一般而言碰到類似的狀況我會覺得，老婆自己回去就好。
但原PO碰到的狀況很特殊，
所以即便我們這樣建議，他也不可能這樣做，
因為這位老婆已經快要不行了......然後原PO也被扯下水。
娘家的狀況很複雜，看起來就是圍成一個鐵桶的情形。
我不知道原PO老婆以前在娘家的情形，
但看來不是極度受寵，跟爸媽感情深厚，
就是被賦予重大情感上的責任。
以娘家兄弟姊妹沒有幫這位老婆著想，還跟著媽媽一起要求的狀況，
我是覺得這位老婆已經被罪惡感，責任感，
還有對夫家與老公的各種情緒，已經拉扯到無法好好想清楚該怎麼辦。
但我也很難說她媽寶，雖然在一般狀況下可能是。
不過在失去父親，母親又受傷的狀態下，
她會很擔心失去媽媽，很怕自己沒有好好盡孝，
但又覺得自己實在是太累了，不過又覺得把累說出口是很不孝的事情。
所以就被媽媽予取予求。
而這位先生呢，看起來似乎爸媽對他很疼愛，
即便給壓力，那也是傳統觀念的部分，
唸歸唸，但也對媳婦這樣的狀況無可奈何。
加上看到兒子已經快被操到累翻了，應該也無法忍受，
可是公婆的不爽就化為嘮叨，
只能在兒子耳邊murmur，然後兒子就在這些壓力下爆了。
但我覺得這些事情要分開來看。
*先說婆家的部分。我覺得婆家要先做到的就是「安靜」。
我是覺得原PO可以先委婉的請爸媽不要再提這些事情，
你會想辦法處理。請他們不用擔心。
其實公婆只要做到這件事情就好了，那就是不要說話。
這樣原PO的壓力可以先消掉一大半。
關於婆家的部分我已經開砲到很累了，其實我會比較著重這部分，
是因為......那是原PO的爸媽，而文是原PO來貼的。XDDD
（若原PO老婆來貼文我應該就會開火她媽XD）
我的觀念是爸媽若沒有辦法給意見，給支持，給幫助，
那麼至少不要成為豬隊友，出點餿主意無所謂，
但不要搞一些其他觀念來給兒子媳婦壓力，攪混已經非常混亂的狀況。
*再說原PO的部分，你要先做的事情應該是「冷靜」。
其實你已經仁至義盡了，
老婆娘家不是沒人，所以其實你要做的事情應該是提供老婆支持，
幫助她盡孝有很多方式，
但不包括把你自己也撂進去，一直繞著老婆瘋狂的打轉，
而是先讓自己穩定，然後看清楚這些到底是怎麼一回事。
你也知道老婆很累了，
她不是不想停，她是「不敢停」。
你對她的協助應該在於讓她看清楚自己的位置。
每個人都有自己的位置，為人女，為人妻，為人母，
我覺得先不要用責任去要求，而是用位置去看待。
但有時候這個位置會歪斜一些，或是哪邊多一些哪邊少一些。
不過那都無所謂，只要平衡就好。
而若失衡了，就要看看怎麼調到至少讓自己舒服一點的狀態。
若老婆委決不下，那就幫她決定。
然後，陪著老婆，讓她告知媽媽跟娘家人這個「決定」。
包括回去的頻率，包括跟兄弟姊妹輪流照護的方式，
甚而若大家都分身乏術，怎麼給公積金來請看護。
接著就是不管雜音，就是堅持下去。
久了之後，即便情緒上可能還是有一些餘波蕩漾，但至少生活會正常。
*再說原PO老婆的部分，她要學會的就是「拒絕」。
拒絕她不喜歡的觀念，拒絕兄弟姊妹的壓力，
拒絕媽媽轉嫁給她的痛苦及無理取鬧。
還有最重要的，是拒絕自己的罪惡感。
其實拒絕不代表不給予，也不代表不付出，不給愛。
給予不代表需要應付需索無度，反哺與盡孝也不代表自己該被淘空。
我寧願相信這位母親以前應該是愛小孩的，或許她的愛本就依賴性很強。
但現在是喪偶的恐懼，加上自己受傷的痛苦，自己可能被拋棄的想像，
讓她變得像是緊緊攀附他人的溺水者，完全忘了這樣兩個人都會同歸於盡。
人與人之間的界線很重要，親子之間也是。
那個份際若抓不到，大家都會很痛苦。
「我愛你，但我也愛我自己。我愛你，但我也要作我自己」
宣示這個並不等於不孝，其實我覺得反而是孝順。
而原PO岳母的部分就沒什麼好說的了，因為那也不是原PO可以掌握的。
頂多就是慢慢的給她安全感罷了。
以下是給原PO的一點小建議：我是覺得你們夫妻已經快累慘了。
真的找個時間去度個假吧......