推文我都看完了。
昨天傍晚也看老公見面，想當然免不了一頓爭吵，最後是我老爸請隔壁鄰居的老師去跟我
老公聊。(他正好是在作親職教育,我也常跟他聊天)雖然不是好作法，但不這麽作我真的
吵到覺得好絕望。而去跟我老公談的老師是諮商背景夫妻成長的專家。因為有他幫助我們
才得以冷靜下來去面對問題。
我跟我老公的問題其實溝通無效，因為有些觀念已經深根蒂固。我跟他的衝突用通無法化
解原因是，我對他的問題我不一定認同他會選擇支持你，但對於我的事他不能認同時他卻
要求我說服他
但我試過後發現無效，因為他有成見，沒有任何事情是他能相信。
我很沮喪也很疲累，別人我改變不了。我只是一個普通人，我也會有不平衡的心態，但當
你親愛的人無法理解你，我只能幫助自己重新建立心態。
說沒辦法把他看作老公，有些版友說這樣講很過份。但我想如果你是我，你也只能這樣想
。他的父職與夫職失能，你當他是老公只會有期待然後受傷害。
因為他無法也不願回應我的期待，他考試我支持甚至還到補習班去了解情況，建議他可選
擇的讀書方式。他的準備時間只有三個月，一個陌生的考科。我才說他去專心準備我會照
顧好自己，但準備之餘我希望他能分一點時間下來陪我，不用多兩三個星期一次就好。但
他有作嗎？沒有。這樣我只能假裝他是一位朋友，這樣我的心態才能平衡。
很多版友的建議其實我都做過了，但最後往往變成順著他的意，而忽略我個人感受，我真
的很累。這種心態是不健康。
我的問題是用來錯誤的溝通方式。而且我沒必要把我的想法跟他講，因為他真的無法同理
。他只希望照他想的，他的體貼也只是他認為對的事，並不是我要的。
他有很長的撞牆期，甚至他現在還在撞。他不知道自己想作什麼，但他只希望公家的穩定
性。考公職就真的只是實現穩定的想法。
另一個更嚴重的問題，我真的把老公寵壞了。所以他只會對我予取予求。自己造的孽自己
承擔後果，我要學習不帶情緒的對他狠心，讓他去面對現實面。
我不會放棄他，只因為我愛他。但愛也不是縱容，有些人你對他好他會懂。而我老公現在
不懂只是依賴，但我希望他未來能了解。
婚姻是很長一條路，我也還在探求摸索。
今天是偽單親之路的暫時停止，未來我應該還是會重啟偽單親之路，因為我能對自己負責
，也不會受制先生的想法，我該去作什麼就去作。
而老公也會讓他承擔家庭應有的責任，不要讓他有逃避的理由。至於他的工作事業應該是
學習為自己與家庭負責。先不論公職上或不上，但他必須有一份該作的工作。
另外經濟問題我自己不用擔心，我之前工作有存款，結婚娘家給的嫁妝是不得已才去動用
。未來小孩大了也會規劃從新就職。
文章就不在回覆，我來求助而我也找到適合的作法，其他我想就不用在多解釋。
謝謝給我建議的版友，噓我的我也會警惕自己講話的分寸。

淚推最後二句,心有戚戚焉

妳帶新生兒很辛苦，他準備國考壓力也很大啊。我覺得先生的心情可能跟妳一樣，都希望對方能夠說聲辛苦了之類的妳先生也是為了老婆小孩在打拼啊，說他不像老公太傷人

只能給噓了 你說他自我中心自己也是半斤八兩 你只想到自己的感受就說出不把他當老公看的這句話 如果你老公你講一樣的話呢？ 準備國考也是很辛苦的 何況你老公都說了因為你講的那句話才爆氣你是在那跳針什麼

老公不會做人，妳不會講話。哪有人在老婆懷孕生小孩的時候去考試的啊，年年都可考，他最好這次就是會上。然後錯誤的決定已經做了，妳如果支持他就支持到底，想什麼就直說就好。

如果哪天老公對妳說"這陣子我沒法把你作老婆看"

希望能有穩定的工作的時間點超級奇怪。

妳會痛哭流涕還是十分不爽?混帳的看起來真的不是老公啊

沒有辦法把你當老公看← 怎麼會這樣講話？還怪他生氣？

恩 原PO的意思大概是 如果當老公看 會無法諒解他在這種重大時幾近完全缺席吧 但若當朋友 就會覺得 缺席就缺席 他也沒義務來

如果不善溝通可以用寫的，思慮比較周詳，情緒也可控制

但這種表達方式 真得很不OK 老公選在這種時點跑去考試 也有些怪 也許是小孩快出生讓他壓力很大 怕養不起吧我是覺得 妳真得太獨立了 待產、生產、育兒都自己來 讓老公超

她懷孕時老公還在當兵，退伍趕快接著準備考試也是為了將來

放心 以為沒問題 結果妳根本超不平衡、不高興....

如果當初已經有共識也說好了，就不要用這麼硬的方式溝通

要適時裝弱吧 適時表達「沒有你不行」、「我一個人沒辦法」之

類的 多撒嬌啦 讓他覺得沒辦法放心妳一個人 也許才是妳想要的

下次換個說法啦，明明是想撒嬌就不要用引戰口吻嘛

妳老公爆氣該不會是他自認沒把握考上吧

你講話就真的很刺耳啊！誰聽了都不爽，怪老公咧換個語氣很難？

不把他當老公看，這句話有著負面批評的暗示!!真的~妳直接跟他說：這段期間你不在我的身邊，我才知道我有多需要你的陪伴！噁心很肉麻，但是，是妳內心最真實的感受，不是嗎？妳文章裡也有寫到，妳發現，父親，先生這個角色完全無法缺少，但因為知道他現階段有更重要的事，所以妳忍住對他的求助，希望讓他可以全心考試。

你說的話很傷人

妳已經針對那句話道過歉了，就不再一直針對那話道歉了。

你們代溝很大啊 嘆～ 他覺得考公職是為了給孩子穩定的環境 妳

會建議妳跳過那段話，很直很坦白的說，妳只是覺得一個人

覺得那只是他自我實現 與家庭無關；妳覺得獨立支應懷孕、生產

育兒好難，不論是體力和情緒都讓妳自己陷入了沮喪和失望

境、需求、感受 都不太瞭解 這個問題有點大 好像不是撒嬌能解決.... 只能勸你們多溝通了.....

我覺得妳比喻他是潑猴、妳是三藏師父，對他就有很大貶意

我說說朋友的例子，也是分隔兩地然後要考公職都不陪小孩，結果小孩3歲了看到爸爸跟看到鬼一樣一碰就大哭要黏

有需求有情緒請多直接言語溝通，妳要化他，他也要化妳與其說渡化，不如說是互相了解互相調適

妳說沒辦法把對方當老公看，對方會爆怒不是很正常嗎？一開始選擇支持就不要在準備一半時拿這點吵架

原PO是來問心理調適的，她也知道自己失言，就請別鞭這點了，你們之前沒住在一起，他當然不能瞭解你的辛苦，他既然要接妳回去，就讓他學習照顧小孩，我先生也是邊帶小孩邊準備國考，當然白天還有正職工作，多鼓勵、少責備，我先生後來考上了，祝福你們！

跟我一樣啊！拍拍，只是我都很阿Q的想著，考過之後一切就會好的！

那妳怎麼不跟他說：一直以來我可以很獨立照顧好自己不讓你擔心，但這段期間，我才發現我自己的堅強跟獨立都是勉強自己來的，好幾個夜裡我都好希望你就在我身邊。拍拍我，跟我說一句：加油！我們會渡過這段辛苦的日子的示弱又不會少了我們自己身上的肉，但讓對方知道，其實自己沒有他跟自己想像人那麼堅忍不拔妳太勉強妳自己變成一個溫柔體恤他的太太，而妳忽略了妳心裡最他最深的感受，妳本意就不是要指責他，只是想要讓他知道，妳做的這些都是因為愛他，因為這個家！

你們是不是很年輕啊?

ㄤ所以老公沒覺得你需要幫忙 放給他跟小孩去 自己放假幾天吧

幫你補血

妳可以搬去婆家住或是叫他搬到娘家 又或是一起搬出來 不然妳的小劇場實在太多 讓人難以招架

那天你老公說：我沒辦法把你當老婆看，你會感動哭哭再來跟我提後續，我咧個去

現實生活不是寫無病呻吟的小說 想到解決辦法才重要

教養觀歧異也很常見啊，就是需要互相磨合。另外"哭"可以是訊號，之後很可能會被發展成一種工具，跟語言一樣

想了一下這次忍住不噓 看你文章的感覺應該很自豪自己很獨立 因為自己很獨立的關係就覺得自己老公很不牢靠 有可能平常言談之間就露出這種感覺所以老公才會決定去考公職吧?(這純粹猜測 不過這是你這個人給我的感覺) 老公說得很清楚他去考公職也是有考慮到小孩的將來 結果你咧左耳聽右耳出 就是認定考公職是老公自我的實現跟你們家沒關係 然後通篇文章就在講自己好辛苦因為還要忍受自己老公好頑固好頑固 然後又在那裏講喔其實大家都比較喜歡孫悟空吧這種耍嘴皮子的話 你溝通如果是用這種態度真的會讓人很惱火 而且你有種你就是比妳老公會想好獨立阿這種感覺 我看了都不舒服了妳老公應該也是 沒有說妳老公都是對的 可是你應該要先看看你自己是甚麼樣子

自己這陣子也是懷孕暫住娘家，也是有想電話表達一些擔憂心境時讓先生誤解不開心過，電話中有時真的說不清楚見了面後換個方式撒嬌讓他知道小家庭需要他了

所以現實社會不是偶像劇不用寫文言文或是鋪陳太多放下那些小說式的台詞好好想想怎麼明白表示需求

真的是表達方式的問題，你的內心千轉百迴了好長一段話，可是你偏偏拿了一句結論告訴他，而且還算是一刀見血！

妳老公的部分我覺得你可以直白地跟他講 不用拐彎抹角不爽他都不在 就直接跟他說你需要他一個月出現幾次就是很明白地跟他說你要的東西 在那邊忍阿忍的到最後發現老公根本無感 這樣不覺得很冤枉想吐血?另外其實只不過是考試 為什麼要兩邊分開住? 當初繼續在北部租屋還是一樣可以考試阿 對於當初的決定實在不解這個調整也不能只有你自己心態調整 因為事實就是你心裡不舒服是因為他都沒有在身邊阿 怎麼調整都不對

如果用說的容易情緒化，何不試著寫封信好好的說出自己的心聲。

我不知道為何大家對原po要這麼嚴厲?她才生完2個月，也許身體荷爾蒙還不平衡，根本還處於產後憂鬱的狀態，大家有必要為了那句話窮追猛打嗎？在我看來，她是偽單親沒錯啊～當考生了不起啊?他根本沒有當人丈夫跟父親的自覺。我自己當過偽單親，老公在大陸再忙再累也會跟我講講話，體貼我帶小孩的苦。後來回台，也是不同城市工作，我自己帶小孩，送幼稚園，上班，他只要回來就是儘量幫忙。話說回來，男人是孩子生出來才慢慢去接受自己是父親，是需要磨合跟訓練，但他在準備考試，其實根本不覺得自己是父親，妳要慢慢來，慢慢讓他學著當父親。

我有明白表示過了，但他只回一句沒辦法，你想讓我考不上嗎。我超想掐死他!你要求我都盡量滿足，我的要求你把他當屁。我爸媽都說是我他寵壞的，自作孽

這種我也會想掐死他XD 你爸媽講得沒錯阿 幫他這麼多幹嘛? 有些東西就是要丟給他做 不然咧 老實說公職又不是到超難考的地步 不會嗆他嗎?我還是覺得你應該是沒有放狠話他才覺得無所謂吧何況現在都考完了 他再不滾回來見你們是甚麼時候要回來

我嗆過他，只會獲得爆氣老公一枚。軟性跟他講，寫萬言書給他，只會得到已閱的回覆。我的理解是他不會處理負面情緒，悲傷憤怒失望難過這些情緒會讓他不知所措，甚至拒絕處理。懷孕後期我告訴他快生了，我好怕。他還回我有什麼好怕，我不懂，你告訴我哪裡怕。我只想拿機關槍掃射

不過，我說真的，我老公也不一開始就這麼體貼，我們在小孩出生那年，吵到快離婚。而且，不是只有女生有產前憂鬱，男生也有，但他們是因為傳統觀念要養家活口而焦慮(我覺得這也是妳老公選在這時機才想考國考的原因)但我花了很大力氣讓我老公了解，錢少我能過日子，何況小孩上幼稚園我就回去上班，我是願意跟他為了我們的家，一起努力。等他終於理解後，也就慢慢能體諒我了。(一開始，他覺得他有"幫"我換小孩尿布，他就是好爸爸-_-#)

跟他在一起確實有很多快樂的事，但遇到不開心的時候，往往是我想解決他不想。讓我很挫敗，只往肚裡吞只會把我悶死。想溝通他又不想談，說今天會下來，到現在一通電話也沒

可以理解你講無法把他當老公看,把他當老公看,妳會更痛苦一個人很難支持下去,獨立顧小孩的偽單親辛苦把他當為人生打拚的好友,至少你對他的要求就會不同考上當然好,沒考上呢?接下來的日子應會比偽單親更讓你頭痛新手媽媽,拍拍..

拍拍...我認為妳說的話一點都不過份..沒在身邊真的不如沒有選這時機考試，且住一起會怎樣嗎？真正在念會找時間非找藉口

妳可以偶爾跟他反應自己照顧不來,希望他可以找時間來看看你呀!或者說小孩想看看爸爸也可

看到你跟你老公說的第一句話,我跟你老有同樣的感覺耶,你的表達內容跳太遠了

照顧的方式沒有價值觀有沒有同樣來的重要耶！！我不太理解妳在乎的照顧方式，是大到要不要看電視還是小到怎麼包尿布這種？然後，有小孩之後，建議一次溝通一件事情，不要溝通太多件，不然媽媽容易會一次想要講的太多，變成了抱怨！親密與百歲派XD，沒有對跟錯！他有他的方式，妳有妳的方式。

夫妻加起來100分,你表現100分，他只好表現0分給你看我的意思是你都做完了，當然他就不用做，你得要求想成為老公依靠的想法很蠢，是要互相依靠不然會失衡還有寶寶就算百歲也非放著哭，他很無知還罵人

他不在身邊才會說讓他放著哭，我老公也講過這白目話，一次他在的時候故意放給小孩哭，結果他看到孩子是哭到不會停，整個小臉通紅，就放棄這種方法了。

感覺你們分開較不會吵架,妳也能照自己方式育兒,他在妳更煩妳選的就不是個會讓妳疼妳的老公,要教育他疼惜妳登天還難

我覺得你應該先擔心老公有沒有考上 之後？

妳上一篇還說支持老公，要他專心考完試。結果一考完妳馬上翻臉，妳很有事耶！

看到另外一篇回文才發現你有回我推文阿XD 甚麼叫自己獨立是因為想成為老公依靠? 自己獨立是為了自己啊 難道妳老公可靠自己就不用獨立了嗎? 我從小自己就滿獨立了所以實在不懂這種想法? 會開車也只是基本生活技能不過看妳老公這樣我也是替你捏一把冷汗 這樣看起來你可能要再獨立一點 不然可能配不上妳老公喔 他挺強的

推不下去也不給噓！但是覺得2人都有問題耶！且快30了，老公才剛當完兵考公職？！教育體系應該不用念那麼久？！

昨天是考台銀嗎 過了這關還有面試和試用期 這樣就爆氣只能說你們的路還很遠....

咦，怎麼還是按到推= =

這老公就算要國考也該認清現實狀況吧 讓老婆什麼都一個人弄 沒責任心

有些推文不知道在兇幾點的……

準備考試需要勇氣，而且壓力真的非常大，妳在他好不容易可以喘口氣的時候說這樣的話，真的難怪他會爆氣..

我覺得一起生活就會改善了，月子期間回娘家住，對老公較少的問候都會感到在意，很能體會妳的心情，真的在一起才有機會一起面對新生命成長的喜悅呦

老公很強？快三十才在考公職，老婆小孩沒在管，這種老公還有人挺喔

樓上這樣你也可以真的看成他很強我也很佩服Orz

同P大，強？不負責任不關心也可以美化成強

公營事業 昨天考完 台鐵四等吧 不用輪班的話月薪34000左右 要輪班多快一萬 原po有工作嗎

你們半斤八兩而且還敢結婚絕對真愛

真是莫名奇妙 明明是原PO老公不負責任失職又不體貼還為了剛生產完的老婆的一句話爆怒 根本應該拖出去砍了大家居然對一個剛生產完的偽單親媽媽窮追猛打 我真開眼界難怪台灣那麼多苦情媳婦而且少來在那邊考試壓力很大了 抗壓性有沒有那麼低而且「你可能要再堅強一點 不然你會配不上他 他蠻強的」…XX我到底是看了什麼 是天荒夜談嗎

喵的我才覺得是怎樣哩 不知道是怎麼理解的真佩服我最喜歡指名了 reneei網友就是針對我 甚麼叫窮追猛打那一句話非常不恰當跟是不是生產完有甚麼鬼關係? 一事不要沒事又跟別的東西併在一起 何況之後講了好幾個解決的方法原po自己都試過也沒用 那也只能叫她再獨立一點阿有問題嗎? 因為她老公的確是挺強的 可以搞到這個地步這樣是哪裡有不懂再告訴我我可以慢慢給你看不懂的解釋

你們很年輕嗎？感覺不太成熟

一整篇看下來，你覺得你老公不能靠是很久以來的認定吧？這樣你都敢結，真愛無誤！千萬別放生！for重點王：都快30囉！

謝謝不用了 只有你才會想要在網路上花時間辨解 你繼續吧

......可是看下來，很像小孩生小孩= =經濟似乎是靠父母？快而立之年卻無自立，這...

拍拍 妳老公沒有當爸的自覺 妳辛苦了

我從懷孕幾乎就常常一個人娘家婆家跑 我是覺得沒什麼老公忙著工作賺錢 到現在小孩一歲多了 我依舊兩邊各住一個月到兩個月輪流 自己推著大行李箱 背著女兒手上掛著推車跟包包搭高鐵 雖然辛苦 不過自己調適好就好

媽咪辛苦了，妳真的很勇敢也很獨立，還有個好娘家~不過看完妳整篇文，有種精疲力竭的感覺。妳用了很多負面的詞語，戲劇化的描述，挾槍帶棍，老實說有些話語很傷人...既然是教育背景，應該很清楚畢馬龍效應和自驗預言，妳不把他當作老公，他也不會成為一個好老公；妳把他看作混帳與潑猴，他就不會像好爸爸歐陽龍。

雖然可憐你的處境，但我覺得以後漫漫長路，更有的你受的了，為了小孩你必需再更勇敢堅強，加油

也許妳會覺得他也在嗆妳，甚至是他先嗆妳的，但若要改善關係，就得從其中一人示好開始。老公是妳選擇的，但整篇文看下來他似乎一無是處，雖然不理解這樣聰穎堅強的妳為何會選擇他，但或許妳可以試著去回想相戀的初衷，還有他曾對妳的好，他的優點與長處...然後慢慢鼓勵他，用樂觀取代擔憂緊張。

純噓原po狡辯以為大家都愛猴子 明明自己之前文章形容猴子頑劣難教化

就真的難教化啊兩個月看一次老婆小孩太誇張了 又不是做什麼大事業

我覺得你們夫妻關係好像很喜歡辯來辯去耶,是不是彼此都很喜歡裝聰明裝強者阿?我覺得你們太固執在各自的領域上奮鬥,不會溝通才會代溝這麼大.你一直講他不肯你只好怎樣其實一直這樣想只會繼續惡化你們的關係耶,還有小孩唷

你老公有你真是雖....看到好幾次你們約定好，你後來用"結果他都怎樣怎樣"來發脾氣，不能接受一開始就不要答應啊

我沒發脾氣，我是跟他講我的需求感受，他不願正式我的需求，我才爆氣。我支持體諒他，但我也同樣需要他的肯定體諒。夫妻是要互相，這樣才能長久。我為他，他卻不肯為我，爆氣是溝通無用的最後結果。我也不想爆氣。我生氣是氣他不能同理體諒別人的感受。凡事順他的意思不叫溝通，只是壓抑自己的感受。他考試期間我凡事順著，壓抑自己的想法等考完在溝通，這點不違背支持考試。等考完我們是兩個平等的個體，你考試很努力我知道，但你可以無後顧之憂去考試背後是誰在支持你。我與你的家人和我的家人。我方法錯誤我都道歉，但不是我的內容錯誤。我現在學到溝通無效，作給他比較實際。他拒絕溝通只能進行機會教育。唉

你們夫妻吵架讓爸爸知道甚至請鄰居來聊，說真的很容易人多嘴雜越弄越糟。若我是妳老公更不會聽。我猜他是考得不理想，還在沮喪期(拜託妳千萬別去問他是否考不好才心情不好)，男人有時需要一個樹洞，單純傾訴或躲起來。妳這陣子先別理他，照顧好自己與寶寶。雖然他講不聽但妳似乎也一直堅持。人的狀態是會變動的，每天睡醒給彼此一個好的互動新的開始，忘記昨日的不愉快，更別在"今天"叫"別人"去糾正他"昨天"的不是。孩子出生後總有很多衝擊，關係變差很正常，加油！

文章太長沒重點，有多少人看完的呢

女生生產前後因為賀爾蒙的關係情緒會不穩定，會有這樣的反應很正常，不要認為自己是理性的，所以本來老公就是要在身邊陪伴，大家在電腦螢幕後面都是聖人沒有脾氣情緒有理性，我只能說，選在這時候考試時間點不太好

說真的，我是妳老公我可能也會爆炸@@