※ 引述《mkm465 (mkm)》之銘言：
: 交往一年結婚三年 有兩個1歲&2歲的小孩 最近常覺得跟老公之間沒有愛了
: 以前要上班前都還是會親一下或抱一下才出門(有小孩後) 最近都變成只看一下小朋友 然
: 後每次都越過我 完全沒碰到 然後就說他要出門了
: 跟他反應過他只說小朋友還小所以會比較關注他們 這我可接受
: 但平常完全不親不抱無身體接觸 半夜想要運動倒是很積極手來腳來 我對這樣的模式不是
: 很能接受
: 想請問各位有小孩後的大家們 夫妻之間真的就變得跟室友一樣嗎？但我個人覺得如果就
: 真的變成純室友也就罷了
: 想要偶爾親親抱抱的親密感完全沒有 但對方有需求還是有配合 覺得這樣很像被當成洩欲
: 的對象而已
: 難道結婚生子後就不可能再想要有兩人的甜蜜生活了嗎？
下班有空來回一下.....
先說結論，太太妳有點誇張，少親兩嘴就直接跳到沒有愛，小劇場少一點好嗎?
凡事要從光明面來看，比起板上許多抱怨老公不關心小孩的，尊夫很棒了
再比起板上許多抱怨另一半久久提不起性趣的，尊夫也算是對妳性趣不減
怎麼看都沒有異常到可以直接導向"沒有愛"的結論
許多太太們有了小孩就來個母性大爆發，不小心就把先生撂在一旁，不也是挺正常?
察覺到自己的需求是好事，可顯然的，妳對尊夫有愛，希望有對等的回饋
但是自認有愛的人都沒有主動的去親一下抱一下，那對方的回應也不奇怪啊
有的人是這樣，一天會切好幾個模式
所謂的"在家像主婦，出門像貴婦，在床上像蕩婦"就是最好例子
尊夫早上出門時也許切換的就是上班模式，所以開了門就直奔公司了
晚上上了床才切到禽獸模式，自動就手來腳來
剛好沒有跟你的浪漫模式相吻合，這樣的落差在妳心裡發酵久了就便成一股哀怨
甚至會懷疑過往的愛情到哪裡去了?
其實不是沒有愛，而是愛的表現方式不一樣
關心你們兩愛情的結晶是愛，認真上班為家庭打拼是愛，手來腳來也是一種愛
問題在於，妳要怎麼感受他的愛，回應他的愛? 妳又希望他怎麼表示他的愛?
模式不對，最簡單的解法，就是去主動切換他的模式
他忘了主動親親，妳也可以閉著眼睛抬頭索吻啊，誰說妳只能枯等?
他沒有抱抱，妳也可以從後面環繞著他
感受一下男人背部的溫暖，以及他肩挑一家的寬闊
手來腳來就更不用說了，妳知道這種情形羨煞多少板上先生太太嗎?
房事本就不該是單方面的發洩，而是雙方互相滿足的一種交流方式
如果妳光是把白天沒有被親親抱抱的不滿足帶到床上
那當然更不能享受，或說是放棄與另一半靈肉交融的好機會
然後再帶出更為負面的情緒，導致惡性循環
難道就不能想成，先生因為白天沒有機會沒有心情跟你親熱
才會想在夜半人靜，沒有小電燈泡打擾的情況下想加倍滿足妳呢?
正面思考，主動出擊，這是我要給妳的兩個建議
最後講講"是不是結婚生子後就不可能再想要有兩人的甜蜜生活了嗎？"
這是個假議題，但是我們還是可以談談
答案是，是也不是
我們把問題拆開來看
"結婚有了小孩是不是就沒有兩人世界?"
套句股市的話來說，就是短空長多
至少有十幾年，兩人世界的空間會少許多，但是也會豐富許多
但是遲早，孩子要離開家裡自立，又會回到兩人世界的狀態
問題就在於，很多人在養兒育女的階段感嘆沒有兩人世界
卻在孩子獨立成家後抱怨空巢期的寂寞
為什麼不能轉換心境在每一個階段去享受/體會當下的甘苦呢?
再說說"結婚有了小孩是不是就沒有甜蜜生活?"
答案當然是否定的，甜蜜生活是要看怎麼去經營
小孩在許多家庭中根本就是甜蜜的催化劑
光是看著愛的結晶活生生地在生命中出現，本身就可以是濃得化不開的甜蜜
就算是真的非要"只有兩個人的甜蜜空間"，也不是不能安排
從夜半床上的臨時棉被隔間的偷情快感，到暫時托嬰雙人假期的往日情懷
多種口味，任君挑選，怎麼會不甜蜜?
轉個念頭，換個做法，相信妳就會看到婚姻中的甜蜜
祝福妳