※ 引述《kikilala128 (Mily)》之銘言：
: 想問婚姻版的各位大家，
: 大家是如何維繫感情的呢?
: 在經歷過這麼多痛苦的事情之後，
: 我覺得我感覺不到什麼"愛"的成份在這段婚姻裡了，
: 我時常問我老公是否愛我，他說愛，
: 可是我卻感受不到，他也說他有愛我是我自己感受不到，
: 但他卻很常跟我計較許許多多的事情，
: 他說他為我做了很大的改變，我問他是什麼改變?
: 他說:"搬出來住"
: 我想要的很簡單，給我些擁抱，給我些溫暖的語言，
: 平時的相處，若我沒有主動開口，他不會來抱我
: 摸摸我，或關心我...
: 若我沒有開口，他就是玩手機、看電視、洗澡等等
: 他下班回到家時已經7點多要8點了，
: 我們就寢時間大約是10點左右，相處的時間已經這麼少，
: 他卻都只想要做自己的事情，而不是跟我互動，
: 老實說我真的感覺不到他所謂說的愛我是什麼，
: 難道婚姻就是如此嗎?
: 若是一段沒有愛的婚姻，那這場婚姻不是很可笑嗎?
: 總之，婚姻中快樂、甜蜜之類的事情，
: 在這段婚姻中出現的機率少之又少，
: 家是談愛的地方，但他卻是在跟我談輸贏。
同是先有後婚人，來握個手吧!
有去看你之前在媽寶和在這裡的文章，
以一個過來人的身分(結婚六年)，跟你分享一下我的心得。
你老公的心態，很像當初的我。
還沒斷奶就生小孩，還不想結婚又不想當個沒責任的爸爸，
硬逼自己去做不想做的事，但能力不足又做不好。
他愛你，但沒愛到要跟你結婚生小孩的地步。
但他又沒種直接烙跑，只好硬著頭皮擔下來。
所以他還在準備、還在調適。
一邊準備一邊上陣，過程很痛苦。
更何況一上陣就面臨婆媳大戰，他根本就是直接投降任人宰割。
所以媽媽說要烤肉他就去烤，爸爸要他搬出去他就搬，
你和你婆婆吵架他就當機，你不想離婚他也拿你沒轍。
你愛他，有了小孩之後，你也做好一切當媽媽的準備。
但一切來得太突然，你也太年輕(26歲真的還很嫩)。
就算你勉強自己立刻從少女變成一個好媽媽好太太，
也不可能直接從稚嫩的少女進化成人見人愛的好媳婦。
所以你總是覺得傳統的婆婆應該包容你那不傳統的媳婦心，
卻從沒想過在你的前衛的心理包容你婆婆傳統的媽媽心。
而你婆婆，一手拉拔孩子長大，好不容易把他寵愛成傳說中的媽寶，
內心，自然是存有不切實際的婆婆媳婦幻想畫面的。
沒想到媳婦一來就直接打破他的美好幻想，
假設他只有你老公一個小孩，你等於就是摧毀他的婆婆夢，
更別你還要跟他搶小孩，自然是不會輕易放過你。
在這三方混戰中，你老公說得沒錯，你贏了。
你婆婆失去了孩子、孫子、媳婦，
你丈夫失去了媽媽，
你有娘家挺你，小孩老公都在身邊。
你婆婆輸很大，你老公小輸。
這就是為什麼我覺得妳們的婚姻會持續下去的原因，
因為這場戰爭，不是你太強，就是你夫家太弱。
只要你有心，你大可以繼續一邊哭一邊壓著他們家打。
以下是我給你參考的建議：
第一、感謝老公。
因為他是如此的脆弱，脆弱到想放棄這個婚姻，但在你被趕出來時，
他選擇跟你一起出來，事實上，他大可以跟你分居，你出去，他留下。
所以，你一定要感謝他。他還是愛你的。愛他，請呵護脆弱的他。
第二、包容老公。
你老公目前的狀況當然跟婚姻板上的其他老公比起來是糟糕很多，
但也沒遭到完全無可救藥。而且你愛他，愛他就包容他。
他想離婚，你就低調點，別再激怒他。
他心情好，你就歡樂點，來點溫馨情趣的，或激情點的，為感情加溫。
他晚下班，你就先輕輕的抱著他三秒鐘，說你好想他，然後放手去忙你的。
體貼他想家人的心，他跟家裡的人聯絡或回家時，就等他，別給他壓力。
第三、不准跟老公抱怨夫家
還有，不要說他家人的壞話，因為你婆婆一定會說你壞話，給你老公施壓。
這個時候，如果你沉默，或釋出歉意，
例如：「我知道我做得不好，你家的人討厭我是正常的，但我也真的受傷很深，
所以現在還不知道該怎麼面對你的家人。」
你會讓你老公覺得，跟你在一起沒壓力了。
至少跟你在一起時，他不用聽你說他媽的不是，不用面對婆媳問題。
一但他覺得跟你相處比跟媽媽相處輕鬆時，他自然就會想要投入你的懷抱。
要抱怨夫家可以上網或跟娘家、朋友抱怨，就是不要跟老公抱怨。
第四、停止惡化婆媳關係
你們現在已經降到冰點了，用分數來表示，你是負200分。
這是個很大的優勢，你可以隨便做點好事，進步100分，
成為負100分的媳婦，就算是負100分，但因為你有進步，
你身邊的人，你婆家也會因為這樣而感動的。
不過，那大概是很久以後的事，等你先搞定老公有餘力再說。
婆媳關係你就冷處理，不要再反嗆，不要再回嘴，
也不要再異想天開的去問他那些有的沒有的，
學著嗯嗯ㄚㄚ就過去，反正你做你的他也管不到了。
第五、不要說你是為了他
你作家事帶小孩很辛苦，但這說穿了是你用來留住丈夫的手段，
用來證明你可以在他的生活中取代他媽媽的手段。
他不會因為你作那些事就感激你或更愛你，
更不要拿這些東西邀功，他沒要你非幫他煮飯洗衣不可。
不爽你不要做，他大不了繼續回家當媽寶，藉此離婚也ok。
誰叫你要比較愛他？
作家事只是身體辛苦，你老公當夾心餅乾是心裡辛苦，
相較之下還是你老公比較辛苦，
忙碌的家事不會逼死人，但喋喋不休的心理壓力會。
最後，祝福你婚姻生活幸福美滿。