※ 引述《jackyao (Jac)》之銘言：
: ※ 引述《kissping (凝凍的沉默)》之銘言：
: : 看到這篇就知道很多神人會出來腦補噓
: : 原po很清楚他自己在幹嘛 時間分配得很清楚
: : 不懂那些生了小孩就覺得要把兩個人時間全部奉獻小孩的人在想甚麼
: : 老婆一個人帶小孩有多忙知道嗎blabla...放他一個人在家裡對嗎bebebe...
: : 原po禮拜六到禮拜四都在當好老公好爸爸
: : 禮拜六打個球也要被靠杯
: : 分明就是他老婆喜歡宅在家顧小孩 不爽他有自己的時間而已
: : 還有人說兩個人都出去玩岳母很可憐
: : 管到人家岳母去 我真的笑噴 人家岳母搞不好很爽你又知道
: : 每個家庭都有自己生活的方式 前面有一篇說的一針見血
: : 就老婆是自私鬼而已 不懂分配自己的時間和心情
: : 就要別人陪她一起可憐
: : 要是今天岳母沒辦法幫忙帶小孩
: : 我想原po也會體諒老婆帶小孩辛苦 減少外出的時間分擔工作
: : 原po根本沒錯 我覺得是原po老婆要放過老公 更要放過自己
: : 給版上一些顧小孩魔人
: : 你喜歡把自己的人生全部犧牲奉獻給小孩我沒意見
: : 但你有資格這樣要求別人嗎?
: : ps..為了怕有些人看不懂又腦捕抓我語病 我附註一下
: : 以上我說的情況是知道怎麼分配時間的人
: : 知道怎麼分配資源的人 放下家庭花天酒地的老公不再此列
: 大家問了好多問題
: 我盡量解釋一下
: 我跟太太基本上沒有感情不好
: 然後岳父岳母以及我媽媽跟我和太太相處起來都很棒
: 感覺很像好朋友 沒什麼特別的壓力
: 也同時很感謝有這麼好的岳父岳母
: 真的百年難得一見
: 基本上我的媽媽因為身體不好
: 所以他沒有辦法幫我們在台北顧小孩
: 所以岳母跳出來幫忙
: 每天台北新竹來回跑的原因是
: 雖然下班再回去很塞 但是有些微的時間
: 可以照顧小孩 也讓岳母稍微可以喘口氣
: 太太想要週末一直待在新竹
: 不外乎是因為不希望自己的孩子都給岳母顧
: 讓他週末可以去逛逛之類的
: 然後外遇情節的其實可以閃邊了
: 我媽媽住樓上 並且有我的鑰匙
: 同時我老婆隨時視訊通話我都會接
: 有大樓管理員都認識我 電梯也有監視器
: 加上我根本沒有這樣的念頭...
: 至於孩子不帶來台北因為太太不想讓他每個週末通車 怕孩子會累
: 我們討論完解決的方式是 我週六早上再從新竹出門去台北打球
: 然後盡量減少朋友晚上的聚會
: 打球完整理一下家 陪我媽媽吃個晚餐再回新竹 或是隔天回去
: 以上
: 不再做任何回應
: 謝謝來信或推文關心的朋友
: 也希望偏激的版友能有快樂的生活
恭喜你和老婆達成共識
但以下的話我早就想說了 可惜小孩黏T T
直到現在才有空檔(你看，有了小孩連po 文的自由都沒有)
我老公是個大家公認的好爸爸
的確，巨蟹座的他，有了小孩後父愛大氾濫，很努力的扮演爸爸的角色
但是，在二寶出生後，我曾經一度非常怨恨他，
對他充滿怨懟和不諒解
因為，在我剛生完時，有天，他興沖沖的說，有個在國家音樂廳表演的機會，可遇而不可
求
我和他都不是專業的音樂人，能上國家音樂廳這真是千載難逢
但是，這麼個表演機會意味著，從此後四個月內，每個週末他都要拋下家庭去團練
我非常不贊成他去
現實上，二寶剛出生，家裡正是需要人力的時候
何況我們還有個大寶要人顧
心理上，老娘還在坐月子，你就每個星期就要往外跑
你可維持你的興趣，像單身時一樣做自己
老娘就活該倒楣，要關在家和奶瓶尿布為伍
成為一個蓬頭垢面黃臉婆
我提出大寶需要照顧的異議，試圖打消他的念頭，但他採取的方法是，把大寶丟給爺奶顧
他覺得問題解決了 但其實這樣我更恨他
除了公婆的教養方式我不放心外，小孩一到五是我媽顧，假日變爺奶顧，那你這位爸爸在
做什麼?這種責任外包的方式我非常不以為然
剛出生的小孩陰晴不定 再怎麼好帶總是有盧小小的時候
每當老公去團練，我一人在家要搞定哭不停的二寶，關在黑黑的房間，想盡辦法要哄住莫
名大哭的他
這時候，我的情緒大崩盤
後來，變成我很害怕跟二寶獨處，每次和他獨處，我都會想起爆哭的他，孤立無援的自己
和那逍遙自在的沒良心老公
我跟他說我產後憂鬱了 我怕和二寶獨處
他終於緊張了，但他的解決方式是，找我婆婆來支援
又是責任外包
這根本不是我要的
姑且不論我是親餵母乳，小孩不在身邊有多麻煩
我要的根本不是放下小孩去放風
而是 在我身為母親後，我願意放下過去一切，盡一個母親的天職時
小孩的爸卻振振有詞的主張他需要自由 需要一個喘息的空間
你就在外過著單身生活兩晚
我老公這樣每禮拜一個下午的頻率我就快抓狂了
雖然理智上來說，一個下午的時間不算太多
但那時候，我心理上就是過不去，"你憑什麼?"
在已為人父為人母，已經回不去的時候，你憑什麼堅守維持單身的生活?
我認同父母不應24小時繞著孩子轉，夫妻也要有自己的生活，興趣
但現在小孩還小，希望能在小孩大一點了，家裡生活節奏穩定下來了
再來安排自己的事
你小孩現在才六個月大，你說你和太太對這問題已爭執多次
表示早在先前小孩還很小時，你就這樣做了
難怪你太太不能接受，希望你不是像我老公一樣，在我還在坐月子時，就跑去放風做自己
有人說太太不應自己依賴小孩走不出去
然後又硬要拖著老公一起關在家裡
也不是說你的要求有多過份
但我想你們會無法產生共識的原因在於
不是你的要求不對，而是你無法同理太太的心
在她成為母親後，她很自然的以孩子為第一優先考量
她的喜好 個人興趣 生涯規劃 早就如過眼雲煙
不重要了
在這時候，你沒有和她一樣，以小孩為優先，反而把自己的需求放在前面
所以她無法接受 所以她無法認同
所以你們每次爭吵後的結論只是一種妥協，不是心甘情願的共識
你覺得自己一到四已經事必躬親，為小孩付出很多了
但在心理不平衡的太太的眼中，這些事只是剛好而已，
她看到的永遠是你還沒做到的那些，而非你已做到的部份
你說太太有問題，自己要檢討嗎？我覺得一個新手媽媽，在產後半年禸，再加上產後憂鬱
荷爾蒙的影響
這心態是很正常的
她要的不是讓她放下一切run away 做自己
而是你成為一個可以擔起一切的爸爸，以小孩為先 別老想著自己要做什麼
如果你沒辦法體認到這一點的話
用同理她的心態出發和她溝通
那這問題永遠無解