請問一下，若老婆不想父親住家裡（母親已經過世），有請外勞來照料，
但家裡其實很小，二房的格局，夫妻加小孩還外加父親跟外勞，整個家
非常的擁擠，生活品質也不好，加上老人家脾氣不太好，常惹老婆生氣，
所以她就一直想把父親送去養老院。
出嫁的妹妹是覺得她也沒辦法顧，而且她已經嫁出去了，應該是頂多幫
忙付一些錢（但也沒辦法多少，因為她也有家要養）。父親也沒留多少
財產，還有以前很固執都不買保險，後來醫藥已經花了很多，想說一直
照顧也真的很累，小孩也會大，有想要自己的房間（目前小六）
但父親知道要去養老院非常的生氣，有時也會改成哭求，比較麻煩的是
身體不健全，但腦子卻還很清楚，看他哭求也很心軟，但老婆就是沒辦
法再忍了。
上次在客廳吃飯，不小心把電視台轉到桃姐，大家還沉了一下，我趕快
把節目轉掉。
請問，把老人家送去養老院，真的很不孝嗎？大家有想過該怎麼處理，
才不會讓自己有那麼深的罪惡感呢？
ps：房子是自己買的，有貸款。父親以前幫人作保變成欠債。勞保退休金一次
請領，錢也花差不多了，還有，幸好以前有幫他買保險，是醫療險。
因為他以前很討厭保險，覺得我買了都是為了理賠，所以壽險都沒買，
只有買一個簡單的醫療（但沒住院好像也沒辦法領）。

你看過長庚養生村嗎?我都想去住了

我所知道的老人，包括我母親他們都強烈拒絕養老院我自己的話，休閒，醫療全規畫完整，我會住養老院畢竟小孩也必須活下去，出錢請專業照顧ok啦 ^ ^

等自己六七十歲再來說要住養老院也較有說服力哪一個媳婦會覺得自己以後會是媳婦口中的壞婆婆?

那租一間套房給他和看護住

想去住然後咧? 去住了嗎? 站著說話不腰疼

人窮得認命啊

沒辦法，上一輩的人電視看太多，以為養老院就是很淒

又還沒老幹嘛去住，但身邊長輩去住一人一間房活動又多，他們玩得開心

我問我媽~他說去住養老院很丟臉

慘落魄，刻板印象已造成，想要改變難哦

錢少得安養院是蠻慘的啦，但也沒比現在差

淒不淒涼是主觀感受啊，上一代要小孩做這做那個也是為

好的養老院有人照顧生活起居，又有年紀相近當朋友，

小孩好，後代就一定感激接受嗎? 不是抱怨就是家庭革命

子女定期來看就好了，不然不住養老院，生活起居一切

老人都很抗拒養老院，當年我奶奶中風，我爸提前退休照顧她，後來全家籠罩在痛苦中好幾年，奶奶脾氣硬，常自己扯掉尿布，亂發脾氣，故意吐食物，久病無孝子，大家後來對奶奶也都很冷漠，雖然在家中過世，但也走得很淒涼吧，爸爸也承受很大的心理折磨，想想不如當年送安養院

我奶奶也是，好險我媽可以不用跟他相處，但苦了我爸，奶奶去年過世，我爸身體還是出狀況

希望住養老院的風氣可以由我們這一代做起

我外婆的養老院裡面很多精神狀況不好的，連護士流動率超大，要慎選！我們那家一個月還要收20000多

房子留給你爸跟外勞，你們自己搬出去住吧~~

我看到的是3萬7，很便宜了

不要租房趕他和外傭，現在的房子才是他的家，要考量爸爸的感受~

這篇文都沒講清楚,房子是誰在養,多久之前住一起?有些老人家就是看不到子女就會嫌,住那還是最大問題太太有上班嗎,如果是雙薪只有太太被罵,誰受得了你只問孝不孝順就把問題單一化了,是想上來問版友然後叫太太忍耐嗎 = =那一邊都不想忍就好好跟太太溝通,算清現實面

在於你們出的起多少錢選擇什麼品質的養老院..

如果爸爸不想去安老院，建議讓爸爸在原居住地養老，老人家對

房子是誰的？

環境的改變適應力很低，在熟悉的環境有安全感，情緒比較安定如原居住地是你家，就乾脆你們小家庭搬出到附近住，你可以每

其實你也想送吧! 我比較期望能有類似養老村的環境...

X天回家探望，太太可以跟爸爸隔離開。如果現在房子太太有出

早就有了不是嗎？

養老院推薦翠柏新村 風景好交通也算方便 但缺點是

長庚養生村要進去好像也有條件限制，以原

到錢，那搬出去的錢就你自己付全額吧

po父親已有外勞照料，應該目前無法自力行走那些我同學(女生)也是讓她公公去住長庚養生村

我80歲奶奶很想住長庚養生村。可是錢不夠。

然後她跟她公公說沒人在旁邊照料 他們會很擔心然後她特地強調老公(外派)非常擔心 而且養生村也要身體健康才能去住 所以請她公公試住幾天

好了歌裡面有一句話"癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了"，你養過小孩就知道養小孩也不是輕鬆的事情

結果她公公回來超喜歡，就決定去住了，已經住快八年就算現在子女在台灣了 還是選擇住養生村那

我猜你父母也沒有因為養小孩太麻煩就把你丟去如24小時保姆之類的環境下成長對吧

其實我好奇的是你那小六的孩子怎麼看待你父親哭求你不要送他去養老院那一幕?

說到送養老院電影~ 只想到 錢不夠用2

小孩應該會學吧?所以你們兩個已經存夠以後住不要太差養老院的錢了嗎？

父母若哭求,子女就得跟父母同住,那婆家岳家父母都該像炒大

還不是哄到大帶到大，誰不想要有好的生活品質，養小孩有多

你有研究過安養院的月費嗎？可能大於外勞+房租（套房或非雙

鍋菜一樣通通住一起才是。父母照顧子女是理所當然的,若抱

北的一層公寓喔），而且是一個護士顧好幾個人，很多照顧都比

持著子女該隨身照顧一輩子的觀念,苦自己苦別人而已

不上一個外勞顧一個老人，尤其令尊是頭腦清楚的狀況，這種應

觀念彈性的老人住好的養老院其實非常好玩,朋友阿公就住到

該會更痛苦。建議好好研究外勞跟令尊住，你們另外住的經濟可

小輩白天都不在,只能跟看護在家付近無聊而已

除了老婆最大，你還想在這裡得到什麼答案?

養小孩跟養老人差距蠻大的。品質好的養老院不少，仔細挑選

養小孩跟養老人有差+1 老小孩比小孩還麻煩= =

有個問題? 你們現在住的房子是你們買的還是父母?若是父母的就讓爸爸跟外傭住 你們在附近買房或租若若是你們的看要不要改建或是在周邊租一間給爸爸住這樣可以互相照顧又可以讓大家都有空間可以活動

老一輩想法比較不同......無解y

還是建議一下原po,想像一下如果你小時候因為父母嫌說小孩子的哭鬧教養很煩,特別半夜哭鬧那根本是災難，生活用品又很暫居住空間，於是就把你送去給24小時保姆，定期去探視，這樣的教養方式你的感受是如何,你就可以體會你爸聽到你要把他送去養老院的心情是如何

我現在開始存老本以後老了要人照顧要去好一點的養老院住

房子是你們夫妻自購嗎?父親是否有贊助?

我媽都說她跟我爸年紀大了會想住養老院，畢竟照護不是那麼容易。

可老實說收費低廉的養老院環境真的很糟糕醫護素質也差有一次去看過實在是慘不忍睹 好好存錢以後去住長庚好了QQ

自己想想看如果你小孩以後要送你到安養院 自己會有什麼感覺

很多人養小孩是丟給爺爺奶奶or24小時保母，小孩根本不會有意見，保母對小孩好就好了。我奶奶以前當保母，托育的孩子還認她當乾媽呢！

老人家都已經哭求你了...

另外租屋吧至少不要同住，兩房擠這麼多人有甚麼生活品質可言??

先不論養老院好不好！原po的心態可議！覺得自己的爸爸是負擔，你小時候就不會生病？

我85歲喪偶的外公說等他沒有生活自理能力，願意去住養生村，但83歲一樣喪偶的阿嬤，就不願意而且極不願討論類似話題，我爸我媽目前是都說願意住養生村且他們自己已經各自存好相關費用了

以後你或你老婆 要為了你孫子的房間搬到養老院去

自己搬出去+1

無法想像二房要住外勞 小孩 夫妻欸…你爸不想住養老院 那你就換三房以上的房子啊…

長庚養生村只收有自理能力的老人喔

你有想過正在給小六的孩子什麼樣的身教？

老實說，房子沒有比家人重要，如果你們家兩房是在台北且自己持有無貸款，賣掉可以租很久很久三房的物件

怎麼不要跟老婆小孩搬出去呢?

好像沒想像中貴 倒是入住資格條件較嚴

朋友有人在做相關工作，常聽他講養老院的狀況，問題超多。

有能力的話就自己另行在附近租屋然後兩邊跑 沒能力的話就去租至少三房以上的房子 原先的看是退租還是賣掉或租給別人多少補貼一些 長輩不願意去住還硬要他去養老院 真的覺得有點... 換是我 我實在是沒辦法看到我公公都哭出來了還叫我老公趕公公去住養老院說 囧"

照顧老人身心很疲憊，其實真的可以考慮養老院！

如果我是老婆，公公脾氣不好小姑也不太願意分攤，我也

妹妹多少也會補貼一點 把錢全攤開來算一算吧

是忍不下去，自己情緒都快炸了哪有餘力管他哭還鬧

有外勞太太不用照顧吧

空間太小 其實就算太太不用照顧 多少也會干擾到吧

所以我上面有推文 換三房以上的

養老真的是大問題，一般養老院只收行動自如的老人，長庚或潤福才不收原po爸爸這樣的

空間小 大家住的憋 情緒那會好

最好方式就是你們一家另外租附近

而且小六生該有自己房間讀書寫作業了…老年長照問題 未來大家都會遇到、拿出來討論滿有參考價值

爸爸不願意，還哭求，就是不孝

如同棄養阿

爸爸不願意就不要送，你通篇說你老婆？你的想法呢？老婆委屈，爸爸把你養大哭求你不要讓他去養老院你捨得去養老院可以從我們這一代自己去開始，不是長輩開始養老院配套完整是一回事，但爸爸的心情就只會是被棄養

久病無孝子阿 況且父親沒留什麼積蓄

如果將來原po的小孩送你去養老院，你的感覺？

需外傭照顧的程度好像不能住長庚養生村了

沒經歷過的人根本不會知道老人番癲起來可以怎樣把一個正常人逼瘋，自己女兒都不肯照顧了憑甚麼要求媳婦?

回最上面的p大我站的說話，腰挺非常(直)也我做母親的一定捨不得，害到子女家庭生活當然，以後的事沒人敢講，可是還是會以減少子女負擔為主^ ^

如果我是你老婆 大概會帶小孩暫時搬回娘家住吧XDD

如果你看到養老院的環境很好 有專業看護 還有同齡朋友不見得是不孝吧 是心態問題 不要搞的像把老爸丟孤兒院似先去看看環境再說呀

房子是家裡留下來的嗎？是的話賣掉送去長庚好一點養老院～

老人家若生病無自理能力，環境再好可能還是會覺得被棄養

品質好的～一個月花費四萬以上都有

我養兒育女，並不表示以後我臥病在床時子女必須辭職來照顧我，才算孝順

老人家要有自覺～養兒不防老～重男輕女現世報

j大挺腰先回了!我想說等我六十歲去住時再來回p大的說。

有錢，送我養老院沒錢，小孩自己排班表照顧我

久病無孝子 我爺爺跟外公都久病 還好都沒變老番癲也還好我們經濟還可以應付這是個嚴重且難解的社會問題 不是孝不孝可以解決的

不好意思沒看到ps～年青時不會想老了自作自受～

y大 (握手) ^ ^

j大,到時再相認。在養生村會網友蠻屌的

你們有想過要換屋嗎 如果生活空間大一點 大家壓力會比較小 老婆也不會吵著要把老爸送走吧

別以為現在買保險以後就沒問題，勞保公保破產的原理也試用在一般的保險公司，少子化的結果，以後保險公司會越來越難拉到新的客源，而舊保單需給付的金額確越來越多，真的入不敷出的時候不是不會破產的

因為去養老院 應該比請外勞還要貴唷 經濟負擔的起嗎如果一樣每個月要花兩萬以上 拿來交房貸換大屋呢

更何況任何一比保單保險公司都還會賺一手，不賺錢的勞保公保都會破產了何況是一般賺錢的保險公司

古代老一輩，好像都比較自私認為養子女，就一定要親自負責照顧到死幫他們保，保險會以為要謀財害命(真的有長輩這樣認為啊)

問題到底是生活空間太小/外勞照顧不來/老婆無法忍受老爸

d大,這樣該還到板上的大問題-要不要跟公婆同住。而且是

要釐清唷 因為三種情況的解決方法都不同

送養老院就是棄養 不要拿你老婆當藉口 那是你爸你可以不要送去

現代人，還算比較能體諒子女會配合子女的財力辦事 ^ ^

四大一小住兩房也太擠...

還有力氣跟媳婦鬥嘴的話也太健康了吧XD

啊!d大已經想到了!

拍拍,這種事情只有親身經歷才曉得那種痛苦

這種重擔不應該全部壓在配偶身上我比較疑惑為何已經請了外勞幫忙 老婆依舊很崩潰如果生活空間變大 問題會解決 應該換屋呀

y大 以後在養老村相認到記得我們談一談小小戀愛嘿(人生卡不會無聊啊) ^ ^

花每個月兩萬以上送養老院 未必是最好方案

五個人住兩房壓力很大耶，回家也不能放鬆喘口氣久了偵

這種狀態連正常的夫妻生活都不會有吧

而且如果沒辦法把公公當自己爸爸看待，等於是回家還要

應付兩個外人，老婆會崩潰不難想見

對於一個生活不能自理臥床只能打嘴砲的老人 不能忍的是?比較想知道你太太不能忍的部分是什麼 已經有外勞照顧呀?如果老爸還有力氣罵人 應該要高興老爸竟然還很健康吧

就是不想回家還要聽到有人在嘴砲呀! 超煩的! 叫他閉嘴又會被說對長輩太兇... 跳針跳針跳針跳針跳針跳針跳針跳針....

如果我爹娘有力氣跟我鬥嘴我會高興，公婆罵我只會覺得

如果是我應該會嗆回去耶 有本事你起來打我呀XDD

換屋其實也是不錯的方式，但如果錢不夠就是外勞+房貸的開

刺激一下搞不好活更久咧XD如果已經錢不夠 養老院+房貸開銷不是更大???

老人家假如長期下來魯小小造成的壓力蠻大的

常跟老爸吵架 老爸才不會失智呀

銷，還有三餐伙食等，養老院算是一種能請妹妹分擔的名目

租大一點的房子讓彼此有私人空間

我覺得 這件事 原po要跟妹妹商量 是不是兩個子女都願意畢竟要妹妹分攤的話 也要妹妹同意把老爸送養老院換屋這個途徑 看起來比送養老院來的好

原po多照顧老爸吧讓自己老婆減少跟老爸衝突

那妹妹要是不同意送養老院也不願意把老爸接去住，問題不是一樣沒解決?? 一樣讓原po和他老婆承受著??

妹妹不同意 就是換屋或租屋呀這個案子的問題如果單純是老婆不爽 上面也有人建議他們另外租房子區隔生活空間 不要讓太太壓力這麼大 比換屋省問題根本就是老婆孩子想要更大的生活空間吧自己的父母 配偶本來就沒義務擔 就生活空間區隔開來呀

法律上還是有義務好嗎

換大房子或請老婆包容或分開住~硬送去就是不孝,除非爸爸自己願意去!或是跟爸爸談條件要同住就不要找媳婦麻煩,生活起居就交給外傭也不會麻煩到老婆呀!方法很多但你卻只想養老院這條路...小心小孩有樣學樣

如果硬塞在一層小公寓的結果是除了你爸之外每個人都痛苦,那麼從小目睹這種情形的孩子將來長大可能會更堅定

另租房子讓老婆小孩出去住吧

還哭求… 在小孩面前真的是很失敗的身教

認為如果長輩造成家庭氣氛不愉快就應該要分開居住(不管是住養老院還是另外租房子的想法)

以小孩角度來看的確有可能得到樓上的結論

難道小孩不會腦補 媽媽幹麻把爺爺逼哭？搞成這樣兩變都很失敗

原文不是說了"老人家脾氣不太好",如果雙方沒有刻意掩飾孩子應該能看出是誰先找碴的,合不來又硬湊的下場就是4輸,不然改成原PO太太帶小孩搬出去住,原PO留著盡孝吧一周七天,三天陪妻小睡,四天陪父親

住附近好像不錯~ 可以老公下班就回去陪爸爸，大概八九點再回小家庭過夜之類~ 老婆就當老公在公司加班~"~

法律上媳婦沒有繼承公公財產的權利　當然沒有法律義務租房子分開住也是好辦法　長期照顧者的心理壓力很大不是一昧的給老婆扣上不孝公公的大帽子就能解決問題通常喜歡戲劇化哭哭的老人　平常應該是滿機車的......搞不好孩子也很討厭看到媽媽每天被爺爺罵啊

沒啊 是同配偶的親系跟親等

我阿公常罵我媽(沒同住)，我跟我弟很討厭阿公

老人家如果有情緒不穩定的狀況要注意是不是生病了。小時候跟阿公同住常常都會跳針亂罵亂講的 小時候都不懂只覺得不想住這種家

希望以後你也在不情願的情況下被你孩子送去養老院雖然我規劃將來自己會去住，但我認為老人家的意願才是最重要的

有時候可能是失智症的前兆　家人真的會很心力交瘁

你娶到這種賢德的老婆，真不知道是幾輩子才能修來的緣分

樓上這樣講　不知道你願不願意上班家務育兒+照顧岳父台灣４０－５０之間的婦女往往是最勞累的一群上班＋孩子(甚至孫子)＋家務＋照顧公婆把老婆操到過勞死換個賢德的美名　真是古老的牌坊

不是有請看護嗎？

有人說要孝道外包嗎??自己爸媽自己顧，倒是他老婆要送他公公去養老院，文章看一次不清楚你可以看第二次

華人社會傳統觀念 生孩子就是要來養自己的

我們也是房子太小給公公外勞租套房,btw淡水潤福很棒

他公公這種哭著不肯搬家的情況　應該是他們夫妻搬比較好

養兒防老 年輕不存錢老了等小孩媳婦照顧就好

最勞累的一群？也太誇大了吧…

只要把老人家移動到另一個空間　就會敏感的有被拋棄感http://www.goh.org.tw/topic/data/2010100801.html沒有誇大　是事實

這件事 無完美的解答 租房在隔壁是否會好一點？ 但是花錢

如果可以的話多買一間好像也不錯! 以後小孩大了結婚也不用跟小孩同住...

最勞累的點在？

這就要問當事人了　

租附近 又看的到又放心

同意dorakao~討厭看見媽媽被爺爺罵~我們家也有請看護~但我爸媽被爺爺搞到有憂鬱症了~囧主要是每天喊他要死了~他身體不舒服~@@~大過年也喊..帶去看醫生說醫生跟我爸媽要害死他~唉~~

之前我媽送醫院也是在罵人　我都嗆我媽說　妳根本沒病吧　整間急診室就妳罵人最大聲　超健康的妳然後她就閉嘴了XD 爺爺健康　罵人才大聲呀XD這種情況一定要嗆說　爸　你能喊這麼大聲　還很健康啦

我媽都說不可以對長輩大小聲也不能嗆他~囧rz~

真的快死的人每天都奄奄一息，哪有可能每天中氣十足呀

你媽是媳婦當然不能講　你是孫子可以溫和的噹一下XD另個可能就是身上真的很病痛　那是另當別論因為我娘是中氣十足的罵醫生　所以我才會嗆她

上次我爺爺管我媽帶外婆去看醫生~我只回一句難道我以後也不用回家幫忙嗎?就被我媽瞪...(很想說賢德個屁)

你爺的幻想症狀　失智老人身上也會有

我懷疑不是失智啦~只要我們在家沒出門~他甚麼病都沒了只要我們出門 一回家一定又是全身痛~今天早上去好事多一回家爺爺就全身痛~然後說要去按摩~按摩回家就都好了@@因為我們都乖乖待在家裡~~

我奶奶那時失智加腿傷 所以送養老院 但是我爸丶叔伯照三餐去探望

我外婆才真的失智><~現在有時候連孫子都不認識了~

你做得到嗎? 沒有溝通讓老父哭求 是不孝沒錯

爺爺這就是一種撒嬌的方式　要討痛痛呼呼呀

我也討厭臨終前哎來哎去的老人家 以後沒有自理能力絕對安樂死不這樣活著 他是你爸沒養過你太太一天 孝順沒錯但不能連累無辜的人

也不一定,有些人就是我不好過別人也別想好過,這要從該

父親為什麼惹老婆生氣？是脾氣壞、習慣壞、還是碎念？

如果相處不愉快又擁擠，這樣的生活品質你們能忍多久？有能力的話建議你兩家隔開，時常探望關心你娶妻生子不是來受你父親的氣的

唉~要討痛痛呼呼我們可以理解~但說話實在難聽~說我們為了錢哀求跟他同住~說我媽對她好是為了錢說我們很多錢要分給叔叔~唉~

說「是為了錢對他好」總比造謠「為了錢要害死他」要好個性極差的父母變成老人後真是晚輩的災難,因為老是會有不孝這頂帽子扣下來.好像只要孩子長大了父母就可以折騰孩子們到死都沒關係,就因為那所謂的養育之恩

f大讓我想到之前公公膝蓋痛(退化性已經看過醫生)，叫大姑載他去看醫生，一路上罵大姑開太慢，停紅綠燈也罵，把一直都很堅強的大姑也罵哭了……是還好公公只會這樣對自己的小孩+因為那時很不舒服，但老公也常常被長輩跳針弄到很煩

老人脾氣差有時候是生病了，腦袋哪裡退化我忘了，會很容易生氣，說話顛三倒四也講不聽，可以帶去檢查一下，有的人吃藥之類的會改善

那個~說要害死他幾乎每天說耶~~Orz~便祕請他吃青菜說青菜農藥很多我們叫他吃菜是要害死他~類似很多~

呃....樓上拍拍,被罵久了就習慣了Orz

完全不想要這種習慣orz 我公公一直跳針我老公也叫我習慣

老實說，如果台灣不開放大陸或是其他國家的人來台定居移民以用來補足少子化的人力缺口的話，我們這一代老了能住養老院都已經還是享受了，我們的小孩上網可能不是討論要不要說服老人去養老院的問題，而是要不要安樂死的問題

台灣對於中國人來台已經夠開放了...

少子化會讓台灣的內需市場萎縮，對國外的競爭力會降低，人力變得比現在還昂貴許多，大家努力存的錢到老根本換不到什麼服務，勞建保可能根本沒到我們老就已經破產，一般的保險公司能撐比較久，但是少子化經濟萎縮的情況下破產也是遲早等到那個時候，政府唯一能做的是安樂死合法化

http://www.ettoday.net/news/20150312/477447.htm台灣的薪資結構　連外勞都不願意來了　沒基本工資保障呀

叫老人家脾氣改改吧 人家的女兒也是人啊

換房吧，真的太擠了！

至少換大一點的房子吧，原房子出租，然後租大的

久病無孝子+1 很多老人脾氣真的很差 之前在醫院上班就遇過很多個

很多女婿都想把岳父母送去免得老婆分心 有啥不孝嗎

久病無孝子、不用太苛責原po了

可以先討論試住，若真的不行再帶回，之前家裡長輩也是不願去，後來去試住過反而不想回來了@@

我外公外婆爺爺奶奶都是先生病後過世 我爸媽都顧得很累所以後來看開了 打算老了自己去住養老院 但現階段就是超養生頻運動 說要把身體顧好不要拖累我們

再怎樣你小時候也沒被送到孤兒院

小時後也給保母帶啊 放阿公阿罵家啊

這樣說的話如果親帶孩子長大的爸媽如果要求孩子在老年時必須照顧自己算不算親情勒索啊？

送養老院也要一筆錢 你乾脆在附近租一間2房公寓看是父親或你家擇一搬過去 然後常去走動 他就比較不會有被遺棄的感覺

MY GOD....爸爸都哭求了，竟然還問得出這種問題你今天怎麼對你的父母，以後你的小孩就是這麼對你

你怎麼對長輩的,你的小孩晚輩都看在眼裡..以後妳老了以後你老了 他也會這樣對待妳