第一次po這種文　如果有不當的地方請見諒　
也請大家指教
如果板主認為這比較偏向家庭板而非婚姻板 再麻煩您幫我刪文 謝謝
這是一個關於過年娘家紅包的事件 文長慎入
事情已經慢慢平息　但我真不知接下來怎麼跟自己的娘家爸媽相處
雖然自小到大　很多理念、想法都和父母不和　
原本想說結了婚　或許矛盾關係會慢慢舒緩　但是卻不然
前情提要
今年過年是結婚後第一年過年 我是台北小孩
在當初長輩們談結婚細節時
婆婆已經和我的父母溝通過因為要回南部過年+在南部回娘家的關係
以後過年我回娘家的時間會落在初三或初四
所以今年我從除夕到初三早上都是在南部
補充:
當初我婆婆跟我媽媽提這件事情時(因為是提親 所以大家都在場)
婆婆是有很抱歉的口吻跟我爸媽提這件事情 我的父母也說這可以理解
雖然當時這樣講 但今年過完年
我在回程的路上有跟我老公聊到說等一兩年 我也想要過年我們兩個全到娘家去
老公也表示可行 (但我們還沒跟婆家長輩提就是了)
結婚到現在以來 我們能做的就是固定回婆家和娘家吃飯(和婆家無同住)
固定禮尚往來 (如同板友說的 如果我娘家沒準備 我就自掏腰包準備東西送去婆家)
盡量不要讓任何一方有大小眼的感覺
其實我婆家也很擔心我媽媽這邊難過 (我媽結婚那天哭超慘)
所以都有固定在念老公要回去跟"丈人"那邊吃飯
所以我希望大家先不要針對過年回去的日期去思考
我知道紅包白包沒處理好是我的問題 (很謝謝大家溫柔地提出指正)
站在"娘家父母是愛我的"這種角度去看事情和溝通會比較好
除了上面提到的這個點 我現在比較需要的事還要注意哪些事情
最近因為喪事 也會比較頻繁的回娘家
很謝謝大家!!
補充完畢
初四晚上理論上是要回娘家的 但是初四的早上10點多我們接到我媽的電話
(我剛好在煮飯 所以電話是我老公接的)
說是我的阿公已經快要不行了
預計中午救護車就會回到家中 然後我們家就會開始辦理阿公的後事
(根據我老公轉述)我媽要我先不要回娘家 在家裡等電話聽他的指示再看下一步要怎樣
然後也要我老公打電話給我婆家 問他們說我新婚第一年就遇到喪事 有沒有什麼禁忌
總之 我和我老公的理解就是:我們現在不過年了 要辦喪事
在下午一連串的後續聯絡中 我們確定隔天（初五）靈堂安好 就可以去祭拜
然後拜完再一起吃個飯
因為準備要回娘家 我們和公婆都有準備伴手禮給娘家
有一些吃的也有時效性 可是想說拿著這些喜氣洋洋的東西去靈堂很怪
所以就再去靈堂前 將這些東西先拿到我的娘家
而給娘家的紅包 我和我老公就決定不要給了
(基本上是我決定不要給的 我們都很習慣娘家的事我決定 婆家的他決定)
目前為止一切都沒問題 初五那天有算是跟娘家有聚到 沒什麼大問題
在初六那天 我晚上有打電話回家詢問一些喪事的細節
媽媽在電話中問我們是否有包紅包給婆家 (我答有)
接著 他又跟我說 那如果你們沒包給娘家 你在夫家會被看不起
我聽到時相當傻眼 也覺得我應該有誤解我媽什麼
但我媽當時以為我老公在旁邊 所以不願意講下去
當下我整個莫名其妙 隔天我又到辦公室詢問幾個資深媽媽這個議題
希望再試圖理解我媽的意思 (但他們說沒聽說過這種說法)
當天下班在辦公室我就打電話給我媽問他到底想表達什麼
想不到完完全全就是他昨天講的那樣沒錯
他認為他是在教我和保護我 讓我在夫家抬得起頭　
但我當下我真的很生氣
一來 他完全不想聽我解釋事情來龍去脈
早在過年前一個月 我已經跟我的弟弟妹妹都談好過年要如何一起包
那天回家時，也是我跟我弟弟妹妹說等事情辦完再包過年紅包。
但我媽不斷的說他要的只是一個心意 不差這個錢
而且 他完全無法接受 "三個小孩+女婿一起包紅包的想法"
(他說因為兄弟姐妹會比較＋我嫁出去了　<= 對我來講真是莫名其妙的擔心)
　　 對話中 我不斷跟他表達我有本來就心 他也可以去找我妹和我弟弟驗證
手機簡訊都有證據證明我一個多月前都把紅包的事情規畫好了
但是礙於我們正在辦喪事 所以沒有給
但我媽卻說"這本來就不關我弟弟妹妹的事情 不用去問他"
　　 一口咬定我沒有心　這讓我很抓狂
　
二來 我覺得我有被自己媽媽羞辱到的感覺 我堂堂正正嫁入夫家
我和老公每個月至少跟娘家婆家吃一次飯 從來沒有被夫家羞辱過什麼
可是卻因為沒有在我阿公往生時的過年給他們紅包 在夫家就有可能會被看不起
我有正當工作 素行良好 但在我父母的眼中 我竟是這麼容易被夫家看不起的媳婦
三來 根據我跟我媽以往說話的習慣 我需要繞一圈去解讀我媽背後的意思 (如下例)
所以 我把我媽的"教導"理解成他再跟我要紅包
而且在電話中很失去理智的跟他說"你這樣跟我講就是在跟我要紅包"
(事後證明這樣講這完全是說錯話)
例如 媽: 你最好六月之後再懷孕
我: 為什麼? 之前中醫要我三月之後再懷，你還催我要快一點。
媽: 就妳身體要再養好一點阿。
我: 可是中醫說我接下來這個月（三月）很適合耶!
媽: 就六月比較適合啦。
我: 你是不是又去找算命的問?
媽: ..............
我: 那算命的是說什麼?
媽: ....我沒辦法像你那樣去追問去了解事情啦，中醫說適合就去懷阿。
所以我總是要繞一圈 去想背後的意涵 才能解讀我媽的意思
只是，在紅包事件後，我媽說我要一碼歸一碼看
我這樣講很傷他，他不是在乎錢，而是在乎心意....
四來　雖然我這樣想真的很胳臂向外彎　
　　　但是我真的很不喜歡我的父母一直用"看不看得起人"或"面子"的角度切入問題
　　　這在以前就有很多前例了在此不贅述
　　　
在和我媽媽的談話的過程中　對方話筒不停傳來爸爸的咆哮
跟我媽說 我沒有那個心就不要再跟我講了
所以我不斷的求我媽把電話給我爸 讓我親自跟他解釋
但我媽就是不願意 讓我更加絕望
（當時我媽整個被"你在跟我要紅包"的想法激怒了）
我後來是在辦公室(當時人都下班了)大聲跟我媽媽吼
他才願意把話筒給我爸
所幸我爸有在聽我解釋 但是他跟我說"花要插前面 回家時就要先問能不能給紅包"
我想 我認了吧 這都是事後諸葛和結果論得出的結果
當初沒問 被認為沒有心
如果當初我問了 或許會人為很不尊重阿公而被罵
想到這邊 我心中也就比較釋懷了 反正人生最不缺的就是"如果..."
===============事情已慢慢平息==============
後續事件-１
　　在頭七過完後一兩天　當我的老公打電話說要代替我公婆拿白包去時　
　　我媽媽拒絕他了　　（但訃聞上並沒有說不收白包）
　　
　　後來我得知我媽覺得沒有必要讓人家花這個錢　
　　而且他也不知道其實我公公婆婆都已經準備好了　
　　
　　聽到這個想法讓我很傻眼　因為我覺得這個白包是姻親關係中的人情世故　
　　沒什麼必不必要的問題　而是"本來就要做的"
　　我也有跟我媽媽說　我公婆他們家前一天都包好了　只差等我老公隔天下班拿去我家
(他公司和我娘家很近)
　　結果我媽卻反過來念說這樣很不會做事　白包都是要去時在在買的
　　沒有這樣子前一天先寫起來的
　　　
　　我當下真的不太高興　好意包了白包　卻被莫名其妙的理由退掉
　　然後又被說不會做事　心中很替婆家打抱不平　
後續事件-2
　　因為先有了白包事件　我老公在上面提到的電話中　
　　有順帶跟我媽媽說過年紅包等辦完喪事會給他們　希望他們收
　　我媽當下還是拒絕之後收紅包
　　後來
　　我媽跟我坦承　他很想跟我老公說　我們夫妻永遠不用給他們紅包了
因為這會讓他想起今年的不愉快　
　　聽到這邊我整個傻眼　還好他沒跟我老公這樣講...
後續事件-3
　　媽媽聽到那天帶回去的東西有一盒是公婆準備的　　
　　他們覺得很不OK　
　　因為一來　這種禮數是我們夫妻該做的　非長輩
　　　　二來　媽媽覺得這樣送禮很麻煩　（包含以前送的自種農作物都是）　
　　　　　　　因為他還要想要回送什麼給人家　
　　聽了我媽這樣講　我終於理解為什麼他會很擔心我被夫家看不起
　　因為他不能接受夫家這種"友好的表示"　
　　這種做法甚至是有壓力的、會讓娘家這邊被看不起的
　　這種想法也讓我很困擾　
　　因為他們不只一次懷疑我被人家看不起
　　（因為男方沒準備房子　所以我爸爸擔心我是不是被看不起）　
　　　
　　
這幾個事件下來　我只能說因為我說話不當＋理解有誤
讓我爸媽不滿我婆家或老公　
但他們真的啥都沒做錯　
他們就很單純的要把他家裡有的跟我們家分享
該分擔的一起分擔　能幫忙的一起幫忙
但我真的不知道婚後該怎樣跟自己爸媽相處
我也很討厭結婚了還要為原生家庭這種小事情煩惱　
請問有人有類似的問題嗎？
　　

好奇怪,你們夫妻跟娘家如果不提出來講,婆家那邊怎麼會知道你們有沒有包紅包給娘家?

如果妳文內說的都是真的 那我覺得事情會複雜化幾乎可以說是妳個人的問題耶...

婚前就不知道怎麼相處，婚後當然不可能在沒有努力經營之下改變。以親情論，有愛可以考慮多退讓包容；以人情論，包紅白包確有留話柄。

我看不懂誒，不過年＝不給父母紅包錢嗎？就算不放在紅信封裡，也應該問一下父母要怎麼收這筆錢吧？常理來講，要辦喪事應該是需要這筆錢，但是要怎麼給應該是你要好好問清楚啊

我覺得結婚了確實是以夫妻名義包比較好，而且不過年錢還是可以包...

除非你婚前過年都沒給父母錢，結婚時父母也講過不需要給

你的想法才自以為是吧 不包紅包或想晚點包本來就該先講 我阿嬤剛好今年年前過世 我們也照包啊 有衝突嗎 還有為什麼過年紅包要兄弟姊妹合包啊

我覺得紅包事件妳有錯，本來就該跟父母討論目前時機適不適合包，而不是自作主張，還順便叫弟妹一起暫不包，另外，妳結婚了，給父母的紅包應該是跟老公一起包，找弟妹合包是很不妥，為何要找弟妹合包，是自己包的金額太小不好看嗎？

算題外話，我訂婚後沒一個月公公過世，我媽要我先包一包紅包給她，然後她才能包白包。

我覺得原po沒問題，因為我自己母親感覺也是這種人

如果我是妳爸媽，可能也想說妳是不是故意想省這個紅包，通常女兒結婚，父母會期待收到較大的紅包（加上女婿的份），想不到居然沒給，然後妳是第一個結婚的女兒，弟妹會看著作榜樣，父母更氣

問題點就是娘家媽媽覺得自卑，覺得娘家被看不起，覺得女兒會被看不起。合包也不見得包比較少，搞不好是講好相同金額包在同一個紅包袋裏，自己的父母自己孝順，跟兄弟姐妹包我覺得沒什麼，我姐姐年薪是我的兩倍，紅包包的比我少，如果分開包誰的面子比較好？

然後一問之下，妳們夫妻有包給公婆卻沒有包給岳父母，根本差別待遇，更生氣，我猜妳媽想說的是，妳們只包婆家不包娘家會讓娘家被婆家瞧不起，但她不想這樣說自貶身價，所以拐彎說是怕妳被婆家瞧不起，其實這還滿好理解的

你都結婚了還找弟妹一起包 包給婆家怎不找丈夫的兄弟姊妹一起包

如果你媽平常就是個想很多的人，那嫁女兒以後想更多也很正常，很多傳統媽媽都會擔心女兒被婆家欺負或是自己哪邊做不好，讓女兒被婆家嫌沒家教或甚麼的。換個角度體諒媽媽就會

我的作法是娘家嫌做禮數麻煩，婆家送的東西我一樣拿回娘家，回禮我自掏腰包回禮，說是娘家準備的，句句感謝稱讚。

發現沒甚麼了，紅包那件事也不盡然是討紅包，有時候是在討"女兒心中比較重要的位置"

我想不透妳為何不給紅包耶～感覺跟有喪事是兩碼子事，該給還是要給阿...

婆家，我老公自己出錢說我們合包，娘家，我自已出錢說我們合包。

原po拍拍，其實我媽也是有話不直說那種，不過我大蓋90%可以猜到她的弦外之音，畢竟都相處30多年了不是嗎？面對這種媽媽，如果妳猜不到她的意思，就是私下直接問最保險

我覺得原po說擔心被說不尊敬長輩，可以先問，父母就說要或不要。像我娘家婆家喜事包紅包慣例不同，我就會先問可能會被長輩想說有點笨，總比做錯被留話柄好

有這種娘家媽媽才會被人看不起。

但我覺得所有的事情都是自卑心態造成，我個人因為凡事只要對得起自己良心，不太在意別人評價（婆家娘家老公都是），反正對人對事都講理講禮，問心無愧我也不管別人說啥。

小劇場好多...

無法理解你為什麼不包&跟弟妹一起包，紅包本來就是各人的心意跟白包是不衝突的!

我覺得你媽說"會被你婆家看不起"，這句話的意思是：「你這麼不懂人情世故，人家會說我沒把你教好。」所以其實跟你婆家無關，你媽主要是在表達"你不懂人情世故"你越是解讀成父母在不爽婆家、婆家何其無辜，事情就越複雜還有，白包通常是參加告別式的時候包，所以你們夫妻不參加？不知道是否原po情緒尚未平復，感覺整件事情被敘述的很混亂...

這是母女問題。很多人遇到娘家媽媽就拼命護航（內文改成婆家不知會如何...）要我的話就一句那以後我也永遠不包紅包給你們了就掛電話。有時不強硬父母不會知道你有多毛

1.天下無不是的父母,不可在電話中對父母咆嘯 2.就算婆家前一天就包好白包,這種事妳打死都不應該講,妳卻...

老人家就是醬子，口嫌體正直 既然都包給婆家了，娘家也該比照辦理才是，只是討長輩歡心而已，要不要收是他們的事

現在就知道娘家想比較多 下次就都問清楚不要自行決定

妳媽說覺得娘家被看不起，只不過是毛很多的氣話，無意義1.過年本應給長輩紅包 2.公婆包白包是他們，妳嫁出去也要買花圈一對給娘家，我去年是醬子作的，這是基本的會被你婆家看不起->養妳這大，竟包給公婆，沒包給她，切心

不是你親媽媽嗎？怎麼感覺兩個人講話都在拐彎抹角話說一半

辛苦你了，光看過程敘述就覺得妳很辛苦

耶？我看完推文才知道該給紅包耶 剛好遇到喪事 而且是阿公的 家裏氣氛適合給紅的嗎？不過爸爸說的 應該問ㄧ下也是沒錯啦不過如果原Po覺得爸媽很困擾 其實就少接觸就好啦我們ㄧ年回娘家兩次 每次都熱鬧慶祝回娘家的感覺就超好

你只要理由正當，我母親有時比較任性，我爸會私底下分析給他，我都是直說想清楚再說話，你想好了給我說，我當最後決定，我建議妳媽還在情緒裡，先放話要他想像，過一陣子再聯絡吧陷在情緒裡的人很愛無限延伸，這很讓人火大不論對婆家娘家夫妻就按自己方式辦事，不要隨著起舞婆家要送娘家的禮物，我會看一看，不需要的直接跟婆婆說不要，你以後就直接跟婆婆說不要準備了

完全你的問題 過年即時把紅包給父母不是很正常 你自己隨便決定 事後又口氣不佳 不懂圓場

實話是原po你真的是有點白目，不懂當媽的心情。過年紅包跟喪事有什麼關係，頂多不用紅包袋裝。結婚本來就是獨立一家，跟弟妹合包是什麼突發奇想。過年女兒初二回不來，初四都還在南部，當媽的心裡有小九九，擔心女兒在婆家是否有說不出的難處真的很正常

自卑感很重的人就是每分每秒在偵測人家是否“看他無”，(我父母也這類，相處起來很累，會莫名踩到地雷)。紅包事件，最主要在妳老公，不管是誰決定怎作，妳老公沒特別表示，就是看不起他們，覺得被隨意對待。(然後再開展妳也被夫家看不起，進而想說“以後都不用紅包了”這種讓他們覺得保有自尊的話)。那是妳父母，妳要懂得如何讓他們覺得老公“尊重”他們。

新婚第一年，新人長輩都在適應，初二也回不來、紅包也

不包&找弟妹合包，真的很不會做人也

不能理解為什麼決定不包紅包而且結婚後還要跟弟妹包+1，妳是個不貼心的女兒也不太懂人情事故順便把事情搞得很複雜

你可以自己處理自家的事情，但也要給機會做球給老公，讓他表現也讓父母安心。過年紅包就是一個指標，你可以自己出自己爸媽的份，但不要讓長輩誤會你結婚錢就無法拿回家、紅包也不包

還在談結婚細節，婆婆就溝通媳婦未來只能初四回娘家XDD

心意 簡單阿 包個兩百塊如何...

你媽要你包就多包兩包就是了省得還要吵架解釋半天，下次就說喔，好，然後馬上包兩包給他們就沒事了。有的人就是毛比較多比較敏感，只是剛好是妳媽而已，好解決

至於婚後還找弟妹合包 這倒是蠻有趣的創意

身為一個媽媽，我不喜歡老大去跟小的說要怎麼做，尤其是老是揣摩錯自己心意的小孩。如果自己媽媽說話拐彎抹角，為何不跟爸爸溝通?

白包可能公祭時請婆家上來給，我奶奶過世我爸第一天就跟老公說，請婆婆不要上來也不要包，之後婆婆還是上來有包，但我爸的做法讓我們夫妻好辦事，要怪女兒沒先問，自己怎麼不先說

你的問題 該給的還是要給 可以不用紅包裝

我會印一篇過年不宜發紅包的文章，然後問說49內只想著錢這樣好嗎？明年補給好不好之後就別往這話題打轉了，歹戲要結束

而且他們辦殤事錢ㄧ直花出去小孩該主動問錢夠不夠用

跟弟妹合包很不ok 晚給也很糟糕! 你爸媽會不高興也是正常...

初二回娘家就該給 這紅包壓在初二 初四阿公才病危前後順序很清楚 初四順便該給婆家白包 初六上班跟公司申請還要再給公司白包 同事白包 這樣是最基本你應該做的

你媽好難搞 劇場內心戲好多 相處起來好煩

至於小孩何時生 看不起這些言論都別理她你嫁去婆家冷暖自知請她勿擾 勿管 勿問 都不關她的事情 因為戶籍已不同管好自己戶籍內的事情就好

跟我媽有像

我覺得你媽其實蠻好理解的耶XD你反而比較難被理解

這種媽媽..

開始賺錢就該包紅包給父母,我是父母各一份,還需要媽媽說喔

兄弟姊妹一起包紅包很怪

其實我懂你的感覺，因為我娘家跟你娘家有點像，但你家好像比我家更難搞...我回娘家壓力比回婆家大...我只能給你

合包很不恰當

你媽就是在意你對他們的禮數呀1紅包問題你自己決定要和弟妹合包很怪,應該你們夫妻包一份2喜喪衝突時該給的錢還是要給，給了就不會錯，不想用紅色也可以換成黃信封，總之心意和錢就是要到位。

你爸媽有夠煩

就算想晚給也要先討論先問，不是自己不提讓爸媽猜測。3送禮問題就是在表達你不懂得送禮的涵義跟一些人情問題你如果常常在拿婆家的東西給娘家，就要顧慮到這關係人情

婚前就已經溝通不良吧 家庭問題不是婚姻問題..

的往來，不要傻傻地一直拿東西，都不知道這些人情是要回的我如果是你的話，不時的就自掏腰包代替娘家回禮了

原po雖然有錯，但是自己父母需要鬧成這樣嗎？我媽更嚴重可以理解你QQ

我覺得是原PO的表達，很容易把事情鬧大

我覺得你問題比較大。紅包分開包有什麼嗎？這不過是小事，你爸媽喜歡你們分開包那就分開包阿，而且不管你是什麼理由，沒告知就擅自晚給，本來就錯在先。然後白包那邊，你替夫家抱什麼委屈啊，還真有一點嫁出去的女兒潑出去的水的感覺，通篇看下來就是覺得你不管什麼事都是先檢討自己父母，然後完全站在夫家。

合包很不恰當

你媽就是自卑所以覺得你會被看不起然後毛很多 我媽跟你媽頗像 但是因為我比較強勢+不會跟她講太多細節所以問題沒像你的這麼多 我跟我老公學歷相同 工作薪水也相同 甚至連家境父母職業也差不多 但我媽就是覺得被看不起 這種自卑自己走不出來真的無解 你只能強硬起來

結婚本來就分開包阿，不然呢

你不覺得你的毛很多嘛你..

妳弟弟結婚後他老婆一定會很慘

基本上妳媽就是又要錢又要面子 不用再多說什麼了 明年包多一點就好了看不起是假議題 有錢有面子就是看得起越討論越傷感情 先冷處理吧

他們從頭到尾都不是怕妳被看不起，而是他們覺得自己沒面子。如此自私而已

感覺跟娘家人很不熟，還徑自參照夫家作法，很怪給爸媽或別人的禮給的方式或時機不好，會讓人感受不好媽媽可能連提出這個疑問都落入死要錢的罵名，真的很糟

請認真思考如何對父母表達與溝通，別一直拿夫家的規則回頭往自家套進去。

你讓你媽被標記「要錢」「要面子」這好嗎？所以他跟你說 他只要想到今年他就收不下去是正常的.這跟你夫家和先生無關,整個就是你規劃失當,還牽連娘家弟妹包不出去,不是?過年的黃金期是除夕到初三啊.

其實對一些比較傳統的長輩而言，嫁出去了算是自己組成一個小家庭，所以不能跟弟妹合包，家裡不管紅包白包，你們都要另外一包，越是家人越不能忽略一些你覺得是小事的事情，這是我自己的感覺，會讓人家覺得沒有受到尊重的感覺，你爸媽應該是比較傳統，下次不妨直接詢問爸媽，問之前跟爸媽先知會一下，因為不懂怕做錯了所以直接詢問爸爸媽媽怎樣做比較適合(順便捧一下爸媽比較了解習俗，懂得比較多)，我爸爸比較開明，媽媽比較傳統，我都用這種方式，也不會失了禮節

1，會不會慶祝過年跟要不要包紅包是兩回事吧。2，娘家媽媽對你沒包紅包有些介意，其它就不用腦補太多細節

請問紅包合包成一包是多少錢？

而且跟媽媽不熟嗎？怎不會溝通而是要演小劇場

拍拍～我能理解你的難過與為難…我媽媽也是這種…說話都不明說也常常這樣想太多，又生氣超久

嫁出去還合包，沒聽過，你可以去問問週遭的已婚者啊請問紅包合包成一包是多少錢？紅包到底給了？是想省這一包？

通常合包都是包的少的人才會提的建議

如果你媽跟你講「你們怎麼會沒有包紅包給我」才會被別人或你自己補腦說是「要錢」吧.

說沒包紅包給我代表娘家被看不起才是莫名其妙的說法吧

這句話要看狀況 因為長輩認為出嫁女兒的紅包是包含女婿的那份 在遠古時期(媳婦薪水是婆家)女兒過年回娘家沒包禮可能多少有被這樣看待的意思 當然現在女性薪資自己做主 很少會有這樣誤會 所以是溝通問題.

成家了還跟手足合包？好怪

那是因為他們很怕被看不起吧

而且合包不是應該除夕就要包出去了，怎麼會拖到初四都沒包，你弟妹也都除夕沒回家嗎？太詭異了就算現在女生有經濟能力，過的不好的、夫家機車的，也會對女生拿錢回娘家有意見，這本來就是長輩評判女兒過得好不好的一個指標。

關心女兒過的好不好是開口罵一頓要紅包也真是很特別的表達方式

每個家庭做法不同，我會覺得你媽毛比較多

覺得妳中間好多自己以為自己猜的..辦喪事跟給紅包的關聯是？

好可怕喔 你婆婆嗆明要初四才能回娘家 你還能開心地嫁你到底有多愛婆家呀? 好像生你養你的是你公婆一樣~~~~是不是你爸媽小時候對你不好呀? 不好的話 難怪你討厭她

養大的媽媽ㄧ句不和全抹煞 唉 婆家最棒

你媽好麻煩 小劇場超多

說實話從頭到尾沒看妳體貼過媽媽 何必問版有意見 直接把媽媽打成無理取鬧罷了不是妳媽小劇場多 是真的少體貼心

應該是這次阿公是過年後過世的吧! 我自己覺得過年期間是除夕到初五之間...之後再給紅包很奇怪= =另外已經成家了還跟手足合包很奇怪+1我老公他們是套論過兄弟姊妹之間統一紅包金額~而不是合包...

你媽是不是有上PTT婚姻板啊?

你媽毛很多

我問你們夫妻不參加告別式？ 你回我那是夫家的白包 = ="簡單的問題你可以回成這樣，那你跟你媽有衝突也不意外了(倒

我覺得原PO媽還蠻好懂得啊~我比較不懂原PO = ="

不能理解為啥決定不包紅包　且結婚後還跟弟妹合包很怪+1我覺得原PO媽還蠻好懂得啊~我比較不懂原PO = ="感覺同樓上　原PO蠻不懂人情世故的我猜妳爸媽心很涼

給父母的紅包意義是感念父母照顧，有能力便反饋，不是

關於白包的對話，妳媽超正常，一般人紅白包不都是出門前才包嗎？她說不用麻煩的時候，妳們回說:都包了，退了很奇怪，塞過去就好。原po應該是太老實吧 囧

慶祝過年。不慶祝過年/=不包紅包

或是幫妳婆家做面子說:婆婆說這是親家間一定要做的。怎麼會乖乖拿回去...=_=

覺得原波不太懂人情，碰到講究的媽媽，建議先問過本人

你跟你爸媽不親。難得因為過年有個好理由塞錢孝敬爸媽，你卻直接省起來。=。=

白包不收現在倒比較常見一些

拍拍 你媽跟我媽蠻像的 都蠻講究的 最好是直接問做法不要互相以為對方會明白 也不要直接對你媽爆氣 這樣會搞得更糟 你直接問是不是沒紅包 真的太直接了...

過年不包給娘家？是當自己嫁出去就不用孝順父母了嗎？難怪父母吃味了

(1)過年紅包初四才給喔……會不會太晚了啊？如果你也在台北工作，加上娘家在台北，根本就應該過年前回南部前就給。(2)妳媽問你有沒有給夫家(有)，結果自己娘家不給，後面的那些什麼「夫家看不起」的理由，根本不重要。重要是妳父母覺得不公平。說穿了，都是妳的錯，全部都是；妳父母沒有錯

覺得妳真的很不會作人之外，是個不貼心的孩子妳夫家怎麼做，關娘家甚麼事？重點應該是娘家爸媽開心而不是把夫家那套搬來，娘家爸媽不開心又覺得他們難搞事實上所有的問題都出在妳身上無誤，試著替爸媽想想吧光是看到妳婆婆在提親時直接告知妳爸媽以後妳初四以後才能回家過年而妳本人毫無意見就覺得寒心回南部的娘家是婆婆的娘家，關妳屁事？為什麼會理所當然覺得應該要跟婆婆回娘家而不是回自己家？在這方面妳的無所為讓娘家爸媽受委屈了妳知道嗎？在種下這種因之後，妳又很奇怪的把夫家小孩合包那套拿來用在妳家上，問題是妳夫家是除夕一家團圓耶！然後妳爸媽要等到初四女兒才回來，然後又因為妳擅自決定這樣不算過了先不給紅包，請問你們給父母的賀禮和祝福是不是也無疾而終？哪家父母不會因此感到失望？

謝謝s大解釋父母心境 之前真的沒仔細想

我覺得樓上講的誇張了些，紅包是你疏失，可是跟妳媽溝通也太累了點而且真的感覺你父母很重視紅包？如果每個月都回家孝順，這種紅包代表的心意是什麼..........真無言

太複雜白包可以收之後再退，幹嘛搞那麼複雜

其實sashababie大講的，不是你媽才會有的想法是還蠻普通的心理，別人的媽媽或多或少也會這樣想只是不一定會表達出來或爆出來，所以才說這部分還算好理解

問題出在你身上，媽媽擔心你會被婆家看不起你卻解讀成惡意，所以可想而知你對娘家所有的作法都負面解釋

一般人聽到女兒因為要配合去婆婆娘家，搞到這麼晚回娘家

問題出在你身上，媽媽擔心你會被婆家看不起你卻解讀成惡意，所以可想而知你對娘家所有的作法都負面解釋

一般人聽到女兒因為要配合去婆婆娘家，搞到這麼晚回娘家其實就會埋下一部份的心結了，這個心結單獨來說就不算小所以混雜其他事情起來就容易爆掉，在人情上來說有些事情沒有什麼做錯做對，但有適不適合的問題，原PO絕對不至於說是嚴重到做錯什麼事，只是父母可能認為不夠貼心和適合。既然還要和家人相處，就去理解一些基本人可能會有的心結。而且過年、節日本就是人情緒較敏感的時候，我媽情緒敏感的前三背景就是過年、母親節、清明節，因為牽扯到分配、配合的問題，或是叫在意心意的時候，尤其過年這種大節一定是要安耐好各方的，其實別的家庭也一樣，大節就是奇摩子測試。

我的點就是，你們夫妻既然會去告別式，幹嘛還特地轉交除非你們不參加告別式才要特地跑一趟轉交，這樣懂嗎 = ="一般嫁出去的女兒，白包就是用夫家名義包"一包"，沒有分什麼

我完全可以理解媽媽的想法,紅包是個心意表達

公婆包的和你老公包的各一包。

B大 我懂你的意思了 但婆婆就已把錢交代老公處理了做晚輩的應該也就是盡速辦理完畢啊 所以沒等到告別式

那就妳老公參加告別式時再包啊，何必特地找時間轉交呢 Orz

今天已明確問清楚了 公婆一包 但我們夫妻不包

孩子，白包不是紅包，沒有盡速處理完畢的啦(抱頭)

B大意思是，白包可以告別式給就可以了!不是一定非要專

是啊，本來就是公婆一包你們不用包啊

因為妳老公也算是喪家，可以請喪假3天的~!!

抱歉啦 總之 謝謝你們救我...最近想到要常常和老公回去年辦喪事就好煩惱 都不知道要怎麼應對了

初二女兒不能回娘家，我娘一定會爆炸。

回去辦喪事 (剛多打一個"年")

告別式當天再給+1 沒有人急著送白包的...囧雖然人情世故有時候很麻煩，還是要學習周全些。

而且當時想告別式當天我和我老公應該都會忙得團團轉

基本上，你應該要拿到訃聞，給你婆家長輩，長輩不能參加就會委託你老公告別式當天包白包。如果你們夫妻都沒要參加，才會有老公或者是你事先拿白包給娘家長輩的做法一開始你就沒拿訃聞，你娘家長輩當然會覺得不用包白包啊再者就是你婆家包白包，你跟老公不應該收，若真要包就妳老公(或你)用他父母名義包一包給你娘家才對

推B大....真的傳統的家庭都是這樣做

泥有好溝通又懂泥媽的長輩或親戚嗎? 做決定前請教一下會好些嗎? 感覺泥媽很愛小劇場耶 ~

以過年來說為什麼有些方會在意初二的問題，是因為那關係到一種分配，也不是說綁定在非得初二那天在娘家只是過年的黃金聚會時間一般人都認定在除夕、初一、初二到後面人家就覺得年都過完了，已經是安排剩下的假玩樂之類所以假如初二無法到娘家，甚至到初三前都還得陪去婆婆娘家不回自己娘家，如果是我就會權衡一下把黃金日第一日除夕分配到娘家這邊，不要讓娘家覺得太大小眼都沒和女兒過到年，年都過完了才來撿剩下的時間，而且這樣除夕紅包就順利包出去，就不會有後續這些問題了。

說真的現在高鐵這麼方便，早鳥買一買衝回家吃個飯也好過在南部待到初四或五才回娘家

恩恩 目前白包的確是以婆家長輩名義包給娘家的謝謝sasha大和do大 我接下來真的有考慮這樣做過完年時已有和老公討論到想輪流待兩邊家庭但還沒和公婆討論 (我也覺得平均分配比較好 只怕我媽怕被人說閒話 畢竟我連自己休假跑回去他都怕被說話了)順便請教 如真要考慮輪流回 我需要先跟我娘家討論嗎?還是直接跟夫家長輩提?

1妳媽毛很多 。辦喪事那麼難過還會想到紅包 …

如果娘家很傳統，提議回家過除夕搞不好會踩雷 XD個人認為妳盡量達成初二回娘家這點應該就夠了

我也很討厭講話口是心非 或是繞圈的人 。其實妳只要硬一點 ，冷處理你們的衝突以後會少很多 。不需要唯唯諾諾的

至於溝通，雙方都先回去問自家父母的意見再整合會較好

那是你家為什麼要參考夫家怎麼做?

白包的部分先給其實不奇怪，我爺奶過世時親戚朋友如果有先來撚香的就會先給，不一定等告別式才包，你們夫妻經常回去，順便拿白包回去還滿合理的。原po媽媽想的流程也不會不合理，就只是每家的習慣都不一樣。原po可能跟母親關係不好，聽到母親稍微批評婆家就有激烈反應。

說實話妳是不是心裡比較偏袒夫家

樓樓上，就是因為沒有順便拿白包回去才奇怪啊.....且原po原文居然還括號說訃聞沒說不收白包，不知是太老實還是?原po啊，雖然事情過去了，我還是要跟你說，喪事請以喪家為主白包這種東西不像紅包會有"回禮"，所以一般長輩說不用包時你就該問娘家媽媽，那可否改成罐頭花圈？因為婆家這邊告別式無法參加，想表示一點心意。就算媽媽說都不用，你也不用跟他說你婆家都包了怎麼辦之類的，這種事情就回家跟老公講就好強迫喪家收白包這種事情真的很瞎，請你以後別再這樣了....

回ice大 沒特別參考 而是前兩年一起包 今年也是先問弟弟和妹妹包多少 我妹沒有想法 我弟有告訴我他沒錢老公覺得得沒什麼不可 所以我就提議一起包 看了夫家這樣安排 心中更沒有懷疑 所以踩到地雷了對於白包 我的點在於：如果有在收 那為何要以“我們家不收”的理由退掉（當然我媽不是有意的 他說不知道已寫好）然後給我的答覆是“沒必要讓人家花這錢” 然後又提醒我如果人家拿來 不可以退 我真的不太懂他真正的心思

有很難懂嗎…？因為妳媽不知道白包已經準備好了啊！她的觀念裡，白包是人到了現場再給，沒有“事先寫好還打電話說我這邊有個白包什麼時候可以拿過去“這種問法。反而是妳在生什麼氣？包紅包的事情也是妳錯！早在過年前一個月就說好一起包，先不管合包很莫名，錢呢？除夕給紅包沒聽過嗎…拖到初四又不先講，媽媽發牢騷嗆媽媽就是要討紅包(就算是又怎樣)，妳對她的話錙銖必較放大解讀，但自己無意或有意挑毛病是事實。

你媽有點煩,而且她是你媽耶,對自己女兒不能講清楚嗎?一定得這樣暗示嗎?這些人情事故本來就不是每個人都觀念一致每個人人際觀也不同,重點是自己女兒,不熟嗎?不能直接說嗎?感覺你媽是把你當外人了,因為妳你結婚了

本來就不熟，結婚後更只能看這些禮數。

唉,也是....但看到這種就好無奈,說穿了就只是誤會,大家都沒壞心眼,

很多人認為這種禮節(尤其自己是當事人)直接講很失禮要媽媽說:【妳怎麼沒包紅包給我?】這傳出來真的很難聽

娘家玻璃心又不敢說清,期待女兒可猜心,偏偏對這部份較無感.

原波不太懂傳統禮俗，自尊也高，又不懂別人婉轉語意難怪雙方溝通不良。這不叫玻璃心吧，沒收到紅包的失落可不是一般人可接受

我覺得是耶 不只紅包部份.

一般送禮有提早或即時，延後送真的很怪，意義從原來的祝賀，變得像是補償，很怪

只在字面上去鑽，還問公司同事... 都初六了紅包沒給，合包，什麼也不說，這些同事知道嗎？

我覺得是你爸媽毛有點多，但你也是神經太大條。

A大 您提的這兩點當然都知道 包含突然要辦喪事也知道

沒有任何一位同事告訴妳的話，嗯.........

給你一個建議 事情到你這邊就好 你媽->你 婆家->你你就不用再把雙方意思轉達到另一方，自己決定怎麼辦就好，也不用問你媽要不要再收紅包，包了塞給他說過年的紅包，因為阿公的事疏忽了，這樣就好，不要小劇場太多還有，結婚就自成一家，不要跟弟弟妹妹混在一起談，角色已經不一樣了，你媽不是難搞，剛好而已，自己多詢問一下禮俗，皆大歡喜～

因為要合包變成弟弟妹妹在除夕沒包(姊姊的錢比較多...)

我倒覺得除夕妹妹就包2000元，弟弟沒收入包個168元，父母都比初五再拿到合包大紅包開心，就算是12000元紅包我猜原po父母也真不差那點錢，要的是喜氣跟心意而已然後，我也想覆議前面網友說的，我覺得原po比原po媽難懂啊！紅白包事件都處理得很不合常理（最慘的是指責媽媽討紅包，從小到大花多少錢養妳？會貪妳1萬元紅包？我一個外人聽到妳這麼說心都酸了起來），原po是來自火星嗎？（sorry）

原po辛苦了~感覺娘家溝通拐很多彎....

對了！如果是我，我會找時間跟父母道歉（當面電話簡訊都好），說明是我不懂習俗不懂事，自作主張，下次不會這樣了！然後問問父母對除初四才回娘家的看法（很重要！）不然爸媽可能每年都會不爽一次

好高興A大有看懂我在說什麼，到現在原po還是看不懂(昏~原po你和娘家都覺得沒必要讓婆家花白包的錢，但是你沒有先問娘家媽媽取得共識，結果娘家媽說不用包，你又說怎麼辦包好了娘家媽聽了覺得退人家白包失禮，所以只好說包了就收這樣有很難懂嗎 = =" (我已經講了4次了不想再說了好累....如果你覺得不用收人家白包，那你一開始就不要收婆家白包啊"你"對婆家來說就是"娘家代表"，沒有分"你"和"你娘家"沒有收婆家白包，結果娘家媽有收，那你就自己包一包說是婆家

B大 我有懂你的意思啦 上班中 沒辦法回 sorry

的心意，這樣不就好了？這根本不是你媽不直接，是你不會做事至於妳懷孕的事情，才是你媽不夠直接，這個就給你拍拍因為我跟娘家也沒有很親密，但至少該有的禮數都有

我當時選擇跟我媽媽說他們已經包了 是因為我媽說退白

看到你這樣我真的傻眼了..... = ="

很嚴重 所以我很怕這樣反而失禮 所以才會問我媽要怎樣比較好 媽媽電話中也不想收 所以昨天在面對面解釋一次 跟他說清楚白包來源 他昨天也一直說公婆要包所以我老公當面再強調一次 是公婆那邊的 我媽才願意收

是啊。所以紅包的事情不也是一樣道理？如果你媽不收你紅包

恩...白包從頭到尾都是公公婆婆請老公轉交 然後 我錯

在沒第一時間 知道婆家要包白包時 問我媽他們要不要收

主要是送的時間點和名義。還有，傳統上除夕會有發紅包的活動

不管錢多錢少，有紅包就是喜氣和祝福。

要不要照婆家的意思進行 (反之亦然)

是的，事情都你這邊 = 你就是你娘家代表對你娘家媽來說，你老公就是婆家代表，所以雙方的事，記得跟妳老公討論，而不是婆家決定怎樣就怎樣～～

恩 昨晚老公已經匯錢 (不自己匯是怕我媽生氣 覺得女婿該出這錢) 我下班會打電話給媽媽

建議妳打給娘家媽，然後把電話給老公，請老公說這是他的心意不好意思自己不會做事情拖這麼久，請岳母務必收下

會的 (含淚感謝B大陪我到現在) 但老公暫時不在一起住所以我自己會打

那就麻煩老公自己打給岳母告知吧，你就不用特地打電話了

可是我覺得我爸媽比較氣我耶 我打比較好吧??

因為你媽氣你 所以才要老公好言好語

我覺得禮俗這種東西各地各家都不大一樣，不是我們這一輩可以理解的複雜，不確定這樣做是100％對這個對口來說是對的，務必要先問，像我們結婚不到一個月老公外婆過世，也是我一知道的當下先請老公問婆婆我們要怎麼做，再問我家我本人和我娘家要做什麼，先兩邊問過後來比對一下，果然大大不相同，於是我就跟娘家溝通好，說他們這邊禮數跟我們不一樣，所以你們不用送OOXX之類的，也跟婆婆那邊說娘家的致哀之意，有什麼需要幫忙的盡管說（因為婆婆說我們都不用作啥也千萬不要送東西），至少不讓婆婆覺得娘家不聞問，雖然原PO和爸媽相處這麼多年，也都是第一次成為另一個身份碰到這樣的事情，多問多確認不會有錯的～至於和媽媽的問題就要你自己處理好，畢竟跟婆家老公都無關，其他是他版的權限了

好多字，簡單就是娘家媽盼望第一年過年有女婿的共同表示。沒想到又跟女兒吵起來了，建議原po 把心意告訴媽，說我跟老公有準備給爸媽紅包，但因阿公……我今年是婚後第二個過年，娘家爸媽過年都沒看到女婿也是很高興，因為女婿比女兒往年紅包多了n倍

好辛苦的習俗…不懂到底好有什麼看不起的…

原po辛苦了，你媽真的不好溝通我聽到「被看不起」也會爆氣....

我媽也是這樣所以我可以理解原po 回娘家比回婆家壓力更大

謝謝板友 麻煩大家了 紅包事件順利解決 也和媽媽聊很多去夫家過年的事情 他比較放心了 下次有機會會跟媽媽提初二輪流回去的事（得先跟老公討論好！）

以後要怎麼重新分配可以先問過家人，有時候長輩也不是要你硬要一定要一下子急轉彎大改，但是喜歡 "你有先問過她"的那種感覺XD 就是想要你至少心意上有重視到啦~如果真的從除夕~初三都得綁在婆家那邊其實除夕前都還有一個小年夜，我自己為了有多一天過年時間可分配，除夕前一天盡量都排定請假，寧可提早都不要撿尾仔我也不會跟人說我請假，我都說我們那天本來就放假了XD

恭喜順利解決。以後多跟爸媽聊聊，好過問同事跟板友特別是習俗禮俗這種，當事人的想法最重要

好無聊的爸媽，阿公都死了還在那邊吵紅白包，怪女兒女婿孝不孝順，他們不覺得在治喪期間爭寵更不孝嗎？

媽媽計較太多...其實原po有解釋了 我媽也是小劇場很多只能說有些長輩就是這樣...我媽也是 所以相處頗累

我覺得你媽才是你婚姻最大的阻礙= =