王老師有云：
處理孩子情緒問題最忌諱使用暴力，這個年紀的孩子甚麼都會學，你情緒化，他只會更情
緒化，以後一生氣，動作可能就出現了。
http://www.leaderkid.com.tw/Content.aspx?type=wiki&id=125
我不是專業，但是針對教育我很認真！雖然做得永遠都還不夠好！
我兒子才剛滿三歲沒多久。
我相信打罵對這個年紀的孩子一點用也沒有！
約定好下次再來要買車車，
這是我給他，這次好好聽話，遵守只買一台車車的約定的獎勵！
也是我們出遠門，通常會買紀念品，所以下次再來，帶個小玩具，
鼓勵他這次聽話，而且開開心心出門玩耍。
我希望能以獎勵，鼓勵他遵守我們的約定！
所以我才強調，只要他遵守約定，我絕對會遵守約定！！
這是我想給孩子的成就感、信任感以及明白遵守約定！
我的重點在守約，而不是你想要我就買給你。
我的重點在守約，而不是你想要我就買給你。
我的重點在守約，而不是你想要我就買給你。
很重要所以說三次！
我和先生沒有吵架喔！
我先生就只是每次都要自己送上我兒子的面前，讓我兒子氣..
我很相信王老師的方式！
希望家裡有小小孩的父母，
也都一起努力！
而會說要撕爛孩子嘴，
或要揍他一頓之類的版友，
我真的很希望，這只是尚未為人父母，的... 呃..
稍微情緒化一點的發言！
在情緒的處理上，
在某心理專業的姐姐那裏，
我學到的是，接受。
所以我想要作到的是，教會孩子接受自己的情緒，
他可以想要，這是心理的情緒，
無法控制也無法避免，
但是他可以選擇作出來的反應！
因為他想要，所以哭，
我不會責備他哭的情緒。
我不要他對我們大人產生害怕及不信任。
但是他應該學習，遵守今天的約定！
雖然要教育到他懂還有很長的路。
但是這會是我一路在教育上的堅持。
※ 引述《green910 (笨西米露)》之銘言：
: 2010年結婚至今
: 終於，到今天可以回家吃年夜飯
: 我爸除夕這天還要工作，
: 和老公說好
: 先帶孩子（3歲）回台北吃午餐，
: 然後帶點我爸愛吃的食物去探班
: 再回娘家吃年夜飯
: 本來覺得一切都很美好
: 老公買了台藍色玩具車給兒子
: 食物也都買好了
: 都坐電梯到停車場了
: 兒子不知哪根筋接錯
: 突然大鬧要回頭買黃色的、還有其他３台玩具車
: 因為我們買給我爸的是生魚片
: 而且都走到停車場裡了
: 不可能再回頭去買
: 本來也就已經說好四台選一台
: 也不想他鬧就買
: 結果就是
: “這不是肯德基、 這不是肯德基”
: 的狀態
: 從電梯持續到車上、路上
: 老公整個就大發飆
: 我只是覺得你就讓他哭
: 別管就好
: 可是我老公就是很幼稚
: 一直跟小孩吵
: 然後再自己氣得要命
: 沒想到居然對我說
: “等下東西拿給你爸就走”
: “年夜飯我也不想吃了”
: 和我爸一句招呼也沒打
: 就只坐在車上一直玩手機
: 甚至連一句新年快樂都沒說..
: 還要我爸主動喊他
: 特地告訴他怎麼走上市民大道，
: 怎麼走最快到家
: 我老公也只回一個“好”字
: 從頭到尾只跟我爸說了一個字，
: 就沒了
: 回到我娘家還要自己先出門走個半小時
: 說冷靜了再回來
: 雖然回來後就正常了
: 也有打電話和我爸道歉
: 可是
: 我總覺得感覺好糟..
: 下次回家吃年夜飯又不知道要等幾年了.....................
: 我真的需要拍拍............
我發現好多人誤會了耶…
因為這不是我想討拍的內容，
也不想寫得落落長，
所以我怎麼處理孩子寫得很簡略｡
其實這個變重點我總覺得有點無奈:-(
那我再這裡補充一下，
針對孩子的我的處理方式｡
先是在等電梯時，
兒子開始番，
要黃色車車，
我先跟孩子說，
“我答應你，
我們每次來都買一台好不好，
下次來就買黃色給你，
我們打勾勾｡”
跟他打勾勾的事我一定會做到｡這是絕對｡
電梯裡他再一直碎念，要黃色的車車｡
出了電梯後，
在停車場，
他開始哭，
我不要去坐車，
我要黃色車車，
然後拉著我一直往回走，
於是我就把他帶到角落｡
說 “ 沒關係，我知道你想要，
可是我們約好今天只買一台，
你可以哭，
我等你哭完，
沒關係｡”
然後老公就很不耐煩，
堅持要我們大人自己先走，
所以就變成兒子一直拉我往回走，
我一直拉、抱、哄，
拖他到車上｡
然後抱他上了安全坐椅，
安全帶也綁好了，
兒子還是一直碎念、哭哭
大吵，
我要3台就夠了！
我要3台就夠了！
我要黃色的車車，3台就夠了！
我就是拍拍他呀，讓他念啊
本來兒子已經轉啜泣，
就只是碎碎念，
阿老公就硬是要回他，
兒子： “我要黃色車車”
老公： “不要”
兒子： “我要3台就夠了”
老公： “不可以”
兒子：我要車車！！！！！
老公 轉頭把兒子手中的藍色車搶走｡
說：都不要了啦！！！
兒子：我要車車！！！！！！！(尖叫)
我是真的覺得只要我老公當時不要一直跟他吵早就沒事了啊…………………………
跟3歲小小孩認真吵個什麼鬼啦！！！！！
而且我真的覺得明明是我老公一直在挑釁他！

要是我小孩這樣 我不先打爛他的嘴才怪 每次來買一台今天還"只要" 三台 "就夠了" 耽誤大家行程還好意思番

你還滿寵小孩的，大鬧要多買你就順著他是我也會直接把藍色車拿走，讓他知道要鬧就什麼都沒有

你的管教方式很有問題耶，三歲就不用"認真"教?

為什麼你的結論竟然是你老公不挑釁你兒子就沒事了？！@@

管教方式有問題

嗯，我懂妳。

不得不說原po是豬隊友,開車最怕有人吵,管不住小孩是想出車禍嗎?

可是我覺得你們沒有人選擇去誘導和聽這個三歲孩改變心意的理由是什麼，而是一味覺得他貪心，善變，任性，企圖他趕快平靜而已。其實我覺得問題倒不是原po沒在管教，而是三歲兒的表達能力有限，還沒辦法抓到應付的重點。

我也很怕小孩快要冷靜時還有人一直要去跟她一直回話

孩子教養是一個問題 老公對長輩(岳父)態度是一個問題要分開來討論 不然如果老婆在孩子的教養上有失當 老公就可

就都是情緒高張當頭，先冷靜下來為先啊

以把氣發在岳父上 那反之老公不顧小孩或教養方式失當 老婆可不可以擺臉色給公婆

冷靜需要時間啊，先生事後不是道歉了嗎多幫先生跟爸媽說好話吧！碰到小孩真的很容易爆氣的

是我我會生氣 會跟先生好好講過 會問他不然我也這種態度如何? 不行的話那憑什麼敢這樣對我爸 我爸只有我能兇

我自己兄姐也都會勸慰我們有關小孩的事

也這種態度"對他媽"

你先生這種態度就是"你鬧我，我也不給你好過"，雖然幼稚但也是一種人的"本能"...真的修養很好才不會落入這圈套！我說的是針對孩子.....

我覺得原po沒有問題啊，對情緒激動的人本來就要先讓他冷靜，小孩青番不講理讓他冷靜有什麼不對，又不是小孩吵就因此折回去買玩具，原po一開始的原則：一次買一台，不是都有堅持住嗎？小孩有情緒被批到不行，老公有情緒人之常情，這標準太奇怪了吧

太寵+1

我覺得原po的教育方式很好，老公倒是比小孩還幼稚，怎可以把情緒發洩在長輩身上

我認為原po教育很好

撕爛小孩子的嘴才是甚麼奇怪的教育吧

看來兩位對孩子的管教方式不一致，一定要好好跟先生溝通啊

小孩有在教的話，不會這德性吧，這小孩第一次這麼番？

樓上大概對小孩期待太高了，而且有可能不同人教會有不同狀況（爸爸阿公阿嬤等），不一定能全部的人都有一至的教養方式。小孩會嘗試這次的歡是否有效。

我也覺得原PO的教養方式OK，但原PO先生可能可能覺得小孩在

我家老大一開始也會生氣要我讓小孩別哭，其實這時候停車大家都休息冷靜一下或許是比較好的

亂，我個人認為有個可能，說不訂是嫌吵嫌煩，但就算他不認同原PO管小孩的方式，也不該這樣子去弄長輩，太不會做人了原PO爸媽搞不好默默擔心(大過年就這樣，那平常呢?)父母在小孩成長過程中給孩子多少關心，孩子大了也會這樣回報父母，在說孩子現在只有三歲欸!原PO不是已經好好跟孩子講了也沒有縱容他歡阿打太快，我要講得是 多少"耐"心；過年我一個堂哥回家，對他父母超不耐煩的，但說真的，我那伯伯伯母以前就是一怎樣就巴下去不會就打問問題就罵

小孩寵成這樣，妳老公很可憐。。。只要三臺就好，唉。“每次來都買一台”更是很奇怪的教育方式，我完全不能認同，非常同情妳老公。

如果是我自己面對小孩，我會連藍色都沒收。如果是我跟先生在場，可能我罵一句，他罵整路，然後就像你先生說不吃了之類的……不是直接拿走，是說溝通無效的話啦，是說我小孩不敢這樣硬吵要買就是。

小孩敢這樣鬧的話，爸爸不用出動就先被我修理到飽了小孩被你寵壞得差不多了，只要三台？

這麼小的小孩分不清楚才和就的意ㄅ

只要三台是小孩說的，並不是媽媽吧。我家小鬼搞不清“只要”的意思也常說“只要一個就好之類的。再說原po並沒有不教，每個人教法不同，旁人不用在旁喊熱。這是婚姻板不是媽寶板，不用在批教養了

我差點覺得我標準太高呢，其實很多人都不能接受小孩這個樣子啊

原po跟小孩一樣很煩，開車最討厭旁邊的噪音，還有放任的豬隊友。小孩寵成這樣頻繁大吵還我孩子很nice的，老公才衰

慘了!!!我以後一定也很寵孩子,我不覺得原po有什麼問題。什麼小孩不能哭不能有情緒阿???男朋友不買東西給女朋友,女朋友都會有情緒了阿?????大家對小孩EQ的要求好像比爸爸還高

撇開教養 我覺得先生因為自己心情不好不理爸爸還連年夜飯都不吃，如果這是婆家的話早被罵到臭頭了，原po自己爸爸還好聲好氣對原po先生，不管你我教小孩方式如何，她先生對她爸爸這樣根本就是不應該吧如果她先生是為了要讓小孩知道不可以鬧(就不去外公家）基本的禮貌至少是跟原po爸爸解釋說因為要教小孩所以要回家 而不是 喔 好 這樣

如果是我 大概就買吧（攤手）

覺得老公遷怒岳父不太好 孩子是溝通不良沒有小孩會故意激怒大人 只是表達理解和接受失落能力不足

認同原po的教養方式,跟小孩講道理,溫柔的堅守底線小孩番的時候大人就是要冷處理,隨他起舞以後更麻煩

我也覺得原po教育孩子沒問題，倒是老公很需要再被教育

我也覺得原PO處理沒問題呀！和孩子解釋情況，提出解決方案，之後孩子還有情緒就冷處理。比怒罵，恐嚇，和搶走玩具好多了啊！媽媽有畫下底線，孩子也需要處理

我想，會說撕爛孩子的嘴的，大概是沒有孩子吧～

情緒和學習溝通和妥協的時間，何來寵到壞掉之說？

要說原po孩子沒教好，這樣歡，那她先生遷怒到岳父是公婆沒教好？

倒是大人們都用上對下壓制的方式管教孩子，孩子聽話但是壓抑而且不會自己思考是非對錯，這樣有比較好嗎？

原po經濟許可，要一次買一台，共買三台給孩子，有什麼問題嗎？ 這樣就說寵壞也太誇張了

恩,我懂

又是一篇男女對調噓爆文，真是超棒的隊友

情緒沒有好壞,我覺得這樣的方式可以,孩子還是要認識情緒的爸爸的處理來說也可以,收走車子,但過於強硬,但老公把情緒延伸就不能接受了

妳的方法是對的 老公白目幼稚三歲小孩對量詞不是很有概念吧 每次來就買也是看頻率啊半年去一次 一年也才兩台 不必看到影子就開砲吧

我也不懂為什麼重點會變成小孩的管教方式，真妙

一樓那個才大有問題....妳自己寫一篇出來我一定去社會局檢舉小孩想要玩具情緒失控就要打爛他的嘴 是在跟小孩比失控嗎

每個人都有各自的管教方式，但原po老公不該把情緒牽怒在不相關的人事物上。這樣很像你在別的地方受了氣，卻把氣出在我身上，我想任誰都會覺得不開心

一堆出一張嘴的人，好沒同理心。人家媽媽又不是沒在教，小孩本來就很多狀況，會吵會鬧很正常好嗎!老公當然可以因為小孩吵鬧而不爽，因為每個人都有脾氣，小孩也有!但他遷怒給岳父本來就不洽當阿，那是兩回事。

噓的人是有事嗎？原po處理孩子情緒的sop我看來是沒什麼大問題,老公的問題比較嚴重...一個大人比小孩還要吵!

覺得處理孩子情緒沒什麼問題+1 這樣哪裡寵?

如果是我我會跟孩子說再吵就以後都沒有車子然後冷處理我不會答應以後多買給他，因為不想讓他覺得哭鬧可以得到好處。但我也不會像原po老公那樣刺激孩子。原po是太寵孩子了，但老公不該把情緒化我個人是絕。對。不。會。因為孩子哭鬧而跟他約定以後可以買玩具。原po可以想想如果孩子不鬧你會不會跟他約定以後來都要買車子？這跟頻率與價錢無關而且孩子也沒有因為你的承諾而平復情緒不過原po讓孩子自己處理情緒是對的。

原po就算沒有跟小孩約定，以後去，小孩看到車子要買，原po應該還是會買的會跟小孩做這樣的約定，代表買三台車對原po來說是OK的，只是什麼時候買而已，既然都會買，就順便拿來當籌碼交換囉～

但是原po的做法，邏輯上容易造成孩子認知是自己哭鬧得到好處。換成是我就算以後會給孩子買車子，我也不會告訴他不能讓孩子覺得以後有玩具是因為自己哭鬧，這樣沒完沒了

寵壞了+1

沒事沒事，怎麼會有事呢？

撕爛小孩子的嘴才是甚麼奇怪的教育吧+1我不覺得原po有多寵小孩.只是約定時需要在他冷靜時而不是哭鬧時，可以先讓他哭個夠發洩完情緒再約定，這樣小孩也比較聽的進去。

lady大的邏輯論那邊讓我豁然開朗!! 之前覺得原po是想要冷處理可是一直覺得哪邊怪怪說不上來..

lady做法比較好 我覺得應該換成告知小孩吵鬧是不對的可以給他時間冷靜 但不應在此時承諾他一些事並且告訴他現在有重要的事要做 若無法停止哭鬧 要將藍車收走

Lady大+1 我要學起來，就算以後會買玩具給小孩，也不能在小孩有情緒時答允...

我覺得原po的重點在約定，但這麼小的孩子還無法了解所謂的約定吧？可能會導至他覺得你答應下次再買為什麼不要現在就買，而且他吵著要車車的時候你不跟他說為什麼現在不能買，要下次才能買，他一定會覺得他就是現在要！說不定你沒約定他，他還不會吵，你就是開啟了他可以買別台車的想法

加油喔！！

拍拍...現代鍵盤教育家愈來愈多，動不動就說父母寵壞，好像他們小時候就知書達禮一樣= ="

推樓上

科科。如果是因為怕小孩哭鬧所以跟他做約定，那這個約定還不是一樣是籌碼跟賄絡？想想如果孩子沒要求，你沒有擔心小孩會吵鬧的話，還會跟他做這種約定嗎？（你一定說我本來就會要買給他啦，反正你自己清楚就好。）

同意cat77401。跟他約定等回家後再約定會不會比較妥？

快被推文笑死....3歲小孩不管你怎麼教都會有「歡」的時候啦當爸媽的永遠都在不斷修正自己的作法 就算有什麼瑕疵了以原po的方法來說又有什麼太大的錯 都還好啦那個不準小孩起性底然後自己起性底的男人比較奇妙

他歡的時候也可以約定啊 「你要自己坐進車裏 還是要我沒收藍車」