※ 引述《hikitsu (hikitsu)》之銘言：
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: 大家好，借用hikitsu的帳號回覆，我是hikitsu朋友的先生。
看到你的文章 真的讓我想拍手
比起很多純抱怨 不思己過和解決之道的好
先岔開話題討論吧
看起來你們還沒小孩
也許有一天為人父母時 想法會有點不同就是
大家應該都碰過 怎麼講 小孩還是不遵守規矩
也許過去傳統作法 棍子下去就會乖了
現在的教育方式 會希望父母多去了解多去溝通
而不是直接採取最極端的作法
其實對父母也是這樣
有時候老人家到某個年紀
因為身體退化和想法僵化
有時候 其實和小孩子沒甚麼兩樣
想法僵化怎麼說呢?
就算結婚生子 你們還是他們心中的小孩子
尤其你是老么 常常會更受疼愛
所以還停留在你們就是不會照顧自己的想法
你們的阻攔 對老人家來說
跟小時候不聽規矩 或也許長大不耐煩說教是一樣的
這樣對嗎? 站在是非觀點來說
當然這樣是不好的 畢竟人都是個體
而且母親應該要去體悟
"你已經大了 也有自己家庭了
應該要放手讓孩子處理人生"
我承認你和太太想的都是沒錯
但是你別忘了 這是婚姻 這是親情
只用是非對錯來判斷 會不會不周全呢?
其實你已經做很多
但差別在於 你還是沒有從為人子被父母照顧
去轉化思考成為人子照顧父母的角度
所以你想法會是 我不需要你的照顧
而不是其實父母做這些動作 是變相的需要你的照顧
需要你照顧甚麼? 就是滿足他們照顧小孩的想法
所以你會說"我們都知道媽也不是壞，但她好像很難懂我們有難處"
你願意從大陸直接回台照顧老婆
雖然感動你對老婆的好 也應該拍手
但其實我不覺得你的做法是好的
換個方式說 老婆也是個體啊
她是不是該有能力去處理自己的病痛?
也許找親人 也許找朋友
至於媽媽這部分
就算趕回來 以現在狀況 你又能改變甚麼?
不是你做的不好 而是關心則亂 所以做太多了
相同的 你對老婆這樣 媽媽對你不也是這樣
只是你做多的部分 對老婆有幸福感覺
媽媽做多的部分 對你們會是種困擾
(還是那句話 不說對錯 只談轉化思考)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
轉化思考就說到這 後面講作法部分
以你說法聽起來 太太也沒有不好
頂多就是不知道該怎麼解決吧
但在說她的部分 先講個經歷做為參考
離婚時 覺得前岳父母欠我家一個道歉
問題不在於離婚雙方的對錯
而是在未知情況下 他們直接打電話給我父母謾罵
知道來龍去脈後 也只是雲淡風輕當作沒事不說話
卻沒有對謾罵這件事說聲抱歉
去年吧 我曾經去接小孩時碰到前岳父
就算這件事情讓我過去很不快
但當天還是寒暄 關心身體和問問近況
該有的禮貌和尊重還是做到夠
對我來說 不管心情開心與否
所有事情還是有底線 這是想法原則
相同的 對我來說 媽媽站在樓下這件事
不管解決與否 我的作法都不會是如此
因為這已經不是媽媽還是婆婆的問題
而是一個老人家 站在寒風中等九個小時
就算是陌生人 看到都不可能放著不管
換個方式問 假如有一天因此發生甚麼意外
很想知道 說那是她自己決定要這樣的人
"就算不是自己的錯" 就能夠心安嗎?
所以就算我不快
見面還是要打招呼 畢竟他們是小孩的外公外婆
(要吵稱呼的 可以噓 我沒興趣)
相同的 我還是會讓自己媽媽/婆婆進門
這已經跟個性柔弱無關
也跟誰家的事情由誰負責扛無關
更跟媽媽其它奇怪舉動讓你們困擾無關
另外給hikitsu
:換個假設，如果那天我朋友不是關在家裡看婆婆坐在外面，
:而是他真的出門，回來和老公撞見婆婆坐在家門口，
:本質上有不同嗎？囧 我以為沒有耶 囧囧囧
對不起 結果相同 但本質就是不同
不知道就算了 但我不可能知道當作不知道
違背己心讓老人家這樣
最後要說的是解決之道
很多人都會說溝通 但其實只是據"理"力爭或各自表述
溝通不是只讓對方了解你在想甚麼
而是你要了解對方為什麼這麼想
溝通後也不一定就要雙方滿意
甘願接受的 是導致的後果 而不是處理方式
舉自己為例吧 其實我和父母觀念大不同
小時候不懂事 有時候就會"溝通"到吵架
我很討厭被掛電話 就是因為那時候老媽常這樣做
照很多人標準來說 這樣有沒有溝通呢?
話都有講清楚啊 但結果呢?
現在的我 會讓父母了解我知道它們要甚麼
但為什麼自己想要選擇不同的方式
而不是烙一句 我自己做的自己扛
也不再因為溝通而吵架 因為如果真的在溝通
其實你會懂父母出發點都是好的
既然如此 為什麼要因為做法不同而面紅耳赤
另外 就因為感同身受 所以就算覺得不妥當
"只要結果能承受" 我多半還是會選擇退讓
而且有時候 退讓會得到更多
有個女友曾說到這點
因為我選擇溝通後退讓 但結果如我所想
後來無論是父母還是她
開始學會溝通都是這樣的方式
聽得出來 媽媽的關心舉動
不止這件事 還帶給你和太太很多困擾
但我不了解妳媽媽
沒辦法給予甚麼建議 讓你能溝通時更有效果
至少能給你建議 對結果去轉化思考
愛老婆不是錯
相同的 父母愛你也不是錯

但你離婚了……

推

你的方法就是會吵鬧的孩子有糖吃你文中的處理方式就是退讓，沒有別的了

從你的文章 就能大致看出為啥 只能說有果必有因

原文面臨的衝突是他們已經退無可退了，只能固守底線

推，從被父母照顧的小孩，進化成照顧父母的成熟子女

離婚原因很多，而且或許就是從這過程當中體悟到更多…推這篇

離婚跟他這篇文章有沒有參考價值 沒有絕對的正相關呀

就像離婚，也是在退無可退之下的選擇

我覺得離婚也是一個選項阿..

這篇文章中的老公和原po都還蠻成熟的，值得學習

不給吵鬧的小孩糖吃是對的，但是小孩哭得都快嗆死了也不管？

原文選擇閉門羹的處置方式，其背景就如同選擇離婚一般

離婚也是選項 但他只會退讓+找理由催眠自己的阿Q做法我不覺得很推

溝通到盡頭了，只能斷然處置

依某些人說法，要那麼絶的話，乾脆脫離親子關係，以絕後患？

某些狀況來說 段親子關係=斷尾求生吧只是要記得"用匯款的方式"給孝親費用 以免被告

9hr閉門羹叫斷絕親子關係？那碰到愛賭父母怎麼辦？斷現金源不就大逆不道了！

看來你的上段婚姻讓你成長很多，祝福你找到下個幸福

讓老人家在外面吹冷風九小時已經不是垃圾可以形容

有人要老人家在外面吹風挨餓嗎？ 他有家可回 有錢購食物也清楚明白跟她說 請不要來 還跟她說 家裡沒人 通通不行人家媳婦不是應付這一次而已 是長期 一直 持續不斷 應付

退讓有問題嗎?以退為進，又不是說退了就不再往前

聽不懂人話 無時無刻想過去的婆婆 超可憐的

推

她過去都是退 不是嗎？ 應付非常多次了 這次想說 照一般

今天這位婆婆不是被反鎖在自家門外耶，她是去堵人的

黑羊白羊的故事學過吧，白羊退了牠就輸了嗎?

老公也夠垃圾了,老媽在外面吹了九小時也沒關係

人家就是不想再犯上次的情況才上來問的呀 上次沒病也身心俱疲 這次有病更加無法處理才來問 光鞭上次情況有什麼幫助嗎

堵人?媳婦是欠了多少錢?先把婆婆妖魔化，打死不退讓

很多人都只當一次看 完全忽略她已經嘗試溝通很多次 退

但是他們的故事是黑羊持續堵在橋口...

推這篇,苦等9hr事件,我只想替婆婆點跟蠟,生兒如此,唉~

毒壞媳婦..... 這明明不是只有一次的事情啊....

等9小時我沒感覺,是你自己要把人生過程這樣,不用牽拖子女你可以找地方去,而且明說不希望你過來,這不是自找?

推namie，這個案例裡第一個做錯的是婆婆，媳婦頂多算反應

事情發生一次可以共同想辦法解決,但對於不想改變的人

不良，但不能把帳全算她頭上。

其實還滿想默默地說不是9小時 從早上到晚上九點 有沒有看清楚文章從這點就可以看出

何況原文中沒有看到夫妻完全拒絕被照顧，只是希望能有個界限，不要照顧到造成嚴重困擾並沒有說要斷絕親情或是不願意照顧長輩呀！

碰什麼鬼釘子，她裝做不在家，但婆婆以為的卻是她電話

推 溝通不同作法不需要臉紅耳赤！我也在學呀 Orz

婆婆等9個小時相信她也不會抱怨，婆婆在意的是人平安

好可憐的原po……我想問，你們誰在外面上班，媽媽會去探班，還會說: 沒關係，我就在這邊坐坐，你要做什麼不必管我。

但身為一個晚輩怎麼忍心放任一個老人挨餓受凍

樓上這種事若發生 還常常發生 就算是我親媽 我也翻臉

不就因為他是在家上班，所以才要面臨這種處境？

不接門鈴沒應以為媳婦出事，這跟媳婦要的軟釘子效果也

電視上有種老人，動不動下跪相逼，沒扶會罵子孫不肖

又來了 某些人除了繼續鞭不孝就沒實際建議= =

要永遠這樣嗎？ 再說一次 這不是一次 而是持續性 一直耶

發現有些人有變成這種老人的潛力

如果她當時是接電話跟婆婆說確定不在家，且會很晚回家，而非都不接電話，不知道婆婆是否還會繼續等。

不要說什麼隱私被打擾，就稿子交不出來、工作已經要保不住了，誰都會受不了吧！

一整天只會坐門口不回家,這才好笑

就說生兒子好還不信 胡鬧堵門打擾上班妨礙養病 被害者不從都有外人幫加害者跳腳站9小時+2滴眼淚換來媳婦被罵+不得不從 真是划算 ya

打電話不會啊？婆婆愛等是他的事情，但有必要讓對方怕媳婦出事哭到晚上？隨便打通電話指定幾點才會回家，婆婆愛等給他等，或至少出去晃晃，都比坐在門口等一整天提心吊膽擔心媳婦出事要來的好吧？這應變能力真的是零還是看到婆婆關鍵字就自動變零

樓上有看回復文嗎？ 那天手機壞了 無法開機 不是故意不接電話啦...

原文 => 她有一次就真的裝作不在家，手機也裝作不接從裝做不接變成那天剛剛好手機壞了，嗯嗯

指定幾點回家...婆婆就真等到那時呢？門裡怎到門外？

手機不能開的是老公，媳婦是故意不接

朋友說裝不接 老公回說手機壞了 我個人比較信老公啦～

不對啊，我剛剛去看了一下，不能開機的明明是先生媳婦就是故意不接啊，手機根本沒壞，現在你要怎麼護？

不對 這部分f說得對 是我看錯 對不起 我錯我承認

隨便裝做人在外面打個電話，至少讓婆婆不會擔心媳婦出

婆婆一整天沒吃沒喝，不會約外面餐廳嗎?

看到用離婚來否定人頗呵，莫非是考試考60分就是沒努力讀書的概念嗎？

沒有人逼婆婆等門的啊，婆婆自己的問題挺大的，雖然如果我是那個媳婦，我不會裝不在家啦…反正都可以放婆婆在外面呆坐，不放她進門呆坐，然後我睡我的…

檢討已經發生的事有什麼意義啊? 她後來也知道不對才要上

鬼曉得他會不會問到或是聽到,是我不會冒險做這種事

但其實說真的就是要不要切割 抱著切割想法的人當然就完全容不得這篇文章

婆婆歡喜做甘願受，但不能讓人接受的是媳婦的心態

說真的,自己愛待到底要可憐甚麼甚麼是切割?又不是一輩子不見面哪算切割,告知界線而已

好奇一下 若岳父堵老公公司門口 從上班堵到下班 擔心他擔心到哭大家是何感想啊？

爸爸~你不要來鬧好嗎?...我媽應該會先把爸爸念一頓

如果公司跟家裡一樣的話...你說呢?

要說切割，這篇文章的原po不也選擇切割了？

手機壞無法開機；聯絡不到人；不得已才讓她一直等在門口；老公准許的等等；聽起來就覺得是藉口，處理方式如果都是這樣，難怪長期以來沒效果

老實說 不管是岳父來鬧 婆婆來鬧 就是想辦法解決你放他鬧弄壞自己工作跟人生 那是自己的選擇

從根本上我不會做出躲在家裡，讓任何人在門外擔心出事等一整天這種事，愛等給他等，但不會故意讓對方還在那擔心害怕一個其實是躲在家裡不想開門的人所以哪會有什麼感想呢隨便打通電話，說鄰居看到有人一直按門所以打來問問

擔心是他自己的心情問題,本來就說不要聯絡不要來

自己去哪了很晚或隔天才會回來別等了什麼的

出去不能接電話或是上班開會,自己小宇宙干別人啥事

問題在於他們解決不了 才會來求助

不夠狠而已

原來父母擔心子女叫做自己的問題，了解

父母擔心子女 是天性 但文中婆婆那種擔心方式 不正常整天不吃不休息 一直打電話 沒接就是有事 這種關心模式 換誰都很困擾吧.....

一整天不接電話，家裡又沒應，還能回家好吃好睡的才不正常吧

接一通電話說「現在人在外面」就解決了，平常待家裡的

我以為這挺正常的 出意外必定有人聯絡家屬 沒接到意外通知

一般會在手機留言 或在家門留字條 然後去吃飯、休息吧？

就代表人好好的只是不知道幹嘛去了其實只要三不五時搞失聯 大家都習慣了也就不擔心了

失聯9小時 婆婆就這樣 多失聯幾次...嗯....我怕會出事.....

上一個這樣搞的人死了好幾年變乾屍家人才知道

一般家裡沒應電話沒接應該是覺得出門了吧...有時候出門很常漏接電話，會馬上覺得出事，應該平時就很緊繃...感覺好累

雖不是故意但我很常沒接電話 都不會有人擔心找不到我會出事

是失聯十幾個小時，從這邊就可以看出有沒有在看文章

他有事前說不在家了...為何還要跑到家按門鈴?

如果死了你再打也沒用 想開點 沒死就沒事只是沒空接電話

漏接一兩通是平常；完全不接就大大不正常了

他是說「不確定」在不在家

我媽常幾天找不到我 都找我老公才知道我在幹嘛所以說常失聯大家都習慣就沒事了

既然不確定...那去也可能撲空，何必去做可能撲空的事?撲空後狂找人然後等門不離開，感覺好奇怪

有次我們回台灣太久 美國的電話網路沒繳費都被卡了 三天沒

是非得要見到媳婦?媳婦那次又沒病..

打給我公婆 我公婆打給我媽說他們擔心到不敢出門怕漏接電話我媽就用我上面類似的話勸他們 沒消息就是沒是 成天擔心給孩子好大壓力 這還是我媽跟我說我才知道的

還原時間序就很清楚，假定婆婆早上11點到

看推文就曉得溝通與理解這兩個能力有多難鍛鍊

鞭再多次都無法改變晚上九點事件雙方應變能力極差的事實,重點是如何避免請婆婆不要來家裡但是婆婆硬要來還在

過了12點婆婆沒吃午餐還在等，這軟釘子要硬一點，可接受

到了兩、三點，婆婆還在等而且開始擔心是不是出問題了到這階段媳婦還沒有作為就有點過分了到了五、六點吃晚餐的時段還放任婆婆等，就非常過份了

跟網友都必須這樣討論好幾篇沒共識 別說老人家了

到了八、九點婆婆都擔心到哭，媳婦還裝沒事，天理不容阿

只能說不能同意你夠多了，感謝你寫了這篇

覺得一直檢討當初有什麼意義 像這篇提供一些方法或分享

更多了

某些人除了一直說不忍心，也想不出解決辦法啊

原文的太太應變能力真的很差，但老人家是多老...

方法很簡單啊，兩個，一是媳婦把婆婆當媽媽看，做得到

又不是沒有自理能力，難道跟小孩一樣縱著就好不用教？

有啊！就跟婆婆哭說當此媳已死別再來了，以死相逼對長輩而言也挺受用的呢

想必是沒辦法，二是直接講明上班時勿擾，又惺惺作態不敢

我只覺得有必要找醫生或諮商了吧 一般人不可能這樣等

夫妻又不是沒試圖教育媽媽！

講，在那邊說老人家玻璃心，欲拒還迎的態度誰知道要怎樣

我記得原波有說 她朋友有嚴正跟婆婆說來會讓她很困擾可是婆婆就覺得沒有阿 我不妨礙你你哪裡困擾所以不要再說什麼跟婆婆好好講了 早就講過了

這種長輩到底要怎麼溝通才有用 如何退讓才不致軟土深掘 真得是一門很深的學問 回軟了沒效 回硬了沒良心 好難～～

說老人家玻璃心是說不想用罵的 或是一哭二鬧三上吊之類

她老公就自己回復不敢明講，當事人自己說的

先生是說 他們用很多辦法講，但他媽聽不懂

他媽媽是典型不來硬的聽不懂 但一硬下去就玻璃心哭的

我剛又看一次 先生的意思是 不想態度太硬把媽媽弄哭

很令人頭痛的類型

就是這種一下不要一下又可以的態度才會解決不了問題

沒代表沒明講呀 還有拜託別老再說什麼把婆婆當媽了

這樣就跳到人家離婚不意外，真了不起。

要我媽我早開罵了

態度硬是明確的表明立場，又不是兇對方

很多親生媽過度關心時也被小孩強硬拒絕 當婆婆是媽沒意義 我媽這樣三番兩次叨擾 我對她的耐心也會有限

別人的媽就是不好開口罵 所以我覺得還是別說把婆婆當媽吧

怎樣算明確表明立場~已經說了來會打擾工作還不夠明確?

人家表明立場 婆婆就說：可是我覺得不會耶然後愛幹嘛幹嘛

態度明確也沒用好嗎？親身經歷過，長輩耳朵真的超硬

那你怎麼辦 這婆婆就這樣呀你來硬的她哭給你看 你來軟的她當沒聽到 那你覺得？還是該來硬的？

我覺得搞不好一次明講清楚不喜歡不歡迎這樣的關懷搞不好比這樣當鴕鳥有用。或是找其他親人去講。

這是真小人跟偽君子差別，直接拒絕長輩也比關9個小時好

我開始覺得一開始原po們就是太善良了 留一個尾巴讓人家打就說得自己很可憐不要說上次的事件不就沒事了XDD 就是太善良了

拜託 那是婆婆欸 讓她在門外不吃不喝等一天是會要了她的命嗎?何況又不是媳婦要她來的 自己愛來到時出事可別怪媳婦有以上這種想法的太太真恐怖

樓上 那如果是這種想法的女兒呢

一樣恐怖啊~

照樓上的說法 兒子更恐怖 兒子自己都覺得ok所以可以證明千萬別把婆婆當媽 把婆婆當外人你還客氣點

真的 生這種兒子 當初不如射在衛生紙裡

OK啦~婆婆在外面吹成人乾都不甘小家庭的事,媳婦棒棒

自己人那就更隨便了 該怎樣怎樣都不會有心理負擔的

是阿 如果這媳婦要打五十大板，兒子應該要打一百大板

但再怎樣把老人關在門外一整天也太過分了可能真心把對方當敵人吧?

舉手發問~如果是真的不在家~手機沒帶~婆婆在門外一整天是該怎麼辦?

其實這婆婆人很好又會照顧人 可以建議他收上面一些人當乾兒子乾女兒 而且他們都很有耐心愛心又有很多方法 原原po快寄信 已經幫媽媽找到新的重心了XD

樓樓上講的好像是媳婦把婆婆關外面不給回家一樣....

真的不知道有人來訪也就算了 問題這太太不是啊....

幸運夫人說的好，婆婆跟媳婦是同一種人，才能碰出燦爛的火花

可以收乾孫乾孫女 而且是退休音樂老師可以免費教音樂喲XD

所以太太不會處理不想處理不願處理後變成老人家枯等..但老人家被狠待後 被拒絕來訪一樣講不聽要來 這要怎麼辦?

以法律來說，過失殺人跟蓄意殺人，這兩個刑責是天差地遠老人家根本就不知道上次是故意被關的，當然會再來一次

上次老人家枯等完 媳婦怕真的又發生一次讓老人家等的事才上來求救的阿 不然反正是惡毒媳婦 再讓老人家等也行

建議這婆婆趕快跟兒子媳婦斷絕關係 跟上面某些非常有愛心耐心的朋友們締結新的關係 不經一事不長一智 這些朋友絕對都是好的晚輩 這才是實際的建議

老人家真的很冤枉，被白關了9個小時都關了9小時，給了那麼大的釘子，兒子還不把話說清楚修理完小孩都不用跟小孩說為什麼要修理他嗎?

我對我媽也一樣@@當初是說沒先連絡請不要來,然後我就換鎖白跑幾趟按門鈴不開,我爸媽後來就不會亂跑來規則說明在前面,自己愛亂搞是要同情可憐甚麼

這就不知道老公有沒有說清楚了,他沒講也可能不知道怎麼講(他們好像比較會選逃避吧)

現在我爸媽有我的鑰匙,也不會隨便跑來了

同情老人家ok啦 什麼射在牆上的風涼話就不用說了

這如果是我媽就直接翻臉啊！

原PO也說了已經用很多方式告訴媽媽不要來

叫妳不要來了還硬要來

同情媳婦ok啦 還有下次就再把婆婆關一次吧~

原來要讓她知道故意被關的才行 了解了

我可沒說什麼關於婆婆的風涼話 國中生般的回話顯示水準

是婆婆硬要跑到兒子媳婦家,不是婆婆被關在自己家門外兩者差很多,又沒有人限制婆婆的人身自由,講得一副婆婆被栓在門外動彈不得的樣子現在要處理的是如何避免婆婆不聽勸硬要到訪硬要有人開門讓她進去接待她的事情再度發生.還是建議媳婦快點騙說改上坐辦公室的工作,家裡沒人無法全天stand by接待

推這篇

我在原文也有說就租間套房當辦公室,租個短約就能阻止婆婆

說真的 如果擔心媳婦在家出事 正常應該是去報警找鎖匠坐門口哭哭到底用意是..............?

吵到媳婦了,媳婦最好報警把老公媽媽抓去關,亂哭多加兩年徒刑,以安慰偉大媳婦

樓上有必要這樣講話嗎？

許多媳婦板友一直宣導先生不該被婆婆情感勒索這位婆婆在門口坐九小時到兒子下班才發現，不就是再勒索?

請問上次硬起來不開門，這次幹嘛還求救?可見方法沒效

所以有啥方法比較有效？

勒索來勒索去 = = 你們這樣防動防西跟防賊一樣煩不煩啊？ 老人家有硬要要求什麼嗎？ 不過只是想進兒子家而已嗎？ 還是進來之後會當太后指使這個那個?

我覺得討論這麼多篇還有人問進去會怎樣 很令人傻眼耶

就是想煮個東西給媳婦吃，可是媳婦不讓動廚房，無解

硬給對方扣上帽子 預設立場 對討論是沒有好處的

建議媳婦轉念吧，沒小孩就受不了婆婆，有小孩不就崩潰了

響在家工作的太太了 怕婆婆在外傻等讓她進來沒關係但解決問題不是說讓她進去就好了照目前許多方法看來 租工作室不錯 轉換心態溝通也不錯

租工作室後跟婆婆告知去上班不在家～不然工作室只有媳婦一人～婆婆會想說幹嘛不在家就好

說個謊（假裝不在家）就要用更多的謊去圓（假裝一直不在家）

也太倒楣啦又不是做壞事為什麼要一直撒謊！明明就是婆婆自己硬要跑來又超乎常理地枯等到底是誰逼她要這樣的啦，講得這麼可憐沒有被長輩盧到快瘋了好說歹說都勸不聽的人風涼話真的少講一點比較好一方一意孤行另一方不堪其擾，就因為是婆婆就該順著逆來順受？君不見那些批媳婦很狠心的人，又提出了甚麼好方法？我本人就是被盧到只好回去上班，總之不是強硬就是退讓，要是對公婆長輩擺臭臉還不是一樣會被批不合理的親情勒索到底是有甚麼理由一定要接受或配合？現在只要想到之後生小孩搞不好我家長輩又會故態復萌就覺得頭皮發麻，這種長輩處理起來有多累人大家真的懂嗎？沒有人喜歡對長輩惡言相向或是不善待多數人非如此不可的時候內心也是很煎熬的！

天啊～貢丸不只一顆

還在貢丸我的天啊，我就說在家工作沒在被尊重的（聳肩

哇！隨口一顆丸也能腦補成這樣，沒多說的事不勞註解了謝謝呢：）

看一連串討論下來 深深感受到溝通不良的痛苦

重點就是從現在開始怎麼讓太太專心工作婆婆不再哭哭先

這串讓我深感無法溝通的苦：（

生不用放棄工作奔回當神盾局特工嗎？其他都只是說爽的租工作室是辦法，但是前提是經濟負擔得起，還有太太的

所以真的有怎麼講都講不聽的人嘛

寫作習慣可以接受家以外的地方.....

婆婆來家裡的頻率是多久一次?固定日大家比較有心理準備如果都不讓來，婆婆當然只能突擊，衝突就會產生

以翻譯工作來說，要我在家以外的地方工作真的要我的命

跟婆婆說只有約定日才有人在，其他日絕不開門，如何?

不喜歡約固定日耶 這樣會變成每個固定日都要應付老人家忽然有事都不行...在家趕案子都蓬頭垢面 很不想招待人XD有時間寧願睡覺也不想陪人哈啦

要是死線卡到固定日怎麼辦？那真的是逼死英雄好漢哪而且我記得原po也有提到他朋友有建議先約好時間一起出

我都跟我媽約固定日，這樣確保其他日我很清閒，不被吵

遊，是婆婆沒辦法接受，覺得媳婦明明就在家啊然後婆婆只是想陪著媳婦，不吵不鬧不打擾，為什麼不行....

臨時有事打電話通知，老人喜歡被尊重的感覺

長輩都會覺得在旁邊不會打擾...可是看你氣色差就會問東

可是有時候激發創造力的不是陪伴，而是孤獨啊（淚）

我媽比這位婆婆應該有過之而無不及，這是我幾十年來心得老人不喜歡被當作麻煩，可是有時候真的很麻煩，她不自覺如果表現出她很煩的樣子她下次反而變本加厲顯示他並不煩為的就是讓你對他改觀，結果適得起反，可她還是不自覺所以轉念，以最小限度退讓，獲得最大空間這麼多年的問題，怎麼可能一夕改變，一步一步來比較好

好想問貢丸是什麼意思 XD 是的真的有人講不聽沒遇到前都不會知道有多讓人匪夷所思的...

我以為是「生你不如生顆貢丸」之意？ptt用語叉燒也可

婆婆就在門口想到這小孩小時候說長大要對媽媽最好,沒想到娶了一個好媳婦,放她在外面吹了九個小時冷風想到這小孩小時候,捨不得他給蚊子叮,三更半夜爬起來幫他抓蚊子,擔心到睡不著,沒想到長大娶了個好媳婦放媽媽在外面吹了九個小時冷風有想到懷胎十月,身體不適,生他以後晚上沒得睡,沒想到娶了個好媳婦,放媽媽在外面吹了九個小時冷風

貢丸就是肉做丸子的意思，好奇神盾怎麼不請手足幫忙跟媽媽說他真的長大了，不必再多操心之類的啊？不然就能搬多遠是多遠啊

又想到這小孩幼稚園的時候,說他最愛媽媽,以後長大要跟媽媽結婚,沒想到娶了個好媳婦,放媽媽在外面吹了九個小時冷風

好吧那如果大家在貢丸這方面取得共識，可以請樓上兩位

最後又想到,這小寶寶終於長大了要有自己家庭了,以後輕

就如何解決問題以確保原po朋友工作順利這點提出任何有建設性的意見嗎？

鬆了,沒想到娶了個好媳婦,放媽媽吹了九個小時冷風

我是說，就只有工作方面噢，他們是是貢丸夫妻這點我們已經充分瞭解了....

我講三個方法了！（挺

因為手足更貢丸（？）兄姊已經都能跑多遠跑多遠了....這顯然就是跑不掉的傻蛋，所以建議是夫妻兩人落跑嗎？

建議其實蠻多的了 看原po夫妻怎麼協調囉

呃…兄姊住遠這方面也不用幫人註解是塊陶啊的意思吧

既然這媳婦既然讓媽媽吹九小時的冷風，不然離婚如何?p大?這惡媳明明在家閒閒工作，我去一下都不能，還關我九小時冷風，帶壞我兒子，切切好了。

就我來看原po朋友夫妻還是有學習能力的，知道裝不在家會讓婆婆在門前哭，此路不通，才上來問怎麼辦如果他們開頭先說：對不起！我們是貢丸！不知道會不會更順利地得到建議.....

不會 想罵的人就是罵了才爽 這也算人之常情吧比如此篇已經有人示範了XD

在此版，媽媽是天使(部分人妻有小孩)，婆婆是惡魔

沒錯...不管怎麼都有人會罵

我的心胸真是狹小,沒辦法接受兒子長大就斷絕母子關係放七老八十的老媽在外面吹風

沒人要斷絕母子關係吧==

最可憐的是現代的婆婆，年輕是惡婆婆的天下

放老媽吹了九個小時的冷風無動於衷不是斷絕母子關係,

老了碰到女權主義快速膨脹，媳婦當道，還要繼續當傭人

時代在改變 誰知道以後會怎樣 也許兒子好好活著就該哭了

難道同意婆婆硬等門口這件事很怪=不顧母親嗎？難道沒人說媳婦怎麼不會處理嗎？

不用跟發洩情緒的認真啊 總是有人會堅持自己觀點的反正沒提到什麼建議 看了也不會記在心上吧

真的！想罵的人還是會罵啊，劈頭就說人家不止不正常還聽不懂人話呢

究竟要經過什麼樣的人格養成,才有辦法讓自己5 60歲的老媽在外面吹九個小時的冷風?

誰知道老母親如此執著要看見媳婦?是惡意的嗎？不就是怕放老母親在次吹冷風才上來求救的嗎？

這的確蠻值得探討的這媳婦洗腦功力慈濟 妙禪都自嘆不如

朋友轉述媳婦，還有兒子自己回復，婆婆是無惡意的人不用看到婆婆就直接聯想成惡魔，將來妳們也會是婆婆

不正常就真的不正常 這是非還是要有 只是處理方式不同也是媽媽養成的啊 難道人格養成還怪不認識的網友?

婆婆無惡意大家知道,難道媳婦是惡意的嗎？兩邊都有問題好嗎…

在此板很少看到婆婆跟好人畫上等號，兒子媳婦朋友都認可的好人還要被關9個小時，那其他婆婆要怎麼辦

我覺得不會很少 只是有些常發言的版友立場比較顯明

究竟怎麼樣的人格,可以讓自己吹風吹九小時,又不是沒錢

適當的軟釘子或許無惡意，關9個小時"絕對"是惡意

正常人也會找家小七或是麥當當,MOS休息,一堆阿伯大嬸

目前尚未看見有板友的媽媽硬要在寒風中等門的

媳婦不是故意的吧 哪來的惡意 頂多是不接電話應變很差

只有母愛才能忍受9個小時的寒風，原文提到婆婆就是這樣

之前還有婆婆給兒子媳婦菜或水果結果沒人在,請我代拿的

發生過一次也很擔心再度發生 真惡意就不會困擾了

我覺得少子化有影響到人際關係的學習

囧...“關”九小時..第一婆婆有自己家可以回..第二不是太偏僻的地方有便利商店可用...第三沒人限制他的自由...為何重點一直是媳婦關婆婆九小時吹風?

原文提到婆婆擔心媳婦遭遇不測，這是出於母親的關懷

那應該是聯絡兒子,再說坐在門口才真的沒用

原文就說了婆婆擔心到不敢離開，媳婦可在兩個小時

到底哪來的自信說別人不正常啊（苦腦）不過文中看來我也不覺得媳婦是壞人啦…趕快搬走好嗎神盾夫

有些人覺得這"關懷"很沉重 我時常看一些親子關係的文章

這種沉重的母愛根本不是愛而是控制和強迫

多半是出自於關懷反而反效果的 不過這是衍伸題了

明知道婆婆在外頭擔心焦急，還可以無動於衷，這正常嗎?

越年輕的人越自我不完全是他們的錯，挫折少、磨鍊少，未婚有事父母扛，結婚了叫另一半各自擋原生家庭，角色轉換的學習幾乎很少，沒有情感想當然也不會有同理心，這是社會結構改善形成的問題

關懷是很沉重，但也會有收穫阿，這就是人生

就常理判斷而已啊 不正常也不是有病 只是說明不太合理

所以有句話説"冷漠比惡意可怕"如此

一個作息正常的人，突然不見了，兒子也連絡不到等待的人只會越等越著急，這是人之常情吧

是會擔心但不會一直在門外等 其實也是種不懂變通

Ps媳婦說他可能不在家了..但去找可能不在家媳婦的用意?

因為也可能在家啊，是說直接說不在家會很難嗎？性格和順到如此地步也幸虧她找到好老公，不然遇到惡劣一點的不就被凹到不行？

囧 沒有人想妖魔化婆婆，非常困擾影響工作倒是真的

如果不是要找可能不在家的媳婦..會有等待問題嗎？如果媳婦真的不在家我看老人家會照等==這時算誰的問題?

所以不上來問要如何避免這種事情再度發生嗎?為什麼要一

到底如何讓盧到爆的長輩理解晚輩的需求呢？

那出門前不確認在家嗎 直接殺去找是?

情狀?乾脆說婆婆等門時不但受盡風吹雨打還有流浪狗對她狂吠,真是太可憐了,好不好?事實就是雙方應變能力差,溝通嚴重不良,以後該如何預防!!

推想法成熟

不知道婆婆有無打電話，也不知道打了後媳婦接不接電話

而且為何有媳婦洗腦兒子出現了==跟我外婆一樣覺得舅舅結婚後就講話超大聲，一定是媳婦帶壞的，即使我媽他們說哥哥講話本來就這樣，還是聽不下去就認為媳婦帶壞他兒子，囧所以兩邊都有問題，只罵某一邊是?

這讓我想到為什麼現在月子中心可以列名單拒絕人家去看你想法是很成熟啦,問題病得要死還得應付長輩.......不過這類長輩恐怕除了接受好意,很難改變 ORZ

原文老公是自主去坦媽媽的，表示他非常了解媽媽的個性盡力擋了還有人要鞭，真是替這位先生叫屈

不過這一次也是個機會,太太剛好認真想想能不能受得了

聯絡不上常發生啊，沒先約好當然聯絡不上，以前沒手機年代出門了像丟了一樣

推 真的不理解怎麼有辦法讓一個老人家在外面坐九個小時

就像有人不理解"你不是在家工作嗎?為什麼我不可以過去?你就當我不存在啊?我又不會妨礙到你?你不在家?為什麼你不在家我就不能過去??"

這時只能說自己遇到就知道啦 像我家長輩平常不會沒事找也根本不會發生在門外等九小時這種事 若是這樣想就很難理解原po媽媽為什麼要那樣 現在也只能懂她是母愛爆發了

感覺未來會有一堆可怕的爸媽公婆

推namie和dnacat，雖然是我就會忍不住會開門被罵被痛恨就算了，但是我們不是事主不知道她是否能承受，我覺得不能以已度人

現代懂得玩公婆的老了也知道怎麼防媳婦拉期待愛自己公婆跟少子化媳婦一起妝點社會版

“媽～我現在不在家，你先回去，改天等神盾回來我們再一起去看你喔！”不如大家一人一句送神盾妻吧（誤

現代懂得玩公婆的老了也知道怎麼防媳婦拉+1

推

那就不是你的媽媽，當下就算老婆開門，她一定也是覺得媳婦騙她很受傷，人家就是擔心這點不敢開門，又聯絡不上老公，頂樓門外其實也很難發生問題...而且也很難想像為什麼一定要在一個不確定有沒有人在的門外等九個小時...這要是發生在情侶就是恐怖情人了，怎麼會說母親這樣偏執的愛不是錯呢？有錯該溝通，光是改變自己的想法，是改變不了現實生活已經無法負荷的壓力也許開門事件媳婦有更好的做法，但同樣的媽媽也是...

推

我被推文騙進來了 囧

老了也不會對媳婦散發詭異母愛啦，太無聊

看完其實滿認同你的轉化思考，頗有同理心......所以更好奇是為什麼離婚呢@@?我個人站在多次「溝通」無效的話 選擇堅守底線如你所言 溝通不是一味說服對方 但溝通也是「雙向」的有時並非單方聽懂或做退讓就能解決 當對方如此僵固不過建議原案主「山不轉路轉」啦~~像是被堵在家裡時打給親友把婆婆帶走；或是 告訴婆婆她開始到出版社上班會不在家 或找咖啡廳寫稿我相信"退一步"常常是不錯的做法=>當對象是"尚可"溝通的但我真的親身遇過不少如原案主婆婆那樣僵固的個案像NPC一樣 跳針跳針 真的有遇過的人會知道...

推 學到很多

這才是高手啊!!!轉化整個情勢，導向正面。

退讓的盡頭，就是軟土深掘。

如何假退讓真解決問題（扮豬吃老虎）這就是本事了，我先承認我還沒有這等本領。

這婆婆感覺起來不大會軟土深掘 她在門外等很久回去後看文中沒到處亂講話 軟土深掘跡象可見下方公公的家庭會議 我是覺得先不要預設立場 或妖魔化對方 對解決問題比較有幫助不過我老婆媽媽人很好 難搞的是我爸媽 我見到的市面也不多 我只覺得把老人家關在門外 這處理方法不大妥當 ( 對方如果是毫不相干的也就罷了

每個類型不太一樣，原文中的婆婆是屬於處理上不需要退讓但要明確指令對方訊息的人反而是夫妻自以為退讓，但溝通的說詞上令人不解

嗯，我覺得也不是軟土深掘那類型，但是這樣苛責媳婦也太過了，媳婦不是都已經上來問要怎麼辦了嗎？