不知不覺打了很多，文長請見諒。
我是個帶三歲半的孩子全職媽，以下只是一點自己的經驗想法分享：
現在是老公在陪孩子玩。
其實我覺得帶小孩的時間運用有很多選擇，
只是代價全都會反應在孩子本身以及旁人對孩子的評價上。
我也只是把我看的育兒資訊中，父母能做的選擇打出來，
一些狀況是經驗，雖然會煩，但看到孩子開心還是很開心。
以下我並沒有都做到，也只是想表達，隨便可以很隨便，用心可以非常用心，
不同的媽咪在孩子身邊時，會做出的選擇也不盡一樣，
也沒有要比較爸爸或媽媽責任的意思，
我也只是想說，全職媽在孩子上會考慮到的有甚麼，
而這很多是沒全職照顧孩子所無法體會的，
我先生之前和我是同事，
我自己是完全能體會他的工作上的壓力有多大。
而他願意覺得我做得很好了，很夠了，
是我最大最大的能量來源！！
只是當全職媽很用心時，
先生若覺得家事也沒甚麼，為什麼累，
我會覺得很難過。
原po的太太不曉得是怎樣的媽咪，
只是把會有的狀況打出來，原po可以觀察看看。
太太做的是怎麼樣的選擇，在育兒上會給自己怎樣的壓力。
或者是真的很隨便？所以不應該覺得累？
也可以想想，在這些選擇中，你希望太太做到甚麼程度？
到甚麼程度她可以喊帶孩子很累呢？
如果太太有太過火的地方，真的可以給她點支持鼓勵，
鼓勵她可以放鬆一點。
像媽咪可以選擇看電視睡覺，丟一堆玩具給小孩，強迫他自己玩自己的不要來吵你。
或是顛倒過來讓孩子看電視，不要來吵你。
也可以選擇按著耐心，陪他用積木堆一兩個小時以上，
而且是每天每天每天都在重複在堆再堆再堆的，
單純的高塔、單純的三角形、單純的正方形。
也可以選擇挑戰更複雜一點的，但是複雜的圖案，就幾乎是你堆，或你反覆反覆反覆的告
訴孩子，怎麼堆。
一樣每天每天每天每天，孩子可能都會拿著同一張圖卡吵著你要堆一架飛機或火車，
孩子都喜歡會對某幾張圖卡或繪本情有獨鍾
可以參考這篇文章 http://goo.gl/f7ft0X
但是那圖卡可能太複雜了，所以你每天每天每天每天，都要重複堆給他看或是教他怎麼堆
。
你也可以選擇把你已經念了一整年，幾乎一星期要念兩三次的同一本書，
按著耐心每天念一次、隔天念一次、下週再念一次。
或者是像推文的某爸爸，一次念十到二十本的繪本。
下週再念同樣十本的繪本。
另外吃飯，
你可以選擇簡單下個麻醬麵解決，或者給孩子一個饅頭自己嗑。
自己就可以很開心悠哉。
也可以每天每天每天煩惱，要煮甚麼才營養均衡，
要怎麼煮才能讓孩子愛吃，
要怎麼選菜買菜洗菜才能又省錢又健康又可以避免農藥。
或者不管，農藥、亞硝酸鹽都不管。
要怎麼煮才能把食物的營養保存好。
要怎麼煮才不會煮過頭沒營養，或不夠熟，孩子拉肚子。
同時還要煩惱要怎麼煮才不會吃不完放到壞或重複燙，吃到一堆亞硝酸鹽或致癌物。
煮飯時可以選擇丟著孩子在外面自己專心在廚房，不理他哭阿叫阿便便尿尿阿。
也可以洗個菜要出來看她一下，切個菜要出來擦個便便，開個火要聽孩子大叫媽媽媽媽
~~~~~ 我需要妳耶！
還有餵小孩、訓練小孩吃飯、禮貌、等等等等等。
你可以丟著孩子自己愛吃不吃。
可以自己一口一口餵他吃 (但不在意小孩自己吃飯可以訓練精細動作和發展)
可以讓孩子自己練習用筷子或湯匙吃飯，
然後每吃完一頓飯就幫油膩膩的孩子洗一次澡、擦個餐桌或擦個地板，或收妳鋪著的報紙
。
(我記得媽寶版有媽咪每餐都幫孩子沖一下澡)
還有孩子要怎麼好好坐著吃一頓飯。
可以不管他，不吃拉倒。
可以給他吃飯配電視，吃飯配玩具、配ipad、手機等。
或者是想盡辦法按著耐心訓練他好好坐著，不哭著爬出餐椅。
孩子的玩具、教具、繪本、以及繪本和玩具的碎片屍骸，
你可以選擇不理他，就亂吧。
或者自己摸摸鼻子，孩子翻一個出來你再收一個回去。
或者按著耐心，一樣一樣教他收好，勸他收好，訓練他收好。
好好的面對孩子大哭大鬧大叫、任性、番、
按著耐心每天每天每天每天每天重複一樣的耐心。
再關於孩子的情緒管理，
你可以選擇做錯事就打、在外面哭鬧就打、不乖乖聽話就打。
像之前女版有篇在火車上的孩子的推文，鬧就抓到廁所打。
也可以選擇帶出門時，孩子哭鬧時按著耐心帶到旁邊人少的地方冷處理，
孩子哭的時候、鬧的時候、想要玩具的時候、不想回家的時候、
一樣每次每次每次每次按著耐心好好訓練處理。
方法請見王宏哲老師 http://goo.gl/db1c2g 。
然後以上都做到最為孩子的著想的完美媽媽，
有人看得到媽咪的付出嗎？
沒有。
沒有錢拿，而且還是伸手牌。
沒有業績，只有路人唉呀，你家孩子好乖壓的稱讚。
好一點的公婆會對你笑瞇瞇，
但似乎有更多的婆婆、或三姑六婆包括路人的態度是，孩子好是麗質天生，不好那就是媽
媽沒教好！
媽媽把孩子教好是應該的。沒教好就都是媽媽的錯。
甚至有的親屬路人會說，孩子好是神明保佑，不好都是媽媽的錯。
還有就算你為孩子做了這麼這麼多，
還是會有人酸，以前哪有這樣帶小孩，我們以前怎樣怎樣小孩還不是這樣長大。
不乾不淨，吃了沒病、垃圾吃，垃圾大 (台語)。
等等等等一堆莫名其妙的外來壓力。
基本上唯一的成就感來源就是孩子有健康長大。好像比較有禮貌，比較坐得住。
而且家裡有乾淨耶。
但是沒有任何人看得到自己的努力與用心。
要是連老公都這樣對我的話，
我真不知道要怎麼形容內心的難過與無力.....

孩子長大就是自己的成就，為什麼要管別人怎麼看？

說真的，把自己逼得這麼完美的是媽媽自己

不要把養孩子弄成一種壓力，顧孩子要跟孩子一起快樂，不然讀再多繪本孩子也是不會開心的

不能同意你再多

不覺得原po是把自己逼到完美，而是親子關係、孩子的回憶就是這樣一點一滴累積起來的。我也還記得小時候媽媽的陪伴，所以現在也會努力。我現在每天都是被孩子逼著起床然後開始連續唸一小時的繪本，說真的我跟我老公或朋友都沒辦法連續說話一小時XD也許媽媽需要自己適度激勵自己，老公也要參與讓媽媽適度放鬆。會值得的！加油！

其實就像是工作一樣，要怎樣達到比較好的工作方式和效益一切要靠自己調適，也不是每項東西抽絲剝繭到很細就是細心

有的人需要被肯定當動力，要是對媽媽說妳煮的菜很一般啊沒什麼特別的，媽媽會想再煮才怪，稱讚今天這道菜超好吃的，媽媽會心花開唄。如果能做到一痞天下無難事，別人評論當放屁是會比較好過啦，菜照煮，要吃不吃隨便你，也是有人這樣啦，可是媽媽心裡就會覺得自己不過就是個老媽子，每天繃著臉這樣。以上，得不得到外人的肯定都隨便啦，反正不是煮給他們吃(雖然被外人稱讚也超爽的 XD)但家人的肯定是一種很難以形容的滿足唄。

非常認同 我帶大寶真的就是把所有耐心都給他了

小心長大太依賴媽媽，變成可怕的媽寶，媽媽不願放手變成本版最害怕的婆婆

小孩一直要念同一本繪本真的會把人搞瘋...

所以我兒兩歲半就丟到學校了XD

大家下班後～會陪孩子玩積木玩具唸故事書嗎？光基本家事 小孩洗澡 刷牙 吃飯 這些就很忙很累

我老公會唸繪本 但兒子經常不賞臉 囧

我老公根本就只想開電腦上網放空～

所以我覺得老婆應該一直鼓勵老公說她分擔家務很棒而非抱怨

讓孩子自己玩～除非吵架會去調解一下

非常有道理!!!! 非常!!!!!!!!!我都想分享出去了!

我自己是覺得老公都做成這樣了 老婆還天天抱怨自己太累這才是不知道怎麼形容內心的無力和難過

原原po有做什麼嗎？

我老公工作完就是所有時間給小孩，可沒丟包四分之一給娘家

扛下所有經濟支出 打掃自己區塊 買了所有可以支援的設備下班至少花1~2小孩顧小孩 買外食喔 最重要的是聽老婆一直抱怨另外我想會有1/4時間在娘家應該也不是老公要求的吧

在戰將眼裡跨下多一根就是做再多=什麼都沒做拉

如果一方只會一直抱怨 那還不如自己去工作平分家務和家用

根本的解決方法就是全台灣的男人都應該辭職陪老婆一起帶小孩

家務也不過2大1小的衣服+幾天掃一次地+不開伙的碗盤

什麼一起帶 是自己賺錢加自己帶 才對

1/4月可以回娘家 回娘家可能還有退休家人可以幫帶放風

你這樣過太爽了，上班是去爽的好嗎？居然還想去上班，根本是去渡假吧。乖乖在家帶小孩，錢會從天上掉下來。

上面說丟包四分之一給娘家的真的是無言，難道這會是男方要求？

等於是1/4個月老公不但負責花費還要作全部的家務呢....當然那1/4個月大家都可以減少顧小孩的時間拉 但誰少比較多大家心知肚明

若不給四分之一回娘家，是不是又符合版上媳婦抱怨點了？

老公可以1/4個月上半天班嗎?

沒有不開伙吧 小孩可沒跟著外食1/4的家務就別拿來說嘴了吧..也就自己的衣服和垃圾而已大概就是老公這種"妳已經很輕鬆了"的態度才會讓老婆一直抱怨吧

某戰將真的仇男到一個極致……

看原文應該是老婆一直抱怨才讓老公覺得明明就還好的心態事實上也的確還好

我就不懂為什麼醫生娘不能抱怨?全職媽不能抱怨?

沒人覺得全職媽媽不辛苦 但這位明明就真的不算太累的阿

沒辦法獨力帶小孩一整天的父母 我認為才是真的過太爽

就事情已經算少了 還一直抱怨很累 老公工作賺錢就很爽嗎

現代的時代又不開伙，有什麼家務那麼多，妳家一百坪？

看原原po的例子 這位媽媽也沒有顧一整天阿 還有1/4月可放風不開伙還有洗碗機可以用哩 超羨慕

原原po看起來就是這種爸爸

真的是每天每天每天每天，重複重複重複.....淚推

顧22H不算一整天 哈哈

"沒辦法獨力帶小孩一整天的父母 我認為才是真的過太爽"妳這不就是在說原原po的老婆嗎XDXD

所以說顧小孩的最累 上班12小時up的最爽

原原po一樣有1/4月可放風啊

說真的請過育嬰假後我寧願上班回家顧小孩 至少上班不會有人

他老婆可是有1/4個月的時間過太爽 老公還苦哈哈要上班呢

所以偶爾遇到人不舒服或心情受大姨媽影響而對孩子失去耐心，然後還因此被老公罵時，心裡真的覺得很無力....

剛剛就講啦，還想出去上班，過太爽了吧

放風就多1~2小時 還是一樣要工作 娘家通常都會幫忙帶小孩

你這篇寫的太好了 我有很深的體會 因為很多地方我都做不到

那也只是幫忙 大多時間還是得自己帶吧

老公工作可沒有別人可以幫忙做的機會啊..

妳要這樣講 那原原po的老婆不就只有兩個小時的下班時間

算算老公也差不多只有2個小時下班時間阿 很公平

上班時間可以看電視，逛街，睡覺，寫網誌，這樣有很累嗎？

這種論調的前題很有問題，預設每個主婦都是完美主婦

主婦不完美那就是老公幫的忙賺的錢請的人不夠多吧

而且整天盯著小孩，搞得無微不至，20年後也許在這裡就被批變成控制狂婆婆+媽寶二人組

顧自己生的小孩也要比喻成上班，有這麼不甘願嗎？乾脆說活著也是種上班，還是24小時不休息的

啃饅頭那種極端例子也很無聊，打個果泥或是簡單弄兩個菜根本不花什麼工夫

這樣很完美嗎？我認識的全職媽媽大部分都有做到 我覺得是基本..

確實不是完美，依我看來那種吃一頓沖一次澡的根本過份了自己無謂地添加工作量，再把壓力轉嫁給他人

媽媽你做得非常好，這些事情的確有很多家長不在意，但我相信你的付出一定會在孩子身上看見成果，當你的孩子真幸福！

此篇說得太好了，我也很想分享出去!

看起來你不喜歡這份工作，趁早換了，不勉強才有快樂的家庭看讀繪本、堆積木之例，壓力好大..可以讓孩子自由發揮創意

我只覺得這篇結論很怪 老公又沒否定老婆貢獻

如果只提最辛苦的一面，哪件事看起來不會是天下最苦?

是老婆先一直抱怨 老公才會有疑問的..

敢問哪裡評論你的家庭了?? 你好刺蝟，壓力好大

老婆抱怨的是小孩不是家事 老公的疑惑才奇怪吧

我個人感覺...本篇文章內容充實但卻文不對題基本上全職媽媽帶小孩的付出是否被重視並非一項通則或許妳在家裡的努力不被重視 但不代表其他家庭也是至少原原PO的文章內並無否定老婆付出的思想

smart1998上述推文反應出本板一種常見的現象 : 借題發揮

我倒覺得這篇才是原文老婆想表達的...原原po搞錯狀況老婆才會一直抱怨

我不信老公一開始就有老婆很爽的心態會去買這麼多輔助用品

老婆說的是"帶小孩很累"，原原po的反應是"又沒什麼家事 會多累?"

大家把自己的事情做好就好 一直抱怨增加另一方壓力讓人很煩

就是一種自己是這樣，那別人也是這樣的代入觀

我個人覺得拉 會一直抱怨 主因是想把家務全推給老公

我是覺得喔 有選擇權能當全職媽媽 如果無法從這份相對彈性的工作中 獨立運作良好並且從中找到樂趣與成就感對那些 不得不 出去上班一起分擔家計 下班仍需育兒的母親 在這邊談小孩多難帶多難搞 實在有些失禮其實對孩子也很失禮阿 @@|為什麼孩子會是媽媽挫折的來源資訊爆炸的時代 太多育兒方法反而讓事情變成很複雜這個也要 那個也要通通都塞給孩子 為何不一件一件來呢?

推樓上p版友

我覺的太過完美的媽媽是種壓力 這樣的媽媽不會太快樂

每一份工作 每個人大多時都是在小範圍內做著重複的工作並不是媽媽工作才是如此 有個爸爸舉GG工作GG也是要每天晨報周報月報不斷的重複大同小異的工作阿比起來 孩子天天再長高天天學會新的把戲 其實有趣多了這位媽媽妳有些焦慮啦 或許你可以調整孩子作息多給自己一些時間照顧自己 把自己的心照顧好孩子就好帶

我是沒選擇權 不然我也想去上班

樓上 能選擇不上班就已經是選擇權了 XD

我比較喜歡問孩子今天想做什麼想吃什麼？比我在那規劃一堆好多了他開心我開心，大家都沒壓力，多好，又不是不玩圖卡不讀繪本就世界末日

我不想讓小孩有錯誤期待 所以最多問小孩你今天想a還是b..真的能選 我會選上班

哈哈 太小的孩子玩積木都是父母再玩 真的要他學點什麼把同顏色的積木分類 排好就已經是基礎數列的的觀念啦那麼你要克服的是自己的心魔耶 XD鍛鍊自己獨立的心志

你提到的太兩極，為什麼不中庸一點取中間值就好?一定要當個超完美媽媽嗎？我倒覺得會懂得偷個小懶讓自己放鬆的媽媽，不把小孩當成生活唯一目標的媽媽，偶爾會有點小自私的媽媽，才能自己輕鬆一點，小孩也輕鬆一點。

真的需要耐心耐心耐心，我陪姪女玩一天，不到兩個小時就哈欠連連…

另外全職媽不代表一天24小時就一定是跟孩子綁在一起，在怎麼高需求的小寶寶，一天還睡近20個小時呢！我女兒3歲半一天還睡超過12個小時以上，重點是媽媽要怎麼分配時間吧！而且不需要孩子做什麼就一定要陪在身邊吧，然道媽媽沒有對孩子說不的權力嗎？可以跟他商量啊，例如媽媽現在有點累想休息一下，媽媽要去個衣服，媽媽想自己看個書……等，為什麼要讓孩子養成非你不可呢？

講同一本繪本、堆一樣的火車積木真的很崩潰！可是小孩期待著看著自己，就覺得想要滿足他，所以真是一本繪本是可以唸超過50次的，有天會發現，不識字的小孩，會模仿、會唸出一模一樣的故事，這就是成就感吧！

看繪本可以不用都媽媽編媽媽講，可以問孩子看到什麼，用問答的比較不會枯燥啊，可能每一次孩子的回答都不同，你也會有新鮮感。

工作其實不是浪費一堆時間做很多瑣碎的事就叫完美反而叫做能力很差、不會分配，不會規劃的人。

正值小孩會模仿的年記，我看書時，小孩也模仿我看書，我就偷到閒看書了

並不是什麼完美媽媽，而是能力不足的媽媽。也不是每項東西抽絲剝繭到很細就是細心，那只叫做不會分配以煮飯來說，生手才是比較不熟練，熟能生巧後根本沒那麼多以煮飯來說，生手才是比較不熟練，熟能生巧後根本沒那麼多過程和煩惱，每天每天煩惱反而是太有毛病了。陪玩或陪做任何東西也是自己要衡量心力和時間就像是做任何工作一樣，那種一股腦下去做到死的人都是一些

認同do大

dodoru突破盲點

不適任的人，工作上看到這種人其實大家都知道他其實是工作能力不太好，只是那個人已經把自己搞得很累你也不好意思當面講破而已，當把自己搞得太累就是要開始重新調整。以陪伴來說，有力氣就陪玩，沒力氣就是要和小孩說媽媽累了小孩子本就不會拿捏以為爸媽是超人，但自以為是超人就太過

這篇文的道理在推文展露無遺！一堆人在批評別人帶小孩的方式，說這樣會帶出媽寶……

用心帶小孩是能力不夠 嗯…

小孩才這麼小都不能疼喔.... 又不是成年還這樣相處，動不動就媽寶、控制狂的，太無限上綱了吧

這邊也好幾位24小時待命的媽媽，凌晨2、3點還可以在線上

一整天沒出門 好歹半夜逛個ptt感受一點人氣 舒壓一下

當然人都需要成就感認同感,但世界就是這樣殘酷,如果對於他人認同感的需求過大,那當然容易偏了,容易忘記自己的初衷.慢慢的容易變成沒自信,變成做什麼可能都是在為了得到別人關注與認同.其實不管什麼工作事業都是這樣,最近學習自得其樂.

推

覺得妳好累，逼自己當A++媽媽（或許妳不認為）, 我有兩幼兒要照顧，，曾經逼自己當A+媽媽，結果病倒，孩子急送回娘家，這樣並沒有比較好，我不看任何教養書（越看越焦慮），當B級媽媽比較自在。

推原po

真的耶 媽媽給你拍拍QQ

非常推你！

基本上你說的都很基本，做那些事情根本花不了什麼精力，看完之後又更加肯定全職媽媽比公務員還爽你這樣叫累的話陳佩琪不就已經累死好幾回了

佩琪那個太強了, 版上應該無人可以達到她的功力

自己要做的就不用拿出來一直說辛苦吧,很多我們有工作的母親也是有做到不是只有全職媽做得到

佩琪是神人境界了吧……高標準不要拿來操死自己啦!

佩琪只有一個～～～

淚推

不用跟媳婦版戰將說太多,完全平行世界的

我推文說的不是指用心帶小孩是能力不夠只是以工作的標準而言，你看職場上那種能力強的人都是屬於效率很高，事半功倍的類型。而有另一種型的人是很認真但能力不好，會拼命做但沒有規劃的概念，所以會把自己操死但其實不是真的很優秀或是說他要做到和別人程度一樣好，要多花兩倍心力時間

推~ 一切都是靠意志力及耐心啊