目前有兩個小孩 一個5歲一個3歲
前幾個禮拜才剛和朋友從英法自由行回來
想要問已經結婚的人 結婚後像我這樣做自己
把老公小孩放下 自己和朋友單獨出國的人多不多呢
其實結婚後 我對自己很不錯
和朋友一群人去過沖繩,關島,泰國
也和老公一起去京都,澳門自助過
我自己對自己好的方式是 常抽空去作SPA
常帶小孩住民宿飯店在島內遊玩 而且我還蠻喜歡規畫島內旅遊的
跟朋友出國的次數一年大約兩次
不過朋友聽到我這麼做總是會問:你竟然拋夫棄子自己出國玩?
我心底是想 有何不妥~ 因為我是花自己的錢享受生活阿
只是存錢的速度比較緩慢而已 而且還有房貸...
像我這種享樂主義的人 應該不多吧~

你老公ok，就ok啊。『像我這樣享樂主義的人應該不多吧~』所以你想表達什麼？炫耀？

我結婚前就跟老公說過每年都要出國，小孩10個月大就帶去北海道，香港、韓國都帶小孩去過，有一年老公無法去，我就

老公沒意見就好..

跟朋友一起去東京賞櫻~只要老公OK甚麼都OK啊!~但說真的，

是不多

其實我內心還是想跟老公小孩一起出國的 但老公價值觀不同

朋友圈裡這樣的不多，2成不到吧!大部份媽媽還是以小孩為主

我想表達的是 像我這種媽媽會不會很沒責任感

小孩小時，媽媽通常會比較在意小孩大過自己。

這樣沒責任感?為啥要給自己這種帽子?自己開心最重要~

老公好就好 不過妳房貸付多少?

就像我10個月大帶小孩出國，還有朋友說這樣會帶給其他旅客困擾，殊不知我兒子乖到好幾個都來跟我說，你小孩也太棒了

房貸一萬五....只是覺得自己好像不大有經濟危機意識

不覺得沒責任感，女兒8M時我也自己出國(因為還小老公不

房貸一萬五很少啊!是說我們都會多還本金就是，覺得賺錢不花

妳出國享樂，影響最大的就是先生，他能接受就好

得我很爽阿，但我犧牲時候有人知道嗎= = 自己老公OK管

妳很需要板友幫你背書嗎?

倒底辛苦工作要做啥?經濟狀況允許當然是把握當下啊~~

看老公在不在意+老公是不是好旅伴!

我們是都盡量全家一起出遊，否則留先生自己帶孩子

其實老公有跟我討論過如果今天是他出國那麼多天我能接受嗎? 我猶疑了一下...

沒自己單獨或跟朋友去旅行過 覺得老公是個好旅伴外 兩人

老公那樣說，表示妳的確影響到他了吧

有個長輩第一次放下四個小孩跟姊妹出國時，也是被質疑阿

也講好了 目前小孩還小以在台灣或離島旅遊為主 2個月一次

她回了一句"小孩又不是單親只有媽媽"，她可是平常顧兩間

推樓上 老公已經有在暗示了

但之後小孩上國小後就會排國外旅遊 這東西你最該問的人應

妳為什麼遲疑？應該高興先生也有相同的享樂主義信仰啊

該是你先生 若他沒意見當然很OK阿

先生有相同享樂信仰怎麼看出來的@@?

先生沒有啦 先生是極反對享樂主義者 我和他背道而馳

老公問妳，妳猶疑?哇~所以妳可以跟朋友出國老公不行喔?那妳

老公這樣講確實是在暗示你了 而且你猶豫代表你也會介意啊!這樣...

先生不是問如果換成他去玩的話，妳怎麼想？妳應該毫不遲疑說支持啊，也鼓勵先生去

你老公ＯＫ就好了阿！有不爽自然會跟你說

老公這樣說應該是有暗示.....等到明示時也許就出問題了

因為她內心覺得老公要去玩她不ok所以遲疑啊

所以即使大家很想去 老公反對的話還是不會去的.我較叛逆因為老公後來默默接受了...

大概因為他不讓妳去，妳會非常不快樂吧

我覺得若是經濟環境ok，老公又覺得沒問題就還好吧。我比妳去旅行去得更久，去年秋天到日本進行了71天的鐵道縱貫一人旅，今年春天和老公共遊京都後也直接飛到台灣玩了兩星期，我老公也只是叫我要吃好玩好。

覺得理直氣壯的話，不用理朋友說啥，也不用找板友背書了吧

他比較讓妳 只是...讓久了會不會有問題

小孩都兩個了還叛逆？應該分析後果作決定，不顧先生

樓上有小孩嗎

若是老公覺得不能接受，也就該協商一下吧？有小孩的話，家務較繁重吧？

peggytsang有小孩嗎? 有小孩可以一個人去玩71天有點強...

的確是因為有罪惡感才上來抒發心情的

有無小孩差很多....覺得生之前要想好

你老公ok就ok啊 我是只有跟女生朋友去四天三夜，我只是自己不想離開小孩更久 老公本身是可以自己帶很多天的 (不過我們有共識不會兩人自己出國玩，這是我們自己的選擇)

妳的罪惡感可以發文抒發，先生的不快感呢？如何消化

沒有小孩。有小孩的話，錢就留i小孩不會花得那麼隨意了。我有朋友是有一個小孩，夫妻各自出遊，讓對方旅遊時可以真的完全放鬆 & 做自己感興趣的事 (他們喜歡的旅遊模式不一樣)我也讓老公去長時間的旅行，他曾和朋友去馬來西亞神山& 西藏，及獨自去京都。

這種事找網友背書是沒意義的, 你說你先生不大能接受但因為堅持, 所以讓步. 既然你爭贏了這件事, 那麼就要能

我覺得有沒有小孩情形會差很多，沒辦法相提並論

承受自己堅持所帶來的可能後果. 畢竟你先生的個性你比我們清楚 忍久了會不會因此反彈只有你知道

以前聽過一個妻子說要出去旅遊久一點

小孩3 5歲 才有疑慮嗎 怕是先生已有怨言很久 多溝通吧

我妹連老公出差賺津貼都怨言不斷了 說是把小孩都推給她

有小孩差很多+1 生孩子前我們甚至可分居兩地工作生活

u大，我也同意有沒有小孩會有差，不過如上述我也有朋友採各自出門的方式。但原po有兩個小小孩還去英法這種長途旅程，老公又已出言暗示了，還是好好的協商一下吧，不然老公隱忍太久爆發就糟了。

爸媽超愛帶小孩 搶著幫你帶 巴不得你天天出國沒人搶孫如果是這樣 那你就最甜點多說公婆好話就皆大歡喜

我是覺得標準要一致 你也要能同意老公能這樣 自己這樣做才比較安心

我也覺得萬一老公是在隱忍的話，以後也許會爆發有的人其實真的婚前婚後就差一張紙，婚前可以各自出遊，婚後一樣能習慣類似的方式，沒小孩一切好說小孩三歲五歲的話，除了問老公還要問小孩吧? 我家的會哭..上床前發現爸爸或媽媽少一個就開始要找人了....

小孩其實不大黏我 因為是婆婆帶大的...

有點怕妳那天自己出國玩，結果老公其實暗地裡歡天喜地...

小孩哭只給爸爸增麻煩，媽媽出遊又聽不見

主要是小孩吧，老公沒老婆幾個月還是能活好好的

這樣下去存在感越來越低也沒關係嗎？

老公沒意見就好囉！反倒是媽媽自己會想小孩。去年我在日本短期遊學，老姊興奮的拋家棄女來找我住免錢，結果

我家老大兩歲時哭給我們聽過，整整兩星期，後來我們都全家一起行動了

不過你說主要照顧者是婆婆，所以影響應該還好吧

ㄧ年也兩次出國，但都全家ㄧ起去耶，我會希望ㄧ起留下美好回憶

其實出國時我不大想小孩和老公覺得自己好像冷血動物...

一年單獨出國玩樂兩次 頻率真的滿高

會不會就婆婆開始有微詞了呢？

有的小孩可能你婆婆照顧得很好吧，所以你放心囉

我婆婆把小孩照顧的很好..所以才放心出去的

我老婆是小孩幼稚園起會跟朋友出國潛水 一年約3次 一次

我已婚沒小孩 一年自己出國至少3次 我老公很OK我大姐已婚2個小孩3Y & 8Y 她一次也自己出國1.2次

約一周 現在小孩國一 離婚一年 哀!

拍拍...我是說給oldflame拍拍...

我朋友會帶孩子一起，三歲就去希臘了，但她說有人幫忙的話，她比較希望能不帶孩子去

就想說自己賺很多啊 別人想玩還沒錢去呢

帶那種三歲小孩出遊的話，我會推cruise

我有個親戚，老婆是導遊所以常出國，也是兩個小孩，也是給婆婆帶。老婆在國外玩，老公就在國內找別人玩。不過老婆也有另外的伴就是了，因為有次在百貨公司剛好被我看到XD後來兩個人離婚了，當然可能這只是特例啦。

老公如果覺得好就好，但是老公今天找你討論了 你就該正視這問題好好跟他討論 找網友背書是沒有用的 重點是

家庭成員不花時間彼此陪伴而是顧著自己去享樂，真神奇

老公怎麼想 另回答你的問題 我結婚後除非有要事獨自回台灣 不然不會一個人單獨旅行 老公出差也會帶著我

我出差也都會儘量帶老婆去

換成老公你就遲疑，所以是雙重標準嗎？

我覺得旅遊少了老公，旅遊變的沒有意義，目前懷孕中

還是你本來就跟老公小孩淡淡的..

我自已會帶小孩出國玩，因為老公不願意出國玩，2Y多去過東京、北海道、首爾

妳在家人間的存在感低，先生跟小孩對妳的意義也淡？

我有一個小孩快兩歲,世界的風景再美都比不上我女兒重要,你和孩子的緣分可能比較淡薄,你開心就好老公暗示很明顯了,但你若只想過自己的快樂人生就去

你是不是其實沒有很想生小孩啊？而且如果先生也出國這麼久，你自己不能接受的話，是因為你不想要被綁在家裡一打二嗎？在家裡面存在感不高，又不想困在家裡，為何結婚？

所以婚後女人還是不要想有什麼活出自我這種想法了 要顧全

另外，這麼多旅遊，娛樂費用這麼高，好奇是高薪嗎

大局 考慮到先生小孩...這就是婚姻的枷鎖

只覺得你應該很有錢XDDD

我覺得非得一個人出遊才算活出自我這種想法比較奇怪

錢夠用而已...沒甚麼存款

我覺得活出自我跟一直旅遊不是正相關耶

如果獨自出遊是妳人生的意義，妳也許該考慮不要結婚生子

婚姻的枷鎖跟甜蜜的負擔是正反想法，看你怎麼想

這種活出自我挺自私的，家人應該會蠻辛苦的跟沈迷電玩很像，人生意義是打電動幹嘛結婚生子

婚後還有了小孩本來就要放棄一些東西，跟是不是女人沒關係吧。不然大家都要自我，想幹嘛就幹嘛還能在一起嗎？

不過旅遊相較下花的時間短就是，影響較小

的確~~我會改正我的觀念的...謝謝各位建言供我參考

妳先生要獨自出遊妳又會猶豫，所以妳不想讓他活出自我嗎?

去跟先生談談吧，聽聽他的想法，也許他受到影響大

我親戚也是如此,但她騙婆家是去中北部出差,假日也常自己跟朋友出門,但她小孩不黏她就是

感覺...老公和孩子享用剩下的時間和關愛，妳比較把自己放

想遠一點，以後孩子長大，教育費增加，你的錢都拿去旅遊了

小孩畢竟是自己的責任，不能婆婆帶的好就放手

其實最重要的還是妳老公的意見啦，看起來他非常尊重妳的生活方式，或許妳得到自由之餘也該聽聽他的心聲，互相體諒一下。

以前的我會支持妳，但自從知道我小孩生病後，才發現錢還是預備多一點，不然突然的巨變真的很恐怖。

是啊，互相溝通協調，找出妳的自我跟家庭的平衡點

老公反問妳確遲疑？這不叫活出自我叫超自私，妳老公白疼

我不曉得如果這篇文的主角是老公的話會得什麼推文.....

去年跟一位自從結婚就沒出過國的朋友一起出國玩5天

這幾年責任最重，等小孩大了，妳又可有寬廣自我空間

一定會變XX.....時間問題而已=..=

她說一家五口要同時出國的確很有壓力(錢),她老公體恤她

真的 妳那不叫自我 叫自私

自從婚後就沒出國,於是跟公司請假1週在家顧小孩~(3個小學生)她說她跟老公開玩笑說【給我五天,我給你下一

這麼頻繁出國，老公不會對於財務方面有微詞嗎？

不用計較推噓了，正面討論就好，免得被打成什麼斬的

個十年】..噗~~~

老公看起來有點不滿，又沒存錢，看來原po有需要再和老公商量一下呢。我雖然常出走，但以前工作時薪水存一半來投資，要旅遊不會動到養老存戶與生活費，有小孩花費更多，財務要好好規劃啊。戶口沒錢時很難有什麼「活出自我」。

如果老公有cover較多的家用等支出，「花自己的錢享受生活」這種想法最好不要拿出來跟他說嘴，會非常容易挑起紛爭。

如果你老公不喜歡出國玩, 你可以安排跟家人帶小孩出國玩, 這樣可以嗎? 還好我們都愛玩 但是都喜歡帶著小孩一起玩

你該問的不是自己的朋友或是網友 是你老公的意見你們家的房貸跟生活費是一起出的嗎?如果不是的話 那你所謂的花自己的錢其實也就是從先生那邊省下來的錢 另外你自己出國玩的時候小孩怎麼安呢 是先生自己邊工作邊帶兩個小朋友嗎

我女兒主要照顧者是我婆婆，之前朋友一群約要出國玩我沒有去，因為怕對給婆家人不好觀感，想說他們辛苦幫我照顧寶寶，我卻自己跑去國外玩，有點不OK

我比較好奇婆婆都沒聲音嗎？如果孩子給婆婆帶，我出國玩樂，壓力應該會大道爆炸，寧願小孩夾去，也不可能丟給婆顧

一定要出國才能活出自我？頗呵…那為什麼先生也想「活出自我」妳要遲疑，不過就是自私罷了

只要夫妻溝通好，有後援，不會影響家庭運轉，要出國就出國吧，不過妳有寫沒啥存款老公有微詞，那妳還是多存點與老公溝通好再說吧~~

養孩子其實也算階段性任務,年紀小正是最需照顧的時候,再10年孩子青春期後,都不需照顧了再大玩特玩也OK

你老公OK就OK阿，如果你都玩到自己覺得良心不安了那就收斂ㄧ點阿。這問題為什麼需要版友作答呢？畢竟每人環境跟觀念都不同的。

阿都給妳爽就好了 現在愧疚起來了嗎?

有失有得，你得到了玩樂，卻失去與家人間的親密，而且隨著

妳有為妳的家庭盡到什麼義務嗎?

時間越久，有些關係的確再也無法修補，孩子越大越有想法，你可能會較難走進孩子心裡

什麼做自己 享樂主義 XD 怎麼感覺自私到不行

一年兩次還好啊～我婚前一年二到三次

怎麼會拿婚前跟婚後比?

婚後一年兩次但老公有跟就是了老公沒意見就好不用想太多吧如果覺得天數太長不妥可以在亞洲玩，孩子大了再到歐美

本來給箭頭，看完回覆後開噓...你這不叫活出自我叫自私，把小孩丟給婆婆，老公丟著自己出國完，你要活出自我卻不能接受老公這樣，所以老公不能有自我？保持著享樂主義有多少花多少，根本就還沒有進入家庭的自覺板友沒噓你真是太客氣

每個人觀念不同妳跟老公兩個溝通好就好，不用管其他人說什麼啦

還護航阿?什麼觀念不同 不是男女平等 角色對調看看老公聰明阿 依原PO這種愛玩自我的個性 溝通下去吵不完了一句要是我 妳能接受嗎? 已表達他的不滿 原PO也生罪惡感

最可憐的是婆婆吧。ㄧ把年紀苦哈哈的顧孫子，媳婦歐美爽爽玩...。其實我覺得把帶孩子的責任完全丟給老人家真真的很不好，不過看你也不在乎跟孩子親不親...算了。

那是原po的家務事幹嘛那麼激動啊.....她問意見我回答想法而已

根本炫耀啊！！小孩有人幫忙顧 有錢又有閒 還有什麼問題讓你困擾(指～)

妳問這個問題只會被某些看不慣的人數落而已妳跟老公還有婆家都談好就可以了

妳老公問妳時妳幹嘛猶疑啊 這是什麼雙重標準

不好意思給個噓。我整串看下來只覺得妳自私又沒責任感！出去玩放鬆做SPA都很好，但因婆婆顧的好所以一年可以出去玩70天？媽媽的角色跟鄰居和善的阿姨差在哪？老公是成年人，可以有足夠的智慧自己生活，但小孩還在發展需要陪伴（其實先生又何嘗不需要心靈伴侶我不懂他就算了）。妳自己覺得妳是個好「媽媽」跟好「太太」？妳自覺是我無話可說。

還有不要以為婆家真的不計較，我有同事在媳婦出國時幫她帶小孩，跟我們一直抱怨，不過妳不怕黑掉就沒差

你很叛逆怎麼還在乎朋友的問題,又為何會想要板友跟你說你是很盡責的妻子/母親??

shelley (我是我小孩的寶貝) 好像說明了一切...妳先前的文 心情.孝順.跟婆婆頂嘴.老公應酬 怎都速刪了怕被鞭嗎 XD

這篇感恩之前討論尊重那篇有點像 重點是互相啊 婚姻中不應該過度膨脹自我 什麼事都是我覺得 我想要 你應該聽聽家人的聲音 而不是在哪裡扯說婚姻的枷鎖之類的 成熟點吧

你應該沒窮過...不懂的未雨綢繆小孩是婆婆帶大的，然後肆無忌憚的一直出國.....

你老公感覺在忍耐著，只是沒爆發。都會反問你了，也該有感覺了吧

結果小孩不太需要你 你也不需要小孩 ...

放老公小孩在家自己出國可以 老公聊LINE不行XD

還有孩子，很多事情小孩看在眼裡，等有天你想親近他，卻發現孩子和你很陌生，這樣是你要的？

還自我咧...小孩需要媽媽時你有在意過他們的自我需求嗎最後給個噓還好你是女生 不然婚姻版早就一片紅了

你好像只是生小孩的機器媽媽，小孩沒你沒差，你沒小孩也沒差。當然可以繼續這樣過日子呀！如果老公沒你沒差，你沒老公沒差，那婚姻就名存實亡了。看你追求的是什麼。

如果妳老公也想活出自我，不顧全妳和小孩，妳覺得如何？

我也沒仔細看回覆 原來婆婆帶比較多然後媽媽完全出國也不想小孩跟老公 恩 那這跟我想的差很多 XD只能說如果是這樣的話 你如果是男的早被罵到臭頭了..可以理解很累想放風 跟友人出去 不過看起來也不是這樣的狀況. 如果只是享樂的標準不一樣 那也得尊重對方對於金錢的考量(即使沒有小孩也應該互相尊重 找到一個雙方都可接受的遊玩方式 費用)

OK呀 反正他們也不怎麼需要你 :)

看前面文章以為你是打理好家裡一切 老公又支持 出去玩當然ok 但看到推文 根本是把身為妻子媽媽的責任都推給老公婆婆 自己去享樂 一樣的標準被要求就語塞 如果你老公跟你一樣 弄得自己沒什麼存款 全家都要喝西北風最慘的是婆婆 老了還不能享清福真心覺得你老公在忍耐你

有婆婆顧小孩固然很好，但不要把幫忙當作理所當然哦

不要把幫忙當作理所當然 話說婆婆這麼辛苦照顧小孩 妳有讓她出國走走找尋自我 或是做個spa享受人生嗎

其實我蠻羨慕的，等孩子大一點我也會。但退休金存不夠的確是一個很大的隱憂煩惱

希望你們家餘錢真的很多 現在婆婆健康能照顧你的孩子但她只會越來越老越不健康 屆時看護費醫療費你付得出來就好

不過誠如網友所說，孩子這麼小你這麼輕鬆，他們大概真的不太需要你...希望你能貫徹始終，不要過幾年發現孩子跟自己不親，又哭哭啼啼以母親的身份勒索脅迫孩子愛你

不知道你發這篇有什麼意義

家人沒意見就好！我是放不下小孩，老公也捨不得，所以一定一家三口一起去，兒子一歲半已經跟我出國3次了

如果版友說 是的你這樣很沒責任感 你就都不去了嗎？

我結婚後還沒生小孩錢，很常單獨出遊，一年四五次吧

出不出國我覺得根本沒差 重點在於平時的表現

現在小孩一歲多，自己帶小孩出國了幾次。雖然沒有獨自

羡慕

老公能接受就好，我生小孩前跟老公也是每年出國。有小孩後還有一樣，只是會想帶小孩一起去，覺得一家子一起玩很好啊！但可以選擇的國家就少很多了。最近看到南非獵遊好心動，只能等孩子較大再去了我更羨慕我媽，每年出國玩3，4次，都跟不同朋友。其中一次會帶著我爸。想找她一起玩，自己的女兒還要一年前預約，而且她幾乎都去過！

不噓不行呀～不然人家都說這媳婦版

妳想說妳是獨立自主新女性，好棒棒給妳拍拍手～爽了嗎

我和先生也是一存到錢就出國玩，房貸就慢慢還，這是價值觀的關係，沒有對錯

孩子已經5歲了，帶出國很方便。為何不考慮跟老公帶著孩子，或是找其他有家庭的朋友一起玩，大家有個照應。而且很熱鬧又有趣，跟一群單身好友的玩法，其中的趣味完全不一樣的。

不知道這有什麼好問板友的

老公都有意見了，妳覺得呢？

老公沒意見就好，但妳也得保持警覺，是否太過於隨性了只是身邊的人人太好捨不得責備妳

你要聽實話嗎。 對，你一年自己出去兩次太多了，如果是我老公，我會想拿飛鏢射他而且你先生看起來是有點到一個忍耐瓶頸，不清楚你對親子關係期待如何，但這和夫妻感情一樣要花時間投資的

隊友不在意就好啦 享樂主義也沒什麼錯 別拖累別人就好

不行看完推文回覆我氣都來了……樓上她就是拖累到家人了……

媳婦版就是媳婦版 這樣也可以一堆說 老公不在意沒意見是非對錯 老公婆婆人善就要被人欺嗎?

你老公已經想找你討論了，你還想著作自己，還感覺委屈？你對組成家庭的觀念是什麼？

每個人都有自己的生活方式，老公或婆婆若覺得不妥自會講她，若都包容也要珍惜感恩，至少規劃一兩次全家+孝親遊。

大寶一歲時我跟老公一起去日本，小孩托公婆照顧，說真的那五天我一點都不想兒子，只怕他不乖公婆不好帶

另外若無法帶老公和小孩去看我所看，我也意興闌珊不想去了。某種程度他們就是我現在最好的朋友，我想跟他們一起去每個有趣的地方。不過原波也有帶小孩島內遊，也許小孩還比較喜歡這樣的媽媽，像陪玩的大姐姐。但大寶快上小學也需要更多陪伴和建立人生觀了，若妳有罪惡感或許現實中真的是有什麼不妥，再好好調整吧。

欠噓阿

好瞎的人

你找到一個能容忍的老公就好只不過更該自問的是，你心裡為什麼能放得下小孩家庭呢或者自問這個家庭是不是有沒有你都沒分別？

要是文中主角換成老公 還有可能70幾推嗎XD看了推文有人提到妳的舊文 跑去看了之後 真心覺得妳還真是好意思發這篇文啊.....XD

我覺得人本來就是為別人而活著啊，被別人需要的人才是

我是老公不反對 去年暑假去日本購物六天 自己出錢

最幸福的。結婚之後本來就比較無法我行我素，但那種羈絆應該是另一種幸福。如果你覺得這只是妨礙你「追尋自己」

你該想的是你到底適不適合婚姻呢？

不覺得有啥好奇怪 我姑姑跟姑丈也是 只要經濟允許對方OK就OK 哪有啥好奇怪的 雖然我是無法拋下孩子的人 但能理解

我老公也不會反對我自己出國，但我比較喜歡跟老公一起出國有小孩的已婚同事沒帶小孩跟老公跟我一起出國的也有只要不造成家人困擾我是覺得還好平常上班很累可以理解偶而想要放鬆一下的心情不過相對的我也不反對老公自己一個人出國但他應該沒機會自己出國因為我會想跟著去因為會想趁年輕多創造一些共同回憶

媳婦版不意外 男人發文立馬xx

樓上確定?

覺得是束縛還生兩個，我不能理解

嗯，這篇很有婚姻思考價值，應該鎖起來不給刪...

其實興趣是出國玩的人，生完孩子的確會受限如果是喜歡購物的倒還好，現在網購超方便然後這對的價值觀也差太多了吧

坦白說有點任性，感覺不到婚姻、丈夫、孩子對你而言有什麼值得掛念或幸福甜蜜的，另外也覺得先生並沒有很能接受。可以的話，想想自己到底想要什麼，希望五年或十年後自己的家會長成什麼樣子，或許就會比較清楚可以做些什麼、怎麼調整或調適吧。身為家庭的中心成員（夫妻）之一，對家庭成員彼此的情感聯繫有極大的影響力，在生活中的一切互動都是在經營你自己的家庭，怎麼栽就會怎麼收。

老公不認同卻還是不反對你去，對你很好啊但覺得你自私，因為反過來你的反應是猶疑

妳婆婆在妳出國玩時,替妳顧兩個小孩,沒有怨言嗎?

老實說娶到這種的實在是不知道倒了幾輩子的眉

平常妳工作時,替妳顧小孩,妳出國玩,也要她幫忙顧

替妳顧小孩變成是應該的，自己有錢爽爽花，沒錢回家吃老公

顧的人不用休息嗎? 小孩是妳的,不是妳婆婆的

那到底是妳是媽媽的角色，還是路過阿姨的角色

結婚的人當然可以做自己,但不是把自己的責任讓別人去擔妳老公反問妳的話已經是暗示妳了,難道要明示才懂?敢把小孩托給婆婆顧那麼多天,自己出國去享樂,妳也蠻猛的

你這種只顧自己爽，完全沒能考慮到他人生理，心理感受

妳都不怕婆婆對妳這種作為很不滿?不怕老公反彈?妳自己要休息享樂,怎麼沒想到婆婆替妳顧小孩,她也要休息?自私就是自私,再怎麼美化也不可能變成自我

妳等於是消耗婆家和老公資源去享樂。跟妳一樣的人是不多，我覺得也不用批判就是了

老公都說話了你應該收斂一點。享樂不能建立在別人的痛苦上。有一天別人不想痛苦。你也別想享樂了。我認為這機率不小，大家都喜歡享樂，問題是誰喜歡痛苦? 拋夫棄子可不是恭維的話喔～

活出自我? 那妳先生問你你為什麼要遲疑?

超自私XDD 活出自我?

沒什麼存款+老公有怨言了，還敢這樣玩?我女兒也是婆婆帶大的我們是假日父母(目前2Y3M)，但女兒還是很黏我阿!有沒有用心培養親子關係才是重點吧!一句小孩跟我不熟就把自己出國的罪惡感抹掉，有點不付責任吧!最近我朋友又再約一群人這次改玩國內，老公沒辦法陪我去，我估計自己一個人帶孩子去玩可能吃不消(較怕生)老公雖然鼓勵我去，但我想到我自己去玩沒帶孩子去就覺得很愧疚，所以後來也是先推辭

不顧他人感受只顧自己玩樂就叫活出自我 真好笑

這叫自私和沒責任感,不是活出自我 角色互換你可以接受?

越看越不懂想討論什麼…炫耀？懺悔？獲得認同？