※ 引述《vickygirl (學習放空)》之銘言：
: 想問問版上的媽媽們,
: 當媽媽這麼辛苦,你們為什麼會想要生小孩呢?
: 有沒有什麼強烈的原因,讓你們想生小孩呢?
很多人建議了正面
那麼我就來說說反面
我是三個小孩的爸爸
如果妳問我愛不愛他們
回答的確是肯定的
但如果問 回到過去還會不會想生小孩
答案則會是否定的
為什麼呢
就算人生再來幾次 我還是沒有把握
因為重點不是養育的累 而是讓你愛的人不受傷害
看了這幾篇文章和推文 說粉紅泡泡是不至於啦
但問題不是所謂的犧牲 更不是付出後得到的幸福
而是到底我能不能讓小孩幸福
為什麼以前常說
看到婚姻板 我相信未來的惡婆婆不會變少
因為過去的人 是被傳統制約 導致新舊價值衝突
但現在的人不是 自以為懂卻不懂體諒 更容易有主觀意識和控制慾
最簡單的證明 就是現代媽寶有變多的趨勢
為什麼? 因為在這些推文和答案可以發現
小孩在人生的被需要性越來越高
分寸拿捏不好 就很容易出現問題
疲累和痛苦都只是基本
如果連這都會害怕 其實就不要急著生
因為後續要考慮更重要的問題
是否能維持讓小孩快樂、幸福的環境
是否能控制暴躁和衝動 建立較好的溝通方式
是否能夠放下過度關心 不用控制和干預來愛對方
準備好了 再生吧
不需要為自己人生的圓滿
在沒有準備好下 就堅持要生小孩

推那三個更重要也更困難的課題

我怎麼有一種在指桑罵槐的感覺

以前婆婆不好,老公不好,身旁的人會說這是你的命,要忍耐.以前長輩gy,父母成天吵吵鬧鬧,說是因為孩子不離婚balabala也會對無辜的孩子說這是你的命,要認命.

未來惡婆婆還會上ptt 媳婦要另闢其它討論區

你錯了 現在只是把愚孝正名為媽寶而已或者說把「孝順」正名而已呦所以不孝不聽話的人變多了

的確未來的惡婆婆不會變少~~

推未來的明理婆婆不會變少。

推沒準備就不要生

所以只是個人分寸要拿捏好而已，心態也是自己的，怎麼轉念負變正才是重點，沒人是完美夫母，但至少學會接受自己選的生活

覺得已經看到好幾個未來的惡公公了

我自己認為惡婆婆是因為把兒子當所有物或依賴太深如果你的重心主要放在另一半,自然不會去管媳婦女婿

推！

未來惡婆婆不會變少，大概從自己媽自己老婆自己女兒窺出端倪吧

有時候感覺所謂的教養不過是示範罷

眼睛看到與實際相處 得出的結論

可是我覺得，「準備好生孩子」的這一天，是不會發生的！

眼睛---媳婦板...XD樣本超多~~

迷路文就不要再回啦，好嗎?

準備好了再生都是紙上談兵啦 常常都換了位置就換了腦袋沒遇到沒體會過很難真的懂要這麼處理比較好事先知道有可能會有哪些問題時時提醒自己就夠了

我只想問 你怎麼知道不會變少?你的樣本數在哪???

當父母的不可能包辦小孩一生幸福快樂只能說享受那親子親密的時刻，然後看他成為一個獨立個體

看到婚姻版，未來的惡公公也不會變少（感嘆）

其實我還真看過幾個不到五十歲的婆婆，以前覺得她們想法跟我或板上媳婦一樣（罵婆婆可兇了），但當他們孩子現在接近成家年紀....彷彿已經看見不遠處婆媳大戰正等著她們（所以雖然我兒子還小但是我一直很自我警惕啊！）那幾位大姊也是很愛講小孩結婚她們不要帶孩子要去環遊世界之類的話，但最近隨著兒子帶女友回家有些甚至表示有結婚打算，她們的態度卻變得不太一樣了....

我覺得這篇講的很對啊，N大好激動，現代人主觀意識強烈，常常拿著自己的價值觀說服人，無論好壞，忽視對方的生活情境和生命背景

只是對他的某些論點不以為然而已 所以我用噓的

是孝順還是愚孝,這是有時代期望的落差. 可是我真心認為,樓上在這個部份,有時候太過注重自我的價值,而少了同理心.我也不認為愚孝就是媽寶.媽寶應該更沒用一點一個人就算愚孝,但很強勢落實自我主張,而不是出自於聽媽媽的話,或是靠爸靠媽,也不算媽寶吧?

就重視的不同而已 我不推 一直轉念or同理別人

以後的惡婆婆的確不會變少 但以後的媳婦 親家也不會是省油的燈

s大 愚孝的人又怎會有自己的主張 只會有媽媽說爸爸說

坦白說... 我第一次出現警惕之心是家姊帶男友回家那個男友我怎看怎不順眼 XDD 每每在他吹噓時噹他

差別在於一個是心理其實不想但不敢違背,或是沒有想法

說起來當年實在真是不可愛的18,20歲阿~~

不敢表達自己的想法.一個是孝順完全出自於自己的主張所以我才說,媽寶應該是更沒用一點..

有自覺的寶跟沒自覺的寶嗎？不太懂s大的意思我是覺得 原po說以前沒有 那只是以前礙於孝順被壓死了很多聲音 現在儒家那套漸受質疑 當然聲音就多了原po:自以為懂卻不懂體諒 更容易有主觀意識和控制慾這更是在說舊制下的公婆啊 他怎麼只檢討現在年輕人呢

儒家那套是管多了,已經不完全適用了.

難道舊制的公婆就是真懂真體諒很客觀無控制欲！？前後2代毛病一樣 只檢討年輕的還真挑軟柿子吃啊我覺得他挑對象辦案啊 所以我才噓他

一個是受媽媽的意志影響,照著做順從媽媽旨意的事情一個是出自於自己的想法,做出認為孝順的事.

我也覺得愚孝和媽寶的定義不一致,愚孝是死腦筋,媽寶是沒腦筋,大腦寄放在媽媽那裡,沒有自己的自主判斷之類...

嗯 但我只是噓他選擇性辦案而已

這個議題本身就很難討論,生不生寶寶都是甘苦難卜,只能說沒有最壞打算能為孩子犧牲自我的人,還是多考慮...粉紅泡泡破滅後的殘酷,不該讓孩子來承受

不用以後, 現在的媳婦就很燒燈油了

sweetJ可以請問燒燈油是?

我看我周遭，到覺得我這代男人，比我父輩那代好很多，顧家會分擔家事照顧小孩，也少有父輩那代的言語肢體暴力、理性能溝通，除了做志工還會聽聞一些比較糟糕的情況(但那些教遇經濟狀況都比較不理想)，再來就是這個版上，超多自己偏婆然後指著眾女版友偏頗，人本來就很多種樣貌、家庭景況也不等，這個板著麼多人，常看到友人老提媳婦版、將來惡婆婆但怎麼不見這些人看到一些軟爛男，便類推批濫男人云云

有人遇到婆媳就不講是非 只談輩分咩你沒看這些都不敢po文闡述自己的論點 只敢推問酸幾句就自以為勝利嗎

一個人的行為會受其環境影響，當然有些人真的很惡劣，不管別人待他好壞，一律負面回應，不然我覺得，有些情況真的不是身為晚輩的媳婦或女婿要對長輩不敬、疏遠之每個人都有表達意見的立場，但每次負面意見表達、批評的時後全無原因，我覺得就是攻擊!不認同很OK，但理由都是媳婦辦、護航，沒一個基本脈絡出來，太薄弱

舊時代的長輩們並沒有比較同理體諒吧看看現在的婆婆們和婆婆的婆婆們就知道了 XD有些只是干涉得多了點，有的根本喪心病狂

其實我覺得不管是干涉/關心多了點還是比較極端的例子都是沒意識到自己言行對別人的影響啦，罵人那種很明顯不行的可能要另外討論，其他大概就是溝通或相處分寸沒拿捏好我以前也很疑惑，長輩有時的做為他們本身也有受過，為何要這樣對人，但後來覺得大概就教育和環境以及性格自私的面比較高，也就是不會位對方想

推,三個課題

看到有人說網友不敢PO文闡述自己論點真的笑了，不是每個人都有很多時間在網路上跟人筆戰好嗎?推文功能是幹嘛用還是沒時間的人連推文說個幾句話都不行?我還以為這是人身基本自由....這世界上什麼人都有，意見不同更是常態，有必要完全否定別人的意見嗎?算了，我認真了XD個人經驗覺得真正難相處的人是主觀意見強烈的人，不論這個人的身分為何

所以平常跟人討論溝通也是 丟一句 我不爽 你偏頗 你XX end因為"沒時間" "要大便"blahblah 反正也沒想跟對方對話的意願 表達林北不爽不認同的情緒即可

現在發言的資格與條件真是越來越嚴格了(笑)拿網路跟現實人際相處相比，有事嗎?