和老公交往近5年 今年1月登記結婚
結婚的原因除了感情穩定並認知彼此是要扶持一輩子的夥伴
也是因為我爸爸前幾年突然過世，而家中長輩逐漸年老身體不好，甚麼時候走都有可能
我想讓我的家人在還有機會時參予我人生中重要的一部份
今年我25 老公27　老公是家中獨子　公婆大概快60歲
我們都是南部小孩，大學在台北念書
我畢業後和老公退伍後就一直在台北工作
但公婆長期以來一直對老公瘋狂催促回南部
尤其在我們登記後催促回南部的行為更加嚴重
我曾經因為去南部出差，趁空檔拜訪婆婆，想當然也知道被念了一番要求回南部
我第一次　在極度不熟的婆婆面前哭了
（我一般給人的印象是很獨立，很有自信很有想法，不太會表現出脆弱的一面）
我婉轉的和她說我的想法：
從小我爸媽對我的期望就很高，但是也沒有對我多加限制
我在台北工作是為了我自己的理想我的夢想，希望可以在我所愛的產業中
努力工作，體現自己的價值，在工作中找到成就感
但還有很大的因素是經濟考量，雖然在台北開銷大，這兩年薪水平均只有35K/月
(我一直從事廣告業務工作，曾經月入10萬/月)
但我相信我的能力絕對可以得到我想要的薪資，最終目標是給家人不必為錢煩惱的生活
（我從小看著媽媽被錢追著跑，前幾年爸爸也因為經濟因素選擇離開這個世界）
而我媽媽在我爸爸離開後曾經對我說：不必為了媽媽放棄你夢想中的人生而回到南部
所以我覺得，我該為了我自己的人生而努力，不輕言放棄。
我想我媽媽也很想和我在一起，孝順她，畢竟他人生的夥伴已經離開這世界
晚年可以依靠的就只有他兩個孩子。而她卻要孩子去追尋自己的夢想，為自己的人生努力
總之大概說到這裏我就忍不住心酸落淚。我婆婆還是自顧自的說她的
覺得她的兒子不在身邊她就很擔心，覺得一個透天厝這麼大卻這麼空蕩
覺得兩個老人很孤獨希望兒子回家陪伴，總之給我的感覺就是放不下孩子的父母
而我老公，也不是覺得都不管父母，幾乎每天都和婆婆通電話，一講就是半小時起跳
通常都是聽我婆婆念趕快回南部，爸媽老了要回來陪伴，我們在台北看不到人會擔心
我老公通常就是沉默以對，因為她覺得不管怎麼說該說的都說過了就是無法溝通
老公知道我的想法，他就是喜歡我有自己的想法，為理想努力的樣子
但現在這個情況，他好像夾心餅乾，怎麼做都不對
原本我提出，老公回南部，我留在北部，等到我真的被現實擊垮的一天我就甘願回去
老公當然不願意，但最近聽到婆婆和老公說不如就這樣讓我在台北，老公千百個不願意
其實我很OK的，我覺得我們各自有自己的選擇，只是都要各自為這樣的抉擇承擔結果
公婆常對我們說　就回來南部　有房子住不用付房租幫房東置產
工作慢慢找就好　他們會負責煮給我們吃　一個月賺2萬也OK
我每次聽到這種話 心裡OS是:現在就是要兒子媳婦當啃老族?
就是要我們放棄夢想成就你們? 對自己兒子完全沒期望?
你們OK我們不OK啊! 怎麼會要一直綁著兒子在身邊?
最扯的是今天婆婆對我老公說，現在我老公當業務，整天在外面開車跑客戶他很擔心
每天晚上都睡不著。我公公原本答應要幫老公簽公司對保，聽我婆婆一直念就火大不簽了
婆婆要我老公去找一個安穩的坐辦公室不用在外跑的工作
他有沒有想過他兒子，講難聽一點，沒有甚麼工作技能，OFFICE也不太會，大學也沒畢業
他想賺錢讓我和兩老過好生活只能去做業務，而且說實在的
有做過業務就知道，基本上打混的時間非常多，比之前站電信門市輕鬆很多
尤其現在又跑學校，一年只有一次的採購，平時基本上就是去哈拉，薪水也不差
我老公今天被他們氣到發作，很久沒有亂摔東西的他拿著廢棄的鍵盤到陽台去洩憤
我看她臉色就知道一定婆婆又在念，但沒想到公公會反悔對保
這是他兒子的工作耶！他沒辦法完成工作手續你要他怎麼辦！？就真的回家啃老嗎？
我今天真正見證到甚麼叫做不放手的父母，老公氣到想要去換門號從此不再聯絡
現在我們兩個月薪加起來超過10萬，工作也剛開始不久
老公很希望可以在台北往上爬，用他的努力給我們更好的物質生活
但是公婆這樣不放手的想法及行為真的讓他快發瘋了
我現在能想到的只有溝通再溝通, 讓公婆知道我們的想法, 請他們尊重我們並支持我們
我可能講的話比較不委婉，但我希望我們都可以為自己而活，Live our own life.
真的很想打電話給婆婆用這樣不委婉可能不是很好聽的實話跟他溝通
但老公覺得我會在他們心中黑掉，黑掉之後他又得接受婆婆的哭訴
真的不知道該怎麼和這樣的公婆溝通
版友如果有甚麼批評指教也歡迎提出
不然再這樣下去我覺得不是我發瘋就是老公發瘋

拍拍...我老公是長輩生病了覺得自己應該要回去~

先冷處理看看。他們說不定會怕失去而收斂些。

真的非常討厭親情綁架的長輩

你千萬別打電話......

我是覺得就交給老公處理...你也只能安慰他而已...

加油！感覺得到你們的無力感，公婆那邊讓老公去擋就好，別說是因為你也不要你自己出面講，別傻了，父母跟自己的孩子會有隔夜仇嗎？但媳婦就不同了請老公認真的分析給他們聽回南部待遇福利工作前瞻性差多少啊，即使現在回去有爸媽靠，講難聽點難道能靠一輩子嗎？然後再不行就是冷處理了，久了他們就會接受了

親情綁架+1，妳當媳婦的千萬要相信大家勸妳別出頭這建議建議你們還是能"一起"在臺北多奮鬥幾年掙銀子，千萬別分開過日子，妳都說妳常看婚姻版了，夫妻一起住的問題都很多了更何況是分隔兩地的夫妻，妳有看過多少這樣餓問題文章？你老公願意一起留在臺北打拚為了生活更努力千萬別放棄妳公婆的問題還是請你先生出面就好，妳就負責安撫妳老公的情緒就好，我腦補妳公婆應該是比較傳統的長輩，真的溝通不來就像大家講的冷處理就好，別回去啃老，夫妻要一起打拚築

你不要插手 至於你老公 他自己不把他媽的話放心上就不會有壓力了 每次都打哈哈敷衍過去就好

夢才對，頂多你們放假常回去看他們兩老

勿插手,對傳統父母來說孩子就是孩子

老公也要適時的表現自己已經長大有擔當的一面，多分享工作

是否有阿姨,其他長輩代為溝通呢？長輩會較聽同輩的話

說到孩子...讓我想到剛跟長輩同住婆婆就叫我要讓老公跟他念書時的那些死黨斷乾淨~ 說那些人都是要佔老公便宜...

軟硬兼施,從其他長輩下手,老公和長輩一起說服父母

高興成就的事情讓父母知道，多少會影響他們的想法，慢慢得

但也講好你們會常回去,一個月一次,或以後請父母北上

父母親能比較認同孩子工作的成就，多報喜少報憂

說我的例子,我婚後,媽媽一直要求我回家,我給阿姨說出我的困擾,阿姨幫我溝通後,就改善很多了

請比較現代開明的長輩去溝通也是一個好方法，能試試看

而且看來父母怕寂寞,老公也試著按耐一下,是業務,甜一點試看看理講不清,就感性的,我想爸媽都吃孩子這招的然後拍拍原po,妳媽媽很棒,給妳打氣唷！願一切更好婆家那,幸好也遠,就左耳出了,看來老公也會幫妳的,有時老人家的話覺得可以聽,但不要太在意的,話就順著說(感覺他們也不是很在乎就算了)剩下丟給老公了小提醒,記得60大壽

我比較擔心的是她老公現在在崩潰邊緣..但你也只能支撐著他

加油巴我之前也是為了追求自己的生活一直在外地,我也要25了,之前在南部一個月也差不多100k,回中部預計找26～30k的工作只為了想多陪家人,雖然男方父母應該也要自己調適,但我想我也能體會他父母的心情,如果可以,想想用不同的方式陪伴父母巴!

1.身為媳婦請不要介入，相信我妳的介入只會更壞，不可能改善或改變什麼，問題還可能更失焦（例如：兒子是媳婦教唆才不回南部什麼的）2.自己的父母請自己面對，親情勒索若屈服，以後相同模式可能就會不停出現。意志堅定但溫柔的持續溝通及拒絕不合理的要求是一種可行但辛苦的方法，請先生務必親自處理，而妳就好好支持先生吧

妳跟不能溝通的老人講這些幹嘛？妳老公若是堅持不搬，叫他們若繼續吵就不打回去了。反正不對保也可趁機翻臉，他們終究會屈服。只是過程痛苦，心要夠硬。妳老公還活在親情綁架中才會面對這種父母還天天問安。我也曾走不出來，直到有人告訴我，人都是自私的，就算父母也是如此，父母如果真愛孩子，會在意孩子快不快樂，你叫你老公看看，他們有在意你老公快樂嗎？明顯沒有，只是在意自己罷了。那老公實在不必勉強自己成就父母的快樂。你很幸運有愛妳的爸媽，但妳不能要求公婆跟妳爸媽ㄧ樣，甚至白目講出來做比較，要婆婆改。我爸媽愛控制子女，發現不能同住就崩潰翻臉，我好羨慕我的另ㄧ半有個正常的母親。但他沒資格講我家狀況比起他家有多不足，誰想有自私的父母？

妳婆婆日子太無聊了才會這樣，看她對什麼有興趣，如：烹飪、英文、美術…，幫她報名上課吧。不然保母課程也不錯。每個月再定時跟個1～2團老人旅行團出去走走。讓生活的重心轉移到其他地方。千萬不要回去一起住。

你不要介入，就溫柔而堅定的支持老公就好。千萬不要讓婆婆上保母課程，這樣以後更名正言順搶著帶孫

我公婆也是天天要我們搬回家，說他們老了，干涉我們工作，還說不回家就不給他錢什麼的，我老公就用拖字訣，話也愈講愈明，說不可能搬回家。講到今天第四年了。公婆的攻勢趨緩了。我幾乎不講話了，在我發現傳統公婆根本不在乎我的看法之後。他的父母只能他自己溝通，說實話你的角色在他們眼裡就是要配合他兒子用的，而且有些無能對抗父母的兒子潛意識裡會找比較強勢的對象去跟自己父母吵，來幫助他根本無能脫離父母的事實。但這核心是親子問題，一定要你老公自己頓悟出肩膀，你出頭並不能解決問題。

說「會考慮搬回去」不要把話講死讓父母絕望了

唉 我好想回南部哦 可是我老公回南部會失業QQ

什麼惡媳婦 如果有辦法溝通或平等對待 誰想當壞人

冷處理回南部的事，不給任何希望，不談判不妥協...還有，

我的建議很簡單 把不想啃老跟你們規劃及目前進度

不要再每天跟婆婆講電話，反正結果一樣

理性的話，老人家全聽不進去，真的不需要多說什麼

暫時不要接電話了 另外 為什麼一定要公公簽名才行

真的只能冷處理，其實這種人就是怕壞人，情緒勒索不要接電話，暫時不要回去

別插手+1，自己的兒子再怎麼態度不好，最後母子都會合好但如果是媳婦講重話，這疙瘩一輩子都在喔

別插手+1 腳在你身上 不回去她能怎樣 你把耳朵關上別聽她說 最近有很深的感觸 做人長輩若不懂放手都是讓兒女痛苦而已 在我看來這也是自私呢!

別插手+1 讓你老公處理

喔~你老公可能希望你讓步 先崩潰給你看XD他應該在媽媽面前"快崩潰" 說不定問題就解了!

你老公被親情綁架了 建議他不要天天打電話先改成三天打一次 電話也長話短說 冷處理講電話時口氣不要不好 先冷處理跟不講理的老人溝通是沒用的 你老公必須認清自己到底想要

我覺得 你有你的人生經驗 但公婆也有他們的想法 你家缺錢 覺得經濟重要 公婆不缺錢 當然覺得被啃老無妨 只要兒子在身邊就好 這只能交給你老公決定 他有他的人生台灣放不下小孩 想抓緊緊的老人家太多了@@ 但也是父母年老後的寂寞吧

什麼 而不是都快30了還整天被父母的情緒牽著走如果你們未來有計畫要回南部 也許可以具體規劃一下比方說預計在台北打拼個5年-6年才回去 之類的若是有具體計畫 然後再跟公婆說 也許這樣公婆比較安心

南部要看是哪裡，大都會區也不見得比較差，在台北無房無財產，是要賺多少才能給家人好一點的生活，你算過嗎?先不管公婆想法怎麼樣，在台北工作就能給家人好一點的生活嗎? 這點我持保留態度，另外，家人是指誰呢?只有你們夫妻嗎? 還是也包括娘家婆家父母?

拍拍!交往五年都沒有討論這麼重要的人生規劃?我覺得蠻驚訝的,沒有共識就結婚,讓婚姻陷入兩難我會支持孩子留在發展性比較好的地方工作

講電話時間減少吧

另外你不要提什麼替代方案給你公婆聽...問全部都說問老公讓老公說...如果每次打電話回去都只說這個只會讓他不想打想到我老公之前想在外縣市買房也被婆婆以死相逼= =

用跳樓來看兒子智慧會不會開是哪招......Orz.....

老實說妳老公回家後也會被搞到瘋掉啦用這種方法叫兒子媳婦回家只賺兩三萬, 就知道沒啥未來計畫真的回家了被搞得一定更凶事情一定更多...別傻了

想到我老公是自願回家的...結果回家搞到沒自由老公悶了一陣子...光老公去便利商店買個東西沒講想說再便利商店坐一下~就接到電話說：你在哪裡?幹嘛?什麼時候回來?家裡...還有已經提早說要跟朋友去外縣市吃飯，結果被奪命連環摳..飯都還沒吃完就被叫回去...結果是為了根本就不急的事情...

如果真的兩個人心裡面都是不想回去的, 就不要勉強自己了不管怎麼做怎麼反應, 唯一的前提就是絕對不回去

壞人給老公當，別傻傻跳出來辯解和老公講好，公婆說話的時候，你笑笑點頭就好

iii大 你老公好慘哦

聽聽就好，敷衍過去，沒必要帶情緒決定的是你們，公婆不可能綁架你們回去

對保是什麼？

奇怪，妳幹嘛要去跟公婆溝通？自我膨脹到這樣？把老公照顧好，兩個人好好生活，就夠了。公婆聽不進妳任何話的，別再鑽牛角尖啦

請你老公直接崩潰給他爸媽看，甚至說要逼死我之類的，由表達情緒開始，然後跟跳針的父母也用跳針回應，要認清沈默是沒用，只會被繼續情感勒索

不漸漸減少打電話回家的次數吧被問就說工作太忙，也不要跟公婆講什麼道理越是乖乖聽他們念他們越覺得你們被說服只是早晚的事

我公公現在就很愛問東問西...但他越愛問我們越不想跟他講

乾脆放話說不到40歲前絕對不會放棄追求事業，孩子就是

我可以體會妳的心情，我公婆也是再苦也想把晚輩抗在身上那種我後來是跟我老公說，自己的人生要如何自己想清楚，能負責就好。公婆的焦慮不是我們乖乖聽話就能停止的。說實在台灣父母很多無法接受空巢期，也沒有習慣規劃退休生活，才會把重心都放在小孩身上我是覺得我們無法叫長輩轉變觀念，但可以表明立場後堅持自己的決定，時間久了他們就會放軟了

不要介入 讓老公硬起來面對父母關係 主導互動

什麼工作需要到對保??之前我還在北部時應徵到需要對保的工作，老人家第一個反應是打死不肯幫忙。我也就這麼算了。老人家不太可能接受需要押上全部身家去做人呆的工作，會覺得孩子容易被騙。妳先生年紀再怎麼大對公婆來說仍然只是個孩子。不見得完全純粹親情勒索，而是妳先生提出要求對保的動作，老人家也會漸漸對子、媳輩失去信任感跟安全感(需要做人呆的工作還要堅持押上身家去做!!哪天把我們兩個老的都賣掉怎麼辦!!)該不會是保全業吧?保全業需要對保的工作通常沒什麼升遷管道。有時候不必妖魔化公婆或老人家，他們有他們的人生歷練，建議的也不全然都是錯的。只是看事情的角度會跟年輕人不同。不問清楚老人家的原意就通通排斥對妳夫妻倆不會是利多。我跟妳相反，我是北部人卻在南部討生活，一樣的薪水我生活品質會比在北部好很多。就算少個幾k也不會差到哪去。但不諱言廣告業在南部的確難做。我們不敢回北部，即便妳能在北部賺到3w5-10w，生活品質不會比在南部賺5w好多少，物價上漲大家都是知道的，尤其是北部，簡直不讓人活了。換做我是妳，我會考量公婆的建議，的確不需要花錢幫房東置產。基本薪資3w5妳能存多少?每個月能到三k嗎？我們夫妻倆薪水合計可能比妳夫妻倆低，卻能存過一筆又一筆的儲蓄險，因為花銷比在北部省太多，前提是有屋自住。養小孩跟置產基本上沒有問題。另外我有部破車可以開，夫妻都外食因為上班時間長。其實妳只是排斥回婆家想要擁有自己的生活，若不為將來打算，妳可以繼續3w5在北部苦撐。房東買了五棟房子以後，妳還是在跟他租屋並且有可能被趕。記得一輩子不要生小孩，因為沒有生小孩的條件。大寮沒妳想得那麼荒涼，我老家在大寮，有捷運。如果大潤發還沒倒，買生活用品也不難。五金行大型超市小北之類能解決妳生活需求。再不成，往後走就是鳳山很方便。不需要一直往市區擠，要停車費的地方我通常不爽去。若要在市區上班，去把駕照考出來，上高速往市區也不會到半小時，除非塞車。基本上在南部交通工具普遍都是自行騎車開車，大寮往市區去半小時很誇張...妳的意思是妳要等公車?麥亂啊。

樓上要不要直接回一篇文章呀?

呃不小心回一個太多歹勢。

我覺得不要放棄自己的夢想，孩子長大父母就改該學習放手

我是北部人，老公南部人，我不想去南部，就接公婆北上同住……

我不建議接公婆北上...公婆的生活圈幾十年都在那邊...忽然上來你一天大多時間也沒辦法陪他們...

千萬別搬去同住！！！！妳會瘋掉！！！！！！

大寮若是高屏橋下來的那區到高雄市區半小時合理讓公婆知道我們的想法, 請他們尊重我們並支持我們<--做夢比較快，知道你們想法願意不反對就不錯了，要支持太難一個月賺2萬=大概不生小孩 免得經濟壓力太大現在你們兩個月薪加起來超過10萬 我會建議留在北部回南部的話你們2人每月收入可能會腰斬

堅持留在北部打拼,之後等兩老真的需要照顧時,才有經濟能力

推salem 對保是啥 父母不保就講的那麼難聽跟肯老有啥不同 有時候自己也要好好想清楚這份工作到底ok不ok兒子工作就要義不容辭幫保 那父母需求你們有義不容辭嗎叫父母放手放你們自由卻又要他們幫忙 超自私阿而且什麼叫做他大學沒畢業也不會office只能做業務= =他是已經擺明不想上進了嗎 這麼快判別然無能很過分耶判別人無能

問他們要離開南部北上生活還是乖乖待在南部放妳們自由npc對Nov,說不定久了就會放棄

阮ㄤ也沒上過大學，完全電腦白痴，喜歡玩電動，線上遊戲，卻要我幫他重灌打字修電腦抓外掛-_-"可是他賺得比我多。因為他有專業技能。即使我們一家子漂流到荒島也不會餓死冷死。看不起老公的話為什麼要嫁他呢?即便會電腦、打字快、碩士畢業又怎樣??還不是給人家當一輩子的奴才。阮ㄤ是生意咖，我同學是(未來的)公司老闆娘。這兩個都不會電腦手機等３c的使用跟維修。阮ㄤ這些年經我調教，會一些些基本操作，(會打開word，前提桌面要有捷徑，跟複製貼上)我同學換新手機，乾脆連安卓的捷徑都等放完暑假，再來學校叫我幫她擺桌面。我這個小奴才就只好一手包辦了。( ′_ゝ`)

就問公婆以前有沒有跟阿公阿嬤 阿祖一起住啊..又不是大家庭都住在祖厝裡 他們年輕的時候應該也是哪裏有工作機會就往哪裏定居了 要跳針就大家一起來跳啊..看到推文了 大家庭如果又是望族的話 工作是多慮了在鄉下地方靠關係總是有辦法弄個一官半職

掛電話吧，該講的講一講 直接說要忙就掛掉...每天在那邊廢話半小時起跳，哪有什麼重要的事要說當然沒話好說就一直講老梗要你們搬回去住+哭哭她太閒回去的時候就幫她找點事情讓她做，社團什麼都好等她有自己的朋友就比較不會想煩妳們...

我只能說千萬不要輕易妥協，否則他們只會食髓知味