原文恕刪
不是要幫太太說話，只是說從旁觀者的立場，我猜想，原po的太太
只是想要丈夫的讚美跟肯定，只是用轉貼文章這種方法，很不聰明而已。
轉貼”好老婆的十大付出”，不過是希望先生看完後會對她說”我發現妳真是個好老婆”
，轉貼”全職主婦的產值”，不過是希望先生說”妳真的為我跟孩子付出很多，辛苦妳了
，謝謝妳”，不過是這樣而已，所以整件事情可大可小，就看原po想大想小了。
我說這種方法不聰明，但人討讚美多半都會用這種方法，因為對女生來說
(我覺得對男生也一樣)，如果對對方直接說:「我希望你說我是好老婆、
讚美我是好媽媽、抱著我甜蜜地說娶到我真是三生有幸」，那就一點意義都沒有了。
乞討讚美只會讓人覺得自己卑微，所以人想要被讚美時，都會想辦法”提醒”或”暗示”
對方，在我看來原po的太太就是用轉貼文章的方式想要提醒和暗示對方，
她得到的肯定不夠，而原po既然收到文章，感受到她的這方面需求，
就看原po願不願意開口，給她她想要的讚美。
如果原po是跟文章內容認真，或者是覺得”我也是好老公啊難道我就不辛苦嗎”
因此想要反擊，不管是用轉貼相反立場的文章、或者發表更有道理的言論、
或甚至轉貼網友留言，其實結果只會有兩種:
1. 老婆覺得你沒聽懂她真正的意思，所以丟更多這類文章來洗版，或者也轉貼網友留言
聯合其他人來給你壓力，就是沒完沒了
2. 比較糟的，就是原po所說開戰，真的吵架而且吵得不著邊際，怎麼吵也不會解決問題
還會把其它事情也加進來吵，因為就像我先前說的，有一個關鍵是沒辦法直接說出口的
，那就是”你為什麼就是不肯讚美我是好老婆呢?，說我辛苦了呢?”
因為真正核心需求不能說，一定會越吵越嚴重，雙方拿出更多”我比較辛苦”的證據
來壓迫對方，最後兩敗俱傷，因為雙方都覺得自己不只是辛苦沒被看見，
還被對方否定了。
我覺得這件事情真的可大可小，但原po會有受壓迫的不快感我也完全理解，
之所以建議原po用簡單的讚美解決此事，因為覺得原po連兩份工作都願意辛苦地做了，
是個好老公，那再多兩句讚美頂多花點口水，或者是寫個line兩分鐘而已，
就可以輕鬆解決問題。
夫妻其實很容易有這種情況，我之所以對這非常警覺，會一直提醒自己
要了解對方做這件事情的真正需求，而不是表面看法，是因為我的父母
過了三十多年不快樂的婚姻，最近才有點老年夫妻相做伴的平靜。
三十年來都在吵一樣的事情，表面看來我爸就是認真工作、賺錢回家、準時下班、
不吃喝嫖賭也陪小孩、陪老婆的好老公，而我媽也是，除了兼職工作和志工以外，
也做家事晚餐顧小孩，這樣兩個客觀條件都很認真的”好老公”跟”好老婆”，
為什麼湊起來不是一對快樂夫妻而是怨偶呢?
因為，他們都不願意彼此讚美，都覺得自己比較辛苦、憑甚麼還要讚美對方，
就像現在很多夫妻一樣，總是在吵””那不然妳出去工作啊””難道我就不辛苦嗎”
”家庭主婦最了不起嗎?”
長大後我比較了解女生的想法了，畢竟自己也是女生，遇到那種真希望男友說
我是好女人但他死也不說的情況，我就跟我爸說:[別跟媽計較嘛，她只是想要妳說
她辛苦了而已。]
我爸非常憤怒地回:[難道我就不辛苦嗎!]
那時他已經四十快五十了，但還是很委屈，我身為小孩，除了一直受到父母爭吵的
陰影以外，還很驚訝地看著這對，兩個人都覺得自己很委屈的夫妻，表面上幸福美滿
，實際上各自頂著一張不幸的臉過日子。
上班的覺得自己努力工作沒有價值，作家事的覺得自己為家裡付出沒有價值，但在我看
來，只要互相讚美，這兩個人沒道理不是一對幸福夫妻啊!
那時我也體會到人性的盲點，在被要求讚美對方時，會覺得”憑甚麼””我都沒有得到肯
定了她憑甚麼討拍、還給我壓力”，所以會想要辯駁、想要爭論對方是那個不值得讚美的
人，自己才是。
但就是這種心態讓問題越滾越大，我自己談戀愛跟結婚後很小心提醒自己，就算覺得自己
比較辛苦都沒有得到讚美，也還是要主動讚美對方，因為這種事情沒辦法講公平，沒辦法
用爭論得到和諧，其實就是看誰比較寬大，在覺得自己很辛苦的情況下，還是願意考量到
對方的心理需求，主動先滿足對方想要被讚美的需求。
人好像都有種恐懼，怕讚美對方會讓對方拿翹，或者是讚美對方是好老婆，心裡就有聲音
”難道我就不是好老公嗎?”但其實真的不會，我自己的經驗是夫妻互相讚美就是以德
報德，你讚美對方，是顯得你是一個更好的老公了，而也只有在對方感到自己心理需求滿
足時，會反過來想你多好，也才有可能用讚美回應你。
相反的，如果你要反擊，夫妻之間以怨報怨是沒完沒了的。
我們不可能期待對方頓悟，突然發現你是個很好的老公或老婆，什麼時候會覺得對方好呢
，就是在收到對方的讚美時，覺得自己真幸福一天的辛苦”有你這句話都值得了”，然後
就會開始覺得你也是個很棒的老公。
就看原po願不願意寬大一點嚥下這口氣，放下被討讚美的不快，在兩分工作的辛苦外再多
花點口水，她每轉貼一篇”好老婆….”，就回”看完了，妳真是好老婆”。這樣她也不
會覺得你沒看懂所以要一直轉貼瘋狂轉貼。
只要心理需求滿足了，就不需要一直再三暗示了。
真的不容易，但我自己的經驗，也是在我覺得”其實我比較辛苦”的情況下，依然提醒自
己要主動讚美老公，久了老公就會害羞地回我說”沒有啦妳比較辛苦”，我感覺夫妻越來
越彼此感謝，相處越來越幸福，真心體會到好老公或好老婆，都是讚美出來的。
只是有感而發寫了這麼多，實在是因為這是我覺得我的父母三十年來互相怨懟的原因，而
起因就是這麼小的事情，就三十多年前女權主義就開始流行了，我母親就會給我爸看包括
家務有給制、主婦的產值這種文章，就真的跟原po的情況一模一樣，兩人都選擇爭論，都
覺得是對方需要再教育、對方人在福中不知福、要我離家出走或我死了才懂得教訓，抱著
這種心態，結果是三十多年的不快樂婚姻。真的很不值得。
寫太長了，只是想說，既然太太已經丟出需求了，不管這方法是不是有點惱人，要用一樣
惱人的方法回應，或者是看穿太太的需求而輕鬆解決問題，就看原po了。