想請教大家有沒有碰過類似的問題
如果有的話大家怎麼解決
我們有一個小孩 現在六個月大
目前給岳母在新竹照顧
夫妻兩在台北同公司上班
岳父很大氣的幫我們在台北市買了一間房子 付了八成的頭款
等於我們只需要負擔20%的貸款
但是太太非常離不開小孩
所以我們每天通勤台北新竹上下班
我每個星期六固定中午會去打籃球
所以星期五晚上就會留在台北
大部分的時間都是打球完回家洗澡洗衣服拖地整理家裡然後就出門回新竹岳母家陪老婆小
孩
其中一個月裡面大概有一到兩次星期六晚上會因為跟朋友聚餐留在台北星期天再回新竹
時間地點人物先生都會報備 同時也都會拍照存證
太太本身也知道我並不是出去亂搞
但是也表明過 知道我是去打球以及和朋友聚餐 但是就是會不爽發飆
曾經無數次理性與非理性溝通後
太太同意先生可以住去台北打球並且參與朋友聚餐活動
但是大約兩到三個星期
太太就會不爽發飆再度爭吵一樣的事情
並且太太覺得我毫無當父親的責任感
每天只知道玩耍
然後太太會抱怨我都不帶他出門
但是每次我詢問他是否要一起時
她都會說下次再一起去
即便我們在新竹出門
太太也只願意出門大約半小時就要回家
爭吵了無數次後 小弟忍無可忍
只好放棄跟朋友打球或是任何的聚餐
我其實也能體諒太太愛小孩
但是總覺得朋友還是要顧
畢竟一個星期只有出門一次而已
而且還是從事健康的運動
請問大家覺得我這樣是偏激
還是太太本身就很不能體諒對方呢

放你太太假讓他出去做自己想做的事情?

我覺得你過太爽了耶……平常都不用顧小孩 然後週末還要求至少一半的個人休息時間

帶六個月內的小孩出門...百貨公司是個不錯的地方...

你這樣哪有不能出門？

有小孩的父母本來就很難有私人時間，你擁有的時間已經很多了

所以你們現在是通勤來台北上班，每晚回新竹住娘家？

一到五是回新竹岳家住嗎? 半夜小孩誰顧以有個六個月小孩的爸爸來說 你周末過得的確很爽

我願意陪我太太出門去百貨公司 看電影 吃下午茶甚至安排出國旅遊等等的任何活動 但前提是她完全不想 她只要"在新竹家裏陪兒子"甚至把孩子帶來台北過週末也不願意

是說願意天天陪太太回家看孩子也不差了，但平時的照顧猜想也是不多。多點為人夫為人父的自覺吧

同感,你放你老婆假,你顧小孩,換她週週聚餐看看

六個月要帶出門其實沒有很方便，你得多多體諒

不過帶小孩出門也是要慢慢練習的 可能太太想得很困難

我們大概8點到家，孩子11點睡覺，中間都是我顧 ，媽媽哄孩子睡覺，九成的時間孩子約十分鐘入睡 中間不會起床睡到早上六點半至七點

出國小孩誰要顧？看電影小孩誰要顧？

過太爽+1 自從有小孩已經兩年沒好好睡過一覺 冏

也許你可以用讓岳父母休息的方式說服太太週末把小孩

你太太可能也想放假，看到你放假覺得很不公平。

有家庭本來就一定會有犧牲

就過太爽，我身邊結婚有小孩就不跟朋友出去了，連同學會都攜家帶眷，等小孩大了再說自己的休閒

這樣叫過太爽?以後職業婦女周未想逛街請你也這麼說

如果不是你老婆承擔照顧孩子，你根本不可能有能力這樣運動

為什麼她週末不要帶兒子去台北？因為在娘家有人顧她只要玩兒子嗎？兒子現在是母乳還是配方啊？

可以協調帶小孩時間，一定要彼此綁死不能呼吸才行?

我同事兩個孩子，假日和老公除了顧孩子還有什麼休閒，還自己逛街哈

老婆周末在新竹出去也不想太久 感覺還是蠻依賴媽媽的

我是男生 原PO已經一~五都不用帶小孩有自己時間假日還要求一堆自己時間 如果這不叫過太爽 就是我太慘啦

小孩還沒上學前的確父母沒什麼權利有自己時間

大家也別這麼激動，我其實想和平解決。 我也提出過我來顧小孩讓我太太出門，但是她非常不願意出門

一個星期五晚上到星期六下午太多了吧，如果只是運動，為甚麼不找新竹運動團，老婆小孩也能跟去

你在新竹找新的球友比較快，這樣你星期六也能去打球，你週五就直接留在台北，週六晚上才回去，所以老婆不爽吧？而且每個月一兩次聚餐，你又自己在台北，等於你之前有很多一個人的時間

一到四睡前還是我在顧啦，不敢說很偉大，但是我還是有在帶

等於一個月有一半以上假日你都沒陪家人

不過我不知為什麼覺得你老婆很黏她娘家.....她應該不是什麼寶一族的吧？假日小孩是誰顧啊？

尤其有孩子，我像你這樣應該會被我媽叫去罵

Sorry 沒看到每天通勤 哈 那偶爾聚會一下感覺還ok

我身邊小孩還小的假日都跟孩子黏一起，沒自己出去

說服老婆多安排自己的社交活動吧 老婆自己想不開 老公只能多費點心力 讓自己多了解老婆到底在想什麼

我的想法是希望太太可以多出去走走，那我願意犧牲我出門的時間帶小孩，而不是24小時都得陪在孩子身邊

她婚前就不愛出門嗎？你們帶著小孩三人一起出門玩她也都不願意嗎？

請問你太太有婚後大轉性嗎?還是本來就比較內向不愛社交?如果性格沒大變的話，為什麼要跟他結婚呢?少背好多年的房貸是各考量因素嗎? 但我身邊有小朋友的，休假出門不太會

三人帶小孩出門只有發生過一次，我們去百貨公司，大概20分鐘孩子睡著了，她就說要回家來

把小孩放著自己去玩的 通常都是親子團

讓老婆單獨出去玩 先生顧小孩看看呢

所以她婚前也不愛出門嗎？感覺好奇怪，她好像很排斥出門？

是的，她婚前和她自己的朋友的聚會一年不超過十次，小孩出生後不出門的情況嚴重很多

我跟老公也不是特愛出門，但兩人就是陪狗去玩，以後有孩子就是陪孩子，你們出去都帶孩子嗎？

其實帶小孩出去公園或學校散步，曬太陽也行，不一定要出遠門

我們出門不是陪狗就是採買東西

老婆有沒有產後憂鬱要注意一下

所以大多數的各位都是有了孩子就停止運動以及不再和朋友聯繫的嘛?

我是還沒有孩子啦，但我知道我有孩子的朋友出門不方便

結婚後就幾乎沒社交了，婚前大概一星期三次到四次，假日基本上都在外面，婚後就都停了，運動自己去健身房或在家

你老婆太排斥出門了，感覺很像憂鬱還是人群恐懼之類，還是你們小孩喝配方奶，所以出門要帶很多東西她覺得很麻煩？最好多試試帶小孩一起出門，因為你們才帶小孩出去一次過，還是可以多嘗試

現在還有聯繫是家裏附近公園的狗友會和我家狗種的社群

會有一陣子很難顧到朋友沒錯....

所以你太太打算都不帶小朋友出門嗎？若從附近的公園或小學逛逛呢？我覺得六個月夠打大了，

去健身房跟我去打籃球我覺得是一樣的耶，然後我也提議過小孩帶來台北，朋友週末來家裡聚餐看看孩子，可是他不願意，同時也不想讓朋友去新竹的家

可以從附近的地方帶小孩去感受一下！不然小朋友很可憐耶

經過你補充 覺得應該帶太太去看個醫生???

XXX我到覺得應該把標題改為「不能出門的小孩」

請問她產前產後的身材有改變很多嗎？是不是對自己沒什麼自信呀？感覺她有些不尋常...

不能出門的太太

覺得不尋常+1...

會不會是本來就不喜歡你的朋友？

他生產完之後身材變得比原本還沒有懷孕的時候還要來得更好...也沒有討厭我朋友

或許帶孩子出去麻煩吧，然後哺乳會漲奶很痛，不太想出去

覺得太太哪裡怪怪的！與人群分離！

標題應該是不能出門的太太才對......也許你們該尋求專業

完全懂你!!!因為我朋友也是，他只好有事沒事就唱淺攤龍籠中鳥這種歌來自娛XD

你老婆要不要去看一下醫生？感覺產後憂鬱？我不愛跟朋友聚會，可是我會自己出去弄頭髮做指甲把小孩丟給老公你小孩好可憐怎麼都不能出門

新竹桃園很多親子餐廳，孩子在那邊玩你們能待比較久

要不要去婚姻諮商看看 還有我也覺得你過太爽XD

太太大概就是不愛出門那種,從推文來看不過孩子再大一點孩子會想要出門,到時候你太太大概會更痛苦吧,還是帶去看醫生吧,婚前就不愛出門.....其實你要說太太也很爽啊,孩子都丟給娘家了還不願意跟先生認真談不是嗎,原PO推文光看都覺久了會受不了,太太自己不出門就算了,先生帶孩子出門也不行

以後小孩大了總要帶出門吧 太太好宅..

小孩1Y前跟朋友聚會只能約附近 因為小孩喝奶及睡覺問題跑遠一點點東西得帶很多 但1Y後 尤其開始可以吃一般飯菜後就好很多

我覺得先了解太太為什麼不喜歡出門較適當，她不是也抱怨你都不帶她出門嗎？先從這邊著手吧

重點是太太連回台北家都不要，那跟一歲前後有什麼關係？不就媽寶離不開娘家？

婚前就不愛出門...那他如果出門會喜歡去哪裡呢?或是她婚前有啥休閒?我真的想去的地方老公都會嫌不好停車人太多不方便...我只是想請他在車上幫我顧小孩幾十分鐘讓我去購物一下而已

不能出門的太太，她怎麼了？

難道你老婆都不會想逛街剪頭髮嗎？很神奇欸看照片太太很漂亮啊？應該是ㄧ生完就會想整理才對

樓上~ 就每個人個性不同吧! 我也不愛逛街剪頭髮...不過生完之後會一直想帶小孩去"展示"(因為會很爽= =)

我的意思是，看老公顯圖感覺老婆是愛打扮的漂亮女生應該會生完覺得很阿雜想要整理門面

讓老婆留職停薪在台北育嬰假,很快假日他都會跟你出門玩了。

我也很討厭逛街啦，但會覺得整理門面同時透透氣很一舉兩得

可以帶老婆打羽球阿，說不運動會生病。找個彼此可以做的運動。

回樓上iiiivy大，你要是開車就知道很多地方超難停車…

我是老婆也不爽，大部分時間已別人顧，放假就不陪嗎？

然後六個月帶出門，非常麻煩，不如呆在家

lu大，你看完推文補充再評論好了

我知道呀! 所以沒有堅持...或是請他開走晚點再回來接我

小孩都六個月了還不帶出門，只會越來越怕生而已都說可以幫你顧老婆自己出門了也不要，一起出門也不要，回台北家也不要說穿了就是想把小孩跟自己擺在娘家，越久越好

如果改一個月打一次球咧？

有點搞不清楚 所以J大老婆有不接受小孩出門嗎?有些人就真的不愛出門部喜歡逛街下午茶聚會 而且看來婚前就這樣(文中提到一年聚會次數) 我覺得除非對小孩發展產生影響 連公園什麼的都不去 不然不必因為先生要出門就開始討論太太出門頻率 溝通的著力點應該在先生的有社交的需求就跟先生不喜歡被限制不能打球一樣 老婆搞不好會覺得我在

6m夠大了耶 應該是週五帶孩子回台北住週日晚送回岳家在台北做家事顧小孩 出門打球時老婆就在旁推孩子看山看樹逛球場 打完球一起吃大餐 老婆小孩窩娘家才是發脾氣的主因

家好好的為什麼要要求出門做不喜歡的事

不然目前只能半小時，就把半小時內能去的地方都去過?或是周末都推小孩去附近散步??

小孩一直窩家裡不夠刺激發展啦->這樣說服老婆呢

我覺得一個月出去聚會一兩次很正常，總要有自己的時間吧

另外，一個我覺得重要的點是，為什麼談過的事情過了兩三個禮拜需要再談一次，如果情境都沒有變化，就要跟老婆嚴肅談一下究竟為什麼又虛要吵相同的事，反反覆覆真的很煩

既然老婆不出門也沒關係啊可是為什麼要限制老公也不出門啊？

只覺得小孩早點拉回台北帶吧她已經變成只想窩在娘家了

而且是連回台北自己的家都不要不是很怪嗎

吃軟飯 笑死我了

已經多到不知道怎麼去回應了..>< 簡單的說我還是很愛我太太，但是相處意見不合總會有情緒，我發這篇目的其實比較想知道是不是大家都是有了小孩就應該除了工作以外100%投入家庭，而放棄原有的運動，因為我的朋友有了小孩還是能互相協調有各自的生活，但由於我的朋友的都是國外長大的，我想說是不是跟台灣的文化比較不同這樣而已...

我覺得其實你真的沒什麼問題，需要釋懷的是你老婆......

然後我的兒子很可愛也很好帶，基本上過去這六個月來他有95%都是一覺天亮，哭鬧的次數不超過50次吧..所以跟帶小孩沒什麼關聯，然後覺得我吃軟飯的同學，我其實不懂你是羨慕還是忌妒..

這樣的運動還好啦 身體也是要顧 不然找你老婆一起去健身房??

我是國外長大，現在完全投入小孩生活。只要放假一定是跟

抱歉，剛剛沒看清楚，我也覺得你沒什麼問題，你太太好依附娘家喔，感覺沒有當媽媽當太太獨立的感覺

說真的，投入小孩生活=/=放棄自己生活

先生帶孩子出去趴趴走，兩人都愛外出，但少社交，因為嬰幼兒吵鬧還要同時社交覺得比較累，只能一年一兩次吧

覺得你們應該多增加在台北生活的時間

就跟我朋友一樣，什麼都娘家媽媽服侍好好地，連水果都切好端進房給她，每週五晚上不回娘家一定爆氣給她老公看

我現在老大兩歲肚子一個36W，也是平日跟小孩攪和假日一起出門玩，偶爾我放風偶爾我老公放風

每天跟小孩面對面只是在逼死自己&逼死夫妻情感而已

平時白天到你們回家前都岳父母顧嗎？那週末你們顧才

真的，p大說的對，有了孩子不等於放棄自己的生活，而是人生變得更加豐富可愛

剛剛發現你們家的模式跟我小姑之前一樣，也是娘家媽媽顧小孩，夫妻假日回岳母家，我小姑回家陪小孩，但她只是玩小孩，真正照顧的還是我婆婆，她老公只要早上說要跟朋友在台北打完球再去岳母家就爆氣，這種模式持續到孩子四歲，我小姑吵離婚後來兩人分居，小孩被帶回她夫家重新教育，我小姑目前看起來還是單身很自在，每天住娘家住很開心…小孩一個月去看一次…

樓上大大家的菇類真是無奇不有

六個月現在冬天實在不能常出去,大一點會好一些

有的時候是新手媽媽自己放不下拖著老公ㄧ起，過陣子應該會好一點啦

嗯嗯，小菇看到我就念說怎麼有媳婦都不知道自己的本分該做什麼？問題是她從來沒住過她夫家…我哪裡的榜樣學習？？

感覺是一直都帶不出去不是冬天帶不出去？

六個月很大了耶…百貨公司也是好選擇啊，我們也住新竹，我覺得超方便

只要穿保暖，小孩六個月已經超大了沒有什麼地方不能去的

過真爽

感覺標題應該是不想出門的老婆 連帶孩子出門都不想＠＠

我只覺得六個月小孩啥都不記得,如果本身就不愛出去頂多附近走走半小時回家就好,六個月還在餵母奶很累吧

如果是餵母乳出門反而很輕鬆我覺得，因為不用帶很多東西

親餵很方便，只要帶尿布跟濕紙巾，當媽媽還是要學會獨立帶孩子出門的技能，不可能都不帶出去吧…

不過按推文判斷比較像是配方奶寶寶，配方奶寶寶出門就比較麻煩了點，但也不至於哪都不想去......看能不能早點一家三口搬去台北，讓老婆脫離娘家的羽翼

每個月兩次出門聚餐還過夜 這樣叫不能出門 過太爽

有一種東西叫媽媽包，後背式的很方便

不管是男人還是女人，長期在原生家庭的羽翼下，真的容易發懶

是的，而且會讓人受不了

聚餐就聚餐 聚到每個月都會過夜 是不是有點扯了難怪會反彈

在自己台北家過夜也要酸喔？某樓神邏輯而且小孩不會沒有記憶，小孩回記得的餵母奶很輕鬆+1，配方奶可以裝媽媽包，副食品有現成或悶燒罐，因為這些原因發懶不出門實在太因噎廢食講的好像平常老婆很辛苦，事實上最辛苦的應該是岳母

爽爽過還有岳父付八成的房子 娶對老婆了

我實在不懂 每天通勤回家顧孩子的父母 假日有運動 有聚餐叫甚麼過太爽 以小孩為藉口捨棄一切社交活動才是不健康的

我朋友剛開始有小孩幾乎約不出來，是小孩會跑會跳，才勉強出來聚個餐，但都不會聚太久，因為他要回去陪小孩

如果我是岳母 是會覺得女婿假日過太爽無誤...岳母是都不需要休息喔

建議搬回台北+N把你老婆抓離娘家一切就解決了岳母真的超衰

太常出去，尤其小孩才6個月。請體諒媽媽輕微的分離焦慮。朋友是一時，如果連你的難處都無法體諒的朋友，不要也罷。

其實都不帶小孩出門不太健康耶

為什麼可以當了爸爸還有單身行程? 但太太沒有就是“離不開小孩?“

你過太爽了！我小孩六個月之前外子天天趕九點回家幫小孩洗，然後還要洗奶瓶擠乳器等

樓上兩位應該沒看完補充推文，晚上8-11點都是先生顧

朋友？有益健康的休閒？小孩幾個月大他就累到長幾次針眼，有時間力氣搞這種風花雪月的事？

幫原po平反一下 他一到五晚上是有顧小孩啦

把老公累到長針眼也可以拿出來說嘴，真是世界奇觀原po最好先搞清楚板上生態，再評估各種意見的可參考性

有看完，但是我家小孩是半夜一兩點睡，週末沒替手，當時我只要求他一件事：你一週有多少自己的時間，我也要比照辦理…

不要病急亂投醫，聽了餿主意，問題沒解決還弄得更糟有看完還可以亂鞭，人家是晚上大部份時間都先顧，又不是像你家小孩，這樣也能亂套? 有看完還會這樣亂扯，笑話喔怎麼不鞭太太過太爽?週間晚上都叫先生顧?大家心知肚明囉

所以啊，好好跟老婆溝通，已經結婚了就該像個大人，不要太依賴娘家，岳母也只是幫忙支援

不覺得是過太爽啊~每周一次固定運動非常好啊!!你也讓太太有單獨活動的時間試看看。但有時候明明是做媽媽的自己放不下心，卻要求老公也要一樣死守小孩一刻不放鬆.....那真的是在為難自己

自己過太爽外，還要干涉太太一定要出門，真是離譜

想帶太太小孩出門，太太都不要，自己不出門就不准老公出門才是離譜.....

明明老公都自願要顧小孩給老婆放風是老婆不要欸！這樣也說有看完推文？而且為什麼當了父母不能有單身行程？這種邏輯才奇怪吧？媽媽不能去喝下午茶嗎？爸爸打個籃球就該死？媽媽自己不想出門就要爸爸也一起綁在家裡，誰比較離譜

我小孩9個月大之前,我也很少出門,因為太小不方便,出門用餐不能好好吃,小孩整天掛在身上,因為還不會走,也許妳太太是不放心給岳父母顧,所以不出門,帶帶台北大包小包的,人擠人也很不方便才不去台北,你何不跟老婆好好的溝通看看呢?也許是她沒說出口,你也不懂呀

問題是老婆太媽寶，離不開爸媽~如果兩人在台北獨自生活，既不用天天通勤，老公假日排在一早上打籃球~家庭時間會多很多~原po沒問題，有問題的明明是老婆

只有快樂的父母親才有快樂的小孩啊! 愛小孩前也別忘了愛自己....... (最後~ 好羨慕原PO ><)

然後你說你要顧,讓他一個人出去放風,她不願意的地方是什麼,可以問出來嗎?真的是太太的問題嗎?還是她不放心給你單獨帶呢

建議標題改成不能出門的太太才對吧

你老婆太粘小孩&娘家,忽略你們該有約會與社交的時間空間了,會不會她是在氣你都自己跟朋友玩樂,不帶她&小孩出門玩?

其實帶小小孩出門是為了爸媽的身心健康

我也是平日托娘家,假日才帶回,娘家才15-20分鐘車程我都不會回去看了,你們還能台北新竹通勤...她這樣粘小孩乾脆帶到台北白天送托?

看推文一堆人看到關鍵字就搞不清楚狀況啊，又不是老婆不能出去，是她自己想再家黏小孩然後也不准先生出去

你過太爽了 有小孩後 就只剩家庭時間了 朋友時間可遇不可求

而且週一到週四晚上家裡有三個大人(岳母太太自己)，然後你主要負責照顧小孩，和只有你一個人在家照顧小孩，工作量是差多的…

有點可憐，不過就只是打個球不能在新竹打就好了嘛？

我不認為小孩六個月不帶出門會『造成』他怕生…起碼我家這不是這樣

我家的也還好~ 前八個月幾乎足不出戶

覺得是老婆的問題，周末和小孩一起住台北呀生活只剩孩子，老年只依賴孩子，難怪過年月經文一堆

老婆小孩都不出門，所以老公就不能自己出門?就不能打個球?有自己社交?1周運動1次是有多過份?推樓上

老婆平常日明明就一起在台北上班不是嗎？哪裡顧小孩？假日也不帶出門，更需要放風的是岳母

就是這種生活裡只剩孩子，一輩子都綁著孩子的公婆養成術

兩個禮拜打一次球住台北家隔天再把台北房子清掃完，是有多該死？全家大小就每天窩在家裡面對面好了，小孩連假日都不能看看外面有夠雖

我覺得這樣的狀態還好耶@@" 但現在是你太太喜歡在家當馬鈴薯啊，這是種個人性格問題，無解....

麻煩的是太太要逼老公一起當馬鈴薯

這是太太要去調心態的問題，不是有了孩子就要更死守家中，不是有了孩子就要沒朋友，而是要去找一個平衡點有了孩子的確是需要做出犧牲，但是不需要犧牲到全部。

我兩個兒子2y10m + 8m, 回想起來一個兒子的時候真輕鬆生兩個妳就知道甚麼叫做沒時間，而且我沒有父母親幫忙帶現在我一周大概運動7~9次，給妳參考喔每天的午休一小時可以游泳跑步重訓 留一天休息早上5:30起床晨跑晨騎, 7:00回家準備早餐跟小孩一起吃不過都不能參加周末長距離團就是了 T_T 要等小孩大一點囉

我覺得，可能是每次星期五就為了打球而不跟太太小孩一起過夜，有時還星期天才過來，因為要和朋友聚餐，所以太太覺得心情不舒服，跟太太討論頻率問題呢？感覺太太可能覺得這樣頻率過高，所以2-3次就發火一次。

還沒看推文的建議把推文看完。。。

唔.....你要不要試試自己帶小孩出去？

過夜不是每個禮拜吧？是一個月1～2次

你有沒有想過, 如果今天岳父母沒幫忙帶小孩有可能你連之前每個月2次的打球聚餐都沒有?有時間出去聚餐打球 就當賺到的 不要當應該的這樣你會釋懷一點,而不要想說"一個月2次是應該的"不然就是,溝通過後老婆要不爽,就讓她不爽,讓她發洩你照樣去打球聚餐,有可能她很羨慕你可以和朋友出門她也很想但心裡又放不下小孩,只好用生氣的方式發洩

老婆只是希望你給她「一起」的感覺罷了

不愛出門有什麼奇怪，帶小孩出門吃東西逛街都很不盡興，平常上班中午都吃遍逛遍信義計劃區了，週末只想宅在家顧小孩兼滑ipad。還好我們夫妻習性一樣。

孩子還小時會希望老公能每晚在家，但不會反對他花個半天去運動或交際，不過我老公目前幾乎完全停止這類活動，只有週末會帶我跟寶包出去(寶包也六個月大)樓上有推文說週末住台北讓公婆放假對我來說是個不錯的主意，要不要跟老婆討論一下？

小孩才六個月你就想到處跑,果然懷胎十月就是不一樣

我懷胎十月也喜歡到處跑啊！帶著小孩一起跑喔？

我懷胎10月，顧一整天後超級想逃離小孩的魔掌，哈哈

你確實沒有做父親的自覺,小孩才6個月,還是照顧辛苦的年紀,你就只想著自己要打球,聚餐....你為何不留在家好好陪陪你兒子?

照原po的內容看，我也覺得老婆有問題，先生的要求頂多就像版上媽媽想偶爾有點自己時間一樣。不然你可以跟老婆商量，你們三口一起出門，然後小孩全程由你負責，她只要當你的助手就行了！感覺是她比較沒有媽媽的自覺或者害怕獨立照顧小孩，但又不好意思全丟給父母照顧，所以才會堅持要來回新竹，週末也不敢出門...而且一直依賴岳父母也不應該啊～老人家了，顧小孩很累，他們也需要有自己的休息時間，需要喘口氣...或許也可利用這點跟老婆溝通一下。

控制狂

其實我對於當爸媽後該有的私人空間這點很贊同，所以我老公每週日晚上都去打球我非常ok, 平日我都鼓勵他去健身房(不過因為工作太忙他自己頻率一個月一次而已) 但我個人認為你的問題是你週五都要在臺北過夜然後又會因為聚餐再住臺北，一個月等於每週1次外加有時兩次，我這麼ok給自由時間也會不爽。你老婆說沒自覺我是覺得因為你們有她媽媽幫忙，沒有的話那個老公一個禮拜會因為打球聚餐有六個晚上不住家的 ？所以過太爽無誤。而且同意樓上說的，你小孩開始有互動以後你要怎麼培養感情 ？你們真的要體會當爸媽自己帶的辛苦，就應該自己帶而不是給媽媽帶 如果是自己帶，相信你根本不可能可以一個月在外面住六天

看了推文覺得很可怕 原來有小孩什麼都要犧牲 從內文看就是太太心理不平衡 直接找她協調溝通也沒用 有問題也不會只有原po

所以說，給不同縣市的長輩顧，真的很容易養成沒自覺的假日爸爸(或父母)，看這位，完全不知在有6M小孩的家庭裡，他已經過的很爽了...還抱怨...噗

樓樓上，有小小孩不靠長輩勞力或24小時保姆，真的會很沒生活品質，不是「應該」犧牲，是「被迫」犧牲...:P

唉呀...我發現漏看推文了...抱歉，好吧，你已經盡力了.那是不是要找出你老婆都不肯出門的原因？她是全瓶餵母乳嗎？這是我想到最有可能不想出門的原因了

家有六個月以內的娃還能每月外宿六天有這麼多私人時間真的過很爽啊！為啥u大又要提到某角色版？

不覺得原PO過太爽，她也不是不願交叉替換讓老婆休息我覺得寧可把小孩拉回台北帶，就算請保母都要改變生活現在原PO也為了老婆，明明兩人都在台北上班、台北有住處平日卻要為了老婆想待新竹，而通勤新竹上下班住岳家耶以時間體力和家庭相處上並不是沒有犧牲、而且還跟岳家住老婆自己甚麼地方都不去，連周末一起帶小孩回台北的家都不肯，不管老公打不打球，生活搞到這樣太侷限了。老婆已經變成只敢窩在娘家哪裡都不敢去版上應該很多人也帶過小孩的人，當然知道帶小孩出去的麻煩但總是偶爾要權衡一下家庭安排，雖然因為麻煩可能懶得很常帶出去、自己出門也會受限制沒錯，但弄到大人小孩一定要幾乎完全閉關又太過了，這種狀況我覺得就算原PO改在新竹打球，老婆還是會鬧情緒，因為重點或許不是在於出去打球

沒爸的自覺鞭到死，沒媽的自覺老公要幫忙，結案

是因為自己心裏已經完全抗拒這件事，即便有改善也一樣

台北是自己的家何來外宿？老婆一直窩娘家，台北房賣掉算了

住公婆房子、未來搬出去的房子是公婆贊助的媳婦，即使不喜歡公婆進到房間，也是需要妥協，拿人家好處嘛；拿了岳家八成房費的投款，老婆不想要先生出門，先生就只好妥協啊，不然把錢還回去或不要住嘛 顆顆

先給你拍拍。你岳父母肯不肯週末時把你老婆和孩子趕回台北呢？他們也需要休息和自己的空間吧。你老婆太黏娘家。

用自己爸爸金援來壓老公的老婆也蠻頗呵的啦我們家得到我爸金援我也沒有不准老公打球我老爸自己也不會愛管閒事要腿dodo大，寧可情保母也應該自己住台北，光是每天通勤就失去太多跟孩子相處時間得不償失

所以用自己爸爸金源來壓老婆的老公也頗呵為了不呵，所以媳婦們即使住公婆家，也可以大方把自己跟小孩關在房間裡，以免讓老人家帶頗呵的帽子；原PO j大管老婆

會不會是你出門的時候岳父岳母跟太太抱怨過什麼?忽然想到以前老公愛拉我假日出門，是因為他自己出門會被長輩唸(或奪命連環叩)，但我只有周休1.5日每天都只想放空...

拿爸爸錢來壓老婆的確頗呵啊！但跟這篇文章關聯是什麼明明就跟婆媳問題沒關是夫妻之間問題其實老婆想放空也不會怎樣阿！本來就有人愛出門有人不愛，阿既然這樣為什麼要逼老公一定也要在家

這就要問他老婆了呀= = 不然都只能猜測..我猜老公出去的時後老婆會從父母那接收到一些訊息或是壓力(?) 不過這種本來

周六日岳父母他們有休息然後放手給原po夫妻顧嗎?

就該老婆解決自己父母而不是要求老公一起坐牢...

p大...我覺得該聽聽看夫人的說法...現在是人夫說自己週一到週四晚上帶小孩人妻只有滑手機和陪睡不過這篇文的重點現在一分為二了：一派人認為有嬰兒這樣過

該不會老婆沒什麼朋友，所以很羡慕老公的聚會聚餐，就把怒氣發在老公身上....@@

太爽/一派人認為另外一個還不是也很爽幹嘛只批一邊

我不覺得老婆真的有錯到哪啦，反正平日最辛苦其實是岳母XDDD真的要逼老公帶小孩，也不一定小孩要在家裡，有人說的小孩給老公帶，媽媽在家睡也可以不過我是建議每個禮拜都去打球，這樣可能兩夫妻時間少很多改成一個禮拜一兩次折衷一下比較好

老婆自己不想出門 但是又看你老是出去不順眼?我怎麼覺得她只是希望你多陪陪她而已 不要丟她一個人帶小孩她大概喜歡跟你窩在家裡吧

你真的很爽...平日不用帶小孩，假日也不用帶小孩

星期六中午打球晚上聚餐，吃完飯為什麼不立刻回新竹?

你過太爽 平常岳父母辛苦幫你們帶小孩

就算聚餐完10點了，一樣可以回新竹。不然這個晚上，有沒有帶女生回家，有誰知道？

三個字-過太爽！還打球勒！

總不能每個假日都是跟朋友過，老婆可能也是想跟你約個會

其實我覺得打球聚餐沒問題 只是老婆的觀點看來可能是老公

你打球聚餐都沒有錯，折衷的方法可以讓你兩全，沒什麼不好

又出去找朋友了 怎麼周末都不陪陪我

你想休息，那岳母不用休息嗎？

竹科這邊有個新名詞叫三五族，就當假日父母的爸媽每週三下班

不接受自己過夜，但可以有個人時間聚餐打球

就衝老家(通常北至台北南到台中)看小孩，週四從老家回新竹

你休閒中，岳母也要顧，都不會有抱怨嗎？

為人父了，請先主動安排好孩子，不是一昧靠長輩幫忙

我們有了孩子後,老公只要能安靜看個電視上個網就覺得自己超級幸福了,當媽的不也是犠牲了自己的娛樂時間和離不離的開孩子無關,你們還有岳母幫忙,我連去洗個頭都沒有辦法,請珍惜老婆"偶爾"願意讓你有自己時間而不是覺得自己"應該"就是要有自己時間

我是覺得每個人都應該要有自己的時間，有益身心健康。

覺得原PO的要求沒有太過份，因為你們平日都台北新竹通勤，等於每天雙方都有在照顧小孩。如果是假日父母，我

但是有小小孩的家庭真的很難做到...

才會覺得假日盡量排開活動，以陪伴小孩為主。我和先生目前是假日父母，也是新竹台北，放假回去我幾乎都是陪伴在小孩身邊，先生幾乎也是，只有很晚時和朋友出去吃宵夜聊天(在台北)。你太太離不開小孩，然後又期望你這個爸爸也能一同加入陪伴小孩，所以可能因為這樣才對於你假日的活動有意見，多溝通吧!!!

我有了小孩後就再也沒打過籃球，頂多趁小孩睡著打電動假日還想去打球&聚餐?!顯然沒有當爸的自覺呀

無論爸爸或媽媽，都應該要有自己的時間不是有了小孩就要24小時被小孩綁架

樓上這樣說是沒有自己顧孩子過嗎= =

不好意思，我是全職媽媽，還ㄧ打二即便帶小孩真的非常忙，我依然跟老公分配一定要有自己休閒喘口氣的時間有時讓老公打球聚餐，有時我去美甲spa，真的大家都沒事，就帶小朋友出去玩想要夫妻增進情感，就拜託父母或臨托，兩個人出去放過一兩天假我真的不覺得大家每天窩在家大眼瞪小眼有比較健康

你過得真好！難道太太不想跟你ㄧ樣跟朋友繼續維持友誼以及開心運動嗎？有時身不由己。你大概只是怪她把你ㄧ起拉下水不能聚餐打球運動吧！誰不想三不五時跟原poㄧ樣健康快樂，但有小孩了還是彼此體諒心情吧我也贊成要有私人時間，但以現階段而言ㄧ週一次實在不算少，如果你真的暫時推掉，希望是真的願意而非積怨在心！一個月1～2次還可以

p大讓我想到不知道是這個版還是媽寶版曾經有網友分享小時候

跟你太太說如果都不讓小孩出門跟人相處會有社交障礙

我同事的小孩就是這樣，之前很少帶小孩出門都在家帶

非常受傷...

結果他小孩只要看到陌生人就會哭，只要不是爸媽顧就會鬧是後來讓他去上幼稚園多跟其他小孩玩、接觸才有改善

如果很偶爾外包給祖父母也說是傷害小孩心靈的話，所有假日父母都不要當了

所以我立志要把這類事情塑造成「我放你去哪玩樂」的形象XD

我老大兩歲，目前跟我老公單獨出國不過三天兩夜，兩年來唯一一次去香港

重點是我兒子在外公家玩到不想回來那欸阿捏XDDD

我也覺得大學同學能維持夫妻每年出國...很棒...有外援真好XD

真的覺得先生完全沒有顧到小孩太太

其實一到日都有岳家外援真的很棒了 結果怎麼還出問題@@

你們感情根本不好................

奇怪這時候怎麼沒有人推搬出去了？果然性別差異。原po很明顯是住岳家太拘束不自在，想出門透透氣其實只要夫妻倆和小孩搬出去，擁有自己的小空間，老公自然想往外跑的想法會減低。

沒有跟岳父岳母住在一起也會拘束?

Max大明明有人推要他們快點搬到台北啊 推文看仔細點...

我在國外父母都帶小嬰兒去溜冰耶 放在小雪橇或臉盆裡小孩沒問題還認為不可帶出門就是大人的問題吧

我小孩1y4m我跟我先生會一起帶小孩出門聚餐

拍拍太太太黏你

等太太不黏你之後你就要上來求助別的了(冷笑

先生為了太太跟小孩 台北的房子不住選擇通勤新竹 這付出是沒看見還是選擇興失明？況且先生有約太太外出 是太太推拖不出門的 有夠反覆（難搞）大家也沒看見？不是太太沒娛樂時間而是她自己不會安排自己

其實我真的很不愛長時間通勤，不過那是他們的選擇或是有辦法讓太太平常日自己通勤，你住在台北嗎？(雖然這樣好像也怪怪的)

他們本來就夫妻小家庭住在台北~是老婆生小孩後硬要通勤去住新竹娘家，把夫妻相處時間壓縮掉的~媽寶老公該死，媽寶老婆離不開自己爸媽還這麼多人護航~~角色互換是老公堅持通勤婆家，婆婆也該覺得媳婦運動吃飯住自己家1晚兼打婦過太爽???

頻率有點高，孩子才半歲，建議兩歲前降低頻率打球兩週一次，聚餐一到兩月一次孩子兩歲以後就很能帶得出門了，一歲以上就偶爾可以還是要有一家人的感覺 別太常丟著老婆小孩過自己日子

原po跟老婆討論是否不要通勤了，平日請保姆~~這樣能多很多相處時間，你運動頻率真的不過份

還有，這標題真的很偏，明明出有自己時間的頻率頗高

說運動頻率高的平時都沒運動嗎~聚餐降低沒話講，不能運動真的莫名其妙…不然原po改買台飛輪在家騎好了，控制狂老婆就是時時要看到人~XD

推tinabjqs 原po拍拍跟老婆找出雙方都能平衡的方法吧

一定要過夜 次數也太頻繁了 孩子你都不用顧嗎

她要的是你的陪伴（跟小孩）不是出去玩

太太問題比較大吧@@

推文裡一堆人自己腦補實在好笑

我是男生，覺得男方過太爽

已羨慕...Q.Q

我說原po過太爽，但是我們是很在乎個人時間的 ！但是撇開原po老婆過度黏小孩，我確實認為爸爸自己一個月在外住六個晚上(不是因為工作出差) 真的很怪，雖然是他們在台北的家，但如果不是因為有娘家媽媽看小孩，那對新生兒父母可以這樣 ？(但我意思絕對不是說不能有自己時間，反而更應該要有）

你已經夠可憐了, 在這邊還被噓 XD

一個禮拜一次 ？你會不會過太爽 ？！

當父親之後身份本來就不一樣，自己調適吧，總不能把自己擺在第一位還把健康休閒當藉口，小孩本來就是目前最重要的考量，而且原po道出自己買房子的過程，是有覺得被老婆娘家壓死死的壓力嗎？老婆生小孩就辛苦了，多分擔一點帶小孩的壓力，況且原po老婆也還有上班吧，她也需要休息

我老公可是從我生小孩到現在(1y3d)出去和朋友騎腳踏車的次數不超過5次唷…。每個禮拜去我絕對也會超不爽的。

台北新竹跑，每天花3小時搭車，不如小孩在台北找保母帶

並不覺得先生過太爽!標題應該改成不出門的太太

發現野生版主

老兄，要生就要有覺悟會犧牲自己時間啊！生之前沒想過？我就問你一個問題：你有沒有辦法你自己，不是別人，帶著你家小孩，從週五到週日，讓你太太不用管小孩子？只要可以的話，是不是考慮每週末夫妻輪替放風？

要生小孩還想要爽爽過

純粹推爆 版主說的標題不符正是我一開始就說的

是你老婆過太爽吧 要爸爸照顧小孩應該是周末把小孩帶回台北 兩人一起照顧才對啊

小孩還小兩個一起雇比較輕鬆

我是男的 你過太爽

有過太爽嗎 老婆整天死賴在娘家誰受得了

為什麼禮拜五晚上不回新竹，禮拜六再去台北打球啊上班可以通勤，打球不能通勤？

覺得你老婆的朋友比你的少

真的是好爽還嫌不夠！