前陣子聽到哥哥說，大嫂突然提出要離婚的消息
他太錯愕，因為沒有任何預兆
經過了崩潰、痛哭、哀求，還是沒用，大嫂去意已堅
側面了解原因，包含了大嫂不想生小孩但哥哥想要小孩
覺得兩人聚少離多又沒有共同話題(哥哥工作是高薪工時長的，兩人在隔壁縣市工作)
回婆家要應付婆家家人跟客人很煩
其實我聽到這些原因超震驚的
因為小孩的問題，是哥哥婚前就表明他很想要有小孩，但大嫂什麼都沒說
聚少離多的問題，婚前大嫂就知道哥哥工作性質，無法像一般上班族可以天天下班回家
甚至假日有時還要排班，假期也不是那麼好排，但這一切到今年就會好轉
婆家的問題，大嫂並沒有跟我爸媽住
我自認我對大嫂超客氣，我還會叮嚀我媽別太白目去踩身為媳婦的地雷
爸媽也不太管她的事，她假日時想不想回婆家都隨她，並沒有要求過什麼
只是有時候家裡客人多，她若剛好遇到時需要打個招呼
哥哥也跟她說不用陪坐在那裏，想回房做自己想做的事就去沒關係
但她還是覺得有壓力@@
他們分開各自思考冷靜了一個月，到了昨天大嫂還是堅持要離婚
一句她不適合婚姻，適合一個人，就什麼也不想努力
哥哥很無力，也很難過，他不懂為什麼有人可以輕易把離婚掛嘴邊(據說之前已經有2 3次)
而我只有氣憤，因為我不懂為什麼有人可以這樣浪費別人的生命
當初他們剛交往時，大嫂常常自己去找我媽聊天
我還記得我媽很開心的說她跟大嫂很有話聊，若她可以當媳婦太好了之類的
我當時還好佩服她可以這樣跟長輩相處，也高興我媽找到跟她tone和的媳婦
但後來卻說這些都是她的壓力?!
難道當時的一切都是在演戲??? 只為了跟我哥結婚???
看她FB發現她朋友也不少，看起來是陽光樂觀的女生，但哥哥說她人前人後不大一樣
問為什麼婚前沒發現，他苦笑著說可能交往時間還不夠久吧
從沒想過這種事情會發生在自己周邊，我也不知道要怎麼安慰哥哥
只能說，結婚前真的要睜大眼，注意所有的蛛絲馬跡
像這種自己先愛演，到後來又怨東怨西的，遇到了真的後悔莫及...

事到如今，只能勸哥哥向前看了

有的人可能覺得「說不定當了我就會想生」，就像版上也常有人以為女人都會內建母愛一樣換個角度想吧，還好他們還沒生小孩，生了可能更慘

哈！別懷疑，我弟也是今年才離，長跑了十幾年才結，5年多玩完。只能說幸好沒小孩……

跟我家人狀況很類似，不過小孩生了，真的有點慘...

假心情，真指責我不相信錯都在大嫂身上，就這樣

非當事人沒資格說嘴吧！會走到離婚一定兩人之間有很多問題我婆婆婚前也是客客氣氣，婚後沒幾個月罵我當罵狗一樣，要不是我老公說我以後再也不用回婆家，老娘一定也是堅決離婚

哦

有大嫂文可以看嗎？拉板凳~

已經提了兩三次離婚然後這次再提妳哥的反應仍是錯愕?還說沒有任何預兆? 這有點矛盾喔往好處想 至少她只是浪費妳哥幾年時間，不是浪費一輩子她放妳哥自由讓他去找願意生孩子的女人"只浪費了"PS.我不是說妳哥被浪費時間沒什麼 只是往好處想既然知道有無法磨合的歧異那也只能這樣了...

不得不說 男女作法差很多女人三天兩頭鬧分手 也不知道是真是假男人從不說這種話 但說了就一定是認真的

你可以看看之前有人po文 先生放假時只愛打電玩 完全不理太太... 太太很寂寞 就離開了非當事人真的很難理解 夫妻相處時 互動很重要!!

推軟字大 每次聽到說分手 理智都差點斷掉

不能排除外面有的可能

果然是外面的人想進去,裡面的人拼命想出來

單方面說法s 大 男人有很多種， 女人也有很多種， 不用一言以避之

非當事人真的無法理解....我大概可以了解你大嫂的心情，在婆家就是要有媳婦的樣子，不可能做自己

男人是真的不懂女人裝好媳婦的心情吧？

誰浪費誰時間還很難講吧

可以理解原PO心疼哥哥，但不是當事人都是看不到真相，大嫂以前願意不代表一輩子都願意真不合適早點休息分開也好

愛裝？你又知道不是婚後發現你們一家的嘴臉就像你po文的態度一樣，只會指責大嫂的自私心態，才越來越不想交陪嗎?不是婚前知道工作性質就要忍耐一輩子，不就沒愛了所以不願再忍耐。沒愛的原因太多了，最討厭這種我們一家都很nice的態度

Ok啦，還好還沒小孩，只浪費一小段時間。重新再出發就好記得提醒你大哥，那天那女人悔不當初又回頭的時候千萬不要心軟，又上一次當

勸哥哥好聚好散吧，無心之人留著幹嘛，互相折磨罷了

你是當事人嗎？

我比較想問性生活方面有沒有出問題.....

坦白說如果需要離婚，提離婚是好事，而且是對雙方都是好事

非當事人，文章內容非常明顯的偏頗，實在想不出有什

這不是婚前睜不睜大眼的問題，是實際上有婚姻上的問題坦白說你大嫂搞不好還是比較適合的對象，只是連相較之下比較適合的對象都離了，選擇其他對象未必就可降低機率旖旎簡單述說的狀況來說，他們一婚後就是過著那種待離婚依你的生活，一般這種狀況要嘛就離婚，要嘛就是名存實亡繼續拖你說不懂為什麼有人可以這樣浪費別人的生命我反而覺得剛好相反，她果決明快不浪費雙方時間這點最棒你生氣的點是你搞錯了，她其實是有跟你認知完全相反的優點才會做出這樣的選擇呀!

勸你哥想開,至少女方不會拖者你不放手總比死賴者不離讓你痛苦幾十年,就當感情沒了往前看吧

我們一家都很nice，都沒問題，都是別人不好

那種幾乎沒什麼著力點的婚姻生活，能夠不離婚/不名存實亡是蠻困難的，需要一點奇蹟才能維持。他們只是因為很普通而沒出現奇蹟而已。這種生活連外人看來都覺得難以持續，每天都在實際過這種婚姻生活的人一定更冷暖自知，跳脫家屬的氣憤你會看得更清徹。我有一位同事就是在這種沒有著力點的婚姻生活上出現奇蹟，那就是她婚後突然可以接受、而且欣喜這種名存實亡

妳大哥大嫂要離婚輪得到妳說長論短的？妳媽不是叮嚀妳別太白目嗎？

樓上中肯,有人就是不想過這種日子罷了,其他都是假的

的婚姻。

原po心疼哥哥很正常,只是婚姻和交往不同,多了家族責任,老公又都不在,真的會覺得結婚很不必要。

我同事是婚後突然覺得、分隔兩地且又沒有維繫好感情的生活蠻自由，好喜歡這種沒老公的感覺每天一直玩一直玩XD小孩也超愛這種沒爸爸得生活，覺得類單親好棒好讚這就是他們的奇蹟，一家人都覺得名存實亡的婚姻和家庭超棒

又是一個根本不知道夫妻狀況就來護航哥哥的姑類。

而媳婦身份和女朋友的責任與要求是不同的,不是當事人很難理解

妳乾脆自己睜大眼幫你哥找一個讓妳滿意的好了

dodoru大的例子真是幸運,問題不怕那天老公突然說要一起生活嗎 Orz,這樣我會受不了.......

但最同事近因為過了二十幾年這樣的生活，老公突然要回來了反而大家不習慣...大家都已經習慣沒老公沒爸爸各過各的沒感情了...一家都很錯愕不習慣那種有老公有爸爸的生活...

這個老公會很慘的,我爸就是.....現在運氣好,孩子都體諒我爸年歲大了,反到變得親近(我也是這樣 Orz

分就分了……留下來大家都痛苦，不要執著

這個老公有心的話,只能先跟家人用朋友跟室友形式相處了

感覺婚前就不愛你大哥了...所以同意你的標題

所以現在同事家變成老公回來後，小孩高中就決定搬出去生活(他們以前就蠻獨立，媽媽都不太干涉東西，但不是變壞那種)

那太太會變很慘 囧

婚姻只有當事人自己知道,妳不是她不能這樣武斷評論

因為才剛發生不知以後會怎樣XD

誠心建議你非當事人不要淌混水，你們姻親越護航只是越令人反感和噁心！我老公的表妹還敢來跟我說教，要我對長輩退讓不然就是晚輩的錯，哈囉你哪位？！我沒對你說干你屁事我氣度還真好！不要打著大家都是一家人的旗幟，連何謂的基本禮貌和尊重都不懂！沒人欠你們好嗎？！

所以就很妙，像我同事是因為喜歡名存實亡且不一起生活才沒離婚，真的要有婚姻生活後反而開始婚姻不保原PO不知道有沒有想過如果延續名存實亡的婚姻其實可能反而是一種更加徹底放棄婚姻的生活模式

冰凍三尺非一日之寒有妳這樣子的小姑可想

當有一天增溫了，雙方真的就喜歡或習慣嗎

有什麼樣的婆家，妳們都很Nice別人都不對，真可怕

當雙方如果真心可以喜愛接受於冰凍三尺，增溫反而融化了

推樓上，真的不是當事人少說兩句，要馬就關心，要馬就

好多腦補推文

看不出來哪邊有建議如何睜大眼的方式 只有抱怨大嫂

你結過婚嗎？你不是當事人不關你的事

你如果是女的就提醒自己不要變成這種女人，是男的就真的看清楚不要也選錯人

其實選對人了也可能離婚再怎麼適合的對象，婚姻生活不存在了，還是可能要離婚有些東西結束了就是結束了，不管雙方是多麼好、多麼適合的人，即便大家都覺得很適合、嘆息好可惜噢也沒用~

...錯了沒關係，總比錯一輩子來的好。之前新聞有個老奶奶到處求助要離婚，不知道最後成功了沒有...

還好沒小孩

所以到底是大哥或大嫂要睜大眼??還好沒小孩+20000

如果是睜大眼找個保證天長地久的去做法比較實在

是不是假日你哥很常回爸媽家? 如果假日休假都不ㄧ定平常日見面時間少 不回婆家你大嫂是要又一個人在家嗎?講得好像很自由不回去也沒關係 待房間不出來也沒關係是實上就是 你不要的話就一個人做自己的事對嗎他們的現況適合生小孩嗎? 老公不能回家 也不能週週有休假不要講得好像都是他一個人的問題

大嫂好可憐

那是你哥哥嫂嫂那個星球的事.....

你覺得你家很nice，啊人一但沒有愛，再nice也沒用啊還有，常常吵架就是一個警訊了，你怎覺得他人會願意常期處在一個需要常常吵架的生活環境？

針對你大嫂剛開始會主動找妳媽聊天。妳剛到一個新環境也會跟新朋友聊天吧？後來發現新朋友不太ok,不想跟他好了，這樣就很假面嗎？難道一開始就直接不接觸臭臉比較真?

而且那也不是不想跟誰好，是代表有努力過，還是知道該離婚就是因為已經知道整體已經不適合了，深思熟慮才要離婚呀

你犯了這版不喜歡小姑來發文的大忌，自己去爬爬文吧噓妳不代表妳錯，而是發文發錯版

不關你的事吧 人家夫妻間不足為外人道哥哥嫂嫂夫妻不適合 跟你和你媽有多客氣都無關

看不下去，只能噓了

前面就有一篇因為性事不合離婚的 夫妻的事 外人真的很難懂

夫妻之間有太多連親家人都不好說的事情了,你看到的絕對不是全部!

婚前看周遭好友的伴侶，會覺得各個都是金童玉女呀但實際婚姻生活真的是冷暖自知很多人離婚不是有啥巨大的不好，但是就是已經沒有夫妻生活了，也就只能離婚或名存實亡，這不是努不努力的問題。離婚也並不是一種鬧或要脅，而是兩個人真的都有這個需要。包括你哥或許都是因為情緒因素使然，漠視自己這份的需要。如果原本就已經過著跟離婚差不多、幾乎沒有夫妻生活的日子那離婚也只是一道手續讓名實合一而已，而並不是那道手續才

因為性事不合而離婚的 通常都不敢跟外人說!

造成離婚的。

好聚好散 不留惡言 親戚朋友也放下 未來的路還很長

看來大嫂是該離

很愛的時而當然很多事都可以忍可以犧牲 不愛的時候這些都不可忍不可犧牲 但愛變成不愛的關鍵或許只有當事知道吧

妳應該沒結婚吧，社交只要是跟長輩都會有壓力的

不是當事人

沒小孩不適合就離婚阿 沒有誰騙誰時間的問題，不適合還不離才是耽誤彼此，就跟交往一樣妳交男朋友時也會覺得分手是對方在浪費妳的時間嗎

如樓上所言 真的是沒小孩就不必那麼糾結 離就離想想離婚後 是不是大家都「鬆了一口氣」的感覺？大嫂那麼「壞」 那麼不爽大嫂 離婚後那應該恭喜才對小姑也要謝謝嫂嫂 肯放手讓你哥重生

哦，我小姑跟你一樣話很多，傷當令人討厭～搞不好妳也是她想離婚的原因之一

而且有些事是有感情才願意維持，例如和婆家互動夫妻關係好，才會較願意去姻親家維持關係接受社交壓力但夫妻關係已不佳、甚至沒啥交集，那去和姻親互動時真的是多待一秒都尷尬萬分。以前是為了男朋友而努力還有動力，但如果變成了陌生人，就沒有為了陌生人努力維持社交的動力

婚前跟婚後完全不會一樣、你們自認沒問題不代表真的沒事

婚前婚後怎麼可以拿來比? 婚前談戀愛沒有責任 婚後多了責任跟身分 你大嫂進入婚姻看到很多不適合的面向 沒有小孩前她打住要離婚 超成熟的~婚姻版多的是小孩蹦出來後悔哀怨 成天吵鬧的咧~如果等小孩出生才離婚 對你們不不會比較好 你們應該要感謝祝福她的

真的會鬧的是那種拖到小孩生了，生完也隨便顧自己顧著在外外遇，然後又受外遇情的高低起伏回家借題發揮，搞亂一家一拖就是好幾年或十幾年，才不會這麼乾脆果斷。

雖然這麼說不太好，但男生有錢的話離婚對男生來說利大於弊

那有什麼突然的 只是你們包含你哥哥沒有注意到徵兆(還是根本就沒在意過?)而已離婚掛嘴邊講了兩三次 到這次真的堅持要離婚時 就應該要知道她之前在提時不只是隨便講講 而是夫妻間就真的有問題沒解決 只是哥哥不瞭解可能還以為她只是在鬧脾氣而已

就真的已經沒感情了吧

你好像前幾篇出來討罵的小姑啊XD每對夫妻都有不為人知的秘密，你大哥只說對他有利的，你也在那邊跟著跳？你的爸媽當然好（對你而言），你們招呼客人也很平常（對你而言），因為那是你從小到大的生活不是你大嫂的生活，等你結婚你就會知道那些你不覺得怎樣的事，其實很讓人無法忍耐！

偏偏我男友就要我演一下戲啊~討好一下他媽...

天龍國公主？

你哥難過可以理解，但不是局內人就不要亂罵人

大嫂決定很對啊，她就是不想生小孩，若不離婚，難道原PO家的人不會怨她為何不生孩子嗎??早離對大家都好啦

往好處想，總比拖個五年十年才離婚好啊

妳以為妳看到事情的全貌了嗎？妳沒有資格評斷別人的感情事。也許有很多是妳哥不願提或妳大嫂不想講的。

這種時候就一堆人跳出來嗆不是當事人了XDDDDDDDDDDDD其他的事情不說 要不要小孩這種重大問題還是婚前得到共識比較好

妳憑什麼說別人浪費你們的生命？

你沒有看到事情全貌就不要說話

不愧是媳婦版，小姑上來抱怨前大嫂鬧離婚就被罵翻～又沒住在一起，是可以有多大壓力？那麼脆弱乾脆剃度出家不問塵事最爽囉，浪費彼此時間

哈哈，看看上面噓的，不是當事人就不能PO文。那一些媳訴苦文也是一面之詞唉，怎麼不見上面噓的要求婆婆踹共果然媳婦板真的很團結。

這種戴面具的人碰到了只能算你哥倒楣 遲早都會爆的

夫妻的事外人真的不要過分干涉 若換大嫂姐妹講版本應該不同

嫂嫂可能賭婚後會為她改變,結果賭輸惹 認賠殺出

不是當事人就別亂下評語。他們的狀況他們最清楚，也沒必要事事都跟你們說

冒天下之大不諱給小姑補推先不說別的 又不是突然斷手缺腿養不起 生小孩怎可能變卦

笑翻，一堆人跑出來說是單面說詞；以後要不要發問加一個單面說法？（Ｙ／Ｎ）

我是建議小姑你如果真的希望大嫂不要離婚 去找大嫂談談說不定大嫂願意向你說離婚真正原因啊就像我跟先生吵架時 我大姑也會當中間人協調 是還挺不錯的

如果是媳婦上來哭訴，就不會是一面之詞了因為這裡是媳婦版

聚少離多沒有共同話題我能體會耶 我先生連電話都不會打簡單的說我先生就是很沉默的人 我也曾經覺得很受不了不過無預兆真的不太好 應該要給對方一點改進的機會跟時間

自家人當然覺得自己家人很好，你又不是當事人，還有你結過婚 跟婆家人相處過嗎？

跟哥哥說 下一個會更好

只是害怕戶口名簿裡面添一筆這麼『不名譽』的紀錄罷了；講得這麼義正辭嚴幹什麼？誰耽誤誰時間還不知道呢！

我才要笑死，一堆人的夫妻生活竟然是小姑可以道盡? 離婚原因細到性生活大到婆媳關係，夫妻自己都要溝通釐清還輪得到你小姑解? 扯媳婦版的人真的結過婚嗎？不同住的小姑可以準確分析你們夫妻離婚原因? 我還真的長見識了。

文章前面就是太太的原因啊 哪裡來的小姑自己揣測只有當事人可以分析那到底這個版的意義是什麼？黑特版應該就可以承接大多的本版業務了吧說輪不到也很可笑 多少那看來是不是版規還要規定幾等親內的議題才能拿上來討論 一堆朋友代po的也都可以打回了

這些都是你在說 我的家人最好了，你嫂子如果出來說

他嫂子就是沒出來說啊 阿不然勒 是規定小姑要閉嘴是嗎

關鍵字。『不同住』。就算同住也不見得就能徹底搞清楚的事情，不同住，只是個小姑，敲什麼邊鼓？喜歡隔壁鄰居、張三李四都跳出來處理你們夫妻倆性生活不協調的感覺嗎？這正是這篇小姑發文給路人甲(我)的感覺。

婚姻是兩個人的事，別人很難說什麼，如人飲水，冷暖自知

女權主義阿 談話性節目整天說單身多好 不然就是老公有錢 老婆只要顧好小孩其他玩樂都不會少結果一踏入婚姻發現根本不是這回事 就想離婚了現在女性把婚姻看得很隨便 不爽就喊離 令人感嘆

看完覺得你討厭嫂嫂xd

看完推文只覺得好多人對小姑有著生理性厭惡xd

不干你的事!你嫁人了嗎？

拜託請不要說這是女權主義QQ這只是單純的自我中心罷了無關性別

真的不干妳的事 指責什麼啊

...

先生跟先生家裡的人出來說話都是要被質疑的啦，正常

妳大嫂已經努力過了啊，只是結論是她不適合婚姻，比較適合一個人。既然這樣放她走到底哪裡不好？妳說她浪費你哥的時間，她自己何嘗又沒有投入時間在這婚姻中？

某些沒結婚的想來帶風向是不是?以為別人不會google嗎？想教誰婚姻?

我先說我是已婚的好了其實我媽常說 離婚最輸的是女人 大家也這樣認為嗎

那是以前的時代 現在最常提離婚的反而是女人吧

單方面說法不可盡信！

不適合何必強求

那為何結婚前不想清楚？ 搞得像扮家家酒

感覺大嫂不是不想生小孩～而是不想跟你大哥生誒

不想生小孩 跟不想行房或許也會有關聯喔反正聽說現在離婚率也高 早離也是離 晚離也是離 有差嗎

我覺得感情世界是兩人的事，不要扯家人進來談。她就是現在不喜歡了，不願意忍受了。

關你什麼事

與你何干？人家夫妻的事輪得到你來批評嗎？

片面之詞+1

片面之詞

就不合吧

看妳這樣的態度，好nice啊~

不能接受：早就知道工時長blah~現在又不行這種責難耶 ！之前跟男友遠距後來分手也這樣被質問… 起先真的覺得可以接受 ，但久久之後就是覺得太難熬想放棄啊…………

自以為正義使者，但多的！

你哥哥自己都說交往不夠久了...嫂嫂也不對，冒然踏入婚姻，但發現不喜歡不適應，早點處理好也算果決了。

有些壓力是自己給自己的，或許妳大嫂結了婚才發現她沒辦法

這樣做不但不是浪費別人人生，其實是貼心節省雙方的時間呀很多不適合本來就是婚後相處才會發現或是婚後生活真的沒有交集點，很多大方向決議更難施行

承受自己給自己關於維持婚姻的壓力，很多事本來就是碰到了才知道，並不是一切都「早知道」的。

像是以生小孩來說，很多人婚前都不見得多麼多麼想要小孩但婚後因為擁有各方面的夫妻生活，自然而然也就生了但如果根本就沒啥夫妻生活的存在感，生子這件事就變得為生而生、為了交差壓力而生、為了長輩而生，而荒謬了起來姻親壓力也是，夫妻有感情會願意多擔待一點，尷尬也少一點感情不夠濃密的話，跟對方家人、親戚相處會越詭異尷尬不自然，壓力就更大。一個原本可以有能力主動跟對方長輩順暢聊天的人，變到做基本社交都難自處的話，其實也可能是夫妻感情轉淡的某種象徵

這版習慣預設婆家的人有錯,分數從60分開始扣. 但我的看法是機率一半一半,沒理由當媳婦的就都是溫良賢淑混蛋的媳婦不會比較少

我們新就職時，對新工作總是抱有美好想像，但實際情況是要實務操作之後，才知新公司的人事適不適合自己很難爭論職場中誰對誰錯，就只是不適合而已

跟大嫂談可以啊 我大姑也會主動用很溫柔的口氣問我是不是跟先生吵架了 甚至我小叔 也會跟我聊我先生啊我覺得你是不是跟你大嫂不太熟啊 我大姑會跟我聊買衣服耶

你自己也承認是片面之詞跟氣憤不捨哥哥。你以為每個人看見偏頗單方言論都會按讚嗎？光聚少離多感情就會愈來愈淡薄，冰凍三尺非一日之寒。你竟然用婚前早知道工時長來默視情感淡薄的問題?之前大嫂提過幾次離婚當下就是警訊，你哥不想離婚做過什麼修補?以結果來看就是修補感情失敗。你在要別人睜大眼睛的當下，有沒有想過誰想嫁一個聚少離多也不好好修補情感又婆家事很多的男人?感情差，就會不想忍耐婆媳問題，就會不想生你的小孩。剛好而已。想想你自己的老公，現在願意住婆家的人不多了，我相信你一定夠愛你老公，才能面對所有的磨擦。如果你不愛你老公，遇到磨擦，你拿什麼來安慰自己?

這裡真的是媳婦版，原po拍拍

我也住婆家 我真的覺得住婆家好難啊Q_Q

片面之辭

大嫂婚前對你媽好是愛演? 你的思想好偏激你大嫂知道一定很難過，抹煞之前的用心我想大多數媳婦一開始都想與婆婆維持良好關係，所以都有一段掏心掏肺付出的時間吧

你哥是醫生嗎？如果是的話，大嫂不是醫護背景，相處會非常容易有問題喔

倒是沒有必要說原PO是片面之詞，上來PO文一定是片面之詞誰會那麼全面可以一人飾多角只是以原PO哥的狀況，就算挑到最適合登對的對象恐怕都會面臨類似問題，維持感情可以說簡單、卻也可以很難這種生活一但感情轉淡，就很容易離婚或拖著沒離但有名無實

人的想法要是一成不變那就不是人了是機器你自己想看看有多少妻子能接受這種聚少離多，更糟糕的的是以後有小孩還要變成假性單親

感情轉淡了，真的要有辦法維持熱度才能度過婚姻危機

你哥哥要是拿著婚前就說好的是這樣，不去想想自己想要

度不過的就是散了。聚少離多也不是不行，但是前提是熱度要在，有些夫妻遠距或少相處仍有默契，也有人常相處卻沒交集

小孩婚姻卻不能夠跟老婆小孩常相處的意義到底是什麼

你兄嫂又更慘，不常相處又沒交集，等於雙面劣勢終將散的

簡言之你哥不想改變，你嫂嫂覺得忍不下去了

誰可以想到婚前的愛人，婚後變成沒交集的陌生人呢

什麼叫自己先愛演啊？？

不愛了什麼都會是理由

妳不是當事人，說她浪費妳哥的生命太沈重，妳哥有這麼覺得嗎？妳可以替妳哥不值，但不用幫妳哥下結論

說不定是妳不了解大嫂才會覺得都是她錯，妳哥會不會婚前婚後也不一樣，大嫂才不想生小孩.

只要他們好聚好散，妳也不必多說什麼；好壞與否外人不懂

婚前講好，婚後拿出來說嘴。這並沒有什麼呀！商場上打契約都可以違約了！婚姻不是用1+1=2的法則來看！既然他們已經無法一起生活，就讓他們彼此好好互相祝福

婚前去你家很熱絡,婚後轉冷淡,不是很正常的事嗎?

讓他們好好去處理他們自己的婚姻，從中讓自己成長，不要互相指責。也許就是因為結婚了才發現自己無法長期

婚前不熟,想打好關係當然熱絡,婚後發現觀念不合,轉冷淡

忍受名存實亡的婚姻模式呀！

難道你會覺得婚前談戀愛熱絡，婚後不合離婚，有令你驚訝嗎

討厭這個板是因為大家沒說你想聽的話 陪你罵大嫂吧~