這世界上不是每個傷害妳的人都會感到愧疚並且道歉。
有些人根本毫不在乎，但妳依舊還是要活下去。
補充一句話送給妳
'記住別人對妳的傷害，如果不是為了讓妳變的更聰明有智慧，更有鬥志進步，
只是單純讓妳帶著怨恨過日子，每天都活的充滿怨氣，
那等同抱著別人拉的屎過日子，人家都拍拍屁股走開了，妳還在留戀屎味。'
妳必須學習到一些東西，這傷害才會有怨恨以外的意義。
否則只是被人甩一巴掌以後繼續再甩巴掌，戰鬥技能完全毫無進步。
根本是被白打的。
真的想維持婚姻，要學著原諒對方，也原諒自己，不計前嫌，才有可能走下去。
因為能夠互相寬恕的夫妻，才是給彼此犯錯修正的空間，而不是錯下去就挽回不了。
(當然每個人給彼此犯錯的空間是有限的，夫妻沒事請不要互相挑戰極限)
經營婚姻的重點其實並不是妳能從對方身上挖出多少愛，
而是經營自己有老公小孩的生活怎樣調配心力才比較快樂。
經營婚姻其實就是經營自己的生活品質，讓自己活的身心愉快，自然婚姻就愉快。
老實說爬了一下妳的前文，比起妳的恐怖婆婆，
現在搬出來只要面對木頭老公，相對好很多吧?
現在的狀態肯定比之前住在婆家幸福吧?
這樣想會不會覺得能搬出來真是太好了超感謝老公的呢?
我想妳老公可能覺得搬出來害他變孤兒很怨嘆吧
但是就算妳不回婆家，他還是可以回去看他爸媽呀，沒必要跟著遷怒妳吧。
難道他是一個沒帶老婆給老母折磨就不懂孝順的兒子嗎?
如果婆婆想看孫就叫老公帶回去啊，不然婆婆打來哭哭鬧鬧的妳老公接了鐵定煩死了。
育兒是共同打怪，老公如果不會帶孩子就請訓練他扛起爸爸的責任，
他忙起來就沒空怪妳了。他跟孩子多相處，也才會有意識到他該經營自己的小家庭。
不是還在當那個想回家喝奶的兒子。
如果妳堅持要維持這麼困難的婚姻，就要努力去成為一個能夠給予正面能量的人，
也就是說妳自己要幫自己補充能量，不要把情感上的失落全寄託在丈夫孩子身上，
或許可以移轉一些到工作上。用其他成就感來找到自己平日情緒的平衡點。
自己要是工作累的半死，還有時間能抱對方就不錯了，根本懶得糾結誰主動這個問題。
至於怎麼經營?
理想中的感情是，我投入多少妳就回饋多少，
但是妳老公算是個邊際效應，就算妳投入80%力氣他也只能回饋給妳20%，
(可能其他60%被婆家的積怨爭吵吃光了) 那妳投入這麼多力氣幹麻?
馬桶刷亮點他也沒比較愛妳啊。
如果妳投入50%他回饋會變成0%，這段感情妳注定就是比較辛苦啊。
我覺得經營的第一步是'滿足自己'，因為如果妳把自己的情感透支了，
當然怎樣也不可能再維持下去。顯然妳老公的愛跟妳做多少家事是零相關。
每個人在愛中需要的語言都不同 請參考一下愛之語這本書
http://www.books.com.tw/products/0010313182
也就是首先照顧妳自己的情感需求與身心靈休息的需求，
不是在情感透支的狀態下還拼命付出當女傭，這樣只是折磨自己，對方也不會感恩。
當妳照顧好妳自己，滿足好妳自己，對方自然會被妳快樂正面的光彩吸引過來。
到時妳根本不用去想他為什麼沒主動之類的問題。
妳只要想辦法讓自己活的很快樂就行了。
畢竟每個人都喜歡靠近充滿正面能量的人，要是妳活的感恩惜福又精采，
兩個人也不用跟兩個黑洞一樣成天比較誰的內心比較悲慘。
黑洞對撞並不好，別忘了你們中間還夾了個無辜的孩子。
以上的前提是妳老公還愛妳，還沒有討厭妳到不想碰妳的境界，
如果不是溝通語言的問題，而是事情已經糟到牽手擁抱接吻行房都不願意，
那還是早點收場比較好。有快樂的媽媽，才有快樂的孩子。
以下這個東西我忘了有沒有轉錄過，不過我通常叫它'離婚檢核表'
妳可以參考一下，並不是說分數太低就一定要離婚，也是可以靠努力來挽救。
只是讓妳思考一下，婚姻最終回歸的本質到底是什麼。
http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5021145&page=7
自我測驗：我的婚姻美滿嗎？
美國研究婚姻的權威高特曼博士曾指出，要維持穩定的婚姻關係，夫妻之間的互動，愉快
跟不愉快的比例，至少要5：1──有5個快樂的互動，才能有1個不愉快的互動。互動愈愉
快，婚姻關係美滿。
你的婚姻健康嗎？你跟另一半之間是否有危機？請針對下列由台北市松山婦女暨家庭服務
中心設計的問題，
回答「是」或「否」。答「是」計1分，答「否」不計分：
1. 我常覺得我與配偶之間的交談乏味空洞 □是 □否
2. 我們很少有親密的肢體接觸 □是 □否
3. 常不知道他（她）到底要些什麼，他的感受又是如何？ □是 □否
4. 常會覺得夫妻兩人面對面，不知如何單獨相處？ □是 □否
5. 我恐懼行房 □是 □否
6. 我們之中常有人覺得委屈？ □是 □否
7. 與伴侶吵架時我很少去了解他（她）生氣背後的理由？ □是 □否
8. 我們不能分享彼此覺得興奮或愉快的事情？ □是 □否
9. 我們之中常有人一回家就盯著電視不放？ □是 □否
10. 常處於激烈的爭戰中？ □是 □否
11. 常生病？ □是 □否
12. 常常會有提防伴侶的感覺？ □是 □否
13. 彼此對對方的愛沒有信心？ □是 □否
14. 很多事是為了義務而做？ □是 □否
15. 伴侶不在身邊時，會覺得較輕鬆自在？ □是 □否
●0～4分健康的綠燈：
你們的婚姻品質不錯，也許偶爾有小摩擦，但只要你們願意共同經營，婚姻生活會愈來愈
美滿。
●5～9分緊張的黃燈：
你們的婚姻就像拉緊的弦一樣，緊張不安。
建議你仔細探討你們的婚姻問題癥結在哪？你可以參加各類相關課程或閱讀相關書籍，並
澄清你們之間的互動模式、彼此對對方的期待，以及這樣的互動方式對你們的婚姻有何影
響？
澄清問題後，才能進一步改善雙方關係，提升婚姻品質。
●10～15分危險的紅燈：
你們正為了婚姻付出嚴重代價，你可能正陷於傷心痛苦、沮喪、心情低落、身心俱疲，甚
至企圖自殺的惡劣處境中。
建議你立即向外尋求專家協助，或利用專業心理協談機構來諮詢，儘速處理你們的婚姻問\
題。
加碼測驗還可以看這裡 我覺得頗有參考價值的 不過婚前會看的人應該很少
http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5060086&page=5
自我檢視：你們適合走入婚姻嗎？
1.你希望從婚姻裏得到什麼？列出三個你覺得最重要的需求和期待。
2.你覺得人生中最重要的是什麼？有什麼價值觀是不願意也不能被改變的？
3.你想在未來過什麼樣的生活？結婚對你的人生和夢想是助力還是阻力？
4.你覺得婚姻適合你這個人嗎？適合與不適合的理由各是什麼？
5.你們兩個人是否都已經滿二十五歲？
6.你們談戀愛多久了？有超過一年嗎？
7.彼此是否都已承諾長期一對一的關係？
8.如果都想走入婚姻，你們一起討論或規劃過未來嗎？
9.你們兩個人除了性的親密，有沒有像朋友可以聊天、互相支持的關係？
10.你們了不了解彼此？知不知道對方的夢想是什麼？喜好價值又是什麼？
11.你們兩個人是怎麼吵架、發生衝突的？之後是怎麼結束或修復的？
12.回想你們過去所經歷的，正向的記憶感受多於負向？還是負向多於正向？
13.你們是不是都已經獨立，不需要依靠家人生活？
14.在有壓力下做重大決定時，是能自己獨立思考，還是受到家人的影響較多？
15.父母或朋友是否贊同、支持你們的婚姻？如果不支持，他們的疑慮是什麼?
16.如果他們反對，你們有什麼因應之道？能不能化解？
17.婚後打算怎麼跟雙方父母家人來往互動？
18.跟原來所屬朋友如何來往？對社交活動有什麼計劃？
19.你們有共同的宗教信仰嗎？如果沒有，會因此磨擦衝突嗎？
20.你或另一半會堅持某種生活方式或哲學嗎？像是一定要吃素或有機食物。
21.你們兩個人的價值觀、人生哲學是否能相容或相輔相成？
22.你們有共同的人生目標、夢想或願景嗎？
一到四題是屬於個人內在的需求。五到十二題是兩個人的關係。十三到十八題是家庭和人
際關係。十九到二十二題是宗教、信仰和生命哲學。
如果你在某部份的答案愈多否定或不確定，代表這部份的議題還沒有被你跟另一半充分討
論，這些可能成為你們未來進入婚姻後衝突的來源。不妨找個時間，兩個人針對上述四類
議題，多聊聊談談，了解彼此的想法和態度。