※ 引述《sneyfang (秀秀)》之銘言：
: 首先,我是大陆媳妇，所以PO文是简体,还请包涵~
: 背景:我与老公去年结婚,现在怀孕7个多月。结婚时老公这边办喜宴的所有费用都是老公自己出,他母亲一点点都没有出(公公过世6年,给老公和他哥哥各留50万结婚用,给婆婆留100万。全部存在婆婆名下。哥哥已婚，他那部分已用掉。老公的那部分婆婆没有拿出来)。婚后买房，我和老公各出一半，其他向银行借(200多万),因此我们钱都花光光,也没有多余的钱新婚旅行~
: 之前在大陆我在上海工作,老公在苏州。怀孕5个月时老公担心我营养不好,商量我辞去工作。同时也考虑婚后已异地一年,等生完小孩我去苏州工作。因此现在我没有收入，和老公都省吃俭用,每个月和老公两人共同花费约1万左右(包含水电费和汽车燃油)。产检医生说宝宝偏大，可能需要剖宫产,这部分钱我们也没有,也要找银行借款。
: 但是即便如此我们还是每个月给婆婆9000生活费(另外她自己每月还有5000元领),婆婆却经常跟亲戚朋友抱怨钱不够用,丝毫不提我们每月给她生活费的事情,害我们被误会不孝敬(哥哥有工作但是不会给婆婆钱)
: 婆婆没有疾病不需看医生，健保和她的手机费也是我们帮忙缴。
: 我们都不了解台湾其他家庭的情况，是小孩已经负债累累还是要每月给父母赡养费吗？如果有给是给多少呢？(老公每月薪水8万左右)
: 如果想适当减少给婆婆的生活费要怎么开口,还是我对婆婆太小气?(老公也想在近2~3年可以少给婆婆钱,毕竟小孩出生以后花费更多)
: 言辞比较大陆化,可能看的比较辛苦，不好意思了~
首先，謝謝各位幫忙回文
澄清老公每個月薪水扣掉我們生活費以及孝親費之外的6萬作何用途了：大陸房貸+房子目前還在裝修（分期付費）+買家具家電+因房子還沒有入住我們目前需要租房+繳稅，我想不用我再一一列明每項的花費各位也可以腦補6萬在大陸沿海城市是很緊用的~
懷孕以後我有跟老公還有家人商量要不要拿掉（其實我自己暫時還不想生，雖然當時還沒買房暫時沒有經濟壓力），畢竟小孩不是我一個人的，覺得不能我想怎樣就怎樣，然後老公不同意（今年老公37歲），我娘家人也不同意，主要是因為我姐姐曾經也是拿掉第一個小孩以後努力十幾年就一直不能生育，娘家父母擔心我也會如此（大陸有句話“不怕一萬就怕萬一）。我去醫院咨詢也回復我不適合流產。考慮將來也沒有打算丁克就決定還是生~
懷孕5個月決定離職的原因：1，因我一個人在上海工作，除早餐以外我都吃自己煮的（不敢吃外食，擔心用餿水油不乾淨害小孩畸形），
每天早上6點多起床上班，晚上快9點回到住處再自己做飯做菜。完了再洗衣服（租屋處洗衣機壞掉房東不修，就手洗）老公擔心我吃不好又太辛苦（我之前不會煮菜，所以煮的都不好），因此他也沒辦法專心上班；2，那時候我每天腰痛到不能走路3，上班是在模具工廠，經常要陪同客戶在成型車間站3~4個小時，而且那間模具廠時不時會出事故；4，小孩出生以後我們都不希望繼續異地分居，最好可以共同看顧小孩。決定辭掉以後將來在蘇州找工作
我不太理解為何會糾結我懷孕5個月辭職的事情，難道台灣女生都是懷孕以後都一直一個人生活到小孩出生，沒有任何人在身邊嗎？生完小孩三個月把小孩給娘家或者婆家或者托嬰所自己再一個人在一個城市上班嗎？那如果一個女生懷孕以後一個人在一個城市生活，生完小孩以後再到老公工作的地方找工作可能也有。 我只能說錢可以再掙，即便晚一年再去掙也沒什麼。但是小孩就只有這一個（我沒辦法和娘家人一起生活，因為娘家人要幫忙弟弟照顧一歲的小孩）
大伯沒有給家裡錢，而我們沒有去和他溝通的原因：2年前大伯欠銀行200多萬，我老公有借給他100萬。過1年多老公曾跟他提起還錢的事情他就說沒錢。從此不接老公電話。即使老公回來台灣偶爾見面他也不打招呼，老公會主動跟他打招呼，但是他都很快躲開。大伯沒 給婆婆錢是婆婆講的，就說他掙的不多（意思是可以理解），問婆婆那大伯掙多少婆婆也說不知道，我們就更加不知道了。需要說明的是大伯已婚，沒有小孩。
另外大伯和婆婆一起住，房子是公公在的時候買的，所以沒有房租問題，也沒有房貸。家用都是婆婆出，但是大伯基本不在家吃飯，晚上都是凌晨回家，出去的時候就自己出去也不會跟婆婆講話，完全就當婆婆不存在一樣。所以并不存在大伯照顧婆婆的事情。當然也可以認為有跟婆婆住就等於照顧那我也沒話說。
我們雖然決定在大陸定居，但是老公每年有6次返台假，每次都會回臺。家裡需 要花大一點的錢老公都會出。比如家裡三台電視機（客廳一台，兩個房間各2臺）都是老公出錢買的（公公去世的時候家裡電視都是老式的，婆婆總是跟老公念不好用。老公也很孝順就去買給她）。而且我也有和婆婆說接她去大陸一起生活，但是她都不要，說會不習慣。
婆婆從年輕開始就沒有出去工作，家裡買房買車以及老公和他哥哥的生活費都是公公一個人辛苦打拼。而老公連續十年每個月都會給家裡孝親費。我本人并不計較婆婆沒有將公公留給老公的50萬給他結婚用。我提這一點是想先澄清婆婆也沒有對我們好，還有就是會有一點點不平衡（為什麼大伯結婚就拿出來，老公結婚就不拿出來，如果有這50萬我們又是何情形）。老公沒有找婆婆討50萬是因為婆婆哭窮。我也不會在乎她與親戚朋友說什麼。因為我們身正不拍影子斜。我比較在乎的是婆婆都一副我們掙得多拿的少的態度，我們掙得多所以200多萬貸款2年就可以還完了（這是她
親口說的，意思是我們不用吃喝不用養小孩先把200多萬還掉就不用跟她哭窮），根本不在乎我們也有很大的開銷，工作辛不辛苦之類（我有跟她講我們的開銷，而她就一直重複我們不應該買房子），還有就是換做在大陸，即便是在都市如果是老人一個人生活費根本不需要1萬4，而且自己沒有收入都會體諒小孩盡量節省以減少小孩負擔。而我覺得婆婆完全不會為我們考慮（曾經婆婆還要求老公掙的錢全部交給她，要用的話找她拿，但是老公沒有照她的意思做）
以下是和她的某一段對話：
我：我們現在欠銀行200多萬
婆婆：那沒錢就不要買房子啊，就租房子住啊
我：租房子都是把錢給人家了，那為何不拿來買房，以後不管拿來租還是賣都不會虧
婆婆：那你們兩個一起工作的話一個月10幾萬，兩年就還完了
我：無語中
婆婆：你為什麼不一直在上海工作到小孩出生？
我：（我當時回復與上面回文一致）
婆婆：那可以外面買了吃啊
我：外面買比較貴而且可能不乾淨，而且上班太累回家還要煮飯會吃不消
婆婆：那週末可以自己煮啊，一個人隨便煮一下就好了啊（婆婆這句話不僅僅對我，還指老公也隨便吃吃就好

某些歧視推文就忽略吧

別把太偏激的文字放在心上.感覺婆婆是想要拿錢補她的安全感。

上海媳婦跟台灣傳統媳婦天差地遠的觀念，沒有對錯，只有看不慣的問題

問你老公啊 為什麼他媽媽那麼不疼他 對待兩兄弟差別那麼大

你就做你自己吧，跟台灣相比只會委屈妳了

如果要扯破臉也不是什麼大問題 反正他也在國外定居了兩母子緣分薄吧 如果想開了 給多給少也就沒差了

前面以為你娘家在上海,看來不是的~上海不是人住的東西貴又塞車食物也不安全,你到蘇州還好些反正天高皇帝遠,婆婆的電話你就學我不要接,我連手機號都不給婆家的人,至於孝親費~我家老人都是賺到不能動子女基本孝養也就夠了,有能力多給,沒能力少給夫妻倆都要孩子,重心就在孩子身上,婆婆碎念也不能怎樣

別把很多人的話放心上，加油，孕期很辛苦，家家有本難唸的經，對婆婆無愧其他閒話就當廢話聽吧

家裡我連室內電話都沒有,想找我沒門

加油喔 這次我就看得懂了 咬死9000就好 小孩重要

買房買到生活拮拘覺得老母不該再多拿錢？大陸人都那麼自

你們夫妻已經做得很足夠了 反正分隔二地碰不到面 就別理

私嗎

但..原意是不想付9000吧.反正能耐的住親友碎碎念的話.不給就不給吧.說真的就你的觀點來看不付那9000沒啥大不了.

會他人的閒言閒語 好好照顧自己跟孩子還有支持老公

妳心疼老公付出那麼多，婆婆沒看到，還抹滅了他的孝心

但付了那9000首先就是你心裡不爽.再來你覺得你很缺那9000

我覺得互相 老媽覺得這個兒子娶個大陸人還在那邊定居

但這就是人生，至少你們不是同住一個屋簷下，不是嗎？

既如此.又有何好問?

剩下的就關起耳朵吧！

k大說的好像也是一種解釋 唉呀 家務果然2難

其實大家也不必在意旁人的眼光 要給多少給多少

自己要負擔那麼重的奢侈開銷說婆婆過太爽不為兒子想太扯

大家都沒有虧心之處 都說服的了自己

kent大，我到覺得婆婆發現二個兒子都不能靠，最能靠的

但一個月付9000就不要再減少了,婆婆這底前生活很拮据的

給1萬真的不算多,在台北搞不好還很緊.長輩不需要奉養

有些老人家的觀念真的是.......

一個月給九千 我覺得很多也足夠了

是好運,需要奉養是應該,你先生兄弟的問題你管不了,只

老人家的想法是 老大再沒用 至少住一起 我病了還有人送醫

倒是有個想法,你何不用台灣的房子貸款,負擔輕很多

想想自己老了以後.兒女對待你也是如此該有多悲涼.

你們把現金卡得太死了 買房裝潢家電之前都沒估過預算嗎

存好退休金不易給小孩負擔不就得了

九千ok了，很多家務事背後都是幾十年的恩怨揪葛

因為一下子花太多錢 所以開始覺得給媽媽9000很多

對了大伯那邊一定要寫個借據,哪天他繼承了遺產就得還了

我本來覺得 9千真的很少 但現在覺得 少給不給都差別不大了

你老公借大伯100w害老婆生小孩還要借錢，就是他不對了

母子的感情 如果可以量化 也許你們的情況 真的稀薄的可以

陳年舊帳也在這種經濟壓力底下通通被翻出來

孝親費多少還是要給啦，你看外人都可以把你說得那麼難聽了，更何況近親。

妳又不住台灣，隨便婆婆對親人怎麼講。

已經在對岸定居了 少回來 台灣的親友講什麼根本無關痛癢

孝親費可以少給，但不要不給。

跟婆婆商量說積蓄都借他大兒子了，除了固定生活費外

孝親費不可以不給 婆婆抱怨就不要管 但是一定得給

其他就不給。大伯那邊逼大伯簽張借據，至少一個保障。

現在人生得少，自己不存錢 老了跟子女伸手 子女也不用成家了，台灣就愛搞孝順那套，這點我支持中國人的方式。

裝修那邊看能不能只把基本弄一下，趕快搬。省房租。家電那些不用一次到位，電視冷氣以後再買減輕負擔

基本的給就算了 再多，省省吧！

錢不夠就有錢不夠的做法，但一定要留點現金在身邊

所以父母不用養小孩了.反正都搞大陸這套多好.應該是說搞歐美那套.養大小孩就去自己闖.老人家不用聞問

大伯沒給家用，但你婆婆還是要吃飯的

也難怪那麼多人結婚不要小孩.真的是負擔.

有的人天生目光短淺愛歧視可以不用管，但建議9000真的繼續吧！的確不算超過

不然你婆婆餓死，對你和老公的名聲不好

加油哦~我家情形也跟你一樣，租房，預售屋，家電

你婆婆嘴巴講什麼就隨風去囉！反正你也不常看到她不是

嘿，網友的話聽聽就好，最終還是妳決定自己的生活

那你就逐年遞減孝親費啊 不然為了9000塊不開心 何必呢？

能用好的，還是要用好的。忍一下就好了

自己才最了解自己的狀況。保持理智，冷靜應事。

而且先生跟你看法一致就好 看是要繼續給還是逐年遞減

電器類就慢慢補不要一次到位，人自己先過的去要緊

不要再以訛傳訛，歐美講求家族間的彼此照顧支持，不是孝順，更不是孩子18後就趕出去老死不相往來，也不是所有父母老了都丟養老院等死，很多也是子女常常接回家陪伴照顧，也看過女兒帶女婿和岳父母的三代同堂

另外 你也要想通 婆婆就是偏心 這沒辦法改變

婆婆自私和偏心是事實，不值得為她講的話生氣，想辦法

懷孕買房娘家沒拿錢有啥好說嘴的，妳沒賺錢是要怎麼拿

有時我覺得台灣的父母對兒女的付出太多.老了還要看兒女的臉

不要太在意網路上一些偏激的言論！什麼人都有的！（拍拍）

色.還不如自私一點別生了比較好.老了沒工作還要被計較孝親.

我猜如果你婆婆有同理心可能你還比較過得去吧？但很多老人是那種住身邊的最好的心態，認清事實比較不會吐血

前ㄧ篇就說她家出ㄧ半，有人ㄧ直跳針是怎樣？沒出的是婆家

別管歧視推文，你婆婆問題很大。自己年輕不也工作，老了就省點花，還想過多爽。

現在撐過去，冷情點撐過了就是你的了。9000還是要給，不要落人口實。（拍拍…）

某人就無視一切連噓的很開心啊

我想的比較現實 落人口實不要太在意 經濟吃緊就少給甚至不給逢年過節包個大一點的也可以

我是說懷孕買房後娘家沒跟她拿孝親好嗎

噓文是亂噓什麼,到底是為什麼才辭掉工作，懷孕又不是她一個人的事。

推alenda及shanbesun，一個月有14000，沒房貸有150萬存款

如果你們敢，可以跟婆婆說現在吃緊真的不好給多，然後等寬ㄧ點之後再增加

所以愛噓的，懷孕後你爸媽過去就算白養你是不是?

已經很爽了。還嫌錢不夠。小兒子剩七萬要養老婆孩子房

沒工作也不是她願意的是不會看人家說明？連續噓文已經違規了冷靜一點

等到過幾年 台灣的房子還可能過戶給大哥 到時又要吐血錐心

推你改成繁體 因為很多人手機無法顯示簡體

= =我哪裡說不用給？她沒賺錢是要怎麼給孝親= =

既然要求助 求助 求助 致少要讓大家看得到字 XD

然後怪婆婆過太爽簡直太過份了

阿人家是有說嘴什麼嗎？不說明也噓，說明情況也噓，是要怎樣妳才滿意

夫妻加上懷孕，也才一個月花1w，她花1w4，還嫌少

一萬四還不包括電話費健保費跟家裡大筆開銷，這都老公額外付的喔

不是嫌多嫌少的問題 是感情不好 互相有不爽 才會有人覺得不夠 有人覺得多給了

借給大伯一百萬和給母親9千生活費是兩碼子事情一百萬一定要用力催討啊不能把大伯的欠帳算到母親頭上

婆婆年輕時可能是家庭主婦吧 現在兒子不給錢就吃老本

真的多不好原po也不會開口說要接婆婆來住了，應該沒真的鬧到不能相處

台灣給的孝親費蠻高的 通常占1/4

上一代家庭主婦本來就比較多 沒必要攻擊婆婆不工作

感情沒有差到一個程度 婆婆幹嘛連兒子結婚的50萬都不給

不能把大伯的欠賬算到母親頭上+1

但是若薪水很低 新台幣2萬以下 通常會回家鄉

K大，兒子沒有不給錢啊。是她還想要更多

住家裡包吃包住 2萬給家裡1萬 全包 互相扶持 囧

不給50萬不見得是因為感情差 而是因為覺得這孩子會賺

您和婆婆爭辯哪邊該用 哪邊不該用 會吵不完

人家前面沒說明愛腦補她"娘家不知道給多少"，現在說清楚了，又說拿來說嘴。今天她懷孕為了護胎離職，老公替她付娘家孝親也剛好而已剌!到底有沒有在看文章，還是理解力太低。你以後就不要生女兒!

我不是說兒子不給錢 是說如果沒給錢就等著吃老本

8萬也沒多會賺，好嗎？這錢是公公要給兒子的。

這種狀況對錢很沒安全感 整天嫌錢不夠還蠻能理解的

再覺得兒子會賺 結婚這種大事 錢都是會出的 這是種長輩的祝福 何況是爸爸生前有交代何況是一毛都不出 不是出20,30萬

台灣自古以來都有家族共產制度

臺灣女性產假只有1個月，沒有3個月，大多是做完月子馬上回去上班，就怕工作沒了。相較之下，大陸勞工的福利是比臺灣好很多。

如果真的感情很差 成長過程都在虐待兒子 現在給個3000

壓榨很會賺錢的子女 把資源分給超會花的子女以求變相的公平 XDDD

當應付也合理 如果媽媽有好好把小孩教養 現在嫌14000過太爽 就有點說不過去

我私自認為 是對兒子和大陸人結婚、婚後還定居大陸的不滿

Kent大，所以你覺得男生自己要思考一下，為什麼媽媽會這樣子對他，是嗎？

被壓榨的子女 賺錢能力越來越強 超會花的子女越還越

我老公跟他哥有點類似情形，我老公不平衡也是有，但奇摩子成分居多，有時候不是ㄧ定要爭那五十萬

她1w4零用金，無房租。嫌錢不夠，k大理解。那誰理解小兒

結婚這種大事 做媽媽的選擇不出錢 她也不怕被親友說閒話？

商人樂觀其成 XD 很會花的子女甚至還不工作上班時間去逛街購物

各有各的苦衷啊 你不理解她 整天自己氣得半死幹嘛

他不怕被說 老大結婚就有拿50萬 老二就裝惦惦？

我覺得腦補太過.母子感情不睦的話.就不會給了十年的孝親費這文章裡面很多媳婦觀點.並不是兒子觀點.母親對她這個兒子好不好.她兒子才知道.不是媳婦.

最後一大段又變簡體了 囧

某人你是大伯本人嗎？氣什麼啊！很明顯婆婆偏心啊！都拿錢回家了還要被講話哪招啊！

很多台灣女性會工作到生產的前一刻 除非懷孕須安胎

推melodypiano 的家族共產制，搞得多少家族長輩ㄧ走手足從此不相往來

你可以就著媽媽偏心這點繼續不爽 或是看開

情況很嚴重才會懷孕期間辭職

真的只能看開。一個月給她九千就很不錯了不用多給了

丈夫很優秀 家族共產制度起了很大作用

看來婆婆是說 養老大一家不夠花，要老二補貼。那些閒言閒語

催促他不只要養父母 還要被手足吸血

就別管了，自己小兩口好好過活，如果九千真的吃緊，就再跟婆婆講清楚你們的開銷，隨之而來的情緒反彈，天高皇帝遠也就不理她了

不過依照台灣人給孝親費的比例來看 真的偏少了與其去爭每月九千 不如想辦法要回那一百

那個100萬估計是討不回了 不要再傻傻繼續借就好

依照每次回台 很大方的買家電 花很多以後還是會大方的出借 沒辦法 家族共產制度嘛很多台女不敢和有家族共產制度的男人結婚因為這些男人 再怎麼會賺 很優秀 前途一片光明家族吸血的速度會更快 囧就像空中的餡餅 看得到吃不到

兄弟間、母子間 都是為了錢 搞的烏煙瘴氣在哥哥跟媽媽的心裡頭 還剩下什麼？

真心建議你們跟婆婆哭窮，這婆婆擺明就是要你夫妻的錢，來補她和大伯的錢洞。跟我家非常像！

很多家族都這樣.....那些父母不知道在想什麼，愚蠢至極親手孩子間的手足情破壞殆盡

另外說100萬要討回來的人，一定沒遇過那種借錢後徹底裝死的手足。我親眼看過後，才知道人可以那麼自私又無恥。

說真的你要不要付孝親費跟哥哥無關阿 不要一直扯哥哥阿

母子二個人都不講，親友不會知道婚禮，做母親的一毛都沒

有人認為上一代很多都是家庭主婦;小孩漸漸大了，懶得出去工作的也是有,開始整天吃喝玩樂,然後老了又沒錢過退休生活,開始指望子女,我看原po老公也算孝順了,那不是更該節約ㄧ點，抱怨少一點?

出。我猜她老公是屬於那一種不會陪媽媽聊天，不會說好聽話，但經濟一定都會為家裡支出的那一種類人小孩.

先把自己家顧好才能顧別人

你婆婆如果生活不是很愛花錢，應該是兒子在遠沒安全感，反正你住大陸就左耳進右耳出就好。台灣的長輩真的比較不像大陸那樣理所當然認為自己要帶孫甚至貼錢

就算爸媽都有工作 要求孝親費也沒什麼不合理吧

辛苦你了，就維持9000元吧，婆婆就是偏心，自己要過好跟老公的生活比較重要，至於婆婆怎麼去說，那是她的嘴你也管不住，不要往心裡去就好了，上海居大不易，加油

9000在台灣並不多。老公也是婆婆的兒子，他沒有必要一定要犧牲媽媽成全所有你想要的。買房才是壓力源頭。

你婆婆這種家庭，聽起來很多台灣女生也不敢嫁的，因為

他兒子自己也不想給那麼多好嗎？

老公自己都說想減少金額存小孩本，並不是單方面女生想法

強一點，隔著一個海峽就隨她講吧

所以生小孩幹嘛?存小孩本以後小孩結婚之後就把你餓死。誰教你要當家庭主婦?

他老公要生的不是嗎？現在要生小孩又變成女生的錯了？

你辛苦了

拜託一下，家庭主婦有罪嗎？況且原po只是懷孕辭職又不是不回去工作！

不要說家庭主婦 我看現在很多老爸老媽一退休就糟糕了

重複噓文的人好靠北哦 有夠礙眼

撇開恩怨情仇 9000在台灣真的不多 很多人大學零用金就有七八千

所以目前的6萬是在支付房貸還有一些家電貸款,也就是說除了房貸外其他並非長期項目,所以重點還是房貸金額多少另外你們重點應該是想辦要回借給大哥的100萬,公公留下的50萬極有可能被拿去填大哥的債務了,可以領5000元婆婆應該也65歲以上了,只要不生病,1萬4應該可以過活

我每月給我娘家1萬,老公也給婆家1萬,但我們二人月薪都只有6萬多

九千真的很少,新婚時老公薪水八萬給他家兩萬五,弟妹都沒給

中國人房子利率很高，跟台灣不同覺得不夠的人可能要看一下中國的稅率跟房貸差異

不是台灣媳婦比較威，而是因為你是中國人所以被批改天換個台灣媳婦如果被要求一個人在外懷孕工作無人照料保證360度大轉變...

推樓上這版不該叫媳婦版，要叫台灣媳婦版

下面那篇連懷孕在家叫吸血的推文都跑出來了

我們買房時房貸利率8%(十幾年前),且懷孕時照樣擠公車上班

la大你可以直接問樓上大大中國的房貸利率跟所得稅，人家推文都講過

辛苦了不用管其他人在講什麼 在台灣這點很煩的

中國房貸查到是6-8%，是嗎？不覺得太太在吸血，不過先生真的對媽哥哥很大方啊外加現在新房子裝修家電支出大才財務吃緊，裝潢家電沒算在之前買房支出內嗎？

大伯不給沒事 ，你們每個月給孝親費還被婆婆嫌少，再嫌就一毛都不給 ，反正一樣被嫌 。

看樣子是婆婆拿妳們的錢去養大伯,所以才哭窮.妳們只能出9000就出9000,做自己就好,婆婆哭窮只能讓她去叫囉~

我是覺得寧可夫妻努力增加收入,也別去砍給老人家的孝親費

一個人每月14k不算命太好。大哥不盡孝，小弟也想跟？台灣也有假性單親跟假日父母的，產假還不到3個月

還有 ，做人媽媽的就可以理所當然吞掉老公留給小孩的錢嗎？老公已經交待錢的用途了 ，吞掉就是不對 。有親戚小孩也遇到類似的事 ，爸爸過世得早 ，爸爸死前交待有留50萬要給她當教育基金 ，因她年紀小爸爸把錢託給奶奶保管，卻被她一輩子吃喝嫖賭敗掉雄厚財產的爺爺偷領走 ，可惜當年我年紀也小不懂事 ，不然一定就衝上去大罵連死人錢都敢吞真的太扯 。

拍拍，您真的辛苦了，我猜婆婆拿孝親費養大伯了，別勉強自己建議就順勢說大伯還欠你們一百萬，孝親費就從那一百萬扣反正橫竪婆婆都怨你們，何苦難為自己，別壞了心情，放寬心點

我覺得台灣一些苦情媳婦都應該跟你學學，非常理直氣壯

現在應該也沒說要減吧？就是婆婆ㄧ直哭窮啊

妳婆婆一輩子沒出來工作，夏蟲不可以語冰，她不會理解妳一個人工作兼生小孩的辛苦的

辛苦了 偏激的話別在意 應該跟婆婆哭窮或給少一點

有些人看到關鍵字就會突然發酸，不要為那些偏激的人影響你的心情，儘量保持愉快，好好養胎。

有姊姊弟弟 共三個小孩蠻多的 如果想解決房貸過重的壓力 可能要回去挖娘家的資源了 請娘家帶小孩出去工作 實際得多即使省了每月九千 對兩百萬的高利率 很難有明顯的

我其實還是不太了解，區區兩百多萬的貸款，為什麼會讓月

紓壓效果 而且兩百萬高利房貸不算壓力大讓你壓力大的可能是 周遭同事朋友 家裡直接給小孩

收入八萬的家庭去計較那九千的孝親費

房子 生活很優渥 相較之下 相同階級的自己過得沒那麼優渥 相對而言有點慘

原PO之後也打算工作，就這一年收入少一點，有這麼拮据嗎

樓上 可能是和親友比較下的不平衡吧中國現在 結婚會準備一個沒房貸的房子

借哥哥一百萬，買房子花掉積蓄所以沒錢，現在有房貸兩百萬，之後小孩出生要剖腹所以還要再貸一筆款

以下開放在台灣扛房貸五百萬以上的 哀嚎 -------->

八萬稅後薪水大概六萬，六萬兩人要過+孝親費，阿是都不用存嗎？

蘇州房子很貴 頭期繳完只剩兩百萬房貸頭期兩人自己存的話 好會賺啊 XDDDD

現在房子還沒好，所以還有房租費

叫婆婆幫你們跟大伯要錢抵孝親嘛 分期付款你們大概十年不用給孝親了 記得沒事多打電話給台灣親友請他們幫忙討

懷孕辛苦了，請先照顧好自己的身體，加油！

我以前老師跟我說 家庭就是標準的共產主義 爸媽只會挖有能力的小孩 不會要求欠錢又廢的那個

推樓上老師說得好中肯，我自己的原生家庭就是這樣

加油!!把自己跟老公小孩顧好就好 反正一年也才看幾次 就當返鄉拜拜的心情就好

盡力就好，批評的人可能做得還沒你多

你們確實是自己花很多就想不給孝親費啊 但是孝親費不就是感激爸媽拉拔長大？憑什麼不給？

你就保持給九千吧~畢竟你婆婆應該是屬於不管給多少~都覺得你們給不夠的那款的~

加油唷!我覺得妳們已經盡力也做好本分了!就問心無愧吧!另外想開導妳孝心不能比較.雖然想起來可能會很氣哥哥怎麼這樣.但別人不孝順這個我們沒辦法去改變.婆婆怎麼想妳也不是真的多給她一點她就會滿意的.妳們就做好自己的本分.維持九千跟妳們負擔的起的部分就好了!畢竟妳們也有妳們的生活跟開銷!別想太多!!

哪裡自私了？那哥哥不是更自私

其實婆家看起來也不是寬裕的很過分，九千也不算多你們花錢也沒把孝親費考量進去導致覺得吃緊，能給還是儘量吧，商量一下可否減少一些 其餘什麼哥哥有的沒的就別管了

覺得有點矛盾，兩個人花六萬很緊，可是卻說媽媽如果在大陸城市花一萬四卻很多？請問何解？

兩個人只有花一萬吧？還有房貸房租裝潢，婆婆有這些嗎？矛盾在哪

很愛計較，跟強出頭，在臺灣是拿不到妳想要的錢的。

真的愛計較的中國人會押著老公去告大哥吧？我實在看不出計較的點

你們直接問婆婆需要什麼買給她好了

可是家電房租裝潢這都是暫時的，等新房入住就會減輕，不能因為這樣就要少老人的孝親費。當初父母養小孩的時候，也不會因為自己的享樂，而減少了小孩的必要花費吧！文中有些觀念會讓人心寒

某樓請問到底矛盾在哪?媽媽一個人只需吃飽穿暖,原po剛成家立業 額外花費自然多,原來現代人孝親費要給得夠凱,還要負責父母的退休金,真慘...我看原po婆婆就一個人,嫌三台電視太舊,三台都要換新的,也不是什麼節儉之人;你的小孩吵著要買三支手機,你會買給他?還是這是必要花費?你怎麼不拿出來炮?

樓上 一切都是因人而異 台灣有些住外面的上班族每個月給孝親費最少1/4有些上班族 不但沒交孝親費 還從家裡牽一台轎車用所以交1/4族群會覺得8萬月薪交9千很少沒繳孝親的 可能覺得9千太多 太凱了不同族群的觀念不同 XD

9千就是不夠凱才會被噓不是嗎？不是一堆人嫌少?婚前扣掉固定開銷,全部上繳的大有人在;結婚後自己的家庭有老婆小孩負擔只會加重;你說的因人而異阿!不是說"不同族群不同觀念" 同理!

要看個人規劃如何 有些人的規劃是先存好部分的育兒費再結婚生子的 有些就兩手空空結婚生子 小孩給長輩幫忙帶 實行家族共產制度 XDDDD規劃完善的族群 1/4孝養費 不會因為結婚生子而降低孝養費 因為規劃完善 有把生子費用考慮進去比較沒在規劃的族群 孝養費是浮動的 婚前多給婚後少給 有房貸不給 有小孩也不給不過依照老人的心理來看 最好能固定孝養費能增進老人的安全感 不管多賺少賺 有無結婚生子維持20年不變的價碼 能帶給足夠的安全感

比較少人同時要3隻手機，不過很多小孩的智慧手機+電腦+機車／汽車是爸媽買單+付月租養車，電腦沒幾年就換新，頻率比換電視不知多多少倍，還不是主要在玩遊戲XDD除非爸媽從不買奢侈品給你，不然批判老母買電視太沒品了

我一直以為孝親費是了表養育之恩。照這說法 如果剛好有幸生的小孩都是"完善規劃族群" ,那多生幾個早早就可以退休了...還真的沒收過父母的奢侈品.....很抱歉恕我認為要求三台電視換新太浪費!婆婆不是在喊窮?怎麼花兒子錢這麼大方?你是收父母奢侈品還是大方花子女錢的那一方?

O喔 很多養兒防老的就是這樣計畫的為了能翻身啊 才養小孩的 很多上一輩的觀點是這樣而且計畫年長的姊姊 很小出去工作 培養弟弟們可以更有效率的早早退休 XDDD應該說 姊姊們的薪水 省點用 父母早就可以不用工作上一輩不少人夫的工作 愛做不做的 科科

是不是花兒子的錢太大方要看她以前怎麼養兒子的好嗎= =

早早工作是負擔不起教育費用 不一定是父母想退休

台灣早期的教育費用沒那麼貴 很便宜的 XDDD某些人夫 嚐到了年長女兒當女工 有收入的甜頭

那只不過是你家 我媽是義務教育第一年實施 就沒去因為沒錢可以讓她上學

會開始發懶 人之常情 畢竟勞動工作做久了會倦怠就不想培養女兒 覺得無法回收啊

真照你說的 會發生一個情況 全家都去做工而不是年幼可以上學你的說法並無法解釋 子女順序 造成的教育差異尤其是年幼的大多教育程度較高的情況

那要看家中的爸爸勤勞程度了 有些很早倦怠有些很會撐 很強韌

某大就是認同給小孩奢侈的物質生活，等老了可以討回來嘛!小孩要什麼給什麼的教育對嗎?觀念就有錯在先...是要討論什麼?

不是討回來= =,以前爸媽買過奢侈品疼你過今天你有能力買個電視回家沒什麼不對，我沒有說要什麼給什麼= =就像前面舉的例子，手機電腦機車父母能力可付擔買給小孩，小孩賺錢有能力買個電視回饋，這樣叫錯誤關念？= =

C大:買電視回饋沒有不對啊!誰批判她老母買電視阿!我是批她三台都要換新耶!錯誤觀念是回你說買奢侈品寵小孩的父母好嗎?誰說回饋父母是錯誤觀念阿!不要亂接。

= =我的意思就是除非你從沒收過老母送的手機電腦機車

可能是她媽媽是二郎神吧 應該換四台 外加嘯天犬

等非必須品的奢侈品，不然送老母3台電視有啥好批的

樓上 你說的是三種不同 S大是說三種相同

到底在講什麼?跳針又回來問這句，上面不是回過了，從你問這一句開始往下重看。

你媽一次買三台手機或是電腦 又或是機車給你 你會不會說北七

a大，二郎神我笑了啦!有畫面XDDD

= =你媽一次買n件衣服褲子玩具給你會不會罵她北七？

會阿 所以我媽叫我一次買三台電視 我也是叫她北七阿其實我也懂 在能力範圍回饋是好事啦 大家別爭吵啦

A大快去睡覺剌...哈哈哈;害我搞那麼晚睡

其實原po好像也沒說真要扣孝親啊只是覺得自己已經過得捉襟見肘，大伯爽爽，婆婆還要來說錢不夠用，想知道這是不是台灣慣例吧？我的建議是錢還是給吧。也不用多加，她要念妳可以拿出台灣正妹三寶。其他五十萬就當沒這回事，一百萬讓妳老公去跟大哥討。沒住一起就不要管她說什麼了。

大伯欠銀行200萬又欠妳老公100萬，負債比妳們還多，文中沒提到大伯賺多少，但比較大的可能是大伯家比原po更拮据從媽媽的觀點看來，比較有能力可依靠的小兒子明明賺得多

不是不可能去同住，而是婆婆自己不願意去同住

看起來如果跟婆婆同住，婆媳間會更慘烈的。所以這是調查文?在台灣，每月給9k孝親太大方(X)

說真的以台灣物價而言 9000太少

1.你問錯地方了 2.不要理那些奇怪的噓文這個版的人那有什麼智慧去理解你的問題Zzzzz

有些怪怪的噓文，不要理會啦！真的，不然妳會氣到炸掉

看那些噓文者即可得知妳老公的心態

對呀，就算是在台灣，兩個人8W也算不上過得非常好，就一般能活存得了一些錢，若有小孩那可能連存款都沒有。

大學生不租房的話 這個錢很夠啊 但是老人家不像大學生只有吃飯搭車 生活中沒有娛樂會很難過 醫藥營養品都是不小的花費 她也只是跟朋友說錢不夠用 沒說你們什麼吧如果經濟上真的有困難 請大哥幫忙分攤 或是跟婆婆說一聲請她暫且用公公留給你們的結婚錢當生活費請先生去說 委婉點說 母子倆錢的事 媳婦不要扯入的好

借大哥那一百萬就請老公去跟媽媽講，說那一百萬當作是給媽媽的孝親費請大哥每月分期給媽媽。就直接挑明現在有房貸跟養小孩壓力實在沒多餘的錢

沒錢，就別回台別給錢，請大伯好好供養老人家

我老公一個月給母親孝親費13K，今年分紅再給她30K...可以理解你婆婆的焦慮，台灣家裡開支都在她身上(水電瓦斯+大小開支)5K+9K台幣在台灣真的很緊..忽略你婆婆的抱怨每月還是給她9K活費。少了那9K，將心比心，日子變艱困一家人本來就有經濟強弱，通常經濟強會負擔比較多看開一點對你比較好。你們錢不夠用，就想辦法多賺點就好

推一樓二樓不過一個月9千真的不要再減比較好

奇怪cutedodo到底是多不爽?講話講這麼難聽,做人不能厚道點她們夫妻把自己搞拮据跟你也沒關係,想扣孝親費也還沒扣是有必要這麼氣?

支持你 想挖錢的才不會嫁台灣男人呢

孝親費還是要給，但兩岸想法差異大，自己認為行得正就好，網上想法多看多你心煩對懷孕身體不好!

其實我剛從大陸三年回台 妳算是還不錯的媳婦了 好好經營台灣老一輩的觀念往往會覺得大陸女生是要來拐錢的身為一個媳婦 要有EQ跟良好情緒來處理這些事情反正房買都買了 後悔現金供應不足那也沒用 九千台灣還OK加上婆婆自己領的 在台灣 近2萬NT還可以啦...

推好媳婦

就從大伯那一百萬扣吧！跟婆婆說錢都在大伯那了某樓是否有點連續激動？

某些歧視推文真可悲

我也贊成跟哥哥把帳算清楚，因為婆婆很明顯就是天天看到哥哥一事無成的樣子，就想要把台灣房子還有從你們這挖來的$以後都用在哥哥身上。從你們觀點來看就是很不公平但是從他觀點來看，就是至少身邊有兒子媳婦陪住，而且是在他熟悉的環境裡面。(這對老人很重要)哥哥目前是沒小孩，萬一他們真生了，可想而知老人家花$在孫子身上是不會手軟的，到時候會更跟鄰居親戚說二兒子在大陸賺的多，但是拿回來的少，你們不如現在就跟婆婆說從哥哥那邊每月扣6000，這樣等於每個月給他一萬五了。

偏心過頭，一切照舊，然後兩人關耳過自己生活就好，看不慣父母大小心

加油 有些人本身就帶著偏見與敵意 這種推文不必理會至於給不給 你們可以衡量自身的能力視當地加減 儘量多少給些(如果不想被說話) 做到你們能力所及 其他的就不要想太多了 辛苦了

婆婆每月不是還有5000可以領嗎？

原po別想太多 就是有些人看到大陸就殺紅眼了