(文長)
我與太太認識十多年，一直以來都是遠距離戀愛
我目前在台北民間企業工作，太太在南部法人單位服務
婚前有協議婚後她換工作或是調職到台北來一同生活。
婚後太太及岳母覺得法人單位工作穩定，
基本上不會有被裁員的風險，所以繼續住在娘家。
不願意到台北來另謀新職，原因是她沒信心找到同樣薪資的職缺。
也不太願意申請調職同單位台北辦公室的職缺，
原因是台北辦公室的用人需求比較與他現職較不相符，也聽說台北的職缺較為不佳。
目前結婚一年了，岳母及太太的親戚表達夫妻不該分居兩地
屢次要我到南部去謀職，
我因為婚前剛換了一份工作，暫較不便頻繁更換，
南部的職缺也比較少的緣故，
所以目前仍是維持婚前一南一北的狀況。
在這一年間，屢次請太太注意是否有台北辦公室的職缺，
可是他非常被動，對此意興闌珊，
一方面是本身調職意願不高，一方面也是不想忤逆我岳母的意見，
之前我岳父長期因為在國外工作，所以家中大小事都是我岳母決定，
所以太太表達她過不了岳母那一關，
每次跟她談論此事，往往就用沉默來回應。
今年初發現懷孕了，更是有充足的理由不願意異動，
要產檢前，有先詢問想在南部哪家醫院產檢，
太太及岳母都表示沒有意見，我便找了一家評價還不錯的婦產科診所，
產檢當天，岳母剛踏進診所便跟我說她覺得這診所不好想換醫院，
詢問她覺得診所哪邊不好，她卻也說不出來，
原因只是因為聽鄰居說在大醫院生產比較有保障，所以想要換醫院
我聽了有點生氣，就跟我岳母說我想要在這診所產檢，
我岳母當下覺得我頂嘴就氣得馬上離開診所了。
她對於我的反抗十分的不能接受。
而現在有了孩子，我也不得不屈服，
打算在手邊的專案告一段落後就要到南部去找工作，
近日詢問我太太產後打算怎麼辦，
她說她不知道，再次追問之後，她表達想要繼續居住在娘家的意思，
原因是因為娘家比較多人可以幫忙看護新生兒，
即便跟我同住，但是白天我要去上班，
她對於自己一個人帶孩子沒信心，
頂多接受接岳母來一起同住幫忙照顧新生兒。
不過我對這個提議有點保留，
可以想像得到日後和岳母間的摩擦想必會不少。
我覺得十分的沮喪，要跟太太同住在一個屋簷下，
遠比想像中困難得太多。
求板上先進們可以開導我，破除我觀點和思維上的盲點。
文長傷眼請多見諒。

只能給你拍拍，辛苦了 娶了個還沒長大的老婆...

真慘 被牽著鼻子走 到南部工作如果薪水不差的話還好啦但是要住到那種岳母的娘家裡去一定不要啊 租個房子吧同意 老婆根本就小孩子 想在父母的保護下繼續生活 而且明知她媽媽有很多觀念不ok 還是聽媽媽的 就是媽寶吧

大醫院真的比較好，生孩子有狀況，醫院設備充足，診所通常不能處理太大狀況得轉院，所以你別因人廢言一個人帶孩子真的太辛苦，尤其新手媽媽連吃飯時間都沒有，其實產檢和帶孩子你岳母意見是對的雖然你不爽不過短時間，尤其前幾個月，我真的認為讓老婆住娘家大家幫忙照顧，對你們比較輕鬆不然也可到媽寶版問問大家意見

感謝 e大的開導說實話老婆家裡有點狹隘 連多放張嬰兒床都有困難問我太太要不要到婆家 她心裡又有點牴觸畢竟不是自己的爸媽 比較不好使喚我會再想想看要怎麼跟我老婆溝通 謝謝

不要辭，反正你老婆也要帶產吧？就當存育兒金

BO婚紓壓一下

太太在精神與物質上都不想從原生家庭獨立出來，但已經結婚了，你只能接受。南部消費低，這是你南遷的好處，努力在南部買房，不要和岳母住就好。

看樣子若你南下 同住機率大她沒有其他家人?

爛岳母在複製自己的爛生活給女兒。

我直說了，她們家要一個入贅男部的女婿，你準備好了嗎?建議你，反抗到底，絕對不跟岳母同住。

妳老婆其實是個媽寶吧你…抱歉打錯

嗯... 岳母這麼強勢同住問題ㄧ定很多太太生完是要離職還是請育嬰假阿?

生小孩本來就該選大醫院

媽寶的老婆

高雄很多知名婦產科設備完善，不一定如岳母所言要到大醫院（我想她是指市立醫院之類的），老婆真的很不獨立…

大醫院比較好，初期啦，中期以後我就打算轉到專門產檢和接生婦產科不要同住，可以在附近買房子，月子回娘家做就好

基本上她說要調台北結果結婚後說話不算話，你已經處於被動狀況，只能說請確定立場與底線

既然婚前就遠距離，結婚前沒討論住哪？去婆家做月子你要老婆的命嗎？空間太小月子中心可以考慮

媽寶老婆

抱歉漏看，只能給你拍拍，但初期在娘家好

先結婚，再想辦法把老公弄下來，再弄來一起住你看她的目標快完成了小心到時你買了房子她還是住在娘家，最後變成房子空著你妥協去岳母家住老婆說房子放著浪費出租好了

你太太有幫手有熟悉的工作,就幫助而言是你移動比較好就媳婦的角色,大多女性也是結婚離家去住老公家雙薪小孩生病,有個人幫忙顧真的很好.產檢我自己也是選大醫院

選大醫院是比較好這個沒有問題，問題在媽寶老婆

產檢大醫院要等很久又三秒結束，但初期大醫院檢查比較方便完整

M大，反而生產應到大醫院生，如果有狀況還有新生兒科醫生可直接因應。XX前中期倒是只要診所產檢設備齊全、醫生有豐富經驗即可在工作、產檢跟照顧新生兒部分，太太的考量也算合理如果你願意或能接受，的確到南部，支援系統比較好不過也能理解岳母過度介入影響你們夫妻感情

很多男生要求住婆家的時候問題怎麼沒這麼多？住娘家的大家就幫鞭媽寶老婆,另外女生為了男生換工作這之前沒討論過嗎？

可以跟太太堅持不住岳家，保有自己小家庭空間

媽寶老婆 強勢岳母 你完全沒有溝通的餘地 重點是老婆置身事外 到底婚姻是誰結的? 以後還有很多磨擦

夫妻同住是絕對要的，反正南部房價便宜，在娘家附近買間房子也可以啊

生產除了設備，還要把新生兒重症相關醫療考慮進去喔

娶錯老婆了，如此而已。遲早有一方要讓步，如果南部有合適缺也許真的可以考慮，加油。

部分推文讓人以為進了媳婦版

如果今天性別對調，岳母換成婆婆，早就被戰翻了吧！說服你老婆，搬出來，你們兩個一起顧或請保母

老婆也是媽寶啊 完全沒長大

先前說要搬台北已經食言現在更要你搬去娘家住，別鬧了。

你真是蠢死了……結婚後女方死不搬你也敢讓她懷孕，她現在在挾天子以令諸侯，你有什麼辦法！

生產真的還是大醫院比較好，聽過太多胎兒窘迫的情形產婦萬一大出血也比較有機會救的回來不過老婆離不開娘家實在是很糟糕

媽寶太太出現了，根本就還沒斷奶

原波氣的不是選大醫院 而是岳母早有打算卻讓他作白工

除非你能給足你太太平常你岳母提供給她的照顧，否則你斷不了你岳母對你夫妻之間的生活介入

跟岳母住是沒什麼,但這種岳母千萬不要住一起.太太真的的是媽寶.就跟一些男人住原生家庭要婆婆幫忙顧小孩一樣

溝通？跟太太還是岳母？其實如果你們完全搬離娘家具體的距離就能大幅減低摩擦了

跟太太溝通 不敢奢望可以跟岳母溝通 XDDD可是目前太太就希望如果到台南也可以帶上岳母 =..=

不然花錢請到府保母，不要岳母一起到台南啦

如果你要南下謀職，高雄比臺南還要好找工作吧！為什麼還要老婆調動到他!臺南呢？這樣不是雙方的工作都沒有保障了嗎？既然你已經接受南下工作，只要不跟岳母住就好了吧！你也說老婆沒有要你住娘家，純粹就是你自己心裡過不去

媽寶老婆,岳母控制力太強,老婆不硬,搬去台南之後請保母,別讓岳母入侵你們家啊!!

這岳母介入的小孩層面比你想像中強大！要想清楚

天啊！整個被牽著鼻子走！這樣你也能一直忍讓

生產要選大醫院或診所見仁見智。問題是岳母如此強勢，老婆又是標準的軟弱媽寶，孩子出生以後岳母勢必介入教養問題。她不斷干涉挑戰你身為人父的教育權，老婆又軟弱無能毫無作為，屆時你要怎麼辦？

如果要到南部，千萬別跟岳母一起住。孩子也盡量別讓岳母帶。

你要想好南下工作後萬一薪水不夠多發展不夠好，鐵定會被岳母嫌到爆炸，嫌你沒有用。到時候鐵定老婆也不會幫你說話，還會覺得她媽只是疼她而已

老婆自己選的，只能要你節哀，另外你工作性質在南部可以找到好工作再回去吧，不要隨便答應回南部你如果回南部，老婆真的願意跟你搬出去，你也要接受你岳母三不五時到你家拜訪喔，我保證她一定會一直去找你老婆，你還是死了小家庭的這條心吧

勸你先講清楚,薪資水準南下是否下降,下降多少養小孩要多少開銷,怎麼規劃為什麼這麼多老婆出張嘴而已

對家庭沒有責任心這句話可以原封不動丟回給你老婆，她還是個騙子，根本騙婚，本來答應你北上求職，結果現在死賴在婆家，你不要那麼軟，這樣根本被吃死死，把你回南部的難處好好分析給她們聽，如果無法同理心，勸你當假日夫妻就好，不要相信他們現在說的話，如果你會南部薪資發展都變差，三年後誰知道她們又會說什麼死賴在娘家，打錯

就先在台南也好啊!台北花費比較高也不好存錢吧!拍拍

你如果已經預見薪資下降，那真的要考慮再三南下，不要為了一時的安寧反而被煩20年

你老婆有意識到她現在的身份有什麼不同嗎？她還覺得她是未結婚的小姐嗎？都當媽媽了，還如此依賴娘家所有的一切，難道以後育兒也都以她的媽媽說了算嗎？不聽她媽媽的安排會怎麼樣？她媽媽會氣到跟她老死不相往來嗎？日劇有一部叫全力離婚諮詢，有一集跟你的狀況超像，最後的關鍵在老婆的態度。

你南下也沒法一家團圓啊,那你南下幹嘛?老婆同意搬出來再說其實老婆也覺得你不在沒差,給錢就行,若她很愛你就不會如此

(有預感我會被批護航，還是講一下我看法:)我覺得夫妻結婚盡量待同縣市，但多數好像會遷就穩定或收入比較多的那方以我們幫朋友同事撮合緣份的經驗來講，大家都會說某某是老師公務員當誘因，我想當初你跟你太太結婚，他有穩定工作可能多少是你考量的一個點，也許溝通的時候不要說要他配合你(雖然婚前協議反悔很糟)，你就跟太太說，你會注意南部工作機會(實際要不要看你自己)，然後要老婆也留心台北的，並讓老婆和岳母知道，就算老婆在台北薪資不如南部，但你們夫妻會互相照顧，你會支撐他，就像他願意支撐你一樣目前狀況還是比較少要求夫妻婚後男方跟著載女方附近家生活的，所以但凡出現就會被講對方要求入贅，但更多的是要求女方婚後"隨"著男方工作家庭遷徙，甚至與娘家不要有聯繫的

你的老婆這麼軟弱 我都看了很生氣 豈是你調適心情就能解決的?

你娶到媽寶真的比較倒楣,個人覺得這些在婚前就要仔細看

感覺她完全沒有身為人妻和將為人母的責任感與獨立能力 我真的建議你好好找時間跟她兩人面對面談 不管她是用沉默或不爽回應

而且你60k要你換工作...南部感覺很難有這種薪水

你都不要不了了之 就是等她回應你的提問 至少讓她去想 這叫婚婚嗎？你的最後這段回應 在我看來她根本連為何結婚都沒自覺啊好奇你娶她的原因在哪？她的內在哪裡吸引你可成為人妻的條件?

個人覺得你不該搬下南部,反正也住不到一起

你老婆常用沉默回應 代表你也是軟讓才讓她可以用這招不是嗎？

你真的該要硬一點採好你的底線,你現在底線一直放寬

若你態度堅定 硬要她把事情談清楚 看她是能逃避多久？

你老婆只會繼續這樣搞你,你硬一次搞不好很多問題就解決

我比較好奇為什麼沒有先協調好居住地再結婚=.=養一個小孩很貴的加上岳母一定會亂入,三思呀!你老婆超級媽寶的...

我同意jesus..我也覺得你太軟太妥協 老婆才會一直擺爛 你自己

推樓上說的,原po態度應該要強硬一點~

的原則和底線應該堅定 否則你就會和你老婆面對她媽一樣軟弱了

那不然你問他 如果你到南部工作 薪水少一萬 他OK嗎其實我覺得雙方都不怎麼想為對方調整，都是希望對方為婚姻調整，兩邊讓不的意願都不太高的樣子太太在薪水少五千與"拯救"婚姻選了薪水，那看你還要不要這婚姻阿，要的話就換你自己"拯救"，是說，兩個人的婚姻要靠

樓上請你把推文看完 原po有補充他老婆不ok 說那就維持現狀！

單方"拯救"之，似乎怪怪的維持現狀也是一個選項阿!婚姻要維持就調整一個雙方能接受的點來，既然要維持現狀了為何還要說婚姻要靠老婆換工作到

我是覺得原po老婆超怪 既不要薪水少也不想做任何變動 覺得薪

台北才能拯救，這樣講的話維持現狀不就沒拯救到婚姻?

U大的邏輯換過來也可以套在事主身上(有很愛他老婆嗎?不然為何不換到南部?)我沒說事主老婆對喔，畢竟婚前有協議，我只是說，在不願意為對方改變目前生活狀況這點上，兩個人是一樣的

你自己把文章和邏輯先弄清楚吧？文章哪句有說原po不想換到南部啊？是他老婆說若薪水少就維持現狀 反而是原po想救婚姻 他老婆是薪水比婚姻重要 當然只會選薪水 選維持現狀啊 很難懂嗎

奇怪，原PO有不換到南部的理由(婚前剛換、南部職缺少)原PO老婆覺得換到北部比較不穩定、薪水沒那麼高

女性媽寶越來越多

這樣是誰較在乎婚姻 誰較有責任感 還需要說嗎 你不會自己看嗎

跟老婆嚴正溝通，說你跟岳母不合，若同住雙方都痛苦

錢不重要嗎?錢是現實耶!要是我也要先確保我有份穩定的薪水

其實就跟媳婦希望跟先生溝通不與婆家同住一樣

養小孩再去考慮其他，當自己選擇結婚的對象是這樣的人當然是要這段婚姻的去調整啊(換工作、或接受維持現狀)所以說經濟獨立的女人在婚姻裡頭是優勢

本來雙薪就常有雙方工作地協調配合的狀況，就盡力喬啊

再說，就算男方到南部謀職也未必會跟岳母同住，夫妻要，說不定岳父母還不要呢!

不能理解這種情況下為什麼沒避孕

劃錯重點：南部在診所產檢要去大醫院生產可能有困難(北部可)有很多診所不接生，大醫院沒病歷也不敢接生，要定點。

我覺得你一定會選擇搬下去的 但到時你們的問題就會常和岳母有

說真的，要我是嫂夫人也會覺得要待在北部撫養小孩太累。會堅持留在工作崗位上，但我不會因為這樣賴在娘家。

關 你老婆會用各種理由讓岳母和你們同住 你想兩人同住的理想大概又會吵大半日子 可以猜想你後面的苦日子還很多 唉....

不然某樓叫原PO離婚好了 老婆太沒責任感太不在乎婚姻了離婚老婆自己養小孩(老婆應該沒在怕的) 原PO離婚找個乖順要跟他在台北生活的另起爐灶

salem可能誤解 原po要她北上不是要她不能工作 她還是可以工作沒有要她只能待在家做全職媽媽～總之我覺得你老婆不北上的主因不是因為工作怎樣 而是她可以依賴娘家 連搬去台南都想帶媽

其實這要分兩個問題討論 一是工作地點 我覺得老婆不換也無

媽一起 你就可以看出了啊！你能直指重點和她溝通 讓她長大嗎

所謂 二是是否結婚還住在家裡、會否要先生跟岳母同住第二點的部份我的看法就是結婚當然要獨立門戶可以住樓上樓下隔壁就近照護(就是有獨立出入) 要求先生跟岳母同住可以好好溝通、大力反對 這點跟U大的立場應該一樣 但不知道U大對女人要跟公婆住的議題採什麼看法?不是有補充說老婆沒要原PO跟娘家住? 倒是丈母跟老公發生問

不管是男人女人 都最好夫妻兩人獨住啦 多了公婆岳父母就會多

題時看來他老婆很軟爛 這個比較直得重視 另外異地工作不等

出很多問題 我不想再回答你的問題 別人的文章不看清楚 只會一

於一方失婚專職提供膳養費啦 啊 跟老婆說 假日夫妻花在交

萬物皆漲，養小孩像拿著新臺幣去燒。跟你上北部同住，唯一優點只有醫療資源較優。一來小孩層面：她沒有幫手，你需要上班，她必得面臨獨立處理小孩疑難雜症生病吵鬧；二來生活壓力漸重，她需維持擁有工作的狀態…簡直假性單親。除非能有提案協調把她這些疑慮跟問題處理掉，不然原po的建議一點都不誘人，嫂夫人當然意興闌珊。說不定為了夫妻同住她還得付出高額房租或跟婆家同住，要換成原po，原po願意嗎？這場角力出現問題總得找出問題點去處理，而不是單一方面看到粉紅色的泡泡就一廂情願做出決定。

直自言自語 從你推的一堆文就知道你沒把原po的東西好好看完

倒是自己的話講一堆....(原po抱歉 這邊離題推文了)

我也不想跟某人對話 自己在推文先指別人然後不接受被指消失的禮貌

我沒有誤解，南北職場文化倫理本不同。同一間公司名稱，南北各有連鎖企業，操持的狀況就天差地遠。

原po若我是你 我也會很生氣 感覺被騙婚 不知你跟老婆提出她為何婚前ok 婚後完全不認帳的態度 她是做何反應？我是建議你日後和老婆溝通或她答應講好的事 請她不能再翻帳 正視看待 否則你永遠都要處理她不認帳後的新問題....就像現在這樣～

『之前有點不爽的點在，婚前任何爭議與討論，老婆完全都是沒有意見』<<為什麼？可否舉例？『可是婚後不認帳，逼得我買單的行為實在是讓我很反感』<<認為問題點在這邊。恕我直言，可能原po婚前的保證跟現在也不一樣。婚後太太才發現現實狀況跟原po承諾過的『完全不一樣』當然不認帳。簡而言之就是(可能原po)畫過大餅、望梅止渴，她只能把握住她現在身邊眼前能看得到的『實質保障』。這狀況遇過蠻多次了。

不就一個媽寶不爽改變現在爽爽過的生活,有母親照顧生活當然輕鬆多了,要是我怎樣都會想跟另一半住一起才不會講出什麼要是錢不夠就分南北住這種話"養自己的薪水都捉襟見軸"這樣為什麼是要求老公換工作

看法和樓上完全一樣！我常說老公在哪 我未來的家就在哪～:)

完全無法理解這種邏輯就是沒有要當媽的自覺自私到極點了

被騙婚無誤！我覺得原po不管在台北或是台南工作都是一樣的！反正老婆依舊住高雄娘家啊！

原po我真的很好奇你愛你老婆什麼 讓你知道她不獨立還想娶她？

回上留言：(嘆氣)男人總是天真地想著要女人融入自己的家庭。情境反之，你願意融入她的家庭嗎？現在你正在遇到這個問題。你去她娘家也不用幫忙下廚，不用打掃，想睡晚一點也行。而且南部房租比較便宜。

很多想當然都只是奢望而已

樓上你用的類比不對等耶！原po又沒要求老婆和公婆同住 他想兩

人生活 現在是他老婆想帶岳母和他們夫妻住一起 若原po只要一

我也很感謝岳父和岳母把我當兒子一樣來對待

很感謝他們的友善與照顧 前提是我當個乖兒子的話..

用自己的想像或經驗投射到別人的狀況裡嗎？我說的樓上是指salem 不是necro...

既然UYC是用這麼理所當然態度的話，以您的角度，遇到這種問題是無解。希望原po聽得懂我在說什麼。

有點懷疑你確定孩子是你的嗎，看你後續回文感覺老婆對你毫無所謂，只在乎錢在乎原生家庭，好像也不會希望你們一定要一起生活?一點夫妻感覺也沒有

人手不足的部分『她自認她已經處理好了』務實層面：懷孕時候誰照顧她？誰幫她做月子？北部月子中心動輒十幾萬在砸。應該不想讓婆婆幫忙。月子離裡誰幫孩子洗澡？誰輪流哄孩子？她家裡人夠多。她『有』這些資源哪。你能給她同樣給力的資源嗎？北調，她的年資能不能請育嬰假？與其北上以後變成假性單親，跟待在南部隨時有疑難雜症隨時有人(連鄰居都會)替手幫忙，換做你，你選哪一個？

你被她吃死死的，加上還有孩子在她肚子裡，搞不好之後直接離職說要在家顧小孩不去上班，你自己保重，老婆你自己選的，看起來你也可以一直被她擺爛然後你屈就，保重，希望五年後你們還能當夫妻

其實應該分成兩件事討論:長期婚姻家庭生活vs懷孕產子階段 談懷孕做月子都只是過渡期 你文章考量的搬遷居住之婚姻生活議題卻是婚前討論到婚後一直存在的 既然你老婆是媽寶 似乎也不會下廚 其實你未來是在照顧兩個孩子 你只是爸爸 媽媽是你老婆的媽 到時不管是你老婆或你小孩的生活教育等問題 常會和你有歧見的會是你岳母 不是你老婆 因為她是大小孩 她聽她媽媽的 而你似乎也能把媽寶的老婆看成只是宅 那真的就是你自己保重了～

有資源當然誰都想靠,但都結婚了還不想靠自己只會要老公犧牲,那妳結婚幹嘛,老公只負責出錢就好嗎結婚該以小家庭為主而不是自己爽就好了沒拿茶來張口飯來張手當然比較辛苦啊,可是連這樣都不肯

我是北嫁南。產子前後老公給的資源夠雄厚，當然是跟他

為自己的家庭犧牲那你就是個爛媽寶

人都是犯賤的,給糖吃習慣只會越來越挑他老婆這種狀態給他再多又因還不是一樣

而且我不覺得『會下廚』需備在女人結婚後的技能清單中。我會做的比下廚煮飯多得多了，

犧牲奉獻也不在我的配備裡面因為，1.不值得，人生苦短2.付出就會求回報(請參閱眾多婚姻版前文)我只歡喜做甘願受。3.結婚是結來一起成長一起幸福的。我不幸，另一半也不會有多麼幸福快樂。

看法和jesus一樣!只討論資源雄厚 那原po若說他媽 親戚鄰居也都會幫忙顧小孩 難道他老婆就會要嗎?再多誘因 只要不是來自娘家的 他老婆都不會有興趣吧？不然還會叫 "媽寶" 嗎？

既然都結婚了有任何問題也該是夫妻一起面對而不是靠父母幫你解決,連這點自知都沒有還是別結婚八搞到分隔兩地老公不爽還是死賴在家,厲害厲害

認同人性本賤。而且正在試著闡述這件事剖析這種心態。怎麼讓嫂夫人離開她的舒適圈？就要靠兩人(用力或角力)去協調。

我觀念和jesus一樣耶！小孩是自己要生的 只想著要靠多少人幫忙顧 父母其實沒義務幫我們照顧下一代 若他們想 該感激 但不是成為數資源多少而構成婚姻模式的主因吧 結婚就是各方面該學習獨立 哪還有在算哪邊的人數眾多 只為了幫顧小孩 找保姆也是選擇 就原po的case 即使讓你老婆當全職媽媽 我想她也無法自己照料小孩吧 她自己餓了都還要找她媽媽呢...真的沒結婚的自覺若還要維持住家裡的舒適圈 根本不該結婚 更不該有小孩 哪個媽媽是生出小孩後 可以跟婚前住家裡一樣"舒適"的?有這種夢幻泡泡泡者是要自己去改變心態和觀念的 另一半獨自再努力也沒用！

拍拍..其實台南的環境也對小孩比較好 但你那個岳母...絕不能放進門

你去台南住,你太太說不定會為了顧小孩方式和自己媽不同調說不定她就自己帶小孩跑去和你住了

這倒是不會 畢竟媽媽說的話就是聖旨啊

你如果要下去真的要調適好心情，因為看起來她們家不會有人認為那是你的犧牲，而是應該。薪水升遷的犧牲，很可能都不被當一回事。其實你老婆去北部工作也是一種犧牲啦，離開了她懶散舒適的生活，要開始自立了。有沒有可能是她產後請育嬰假上來北部跟你同住一段時間，看她可不可以適應。不過這樣公主就換你照顧了XD

在有新生兒加護病房的大醫院生確實比較好，為了安全

說好的約定作廢 我猜版眾會死命說服你為了老婆好南下

看完 你唯一的選擇只有回台南工作 被小孩綁架了

說真的，你軟土就會被深掘！你自己決定吧！

先前有很多例子都是太太抱怨後也順便離婚的XD一直拖著不處理可能也不太好

我只有一個建議, 千萬不要跟岳母住!!!!!!!完畢

十足媽寶啊...她有底線你也有，就用調職換離開娘家吧!

你太太就是想當被捧在手掌心的公主，不想扛責任、不想脫離舒適圈、害怕挑戰跟改變。真樣讓人擔心她怎麼當媽媽。

不要跟岳母住

初期本來也是在診所，結果診所容不下我這顆燙手山芋，最後中期還是到大醫院了，頭胎的孕婦比較沒安全感，讓他在比較適應的環境會比較好，南移或北移可以再商量，不要把事情想的太死，留條後路

其實你倆挺配的問題只在岳母，那就試試住隔壁或上下樓層

除非臺北房子已經買好了，不然南部買房比較容易

說句氣話 c大莫怪如果要以房子為第一考量的話 不如入贅算了

你老婆現在懷孕了短時間內應該更沒籌碼調

連房子的事都還不用操心呢

除非買房不在你人生考量之內，不然婚姻本來就是要考慮這麼多，沒有人叫你入贅，你岳母很強勢，老婆很軟弱。但是長期考量怎麼做對小家庭更好，小孩，買房，退休都是要考慮進去。你自己說老婆也說沒有叫你跟岳母住，你就直覺想到入贅，似乎是有什麼隱藏心結

買房當然也是一個很大的課題我也知道以我的收入要買在台北實在只是空想岳家有幫太太在高雄準備了一間房子屢次勸說只要我南下 房子就讓我們夫妻倆住我內心是有些排斥的 我又不是為了那房子才結婚的

你別想太多，娘家會買房給女兒是疼女兒，不是瞧不起女婿把它想成那棟房子是給你老婆和你小孩的，當然你以後想再

我明白你的意思 多謝你的開示這些心結我還需要多點時間才能放得下

買一棟也沒人擋得了你，搞不好你有女兒也會想幫女兒買

請反抗跟岳母同住或同照顧到底，否則之後產後憂鬱的是你。別被老婆吃死了

太太很媽寶。

你不強硬那也就只能選擇妥協嚕..要我會堅持不去南部啦畢竟婚前都講好的.等到懷孕一陣子她就會情緒上很需要人陪(特別是老公)那時候再要求她搬去台北試試看??

先生住娘家就是"入贅"?現在連太太住婆家都不太叫"嫁入"先生真的有心結。公婆買房就歡喜接受，娘家買房就抵死不從?感覺先生重點放在讓老婆脫離舒適圈跟更獨立，這也很怪醫生緣本來就是很主觀的看法，這也沒甚麼好拿出來說的你跟太太應該好好討論你們的小家庭基地在哪裡，短中長期樓上，另一種可能是維持現狀後，太太發現先生的存在感低嗯...後續就...

入贅的感受來自原生家庭跟岳家的態度，如果自己原生家庭的心態就覺得入贅，或是岳家強勢到有那種給人不被尊重，都會讓人有入贅的感受。

前幾天媽寶版上很多媽媽推薦一位醫生，原因是他會扶大肚媽媽起身。給你參考。你的防備心會不會有點重?真的，小家庭先團聚生活再說家庭生態絕對又會改變的的確成家後該獨立承擔責任，不過懷孕跟生子後兩三年就是責任最重工作最忙最需要外援的時候，很多人這時候動用到原生家庭資源，你確定這是讓她學習獨立的好時機?更重要的你們小家庭基地在哪裡?現在?未來?

提到產檢的情況 也只是想說老婆的理由令我咋舌而已當然她自己開心就好 信任感對於孕婦是很重要的

任何選擇不是主要應該考慮兩位事主主觀以及客觀因素如果娘家出錢在台北買房，鼓勵女兒北上，原波會介意嗎?未來大家為小孩置產前，得考慮會不會讓他另一半有心結結婚後該是兩人互相照顧，太太娘家現在做的，其實該是你的責任。(太太該喊餓的對象應該是你)當然太太在擔任你的伴侶部分，似乎也是失職。兩人的家庭似乎還未建立起來

離開舒適圈，去過苦日子，夫妻感情變差，整天吵架不停

大醫院真的比較好 萬一有狀況 診所搞不定還是轉大醫院

以上就是老婆如果真的北上的話會發生的事情。

老婆一定會拿以前娘家住來比的，然後心情不好會生氣把氣出在老公身上。而原po我看也是脾氣很強，只會想用言語說服老婆，而非站在老婆立場角度思考的老公。這樣子我認為還是目前這樣子距離產生美感比住一起整天吵架來的好。

有誠意，先想辦法團聚再說。遠端只用嘴巴相處，沒甚麼用能理解也同情你的妥協，不過婚姻中的確充滿衝突與妥協

h大 你的理由也很值得我深思我會多想想現在我是否操之過急了 謝謝

媽寶老婆

反正你也說你就算南下工作地點也不會在高雄，你可以就跟老婆租外面，原本老婆那一棟就租人，租金就直接轉到老婆這樣做不是也很妥當嗎？你也沒有佔到岳家便宜啊

看到恭喜二字真是忍不住笑耶！話說你婚前到底愛她哪點啊？感覺超公主的

我覺得你很棒，你老婆真的很糟糕.....溝通不良又想維持婚姻的話，就只能忍耐，男生比較吃虧就是普遍有養家壓力，岳家的觀念很奇特，你又不是被入贅的，不想分開就北上啊！只能說1.千萬不要貿然南下，南科工作有了再辭 2.生小孩大醫院真的比較好，小孩或媽媽有狀況可以立刻檢查解決，診所的話就自求多福 3.南下的話千萬要自己租房，岳母那要有勇氣抵抗，但前幾個月可能需忍耐，新手媽真的需要幫手

現在的婆婆都太不敢給媳婦臉色，想不到岳母敢給女婿臉色

你老婆都不擔心你會不會想離婚的，現在離婚的話吃虧的絕對是已經懷孕的女方啊，你就是被看透了絕對不會離婚所以才被吃定，這老公對你老婆來說有或沒有都沒差(抱歉必須這樣講)，最後妥協讓步的絕對還是你

如果維持現狀後,老婆發現先生存在感很低不是很需要的話那我真心覺得這段關係需要好好被檢視一番@@"

結婚一年了還離不開舒適圈，哪裡是操之過急？另外好奇你們決定懷孕的原因，不覺得雙方對於婚姻根本還沒有共識嗎？

這就是媽寶了