 傻的嗎?
下面雜事太多了 恕刪
但是可以看的出 雖然你嘴上說是要公平
但兩人都是非常自私
男:為什麼不信教 不準備三餐
女:為什麼一定要準備三餐 我為對方做了多少事 還很清楚的列了一堆
越自私的人越會計較小事 你嘴上說沒有
但身體卻是很誠實都做了
完全偏離了愛的根本
你父母愛你有沒有要求雜七雜八有的沒的?
你愛你父母有沒有要求他們為你做什麼?
如果都沒有 你如果愛對方 為什麼要你多付出一點就要你小命似的
結婚和未婚在家本來就有很大差異
施主 別再勉強了 你兩次PO文還真完全看不出你們結婚的原因
趕緊放手 說不定以後還能當朋友
趕快開始新的生活
你再繼續PO類似的文 不如PO你們的下文
不然兩人都不願意改 錯誤的路走下去只會離正確的路更遠