※ 引述《super10000 (超級無聊)》之銘言：
: ※ 引述《lalipo (拉莉波)》之銘言：
: : 這是一篇是否回婆家的日經文
: : 婆家離我家約1小時車程
: : 老公跟我交往前 就是幾乎每個禮拜回家的乖小孩
: : 孩子生下來前 我並沒有那麼排斥回婆家
: : 婆婆除了強勢 規矩多了點 對我也沒啥不好
: : 但小孩出生之後
: : 我變得很不愛回去
: : 除了希望我們一家三口的小家庭能有自己的家庭生活以外
: : 回去因為有小孩 婆婆的金孫雷達又特別敏銳
: : 愛搶抱 意見也一堆
: : 雖然婆婆還是沒什麼不好
: : 但我回去的心理壓力很大 就變得很討厭回婆家
: : 跟先生協調後 我們可以一個月回去兩三次就好
: : 這周末原本是我們的小家庭日
: : 昨天離開婆家前 先生跟婆婆說:我們下禮拜不回來囉
: : 婆婆立刻說:你爸爸4/27生日 你們不回來幫他過生日啊?
: : 先生說:那我們再看看...(我沉默)
: : 婆婆又說:不回來沒關係啦~~記得給爸爸一點心意就好~不回來沒關係喔!
: : 接著我們離開....路上
: : 先生說:不如我們下禮拜天先出去玩 晚上回家陪爸爸過生日 當天來回吧
: : (我知道先生是因為我不想回婆家 所以才想了這個辦法)
: : 我:你確定你哥哥嫂嫂都會回來幫爸爸過生日嗎?
: : 老公:他們為什麼不回來?
: : 我:你確定嗎?
: : 先生沉默 (我知道他不確定了...)
: : 回到家後 我們又繼續這個話題
: : 我問他:你哥哥嫂嫂都可以不一定要回去了 為什麼我們一定得回去?
: : 下禮拜你爸過生日 下下禮拜幫你外婆過母親節聚餐 又下下下禮拜母親節
: : 我們等於每個禮拜都在回去!
: : 先生:我爸再過生日也沒幾年了，我以為你會很開心，
: : 你不想回去 所以我說我們下禮拜當天來回啊!
: : 我:可是我又不想要你那麼累!!(因為先生幾乎天天加班到很晚)
: : 然後老公離開房間 然後我把小孩哄睡後 才去找他
: : 雖然沒有吵架 他抱著我 跟我說他知道我很委屈 有壓力
: : 但這些人情事故 他相信我懂
: : 然後說會補償我 等他有空會帶我跟小孩出去玩
: : 我哭給他看
: : 最後就是我妥協 周日當天來回
: : 我知道老公很讓步 也很疼我了
: : 可是我就是不想回去婆家 不想回去到近乎排斥的感覺
: : 那種心理壓力讓我幾乎快要無法喘息
: : 嗚~~~不知道該怎麼克服吶
: 結婚今年剛好20年，算是資深媳婦了
: 前10年跟清光緒34年出生的公公一起住
: 婆婆還會管我的髮型與衣著
: 有無抗爭？ 當然有
: 但後來我學會一件事
: 把老公的爸媽當我自已的爸媽去關心他們
: 有杆挌的地方，不要腦補直接溝通說明
: 公婆及老公絕對看得到你的改變
: 其實只有前三年小衝突多一點
: 習慣婆家生活模式，就可輕鬆愉快了！
: 版媽的問題在心理上不夠獨立
: 都作媽了，相信你聽過為母則強這句話
: 很多事情要學會自己解決
: 更要將你的母愛擴及於婆家
: 不要期待別人去配合你，應該是你要去適應環境
: 有何規劃，大聲說出來，你不講公婆怎會知道
: 老公也已經退讓，你應該見好就收
: 挑戰婆家容忍空間要不斷衝突妥協
: 才知那條線在哪裡
: 耍小性子是解決不了問題的，權利是要自己悍衛的
: 拿小孩當藉口很好用
: 不過不能常用
: 最重要的是你心裡根本不想接受婆家
: 你若不改變心態，接受他們也是你的家人
: 以後還有得吵呢！
這一篇讓我也想分享一下自己的想法
其實我前面發的文章 有些板友們疑惑為何我明明好像有反感 卻又一直美化婆婆
而這篇文章有點講出我的想法...
我前面兩三年剛結婚也是心裡有點辛苦
怎麼都過不去自己那一關
覺得為什麼要發漏那麼多婆家的規則 但又不敢表現出來 有著害怕被討厭的那種心情
總覺得去婆家住不是那麼自在 還有點淺眠
後來自己也不知道為何突然有一天想通了
自己的家人也是有超多不一樣的個性 每個人地雷還不一樣
但那是因為我從小到大已經磨合好了
跟家人在一起很自在 是因為經習慣了
我跟新的家人 (其實老公也是新家人) 當然也需要時間來習慣
有人會認為老公是自己愛上 選擇的
而姻親是不能選擇的 為何要連親家一樣接受
但我的想法是 有些家人也不能選擇 兄弟姊妹不能選擇
包含父母也是不能選擇的呀
所以我希望自己可以如同我從小到大 逐漸接受父母就是怎樣的人一樣
去接受/習慣對方的家人
(以上前提是大家前提是都是普世價值上善良的人 或是至少中等的人
嫖賭毒或是會傷害自己是另外的狀況)
可能我是抱持著"緣分"這個概念
這一生我會跟我的父母跟原生家庭做親人是一種緣分
會跟老公當夫妻也是一種緣分
會跟公婆小姑或是婆家相遇也是一種緣分
並非有物理性上的血緣就最重要
當然華人婚姻裡有太多主觀的期待 讓媳婦這角色的人覺得很不舒服
但我的狀況裡 公婆這種觀念其實並不嚴重
再者 我已經主動像是對待我父母一樣去對待他們
我也感受到他們真心的回應我的付出
的確一開始我有一點勉強自己去適應對方
但我是當作自己就算是去新公司上班也要適應公司潛規則
大家都還不熟當然要主動一點釋出善意
讓對方感受到自己的誠意
我對自己的父母也是一樣
爸媽有些地方已會讓我覺得很煩或不滿意
但我長大一點後 會理解年紀大了就是對新的事物 或三C產品反應較慢
有些觀念也不一樣
甚至政治宗教觀念也不盡相同
所以會去包容他們 在相處時盡量配合
另外 長輩對我們的實質控制實際上也已經減退很多
而長大之後對控制欲的反感 也許是在於童年時那種心理層面的厭煩或是恐懼
(這是我自己的感受啦...)
我也知道我婆婆的控制欲相較我父母是高很多
她的程度大約是我爸媽對我國小國中時的程度吧 不過每個人當父母方式都不一樣
我理解她控制欲強的原因在於她不信任別人做得好事情
也可以說 只有她心中認為的那種模式才算是有做"好"事情
也沒有打從心裡接受我們已經是成人的事實
但是我現在已經長大了 可以自己開車坐車或乾脆關手機
也有能力去應付 或是 轉換內心的厭煩
甚至可以開玩笑的跟她說 (半表達自己的意見)
"媽媽妳不要為我們做太多啦~ 要讓我們自己學呀 不然你也照顧不了我們一輩子
這樣妳以後還會一直擔心 不如現在先訓練我們嘛 我們都XX歲了耶
再不加緊腳步訓練 妳們以後年紀大了
我們要怎麼照顧自己 還有照顧小孩跟照顧你們呀~"
她聽了還愣了一下 說:妳已經學得很好了啦 我很放心
所以我雖然對於婆婆有些做法真的覺得反感 或是心裡知道她自私
但是那跟我想要跟她繼續這個緣分的心意 兩者並無衝突
就好像我其實也有點討厭我爸某些做法
甚至會有點不希望跟他一起去某些場合 會覺得有點尷尬
可是這並不減損我對他的感情
只是跟公婆的家人緣分締結也才幾年時光
可能真的要有點斯德哥爾摩症候群才可以縮短適應的時間呢 (開玩笑啦~)
我心裡是知道自己大約花20年 才完全對父母的一切觀念和習慣
以及他們的"不完美"處之泰然
就算有不一樣的地方也可以尊重 並且一樣愛他們
所以我也期待自己花15年來跟公婆磨合
(因為我長大了 有變比較強 所以只要15年XDD)
前幾天我也從許多板友的關心及建議中得到很多
自己也整理了思緒
在處理姻親們之間的行程上 大概也有一些大方向做法了
讓我突破自己的盲腸啦
我也對於"適度的隔離" 這件事情不再有愧疚感
有愧疚感的話反而會委屈自己 委屈家人
這也是我對娘家人的一種尊重
至於老公這方面
我相信他跟我結婚一定是要越來越好
這樣這個結盟才有正向意義
包括他個人思想境界的提升 或是感覺的幸福度的提升
我也要來慢慢讓他多面對一些了
好啦 最後我有一點自負的說 -///- <