弄好久不會直接回文....又開個版辛苦大家了...實在不太會bbs
抱歉，單純只是心情抒發文
這應該是最後一次回覆，謝謝大家
大家都在問，老婆的想法是啥
老婆當然會希望每週都回去，因為媽媽希望
但是她累不累，她很累，我也看在眼裡
一個月每週回去1-2天，偶而只有一週不要住
是我跟老婆討論出的目前最終版
但，上週只是原本預計下午才回去，岳母指責電話就來了
認為女兒不要媽媽， 女婿是嘴砲
這兩頂大帽子，我跟老婆也快戴不下了
所以又吵架...
原本老婆跟婆婆說下午才會回去，台北家中本來預計是有聚餐
因為岳母一個電話哭著指責，我一早就把老婆送回去了
岳母希望老婆早上早點回去的原因是：不是說要陪她去游泳.....
上週狀況大概是這樣～周而復始
大吵當結尾.......

你可以大E修文

其實你前面有提到他媽媽會罵的時候我有想過...他媽要去看

讓你老婆回家住半年吧

所以直接讓老婆回去住半年，每周回公婆家1~2天，這樣

一下精神科嗎? 雖然說剛喪失配偶很難過...

還會有指責電話嗎?

等等 不知你太太在台北有沒有工作?

"老婆當然會希望每週都回去" 你家真沒有立場干涉

請你太太去處理啊 這是她跟媽媽要溝通好的事情

有的話棚是台北桃園通勤 也是很累的

所以你老婆也沒跟你說過累 只是"你覺得"很累 她想回去

讓老婆學開車 自己開車回去 你可以多休息陪爸媽

我覺得現階段老婆要回家就讓她自己回家，你沒意見

請老婆處理...要是我媽這樣瘋，我會回你在吵以後不回來了.

你讓老婆回去陪陪媽媽 不就沒事了 人家家裡一堆大事

妳爸媽就也不會有意見了吧(如果真像你說是為了你們著想)

我是覺得那你就默默的支持老婆就好了，既然老婆也覺得

住半年是岳母要求的吧?

為什麼自己老婆爸爸剛死 媽媽受傷 會搞出這麼多事

請她跟媽媽和手足溝通好回家的頻率 你就不要多說什麼

她自己回去陪她媽，你就待在家裡陪你爸媽呀!

其實我也覺得說不定回去住半年岳母嫌老婆一直在家礙眼就趕

就放生老婆啊，老婆累了自然不會想回娘家，你又不用當壞人

而如果她只是嘴巴喊累但是還是願意這樣每周來回跑，那就只是討個拍拍，你給個拍拍就好

你根本不必把爸爸媽媽搬出來啊 你自己都不希望老婆回去不是

你們好辛苦，哎～

你們也可以一起住娘家啊 不就也有小家庭的時間？

如果又說啥我爸媽覺得不好之類的 她可能更想回娘家XD

住桃園到臺北上班應該也還好吧

是不是覺得新婚 老婆就經常往娘家跑 你跟你爸媽很不爽？覺得她沒有媳婦的樣子 心應該在婆家這？

老婆累的話以岳母這種個性我也看不出女兒有什麼敢談的搞不好女兒自己說不回去就崩潰了，還談咧....

那就讓老婆去處理 夫家幹嘛覺得媳婦常回家不爽啊

如果老婆也覺得累,那建議1.你只負責接送,2.耳朵硬一點

若老婆願意,她可固定每週五晚上十點左右抵達娘家,待到週

和姐姐各分一個星期,堅持下去,我也建議你們早點搬出去

週日吃完晚餐離開娘家

我外婆和奶奶生病這幾年,父母幾乎沒有同時出席家族聚會

如果老婆真的沒上班就趕快先找工作吧，這樣要搬出去經濟

媽媽就是多重壓力下 出現精神上的問題 接連事件是會這樣的

心理壓力都比較小，兩夫妻連約會時間都沒有是真的滿慘的

花點時間疏導婆婆 才能換以後的自由 不然任由她胡思亂想

你只要讓她回去不就好了 你管那麼多 好可怕

不待你家也不待她家

對呀 我覺得要不要讓岳母去諮詢一下 喪偶是很大的打擊耶

爸媽只有一個 不管怎樣都掛念僅有的媽媽到底有多難同理orz

每周都回去只要晚一點岳母就哭訴這個有點誇張+_+""

現在的問題就是你岳母心情上很依賴你老婆.所以也不要去

讓岳母了解女兒不是嫁了就沒了

有叫你跟著回娘家嗎 住婆家假日臨時無法聚餐有那麼嚴重?

讓老婆好好回去陪伴 帶媽媽去看心理醫生...

但女兒也需要自己的時間

推一下岳母可能要諮詢一下 一點小事反應都好大

就算老婆覺得很累也讓老婆自己說出來說她很累..你不要去幫她發聲去幫她唉,不然你看看,被罵的就是你

所以要說好抵達的時間幾點到就幾點到

也許公婆是不希望看到兒子舟車勞頓妳讓你老婆自己去 你在家好了不然就是分開居住一段時間...

我覺得岳母很有問題，一直放大絕，完全沒替自己女兒著想。

你不用接送請老婆自己回去

雖然一開始我推說太太回去住半年好了 但是仔細想想這樣更麻煩 第二篇文提到太太在台北上班 如果要住娘

感覺很像是老婆不會開車所以要老公載？

這樣的情況要生小孩，我覺得大家會處的非常不開心

她回去的幾個週末你可跟你爸媽出去走走

但你倆現在都34了 考慮到高齡產婦的問題(假設你們有要小孩的話) 那這些事情勢必會壓縮到妳們的人生進度

總而言之.太太如果可以忍受媽媽哭鬧.那先生也沒辦法

解決岳母的心境問題也許是最佳解?

岳母情緒勒索的很嚴重 但還有其他小孩 對大家都這樣嗎

我不知道為何還沒有人提到這個關鍵字：情緒勒索

如果能力許可再接送太太,建議不要限制老婆回娘家,讓她

前幾篇已提過了

岳母的確是大問題.太愛鬧了.有誰受的了幾次

沒人提嗎?? 沒仔細看.就是情緒勒索阿.所以讓老婆自己去處理吧!!原po介入就是箭靶~~

看到分居說就快笑死了 還不如離婚咧 恐龍岳母

你得讓岳母與老婆意識到 這是情緒勒索 才有機會改變

有人提到情緒勒索啊，然後立刻誒被眾媳婦噓爆啊@@

照描述看來 老婆就是那種從小就很乖 什麼事都做的人所以即使再累 他也還是會去做

每周回去真的還好 桃園到台北又不遠

為什麼當初要堅持在這個時間點結婚阿?

但是岳母一點小事就會大罵這點比較有問題啊

搞不好是岳父要求要結婚的，臨走前的遺願之類我猜？

晚四個小時就不要媽媽? 甚麼鬼

兩家子極品...

對上班族來說 每周都要回去一點都不好 這無關男女等於僅有的假期會被吃得一乾二淨 這是很可怕的事情

四個週末都要住滿，真的沒有夫妻想要這樣的吧

岳母在岳父過世前會這樣嗎?!會不會是情緒上有問題?!

明明就岳母有問題 還是有一堆人噓文 果然性別決定風向

喪偶+女兒出嫁 短期內每周回去看媽媽我覺得是該做的

建議帶岳母去看到醫生吧!!不然這樣下去真的不好

原po寄信跟我說的是，每週回去真的都沒關係，可是兩夫妻也希望偶爾有一點自己的時間，然後岳母也不要大驚小怪，

岳母可能要看一下精神科 老伴走了加自己手術變得極度

晚一點點回家就一定要打電話來崩潰

辛苦了，建議可以考慮 把太太的部分還給她決定和負責，如果痛苦，她也會自己找改變，你介入其中就兩面不是人了，不如把力量用在跟自己父母和自己的休閒上。

情緒化還有將小事無限放大 這都是徵兆

妳們夫妻要商量好。我自己的情形跟你們差不多。不同的

老伴走了 女兒也嫁了 自己一身病痛 心理可能走不出來

然後老婆其實很想喘口氣，可是根本不敢說，因為光是打電

是，我娘都是叫我早點滾回台北XD。偶而老公忙，都自己

上班族加上每周末都要回去，要是我做不到阿...原PO拍拍

話來鬧老婆都快受不了了（原po不會推文幫補充）

搭火車回去耶!自己的父母要自己解決跟另一半之間的問題

教教原po怎麼推文跟編輯文章吧@@

娘家不能自己回嗎?說真的 這女婿也很累 動不動就打來扣帽子不能獨立的老人 和小孩一樣累人。要好好再教育

覺得岳母反應有點激烈 或許需要諮詢一下@@

想問大嫂對於小姑每周都要回家住一天，會有意見嗎?

如果岳母怪你沒對女兒好，你就說為了對女兒好所以帶他出遊

拜託，你難道不能讓老婆自己回家，你在自己家裡嗎？一

沒人發現這個岳母精神狀況可能有問題嗎？為什麼晚回去得

XXXX要兩個人綁一起才可以？你的累是自找的，只要你懂

現在就是老婆也沒有真的很想每週回家住，但是怕媽媽抓狂

老婆自己回去也許岳母又會大罵說這女婿都不疼老婆

加油不要介意媳婦版的批評

2邊家庭都有問題在，你們真的也很辛苦也很累!加油吧!

版上批評你的那些媳婦要叫他們做到你這樣早就崩潰了~~

我都覺得我不是『正常媳婦』了XDDDD

你們家是不會挑周一到周五聚會喔！？煩死了！我覺得你趕緊從媽寶脫離好嗎？租個房子搬出去，每個月一個周末回你家，一個周末回娘家，其他兩周自己過不就好了？

樓上沒看文嗎? 現在是岳母要求每周都要看到女兒啊

娘家媽媽就要他們每週回去啊！噓文看清楚吧！

岳母要求每週都要回去住，而且是一大早就要去

我有一個問題 跟公婆住 房子不大的話 要一一OO 很難盡興吧

因為很多人周一到周五要上班= = 這噓...

好吧 我來亂der

而且從婚前顧岳父的週末＋婚後回岳母家，原po夫妻只有蜜月跟生日是自己過喔！將近三年沒有一個週末兩夫妻過需的人覺得這樣正常嗎= =

看來有人沒有看清楚文章，就開刺蝟模式了。

媳婦版不意外？

幫補血...媳婦版不意外..你po錯版面了..

第一篇po文寫的感覺真的讓人以為嘴巴說可以回但是實質上不是這樣 因為婆家還是頗有微詞的樣子 你爸媽也是不高興可以體會男方也希望老婆多在家 可是女方父親過世也需要時間調適 看起來岳母很依賴這個女兒 加上女兒是她們家生的也不能拒絕女兒回去 當然做子女的都會想要回去陪伴母親 每個孩子跟父母緣分深淺也不同 但這樣也傷害到你的夫妻關係了好好跟老婆溝通 找到你們互相體諒的方式顧此失彼都不好加油 希望雙方都能找到最佳方案 彼此都能舒心

自己的爸媽自己坦啊!!原PO加油吧!!!

如果住娘家 需要聚會時回婆家呢？

老婆能自己回娘家嗎？

不要理噓的人，今天換成是女的來抱怨就不一樣了~

加油!你做的很好了!快讓岳母看精神科醫生吧

岳母一直在親情勒索啊...哭就有糖吃

卡在中間為難的人應該是你老婆而非你，希望你要多給她支持而非吵架增加她的壓力，夫妻倆好好想辦法該如何改善岳母的情緒勒索

辛苦了 其實覺得你做的很好了 目前老婆想回去就帶他回去吧 累總比以後後悔好 可以的話就先支持陪伴他

辛苦了，相信老婆也很無力，好好加油！注意彼此的精神狀況，別到最後3個人都崩潰

只有極少數人在第一篇就覺得岳母很誇張了嗎......

真的是覺得叫媳婦版不是叫假的，腦充血的跟什麼一樣 哎

有時候覺得這裡很溫暖，可是只要碰觸到某些議題，就變得好嗜血.....

娘家岳母是否無理取鬧是一回事，但是婆家限制媳婦人身自由是另外一回事。

婆家在意的不是媳婦，是覺得兩夫妻都沒有自己的時間

明明第一篇就一直在說傳統，後來就翻盤成疼惜媳婦了

所以我說他第一篇真的非常容易造成誤會.....

我覺得不是誤會，是婆家換個說法。

真的限制人身自由的婆家應該也不會喪期讓媳婦住娘家一個月吧，而且從婚前兩年到婚後，沒有一週不回娘家啊

若真的限制自由就可以找警察去抓了。誰敢真的限制啊，當然是施加心理壓力跟實質壓力啊！

可以直接想到是婆婆施加壓力，哎 算了

實質影響力XD 我笑了 怎樣都是婆家不對啊XDD都不知道這個岳母有模有讓她媳婦每周放風.....

限制人身自由不會讓夫妻三年來週週回娘家吧！還實質壓力勒就算搬出去外面住，岳母還是要求週週回去住啊，又不是因為住哪裡的原故

樓上兩位真是非常的理想化。

真的是惡婆婆哪有可能婚前就讓兒子週週看護別人的爸爸？

我相信傳統觀念一定有，可是要直接腦補到說人家怎樣怎

題我們不便插手，讓我老婆自己選擇她想要的方式」我就不信公婆不會跳起來。

老婆自己就跟老公討掄出住三周不住一週了啊這又不是婆婆想出來的方法

原PO第一篇文中說到，對於每週都要住一天，以他們夫家觀念而言實在是很感冒。這是一回事。而娘家媽媽過度要求女兒，是另一回事。夫妻兩個商議出自己喜歡又能接受的方式，又是另一回事這三個選項裡面，只有第三個選項應該在正常的婚姻裡面

前面說是傳統，你爸媽不開心，後面又變心疼囉

可被接受。其他兩者根本就是不當的壓力。娘家有問題不代表婆家沒問題，反過來也是一樣。自己受不了想要橋，跟被人要求著傳統觀念逼著橋，根本就是不一樣的。夫妻兩個若連這個都拎不清，那麼兩個就一起憂鬱好了都已經結婚了，婚姻裡面還這麼多人，實在是太誇張。

等等 覺得感冒跟有限制是兩回事吧?妳覺得妳婆家都不會對妳有意見 還是沒說出來?

喔，原來同住的公婆覺得很感冒，很不爽，表現給媳婦看這個就不是限制？婆家現在當然不敢說白啊。媳婦喪父，母親又有疾病。但若這麼沒有限制，原PO會被兩邊逼到快憂鬱症？我不知道婆家對我有沒有意見，但我知道我婆家很尊重我我想可能在比較扭曲的環境下的婚姻模式會無法理解什麼才是真正的尊重以及同理。若他們對我有意見，但至少沒表現過，也沒意圖用他們的

不過我覺得婆家的不爽即便是指向親家，媳婦自己還是會感

意見給我壓力過。這方面我從來沒有感覺過。

婆家的不爽怎麼可能只對親家。若只對親家的話，就不是給媳婦跟自己兒子這樣的壓力了。若只覺得親家亂七八糟那麼對待媳婦的模式根本不是這樣。算了反正這是人家家務事我懶得管。（飄走）

這又是你自己猜的嗎？哎

「時間一久，我爸媽對媳婦不滿、對我不滿」「對老婆娘家更不諒解」，這可不是我說的。覺得婆家只有對親家有疑問的才是想像的吧。

不是想像，是原po給我的信寫的

原PO似乎開始轉彎了。那就隨他了。

不過你也可以說老公粉飾太平啦，乾脆請老婆自己上來講

所以我說請老婆自己上來po就解決啦～

我在想這個女生不知道什麼時候會被壓垮。壓垮了可能這場爭奪戰大家才可以停了。這也算是另類的皆大歡喜吧。全部都是扭曲的環境，扭曲的觀念（包括孝順，包括姻親)再這樣下去人不生病也難。講坦白話看了很憤怒。我身為媳婦一直都很幸福，婆家對我非常好。但若我女兒以後碰到這種事，我會先罵她怎麼不打聽清楚而若我女婿或媳婦碰到這樣的母親，我會給他們最大的支持以及協助他們去對抗親情過度的勒索，而不是以為你好為名意圖限制他們。讓小輩成為自己才是給他們最大的禮物。

其實我對於情感勒索這部分很遲疑，老婆看來沒有任何想要

其實這篇文中的雙方家長都是為了自己而已。哪有為小輩著想？

支持不代表讓媳婦去耶。支持是讓兒子去跟媳婦討論出一

是沒錯啦，家長多以自己想法優先，沒有設想到孩子...

因為現在情況是岳母沒有第二選項，然後老婆自己也不敢講

而且現在婆家根本不是這麼一回事，p大就不用再提這點了

當然沒有比較好啊，但這是另外一件他們夫妻需要討論跟解決的事情，扯婆家進來幹嘛？婆家可不是因為心疼媳婦才去阻止的。

還好我還沒女兒

無法確認婆家是否心疼媳婦去阻止 不過明顯不想兒子憂鬱症復發 他兒子在婚前就替女方處理了很多麻煩事也持續不間斷照顧老婆娘家的大小事 丈夫應已經到極限連去淡水河都有想跳下去的衝動 不想大家在這時機刺激

兒子不用陪住，媳婦自己回去就可以了。搞到自己兒子憂鬱症復發的，婆家也難辭其咎。讓他們夫妻自己解決行嗎？

有些媳婦不會自己回娘家 聽來很可笑，不適每人都獨立

老婆就是不想回家了又不敢說啊現在，結果男生跑出來坦

但太太受限於個性問題不敢討論 丈夫一直陪伴也到極限

現在最怕得是三個人都得憂鬱症 先生跟岳母都有徵兆了

要回娘家就讓他回去啊，你家是監獄嗎？逼她每天都在家大家感情也不會比較好

我不知道婆家到底有沒有阻止，但我確定老婆自己也不太想每週回家了....

你確定....

樓上，這是原po回信告訴我的，因為我直接請她告訴我這點因為老婆自己的意願才是這件事的主軸

一半時間住你家一半時間住老婆家好了

P大有原PO寫給他的信 因為原PO不懂推文

一堆噓的人根本莫名其妙，原PO明明就常帶老婆回去

不是常帶，是每週都帶，三年來除了蜜月跟生日沒有缺席過

這個版只要看到老婆每周回家睡一天就先罵翻再說真的這樣三天兩頭跑，加上工作不在同一縣市，老公不幫忙

你要放下老婆是"嫁給你家"的想法，先陪老婆岳母渡過這些

擋，看看最後倒下的會是誰！

本來就不該擋啊/ \ 擋到現在就變成大家一起垮

怎麼樣幫助老婆不要被娘家燒毀跟用傳統觀念擋他回娘家根本兩回事。怎麼總是拎不清？

所以就是po文關鍵字用錯嘛！把『夫家觀念』改成『我心疼我老婆』這樣可以嗎？意思有變嗎？

因為原原PO說法有變啊XD 但我相信傳統觀念和老婆太累兩個因素都存在 導致這對夫妻快被夾扁了

他都已經快不行了 你還要他斟酌字眼 強人所難啊

當然很有變啊！若是夫家觀念，原PO就會變成夾心。若原PO只是心疼老婆......誰有看過因為心疼另一半然後就陷入深深的憂鬱的？有誰因為心疼老婆就變成自己爸媽跟對方爸媽的夾心的？若只有心疼老婆沒有自己爸媽的壓力，哪來的夾心？婆家這個是撇不清的啦！

光是長期照顧重症病人就足夠引起憂鬱了，再來個情緒勒索岳母更是雪上加霜

我覺得這媽媽很自私 她不在乎女兒婚姻但在乎兒子 所以不敢要求兒子 因為我媽永遠只希望我幸福

看到不論怎樣 婆家總是有錯就不知道該講什麼了

她要知道我有為難絕對就不要求 我也會這樣對我女兒 因為我媽是這樣對我

婆家娘家本來就都有問題。

婆家人有他的觀念跟想法 很奇怪嗎? 至少看不出有表現出給媳婦壓力為什麼分不清動念頭跟有實際行動的差異呢?岳母一開始是要求一周 接下來是一個月 這部分至少老公知道兩邊觀念不同但也出來協調了

沒有給壓力，媳婦會痛苦成這樣？兒子會下這種標題？

那再來是要求半年以上都要住娘家 那太太的工作呢?

先不說已經三年沒有休假時間 因為都要回去我覺得這才是壓力源連續三年沒有自己的休息時間 誰不崩潰?

那請問這個標題的「卡在中間」是卡在哪裡的中間？:p

不要說什麼岳母只想看女兒 就算是這樣 女兒壓力也是

所以我一直說爸爸的擔子或許是事情的根源啊！

我猜男方家長肯定是要求不要那麼常跑，不然身體會受不了

不小吧? 這十座老公的不用管老婆自己去玩 是妳的話OK嗎?

腦補這些也沒用，第一篇都寫得很清楚。還有，我是有怪過原PO老公不用心不努力嗎？

1.婚前不用每週顧岳父，婚後公婆不會覺得怎麼又是娘家事

要戰不要找錯人，推文很亂我知道。XD

2.婚前不用顧岳父，婚後回去顧岳母女兒自己也不會壓力大

說婆家施壓給太太才是腦補吧 文中沒提啊

成這樣

我還要再度摘錄第一篇的幾段文字嗎？不用吧。還有，我現在說的壓力是指給原PO的壓力耶。我在說標題，我在問原PO的夾心是夾在哪裡？

只看第一篇嗎? XD

本來就是夾在婆家跟娘家中間，難不成還有人反對這點XD後面幾篇的補充是有推翻第一篇的內容嗎？還有後面幾篇的補充有影響我說的部分嗎？我一直都說娘家有問題啊。後面補充的就是一直在強調娘

只談標題? 那跟婆家施壓媳婦有什麼關係?

家媽媽大有問題啊。我很贊同啊，so?

............觀念是一回事 有沒有表現出來又是一回事今天文中媳婦的壓力是面對媽媽的情緒勒索

我現在要說的是原PO受到的壓力！

你剛剛不是還在談媳婦的壓力?

我說婆家娘家都有問題，你再開始介入的耶先生。

他只想兩邊都不得罪吧，還沒辦法談到討好吧XD他都已經累成這樣了還有力氣討好啊？

你一開始不就在講夫家限制了太太的人身自由嗎?

兩夫妻的確是想兩面討好所以變兩面不是人啊...

妳去看看上一篇 夫家長輩會擔心 很奇怪嗎? XD

那我可以說可以請你直接問原PO嗎？

但是第一篇這部分根本就是輕輕帶過啊。原PO感覺到的兩老壓力是傳統觀念的部分，不是什麼擔心兒子累壞耶？

明 不知道是因為工作?省錢?才住進去

第一篇用詞不當就繼續抓著打 即使第二篇解釋了 就叫

而且看起來媳婦住婆家只要不往娘家去，去哪都很自由啊

只要不往娘家去? 觀念上有歧異是沒錯 但也沒限制吧?

這兩篇就是在補充娘家很糟糕以及老婆也很累啊。我是有反對這兩篇嗎？

觀念上不同調也不行...?

還有，我沒有說粉飾太平呀。這句話是哪來的？

給你拍拍 你老婆照顧病人真的會很累 你岳母情緒勒索也很誇張 重點是你老婆知不知道 請你老婆跟自家兄弟姐妹講好

前面就說了 即使觀念不同也沒限制啊 不然那三年是怎

pl大，她老婆的兄姐現在是砲打妹妹的一方@@

沒限制的話會有這個夾心一說？:p娘家那一群就是一個鐵桶啦。原PO先把老婆撈出來再說。

終於懂啦? 那到底夫家限制了什麼呢?

夾心就是兩方家長觀念不同調 "老公"在當夾心啊

樓上的，我先問你原PO的夾心是夾在誰中間好嗎？

觀念不同要協調 當然是當夾心 但到底哪邊出現限制?

那追不到有沒有追？有啊，只是沒追到而已。才不是只有觀念，根本已經有實際行動了。還是你覺得不只口頭說說，要把人綁在家裡才叫行動？

..........妳就是一口咬定婆家管很大 媳婦不給管就是了

婆家有沒有管到媳婦管很大我不知道，但我知道原PO快被爸媽還有岳母逼抓狂了。

在妳觀念裡 夫家惡人型像那麼鮮明 那也不用討論什麼了

這是你腦補，我何時說他們惡人？

理想一點就是 你父母你坦 可以跟你父母說你岳母生病 你岳母你老婆自己擋 當然要先跟你老婆說開 可以跟他說好給他一段時間 讓她想回去就回去 但也請他在這處理好他媽的不安全感 畢竟夫妻也是需要時間相處的 請你老婆想想吧 另外 如果你可以把我們夫家 傳統觀念什麼的拿掉會更好

觀念不同要協調 在你眼中是限制人身自由

那原PO老婆兄弟姐妹平時做什麼....？

你去要求人家不要回娘家就是限制。這個需要怎樣解釋啊爸媽在青少年時期限制小孩自由，不是好人？那是你覺得他們不是好人喔，我可一點沒這樣想。我說你要戰一般媳婦去找別人戰啦。我不是把婆家當假想敵的那類。可以省省口水了。

我以我問妳哪邊看到有開口限制媳婦不能回去啊?

媽媽可能需要看心理醫生~兄姐應該也要多陪伴開導她吧

你要我摘好幾段給你看嗎？還是你要腦補跟兒子用力表達不滿不代表沒有限制媳婦:p

又是第一篇嗎?沒擋下來才影響到媳婦吧?

原PO也只有寫三篇，這兩篇都在講娘家，不是第一篇又是哪一篇？還是你要腦補其實原PO爸媽沒有給他壓力？只是爸媽的murmur，其實他們不在意，是原PO想太多？XD

實際上還是三年來週週回去 還是說這樣也算檔不下來?因為沒辦法改變父母想法?

因為這位女士非常執著，而且她承受的娘家壓力已經大到夠她只能調整到一週一次回去過夜。原PO一直在居中協調但是已經快掛了。這跟擋不擋得下來有關係？公婆有做什麼，跟對方可否承

非常執著的女士? 是在講岳母嗎?

受住壓力，只要承受住就代表沒做過？

目前最重要的就是你岳母心靈生病了 需要看醫生 需要看醫生 需要看醫生（很重要所以說三次）

非常執著的女士當然是在講原PO的老婆啊。你現在就是要幫婆家撇清他們沒給壓力就對了嘛~:p我不想跟你爭這個耶。因為那本來就是很顯而易見的事實你要求證請效法p大去信求證原PO好嗎？

因為看不出來的事情也能這樣腦補真是很奇怪啊

啊我也覺得明擺著寫得很清楚的事實（婆家有給壓力），卻一直被你忽視很奇怪啊。

就算老公有來自他爸媽壓力 也沒見到他轉嫁給他太太

說要被限制人身自由 卻沒有被限制之事實

其實我最主要怒的是兩個人都已經快垮了兩邊父母還在不知所謂耶。

不然請原PO分居好了 把情況顛倒過來 假日逼老婆趕快來陪自己 慢個兩小時打電話去娘家崩潰 如何？

那兩個人還是崩潰啊。就說父母不要攪進去就好了。這件事情會單純很多。

兩邊父母不知所謂.....現在持續情緒勒索的不知道是誰

反正你就是要說婆家都沒問題就是了。行呀，OK。那是你的想法，不是我的。over，OK？反正這裡只要不說婆家沒問題就會被說媳婦版嘛~我認了當然你要說原PO腦補他爸媽的想法也可以。其實他爸媽一

沒限制成功? 這種一口咬定婆家做出限制人身自由的行

點都沒有希望媳婦不要常往娘家跑，一點都沒有，只是原PPO的幻覺。OK呀，沒問題的~

只要你分得出動念跟行動的差異 其實可以不用崩潰的

若他們只要說一次，我也會覺得那是一種壓力，想要限制我，只是我不會聽而已。而你是覺得唉唷只講一句而已。那這樣好了，拿一般大男

我只是想要娘家的人知道 慢個兩小時就打電話來崩潰是多麼令人反感的行為 請夫妻兩先套好招

喔我的崩潰是你的拎不清耶。我說的限制就是他們已經說出口，已經做出這樣的要求。你還要說那沒限制成功啊所以不算是有限制啊。隨便啦~我覺得你的投射比較多，畢竟我沒這樣的婆家。:p

分不清動念跟實際作為的....這有那麼難分?

喔，所以你說要在推文聊天時，在談這個時候要去說「沒有限制成功的限制媳婦常回娘家」這樣嗎？還有我似乎跟你開始討論跟這件事情沒關係耶。

一開始說限制人身自由的不就是妳嗎?

其實我根本就不太想跟你聊耶說老實話。:p但我不是跟你說的啊。所以你現在要探討我的文字精確度?那就離題了耶先生。:p我已經跟你說我想要說什麼了，然後你還是要在那邊既遂

觀念不同 說出口就是"限制"而非"溝通"

有沒有行動只有說出口之類的繞來轉去，你就是覺得反正那位太太還是有回去所以婆家等於沒給壓力對吧。我就不跟你想法一樣，你要怎樣啦！說出口本來就是限制，最好是我叫你不要去哪裡是溝通。

溝通完還是照常回去啊 指事你認為是限制不成功而已

溝通可不是這樣的。不是以傳統觀念為基準。

他們溝通完已經有改變次數了啊，也沒有回去住半年啊但這樣的溝通是好的啊。不是「限制」。我說的限制是去說不該常回去這種才是限制。因為那是一個既有的觀念而不是道理而有的結果。

不該常回去? 記得是可以常回去但不要住吧?

但是你要硬凹限制就是溝通我也沒辦法。喔，為什麼不能住？:p這不是限制？這是溝通？好吧，隨你囉。

別人看法就是硬凹 妳的看法是....?回去住半年(以上) 這是岳母要求的 就算夫家沒意見

你也可以覺得我是硬凹啊。

現實情況可以嗎....?

那就是我們沒有共識。對原PO的文章解讀不同。OK？

那沒有回去住半年跟溝通就無關啦反正都是達不到的要求

......看不懂。算了，結束。

看看P版友幫忙補充的文吧 別再只抓著第一篇不放了

老婆在哪裡? 怎麼都沒看她出來說話?

原PO也只有寫三篇，不然是要我去對另外兩篇我沒意見的說話哦？不要啦~

都有新補充了 還要抓著第一篇不放? XD還是說看完補充 仍然覺得夫家的擔心沒錯?前面說的不能住的限制 其實也沒有 不然也不會有從桃園趕著回台北上班的事情了

我都寫了一堆了你還是要抓著我去討論夫家到底有沒有問題呀。就是因為你一直找我討論我才一直跟你談這個啊你怎麼不跟我談談其他的呢？你以為我喜歡一直提啊。他也才寫三篇，也只有第一篇寫夫家，啊你找我討論夫家有沒有問題我不寫第一篇的內容我要寫哪一篇？還是你跟我說夫家然後我跟你說第二第三篇的，然後跟你說喔喔喔那個娘家岳母真的很恐怖那個媳婦沒肩膀那個原PPO好可憐。XD還有就說夫家根本管不住這位媳婦啦，當然只好退讓。就這樣罷了。如果你覺得不是這樣那就算了嘛~

看完補充還不懂夫家的擔心其來有自 只抓著第一篇解釋

可以停了嗎？我真的對他們家沒興趣耶！我也不想來婚姻

不清的地方來鞭 合適嗎?

版推個文還要跟做研究考究認證一樣，你可以別再找我嗎?夫家有擔心兒子啊，我沒有否認這一點啊。這樣好了嗎？

這樣滿意沒? 都是夫家要操控人喔

他們想管所以管不動，只好退讓。這就是我看到的。啊我已經寫了新文了，夫家本來就有問題，但我沒說其他人沒問題。還是你要跟我執著夫家就是沒問題？你夠了喔

講出想法後退讓跟管不動 動機就不一樣了不過沒差啦 反正就是夫家控制欲太強 太壞了

我認為是管不動。就這樣。你認為怎麼樣我尊重你。:p我沒說他們有控制欲跟太壞喔！不要腦補。:p你要戰去找別人戰啦，我們沒有交集，去去去。

都大人了 還要限制人身自由 限制不了再來裝大方還有比這種婆家更惡劣的存在嗎

裝大方是你說的喔，我可沒說。這種婆家好惡劣喔<----我有這樣說嗎？

嗯 都是我心懷惡意口出惡言齁~

你把其他人說的算到我頭上了？這習慣不好。

先預設立場要限制的不算XD

沒關係 反正我都在硬凹啊:p

是有第三隻眼還是看到什麼不該看的了？我沒說你「都」在硬凹啊。

我認為夫家有問題，你認為沒問題。我沒覺得你硬凹啊所以你現在是要跟我戰什麼？:p

就算每周回去 也有住岳家 婆家還是不好啦硬凹是妳上面講我的啊~

所以現在結論就是我認為夫家有問題。你認為沒問題。對吧？還是你還要拉著我繼續抬槓？:p

怎麼會呢 不是說了嗎就算每周都回去 也有住岳家 婆家還是不好啦

好，那就是你我有共識了，夫家有問題。over~雖然你的結論跟我不一樣。婆家好不好我不予置評。

講了一堆再說不予置評也太......XD

我從頭到尾沒說這婆家好或不好。這不是我決定的。一個人的行為好不好不代表這個人好不好。拎清些。

OK 所以要說就算每周都回去 也有住岳家 婆家還是有問題對吧?真是文字遊戲啊....XD

反正我跟你想的不一樣。就這樣。╮(╯_╰)╭

標準的開了票又兌現不出來

哪裡兌現不出來？老婆的確想回去就回去啊！又不是岳母想女兒回去就得回去！

板上誰一個月載岳父母/公婆出遊兩次的請舉手，少嘴砲

每星期兩次省親加上每個月兩次出遊居然在這個版會被砲...

求神人撰寫角色互換文

這難道不是『孝道外包』嗎？

讓你老婆自己回去吧

你很棒了真的別受噓文影響岳母是情緒勒索無誤 ，原po要有憂鬱症病史況且版上誰能做到他這種程度？大家應該溫和理性點。

還是要噓。你的心態比較像施捨

該放手就放手吧

沒人覺得情緒勒索嗎?

何不跟你老婆搬回去個半年陪伴 之後再一起搬出來自立

兩夫妻工作在台北

所以是每次回娘家你都要載回去喔????其實你可以車子給老婆叫她自己開車回去阿

因為老婆不敢回去自己面對啊…還有復健好像都是老公載，合理懷疑老婆不會開車……

那這樣就要溝通叫她自己想辦法回娘家阿 為啥他都要陪= =這樣的確很累人 那你開宗明義就這樣講就好了扯啥夫家!

夫家什麼的應該是公婆在兒子耳邊的murmur吧

樓上 這就腦補了吧 原PO沒有說明啊

他是用很感冒耶 murmur的話有這麼為難嗎!!連這也要護航總之我覺得你不用每次都要再回娘家太累了她要回去就叫他自己想辦法回娘家 你也有喘息的空間

不然公婆是在抱怨啥?不就是傳統觀念?我沒有要替公婆護航喔！因為事實上公婆的這種觀念給兩夫妻壓力也是超大啊？兩家大人都很自私，慘的就是小孩是不是murmur我承認腦補啦，但我的重點是這個傳統的概念是來自公婆，而非老公自己

那公婆又再感冒的話請你自己解決!不要再說啥夫家觀感了同樣的岳母又再歇斯底里也叫你老婆自己回娘家不用每次陪

娘家媽媽的情緒若是像你說的這樣不太穩，應該去看看醫生怎麼說

我覺得你岳母應該有憂鬱症,很詭異的態度跟方式...

離婚吧！講這麼多

除了復健以外 也要注意她的心理問題可能有一點憂鬱症！？這也很需要注意的地方也要注意同住的家人是怎麼照顧媽媽？相處好嗎？

推你！岳母情緒勒索的很明顯。這是你老婆與她娘的戰爭，加油

難怪本版被戲稱為離婚版 一些無腦狂叫人離婚是怎樣原PO又不是不跟鄉民討論 不要只會放大絕 好嗎

讓她回家啦 通常老公死了 她媽看來也活不久了 再回去也沒幾次

感覺岳母很依賴女兒，那老婆的兄弟姐妹呢?讓老婆自己面對媽媽，你讓老婆自己安排回家時間，你負責搞定自己爸媽

岳母需要看醫生吧?

辛苦了....

我的天啊 我非常同情你

奇怪了，前面提到老婆還有哥哥姐姐啊?怎麼好像獨生女一樣?

辛苦你了....我覺得這很無解 或許分開對大家都好

根本是岳母的問題 原po已經盡力了