※ 引述《kalita0719 (kalita)》之銘言：
: 目前小孩剛滿月，與父母同住，老婆是全職媽媽。
: 老婆剖腹產出院後在家做月子，一個禮拜後下班時發現她臉色不對，接下來她開始收拾行
: 李，說想離開家一個人出去走走。原因是照顧小孩壓力太大，母乳量不足，無法做到她所
: 期望的全母乳。
: 我聽了馬上說，那我陪你去走走。立馬跟公司請了假，把小孩丟給爸媽，晚上直奔墾丁度
: 個一天假。
: 隔天她心情好了，也想念小孩了，重新整理心情回家，家人知道事由後也不再過問。
: 我們討論過後不再執著於全母乳，解除她部分壓力，事情暫時落幕。
: 兩周後又吵著要回娘家做月子，原因是:
: 1.家中來探望小孩的訪客太多，她不想應付這麼多人。
: 2.婆婆一天準備五頓的月子餐，她吃不完，有壓力。
: 解決方案：
: 1.除非她同意，一律不見客(她的朋友倒是沒關係)。
: 2.告知婆婆不用再提供三餐以外的點心
: 於是在我的溫情勸說下，打消了她的念頭。
: 兩周後，我們因細故吵了一架(觸發點是我不滿她對我說話的口氣很差)，她又收拾包包離
: 家出走了，我當然還是極力勸說，但我心裡其實已經很不爽了。後來他說了兩個關鍵字：
: 「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」。
: 我聽了當場理智短線，覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意，於是把她的包包摔出門，大吼
: 要她滾，不再理會。後來在婆婆的勸說下，才把她留下。
: 老婆原本脾氣就不太好，可是經歷這些事情後，對於她的情緒，我的忍受力也變得越來越
: 低，時常冷戰。有時常常懷疑我們這樣下去可以走多遠？是否這是婚姻中的常態現象？大
: 家都是這樣撐過來的嗎？
: =============≠==========≠
: 針對回文我想說明一下
: 1.她想回娘家的當下，我是順著她的意思也請他去跟岳母聯絡。只是她是單親家庭，岳母
: 一個人住，平日也有工作，她在冷靜過後評估還是留在家中比較適當。
: 2.我不否認坐月子中心的功能，但不是每個家庭都可以負擔，我也不認為這是所有問題的
: 唯一解
: 3.生產前，家中的確是不少訪客。但自從生產住院開始，我就已經交代父母我們不見客了
: ，回家後大概也只有一兩次讓同年紀的親友來交流一下育兒的經驗，其餘的訪客也都是紅
: 包跟禮物放著，就被公公婆婆擋著了。我老婆應該是因為產前經常有訪客，心中留下一個
: 常常有人來訪的感覺，我跟他保證不會被打擾了，事實上也沒有
「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」
覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意
針對以上兩句，稍微發表一下心得
女方婚前應該有她自己的生活習慣，婚後住你家，習慣觀念都不同，
產後憂鬱是必然的，而且你家不是為了讓老婆過她想要的生活而存在的，
是你父母辛苦打拼出來要養老過爽日子的。
你為了要讓老婆滿意，委屈你父母去配合老婆，我只能說你不孝。
但你為了不知道是什麼原因讓心愛的女人待在你家受這樣的委屈，
我只能說她就算有一天突然不愛你了，也是正常。
沒有能力跟老婆一起搬出去，你付出再多都沒用，
因為你付出的永遠比不上她受的委屈多，
有時她受的委屈未必是你父母對她不好，
而是她在陌生的環境，承受著不屬於她的生活習慣和空氣，
承受著所有的不自在和不自由，那是一天24小時的壓抑和緊張，沒有喘息的空間。
承受著她不想要的「我是為你好」，連說話都不自由，就像坐牢一樣。
我剛結婚時只在婆家住了不到半年，那半年，我老公也是對我很好的，
雖然之後我們住在外面3年，也曾回娘家住兩年，現在也正準備把小孩從婆家接出來，
但六年過去了，回首看那半年，我仍然告訴自己，
如果時光重來，我寧願我不要認識我老公。