每個人對家的定義有很多面向
我個人很不愛區分娘家婆家
婚後 我住在先生家
因此 我認為平日已在先生家(有公公) 假日回到自己熟悉的環境 沒有不對
我和先生交往半年就結婚 算閃婚
目前結婚近兩年了 已經有個可愛的小寶貝
只是到現在 我們一直有個結
到現在一直在我心裡解不開
先生一直不是很愛我太常回去
或許是他自己的姊妹也很少回來探望自己父母
在他心裡也或許是傳統婚嫁觀念作祟
但對我來說 嫁出去的女兒這樣的字眼在我眼裡卻是刺耳的
我的原生家庭 是個和樂到不行的大家族
以母親為中心 發展出阿姨們 外公外婆 表姊表弟 甚至一整排的鄰居阿姨
他們全都是我的家人
一年到頭常常有家族旅行 包遊覽車是家常便飯
甚至是平常吃飯都是好幾家口子一起吃飯聚會
這在都會生活來講 是真的很特殊的景觀
我一直以擁有這樣的家自傲著
於是我對婚姻對象的選擇 也是希望對方能夠融入我們
因為我的家是個同甘共苦的大家庭
但是相較之下 先生家庭人口單薄
在婚前只有和爸爸住 與親戚的互動也僅有偶爾為之 可說是冷淡
對他來說 他的重心就是父親 太太 與孩子
這樣平心而論沒有不好 但是在我心裡 我與我自己的原生家庭 似乎越走越遠
現在居住地是外縣市 回去一趟就是40分鐘的車程
自己回去或是過夜都還算是自由
但有小孩之後 我認為一周一次的頻率 在先生眼裡卻覺得太過誇張
帶著小孩讓自己父母含飴弄孫 好像都是來去匆匆
先生載我們回去 又很不喜歡跟我父母一起吃頓飯
每回我父母熱情邀約 他冷淡地回絕 看在我眼裡真的很難過
我不懂為何與原生家庭要繼續保有連結
在婚後會成這麼困難的事
另外
父親有中風紀錄 因此家裡早已沒有收入 唯一財產是現在居住的透天不動產
家中有三姊妹 所以我也認為大家都是已婚狀態
大家一起照顧自己父母沒錯
因此姊妹議每人視能力 每月拿數千元回去補貼父母
但我這樣的舉止 先生卻認為不妥
想孝敬父母的舉止 卻要偷偷摸摸....
沒錯 婚姻是自己走的
先生是自己挑的
遇到問題我想解決 挑明地想溝通時
卻又跟先生演變成不歡而散的局面
所以 終究是對傳統觀念的問題與價值觀
無解了嗎
現在產後五個月 每每夜深人靜想到就會流下淚來...
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恩..其實就是婚前了解不夠(小小聲

我覺得先生滿自私~~~

先生回絕沒什麼錯，都當車夫了 假日想休息不行嗎？那是妳家人，他相處起來還是要戴面具。自己回去就好了，以後別麻煩妳先生。

沒人可以控制你。只有你自己可以。所以你難過是自找的。老公不尊重你你也不必尊重他。除非你經濟靠他。那就認命點。

視情況幾千塊扶養費都不願意? 那他們家有拿2000萬聘金

是拿自己收入回娘家嗎？

買斷妳嗎? 要傳統怎麼不徹底傳統?

有些人就是拒絕溝通，真的很苦惱

這麼愛回婆家不會叫你老公自己回去？自己的家自己顧！ㄟ我好像回錯了敗謝

等小孩大一點建議妳回去工作 比較不會受控制

每個人成長背景不同，你要尊重先生的自由，不一定要綁在一起吧，至於拿錢回家…你有收入嗎？

我的原生家庭和妳先生類似。如果換做是我先生要求我每週回去婆家裝熱絡，我也受不了。

不一定要一起回去 另外你拿回家的錢是自己收入 不會影響小家庭的話 他其實也不能說什麼吧

自己帶小孩回去過周末啊，孝親費的部分你有收入嗎??

給孝親費合理，只是妳愛回去要自己回去不要麻煩先生，平常上班很累了假日還要當司機兼陪笑誰受的了

我也很討厭和樂的大家族，說真的你口中感情好的親戚們會幫你養父母嗎會幫忙出錢的才是家人，其他的不過都是外人，顧好自己的家庭比較重要

自己帶小孩回家吧！

如果你拿自己賺的錢回去，你先生沒權講啥話

我有穩定收入只是現在留停帶小孩,另外我的阿姨們,遇到

我也很討厭和樂的大家族 貌似和樂的代價就是要應付三姑六婆

其他人有困難是真的都毫不吝嗇幫忙

那周末請你阿姨來接送你和孩子回娘家住，對你和你老公正好兩全其美啦，他也可以輕鬆，你也可以回家

話說姻親長期台灣美國兩邊跑，會幫他們的姻親帶一些有的沒的

鄰居阿姨也是家人，可以參加家族旅遊，真慷慨。

大家庭對沒有那種環境的人來說壓力其實很大，妳有想過嗎？

他說我沒帶小孩就可自行回去,因怕我路上hold不住小孩

回來賣(不吝嗇的幫忙)但是又和他們的小孩說姻親怎樣怎樣(事實上那個"怎樣怎樣"我覺得我姻親沒說錯) 小孩反問：你覺得這樣不好不對就不要幫帶啊！姻親又不願意，怕因此不和樂了

叫你阿姨當司機來接送你孝親阿，既然人那麼好的話

生長在大家庭裡的人往往自以為和樂融融，但大家庭的是非其

自己回去吧～讓對方也休息～兩全其美。

那你就要hold住阿@@

實也不少，既然你老公也沒阻止你回去，何必硬要拉你老公加

逼另一半融入自己的家庭說穿了只是為了自己的輕鬆愉快

上高速公路小孩hold不住很恐怖,不然早就這麼做啦

入？

自己回娘家，拿孝親費這些我覺得妳都可理直氣壯，但不要以為大家都愛一大家子“和樂融融”

說真的阿姨表哥表姐那麼多，輪流當司機兼褓姆錯錯有餘，每週叫他們派兩人過來，你老公就會放心讓你回去

那就叫大家庭的人來接啊（聳肩），感情那麼好這不算什麼吧

那是你的大家庭，不是他的大家庭，真的，我先生也是大家庭，每個六日都要回去吃晚餐，超級不愛

如果反過來是婆家大家庭 三天兩頭聚會 原PO受得了嗎?

你可以搭大眾交通工具，每周真的很頻繁，不能一直麻煩別人上班的人假日很寶貴，他需要休息，也需要小家庭的時間，這

到目前沒看過閃婚有好下場的

些都被你剝奪了~你把自己的快樂建築在他的痛苦上阿

孝親用自己的錢,自己回去,老公怪妳沒融入他家妳不會生氣嗎

回答妳標題的問題：是，只是無解的是妳，因為是妳逼老公接受妳的價值觀。另外看到小孩hold不住我還重看文章以為有三個小孩，一個的話還小就背巾背著搭車，大的話就牽著去搭車，如果自己hold不住實在沒有常常出遠門的資格噎...

而你還覺得委屈難過，覺得自己家庭好棒為何他不來融入…

你家人=他的陌生人

他的重心可以有爸爸，為什麼你不行？你可以自己帶小孩回去玩，不需要像古代一樣從夫他不應該綁你，你也無須綁他一起行動

自己回去好了

但前提是自己有錢、交通有辦法不靠老公

妳可以自己回去.他偶爾去一下就好

你自己工作有收入、有辦法開車回家，就沒這些問題了

家庭觀跟成長背景有關 改變可能不易耶

不需要去改變他，我老公也是那個死樣子，一年頂多陪我回一次娘家，我根本懶得理會。我自己帶兩個幼兒搭火車或搭手足的便車回娘家。至於孝親費，妳為何要告訴他呢？就自己給，哪算是偷偷摸摸給，那是妳的父母，妳自己給，自己孝敬。不關他的事! 這種簡單的事，妳還能煩惱這麼久……?是妳自己想不開

你自己回去不行嗎他就不喜歡為什麼要逼他？如果今天反過來你會覺得老公一直要你回婆家會讓你開心嗎？

如果你有自己的工作 回娘家可以自己回去 不要想著讓你先生的家庭觀改變 如今也不會那麼痛苦吧

妳自己hold不住小孩就要老公陪你，那也太好笑了

你自己回去就好了吧...如果你先生每週都抓你去見婆婆...

為什麼要強迫先生融入你家啊…而且自己Hold住小孩好嗎？我都一個人帶小孩坐飛機飛來飛去

我老公也是和樂的大家族，相互幫忙出去玩跟妳的情況ㄧ樣，但我就是不習慣這樣。有人生長環境就是簡單的小家庭，妳何苦要老公接受妳的價值觀？自己帶小孩回去吧

光看到你寫的那些與家人的相處 一週回去一趟 若是我另一

我老公如果每週抓我回去我一定會翻臉，想休息不行啊!

半這樣要求我 那壓力真的超大的...1-5上班 休假期間是不能休息或一家人好好去吃吃喝喝嗎XD

比較有問題的是妳不是妳老公

我爸那邊也是這種所謂"和樂到不行的大家庭"，身為第三代的我老實說很煩，跟那些表兄弟姐妹只是有血緣關係但生長環境和價值觀和工作、求學過程等等差很多根本沒話聊，每次吃飯聚會就看阿公阿嬤和爸爸叔叔那一代開心，我們這一代很乾，是我血親我都覺得這種聚會很痛苦了何況姻親....

你自己回去不就好了，他載你也累啊。而且你們婚前認知不多

如果這篇性別對調 應該被罵翻吧

你有沒有發現你也是一直在用你家的觀念壓你先生。大家庭又如何，那真不是他家啊，何必逼他

每週末都回去會讓先生覺得沒有自己的家庭生活吧...

我也不愛常常跟對方的親戚一大堆的出遊或吃飯，那是種很大的壓力在，不管婚前或婚後對我都一樣，結婚就是該以自己的家庭為重，其他婚前的行為其實真的該克制，因為我們自己都不再是一個人。若還是想維持跟單身一樣的自己，那為何要選擇結婚？

每週末回去？有人會受得了？別把自己的想法強灌至另一半身上

你的家人不是先生的家人，要多幫先生想想

這不是常見的我家人都很nice的想法嗎

我知道問自己朋友一定不客觀,謝版友諫言 反省中

我有時也會自己載孩子回娘家，高速公路40分鐘事先換好尿布、讓他們吃飽，給點心玩具～真不行就下交流育嬰期間，之前有存款，要幫忙娘家也可以靠自己～有心就有力量

1我也很討厭大家庭耶，一週一次頻率很高

妳跟他從小到大就是身處於不同的家庭環境,硬把自己的家庭觀套在他身上其實很自私~~孝親費部分若妳自己有收入,他的確不應該干涉(除非金額大到影響你們的小家庭)

一週一次？妳先hold住小孩，不自己回去就是找他麻煩好嗎，換成每週都要去婆家妳肯嗎

先生到底付多少聘金買斷妳？

妳覺得一週一次回公公家妳願意嗎？如果不願意妳就知道老公的心情了

樓上，原po平常已經和公婆住了

我自己個人就很討厭大家族，有時還會覺得噁心！為什麼要強迫先生呢？自己回去就好！

不準回家，不準養父母，叫他先付千萬聘金再來說話留停帶小孩時，先生應該要付一定零用金，不然家庭主婦是活該倒楣出力卻沒錢拿嗎？

妳的小家庭呢？週末都給娘家？X要是我是妳先生也覺得神煩的，逢週末就要應付一大堆X另外妳自己賺錢的話給孝親天經地義，不是的話，請妳尊重先生的想法去協調，或者自己去賺。

價值觀不同還結婚只好祈禱沒遇到大浪

先回樓上,平日是和公公同住,先生沒有不准我回家,是不愛陪同,我爭取過自己帶小孩回去被拒絕,因他擔心我獨自一人

之前有個女生上來抱怨她老公兩個禮拜要帶她回婆家一次，讓她非常痛苦，她老公被被大家講的奶沒喝夠才要回去找媽媽...男女互換後風向果然又變了XD

周休的另一天帶小孩公公出遊時,明顯感受老公心情特嗨

這風向很正常吧 人本來就不平等

平常跟公公住妳也同意不是嗎？如果妳一個小孩也搞不定

尤其是狗》女》人的瑰島

不愧是主場優勢

簡而言之，妳要求每週回娘家跟一群人和在一起，太超過樓上s大看到哪裡去了啊，這裡明明很多人不認同原po一直要求人家融入妳家，真的超有事的

你不會週間自己帶寶寶回去嗨，不要干擾你們小家庭週末的生活，反正三姑六婆應該也沒在上班

就說啦叫你那些大家庭的家人們輪流來接你和寶寶阿，這樣就不是你"獨自一人"了

我覺得原po文中隱約透露著一種“我家的相處模式才是幸福和樂”的優越感 (希望是我多心腦補) 如果真的有自己原生家庭的相處模式才對才ok的心態,一定要調整。

孝親費的部分看你跟你老公當初在你決定留停時怎麼商量的，不過最壞也就是你"視能力"，在留停階段先暫時不能補貼父母，等你恢復上班有收入再繼續給，當然若能談成家務/育兒有給制，你從中撥一點給你父母是最好了

能理解你的不平，就是我天天住你家陪你爸，一星期陪我回家一次你就不願意？很不公平沒錯，你可以硬起來，回娘家附近找工作，孩子帶回娘家，假日高興再帶回先生家，你累了就他來娘家看孩子

說真的 培養能自己帶小孩回去的能力比較實際

男人會不爽沒錯，但你有獨自生活的能力，要讓先生知道你現在是愛他願意委屈自己，而不是靠他吃飯看他臉色的，看他是否會對你尊重一點。另外開長途可以挑寶寶要睡覺的時間，一般汽座搖搖都滿好睡的，孩子適應力強，帶回去就對了

講的好像他老公不准一樣、明明是自己沒辦法顧好小孩

有人看起來是給建議實際上跟叫人離婚沒兩樣，雖然我們都相信原po跟鄰居阿姨的兒子結婚會比較幸福

妳回妳們和樂融融的大家族時，不也很嗨。老公跟他小家族為何不能嗨。反過來說，妳跟公公相處開心自在嗎?要我每星期應付妳們那群“家人”，我會煩死

你好奇怪！

原po抱歉沒看清楚妳已經住在公公家，不過覺得妳還是可以自己帶小孩回家，老公不必每次都要跟

在車上是最不需要hold小孩的啊！放上汽座綁好，坐旁邊陪他就好，要hold什麼？不過我也覺得週間回去不錯

Hold不住就要自己想辦法，想不到 就有骨氣一點，不要回去而不是麻煩老公

除了拿錢回娘家不高興以外我覺得妳老公還好欸我家跟你先生原生家庭很像，不是每個人的原生家庭關係都很緊密。

妳沒錯 老公不接受就是暗著來 或是衝撞這樣 你必須接受轉念讓自己折衷 不能想著正確的事為何老公偏不行 因人是你選 改變別人難

而且我結婚到現在六年我還是不習慣不適應沒辦法融入我老公的家族。

妳的家族對他來說就是一群陌生人,我就很討厭這種家族活動,想去就自己去,憑什麼把不想去的人貼上不合群標籤

結婚本來就是把丈夫跟他家資源淘挖出來獨立生活

要是我每週都要浪費自己的假日陪另一半去應酬，我一定會發飆。

骯啊某同走同命，樓上...

現在男人選擇性傳統，沒辦法

個人的家庭背景跟先生類似 我也很不喜歡和樂大家庭 四處應付真的很煩 習慣淡如水的親戚關係後 要融入這樣大家庭真的很痛苦

不強迫別人強顏歡笑做違背心意的事情，很難嗎？

覺得妳先生真可憐。

假日妳就自己回去吧

個人的家庭背景跟先生類似+1 我也很不適應所謂和樂大家庭先生家親戚人都很好，但是叫我休假時，要回去婆家並且跟他們一起交際(聊天)，我有時都覺得好痛苦，因為根本不熟沒有辦法樂在其中，我家則是小家庭為主，假日做自己的事如果1~2個月偶而一次就算了，還每周@@或許可以自己回去

1.腳長在你身上，要回家誰都擋不住妳。 2.如果妳自己有經濟能力的話，拿錢回家幹嘛看人臉色？

希望不同網友的經驗可以讓你別怪老公了

我選老公的首則是要能愛屋及屋，你婚前不知他對你以後回娘家的看法嗎

其實我也不喜歡大家族，覺得要陪笑好累

妳就自己回去就好阿幹嘛強迫妳老公

妳自己回去就好 我也討厭和親戚social...

妳有妳的原生家庭模式，他有他的原生家庭模式，幹嘛逼妳要他尊重妳，啊妳有尊重他嗎？

也許妳老公參與妳娘家熱鬧的聚會之後會有強烈的罪惡感，會想到他父親一個人在家裡很寂寞孤單。也許在討論次數吧！就分成，娘家、婆家、小家庭，怎麼去分配次數比例。然後，妳老公不想參加，就別再約他了，只是要先了解，如果從此之後都不再約他參加娘家活動，他自己會不會心裡面不舒服，覺得沒被問很不被尊重。會娘家參加活動，雙方都要有退讓，因為很顯然妳老公不符合妳原先預期的那類型的人，其實你可以觀察，他過去跟朋友同學的活動應該也不多。他不喜歡就別勉強他，也許他除了不喜歡應該不會不尊重，只是次數頻率問題吧！

你們需要自己的小家庭

哈 有人說先生自私? 先生雖不開心還每週接送 太太就是得了便宜還要先生得開心附和才高興

我討厭跟一群不熟的家人出去或吃飯，要應付三姑六婆的嘴巴很煩！而且我嘴不甜也不會裝熟，那樣的場合令人不自在！

你該選擇一個喜歡大家族的婚姻對象... 不是叫他融入

每週一次的話你先生對你很好了喔，我夫家就是和樂融融大家庭，我仍不適應，對我來說也不過是認識兩年的人，不可能跟他們那麼熟稔，回去就壓力大，而且只是所有節日都一起而已不到每週那麼頻繁

我也覺得一週一次真的有點頻繁，如果妳想回去就自己回去，不用硬拖著老公

自己回去？

自己回娘家很難嗎?不要強迫另一半融入妳家人，他們沒血緣關係…何況親戚間都不見得能處的好了

22沒壞

妳挑一個喜歡小家庭生活模式的人結婚 ，然後再要求他要融入你的大家庭 。他都已經開車帶妳回娘家了 ，還要求他得裝開心陪妳家的三姑六婆演出和樂到不行的溫馨家庭劇 。他不肯妳就上網讓大家公審他 。妳真是好老婆啊 ！

認同樓上

成長經驗截然不同於妳的先生需要長一點的時間按照他自己的步調融入 ，即使他不想融入也沒錯 ，更不見得是不愛妳 ，但照顧娘家的支出他確實不應該有意見 ，那是應該的 。如果是他要求妳全心在家照顧孩子 ，那娘家生活費絕對也應該他出，因為家庭主婦也應該獲得合理的報酬 。不然妳就要設法開源了 。

你可以自己帶孩子回去呀！畢竟每個人個性不同，你喜歡熱鬧，你先生不見得愛，不過孝親費如果你有工作，給不給憑什麼要你先生同意？

有能力給父母孝親費是正常的。原PO平常和公公住~難道不用應付公公? 而且一週至少五天。若只讓你丈夫應付你父母他的態度如何? 住遠每週回去是累人，他希望多久回去呢雖然不覺得非要對方融入大家庭，但每回都拒絕岳父母~連你父母都不想應付??? @@b婚前沒討論過對於雙方父母孝親的問題嗎~丈夫家不要求女兒孝親，你家卻只有女兒~家庭環境不同，除非影響小家庭，不然他不該干涉~

超討厭這種家庭的耶 連鄰居阿姨都來 超可怕的同意前面噓文 你憑什麼這樣公審妳先生