從我還得抬頭看著媽媽的時候，到現在已經入社會許久
十幾年來
婆媳問題一直困擾著家中
每到了過年，同樣的情況，同樣的理由，彷彿按照劇本般重新上演
媽，妳總是說爸對不起你，沒有為妳跟奶奶做好溝通的橋樑
媽，妳總是說全家對不起你，因為你感受不到我們站在與你同一條陣線
媽，妳掉淚、尖叫、甩門、離家出走，一而再再而三
而我們拚盡全力，卻絲毫踏不進妳心扉
算了一下
今年是你沒回去奶奶家吃年夜飯的第13年了
你依舊拿著13年前離開家裡的理由，再次借題發揮
質問著爸、辱罵著爸，豪不客氣
而我們這群做子女的，卻無能為力
妳逼著我表態，美其名是說我成熟了能表達自己意見，實際上你只是想要我幫腔
幫妳繼續妳的任性，幫妳繼續站穩妳無理取鬧的腳步
堅定你每一年折磨大家折磨自己的理由
今年，很抱歉的我並沒有如你的意
我選擇了把這十幾年來我所整理好的心情敘述給你聽
希望能傳達給妳，我們是多麼竭盡全力的希望妳開心，希望妳能走出陰影
希望能傳達給你，我們永遠站在你那一邊
於是我站在自認最客觀的立場，以最謙卑的態度跟妳說
"媽，我們真的很想幫助你，但這麼多年來，我們一直找不到真正的下手點。
是不是也許我們一起去看個心理醫生。也許醫生能夠發現問題的癥結點，我們
也好一起幫助你走出來。"
"老娘沒病，病的都是你們這群瘋子"
妳再次地嘶吼、再次的崩潰
我說"媽，你都幾十年沒回過奶奶家了，這個婆媳問題真的不是問題。是妳自己不肯
走出來，別再牽拖下去了，過年我們不可能如你期望的，全部都不回去奶奶家圍爐。你不能逼我們在
妳跟奶奶之間做出選擇，這沒甚麼好選的，兩邊對我們都一樣重要。"
媽:"小孩子給我閉嘴，你根本不懂我所受到的苦"
我:"是，我是不懂，但你也不曾想讓我們懂過，所以我把我自認懂得地方拼湊起來，希
望能幫助你。拜託你別再拿這些理由，來當作每年過年你吵架的藉口"
於是，我被趕出家門
於是，你說我不再是你的兒子
於是，大年初，大家聚在一起打牌聊天歡天喜地
我.....沒了家，一人走在大街上，基隆飄著小雨，買了張車票
回到新竹，逃離傷心地
我心痛，但我更心慌
我慌你如果一一把你最親的人推開，到最後你身邊沒人了怎麼辦
我慌你如果繼續這樣下去，爸受不了你跟你離婚你怎麼辦
原地踏步走，是走不出死胡同的
媽，你知道嗎............
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過年，迎來的不是喜氣.......
雨滴在臉上，流到了嘴角
一種凍寒刺骨在嘴裡暈開
帶點苦澀，帶點失落，帶點孤單
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這件事告訴你，女人間的戰爭能不插手就不插手，能少說一句就少說一句。

拍拍 上一代的事情 小孩插手只會討罵

原po加油！不過一樓或許說到重點了，過年根本就是女人間的戰爭

媽媽跟奶奶我一定選媽媽欸

但是…女人何苦為難女人

辛苦了

案情不單純

理由講出來聽聽再說

是媽媽帶大你還是奶奶帶大你？養兒方知父母恩，也許你是真的不懂。

為什麼一定要回奶奶家？不懂

老媽跟奶奶你不選老媽，我要是你媽肯定更恨你奶奶

選媽媽

選媽媽+1

我也覺得要看原因 前幾天在別的版看到超級扯的例子然後因為小孩跟媽媽有衝突 就也偏向爸爸奶奶那邊

其實滿討厭沒弄清楚發生什麼事、沒試著同理當事人的感受就拼命教人放下、走出來，不是所有事情過久了就能雲淡風輕

可是明明就是奶奶有錯 然後大家就想把事情搓掉叫媽媽吞下去

我媽在去年有跟我小住幾天 那時我媽才跟我講到我奶奶對她有多苛刻，我都已經結婚了 跟我爸結婚後到後來離婚…你想想都幾十年了 她現在還記得 我還記得我媽跟我說時她的眼淚

不相往來，好過逼著媽媽痛苦的演著一家親的戲碼

真的 不要逼媽媽了 我想她有她的苦 要忘記真的很難

推這篇 沒來由的幹麻選媽媽 誰是誰非總要自己判斷

應該有隱情… 聽聽媽媽心中的委屈吧！不要只是叫她吞下去。

真的不要逼小孩了，都長大成人了，自己的恨不要再讓下一代承受，女人為難女人也就罷了，不要再逼下一代選邊站，孩子不是籌碼跟工具

感覺上…媽媽想用她的委屈綁架全家…可是小孩也有自己的感受呀，若小孩在婆家不委屈，又何必與婆家劃清界線只選媽媽??

拿養育之情來要求小孩在這種事上選邊站，跟婆婆要求兒子在老婆媽媽中間選邊站報答養育之情一樣叫做親情綁架

從小我過年去的是小阿姨家，長大後對小姨反感。她總是幫我媽抬轎說她有多辛苦，如何帶大她跟我小舅…跟我媽炫耀她婆家對她多好…年紀大以後卻反骨批判我媽。這點我沒話講，我媽性格的確很需要批判…我只想說，人性是最不能確定的因素，其實我小姨婆家對她不好(我姨丈養子不受寵)年年要她回婆家貢獻人力不說，還要貢獻高額金錢。反而我娘這個媳婦是個爽缺。我奶奶很隨性，願替人著想，每年紅包只收兩千不收孝親，我娘除夕初一沒出現她也沒關係。小姨也沒多發自內心感謝我娘的栽培之恩。開口說話只要動動嘴皮子誰都會，重點是要看人怎麼做。你觀察力可能不太夠，媽媽的委屈你看不懂。至於親情勒索我媽也很會，小輩唯一能做的是陪伴跟維持理智做該做的事(例如你認為該回奶奶家就回去)而不是插手上一輩的紛爭。PS.小姨家的年年回婆家貢獻人力金錢不是除夕初一，大約是每季回婆家供奉一次。她婆家跟我娘的婆家都在南部，我們家跟小姨家在北部一起圍爐完之後才會動身到南部。身體力行破除傳統是上一輩就在做的事，我實在搞不清楚版上在鬧什麼。

聽起來媽媽真的需要心理醫生，能糾結悲憤十幾年也太辛苦

梗舖好久沒下文囧好吧給拍

這種情況應該是原po媽媽個性的問題，所以，如果她不覺得不覺得自己需要改變，那應該是無解。

你只看他在鬧，你有體會過你媽媽的委屈嗎？他會這麼過不去，可見他傷的很深，你是否能多給媽媽一點體諒，應該讓你跟爸爸陪他一起走出，不是讓他一肚子狠，不是一旁看戲般冷眼的嗆他在這樣就離婚

拍拍。我因為奶奶帶我比較多。我是站在奶奶那邊。我媽嗆我或哭我也無動於衷。後來自動不跟我討論她的婆媳問題了。

但我覺得媽媽是真的要去看醫生 讓自己走出來原po是心疼他媽媽十幾年來走到不出死胡同 並不是叫他吞就算原po選媽媽 媽媽的心也不會真正快樂

反正感情也不會變太差。沒人會跟你斷絕母子或母女關係就因為她自己的婆媳問題。當然婆媳問題最大的問題點一定是老公。所以在我媽面前我是罵老爸來幫忙的，當然是我爸不在的時候。

拍拍 辛苦你了！困在自己胡同的媽媽也不好受我認為在孩子面前辱駡伴侶 無論對方在不在 都很幼稚

看到這篇，我覺得原po也蠻可憐的，媽媽跟奶奶自己的婆媳問題，卻牽連到小孩，這不是跟父母離婚，小孩最可憐的意思一樣嗎？給你拍拍

婆媳問題都歸在老公也實在太無辜 不少人是自己做的繭

拍拍，唉，再怎麼樣逼自己的孩子又何苦呢。

媽媽很幼稚，想回去就回去就好，這樣崩潰又沒比較好

光看你標題就知道你媽為什麼放不下了

無解= = 不管站在哪 當事人心裡也不會因此而心生寬恕..

婆媳問題過了多久還是有對錯的，你媽只是要爭個對錯

那些搞不清狀況就直接扯養育之恩無條件選媽媽的,跟那些無條件支持傳統的根本一個樣子

她只要家人站她那邊說：妳是對的奶奶錯了。你們一直說根本沒對錯，只是把她推進仇恨的深淵因為你們否定了媽媽心中的「對」，肯定了「否」

所以對她說奶奶錯了然後呢？媽媽就會從此不再哀怨仇恨？

小孩最可憐，拍拍...

要她怎麼自處？要改變價值觀承認自己有錯嗎？

對錯到最後都是自己的關卡 別人無法代勞解開的

對孩子來說奶奶在心中也有一定份量 13年來媽仍是選擇仇恨

其實順著她的話拼命說奶奶錯了妳是對的，才能讓她面對真相，因為她內心很明白自己也有錯

會讓孩子心中的疼惜憐憫慢慢轉成不耐及逃避X這樣對媽媽比較好嗎？

我懂這種感受，幸好我已經走出來了對錯只有自己能解開是沒錯，但身邊人都當這傷不存在所有人都忘了，只剩自己在受苦，那種感受很痛很痛我能走出來的關鍵是老公不斷強調「我是站妳這邊的」只有這樣，才能讓我有勇氣去原諒對方，面對自己也有錯

其實這位媽媽到底怎麼了 幾十年了連兒子也不懂 何況我們這些局外人 若自己困住了心 把家人推出去 到最後只是自己難過而已 這是目前已出現的困境

女生就別插手 能跟媽媽溝通的只有兒子

如果原po換個說法：媽我知道奶奶對不起妳，錯比較多我們都站妳這邊，但是過年不回去怕會生事，妳忍一下我們去去就回來陪妳。這樣講不是溫和多了？何必逼媽媽原諒？

爸爸呢？連他都不知道原因嗎？

原po也只是希望他媽媽能走出傷痛，再怎樣的傷害也已經過去13年了，不要讓自己跟家人都活在仇恨中

推樓上，搞不懂大家怎麼往原po要媽媽放下的方向去了

不幸到自己為止不需要強加情緒給小孩

我覺得上一輩的恩怨牽扯到下一代很不應該 你媽跟你奶奶有仇 是她們之間的事 跟你無關當父母的不該要求孩子為這種事選邊站 孩子又不是當事人

為什麼一定要回奶奶家過？光看這句就不想安慰你

這不就跟親人去世，一直勸他要放下要想開一樣的意思？不被理解的痛跟失去親人一樣，多年後傷口還在。你只看到表面你媽在鬧，可是卻沒同理他，比較想知道隱形的你爸的想法。若他都不管，難怪你媽怨這麼多年啊！

你沒有同理和舒緩媽媽的傷口，沒資格叫一個還受傷的

他只是媽媽不是聖人，她需要家人幫她跨過傷痛，朋友痛苦時都肯伸出援手了，自己媽媽卻要她自己處理不要影響他人...好狠心

我覺得媽媽既然跟奶奶有仇 那就過年可以回娘家過啊你們就輪流一年除夕回奶奶家一年除夕回外婆家不就結了

對你媽來說是有對錯的，當然對的是她錯的是奶奶。而你

但.....我覺得媽媽好像真的心生病了 唉這位大大辛苦了

居然叫對的她去看醫生，她當然暴怒啊。這13年來有沒有家人好像好同理過她，贊同她受委屈了？是不是嘴上安撫她然後時間一到就把她一個人晾著其他人全去奶奶家？贅字->像

我奶奶對孫子而言是個超級好奶奶，但我也很清楚她

以後你當了先生大概也會像你爸一樣吧不處理不幫忙溝通不能體諒，很多婆媳問題就是有個置身事外的老公很多事情不是看表面這麼簡單

虧待媳婦們，長得越大我越會跟奶奶說媽媽嬸嬸們好話奶奶都會聽孫子孫女的，講到某一年奶奶真的感謝媳婦們，大家都哭了。臨終前媳婦們也真心盡心照顧。

到底是發生什麼事情？

我覺得你什麼都沒講.....

家庭版業務

一次大的傷害就可以記很久，跟這幾年有沒有互動無關而且你講這篇跟沒講一樣 = ="

開始了，反正媳婦都沒問題，有問題的都是兒子先生婆婆

其實不要想講理..，因為這已經是她的信念了，我覺得你們都做自己想做的事就好，也不用讓她生氣，她說什麼就皮皮的回

婆婆或老公情緒勒索都不對,媳婦情緒勒索一定有苦衷

像我的話就是腦袋放空，應個"嗯~對啊~是吼～"，把自己當臨時演員，不用帶情緒進去重點是表情要認真~讓她覺得你有聽進去~這樣她應該反應比較不會這麼大，然後你換個角度想，與其勉強她回去搞得大家不開心~不如大家各自過都開心然後我覺得不要想要求別人怎麼做，如果你覺得她做不好就自己盡量做~我就是這樣在努力的

樓上的作法坦白說 似乎是唯一能做的雖然很殘忍 但人生哪有甚麼包袱都扛在身走又能輕鬆的呢媽媽選擇扛著走 自己只有選擇不扛人生說到底 各自為自個的選擇負責罷了

你有認真瞭解過當年她們的爭執嗎？

沒頭沒尾的

不是選奶奶或媽媽二選一的問題吧!原Po母親擺明了就是她一個人要跟所有人對著幹.要人家選他母親或是選"其他人"而且看不出那種回應根本就是精神上有問題的人了嗎?

前因後果都搞不清楚就要人放下,難怪她也恨你.但她不肯

是不是媽媽每年都自己過年怨恨越來越深越放不下？

把前因後果講清楚找支持者只會一個人發飆也難怪妳們這些最親近的家人也被棄她

總覺得以後你自己一個過年或許能擺脫這種情緒綁架，體會一下媽媽每年自己過節，繼不加深媽媽的怨恨，不選邊站也好

標題說沒有誰對誰錯，實則在怪媽媽

相對也沉默對媽媽和奶奶表達你對這樣的事情無能為力

每年過年就把媽媽丟下去奶奶家，然後說自己拚盡全力..

怎麼老爸沒處理好，搞到要逼小孩選邊 才是問題點吧！

為何要為難自己的媽媽! 你又不是她，怎知她的痛苦

責怪原po做什麼呢，最無奈的就是小孩了。

覺得原po很辛苦，長期受到這種負面情緒壓力，小心不要讓自己也出現精神問題

我只想給原PO拍拍,不管怎麼說都不該推到孩子身上叫孩子選邊站說真的太卑劣了,是,媽媽很辛苦,奶奶有苦衷問題這關孩子屁事 = =+ 他一路長大看三個大人的角力現在長大了就叫他選邊?是投票罷免嗎,建議原PO先顧好自己,你受得影響很深,你要小心自己身心狀況 Orz

大人之間的恩怨不該扯到孩子身上…

當年受委屈的不是你,憑什麼要求別人順了你的心願原諒

既然沒有緣份了，又何必強求

媽媽原不原諒是媽媽自己的決定，用情緒勒索別人，別人要不要接受也是別人的決定；沒有說因為是原po媽媽，原po就一定要全部接受她的情緒勒索。還有，走錯棚了吧。

阿就親情勒索失敗，爆怒，為何當家人就活該被勒索這媽媽病識感很低，沒人救的了她，最後眾判親離算算年記也過或快半百，還在耍中二?完全無助問題，還讓一家情緒低落。

媽媽要不要放下是她自己的決定，你不要管比較好

有些人的活力建立在仇恨與厭惡上面 要小心這種負面能量

推樓上。我有個朋友的媽媽也是這樣。她很同情媽媽遭遇的問題，但是她媽媽的仇恨也帶給他很大的痛苦，更影響了她自己對婚姻跟家庭的觀念，她媽媽的確很可憐，但可憐之人也有可惡之處。

遇上充滿負面能量的人 我往往是逃...我必須說 人生所有事都只有一次機會我想做 想愛的人事物太多了 沒時間理會負面漩渦人過半百還是看不開的 百年身後會不會才一切都只是空

推樓上。所以那位被搞到只能跟自己媽媽保持距離因為媽媽已經造成她很嚴重的情緒負擔她媽媽很可憐，但只有這樣朋友才能比較正常地生活

是的 我常常跟病人說 精神科其實也有很多絕症 有些會死人有些會讓旁邊的人想死人不過本文一出 終於把過年回誰家的抱怨文打住了

我爸媽早已離婚 但想到剛結婚時受的苦 我媽還是會碎碎唸只是他會用開玩笑的方式說他當初受的苦 也因為走出來了也不會因為他跟我爸那邊的恩恩怨怨就叫我們跟那邊斷絕往來

我覺得碎念是人之常情吧，但是恐怖的不在碎念

所以我們反而很愛聽我媽在講古 然後跟我妹一起吐槽XD如果我媽也是用充滿負面情緒在抱怨甚至情感勒索 那我們應該會選擇保持距離吧 只能被迫接收負面情緒那很痛苦......

這不是二選一的問題 ，你該帶媽媽看醫生上一代的恩怨不應該留給下一代，辛苦了

大家為什麼覺得醫生可以治療人世恩怨?當事人需要的是諮商來保全自己就好了

媽媽自己不去奶奶家過年 憑什麼小孩不能去要選邊邏輯如果是兒子就應該選老媽的話 那他老爸當然得選奶奶

你要嘛就是奶奶帶大的要嘛就是沒當過父母，通常婆媳結怨絕對不是一天的事，你不知道你媽的苦還讓他覺得他在你心中跟他仇人一樣重要，要是我也會說生你幹嘛。我是新手媳婦又剛生小孩，我婆婆已經把我逼到憂鬱症了，長大後我兒子如果跟你一樣，真的做媽的很心寒

他爸當初就該同意離婚 如果兩方激烈爭執下選擇支持自己媽媽而不是硬要維持這個已經破碎的框架 害了所有人

我倒覺得他爸真答應離婚的話他媽也不會答應的媽媽真想離婚的話不會離不掉

媽媽會不會答應是一回事 丈夫要表態 選擇留給媽媽

搞不好變成媽媽覺得連爸爸也要拋棄她更多相罵本

下一篇的補充 不離婚的是爸爸爸爸的鄉愿態度 讓媽媽的仇恨有延續的理由 這是事實不要去預測別人未來會變成什麼 而幫別人決定

其實可以試試看下次媽媽再說離婚如果爸爸答應會怎樣我個人認為是他媽媽看不開，所以不願意離婚也不願意

能離就離吧 不過離婚後媽媽也不會好了 都折磨了十幾年

和解，不放過別人也不放過自己。

只是亡羊補牢而已 讓她有個選擇 要不要離開這讓她痛的地方

有一個可怕婆婆就很慘了 還一次來兩個 真該查清楚再嫁

你不是當事人你當然不懂！！不懂就不要亂表態！你媽一定有他的委屈怎不拿出來說說？你這樣說你媽，有點過分了！

沒人想理解媽媽受的傷，只想叫媽媽吞下去，維持皇城中的和氣，生兒子無用

你換成你媽 你吞的下去！！？？

其實你為什麼一定要回奶奶家過年呢？你就在家陪你媽 ，平常多回去看奶奶也一樣 。

這種個性跟我媽好像= =

我會選擇在自己家圍爐ㄟ，我二伯母也是從沒在除夕出現過，大家也不覺得有什麼

原PO就放過自己 很難要求媽媽放下 但你可以放下 祝福你

那些怪兒子的版友 沒問題吧? 媽媽恨婆婆老公 可以理解恨到連兒子的人生都加以控制 情緒勒索 這已經是病態了上一代恩怨牽連到下一代 本連就是不對 孩子又不是父母人生的延續 自己選的婚姻 最後都是別人錯? 奉勸那些

創作文？

再婚姻中看不開的 不是學會轉念 就是勇敢一點離婚太多不幸的婚姻 卻牽連到下一代 弄到最後連小孩都不想理 怨了一輩子結果弄得全家大小都討厭

走錯板

看完了補充 什麼叫婆媳問題沒有對錯 明明就是婆婆們錯了

自以為中立

真的是po到媳婦板就錯了, 名副其實po錯版

你媽錯在不該把這些事弄得那麼情緒化

你身為兒子是一輩子不會懂你媽的心情的..我是結婚後才懂就像在學校被霸凌 結果你爸媽還拿糖跟玩具去哄對方一樣回家還怪你太小心眼 人家只是把你壓在地上打記恨那麼久

沒有對錯 (笑

你媽跟你奶奶，你不會懂的吧。

推薦 擁抱不完美 這書,給你自己還有媽媽「回到過去，認回過去受傷的自己，並療癒內在那個受傷的自己。」你也是受害人,給你拍還有 《不完美的禮物》給你參考。 並接納自己有一個不完美的母親

你媽超可憐

看到一半就火大 看到後面火快燒起來了你被妳媽崩潰弄到就一副好委屈 當事人怎麼不走出來你媽被婆婆弄到崩潰 就輕描淡寫，還在那邊說什麼支持過年跑過去只說你你奶奶對你好 ，所以你妈的事就只是她自己的事，反正我有孝順奶奶 老媽就滾一邊 超爽的你媽只是鎖你們門算好了 如果我是她一定會拿刀砍你爸跟奶奶

回去就表示你媽錯了阿... 婆媳問題你不了解啊