To 原PO:
看文原po的故事，與版友jetamine 的回文，內心實在心百感交集。
我是太太(女生)，有著與你類似的故事，或許不如你的傷害大。一樣是在婚前三個月意外
發現老公的過去，以及老公”或許” 真實對我以及這個婚姻的想法。我結婚了，至今一
年半。你的心路歷程我都經歷過。這樣重大的人生決定，最後的決定權一定在你手上。若
你願意，可以聽聽我的故事，與我現在婚後一年半的心情與相處狀況。
我與老公認識於10X年6月份，經過長輩介紹，老公當時猛烈的追求了半年，直到10X年12
月我們再一起了。就這樣開開心心的交往著，求婚，結婚。我以為遇到一個疼我懂我願意
呵護我的人，沉醉在人生的喜悅中，準備婚禮，宣布喜訊，終於，我也能有一段美好良緣
，披著夢想中的白紗走紅毯，開啟人生新里程。
婚前三個月，一次聚餐中，老公請我幫他看FB的公司訊息。我意外的點到他跟以前在國外
留學時代朋友的訊息。對話中提到了某個女生的名字。簡單來說，老公在跟我交往前，在
美國有一段感情，愛的淒淒慘慘，但因為家人極力反對，激進於鬧革命(這些我完全不知
道，老公也未曾提起)。找了機會，我把老公FB裡面的訊息全部看過，拼湊起了以下的還
原畫面:
原來，我們認識於10X年6月份，到正式交往的10x年12月份。老公和前女友仍雙方台灣美
國戶飛見面，當然性關係持續著，對前女也也是我好想你，對我是說，我真的好喜歡你。
好吧，當時沒交往，不算劈腿，是吧! 但我一時之間，無法相信我老公是這樣的人? (一
邊跟前女友x，一邊猛烈追求新的? )
我們交往之後，老公是幾乎一乾二淨的把美國前女友甩了，只留下一句，家裡反對。好，
沒劈腿! 但是在跟我交往時，他還是定期到美國，定期的敲前女友，問她過得好不好?
問她能不能出來見面? 告訴她: 我要結婚了。 女生可能被甩，倒是一次訊息都沒回過。
老公求婚之後，她告訴美國以前的朋友，他好惶恐，不知道結婚對嗎? 好嗎? 他告訴他所
有美國的朋友，他不確定，我是不是THE ONE? 他甚至跟美國的朋友說，也許他今天選擇
我，是因為他在台灣，是在台灣這個環境下，理智的選擇。他跟美國朋友訴苦著，這些內
心話，他都不能跟台灣朋友說，因為，他還是要顧及在台灣的外在形象。
這些對話，從交往開始一路延續到他求婚之後。看著訊息的當下，我的手是抖著，心如刀
割，無法相信這兩年來，快樂的點滴，被受祝福的我們，或許，只是虛幻一場? 當時我不
斷說服自己，他可能是怕美國共同朋友罵他負心漢，所以得說些反話，來營造” 他最愛
還是她，是因為家人反對，所以只好勉為其難選擇了我”
但得知事實的後面，就是要面對現實。我怎麼做呢?
當然，沒有告訴當時我的未婚夫，說我已看完全部所有的訊息了。旁敲側擊請他交代過去
，他也才承認，他非處男(勿戰，我可以接受先生不是處男，但不能不是騙我說他沒有過)
。他說因為我是個非常好的女孩子，他不敢兔露這些等等云云。男人的本性又出來了: 別
想這麼多，我最愛的就是妳了!
故事交代到這。
婚前的兩三個月，數個夜晚徹夜難眠，哭泣。婚姻本就是現實，但若連一點”真實”的感
情基礎都是假的，這個婚我還要結嗎? 若只是為了一個漂亮的門面，我有需要就這樣被當
成棋子嗎? 甚麼是真，甚麼是假? 我所看到的他，跟他私底下說關於我的點滴，怎麼可以
反差這麼大? 我該嫁嗎????
從待嫁新娘的天堂，跌入地獄的我。娘家爸媽也是先愣住，久久不能言語。最後只說了句
: 過去的就過去了，婚姻是靠經營的。一路思考到3月，婚禮在即，消息都放了，要取消
嗎?
我們踏路紅毯了。
王子公主幸福嗎?
婚後，他說我變了，說我不若以前溫柔，說我常找麻煩。當他提到要去美國哪州看朋友時
，講完，我常亂發脾氣，他說我很奇怪。他不知道我知道太多了。
我無法回到從前，對他真心的好。我不再做他愛吃的菜，當他工作上遇到挫折回來很可憐
的訴苦時，我不再真心的安慰他。
我也有心軟的時候，看他帶我去吃好的，看他跟我一起上超市買東西，看他跟我一起整理
家裡。我自責著，是否就該相信我感受到的? 但是當我們有爭執時，他非常訝異，我怎麼
可以銳利的戳出他內心的秘密，怎麼可以變得如此劍拔弩張。
“其實這些一定都有鬼嗎?
不一定 但未來的你 很容易都會聯想
那麼因此導致的負面情緒
就會變成你們婚姻的危機
因為就算她真的沒事 可是你很難完全相信
那麼多次的爭吵和鬧情緒後
你覺得這樣的婚姻還會剩下甚麼”
沒錯，這麼多次的爭吵和鬧情緒，這樣的婚姻，會剩下甚麼?
一年過去了，我對他的容忍度，直線下降。我開始在居家附近，找房子，有時候，想著離
開這個家。滿一年了，”你們怎麼還沒生”的問題，從來沒停過。若是這個婚姻本質就是
假的，再加上我心裡的疙瘩，”能懷孕” 都是個問題。
某些時刻，我會想起爸媽說的: 過去就過去了，婚姻靠經營。 循線著過去的我，家就是
要有小孩。可是怎麼在意外掀開潘朵拉盒子之後，我會想著: 若這婚姻，要下去，好吧，
就生一個，我達到傳宗接代的任務，獻出貢品，給你們炫耀。 我也不想要有太多愛的結
晶，為了老公付出太多，為這個家，被小孩綁住。
而在這樣的心智狀態下，生出的小孩，會得到我的愛嗎? 至少現今我打個問號。
“因為當你今天做這個決定後
同樣的 你也是在幫孩子的未來做決定
因為只要有一次你過不去
那麼代表的 很可能是孩子要面臨破碎的家庭
除非真的很自信 自信到可以掌握世界
不然請慎重考慮 請別那麼自私拿未來的孩子做賭注
不然就別生 後果自己承擔就好”
有多少個夜晚，和老公爭吵之後，我忍著脾氣，藉故說出門買牛奶。走出家門，止不住的
淚水，打回娘家，告訴爸媽: 我非常恨我自己，當初沒有勇氣喊停? 我不怪你們，你們沒
有叫我一定要結，是我自己孬，沒種取消，喊停的。空蕩的小巷，我的吶喊，有這麼幾次
回音在街頭著。
我還在思考著，這段婚姻的意義。取消婚約要勇氣，離婚要更大的勇氣，更何況，我是女
生。時不時，我遊走在” 繼續下去” “離開好了” 中間。
我還在思索怎麼走?
今天只是把已經踏入婚姻一年半的人，的心路歷程給你。
未來，有幸，若有小孩? 願老天保佑他們有平順的因緣，不要經歷這些傷痛。若真的遇到
傷害挫折，也許，我不會說: 過去的就過了，婚姻靠經營。
給原po 還有有相同經歷的人， 共勉之~ 一起加油~

推，所以原po沒跟另一半攤牌?一直隱忍這些負面情緒?看到了，我想女人被心愛的人騙過一次，真的很難再信

你根本都還沒走出來要怎麼安慰到原po?

這段婚姻已經變成束縛你的枷鎖，真的還值得繼續努力嗎

都一年半了 你也還沒找到答案 所已勸原PO別當聖人

覺得你拿過去的一段情來類比劈腿差太多，而且老公婚前恐懼是很正常的，很少人完全沒猶豫過除了他騙你是處男外，好像沒真的對不起你，是你自己偷看後無法放下前女友不是他沒放下，這就跟法西斯版常常在吵不是處女是否要跟有處女情結的男人坦白一樣

樓上，那是因為她以為很愛她的男人其實並不是真的那麼愛她。對她來說，整個婚姻根植的基礎都是錯誤和謊言倒並不真的是在於前段情或處男這些點這很像甄嬛發現皇上給她的愛都不是愛一樣

樓上說到甄嬛傳真的很經典,到最後女主角變得很可怕這篇看完後我懷疑這是什麼樣子婚姻??

呃妳為什麼還要折磨自己呢

推一下甄環的類比，本來以為一心一意愛著自己的老公，其實私下不斷和朋友訴苦，那種感覺會讓人不寒而慄。到底眼前人說的什麼才是真？想要相信他卻無法沒有疙瘩，感情就是一個互信而已

不管原po和原原po的故事情節是否相符，重點只有一個，你，真

這兩個例子都說明，折磨自己人是自己.....少打一個"的"

的看得開嗎？若不是百分百肯定，心魔不走，婚姻一定會出問題

你這個慘度根本無法和原原po相較而且你偷看信件非常不可取

過去的沒有過去, 就成為了你的現在. 所以你現在是活在老公的過去中...

如果他是慣性外遇,小心std不愛妳是一回事,把病源帶給妳又是另一回事了

看你過不過的去這關，若不能好好調適，就會揪結一輩子但你對他信任感要重新建立，只能說加油

如果該斷就該斷 這樣是折磨自己

辛苦了~ 該想想如何放過自己

妳先生也沒外遇，整段婚姻失敗主因還是妳自己吧

感覺原po有點埋怨父母

其實可以了解以為老公很愛自己 結果其實跟朋友說根本不

原PO傷心的點應該是在 他娶她是為了維持外在形像但潘朵拉的盒子打開就是打開了 ~ 拍

而且交往都二年了 還說在台灣才娶 好傷人

原PO以自己的經歷再跟原原PO分享 有疙瘩不可能不在意的

情節不同，但這篇想提醒原po文者的是心裡有疙瘩對婚姻的影響吧

自己選的怎麼感覺埋怨父母

你該不會以為結婚一定要愛你吧？

自己的選擇自己承擔啊，永遠都有選擇，不要把自己當受害者。

不值得同情

可以理解這種疑惑跟痛苦，拍拍，謝謝妳的分享

Q.Q

一輩子還沒過完,他最愛是誰怎麼會知道呢？無論如何他選擇的是你,對自己多點自信,並且將感受和事情原委說出來,如果他是對的人,他會給你更多安全感,不會讓你這樣繼續自我懷疑,加油

所以原po有處男情節？如果他還沒跟你交往前有女友, 那也不算劈腿阿, 跟原原po情況完全不同....

拍拍. 你有沒有考慮跟他講開? 你們的狀況已經很糟了 或許講開是一個轉機

結婚前就應該攤牌，自己想清楚，決定要走下去就得學會把去的事放在過去，為了能彼此幸褔而努力。人生苦短，何必

小劇場超多 你可以從婚前忍到婚後一年半 卻不能好好跟老公談？

為了妳無法改變的事情而折磨自己，讓自己痛苦呢?我看過身邊的親戚朋友的例子，心中放不下過去充滿怨恨，日子過到後來都很不好，錯過了幸福和快樂的機會。妳不會想要你的人生走到這種境地的。趁早把話和老公談清楚吧

原po有精神潔癖。要放開非常難

這算陰沈？

妳很可憐。巴特，妳還在撐啥？妳又要跟人家共勉啥？

還不離婚還是攤牌在堅持啥?

給原po拍拍～不會勸你一定要放下但為了你自己要快樂一點 加油

覺得你老公蠻可憐的

你有精神潔癖!你老公其實和你交往後沒有劈腿 而他內心的猶疑或許其它人也會有 只是沒有打出來被別人看到而已 你既然選擇

辛苦你了

結婚 就代表你想和他經營不是嗎?但你卻選擇活在他的過去 他也許已走到現在與未來了 你卻用他的過去在懲罰自己;若你不能接受這一切 建議你去做心理諮商 做夫妻諮商也可 否則這樣是死結

人本來就很難只有一段感情，對某幾段感情迷惘是很正常的，但他最後選擇了你，也確實用心經營與你的感情，也沒有出軌的紀錄，你不要精神潔癖折磨彼此了。同上面說的，一輩子還沒過完，你怎麼知道他最愛的是誰呢？你就這麼對自己沒有信心，時常發脾氣來葬送這段感情？

選擇吞下去結婚就算了(雖然還把責任推給家人)，現在莫名不想離又一邊鄙夷對方，還居然考慮生個小孩給長輩交代？？妳想要把自己困在原地就算了，拜託別拖無辜的孩子下水！

妳老公沒劈腿 跟原原po不太一樣 或許妳老公就是很愛打嘴砲那種 說真的 我覺得妳永遠都走不出來建議妳去諮商 或許是憂鬱症造成的 妳的想法有些太自虐

也許攤牌講開了對你們的溝通會有些幫助，別一個人煎熬著

與其這麼難過，不如直接跟先生說，這麼久的日子你糾結的問題在哪裡。兩個人好好說，或許有另一個口。

這位太太，別自怨自艾了好嗎？妳的情況跟原原波不一樣…真的。具體地說，你們婚姻的第三者是妳的心魔。什麼樣的男人會將FB交給女生看且無防備？他相信妳啊逮呆～愛是積累的，也許一開始沒那麼愛，但漸漸的，他覺得妳也很可愛善良，相處舒服，或許不驚天動地，倒也溫暖和煦。至於婚前的猶豫，逮呆啊，妳去問妳的竹馬閨蜜，誰婚前沒把此生戀愛史回顧一遍的？誰能毫無懸念感嘆遺憾的？甚至還會有「我要結婚了但還想看他/她一眼祝他/她也幸福」的念頭。但人的思想是會變動與反饋增強的，妳疑心生暗鬼，之前的可人兒變哭哭嫂，是要人家怎麼繼續對妳好？怎麼走下去？

妳攤牌比較好吧，這樣下去除了離婚還有解嗎？

整整一年半都浪費在胡思亂想裡。還讓你老公愈來愈懷疑自己的選擇。好奇怪的做法?其實希望老公主動跟你提離婚?

而且妳老公真的沒劈腿，我反而覺得他有點雖。

不太懂 你現在做的事和妳先生當初有何差別

千萬一個都別生 小孩才不是貢品 你這種對自己人生無法負責的人有什麼資格生小孩

你覺得他娶你根本不是因為愛你 最後妳嫁他也不是因為你愛他每個人都有自己的考量和心裡黑暗面 你現在正上演的不就和你

選你所愛愛你所選 對自己的決定負責任 就這幾個字有這麼難做到？

先生當時相同嗎

自己卡在那 怪誰呢

真的覺得先生很可憐 說不定他真的已經放下想跟你好好走下去你不爽也不攤牌讓他至少知道你的疙瘩在哪 然後小劇場一堆小孩未來的不幸福好像最後也得追究到先生最開始的行為小姐 婚是你要結的 搞到最後第一是先生的錯 第二是父母建議

你有感情潔癖的話找專業解決吧。

的錯..你真的糾結過不去就放了妳先生 讓他走吧他當初有他的考量 你現在不也是同樣有"女人離婚不好"的考量

為何你要拿他的過去來毀現在呢?!你若無法接受為何不走?!你跟原原PO的案例差很多 但我覺得你先生婚前的確定感都比不上你現在拿二個人的生活在玩火

老公一邊追求原po一邊還跟前女友XX耶？這大家可以忍？

1沒有交往前不算劈腿 2婚前就知道了不能忍就別結老公最慘的是他根本不知道老婆在不爽甚麼 死的不明不白

當斷不斷，必受其亂。

男方婚前沒劈腿 婚後沒小三 只是婚前憂鬱懷疑決定被鞭得不明不白 女方婚前憂鬱人人給拍男方女前憂鬱叫做對感情不忠?這什麼差別待遇?

人跟肥料的待遇當然有差

與其這樣憋著小劇場，妳不如跟老公全講開吧！不然他只會覺得妳落差很大，選妳真的是錯了

感覺老公沒外遇單純是前女友不甩他才.....

自己都說老公斷的很乾淨了。之後沒劈腿沒外遇啊

你老公根本沒劈腿耶

別犧牲小孩，拜託

妳自己愛偷看自己選擇結婚，怪誰?

這篇原PO,妳要生孩子真的要想清楚 Orz還有孩子是看者父母背影長大的,妳是孩子的原生家庭我現在看到拖孩子下水的大人都會忍不住 唉

老公好無辜 婚前憂鬱抱怨也不行妳知道男人在外面跟在裡面說的都會不一樣嗎？妳怎麼知道老公在外說的一定就是真的？搞不好美國那邊才是他外在形象，事實證明就是已經跟妳結婚了，再來，妳偷看他人信件超不可取，妳老公並沒有錯，錯的是妳當初決定結婚結果現在在那邊哀哀叫，就如樓上他們說的是妳活在妳老公的過去，難為妳老公每次跟妳吵架還被罵的不明不白好可憐，妳幹嘛不直接攤牌說因為妳偷看他的信所以知道了他過去所有的事？妳一定不敢的啊，偷看還一附理所當然

只能安慰你 並不是所有人是跟最愛結婚這是很多人深藏的秘密 但你很不幸打開那潘朵拉的盒子只能幫你加油 希望你能走出情緒的漩渦如果真的很在意 不如跟老公講開吧 讓他知道你難過的點再繼續沒勇氣下去 妳老公不知道生氣的原因結果只是兩個人都累了 離婚收場離婚收場時 你一定會跟你的癥結點跟你老公說既然早晚都要說 不如就鼓起勇氣 現在說明 一起面對

早說沒事別看人家手機，看了不會有好事的如果他敢講早講了，用偷看當證據，還大發飆，男方可是啥都沒做，講出口女方就有苦頭吃了

婚姻本來就是個縫縫補補的過程。人心是很善變的，我不相信有人可以一輩子深愛某個人/物而不變。

攤牌說比較好，你這樣真是自己折磨自己。

知道是潘朵拉盒子還把它看完是怎樣?我從來不看對方手機除非被要求 也不會過問對方的過去

我覺得你應該攤牌說 否則你老公會莫名其妙說了 然後兩個人好好談一談 談不攏 就離婚吧不要這樣折磨兩個人 讓彼此痛苦

你不相信他就什麼都別談了，婚姻不就是互信？什麼愛不愛都在其次，一起生活打拚的伙伴，互信是基本員工跟老闆不信任都會辭職，fire人了，何況是同財共居的伴侶

交往後就和前女友斷了，你根本就是拿把柄鬧你老公你只是自己在鑽牛角尖，把老公逼走而已

覺得原PO想太多了 每個人都有過去, 重點是你老公現在是怎麼對待你的, 好好珍惜當下我老公當初追我的時候, 也是被我發現一次追好幾個女生但重點是 現在有用心對自己就好了

補噓 原po攤開來講吧 你老公很雖 我說真的

拜託不要生小孩 小孩子有這樣活在過去又愛搞憂鬱的媽媽很可憐. 何況你老公從頭到尾都沒做錯 就算跟前女友嘿咻 那時你對他只是個路人甲 沒追到 不知道追不追得到

她在講「婚姻中的信任」的問題，及老公可能不是因為真的愛她而娶她，這個造成她日後的心理疙瘩。很好的分享！

覺得原po本來就有憂鬱症，不自覺，只是這件事引爆你的情緒罷了，因為你的反應過度誇張，是否考慮看醫生吃藥？

妳應該攤牌..........

講開來好嗎？孩子好無辜

這篇文章的負面能量很強

你老公已經選了你 你卻陷在過去 真不值

理解妳無法信任 對每一個動作每一句言語都小心翼翼觀察找問題 但是這完全無益於婚姻 還是早點面對問題開誠佈公吧 這樣日子妳打算過多久？

拜託妳不要生，小孩不是貢品

這篇不是要安慰原po 是要讓他看到這另一個借鏡想清楚!

拍拍.....不過妳老公沒有劈腿耶.......

有這段過程 她都難以接受到這種程度了 劈腿還得了?

拜託不要生一個妳自己都不知道會不會愛的小孩 小孩很衰

其實很想問是初戀然後就結婚嗎? 不然一般談感情很常見啊囧如果你有感情/道德潔癖 還是攤開來說吧 拖著兩個人何苦呢

拍拍，願妳能早日走出困境重獲幸福