1.原文恕刪
首先感覺是篇牙膏文(但還沒擠就下台一鞠躬)
感覺不管是300元還是100元,
某些人就是覺得錢是我賺得我會想要有被知會的感覺
這沒誰對誰錯
(另外我也曾被業務糾纏過,
業務有說這位媽媽一本才100~200多,你都捨不得阿??
廢話有50幾本加起來快一萬.雖然分期..我當然捨不得
羅馬不是一天造成的..)
懷孕七個月回家拖地帶小孩很辛苦沒錯,沒工作但至少也是在家做事
沒功勞也有苦勞
但因為家計都在男方身上,所以難免男方會自恃而了不起
但個人是覺得沒這麼委屈,委屈都是自己來的
小妹我曾經懷孕一直到生都沒工作也都沒跟老爺拿錢
買任何小朋友的東西小筆都自己出
(但房貸保險大筆花費都我家老爺出)
不是我家底好
是我善用社會資源去申請失業給付
跟利用自己的小存款或小投資
個人認為若是單薪家庭男方多少是有壓力的
替他想想不能開源便節流吧
結婚不是交男女朋友,有時懷孕或許會很多負面情緒
但家裡的男人上班也是會有情緒的
你替他想他替你想互相..互相..久了便有尊重
加油你以後還有兩隻的教養問題
這尊重的事是還有的磨......

就算要失業也要有存款或確保社會資源的投入，避免另一伴自以為賺錢有收入就屁股翹得老高，自己也可以活得有尊嚴

OMG辭職在家帶小孩還要想辦法自己賺錢????什麼跟什麼不就是很單純 如果一個出力另一個出錢阿 如果老公不出力又不出錢 那要這老公幹嘛阿???? 什麼尊重不尊重的我同意要"獨立",可有的時候會不會獨立得太過頭畢竟這是大家共同的家庭,共同的孩子吧?我無法接受原原PO太太在這樣情況下還要被"建議"自己生錢看了一肚子火

.....老婆沒收入沒給老婆錢還能自恃了不起 是哪來的自信...

阿人性就是如此啊!就算你再怎麼宣導全職媽媽很辛苦，現實面就是妳在家沒收入要跟老公拿錢會被制約阿，理想不能當飯吃

除非一方不顧反對執意離職育嬰，怎麼是辭的要去找錢？

這個回文真是令人大開眼界，請問補助補助跟存款若用完找誰生錢？

我剛結婚時也是沒工作，我說什麼老公都反對，後來也是因為我手上自己有錢，所以心腸硬起來，老公才停止他的自我膨脹最保險的做法就是逼自己出去工作，除非妳的老公真的理想好男人，但不是每個男人都懂得尊重在家帶小孩的全職媽媽的

自願離職不能領失業給付，投資我不覺得原原po老公會奏准

樓樓上又出現關鍵字"尊重"

看到這回文我覺得借精就好自己養大孩子，過自己的日子也很棒

其實兩個人一起賺錢，生活真的會好過很多啦!只是做媽的難免心裡就是放不下孩子

好像給個房子住就要謝恩…好大的官威啊～

當年我的收入不錯，老公不希望當假日父母說服我在家帶孩子，他不僅負擔家用，也把當年我能賺到的薪水每月匯到我戶頭，回家也都會做家事跟帶孩子。我想是心態問題，並不是每個先生都是瞧不起家庭主婦不過如果先生不支持，還是自己有工作比較好

沒有錢就只能被制約，這就是現實火大的話可以出去工作啊小孩送托嬰，就不用低著頭

這篇文章為何有一股濃濃悲情

這麼愛尊嚴的話可以互換，先生在家帶小孩太太出去工作

在家帶小孩~還要自己生錢M大~不是每個人都能托嬰的不是說一句把小孩送去托嬰~就解決問題了婚姻的本質是分工，包容，尊重...等等一個不尊重太太的先生~即使太太去工作~還是有辦法找到可以羞辱太太的點

我很贊同T大說的，婚姻的本質沒那麼簡單

那只好承認自己看錯人結錯婚了

但這個案例的太太都選擇包容了還一堆人想瞎起鬨

有錢就有尊嚴,就能挺直腰,有話權,女人還是要有經濟能力

不知起鬨要太太反抗的人有替太太想過要是真離了婚太太挺個肚子有能力找到待遇好的工作嗎

因為感覺起來很像被逼寫悔過書~其實很多回文看似很酸

太太一定也考慮到這點才會選擇低頭

實際上，都蘊藏著對原PO太太的憐惜~應該是這樣吧?~

公司給我的薪水算高但精神壓力真的很大我寧願選擇在家看老公臉色但現實不允許她們兩個都說好了就可以了呀，不需要再去酸太太或先生

是啊 目前頂著大肚子也無法找工作 只好忍耐到生完了

真的不能忍耐的話就等生完再去找工作就好了

只是拿錢來壓人真的很討厭 這位太太一定要找工作改善現狀看是要也工作大聲回去 還是有工作後要離婚等

怎麼解讀成要太太反抗?我怎麼覺得是要夫妻倆個人溝通?

絕對不要讓自己生活在動不動就被錢威脅的生活裡

我媽媽以前是全職，就是處於吵架會矮一截狀態

一個可能有大男人或經濟壓力的需求或賺錢很辛苦要討拍要崇

但後來她選擇出來工作ㄧ個月可以賺到十萬

現在在家如果起了衝突氣勢驚人的強

的付出也不容忽視，也有受尊重、對事物有基本限度的決定權

如果用錢要尊重老公 那麼老公也是該尊重帶孩子的老婆但目前看起來是有錢的人才有決定權 他的尊重看起來反而是掌控而已

而不是凡事需請示的需求

最後幾乎都是爸爸低頭

有些人有公主病也些人有老爺病，但不是所有女人男人都這樣

所以我工作很累時總是想著至少我有錢可以靠自己

很多單薪家庭，男人辛苦賺錢，女人也讓男人無後顧之憂沒有一方只有付出(甚至有人會覺得是犧牲)而沒有受到照顧/

不過老公一直對我很好幾乎沒機會起衝突

支援

我覺得我現在非常幸福，除了工作壓力大了點一切都很好

在婚姻中用金錢來決定誰可以說話大聲，那彼此之間的愛、互信、共甘苦到哪兒去了呢？豈不是跟職場上給錢有權就是老闆一樣？

有時會羨慕不用工作的全職媽媽，但有經濟能力還是比較安心

所以我說，要控制開銷不是這種方式，不然就是上班被壓搾

A大你說的很好，婚姻的本質不該用金錢衡量

迫於現實不反抗，下標壓榨別人(配偶)還不許他有怨言

但前提是要選對老公啊啊

我也是很想當不用工作的全職媽媽阿，但是現實就不允許，總不能為了這個就換老公之類的吧

阿就結婚了所以要溝通咩 這事情又不大 又不是不能調整

婚姻裡80%是錢的問題 婚姻一定會被金錢影響 本質也會質變

如果另一半認為有錢就是大爺，那也只能忍耐或是出來工作了，選對隊友很重要！

不單婚姻 跟長輩等人際相處都是 請有那個意願去包容對方要珍惜對方的好處 在這個前提下去溝通各自的需求

我媽媽現在出來工作雖然辛苦但她很開心

我自己是我婆婆初期都會預設很多我怎麼怎樣怎麼不那樣但他後來慢慢看到我還不錯 甚至跟很多人比 勝出的地方就比較願意放開心胸去接納我 我們關係就有改善 而夫妻

婚後再說選隊友有何意義?倒不如調整自己改變自以為對的本

會結婚 一定是對彼此有認識、了解對方的好處 所以溝通上理

質跟原則

當更順暢才是 不要一直想自己好像都在"犧牲" 太太"都靠"你互換一樣 全職帶孩子的媽媽也不要老覺得孩子都自己 斟酌情況要體恤老公)

career woman或housewife都很好，只是希望更多人能理解有沒有賺錢，不是婚姻中尊嚴的來源。換個角度來說，如果太太有在賺錢吵架就氣勢驚人，身為先生的也會受傷吧。

總之兩個人橋好就可以了！也許旁人看太太覺得不忍但她們倆個人可以達成共識就可以了喔

是這樣沒錯啦 但我多管閒事還是希望這對可以靜心看看一些

吵架本來就不會有好話啦，他們倆老習慣了吵完又笑瞇瞇

板友的意見 我覺得可以引發蠻多思考 至於少數偏頗或躲在情

我ㄧ開始都會勸架但我發現那是他們的相處模式

少數偏頗的就自己過濾掉 而有些言論只是情緒彰力比較強

互相理解跟溝通是婚姻的基礎，我朋友的先生收入不錯足以養家，但他認為太太還是要有工作，太太雖然曾經有想過留停，但在“充分溝通”下還是繼續上班

就由他們去囉A大你朋友的例子跟我一樣喔，先生希望我繼續上班

我則是相反，我想繼續工作，老公希望我能待在家，我們也是充分溝通有共識，而不是用錢壓或情緒威脅來達成

但先生很疼我所以雖然壓力大，我總想著為了家庭也該付出我不太擅長做家事，要是又不去上班好像不太妥

M大也是很有智慧的太太，婚姻中的雙方各有需求，互相溝通協調取得共識是重點，用金錢或情緒勒索只會傷害彼此的關係

自己都會不好意思

婚姻好悲慘，除了維持生活的金錢，剩什麼沒了互相扶持，就床伴的功能了

這篇文章裡t大的先生沒有說不做家事分攤家務什麼的吧（還是謝在其它地方？），有些推文是怎麼樣…

還有愛啊~~錢或愛二擇一的二維思想最好改一改 婚姻從不是

這一篇 不是提醒好好利用身邊資源嗎 怎麼好像很慘一樣

非黑即白 家庭也是~~(都幾歲人了還在是非題...)

自願離職，可以申請失業給付嗎？@@

老公給不給錢是ㄧ回事，給太太看臉色又是另外一回事