我33歲
有一個15個月大的女兒
我非常非常的愛她
她34歲
我老婆
個人覺得她有每個月一次的情緒失控期，也許是經前症候群所致
因為工作關係，我常常出差
這一年平均一個月不在家一星期
這個月較忙
六月開始至今除了第一個星期外
其餘時間只有六，日在家
明天又要開始出差一週
我出差的期間都會問我老婆是否要請我母親來家裡住幫忙照顧小孩，
母親沒有與我們同住
孩子白天送托兒所
我老婆白天要上班，晚上下班後則會老婆自己照顧小孩
母親來幫忙接送小孩上下課，做家事，煮飯
我自己覺得常常活在老婆的辱罵中
每個月最少會有一次要接受她的情緒虐待
我有時會跟他頂嘴，說可以給點尊重嗎，她會回我欠罵，說是我自己造成的，工作常不在
家就閉嘴
今天我父母都在我家，我跟他鬥嘴，原因是他說我以後如果又常不在家，他要在我不在的
期間把我女兒一個人給她外婆照顧，外婆家距離我家要五個小時車程，
一直以來我都希望可以的話小孩我們自己帶不要麻煩長輩，不希望把小孩一個丟給長輩
我說了"不要把小孩一個人丟給妳媽帶"，事實上我也不希望她把小孩一個人丟給我媽24小
時照顧，我老婆就覺得我是在針對她媽媽，
然後就生氣，我們就鬥嘴，期間我並沒有大聲，女兒也在現場，其實我也沒生氣，可能就
是不時回嘴，不知那句話觸發她，之後她就情緒失控的摔門，然後大聲罵我說我很自私，
種種之類的，罵到我媽都進來我房門說不要吵她很心疼
之後她就出門，回家晚上看到我爸媽也把她們當空氣，我自己覺得這樣似乎不是很好
以前被罵，吵架就算了，這次這樣被罵，感覺她不尊重我爸媽，我爸媽也一直都覺得她的
個性與情緒有點偏激
這次這個事件，讓我覺得我實在很不孝，要我爸媽陪我一起承受她的情緒，長期以來我們
家人都多少知道她的脾氣，或多或少在忍讓她
但這次這個事件我真的有考慮離婚這件事，原因是長期覺得我在她的情緒虐待下生活，爆
點是這次讓我覺得我非常不孝，我媽說我從小到大都沒操過我心，就只有因為我這老婆，
讓她為我擔心，講到我媽都哭了
晚上我又跟我老婆說他們是長輩可以給尊重嗎，她回答長輩什麼
對她生氣變壞人時我真的不知該說什麼
我心理真的很感謝她照顧我女兒
我也多次跟她說我很感謝她
但現在的她不尊重我就罷，開始嫌惡我父母，說他們做不好，不尊重他們
我認真的考慮離婚這件事了
但女孩還小15個月
真的離婚後，我又希望小孩跟我住
但又怕他去打官司，最後法官判給他種種原因，實在不知所措
我承認我做不好、常不在小孩身邊
但我覺得我有努力想做好父親的腳色
現在覺得在這樣的情緒轟炸下累了，不開心的來源是老婆，不知下一步該如何
一直以來都不是很想發文，因為覺得我一個人說總是會以偏蓋全，有失客觀
但可以的話還是想看看別人的看法
因為已經不知該如何是好
謝謝

總感覺換成另一邊的視角會變成完全不一樣的事件如果可以負荷的話 是否考慮找到府保母或請幫傭

(拍~)是不是該請她先去看一下身心科呢- -?

因為有時候婆婆的幫忙只會讓媳婦累積更多壓力

你常常不在,她一個人顧小孩看起來已經顧到崩潰了

那為什麼你一出差就要你母親住到你家呢?表面上是說幫忙

你還請你媽來幫忙,對你太太來講,那應該不是幫忙

錢夠的話,請個人在你出差時去你家幫忙,會比較實用

爸爸常不在家，又要一人面對婆婆..壓力確實滿大的。。。

原po沒有強制要他媽媽過去吧 不是問老婆嗎?

如果你岳母願意的話，那星期可以考慮給岳母帶，妳老婆休

很少有人會喜歡老公不在要媳婦獨自公婆相處吧，我曾要

畢竟你不在家，累的是妳老婆

出門一下，剛好我媽來我家，我先生就說，怎麼可以留下他和我母親單獨相處

若你們每次吵架的原因幾乎是你出差小孩的照顧問題

看不出來你為你老婆做了什麼 只想離婚

她都說不很多次了，而你仍每次都問她要不要找你媽來，會讓聽者覺得"你是不是故意啊"或是"你就是希望婆婆來"

那應該要讓她自行決定如何你出差時她要如何做

不是故意幫你老婆說話，你是她的依靠，但你不在家她必須獨自打理家裡的事,你說有人會幫忙分擔，但那種心理上的孤單不是說想忽視就忽視，你老婆的情緒會這樣也不是願意她的吧，雙方都好好溝通吧

如果你太太不喜歡你媽來幫忙,你就不要每次出差就問一次你這樣每次都問,你太太會覺得你很煩,不把她的話當一回事

或者你出差時，請岳母來你家住

你有考慮換工作嗎？

現在只是你被虐待，再長大一點以後這樣的情緒會影響小孩

男人都會莫名覺得我有問過你，而且你也同意啦！到底

你可以請別人來幫忙,別老是問,要不要你媽來幫忙 xd

生什麼氣呢？的無辜症頭嗎？其實我老公每問一次我就會

所以她不喜歡你媽的點在哪裡?

生氣ㄧ次。但口頭仍會答應他。他永遠不知道我為什麼生氣！其實就是情緒被挑起了，真要說清楚也很難

你可以嚴肅跟她談談: 你已經吵到累得想離婚了。她也許會收斂一些: 以為你罵不走，現在人家真要走了。

我是覺得你都想到要離婚了, 不如冷靜下來好好聽你老婆

你太太有提過希望你換工作嗎?

不爽的點在哪裡. 先收斂自己的脾氣不要回嘴就算你覺得他在怎麼不可理喻都先聽完, 冷靜下來想想再說看你的回答感覺你也不確定她到底討厭你媽哪點不過你要是不想和談就是先找律師, 跟律師談完再說吧

如果我先生每週只有週末在家，其他時間放我跟小孩婆婆乾瞪眼，我應該也會很崩潰

我不太懂為何小孩就不能給他媽媽帶?

所以請在雙方都心平氣和的情況下，跟她嚴肅的談你想離婚這件事。我也是很倔強的人，我老公若在吵架時說離婚，我也會覺得他在威脅我。若在和平下，才會開始反思夫妻相處問題和自己的脾氣

出差不在一人帶小孩崩潰不是理由吧…我老公職軍一個月常只有幾天回家，何況她還有上班不是全天面對小孩…只能說…拍拍…

腦補，覺得她是累到要崩潰了。你說你做的那些，其實真的不多

你自己希望小孩自己帶不要麻煩長輩 結果真正花時間的是你老婆 這不是自私是什麼

你在這邊問別人可不可以接受只是浪費時間而已

結果老婆工作負擔了大部分扶養責任你只想著要把監護權拿走

如果我是你老婆，我應該會先提離婚，你老婆能忍到孩子都一歲多了真強

你們的共同認知是老婆要邊工作邊負擔大部分的扶養責任?既然她忙你也忙 他看來也信不過你媽 何不花點錢找人帶小孩

有點好奇你打算用哪一點爭小孩？你那麼常出差，是要跟法官說你爸媽是帶孩子高手嗎？還是你很有錢@@？

然後你一個月不再一個星期 他一個月崩潰一次 你不覺得有因果關係媽?

你都出差不在,不在家的人還管你太太怎麼顧小孩?當初生小孩的認知是一起顧小孩,但你常出差,有一起顧小孩?說實在的,你太太要工作,要一人顧小孩,不崩潰也難

各有各的辛苦，既然她是主照顧者，要以她為主比較對吧？

原po真的很自私

帶小孩真的很累耶，我老公每天在家光整理家務就可以讓我

老公找的幫手又是婆婆,崩潰加倍

他出人 你出媽媽 結果他也想出自己媽媽的時候被你否決= =

我完全不懂類的人明明是他 你憑甚麼不準她把小孩給外婆帶

就回得這麼簡短感覺就是很容易讓人不爽 凡事只想到自己的立場 也不會去體貼老婆 不是自私是什麼

你太太單打獨鬥一年多,沒先喊離,算強了..沒顧到小孩,也想搶監護權...讓你太太知道,會更切心

幫你老婆說話，她可能真的是累了！我老公工作關係常常假日也必須工作，我一個人懷孕顧兩個也常常對老公發飆，雖然給婆婆顧是一個選項，但婆婆在家根本不能放鬆心情啊！既然老婆開口給岳母顧就順著她吧！自己媽媽好說話也比較敢要求，為了孩子是不是再多體諒一下老婆，畢竟主要照顧者是她

看了你的回文不知該怎麼形容你的邏輯，唉，重點不是你

常不在家的人說不希望把小孩丟給長輩們，然後自己又不在家無法幫忙，這...如果我是老婆也會不大爽。

覺得自己做了多少，覺得自己永遠做不夠多被嫌，而是對方要的是什麼吧。

就算最後監護權被你搶到了 顧小孩的還不是你媽

我也覺得你很自私，光從小孩都老婆在顧…結果你離婚只想到搶監護權…就看得出來，你老婆只是不會壓抑情緒，個性鮮明，而孩子既然他顧的多，這方面多依他不好嗎，畢竟你不是主要照顧者。

要離婚只想著監護權 老婆照顧小孩到失控你只想著父母老婆真的很可憐

這就是…婚後孩子第一，父母第二，老婆排最後

原po說岳母不能帶因為岳母要上班，那老婆怎麼會提議給岳母帶？

你離婚後，小孩還不是要麻煩你媽，你的邏輯真怪

看你的文章並不覺得你會檢討到自己不是給岳母 是給老婆的外婆

你老婆要的是什麼？你的陪伴重要？還是錢重要？(我也不知道)投其所好，會不會你給的根本不是她想要的？(了解問題出在哪)

你根本就覺得你做的夠了而且媽媽=你的人力所以你有分擔了

應該是為了老婆你要改變，而不是為了小孩…

帶小孩真的辛苦，但對長輩的尊重是必要的吧?沒人care這?

我覺得他太太很不值得,常單打獨鬥顧小孩

另外你不發脾氣不等於你說出來的話對老婆沒有傷害性

以後諸位的媳婦女婿也來個「長輩什麼」希望大家也能體諒

就說他老婆崩潰了，老公還只會檢討老婆…不崩潰才怪

你覺得你每次問你老婆是否要請婆婆來，最後有尊重她的決

女兒還小不趕快行動 你要女兒也變這樣嗎

嫁到這種老公,真的會無言

另外，原po是不是該找個時間，沒有小孩沒有長輩在的時候

只要換個人幫忙就好~花點錢~讓你老婆舒服點

定，但同一件事每次反覆詢問，會讓人覺得，你就是希望這樣啊

他媽媽都哭著跟他說他老婆讓他很擔心了 還要求老婆多尊重?

我和先生有些相處上的問題~第一時間也是想離婚

明顯媽媽並不喜歡這個媳婦阿 這樣平常相處一定很困難吧

嗯，看完你的回應，你完全沒把老婆放在心上，女兒第一父母第二，老婆好像只是情緒管理不佳的保姆。我支持離婚，反正小孩不會歸你

全職媽~我先生出差我都想揍人了~更何況有上班的媽咪帶小孩的累~不全然是生理上的~還有心理上的

好可怕的媳婦版。

原po沒那個心跟老婆約會了吧，他只愛孩子跟爸媽，老婆排最後。

通常會讓人大崩潰都是心理方面~老婆應該很不開心

都在吵架了還在生氣就要人去尊重長輩 他多不尊重?

不過是當空氣又沒有口出惡言 你連你講了什麼讓老婆爆發都不記得真的很扯

讓老婆喘口氣吧~讓她找個放心的幫手協助她~而不是你給選項

原po你還是刪文吧，我覺得你看完整篇推文會崩潰不用聽什麼建議了，日子是你和老婆和小孩的，怎麼決擇先和老婆溝通過後，順著自己的心走吧

離婚孩子歸老婆一票，跟著你她們都很不幸你才是虐待她的人，只是自己不覺得

如果你真的善盡了扶養責任 你老婆還是一直崩潰 對長輩不尊重 到時候再上來討拍吧

推sexymuse, 原po你刪文好了 到目前這篇的推文會讓你精神分裂

罵人不帶髒字的媳婦們有想過你們的文字正在霸凌一個人嗎

看完只覺得原po在意爸媽勝於老婆 「我媽我媽我媽」

............這樣也能扯到霸凌

是非不分 不尊重公婆的行為都被那些人視為無物 你去找諮商師諮詢討論都比較客觀 這個版的一些推文很誇張 你要會分辨~

平常都你老婆在顧小孩，結果對你來說，似乎女兒第一，父母第二，老婆只是情緒不佳的保姆，所以要把保母fire，然後搶監護權，當你老婆好慘

需要出差的事實沒有改變 說真的你沒資格去搶監護權你能給小孩什麼照顧？還不是托給你媽而已？

要不試試看你的小孩被全校同學冷嘲熱諷罵看看?

你老婆的優勢比你多 你該認清這一點再做決定

如果不PO文~全校同學不會知道~

...真的太可笑了。你讓我見識到什麼叫無知無智

在媳婦版po文唷 建議你把性別對調

原po都上來公審他老婆了好嗎，還有什麼講話不帶髒字的霸凌…你自己好像也是耶，你看法不同不也冷嘲熱諷？至少大家是針對原po的內文回應，而你卻針對版友，真奇怪

這篇性別對調我絕對換成挺老公拉一件事情本來就要看他的因果 不能只因為他現在不尊重長輩

若我是主要照顧者,一個出差不在的人,管我怎麼顧小孩

就變成整件事情的問題是出在你老婆身上 你老婆會變成這樣難

搞不好還真的是反串 現在這種反串文已經不足為奇了啦

決掉照顧者的責任 還冠冕堂皇的說"不希望都給長輩顧"

只是看法不同，大家都能針對文章表述，而你沒發現最冷嘲熱諷的是自己嗎…還針對版友，呃

我不覺得版友這篇冷嘲熱諷,大家是用主要照顧者心裡給建議他太太的心境,大家能體會,也讓他知道他太太心裡在想什麼

偶爾一次順她意思，給娘家帶，不就省掉不必要的爭吵嗎？再說，她是主要照顧者？她或許對自己爸媽敢言，不一定能對你爸媽有一絲頂撞。她只能罵你，你偶爾娘家，偶爾婆家4/1娘家、4/1婆家、4/2你要多攬些老婆累的時候，就安穩最重要的是婆家娘家帶。你們小倆口當休息，別人享受弄孫樂請去專業婚姻諮詢，再慎重決定。

我想請你看推文之前，先看看小弟寫的東西 #1LR7ZinK

白天托兒所，晚上到府保姆，你不是主顧者意見不要太多，你老婆還有上班公司給的壓力，回家顧小孩還要應付長輩，不爆炸才怪，你要不要放你老婆幾天假讓他出國玩，你自己沒你媽幫忙顧幾天看看

原PO一定要去看U大寫的那篇 #1LR7ZinK

你是有多愛你女兒我是不知道啦，用嘴說的愛嗎？哈

你工作也辛苦了 花錢找人顧 兩夫妻去度個假 坐下來聊聊吧

我是老婆也崩潰 孩子15m超難管的 又上班又顧孩子已經很累了 老公說不勞煩長輩要自己顧孩子是共同認知結果每次出差就問我一次請婆婆過來幫忙好不好,然後我想送回娘家喘息就說不行....聽到就x 是沒別的辦法嗎？

你老婆的壓力和疲倦可能滿到暴表了，邊上班又顧小孩，應該是無暇休息，讓她請育嬰專心帶，或是排一天讓她放空，有本書寫到帶小孩的媽媽，最好還是要給自己安排完全屬於自己的休息時間，一天五分鐘做自己愛做的事也好，情緒會好很多，多幫她分擔，主動一點

我好像被罵無知和無智了!!!!

懷孕前會這樣子嗎？也許你可以試著回想關鍵時間點，就能知道讓她情緒失控的原因是什麼了。

到底孩子要怎麼照顧先不管，怎麼沒有看到你對老婆的“愛”在哪裡？！

你不開心的來源是你老婆，你有想過你老婆不開心的來源是什麼嗎？

一定有關鍵的點讓她不快樂，這就有點像，小朋友若常常因為吃飯被罵，就會在淺意識裡開始連結，吃飯=被罵=不快樂。然後，以後只要遇到吃飯，就會莫名的不開心起來一樣。所以，一定有一個循環讓她不開心，而那個點，應該也只有你能知道了，加油，應該可以找出原因的。

不太懂你的邏輯 不想麻煩長輩所以不能給外婆顧整天你說也不想給你媽顧整天 但你媽來你家顧就ok 這是怎樣？？說婆婆沒有每周來 只ㄧ個月來三週 這當然崩潰呀 根本同住嘛她在你媽在的時候說以後小孩要帶去給外婆顧 很明顯就是不爽公婆ㄧ直來呀 你還跟她當你爸媽的面吵 你要不要直接找全日托的保姆 周末接回來就好 這樣大家都輕鬆

老婆也想喘口氣吧。老公常出差，以為給錢有禮物就是彌補了。但事實上說不定只是你老婆給你的檯階下的對策。她需要的說不定是你的陪伴。放下一些主觀認知，客觀的看看這情況。家不是爭理的地方，你們多久沒有好好談心聊天放鬆一下了？給外婆帶幾天也不會怎樣啊！有這麼好的資源，雙方父母都願意幫忙，還不會用。你怎麼手上明明牌不差，卻要一直打爛牌呢？是不是你覺得你也被壓抑了？建議好好溝通，有女兒動不動的分手，你有考慮她長大後的心情嗎？

我光老公下班去運動沒早點回家幫忙顧小孩我就會不爽，何況你是常出差不在家，哪天你們反過來老婆常出差，你下班還要顧小孩時，你不抓狂說你老婆沒盡到責任嗎？其實她只是希望你常在家，不能的話給她發洩ㄧ下又何妨呢？

一個人上班獨自育兒真的很崩潰，也許你無法將心比心

什麼叫作發洩一下又何妨? 就是要搞到一個家烏煙瘴氣?

常出差又管很多真的很惹人嫌...

我覺得原波夫妻好像很不熟 如果我老公說原波老婆類似的話我就知道他在不爽了 我會先安撫他而不是當著我媽的面跟他頂小孩都ㄧ歲多了還不知道說什麼老婆會炸嗎 是說原波的論點是很奇怪沒錯 他媽來家裡顧可以 小孩去外婆家顧不行 這的確很容易讓人聯想原波是雙重標準 在針對娘家

男人們會說：孩子該自己帶。這個「自己」通常是男人的老婆代勞。男人們會說：公婆(男人的爸媽)該由自己親自照顧。這個「自己」通常還是男人的老婆代勞。

媳婦版真不是叫假的

我剛好像誤會原波的文意 他應該是說他之前ㄧ個月有三週在家所以是婆婆之前ㄧ個月只來ㄧ週 這個月來兩週的意思嗎我覺得你根本不用管娘家有沒有能力顧小孩 反你就說好好好不行你老婆自己不就會算了嗎 但你這樣ㄧ講 你老婆可能就心裡不平衡 覺得她都幫你孝順爸媽 小孩只跟婆家親跟娘家不親

你如果沒辦法在家照顧小孩 就不要管老婆想把小孩給誰帶 因為主要照顧者不是你另外 不要再問要不要找你媽來

出差的苦我懂，出差一個半月中，原P 加油！

另外 這一年來你到底照顧小孩多久？真正花時間的是你老婆 但你考慮離婚卻又想要小孩

你真的超自私，不在家就算了，還只覺得婆婆過來幫忙就是幫忙，老婆說要給外婆帶就覺得不妥，距離遠又如何？反正你也不在家也是看不到小孩不是嗎？自己媽媽是媽媽，老婆媽媽就說不想麻煩，然後還哭說老婆因為這樣情緒化，害自己媽媽擔心好不孝？怎麼沒想過老婆這樣被你害到情緒差還在想離婚搶小孩，她媽媽就不會難過？ 搞不懂自己沒時間照顧小孩還想離婚搶小孩丟給自己媽媽帶，叫做好愛好愛小孩？真的愛就要想辦法檢討自己為什麼造成老婆情緒這樣大，好好的經驗這個婚姻，讓小孩有個美滿的家庭吧，整篇文章根本看不出你努力溝通什麼，也明顯了解你根本完全不懂你老婆情緒變這樣的原因，一昧就只是想離婚要小孩，第一噓送給你

老婆好辛苦...另外一定要跟你說！你以為你媽是幫手

我覺得你很扯啦，常不在還想離婚搶小孩

常常不在家不代表不顧家，跟家管不代表沒產值一樣的道理