(怕被別的朋友發現，故用朋友帳號PO)
原PO背景:
1. 27Y，工作兩年每月都會上繳10,000
2. 有一個跟家裡的人都很不熟大我4Y的哥哥
(年薪約80W，不會拿任何錢出來，常和女友出國，偶爾帶禮物回來)
3.爸媽從小就非常疼我跟哥哥(物質大概佔了85%)
尤其是我媽，只要我們想要什麼幾乎都會給，
但我媽是個"非常強勢"且"控制慾很強"的人(唯獨對我哥就是管不動)，
爸爸在高中時經商失敗欠了約莫1,000W，媽媽花大概5Y時間還完(包括積蓄)，
而且到現在基本上家裡開銷也是媽媽在負責，
雖然覺得我媽很會賺錢(年薪約200W)、很辛苦、很感謝她，
但她總是一不順她意就開始罵這罵那(罵我爸、罵我花她錢什麼的)
另外她有"嚴重潔癖"&"什麼東西都要買好的、買貴的"，
以上這些我跟我爸都默默習慣2X年了..
(細節若有人想知道，可再補上..都是一些一般人可能無法理解的事蹟)
前不久她買了兩間房，一間掛我哥的名字、一間掛她自己名字，
她個人的決定是在她可以賺錢時她先繳房貸，
之後一間就給我哥繳、一間給我繳(當然這在她買的時候完全沒有與我討論)，
而她對台北以外的地區真的很難接受
(這不是要戰地區，只是這在這篇文章佔很大部分)
我爸下的結論就是:標準天龍人+公主病.....

最簡單的方法就是放空讓她念, 念完繼續做自己想做的事你往後日子過得好, 就是最好的安撫, 現在講再多也沒用

結婚禮辦完只有“這是長輩的場子”的感覺。拍婚紗選禮服想插手，都是為你好之類的都是屁!肚子裡帶一個也不管孕婦情緒波動的就是:我是你媽我說了算!到最後也不知道到底是誰的婚禮了。建議方法:左耳近右耳出，照自己的意思辦!婚禮這件事她也只能念到你嫁出去那天。但是回憶是屬於你一輩子的。

你被綁架了，你媽媽用金錢和親情綁架你和你爸，他可能有嚴重的控制欲，而且沒辦法控制你哥的無力感會加諸在你身上，你現在不處理好以後一定沒完沒了，我認真的。之前看了一本剖析母女關係的書，裡面有部分案例的情況跟你像到令人驚訝。

想著之前在中部念書半個月回家一次反而快樂的回憶撐過嫁出去這段時間妳就海闊天空了。有了距離自然就好相處（光看妳的敘述就覺得妳母親是媳婦超害怕的婆婆典型...） ，像我爸就是只能跟兒子分開住的命，住在一起只是互相折磨

不用去想怎麼相處，有距離才有美感，這是我多年體悟出來想太多，去期待對方怎麼做真的很辛苦又為難自己，現在懷孕別想太多，你媽說啥都照你和先生討論的意思做就對了

我說的那本書書名是“母愛的療癒：解放童年負面親子關係”作者是信田佐代子，推薦給有母子關係問題的版友，我個人因為這本書關係得到很大的救贖，內容淺白好懂，請原po一定要看。請立刻以手刀下訂，金石堂網路書店有提供較多的內容大綱，書裡面另外也有剖析父親角色。

已訂！感謝！建議用電腦看文比較整齊…如果有類似案例…也請各位不吝分享啊！真的有無助到…

我也想到同一個作者的書，叫做母愛會傷人，裡面的確有類似案例，不知道故事內容是不是跟上面推的書寫得是一樣的故事看了一下金石堂的簡介好像是同一本書重新包裝再度販售，因為裡面章節有點類似的感覺，跟原po很像的應該是其中一篇「 母親所挑選的公寓以及備份鑰匙v

介紹妳「媽媽的公主病」這本書

有距離才有美感，堅持住，加油！

不要想著「安撫」她，保持距離過好自己即可

你也只能讓他念，我是妳媽也會覺得你很不會想，住婆家，然後又帶球，又離娘家遠不過這都是你的人生，父母必須學習放手，唉而你也還沒先跟母親爭取到自主和尊重，所以各過各的比較好

推樓上m大

還有另一本，媽媽的解雇通知～

住婆家，爸媽聯想探望都不能，又擔心你在婆家不適應，其實妳媽念的我都很認同ㄟ，因為我也是嫁到中部住婆家，妳現在只會想到未來婚姻會有多幸福美滿，其實現實面有很多是妳想不到的，所以覺得妳媽的話很刺耳，但建議妳現在還是先安撫妳媽，等妳之後住進婆家，就會懷念娘家

我也覺得媽媽念的沒有錯@@ 大概要等小孩生出來以後才會知道其實都是父母對子女的擔心，只是表達方式不好另外媽媽可以在5年還完1000萬，我覺得真的很強男人沒得靠的情況下女人就只能想辦法更強大...

我猜你媽怕壞人，你面對你媽時戴上壞人的面具試試看，他可從此對你百依百順喔

不要只怪你媽媽，你爸爸也有責任的...

推兩個m大

我媽也是婚前愛跟我吵，沒有理智非常負面，經常造成我跟

保持點距離 像求學時間 應該比較好

我也覺得你現在沒有工作又有小孩 結婚,以後會蹦出很多

不過你母親婚禮大小事都管,反而會讓孩子越跑越遠建議你坐下來跟他好好談,或是寫一封信

柴米油鹽的問題,還有夫家嫁過去的問題,都是潛在的問題

樓上的推文很棒呀，因為我媽重男輕女，也管不動我哥，我的婚禮也是很多意見跟爭執，也是交往十年先有後婚，有些情節很像，所以才推文，算後日談，好在妳媽媽唸歸唸，還是會給妳資源，而且妳媽在人情世故上也作的比較好，我媽是直接臭臉給公婆看，另外我婚後一年，我媽會用我是出嫁女兒規格看我，帶他出去玩就是要招待她，把她當客人，異常嚴格，一年後才回歸把我當女兒看了，但反而一直要求我多回家，我很推推文的書， 有時真的不要被她話語牽動，我哥就是這樣，我媽唸他就恩，然後也不會照作，我媽也無可奈何，反倒我會跟我媽爆氣的，她偏愛管，妳可以觀察你哥跟妳媽的模式，學下來，才不會這樣累，像現在我哥婚禮我媽完全不管， 知道媽媽是捨不得妳，但這過渡期，真的感到煩，對了，之後我把老媽當傲嬌看待，就好多了

不要管你媽媽怎麼說，自己過得好才是真的

個人覺得其實你媽說得沒錯，很多事包括你爸經商失敗是你媽一手扛起來的，他為你多想很正常。等你再進入婚姻久一點再加上小孩出生或許才能體會吧

或許等你生了，你就會想回媽媽身邊了

這是真的，結婚生孩子後還是想回娘家，畢竟不管好的壞的媽媽就是會接受妳，而且自己家裡可以放心作自己

等你生完也許你想法就變了

婚禮的事情如果出錢的是他(訂結分開),盡量順媽媽的心意看到他要買鑽戒給妳我突然想哭,唉~然後小孩沒月子中心保母甚麼的,等妳生了你就懂了做父母真的不要因為擔心而情緒化,我媽也是改了好久

聽她唸完就出去玩 放空 不要往心裡去 堅持立場 不要妥協因為距離是造就美感的關鍵 但你要燒香 希望婆家到時候是如你所願的好

帶球+無工作+住婆家。這潛藏的問題很多要克服，你媽媽是講話難聽又強勢，但她擔心的也真的都是問題，尤其你又要給婆家做月子，只能說很多事情自己面臨到了，才體會媽媽當時的擔憂

如果我女兒以後結婚是沒工作又住婆家,一定會先哭死孩子還沒生不用想得太美好,婆家永遠都是外人,鬧翻的話就等於把自己逼到沒退路,顧小孩像打仗一樣,你媽有一部分說的沒錯。

我先說我在婆家坐月子，婆婆真的對我很好，月子是婆婆煮的，有時真的吃不下，幾次後沒吃完，看的出婆婆難過，所以我硬吞，吃到吐，然後我不知道不能怕樓梯。為了讓公婆看孩子我天天爬，所以半年後子宮痛，作月子才知道衣服都是手洗 ，只好麻煩婆婆洗，生活習慣真的要適應也不是要嚇妳啦，只是媽媽就是這樣，會擔憂，看到要給妳鑽戒真的很好，我媽婚前直接說什麼都不給我的

這是你的人生，不是你媽的人生

婆婆跟媽就不一樣,向五婆婆就醫執教我吃番茄,我媽只想到番茄很寒..婆婆老說小孩要怎麼說,吃甚麼生出來才白你公婆和老公要的是小孩,你媽要的是你,差就差在這

孕婦吃番茄很好耶, 只是要煮熟

或許妳生完孩子會理解媽媽的想法

我婆婆一直要我吃生的orz端午回去那次從坐下到離開都在被塞番茄..我討厭番茄啦QQ

吃紅的就OK, 避免吃生的只是怕你落賽而已

婆婆也只會一股勁說小孩吃甚麼會大,我媽倒是成天問醫生說怎樣小孩能待得久別太大免得傷到我身體,婆婆從沒管我身體只管兒子能不能留下過夜,和孫子怎麼長得大長得白

我媽也是這樣對我耶 談結婚時意見一堆 也花很多錢買東西一開始談我就直接爆氣 叫她想要什麼講清楚 一件件說清楚你能接受就說好 不能接受就談到有結論 不然結婚前夕你會更爆炸我現在結婚半年多 維持著1~2週回家1次 平常不聯絡關係反而變好很多不過你換工作換生活圈又住婆家又懷孕 真的很令人擔心啊

媽媽好小孩就會好, 小孩好媽媽也會好, 兩個就一體的怎麼可能有只好一半只壞一半的

當然可能啊,譬如太大難生,有些東西媽媽吃了不舒服做媽的一定顧到女兒舒服為主,做婆的才不管從娘家回自己加不過一條街,我媽堅持要老公載我,我不肯

等你生了又住進婆家你會突然發現媽媽的很多擔心是正確的，也許他表達方式讓你不舒服，但你現在有點想得太美好

他也要陪我走完,婆婆倒是覺得在婆家過夜爬個樓梯沒甚麼睡個硬木板床沒甚麼,他兒子能留下來最好(人之常情啦)

覺得妳媽很愛妳捨不得妳,還幫妳準備了房子（雖然妳沒要住，但光天龍國房子的頭款就是很大的恩惠）以後妳住婆家諸多不便時，就會想起媽媽的好...到時候妳會後悔自己看不到媽媽的付出

其實你媽說的沒錯+1 你覺得台中好不等於住台中婆家好，好好想想吧，她真的是為你好，我老公是台中人我台北人，婚後超級慶幸是老公來台北

不用安撫啊，她只是想講這些話而已，不講很難受

很多事情都要等妳經歷過才知道，現在講妳無法體會，但等妳體會了也回不去了，媽媽是為妳好，只是方法不是那麼恰當。

先確定婆家對你好，你嫁了就知道媽媽是對的

妳媽說的沒錯阿。沒她賺錢妳爸又靠不住

媽只是愛唸吧…實質上她還是對妳不錯 不是嗎比一堆愛計較錢的媽媽好多了…何況妳還沒生還沒住到婆家…妳太樂觀了我個人也是覺得住台北比較好喔妳只是單純討厭媽媽的個性吧且幫妳買房 住新房 付房貸很合理 你真的拿不出可商量吧？

要怎麼跟媽媽相處就跟婚姻版沒啥關係了吧....建議妳可以到pay_home問問看....

我贊成你媽欸，離娘家近才是王道，你把你媽想像太邪惡了，也許她強勢，但她捨不得你