刪文的那刻本來不打算再回覆了，不過據說有些熱心的版友還追到蟹版了
感動之餘，特此回文
首先，關於我的枕邊人是不是惡魔這件事，我想提一下我的看法
就是弒父跟弒母也有罪責的輕重，照情理，媽媽應該是寶寶最親的人
如果不是跟阿嬤相依為命長大的，阿嬤的排名恐怕不會很前面
媽寶版一堆文章就是在角力這個排名的，要相信自己是媽媽並拿出媽媽的樣子
老公很愛他的媽媽，他說過，他喜歡媽媽叫他的小名，因為是媽媽取的
當阿嬤跟媽媽之間有摩擦，咪咪站在媽媽這邊，我覺得很合理
阿嬤過世了老公不難過雖然讓人心冷，可是那些有婆媳問題的人想想
如果妳的孩子是這樣的站在妳這邊，妳還會堅持他是惡魔嗎?
老公也支持小熊貓和我之間的緊密連結，我就該是和小熊貓最親密的人
至於見縫插針的人可能會想到我拆散了老公和他媽媽的連結
拜託，小熊貓長大了成家了要是還是個抱著媽媽不放的媽寶，我可能會唾棄他吧
這是讓我釋懷的原因，那件事我最不能諒解的人是誰也昭然若揭
再者，老公的確曾經對我糟極了!
我知道，對很多人來說，這是不能忍受的，對我來說本來也是
沒有一條線是跨越了就重生了，只是，我的確面臨抉擇
是要和他一起走下去?還是獨自帶著小熊貓走下去?
我選擇了前者，因為我鬼打牆的還是很愛他，而且我鬼遮眼的還是感覺得到他愛我
如果大家喜歡看的是人生簡化的二分法，看到這裡就可以
但是人生不是只要做出選擇，幸福就會從天而降
你得要不斷的爭取，與妥協
說到這裡，有人因為我覺得人生需要妥協，所以建議我去看心理醫生
拜託那個人，如果妳覺得人生需要妥協等於需要看心理醫生
妳真的需要去看心理醫生了，拜託!看心理醫生一點也不可怕的，會幫助妳!
妳的尊嚴與命運都要靠自己努力，我承認我的確會忍不住上來靠腰
可是在跟老公妥協的過程，我一點都不是所謂的受暴婦女樣
常常寫到老公一臉想咬死我或是我很想捏死老公
這些不只是形容，而是很生動的形容
我們溝通的技巧很糟糕，但是有效，我們讓對方知道自己的底線
我從來沒有放棄過爭取，爭取我想要的生活，我不會等著老公變成解語花
自動心領神會我想要的，我會跟他說，至少說我不要的是什麼
沒有一方選擇忍讓，這可能是我們的婚姻走的下去的原因之一
誰知道呢?反正就是維繫了四年還算相愛，也想一起走下去，這樣而已
以前，這樣的婚姻對我來說是殘缺的，不完美的，讓人想砍掉重練
不過，現在的我還蠻感謝可以找到和自己相愛的人一起過的
我知道他所有的缺點，有些甚至是以前的我絕不能忍受的
像是他的自私，還是常常會讓我有中槍倒地的感覺，識人不明，是吧!
可是，他卻願意改變，要一個成人改變是多麼困難的事，我本來也覺得老公不會改變我
但是他改變我了，我放棄幻想中的愛情觀，選擇和他攜手
正如同，一向視別人死活不干己事的老公，陪著我
一起當志工一起捐血一起幫我做我覺得對的事
老公的價值觀是不是有改變呢?那不是我可以深究的
可是他變成了一個可以讓世界更好的人，可能，變成一個我更喜歡的人
而且，我也不是完美的，我也很多缺點，要求別人完美真是可笑了
插播一下娜拉，我知道這個故事的起源，徵結在於經濟
可是現代娜拉會發現，經濟克服了還有其他問題，尤其當妳有個孩子
我不是說有孩子就該忍讓，忍讓從來就不是解決問題的好方法
只是，問題不僅僅在於分合這兩個選擇這麼簡單
結婚前，我跟老公說，小熊貓只可以在雙親相愛的家庭長大，要不單親
結婚後，我不忘提醒老公，小熊貓最大的幸福來自父母彼此相愛
我們要的不只是父母雙全而已，也不只是表面上的和平
其實我們還是會吵架，也看過小熊貓因為我們吵架，他憂傷的眼神
還有快快學會說話後，想辦法勸架的模樣
我們知道，小熊貓希望我們感情好(老公看到我這樣說都會回我:妳敢情好)
小熊貓也知道單親是怎麼一回事，他不想要
過去的一切，不能真的假裝沒有發生過，那些曾經讓我很痛苦的回憶
但是抱著過去種種老公對我不好，用仇視的心情來對待老公
只是在懲罰老公懲罰我自己還有懲罰小熊貓，何必呢?
我要放下那些不信任很困難，我要克服的，不是過去老公的不好
而是我要學會放下，就在漸漸風平浪靜的今日
蟹版很久沒去了，一方面重心慢慢放在小熊貓身上，一方面老公也沒再令我髮指
以後會不會我不知道，不過現在沒有，我沒有必要打破小熊貓的家庭
就因為昔日的記錄，老實說，我也是那種信奉犯過一次的人一定會再犯的信徒
也會悲觀的覺得，眼前一切的幸福，隨時都會轉眼雲煙
所以呢?那就用力掌握眼前的幸福吧
發現一個有趣的現象，不管這個版還是媽寶版
都有潛伏著一群很喜歡勸人去看心理醫生的人，不知道是不是同一群人來的?
有兩種情形我可能會覺得自己需要去看心理醫生:
第一，不認識的人叫我離婚我就離婚
噢，別說不認識的人幫我的孩子取名字就有人會覺得多麼無稽
別人的意見只是參考，自己的人生只有自己最清楚
自己也應該想過才會來問個參考吧，經不起人家激就照人家說的做
這不是有病什麼是有病?難道版友要幫我照顧小熊貓幫我當小熊貓的媽媽嗎?
請原諒我不是有意要和那些"對我好"的人作對
雖然我只是上來靠腰我那鍥而不捨的婆婆，大家就一股腦的要我離婚
謝謝妳們的好意，我沒有要嗆妳們的意思，不過我的人生決定權還在我手上
只能說抱歉，辜負妳們的好意，我不識好歹的還是想跟老公一起過
第二，一天到晚上來評斷別人的人生
我的確有，再多下去，我就可以去掛號了
我有不愉快的回憶，還有點憤世嫉俗，我的文字可以化作利刃尖酸刻薄
"這個老公說了這句話代表他有病，他老婆沒跟他離婚也有病，他們兩個都有病
兩個都該去看醫生，結案!下一個~"
然後底下一片鼓掌叫好，犀利!一針見血!直指人心!只能給推了!
(我真的有夠不怕得罪人的)
但是那不是我想做的事
那些幸福育兒的文章刺傷人了嗎?像我們這樣的家庭是否就不配擁有幸福?
當下的憤怒與痛苦，是真的，當下的幸福與甜蜜，也是真的
那些幸福育兒的文章，就是我努力給小熊貓的童年，也有老公的努力
我們的過去的不愉快像鬼魅，沒有必要拿出來給小熊貓看個仔細
還有，小熊貓是在我們的愛與期待下來到的
質疑這一點的人，妳有事嗎?
別人是不是真的有愛真的不是妳這種路人可以置喙的，請妳自重吧
我們有過不愉快，不等於我們沒有過愉快的回憶
與其把時間花在描述自己曾有過的不愉快上
或是拿來評斷別人的人生，不負責任的開出診斷單上
這些都不是我人生中想做的事
我想做的，毋寧是記錄下生活的美好的每一刻
好像唱高調?
我們的人生那樣平淡，而且挫折不斷，實在沒有什麼好羨慕的
我唯一有的，僅僅是記錄當下，那顆真誠而感動的心
如果我寫的有任何讓妳感動的地方，那是因為，我也是一把鼻涕一把眼淚的寫下的
會刺傷妳嗎?
會決定回這篇只是很想小聲的說:
就算過去妳有一些不愉快，不代表妳的未來只能選擇不愉快的過
面試的時候，主考官問我，妳覺得人性是性善還是性惡還是其他?
我斬釘截鐵:"性惡。"而且沒有其他的可能
現在的我卻默默的寫下一切關於我感受到的溫暖與幸福
妳質疑真實性嗎?
那妳肯定沒有孩子，也許，是小熊貓讓我想要變得更好吧
還有，生活情趣是吧?
我也只能苦笑的說，就當他是生活情趣吧!
最後，有人提到肉搜，報復的機會來了
如果妳高抬貴手砍文的話，我會很感謝妳
當然決定權在妳手上，好不容易逮到的機會不可以隨便放過
要是妳覺得我寫這些是為了報復我的婆家的話
我只能說，呼~還好，我還沒有那麼恨，沒有過那樣的想法
希望以後也不要有
那麼，上來問我有得到解答了嗎?
是有得到一些善意，但是見獵心喜多一點
我們不是什麼名人，請不用那麼高興
在這裡發文語氣當然跟媽寶版不一樣，遇到的語氣都不一樣了
也有得到一些思考
不過，答案不在這邊
就跟所有的發問者一樣，答案在我心裡

自己的人生自己負責就好了，還回這篇有點多餘

答案在心裡…那何必特來發一篇？

你是想證明自己過的好的話 你失敗了 碎唸一堆看不完

大多數人也只是把看到的問題說出來而已。。

就是不幸的人在騙自己幸福而已 你寫一寫給自己看就好我們又沒鬼遮眼也沒鬼打牆 誰會被騙啊= =

這可能是爸爸媽媽喜歡的幸福方式，不過小孩有點辛苦

就小說板有名的渣攻健受啦

原先阿嬤的故事其實看不出來婆婆跟阿嬤不好耶，婆婆還是全家裡面真的有在照顧阿嬤，阿嬤發生意外時，有行動的人

理由嬸吧 難道媽媽有婆媳問題 小孩就要對奶奶冷血喔那我倒是懂了 她希望小孩將來能對婆婆複製冷血吧

大伯也還服常理，倒是公公冷血，先生冷漠如果現在夫妻相處和睦，那其實也沒什麼問題，只是先生似

可是，妳自己一直不斷在各文章裡表示想分手欸...@@

理智回籠才反駁：哎呀，其實老公對我很好啦，你們都誤會惹

乎有時還是情緒化。自己的人生自己負責就好，祝福你們。

小姐,不要太自相矛盾,每個人一定都有缺點,如果你不在意是不會說的,說出來也是甜蜜的說搞不懂一邊抱怨一邊說不在意的心態,是當鴕鳥嗎

如果只是一般討拍倒是還能體諒，可是自己都說另一半爛想

你開心就好 日子是你自己在過 父母相處情況如何 父親母親是什麼樣的人 孩子通通會看在眼底的

人無完人，每個人都有讓人意想不到的一面，如果你衡量

分手想解脫，還回過頭來指責板友...我真的不懂妳@@

如果真是河蟹 知道妳的底限 妳老公還會說 要婆婆來住嗎？

然後 幸好小熊貓是兒子

然後我父母說過,最親密的該是另一半,孩子只是陪伴而已不該對孩子有莫名的依賴,會讓孩子無法長大和負擔

得失後決定妥協包容，就不要PO網抒發，畢竟這過於私密而且網友不是妳，只能透過你的隻字片語解讀，立體的人哪是幾句話幾個字交代得完呢?

你回顧蟹版的文章會發現你很混亂，一直提你要離開，但下篇又變老公很好，然後又提你一定得走，又提其實他很棒.....然後過段時間你驚醒時又想離開，就是這麼不斷重複掙扎，版友看出了端倪勸你，卻得到你們才有病才該看醫生，唉......

如果說挑戰妳底限的 一直都是你老公

我賭10元 將來必定跟公婆同住 也必定吞下去

所以這種私事網友不能給你真正有建設性的建議留下紀錄的話，對於你的家人也是另一種傷害

我記得你第一篇是說妳老公不支持,你也不諒解

當局者迷，而且心理醫生又不是洪水猛獸，去看也不代表心理有病，現代人生活壓力大，找到情緒抒發的出口，也提供不似一般人(如版友)的建議罷了，你太緊繃，才會覺得別人在攻擊你

覺得 因為吃定妳 婆婆會來住

小孩需要的是相愛的父母 不是相愛相殺的父母

反正最後你就繼續演大愛台,這也是為什麼我不太同情人自己往痛苦理專然後耍悲情,你以為你在演聖女?

如果抬個推車都會離家出走的爸爸孩子會覺得這是相愛，這才是最可怕的，表示長大他也會這麼對待另一半，因為他覺得這種行為是夫妻相愛的表現

所以我說幸好小熊貓是兒子 至少他成年後不會被欺負，如果是女兒的話…

是你先把妳婆婆說的像殺人犯，是你先把妳老公說的像腦殘也是妳之後上來說他們其實沒那麼壞，都妳在說就好。衷心希望妳老公懷疑你懷孕而捶妳肚子，只是誇張的形容，而不是生動的形容。生活是你在過，你自己對你自己可以交代就好了，實在也不需要到處發文.....祝你跟婆婆相處得順利

其實跟婆婆住可能也不太壞，有人幫忙做家事，先生可能比較不會不告而別，因為媽媽在這裡

不過要小心不要再懷孕,突然想到大陸死在產檯上的孕婦新聞

妳老公說：害死奶奶的人妳也有一份。能說服自己吞下這句

婆婆和妳老公可能會聯合搞死你

我覺得妳好矛盾

........既然妳覺得如此美好....幹嘛跟一堆不認識的人解釋這麼多阿oO，妳真的有回頭去看過自己寫的文章嗎？文字是一種抒發的管道無誤，但發在公開場合就是會受人批評我看過妳在媽寶版發的文章，一開始覺得是個很用心的媽媽

自己愛寫在公開版面，又不准別人批評，這哪招？

但綜合看到每個版的文章，妳最好還是要注意一下自己的情緒

你兒子要的不是相愛相殺的父母+1

因為文章裡面只有壓抑、逃避的精神喊話，妳和你家先生（原諒我實在叫不出咪咪這種暱稱= =）的關係和相處只有妳們知道

如果你真的過得很好，就不需要到處po文抱怨了

多餘

版友提議可以去做心理諮詢要被說自己先去做諮詢。有必要

但從妳的文章來看（即便是閃文）都不覺得他對妳有多好

誰想看妳ㄧ再為自己的人生辯解？妳高興就好，上來反駁只是多餘而已

負責任的男人，妳描述出這樣的形象，然後覺得版友有攻擊性

有了孩子，你才更應該抽離自己的情緒來面對你耽溺的那分情感，小熊貓要的不會是你那種陷入自我救贖的父母相愛法

導走出那個點，就像迷信那文的原PO，她透過專業的方式來與她的媽媽溝通，我相信她一定有感受到改變。反觀妳這樣說建議妳去心理諮詢的人，實在是有點...！也是因為妳對婆婆的冷血感到害怕，加上妳有很大的可能是要與婆婆住一起，所以才會有版友這樣子建議妳，擔心妳會心靈崩潰。耐心看完妳這篇補充說明，我想大家也不用再對熊貓多說什

還有，不要妖魔化心理醫生或心理諮商，要妳去諮商不是有病

麼，就祝福她吧！

不過我覺得你聽不懂也聽不進去

而是幫助你釐清自己，進而釐清現在的生活，我家阿母是輔導

太情緒化的父母對小孩不是好事

原本很心疼，看了這篇只覺得人的不幸是自己選擇來的（推薦《被討厭的勇氣》）也許婆婆同住也好，老公才不會輕易不告而別

老師，我常常在跟她對談的過程中整理自己，讓自己更察覺但妳卻把看心理醫生或諮商當成一種攻擊，反攻擊版友，坦白說，我覺得妳蠻恨的，因為妳不停的在提醒大家這件事情，然

抱歉，我一想到小熊貓以後會走上他爸的路，以那種相愛相殺的方式去對待下一個女孩，我還是想噓妳......小孩是觀察著父母長大的，他們會學習父母相愛的方式，而他卻只會習得相愛相殺、甚至以為這就是愛..........唉

再自我喊話我不恨，我現在過得很好！呃... 妳真的過得很好

如果沒有孩子大家根本懶得勸吧！ 頂多勸妳不要生

就不會還發這篇.....有點莫名的解釋文= =

你說小熊貓沒自主，會看大人臉色，這就已經是非常嚴重的警訊了難道你看不出來？這表示你們兩個人帶給他的家庭生活是沒有放鬆的，不是真的幸福的

去蟹版,丟下母子好像是2011的事那就當你老公有改了吧

如果才3年 老公想要婆婆一起住 應該是改的很好吧？

至少現在要丟下你們母子只能把你們趕出門

推 我也不喜歡那些動不動就說人有病、要看醫生的推文

你的文章模式撇開媽寶板外其實都還蠻像的 抱怨文→不閃的

派特的幸福劇本我覺得可以看看,事實上大家都有病應該說都有怎不出的盲點,醫生和諮詢師是這樣用的

推派特的幸福劇本，有時候很羨慕歐美那麼看重精神疾病

如人飲水 冷暖自知..好好走你自己選擇的道路

人都有一些偏執和習慣和迷信

放閃解釋文 這樣不累嗎? 有人會勸你去諮詢相信絕對是好意

直到現在我爸依然沒有回頭 但我媽還是愛著他 我以前不能

你怎麼不幸我都當戲看了 只是同情小孩

小孩的狀況 說真的 大人享受這種愛情(?)但小孩是無辜的

我年輕時也和母親處得不好,很愛她但又很恨,我求助很多管道也和母親一起努力找到可以彼此生活相愛的方式

推Dors大，沒小孩大家其實也懶的理你

放手...我在國小國中高中大學甚至出社會後 都很痛恨回家

建議看醫生 有什麼不對嗎 要老天爺幫助也得自己幫自己

當然有些我認為不影響生活的部分我就沒去改變了

抱歉是Dora大

我小時候除了恨我爸 也恨我媽的執著 現在能體諒她

心,和有病識感,有些人很愛沉醉痛苦,這我永遠不懂那時我也很害怕戀愛婚姻和成為母親,可是我都想要所以我很積極的去想辦法解決和瞭自己的癥結點既然你想要有個完美家庭,有個好老公沒婆媳問題那為什麼你拿不到,為什麼你會抱怨呢?

推Dors大 唉孩子是不能選擇父母的,麻煩妳記得這句話

這是你自己的問題啊,我覺得就是一種病所以去看醫生沒甚麼問題啊,感冒沒好不會去看醫生嗎?

你說再多 也不能改變你老公以不在乎的心情面對直系血親死亡 事後又把你當成共犯的事實

祝福你,還有祝福小熊貓,願你們平安平靜

祝福你的鬼一輩子都不會跑掉（真心）就算有ㄧ天跑掉，也是ㄧ種祝福

辛苦了 請為了小熊貓當個勇敢又快樂的媽媽其他的 走一步算一步吧 加油

寫給自己看的，要Po文就是有推有噓～不然就去討拍版

有時不自我安慰，生活還真的過不下去。看心理醫生，找諮商的建議只是版友好意要透過第三方找問題，不過一般人是很難輕易承認自己需要看醫生的事實啦！不承認面對事實比較輕鬆的話，就繼續這樣的模式過活吧！

原po妳說〝把時間花在描述自己曾有過的不愉快上〞不是妳人生中想做的事，可是妳現在不就持續這麼做嗎？看完第一篇本來還很心疼妳，現在只能說，可憐之人必有可恨之處

去查查什麼叫病識感吧！知道為什麼精神病人有個名詞叫做"強迫就醫"嗎？因為大部分精神病人都缺乏病識感，甚至像你一樣被提到要去看醫生就氣極敗壞甚至攻擊人。就算沒看過精神病人有看過喝醉的吧？哪個醉得不是跟你說他還沒醉？

= =看心理醫生是再正常不過的事，並不是洪水猛獸

...........

奉勸你一句，只想看正面回應，請回你自己的臉書或blog

呃，我是覺得她這篇群嘲做得很好，有效降低了她老公所吸引的仇恨值，大概有注意到快倒坦了，好隊友!

樓上XXXD0

看了1/3 end...

覺得 能寫這麼長 攻擊力滿點 公公婆婆都來一起住 那會有什麼問題？ 10幾年培養的忍耐力 加油

槌肚子!?

講到要她去心理諮商，回文帶刺又酸就是老娘才沒病，說我有病要看醫生的人才要看你很需要婚姻諮商，整個文章對不認同你的人充滿攻擊性

我也很好奇叫她離婚快逃的版友有想過她要怎麼單親養小孩嘛

樓上擔心個屁 你不知道以前她還養老公嗎

她已經算偽單親了吧@@?

所以她現在還要養老公?然後老公也都不幫忙養小孩?

男友還沒結婚)，原po的能力或資源都不差吧！不過看她對自己親妹離婚的反應和想法，原po對失婚的接受度很低很低

以前有認識這樣的朋友 只要一吵架女生就要四處抱怨男生有多差 朋友的立場當然就是勸分然後小情侶一和好 當初勸分的通通變壞人XD

養老公是婚前和新婚的時候吧！現在是全職媽吧？

能在這種環境下生存十年, 而且還要拖著孩子一起繼續

結果小情侶分分合合的 同樣戲碼幾次之後都沒人要理了~

離婚後要獨自養小孩的是她自己, 離婚後生活會比現在更好嘛

好啦都不用爭了，她只是在救援她老公的HP而已啦

有嘛?我覺得她說那句"你得要不斷的爭取，與妥協"也沒錯啊當然她可以選擇直接打掉重練, 不過會過的比現在更好嘛?

沒人想管你的枕邊人...是關心小孩好嗎?重點誤真大

當然她多年的爭取與妥協有沒有帶來成果只有她自己知道

我說喔，要抱怨要妥協都是個人選擇，但倒打板友一記有點糟糕...@@

sw大覺得有一個慣性失業情緒不穩離家出走還附帶地雷婆婆的婚姻生活會比較好？重點是不好也是原po自己說出來的啊

不好也都原po自己講的+1，板友也只是板友，當然也只能從

奇怪的是怎麼當年不繼續在蟹版取暖了?那裡的版友超nice~無論她怎麼閃光->撒餌的無限循環，大家忍耐度都很高耶!都會講她愛聽的阿!

她的文章去下判斷啊

原po期待的推文大概是...這樣的婚姻這樣的腦公妳還這麼愛他願意努力經營，妳真的好棒棒好偉大喔！....這種的吧

會有啦，她如果先忍耐幾年再上來PO心路歷程，馬上變孝媳楷模，板上男士會超愛她好吧我覺得我有點酸了，就此打住好了XD 對這種倒打一靶的太反感，原本有的那一點同情心都消失了

認識自己，由其是去看自己的trauma是很痛的

情緒不穩離家出走是最近嘛?地雷婆婆要不要搬進來兩個人也

可是還是必要，因為有孩子

再談...如果老公有改善也願意改, 那一定要打掉重練?還是那個問題啊, 離婚後她單親養小孩會過的比較好嘛?

願意改，就不會有這一串文章了啦！

樓上說的就是她想聽的，地雷絕對只是在婆婆身上～

希望妳的ㄧ切現實困難和心理痛楚能夠被解決

看不懂悲劇人生會遺傳的

我家老公很nice，他都有改，只是婆婆逼他的。

都婆婆壞壞講不聽硬要來，老公一定是被婆婆洗腦才會也來洗腦她，叫她要接受跟婆婆住，都是婆婆不乖！婆婆帶壞她的乖老公

如果你是擔心婆婆會冷血看你快死不救我覺得想太多，所以你可以放心同住

家家有本難念的經 旁人當然可以說的很輕鬆 熊貓媽加油

單親但在正確觀念下長大不會比較不好，雙親但在扭曲的相愛方式下成長，很確定不會比較好

那就不要來討拍你自己開心就好啊

就是覺得原po過的不輕鬆所以才建議她去心理諮商，有誰說的輕鬆？沒吧！..在原po心裡我們這些版友只是比她有病啦

她也只不過最初發文的目的是如何不讓婆婆來同住扯到她以前在蟹版發的過去式文章來鞭是怎樣?人的過去只能是一片美好?以前不美好,現在就要繼續不美好?

不讓婆婆來住就是舉家搬到國外啊

她老公如果現在這時刻還是如此混帳,那她不逃是她有病她都說她老公有改善了,她們現在也很幸福,是要她逃個屁媽寶版不少人po文,在坐月子結下的婆媳仇,大家也不想同住怎麼不叫那些人全部都去離一離?有小孩本來就考慮要比較多

樓上說的也是啦，但原po自己都說她接受在這裡po文的風險

誰不是在婚姻中加加減減彼此磨合,有磨擦就離,離得完嗎?

這不正鼓勵她舉案齊眉三代同堂共創美好新未來嗎

婚姻鳥事本來就多,如果你婚姻完全沒鳥事,那我恭喜你她都說不會和婆婆同住了,一堆人幻想她會同住,大家是她嗎?帶一個需要復建的小孩,這位媽媽還能用樂觀心態去面對小孩

對自己祖母無感是他的事情,但是把老婆拖到某個位置才使人難以接受.

我只能說不要小看她為母則強的心態所以叫她要小心她丈夫,但離不離,請讓當事人去決定

板上當媽的很多，才會推己及人，覺得她離開應該會過得比

她之前也說她兒子沒爸爸 說要離婚了 還不是啥都沒變

我覺得y大你要誇她 你叫她小心老公 等等她下篇嗆你

如果她覺得自己不離會過得比較好，那也是她的自由，沒必

可憐之人必有可恨之處 我老公最nice 網友擔心你壓力太 善意

她小孩需要復健,目前她老公算有幫忙顧小孩,她現在離幹嘛?

還有you大你懂為什麼一開始板友會去批評她老公嗎...因為很多婆媳問題都很明顯是老公問題，就這麼簡單而已

我沒有誇她,我是佩服她,但也要她小心她老公,保謢好她自己

嗯，熊貓媽似乎認為是婆婆延誤害死阿嬤，我覺得在場家人

還不是她自己說她老公多壞多壞

這文我都有跟到,所以我了解,我也有叫她要小心她老公

不然誰會沒事勸離

y大 為你好 我說一句 會悲劇都是自己搞的 不用佩服

板友從她的文裡看出她老公很有事，才會很多人勸離

都有責任，每一個人都可以急救或叫119，公公比較可怕所以跟婆婆住其實可能還好，重點還是先生。

我是佩服她照顧需要復健的小孩,樂觀又不放棄小孩

看心理醫生不代表有病……老實說你要真

Well...我覺得她應該可以過得很好，不用板友意見了

復健是一條漫長的路,不是感冒幾天就好,大人沒睡幾天就好

覺得溝通不良的確可以去諮商阿……請不要污名這些專業

是樂觀心態還是駝鳥心態？現在沒人要她離婚，只是要她釐清，認清現實，也許版友只看到片段，所以才叫她去諮商。有時自以為問題在A(婆婆),但真正的癥結可能在別的地方。婚姻問題很多，可是是她自己先該該叫要離開，若婆婆來住會離得很難看的耶！實話出籠以後她接受不了，反而怪版友，同情不下去。

今天要不是同情她兒子 板上沒人會在意她的枕邊人怎樣

直接跳到推文

她一開始是叫大家給意見如何不要和婆婆同住,是大家離題了

小孩超可憐 父母這樣根本是精神折磨

因為大家發現婆婆的反應不如先生誇張啊

自己說婆婆如果來住會離得很難看，大概只能她自己說離婚，別人不能提or建議，不過這篇又說到小孩需要爸爸媽媽，所以應該是不會離婚了，那就敞開心胸的接婆婆來住吧

她自己不是說了答案在她心中了嗎 =-=

老公很愛自己的媽媽所以對阿嬤冷血她覺得合理，那幹嘛用離婚威脅不跟婆婆同住，幹嘛拆散人家母子？

如何不同住就要『問老公』啊！！！沒結婚婆婆會來住嗎？老公主動擋了還有這問題嗎！

老公怎麼會擋，老公那麼愛媽媽！

如何不和婆婆同住？老公都洗腦她要和婆婆同住了，版友說老公問題比較大，哪裡不對了？

自己講離婚可以，版友不行阿阿阿阿

只看表面，或許才是她要的

Y大 她在po文中有加述許多老公的不是...離家出走 不工作...

自己可以罵老公別人不行喲…版友好壞怎麼可以罵我老公 我老公很好的 啾咪