※ 引述《yoball (yoball)》之銘言：
: 我們認識超過20年，有個5歲孩子。
: 早期兩人是同學，生活價值觀都還算相當。
: 畢業後他考上公務員，開始過著薪水不高卻很安穩的生活。
: 我往上讀完博士找到薪資較好工作。
: 錢夠用，平日我們不太吵很冷，頂多就鬥嘴，孩子說不要吵就閉嘴了。
: 5年下來我發現對他的停頓越來越不滿，或許他也是一樣。
: 在我的工作環境競爭大，但是回到家除了孩子。。。真的無話可談。
: 冷漠的常常清早我看書，他看球賽沈默等孩子起床，
: 大家才笑笑陪寶貝吃早餐。
: 早期我會說職場的事給他聽，他說那種月收入4，50的人跟事他沒興趣。
: 但我也沒興趣聽他單位的複雜業務，人事跟婆媽事。
: 兩人觀念，見識的領域大大不同。完全沒交集！
: 忙碌之餘我還是希望人生可以有伴分享工作，生活等心情，
: 不知是否即將步入40，我越來越憂鬱，
: 這不是我要的人生
: 難道就這樣等孩子長大再談分開？
: 我提過是否不愛了要分開，他說沒意見，
: 只叫我考慮我爸媽跟孩子可以接受就好。
: 還跟我說去交一個有學問有話聊的比較快，不要上報就好。
: 唉！怎麼辦呢？
這篇一貼出來我就知道妳會被鞭得很慘
果不其然
連詛咒妳找不到更好對象的偏激言論都出來了
我先說清楚，我不是要勸妳離婚
在你們的生活中也許還有一些可以努力的空間
我看過好幾對背景和嗜好都南轅北轍的夫妻
最後還是培養出共同興趣
例如看電影、逛書店、旅遊、作公益等等
有很多版友建議把養育孩子當做夫妻的交集
我非常的不贊成
孩子不是夫妻生活的全部
也不該是夫妻問題的解藥
除非你們都非常愛孩子
否則還是優先找「兩人都有興趣且樂在其中」的活動
而且一旦孩子長大獨立
妳還是要回到問題的原點
我自己家族的長輩中就有完全不合的夫婦
孩子離家之後兩人的相處跟一灘死水一樣
最後連孩子都不愛回家了
因為受不了那種死氣沈沈比陌生人還不如的氣氛
從另一個觀點來看
也許妳可以想想妳先生有什麼優點
有的男人就像一張舒服的床
妳唾手可得的時候對他的存在覺得理所當然
等到他離開了妳才赫然發現自己每天都睡得不好
妳和妳先生共處一室的時候覺得安穩嗎?放鬆嗎?
那也許是妳在一整天的勞累之後最需要的
他的個性也許無法帶給妳驚喜
但是他也許可以給你一個情緒穩定的環境
妳或許也不用擔心他一下子賠了大錢
或者在外面闖了什麼禍要妳去收他的爛攤子
婚姻版看久了就知道
這並不是每個人都能做到的事情
換一個人
未必就能解決現在的問題
也許妳先生其實很想進入妳的內心
很想知道妳的喜怒哀樂
但一直不得其法
要不要再努力看看
試著找出兩個人都可以順暢溝通的管道
如果真的完全走不下去
至少離婚時不會後悔
反過來說
根據我看婚姻版超過4年的心得
很多人在婚姻裡面過著擺爛的生活還拖累另一半
就像開公司遇到不負責任的合夥人一樣
還會嚷著他沒有功勞也有苦勞
應該值得更好的待遇云云
如果妳的老公真的藥石罔效
根本是扶不起的阿斗
我也贊成妳直接放生
我自己就有親戚是這樣
夫妻年輕時一起創業
太太掌管財務卻不願意學基本的電腦技能
先生要送她去上課就推說家事作不完、要照顧小孩
先生不得已，再請一個會計來"協助"她
結果太太還是不會看報表
偏偏又不願意到外面的公司謀職
只好回家當家庭主婦
先生有時會跟我們訴苦
說他不管講什麼太太都聽不懂也不想懂
連人事問題也給不了建議
話題永遠只繞在「今天那個賣魚的算我比較便宜」這種瑣事上
當我年紀漸長 聽多了這類故事
慢慢可以認同「兩人人生不同步」其實非常恐怖
在這種情況下放手未必不好
不過殘酷的是
不肯放手的那個人
通常也是那個不肯前進的人
最後關於離婚尋找第二春的難度
我的觀察心得跟大部分的版友都不一樣：
1. 比較有錢的那個人，老得比較慢
2. 不用帶小孩的，老得比較慢
3. 離婚以後能不能再找到優質對象跟年齡無關
跟外表、社交能力和腦袋有關
以上僅供參考