Re: [心情] 幾十年來的婆媳問題,沒有誰對誰錯

作者: domin (無解)   2015-02-23 17:50:30
※ 引述《GYGY5566 (甚麼居歪大聲說)》之銘言:
: 一夜失眠,早起看到有許許多多的版友給予了回應
: 給予安慰的你(妳,我由衷的感謝,也祝福你們在新的一年萬事如意
: 給予批評的妳(妳,我真心的受教,並參考你們的意見
: 我在文章內,並沒有完整的陳述了整件事,畢竟十幾年的問題並非能夠輕鬆道來
: 許多的朋友們要我選擇媽媽
: 我想這的確是媽媽想要的,無條件支持她
: 但支持了又如何呢?
: 事實上,我們已經無條件在她的婆媳問題上支持了幾十年
: 一直到今年,我說出了不同的看法,所以我被認為是不孝子
: 許多的朋友說,不想回去就別回去阿
: 事實上,在鬧出婆媳問題之後,我們一直以來都沒有對她有任何的要求
: 秉持著過年大家開心,愛怎麼樣就怎麼樣的步調
: 從開始說不去吃年夜飯了
: 我們沒意見,媽妳覺得這樣對妳好的話我們也OK
: 於是我們吃年夜飯,隔天她將門反鎖上鍊,四個人有家歸不得
: 到後來的希望有兒子留下來陪
: 我們沒意見,三個孩子留兩個下來陪妳
: 一個讓爸帶去吃年夜飯,給奶奶個面子
: 兩個在家陪她的兒子隔天崩潰,年夜飯的那晚,家裡很可怕....
: 最後演變成,只要有人去吃年夜飯
: 妳在吃完年夜飯的隔天,就能夠找理由,借題發揮,不論是多雞毛蒜皮的小事
: 文章裡我說,媽妳都十幾年沒回去吃過年夜飯
: 我想我必須更正,因為我實際上說的是,媽妳都十幾年沒回去吃年夜飯
: 十幾年都沒看過爺爺奶奶了
: 十幾年完全斷了音訊,只從三個孩子與丈夫的隻字片語得到婆家的消息
: 我想困住自己的人,從來都不是婆家,而是你
: 版友說
: 我爸到底在幹嘛?
: 我只能說,天底下我最尊敬的是爸爸
: 在我眼裡,他是個孝子,也是個好老公,是個希望兩邊討,好魚與熊掌兼得的好男人
: 在這十幾年的婆媳問題,也許他處理的方式真的很糟
: 以息事寧人的方式,跟龜兒子一般的姿態,來討好我強勢的奶奶與強勢的媽媽
: 但同樣的,連哄帶騙的過每一年難道就沒有代價嗎?
: 有的,導致我媽越來越不講道理
: 在家裡,一個不順心全家遭殃,拿出來的理由,當然又是婆家當年怎麼對我
: 我是多麼的委屈等等.....
: 很跳針吧,很諷刺吧
: 不論做得再多,繞到最後又回到了原點
: 一哭二鬧三離婚,這是我媽的招式
: 哭鬧就算了,小時候真的被她提離婚給嚇到
: 年紀小時,覺得爸媽離婚就是世界末日
: 但年長之後,覺得離婚未必不妥
: 媽說她一直被婆媳間的問題給困擾,只有離婚才能真的解脫
: 我真心想說
: "幹你他媽的翻舊帳,冷飯熱炒炒十幾年,我看你根本連爺爺奶奶長怎樣都忘了,
: 十幾年的不聞不問,然後跟我說你被婆媳間問題困擾,騙誰啊,你根本只是想報復,
: 讓婆家難堪而已。
: 你想離婚就離阿,講這麼多年你哪一次做到了,一哭二鬧三離婚的把戲對我們沒用謝謝"
: 但我不能
: 爸說他不能離婚,因為他想給小孩子一個完整的家
: 我說
: "堂堂大男人拜託別藉口一堆,小孩子才不是你的理由,一把年紀了真的該怎麼對自己好
: 才是必須考量的,考慮一下,也許哪天你真的提了離婚,媽媽才是真的解脫"
: 我說了,但爸眉頭深鎖
: 大家說,小孩子別管大人之間的恩怨
: 是阿,這道理我們何嘗不懂呢?
: 只是我們也希望能夠過個好年,跟個平凡的家庭一樣,歡喜地迎接新年
: 在單靠大人之間的交流卻始終無法有突破口的時候
: 我跳了出來,講了自己的想法,被當成逆子
: 但我不後悔,因為我嘗試去改變現況
: 最後,至於我奶奶家的狀況
: 很抱歉我只能草草提及,因為扯不完了
: 我有一個爺爺
: 但兩個奶奶(親姊妹
: 一個有名分一個沒名分
: 我爸是長子(大奶奶生的
: 我有5個姑姑2個叔叔
: 爺爺風流,大奶奶強勢,二奶奶講話尖酸且忌妒心重
: 這個家庭,觀念傳統到爆炸,所以你們能想像的長媳婦該做的該擔的
: 我媽一樣沒少過
: 甚麼上一整天班,回來背著我炒全家的菜,忙到半夜去睡
: 睡5個小時,6點爬起來準備上課(站一整天
: 買生日蛋糕被奶奶講說"細嘎乾那疊賽(小的跟屎一樣"
: 然後被我那有兩個老婆的爺爺言語騷擾之類的
: 重點是大家的婆媳問題,是一個奶奶對一個媽媽
: 我家是兩個奶奶對一個媽媽,是想逼死誰....
: 媽又是老師(公務人員,在上一代的時候根本就是被人鄙視的行業
: why,因為我爺爺開五金行,那年代五金行有多賺
: 大安森林公園前面整條街都是我家的,很賺吧
: 但他們怎麼玩掉家勢又是另一個故事
: 我只是想提奶奶那邊對於我媽,是沒有體諒,對於工作更是鄙視
: 反正細講講不完
: 而我爸,在這邊秉持著當孝子兼好丈夫的決定,當然變成了婆媳間最大的阻礙
: 媽你說的對,老婆你說的對,幹那是要聽誰的......
: 論委屈,幾十年前我媽剛嫁進來的那委屈感真的也許令她走不出去
: 論委屈,十幾年我們一家這樣被媽轟炸,我們真心覺得委屈
: 論委屈,沒有誰比誰委屈,大家都很委屈
: 但能走出去的才是贏家
: 所以媽.....
: 您口中不肖的兒子要開始往前走了,要拉著爸爸往前走了
: 您能把你的手,給我嗎....
想先跟原po說,你從幼年到成年的成長期,必然也在這些事情的過程中受到傷害了
這種傷害是一串不能承受的沉重感受
先是上上代祖父母輩對你媽製造的悲劇
再是你父親處理不當導致媽媽從未被真正理解的悲劇
接著就是在你們還未真正成長成熟、獨立自主的那些年
你們還沒來得及去理解大人世界錯綜複雜的問題
就已經被迫要去在家人之間選邊站、分清是非對錯、切割誰與支持誰
你被迫捲進了這個沒曾平息或只是假裝平息的風暴
所以,你選擇了一條最安全、看起來最能避開風暴核心的方式:
就是逃避媽媽心中的痛苦,逃避媽媽的訴苦
因為如果不這麼逃避,你會害怕自己被拉進媽媽情緒的漩渦,然後與父親為敵,不知所措
可是你不知道,你真正逃避的是你過去那段歲月也受到的傷害
你們這些小孩大概從來沒有一個長輩告訴過你,該如何面對家庭的風暴
因而靠自己的感受去摸索去做出了選擇
但是我挺擔心的是,這個選擇沒能實質幫助到家中的任何一個人
幫不了你父親、你母親,特別是你自己
因為傷痕從來沒有被治療過,只是被用各種情緒發洩的方式來展現過
很多人在小時後都有過這種經驗,親眼見到父母在自己面前吵架打架,
而自己只能恐懼無助想閉上眼睛捂住耳朵拼命祈禱事情快點過去
在事情發生之後,很少很少的父母會記得去好好對孩子說明情況,安慰孩子
那些事實上小孩無法承受的心靈傷害,就這麼被忽略了
在那樣的心情之下,孩子如何去客觀理性地判別父母的是非對錯?
小孩只會去感覺一件事:誰先用情緒挑起所有人的負面情緒,誰就是他要逃避的對象
而這種印象就會一直停留在內心深處
直到有一天你長大了,你再度遇上家庭風暴的時後
你直覺反應就是拒絕看見、想辦法逃開、假裝沒事,這是一種自我保護的本能
因為你不能讓自己的心繼續被拉扯撕裂開來,那是一種可怕的陰影
照理說你該像個大人一樣面對事情,可是你心中爛著一些傷痕,使你又無法足夠堅強
我對於這個板上滿滿的對原po的不諒解,甚是覺得殘忍
因為明明原po也是這個故事裡面的受害者,而且他是在還不夠成熟的時後受害了
如今卻嚴厲地要求他,必須是個內在情感非常堅強到能夠梳理這些是非對錯的人
而且還可以正確判斷出這些是非對錯並有所作為
旁觀者當然可以說:
「我小時候遇到比他更可怕的家庭糾紛,後來還不是可以作出怎樣正確的判斷………」
但如果你要用這麼嚴格的標準來要原po思考得那樣周全又細緻
請首先不要忽略了這個人他也是個有創傷的人
就像一堆人都要原po不可忽略媽媽的創傷一樣
這是兩個都受了傷的人,而且受的不是同樣的傷,而小孩的傷還有一部分是來自媽媽
在這個故事裡面,真的不該單純抓住一個受害者和一群加害者然後直下評斷
因為它背後有的是各自面對的悲劇
媽媽絕對是受害者,也絕對該幫助她處理這些傷痕(不過,不是自以為的放下走向未來)
但是我建議原po
在你真正想幫助家人之前,請先去尋求專業的諮詢,先去幫助自己釐清自己的問題
這個板上有些人給了很中肯也不情緒化的意見
但真的可以幫你走出來的,可能會是經過更細膩的了解分析後的診斷
等你走出來,再來思考如何給媽媽實際的幫助吧
加油
作者: lail (古道照顏色)   2015-02-23 17:55:00
版上的確很多人得理不饒人啊,原po不是自願被出生,他母親的婚姻不是他促成,然後大家通通把火發到他頭上。
作者: Agneta (阿妮塔)   2015-02-23 17:55:00
超認同!!!!!! 原原po的角色是受傷且被迫要選邊的孩子,希望他能先照顧好自己。
作者: staybehind (stay)   2015-02-23 17:56:00
其實是因為他想解決母親的問題,正因為他想解決,他必須去理解怎麼幫助母親才有用,而不是用他認為對的方式
作者: ne3zoders (再見8310)   2015-02-23 18:03:00
不管拉 小孩就是要挺媽媽啦!
作者: HayaSan (哈雅)   2015-02-23 18:03:00
推這篇媽媽在過程中從受害者變成對小孩情緒勒索的加害者整件事最無辜的是孩子
作者: staybehind (stay)   2015-02-23 18:05:00
最無辜是小孩子沒錯,不過總是有人得解決這個問題。所以媽媽走不出來,爸爸不敢面對,小孩子也要繼續嗎?我想表達的是,總是要有一個人出來解決問題的。
作者: piipiiYa (piipii)   2015-02-23 18:06:00
推,你會釣出一堆崩潰的媽媽
作者: sesee (小七)   2015-02-23 18:15:00
關鍵字:婆婆
作者: sweetJ (嗯...是我)   2015-02-23 18:17:00
就專業檢討被害人啊,只要被害人不是媳婦角色就該被檢討
作者: amida959   2015-02-23 18:19:00
你說的對 總要有個人去面對 希望原po明白自己困境
作者: Piggyboy (小豬)   2015-02-23 18:21:00
推你,搞不懂為什麼婆媳問題要原原po的爸爸小孩選邊站,跟原生家庭斷絕關係。各位也都有生養小孩,以後被自己的媳婦這樣搞受的了嗎
作者: ne3zoders (再見8310)   2015-02-23 18:23:00
所以板上媽媽們要趕快告訴小孩要早點選邊站阿
作者: pplilian (小奎好可愛我快爬牆了)   2015-02-23 18:23:00
完全只推這篇
作者: pplilian (小奎好可愛我快爬牆了)   2015-02-23 18:24:00
大家只是用媳婦角色站在媽媽那邊,但忘了用孩子的角色站在原原po這邊
作者: ne3zoders (再見8310)   2015-02-23 18:25:00
因為這裡是...不是....
作者: amida959   2015-02-23 18:26:00
丈夫不在被同情的範圍內 往往他是婆媳問題關鍵
作者: ALENDA   2015-02-23 18:26:00
人是互相的,不要亂搞媳婦,不要下馬威,整了人家以後要人家以德報怨?當長輩的要有長輩的氣度跟智慧,長輩會老孩子會大,做人不要作盡了
作者: s958256 (安卓)   2015-02-23 18:27:00
推這篇
作者: amida959   2015-02-23 18:28:00
這其實是家庭問題 po在這當然得到較多同情婚姻受害者的回應
作者: maywr5297 (站在我的角度看你的世界)   2015-02-23 18:50:00
其實原原PO在推文裡有說他之前都選媽媽這邊但是一堆人都沒看到,然後他今年決定說出某些觀點他媽媽就崩潰了,換成我大概會不要這個家吧 Orz就像我有時候也覺得去死一死就不用整天看我爸失智看我媽嘴上不說心裡卻很怨,怨我爸年輕時不夠負責我只希望原PO先救救自己先多想想太太(如果有孩子要想想自己的孩子,不要再延續下去了對別人對家人有時候不夠狠心,是連自己都陪葬的原PO更可怕的還沒來,父母會更老,以後要碰到的事更多弄不好以後還得面對手足難看的場面,父母更老的時候問題
作者: Fanny02 (黃色小鴨的世界)   2015-02-23 19:12:00
很想知道原po媽媽對他的女友的態度是如何耶以後你跟你將來的老婆要跟媽媽同住嗎?
作者: angel101 (Ann)   2015-02-23 19:30:00
專業 推
作者: tbshin (tbshin)   2015-02-23 19:39:00
專業 推希望這篇也能寄給原PO
作者: fcat40003 (東方)   2015-02-23 19:46:00
我是婆媳問題中的小孩,我推這篇
作者: cactust (我要好命公仔)   2015-02-23 19:49:00
推 希望這篇不要被淹沒
作者: cchien1226 (看看就好)   2015-02-23 19:52:00
作者: pastoris (tu es ma came)   2015-02-23 19:52:00
作者: leprosy (上班好辛苦)   2015-02-23 19:54:00
怎麼這篇的推文裡面不見好幾個別篇推文的常見面孔
作者: sunnyborage (陽光琉璃苣)   2015-02-23 20:00:00
我倒覺得幾年後爺奶過世大家分家後情況會改善。原波看來是在外地工作,即使結婚也不會住家裡。其實看原波回文態度是挺好的,不容易,相信在看到這麼多回覆後能找出適合的解決之道,加油!
作者: ytwu (願 天佑全球)   2015-02-23 20:12:00
推這篇
作者: sunnyborage (陽光琉璃苣)   2015-02-23 20:15:00
再幫推此篇一個~
作者: librainsky (Libra in the sky)   2015-02-23 20:28:00
總算有中肯文某些媳婦連原po是為了錢之類的話都講未來也只是惡婆婆而已
作者: Qlypig (娜莉塔)   2015-02-23 20:33:00
感動...希望原原PO加油...
作者: AltheaLu (魔魔)   2015-02-23 20:33:00
作者: oca (nessun-dorma)   2015-02-23 20:39:00
以一個開始工作後的身份來看 我只覺得家產的考量應該更重些
作者: pplilian (小奎好可愛我快爬牆了)   2015-02-23 20:39:00
君不見某些人連只要小孩不站在媽媽那邊就不如拿掉這種話都說出來了
作者: divina (callas)   2015-02-23 20:42:00
推,其實是大家都該去看醫生,如果媽媽不肯去,自己可以先去,但是不知原po覺得自己該不該去看醫生呢?
作者: leprosy (上班好辛苦)   2015-02-23 20:44:00
大家現在都推到醫生 醫生哪有那麼厲害?!
作者: mtyc (mttttttt)   2015-02-23 20:47:00
通常處在長期壓力下,自己身心也會受影響,怕的是將上一代複製到自己小家庭就尋求專業人士啊,不然誰能妥善處理...
作者: lucy07030703 (姐怕看牙~)   2015-02-23 20:52:00
很推這篇,中肯文
作者: pastoris (tu es ma came)   2015-02-23 21:05:00
其實我不認為有任何人包括精神科醫師可解決真正的個人情緒難題。只是訓練有素者 可以相對良好傾聽與不做任何暗示性言語的批評
作者: adapt ( ￾  N)   2015-02-23 21:06:00
推這篇
作者: sunnyborage (陽光琉璃苣)   2015-02-23 21:09:00
同意p大,諮商或身心科是個相對安全(保護隱私)的傾訴環境,聆聽者也較有同理心和耐心,但真正解決還是要靠自己和身邊的人。
作者: divina (callas)   2015-02-23 21:09:00
醫生沒這麼厲害的話,那幹嘛都一直要叫媽媽去看醫生,自己不去看咧?科~
作者: sunnyborage (陽光琉璃苣)   2015-02-23 21:13:00
也許有人認為醫師的診斷可以讓媽媽有病識感,但我發現叫長輩去看醫生只會被罵,就像柯P被打巴掌一樣。真的能接受的自己會去看醫生…
作者: tonglie (世界真奇妙)   2015-02-23 21:16:00
前面一堆人說當然要挺媽媽,大概是代入感太強加上把自己的問題混著別人的問題一起思考吧
作者: crassa (crassa)   2015-02-23 21:16:00
作者: flyingwhale (____)   2015-02-23 21:18:00
推這篇 兇手不只一個
作者: btfy (btfy)   2015-02-23 21:19:00
作者: shermanqoo (Dr.Q)   2015-02-23 21:25:00
推這篇,一堆嘴砲選媽媽,用講的超容易
作者: Cauchy2008   2015-02-23 21:28:00
自己沒站穩之前就拉著媽媽硬要她走出,只會兩人都墜落
作者: catlyeko (暫時的....我很愛你)   2015-02-23 21:31:00
推 希望原原po能看到這篇
作者: leprosy (上班好辛苦)   2015-02-23 21:39:00
就實務的立場來看, 源源波是比較能夠從諮詢中獲益的
作者: shermanqoo (Dr.Q)   2015-02-23 21:42:00
不然原原po會繼續引發仇恨連鎖,情感霸凌與勒索本來就是錯的。
作者: leprosy (上班好辛苦)   2015-02-23 21:43:00
至於媽媽來接受協助的動機跟可能性都很低家庭有時候會自己找到出路 但是源源波只能先把自己顧好
作者: mina (二分之一木頭色~)   2015-02-23 21:52:00
推這篇看到哭,我就是那個逃避的孩子˙˙˙
作者: ling1010   2015-02-23 21:58:00
推這篇, 原po媽媽要小孩選邊站, 不挺媽媽就發飆, 這不就是情緒勒索??
作者: clovers (蘇)   2015-02-23 22:02:00
母親也是加害者~小孩才是無辜的 逼迫小孩選邊站極度過分
作者: vyv726 (喵豬喵喵喵)   2015-02-23 22:05:00
這篇寫的很好,但我不認為原po是完全沒有錯的人。一個人有了傷痕還要被質疑這個傷痕是不是受傷的人自己捏造的,這樣的方式本來就是種傷痕。只能說大家都有錯的地方。但沒有真正無辜的人
作者: clovers (蘇)   2015-02-23 22:06:00
同理是互相的~沒道理永遠都是小孩同理母親
作者: sweetJ (嗯...是我)   2015-02-23 22:08:00
前面很多回文推文都只是無限輪迴的仇恨,多年媳婦熬成婆這句話真的沒錯,現在的惡婆婆當年大概都也是覺得自己是個沒錯的媳婦
作者: sunnyborage (陽光琉璃苣)   2015-02-23 22:36:00
會不會禍延媳婦要看人本身特質,我媽從小就是苦命女媳婦,但現在她對自己的媳婦非常好。其他兩位嬸嬸雖然也曾有嚴重婆媳問題,但對自己孩子的媳婦/女友也挺好的。倒是見過一個婆婆婚前就過世的長輩,卻對兒子的每任女友百般挑剔(不管多乖多優秀)。另推vyv大,原原波質疑媽媽為了報復說謊性騷真的很傷人,說沒人看見,但騷擾當然是選四下無人的時候啊
作者: sweetpiano (天橋底下說書的)   2015-02-23 22:58:00
推這篇
作者: DEROG (呆洛克)   2015-02-23 23:03:00
推!原原Po加油~多照顧自己的心 要健康才有力量帶著媽媽往前
作者: Hamachan (鏡花水月)   2015-02-23 23:05:00
推 原po也很辛苦
作者: bossonwin (bossonwin)   2015-02-23 23:29:00
推 上一代恩怨 牽扯到下一代本來就不對 父母婚姻的問題卻要子女解決 到底是誰不成熟 那些推文罵原PO的真的很有事 標準自私自利 只想到自己不爽 卻沒想到自己給孩子多大的痛苦
作者: sesee (小七)   2015-02-23 23:38:00
所以可以看見版上不少潛在的會把糾紛轉嫁到下一代的人
作者: MurderKiller (柳橙柚子)   2015-02-23 23:42:00
推這篇
作者: chianaiying (chianai)   2015-02-23 23:58:00
推這篇
作者: shermanqoo (Dr.Q)   2015-02-24 00:26:00
照上一篇的邏輯.原原po也可以繼續對周遭人情感勒索.因為自身痛苦可以合理化對他人施暴.
作者: viivii (綠色的眼睛)   2015-02-24 00:43:00
好文~~
作者: iamserene (新的一年沒有希望 )   2015-02-24 01:17:00
推推
作者: doroarien (多羅亞利安)   2015-02-24 01:25:00
滿實際的建議
作者: ann7773631 (季世桿)   2015-02-24 01:43:00
認同
作者: sweetJ (嗯...是我)   2015-02-24 02:15:00
板上一堆的厲害媳婦將來大概都是厲害的婆婆或是岳母,說自己會多開明真的都是嘴講的。難怪婆媳問題永遠不會消失
作者: celia0302 (純真的勇氣)   2015-02-24 02:18:00
推這篇。選邊站從不是解決的方法,只是讓戰火延續至死滅那天,生命的結需要智慧、愛與耐心,才能解開,而智慧需要學習,愛需要先疼惜與療癒自己,這一切都要耐心,路漫長,要由面對自己的傷痛開始…
作者: beartice (beatrice)   2015-02-24 02:24:00
推這篇 中肯好文
作者: claireli327 (claireli)   2015-02-24 03:11:00
推,先處理好自己才能帶媽媽從黑暗走出!原原po加油
作者: Misako (未佐子)   2015-02-24 04:21:00
作者: castin (**天佑台灣**)   2015-02-24 08:30:00
是蠻同情原原po,只是更同情媽媽。確實原原po現階段無法幫助媽媽,加油吧!希望你堅強自己,看清一切,才能真的幫到媽媽。
作者: Joy0626 (開心就好)   2015-02-24 09:26:00
推這篇
作者: qaz6624 (toto)   2015-02-24 09:53:00
孩子應該要先照顧自己情緒
作者: ice0110 (ice)   2015-02-24 10:12:00
推 一堆批原原PO的不知道是怎樣
作者: cactust (我要好命公仔)   2015-02-24 12:25:00
回樓上,因為他們要的是絕對值的人生
作者: Sioli (客人)   2015-02-24 12:44:00
也推這篇啦。雖然他說自己27歲了,但傷還沒好啦...
作者: lucywu (無)   2015-02-24 12:57:00
大推, 推薦一本書"熱鍋上的家庭"是描述一個家庭治療的過程。強烈建議整家人都詢求專業協助,這麼長久的家庭問題不是原原po一個人能解決的。最近還有"家族排列"的心靈成長課,也是幫助釐清解決家族問題
作者: linyap (miche)   2015-02-24 14:07:00
原原po自己要先自己處理自己內心的傷 一直以來都是這樣無力感很重吧…
作者: bobo66 (胖胖)   2015-02-24 14:08:00
推這篇,好文
作者: fivecake (fivecake)   2015-02-24 14:45:00
推這篇。有些媳婦們自我帶入好可怕,說孩子不選媽媽該死那媽媽就不要失去理智自己先傷了孩子....媽媽生病了我懂那妳要孩子這麼幼小就比你成熟堅強? 受傷的媳婦們請深思而且要孩子無條件挺母親的人,應該稱讚這個爸爸的!
作者: cactust (我要好命公仔)   2015-02-24 17:25:00
推熱鍋上的家庭,但比較傾向教科書唷
作者: pastoris (tu es ma came)   2015-02-24 20:38:00
其實呀~ 這篇推文要兒子選媽媽 但哪個兒子選了婆婆的文絕對被噓爆 XDDD說起來 被大家覺得軟爛的爸爸的成長過程又好受嗎?強勢生母 尖酸小媽 風流小爸 生為長子的他又被迫面對多少辛酸事提早長大 只為了遵守自古以來的儒學人倫 ?每個人都有各自的委屈 才能譜出一場家庭悲劇差別在 有的人放下了向前走 有的人困住了說到底 快樂是自己的心境非旁人給予的禮物
作者: itismimi   2015-02-24 22:14:00
推 我也覺得媽媽從受害者變加害者
作者: bwl (孤獨不等於寂寞)   2015-02-25 00:42:00
身為爸媽離婚後,還得繼續每年重覆聽抱怨的過來人,推這篇
作者: QQpala (你若不離我定不棄)   2015-02-25 03:01:00
推從小就常面臨媽媽一天到晚辱罵最疼我的爺奶,看到這些文章真的覺得很難過,夾在中間的苦,心裡真的很難受。而且我覺得原po爸就算協調的不好,但至少他也盡力做到不讓媽媽跟公婆接觸了,到底是還想怎樣?
作者: sheeppig (å—¯)   2015-02-25 20:32:00
只推這篇!!

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