※ 引述《yamamiyeh ()》之銘言：
: ※ 引述《yy0908 (愛蓮)》之銘言：
: 謝謝大家的回覆
: 其實我是很想找保母的
: 但是老公 婆婆 我自己爸媽都不相信保母
: 覺得保母不會給小孩最好的照顧
: 會給他看電視拉,或是不會很耐心的餵飯拉
: (因為我小孩很不愛吃飯)
: 保母家很小 沒地方讓小孩跑來跑去
: 甚至是因為一時疏忽造成一輩子的遺憾
: 面對這樣的質疑 我很難找到突破點去說服他們
: 我媽還覺得是我放不下小孩 叫我要調適自己的心態
: 可是我真的很難調適自己的心態
: 我也不知道怎麼做才能消除他們對保母的疑慮
: 謝謝大家熱心的回覆
: 我會慢慢努力 看能不能讓小孩早點上來跟我們一起住
: P.S. 因為下班後要去到婆家再帶回自己家太晚所以不會這樣做,
: 我說周三看小孩是因為周三通常會早一點下班,就繞回婆家直接住在婆家了
: : 我的兒子給保母帶
: : 我大嫂的兒子婆婆帶
: : 的確 主要照顧者是誰 孩子就會依附誰
: : 畢竟小孩現在就是強烈的依附期 這是不可避免的
: : 像我看到大嫂的孩子 因為幾天才看得到一次媽咪 於是就強烈依附婆婆
: : 所有他的喜好 大嫂要問婆婆才知道
: : 孩子痛苦 受驚 害怕 第一個要找的也不是媽咪 是奶奶
: : 相反的 我的孩子是白天給保母晚上我們自己帶
: : 因為找的保母 人也很好
: : 白天孩子和保母的關係不錯 晚上看到我也很依賴
: : 我覺得這樣的平衡感覺很好
: : 不是說給婆婆帶不好 我婆婆真的很盡心照顧大嫂孩子
: : 副食品甚麼都超級用心 我真的很佩服~~~
: : 只是 孩子的成長 只有一次
: : 與其說 問孩子對媽咪有沒有記憶
: : 我自己是覺得 這段時光會是我一輩子最珍惜的歲月
: : 以後孩子離巢了 我會時時想起這些忙亂到昏倒但是極其甜美的歲月
嗨！你的情況跟我的大寶一樣
但整體而言，我是超後悔的！
出生後，我的婆家非常疼愛
叫我放心上班（第一胎以為給公婆帶是常態）
我婆婆和我先生，甚至是我爸媽，所有人都跟我說有人幫你帶是非常好的事
後來到了假日我和先生都要開車3小時來回
我們之前跟本就不用這麼常去婆家
回去後，小孩好像看到阿姨，顧看自己電視也不太理睬
教養觀念、爭寵許多問題我跟婆婆鬧翻
我還擠母奶到7個月，冷凍載回去，沒人珍惜
想帶小孩回娘家過夜，小孩在車上哭的要死
我們收假要離開，小孩懶得說再見，我每次回家都在車上哭
中間我去找保母，但先生不要接回來，他覺得他爸媽顧的很好，沒必要
直到四歲上幼兒園我才有理由帶回來
但他媽早就找好他們附近的幼兒園
大寶回來後一直問什麼時候才會回去？
說可是阿媽叫我唸xx幼兒園
可是阿媽把我養大、是阿媽教我說話走路的、阿媽問我比較愛媽媽還是阿媽？
（我婆婆非常會討恩情，跟我先生說她很辛為這個家，老了要靠我們了）
回來後我看到很多他們家的影子
習慣很難改了，比如別人幫他做好是應該的
然後我從原本的怨恨，到後面不斷被提醒要感恩，所以我也有改變：我真的感謝他們把大
寶帶的那麼好，非常寵愛他
但叫我再一次，我絕對不會當假日父母的
而我的二寶是給保母帶的，很能配合我的時間
二寶跟我非常親密，讓我很開心
我也對大寶感到很抱歉，卻很難接近或是能像二寶這樣親密，就像沒默契的感覺
我看大寶在公婆家那麼快樂
目前決定放棄較好的前程，明年大寶上小學時，搬去婆家附近
這樣大家都可以每天看到孩子
我也不怕失去教養權了。

慘…給你一個拍拍…想剝奪我陪小孩的都殺殺殺

真的很謝謝你的分享

阿媽把我養大>>若不是大人灌輸他這樣子的想法，小小年紀回說出這樣子的話？是呀！婆婆很疼，但也不應該這樣子教育小孩。只能給你拍拍！

你的心情我也能體會 我跟公婆住一起也發生一樣的狀況...當時因為擠母奶 即便下班回到家還是婆婆把孩子緊抓著二寶出生後因為公公中風 我先帶二寶回娘家住改成親餵

妳婆婆好可怕，她這樣叫害小孩跟媽媽不親.......太過份了*她這樣教導

其實我婆婆人真的很好，就是傳統的愛炫耀跟搶功勞而已..她的付出是我也做不到的，所以我還是感恩...最重要的是教導孩子的價值觀不變壞，這是我做父母的責任話那欲講透更，目屎是掰袂離阿......嗚嗚....

撲 好血淚歐，我婆是保母想搶帶，免談

會講出「是阿嬤把我養大」，這多恐怖啊!!!

妳說的沒錯，這是血淋淋的例子，而且對孩子來說也很不公平，我是奶奶帶的，我妹是保母帶的，我媽就比較疼我妹，到現在我仍然無法釋懷為什麼媽媽不愛我，明明就不是我的錯，坦白說成長過程滿痛苦的

我覺得親情還是要靠時間培養，其實我覺得他現在還不算遲，如果是我還是會維持小家庭生活就是了你說搬到附近，怎麼有自信不會失去教養權呢？

老實說大寶雖然跟你不親，但你這樣放掉以後會後悔，我朋友就像樓上的例子，三十幾歲了對媽媽又愛又恨

我覺得這樣反而造成媽媽偏愛二寶~大寶心態會更不平衡！這種嚴重的問題，老公難道都不知道？

真的被大家說中，我常無意間偏袒二寶，老公也常念我但我覺得婆婆也偏心大寶，才想說搬去附近成全大家至於搬去那邊的教養權，我目前還無法想像......我是覺得小孩去鄉下很快樂拉，大家也有個照應，只是教育問題，我比較擔心不能待太久，國中可能要轉去都市念較好

勸妳愈早把握愈好，等孩子大了，她就不需要妳了，妳現在真的跟我媽很像，等妳開始關心孩子，她會覺得莫名奇妙管很多，妳也會對她又愛又怨，孩子跟妳不親，這都是妳自己放棄的，我婆婆也可以把孩子帶很好，可是我拒絕了，這麼慘痛的經驗我不願意發生在我的寶貝身上，妳一直說感恩感恩，以後的教育問題自己就吞下去，不要怨大寶不聽話不要在那邊說大寶霸佔玩具怎樣的，為什麼要分？媽媽已經被二寶占領了，這位媽媽妳不要只看孩子的表面行為好嗎？分享是要心甘情願的光看妳的回文，覺得妳的大寶好可憐，別以為孩子小不懂，他們都默默看在眼裏

那可以請樓上教一下，你希望你的媽媽怎麼處理，才能讓一家

不要搬去婆家附近，把大寶接回身邊自己顧，他在婆家附近妳看到婆婆又覺得她偏心大寶，然後妳又有藉口偏心二寶，最後就是R大講的結果

人能同心協力，相親相愛嗎？ 我當然希望全家和樂團結阿哎...現在是自己顧，但他真的比較不快樂，我也很心疼我知道自己有偏愛小的問題，也盡量公平了，我婆婆也難免因為她帶大的麻...但我也覺得她也盡量公平了

所以不用什麼上小學就搬到婆家附近，除非妳真的要完全放棄他.....就努力的愛他、抱抱他吧

大寶獨享資源那麼久也是事實，我也希望他心甘情願分享

全家是指跟妳夫家的全家，還是妳自己的小家庭？妳問我是要我給個出口嗎？S大回應的很好，我只是提供慘痛的經驗給妳看看，懂事古意的孩子是被逼迫長大的，我不知道別人是怎麼樣，至少我學習乖巧懂事，一切都是希望我媽可以稱讚我，妳可能無法想像，幼稚園就開始學習家事，洗全家人的鞋子，拖地曬衣服都是家常便飯，我媽還靠北我做不及格，而我妹到跟我一樣的年紀連個碗都沒洗過，有天我 醒了，國中搬出家裡到奶奶家生活，自己打電話請校車改到奶奶家接我，我拒絕再做任何的家事，因為我媽根本把我當免費的女傭！我想妳可能不會這麼誇張，但是孩子都懂，妳自己當人家的媽媽的，要自己去觀察啊，問一個版友，我不知道你要什麼樣的標準回答

sorry~~ 讓你想到你傷痛的回憶。我也是不被疼的那個

我只能跟妳說大寶不願意分享，那是屬於大寶的玩具，我爸的做法給妳參考，一個孩子生日，其他的孩子一起去跳選禮物，之後分享玩，漸漸的，孩子們會想玩對方的玩具，後來會學會分享的快樂，我家四個孩子在我爸的用心下才願意齊聚一堂，媽媽，妳要加油啊！我家四個，妳兩個，妳可以的！

我能理解你說的，想得到父母的肯定...

他才5歲 你還有時間給他更多回憶 感情是相處出來的

會啦~~~ 我都想要不計前嫌的跟公婆相處，希望大家都能開心

不會啦，我看很開了，我先生家也是四個孩子，我婆婆很堅強，即使坐月子都還帶在身邊照顧，他們家的親子關係非常好，妳也要教育二寶學習尊重大寶，不是二寶的東西不能要，要問大寶，大寶願意分享妳要誇獎他

我也不想大寶長大像R大那麼傷心，公婆也沒那麼恐怖

妳好愛妳公婆喔，我還真沒辦法，即使我婆婆對我很好，我和我先生都認為自己的孩子自己教，一切以我們自己的小家庭快樂為最高原則，當爺奶享受天倫之樂就好

那你為什麼要讓大寶獨享資源，該教的還是要教啊

刻意安排一些妳與大寶的單獨時光吧 !

獨享資源是說他當獨子也當了3年，累積了不少，也習慣獨享

感情真的要培養，你只能付出更多的愛，理解並包容他

慢慢教他讓他也愛二寶，漸漸的他會願意分享的

我沒有好愛公婆啦...我是想讓大家開心，我平時也要上班

他享受三年不是他的錯.....因為他就是老大啊，不能這樣算...

現在他回家 面對的是媽媽 爸爸 弟弟 相較阿嬤全部的專注有非常明顯的差別喔我自己很喜歡刻意安排 單獨相處 與任何我所愛的人

我也是會以小家庭的快樂為優先考慮

可是就算是獨子也是可以教導分享，不能妳們三年都沒教他，二寶一出生他就要馬上懂的分享

那種相處品質跟親密感 是全家出動或是眾多朋友不同的

真的! 大寶如果只有我跟他的話，超級乖的~!!!

你有想過讓大家都開心，可能的結果嗎？

就我自己不開心.... XDDD

我覺得你要先對大寶心中重新打根 彼此關係之後的教導比較容易

說真的要搬去，蠻焦慮的，目前還無法想像結果如何...

謝謝樓上的意見！我的工作性質很忙，希望我做得到......也感謝很多板友的開導，我是想跳脫競爭小孩的寵愛這個想法

加油呀! 自己的孩子有明顯的戒心很人心酸的呢

目標放在健全的家庭生活，讓小孩都能得到適當的發展

而對於大寶 後來才加入你們的他 小小孩何嘗又不難過呢

大家的建議真的都很棒，我也要記下來，不能等到有第二個孩子才教導

勸你帶回自己帶,現在不親,以後很難教導

對阿...我覺得他不習慣，其實他快樂比較重要

推P大,請安排只有你們兩個的時間,增加親子依附關係

我自己帶阿，但與其去保母家等我下班，公婆暫時能帶他們玩

未來培養手足之情很重要 所以父母先耐心讓他有安全感

看了這篇我終於懂為什麼我媽比較愛我妹了.....可能我流浪太久，她也覺得跟我比較沒有親蜜感吧

我會比較勸妳先放棄與公婆大家庭的和樂，先顧好自己的小家庭，也讓公婆學習尊重妳們當爸媽的，不可能大家都好啦，我公婆對孩子的掌控欲超強，先生都會講的非常清楚，像我婆婆有次拿小姑的女兒來說也要我女兒長大學很多才藝，我先生直接回他媽：「我只希望我女兒平安快樂，媽妳不要在她面前說跟表姐比較，她想學會讓她學」Sioli抱抱，沒關係，我們有自己的人生及下一代，好好教育愛我們的孩子都可以彌補人生中的不完美

我覺得Q大妳可以和孩子談一下妳的想法 尤其是妳對他的不捨還有妳希望他快樂這些部份 別讓孩子不懂妳變來變去是為何要講得讓他理解 理解妳真的是很愛他 也有很傷心的地方 然後很希望他快樂所以妳很努力

我也覺得4.5歲的孩子可以盡量用他能理解的方式說了

沒關係 反正我神經大條大條的。

現在直接帶回來，未來千萬不要搬去婆家，小孩現在喜歡婆婆，但未來會恨你

會喔…小孩不會怨奶奶，但會怨媽媽喔

可以常抱著他跟他說妳真的很愛他噢 請多多擁抱他

XD 只是我有一陣子覺得我媽好像討厭我的感覺

Q大不是已經帶回來了嗎 @@"

小孩不會怨奶奶怨媽媽+1

多擁抱，多親吻他，多告訴他媽媽很愛他！

我覺得不要住一起就好了，如果真的要干涉，請先生處理...

其實還不如給保母帶...保母不會教他不要親近親媽

可是我和先生常工作很晚回家，捨不得小孩在保母家等我...

所以妳捨得小孩現在一時快樂長大對妳愛恨交雜嗎......凡事都有取捨，看妳看的是眼前還是長久

有捨有得 計畫生孩子前夫妻都gg工程師 加班oncall是常態當時一想到將來只能看到孩子的睡臉 就決心一定要轉職或者職場許可話 半年的育嬰假也是不錯選擇趁大寶進小學前培養好對父母的安全感

原PO，孩子會講那樣子的話，是不是表示婆婆其實心裡也有些心情緒放在心裡面，妳都說妳婆婆愛展又愛搶功，有沒有

對將來的學習效果較好 我大學時帶工程師孩子家教的感想

可能是婆婆覺得你們夫妻二個人對她的感恩展現度不夠呢？所以才會教小孩那種錯誤的想法。可以寵可以疼，但不能教小孩疏離媽媽，妳不要覺得沒有影響，現在已經被影響到不是嗎？也許夫妻二個人要有一個人做工作上的調整。孩子很快長大，錯過了建立彼此依賴和信任感的黃金時間，那個空白也許要花更多時間與更大的力氣才補的回來。

如果住附近，公婆要干涉，妳先生是否能處理也要考慮

我覺得你只是用「讓大家開心」來逃避問題而已耶...你就已經安慰自己大寶跟婆婆比較好所以你就愛二寶，然後一直給自己合理化

為什麼有人會想把孩子交到立場對立的人手上..我一向覺得婆婆跟媳婦會不合 都是吃醋爭寵來的 爭兒子爭孫子爭廚房還是早點帶大寶回身邊養成你所謂的默契 沒住一起本來就有差~越晚帶回身邊 越不親

我婆婆也是這樣，把孫子當成兒子的代替品抓緊緊

原來我媽比較愛我是因為我姐姐是給奶奶帶大的!另外推p大和小孩兩個人單獨相處，不管做甚麼，對小孩來說都是父母愛他的證明!長大也會比較愛自己，相信自己是有價值的

看原po的回文好矛盾，先生說不要接大寶回來和送保母晚下班，問題是二寶不是也送保母嗎？看下來覺得妳只是在找藉口耶，將其他人的行為合理化，算了，反正妳現在做的決定都會影響孩子一輩子，到時候，大寶有什麼事又推說是先生是婆婆的問題

唉 沒有決心的媽媽 小孩很可憐 有時候要為了小孩硬心腸不要選擇了對自己比較輕鬆的路又推到小孩或別人身上

抱歉，讓大家一頭霧水，真的一時也交代不清楚

我不會為了和樂搬回婆家 是大寶回去會更覺得只有丫罵愛我媽媽只愛小的 ......

我想讓家庭圓滿，才選擇放棄更好的成就，搬去鄉下

我覺得換工作是用來增加妳跟孩子的相處時間不是搬回去

擔心以後孩子或其他人只要不如妳意妳就會埋怨"當初我為了你們放棄了OOXX,結果你們是怎樣回報我的..."

推樓上 還有把小孩繼續放在婆家並沒辦法解決問題

先把自己放到受害者位置上,將來就可以把所有的不順推給

別人 就像前幾篇說的「追求幸福需要勇氣 製造悲劇只需要放棄」 妳好像想放棄了?

妳的婆婆刻意灌輸小孩錯誤觀念

妳的家庭是妳和先生的原生家庭還是妳和先生孩子的小家庭？圓滿是圓給誰？真正的生活是妳自己在過，大家也是針對妳表達的給妳建議，可是看下來…嗯，妳心中其實最清楚

哈哈...謝謝R大，追求理想我心中很有罪惡感，前陣子，被勸說：成就老公、成就孩子，才會有福報。別老是想把所有東西都抓在手上我先生是長子，他們家很傳統，老是暗示他要回去照顧他們

我也是放下升遷的機會，之前很不安也怕回不去職場，目前也只有先生的一份薪水，但日子過得去就好，孩子的成長教育才是我努力的目標，我一直告訴自己，我已經結婚成家了，不能依靠父母，我先生也是這麼想的

之前曾想移民，我婆婆馬上傳"父母的恩情youtube"給先生

原po覺得自己已經無計可施，但是很多決定都需要有所犧牲，現在的決定就是犧牲了大寶。請跟先生好好溝通，先生不覺得孩子跟父母不親近是個很嚴重的問題嗎?文中的描述甚至感覺很冷淡，這是正常的反應嗎?孩子生下來只需要照顧得很好就好了嗎?

我先生是獨子，我還有三個大小姑，剛生完我二姑就打電話來罵說生完了我婆婆怎麼還不回去，產婦在醫院有護士照顧不會怎樣，更加堅定我先生獨立的信念，他要好好照顧自己的妻兒

搬回婆家附近完全不ok...如果婆婆教唆小孩住婆家 小孩也吵著要跟奶奶住 妳又要為了家庭和樂而妥協嗎？

但是我很清楚，有天我公婆到需要人照顧的時候，我們一定要回去照顧，這是他為人子女的義務，我也要支持他

婆婆再怎麼把小孩顧得好 會挑撥小孩和父母感情就全部不好

我爹還傳爸爸的眼淚給我勒，我回傳女兒的成長，哈哈，因為我娘家離婆家才十五分鐘挑撥的最高境界跟妳分享，小時候我奶奶會當我娘的面問我說：「以後長大賺錢要給阿嬤還是媽媽？」我天真的回答：「阿嬤！」我想我媽當時心都碎了吧，問題是我娘先放棄我的…

我沒有想犧牲大寶啦... 我只想堅持自己的教養權，我以為久了，他就知道誰才是家裡的老大，當然是小家庭獨立下的情況

妳放心，不可能XD

我不喜歡在小孩面前說其他家人的壞話，我搬回去有賺錢也會

當妳想讓大家都快樂，可能的結果是大家都不快樂，而不是只有妳不快樂。

有機會送婆婆更多東西阿，希望有這種情況發生，我會盡量

妳想堅持自己的教養權怎麼會是搬到婆家附近........

能跟他們講清楚，這樣真的不好...我是設想大家都是愛孩子好、家庭好的前提啦...

我不太懂為何妳會想送禮給婆婆？如果是幫忙照顧大寶是可以理解，但為何有種巴結的fu？孝順也不是這樣吧，妳不會講壞話，但你婆婆會，這才是重點

休假時可以叫老公顧二寶 妳自己帶大寶出遊 這樣感情建立起來很快

他沒在我面前講阿，小孩說的也許是他自己理解的，我就跟他

沒人教 小孩不會自己理解這些= =

解釋：我和爸爸還有阿公阿媽，都有養你、教你說話，只是你忘記了 XDD然後看很多照片回憶阿。我送婆婆禮物，是因為她會炫耀阿

妳天真過一次了 也重摔過一跤 別好了瘡疤忘了痛好嗎…

這位媽媽，妳好天真喔…我阿嬤會說我老母的壞話，小孩這麼小真的不會自己理解…

她苦過來的，才會一直討人情，希望我們重視她，其實應該

天啊，怎麼會讓妳聽到說妳壞話阿，我真的是……唉，為妳的大寶祈福，我要去洗洗睡了

沒那麼壞心啦~~~ 我有能力也要理解她沒我這麼幸運

一般假日父母通常是看到爸媽很高興，會黏著爸媽不放，妳兒子卻是懶得理妳也不想說再見，妳真的覺得這樣很正常嗎

妳就繼續合理化下去，btw我婆婆以前超苦，但她起碼不會這樣，反而幫忙我們很多

誰養大 誰教的 這些觀念沒有人引導 絕不是四歲小孩自己能理解的 再天真第二次真的只能怪妳自己傻...

謝謝大家的觀點，讓我有想其他的可能性，我也要去睡了...

當初你把大寶給你婆婆帶,造成大寶和你現在不親近這種結果不是大寶造成的,可是苦果卻要大寶承擔(和媽媽不親

長輩抓住孫子不能說她存壞心 但一定是存私心...抓住孫子就對於抓住兒子媳婦 孫子又跟自己親 老了更多個依靠

你現在比較偏心二寶,大寶心裡一定會感受的到媽媽偏心這種情況真的要好好處理,不然真的是一輩子的缺憾勸你搬遠一點,離太近,一邊寵一個,一定紛爭不斷現在還小,你無法主導管教權,小孩大了,你覺得你管得了嗎?小孩根本就不會甩你,覺得你多事找麻煩而已你小孩已經被洗腦到懶得理你了,你還在天真哦..要分享也要小孩心肝情願,東西是他的,他可以決定要不要分享當他想玩別人的玩具時,就知道要分享的道理了

你不如就放棄老大吧，讓他代替你們夫妻留在婆家，這樣你老公給了貢品，你婆婆搶孫成功，生活有重心，你也不必想破頭要怎麼努力讓自己不偏心。不過我說真的，當你聽到小孩的反應，卻又不積極把他搶回來，在你心中，已經把他劃到"另一國"去了，既然如此，就不要口口聲聲說自己是為了家庭和樂而妥協。

所以我婆婆在我懷孕時就興致勃勃說要去上保母課幫我們帶 還可領補助 連跟我們夫妻商量都沒有 我跟我老公說我要自己帶.並且請了一年半育嬰假.產後同住超慶幸自己帶.因為公婆不尊重我們的教養 忍10個月還是搬出來

以前就跟婆婆有教養問題上的小摩擦，為何會覺得搬回去、你會獲得＂敎養權＂？

如果今天作這些事情的是娘家爸媽 妳的感受?很嚴重受委屈還是理所當然 再開玩笑? 妳選擇了工作放棄教養大寶 怎能說是老公決定旁人的勸說? 妳也同意了 不是嗎？ 那二寶為何能(要)保母帶呢？ 偏心卻推說是跟大寶不親 推婆婆教養不當 這一切因妳本身的矛盾軟弱逃避所起 妳無法負責任妳作的事情 一有不好就找藉口 先生不願意 妳可以溝通發生問題要解決 而不是順從他人 這樣對大家都不好 沒有一件事情是能使所有人滿意 妳是媽媽 有權力也有義務負責孩子的生養 再來是爸爸 怎樣都不是婆婆 別怪老人家身為父母誰希望與孩子分離 晚年孤寂 但社會變遷 又成就孩子放他們展翅 如果是妳的父母 妳忍心嗎？

希望你不會後悔

把老大接回來你自己帶啊以前做錯不代表要繼續錯下去

會不會也怕帶2個很累...所以鴕鳥下去

才四歲妳就要放棄嗎？四歲還很小，帶回身邊帶吧

每次我媽跟我碎念當初多想自己接回來帶, 我心裡都os:"那你為什麼沒把我接回來?" (我給奶奶帶到三歲)

我現在是自己帶啦～剛好二寶出生跟大寶上學一起帶上來，保母人很好配合，大小寶會在那邊等我們接（常到10點多了）。大家關心的點在偏心，有手足難免會衍生相處問題， 警覺到有偏心的情況後，也是盡量處理得讓他們覺得公正公平了。之後再找機會跟大寶單獨相處聊聊天吧～老實說，接回來後就覺得沒那麼憂鬱，也覺得婆婆沒那麼有威脅性，可能就鬆懈了

小時候聽外婆問表弟:你是誰生的？表弟說：阿嬤生的！....我小時候不懂這些長大才懂得，外婆這樣問對舅媽的傷害是很大的

你既然已經考慮以家庭為重, 何不在現居地附近找工時

舅媽也是三個小孩都給阿嬤帶到讀幼稚園前，當假日爸

很難，我和先生都是醫師，我還在training階段，如果醫療環境沒改善，我到老都會很忙，要放掉先前的努力真的很難，加上先生賺的比我少，我也無法中斷sorry……戳破大家對醫師的幻想，但我們真的蠻窮忙的……沒福享受，就再等幾年吧，我年紀說真的也一大把了

辛苦了... 不過我也聽過急診科醫師跑去一般診所執業如果真的太累的話也是一個選擇

都還是住院醫師嗎。那2個小小孩真的很辛苦 休假時間也難固定。相信妳自己的判斷吧！

有想過給人請，但也是拿到專科後的打算，小孩不會等人的，我也想讓他們有好的教育，放牛吃草我也怕~

帶大寳去醫院如何？讓他知道你在忙什麼做些什麼才為何不能常陪他 讓他作個兒童病房—日小志工？

他們有探過我值班，沒辦法顧他們耶，也覺得醫院很髒……不希望小孩來先討論到這樣了，我會參考大家的意見，也不是很想曝光，

當然是自己沒班時帶去 且只帶大寶！妳必須刻意花點心思

怕讓人見笑啦～還是謝謝大家！

總覺得是將大寶奉獻出去,以換得所謂的和樂美滿家庭啊原PO口口聲聲說要教育的主控權,但卻又搬回有礙於你掌控權的婆家附近,這難道不是自相矛盾嗎?

和樂圓滿的家庭只是暫時的假象吧！你小孩假日才看到你還這麼冷淡，很嚴重

Q_Q

有考慮請育嬰假嗎?

加油。樓上，醫療業和很多產業一樣，請不起育嬰假的。醫界大一點、掌權的前輩們大部分覺得女生放棄家庭很合理，而就健保給付來說，也養不起一個請育嬰假的醫師。還有婦產科男醫師說女生進醫療業生小孩要值過夜班是「合理的犧牲」呢！就是大家常聽說的36小時班。不過原po可以考慮走二線科，至少比較有機會請人cover個人私下比較，女醫師生育率最高的也是在二線小科

其實看起來原PO是決定搬回去附近了，你說到功課公婆可以幫你盯嗎？長時間待在那我想你也沒辦法堅持所謂的教養權了，畢竟你根本也沒時間

醫師的育嬰假等於是離職不拿聘書我朋友是先生請育嬰，另個朋友是自己離職自己帶她幾乎是放棄醫療，都離開三年了，之後頂多去診所另外有朋友都給長輩帶，等小孩國小才帶回來

辛苦了，我懂!!!!!!很多時候當媽的就是會在工作和小孩之間搖擺不定我被嫌沒錢時也很想直接應徵很缺人要輪班的工作但就是很擔心小孩的事，公婆和老公都不是肯長期幫忙的而且就之前經驗，大概給婆婆帶沒多久肯定又要開始唸我選工作擔心小孩，選小孩擔心工作...沒遇到的人真的不會懂之前被氣到很想把小孩給"很會顧小孩"的公婆帶，但公公有拿橡皮筋給小孩咬的前科...吞下這口氣以小孩為重，就得頂住經濟壓力就算是保姆帶，也有要接送的問題，哎...我爸願意幫我找帶全天的，但我拒絕，也是怕跟小孩疏遠

忍不住噓你欸，又想掌握主控權又想大家都開心，有這麼好的事的話，這個板就不會這麼多文章了

我噓妳偏袒，這樣只會讓妳跟大的關係更差

醫生需要有 志業 的心才能成就一名仁醫耶把自己的處境帶入不見得是人家遇到的情況阿大家來婚版多分享點實際的作法 轉身好練兵醫生的訓練與培養非常需要家人支持的Q大選擇將來讓婆婆來幫助他 就算之後失敗也不會沒有補救辦法 忙碌的父母能與孩子相處的時間就是重質不重量祝福妳呀~ 希望妳專科順利~ 感謝為我們的醫療所付出的

委屈妳了！我只覺得一切和先生的態度有很大的關係……妳一定吞了很多不甘願的眼淚……然後還是必須妥協……不過大寶一樣是妳生的，媽媽就是媽媽！再怎麼被嫌也要堅持，別拿二寶當替代品，這樣對他們都不好，依照我身邊的親友案例，二寶媽媽自己帶，被寵壞的機率比大寶高耶……

我跟公婆同住也有一樣的問題，大寶的主要照顧者不是我孩子的喜怒哀樂習慣等表現我公婆比我清楚...後來生氣爆發，現在公婆才不會像以前一樣一直霸佔小孩

搬過去問題才會大吧你在想什麼四歲上幼稚園搬回來　明年上小學才六歲如果疼了四年　你不會疼五年蓋過去喔　那是你小孩耶小孩又不是白癡　你真心疼 心就一定偏得回來你這邊但是你真的有心想要做嗎？你心不夠　小孩是很精的會感受的到的！！不要埋下兄弟鬩牆的引子　真心建議你不要

原來是醫生，辛苦妳了！那就重質吧！加油～～相處時光時多讓孩子感受到妳對他很思念也很愛，也要謝謝他幫忙爸爸陪伴阿公阿嬤。加油～希望妳和大寶的關係愈來愈親

看你的態度根本已經放棄了…大寶就給婆婆好了，皆大歡喜

只能給妳拍拍了

我想唯一的方法有空就單獨和大寶單獨出遊，先建立媽媽慈愛無敵的形象，二寶先給其他人照顧，即使婆婆教導不正確，大寶逐漸成長的過程中一定會有所矛盾，只要妳付出，孩子會感受到

還有機會的!!!孩子一定能感受妳的母愛喔~~別放棄，加油