辛苦你了，這些年。
我是也是身在家暴家庭的小孩。 你好，有些話想對你說說。
不管是言語暴力或是身體暴力，對我的人格成長也帶來很深遠的影響。
至於為什麼是深遠，而不是只是糟糕的，讓我好好的向你解釋。
我記得在年幼時，爸爸因細故在我面前打起媽媽，
那時候爸爸的眼睛裡，有一種失去焦距的感覺，而我的媽媽表情卻是真真實實的痛苦。
我沒有保護自己的能力，看著媽媽的疼痛，也把這種疼痛放到我的靈魂裡。
所以我退縮，膽小，自卑，假裝什麼都沒發生，另一方面，我卻憤怒，憎恨，不管是對自己還是對父母。
我告訴自己，我想看看自己能墜落到什麼程度，所以我放棄一切向上的可能。
過了好多年，看著自己只在原地徘徊，朋友們都各自走向人生的另一個階段，
我仍然堅信，不結婚才是對的。我害怕身上流淌的暴力因子，會隨著我流向下一代。
到我為止就好。
這是我一直以來，甚至到現在都深信不疑的。
我試著找尋答案，為什麼？有太多問題想問。
到底為什麼非得用打的？
為什麼不離婚？媽媽為什麼不逃？
我是不是不應該存在？
我恨他們毀了我的童年。
我給我自己的答案隨著時間，每次都有不同。
有一個時期，我認為是媽媽太優秀，讓爸爸在她面前抬不起頭，所以爸爸打媽媽也不是全無道理。
(這麼蠢的歪理我都能想出來，你看我實在是...唉)
有一個時期，我認為媽媽好可憐，為了保護我們，連逃也不敢。
還是我做錯了什麼？讓他們只能在我面前全武行。我不懂。
我拼命合理化他們的行為，做出各種理論，想幫他們開脫。
最後我才發現，原來，他們就是人...兩個普通人
兩個不會處理情緒的中二，生起氣來無差別轟炸，管他旁邊有誰。
一個會動手，一個嘴很賤。
他們愛我嗎？我想是愛的。
我仔細回想，當他們不打架的時候，媽媽會陪我出去玩，爸爸雖然一直很難親近，
但是後來聽媽媽說，其實爸爸一直想讓我出國唸書，只要我肯。
他們用他們的方式愛我，但是那個時候我感覺不到，大部分的時間我是討厭他們的。
簡單來說，就是兩個沒準備好的人，結了婚，互相磨合，卻太愚蠢。用錯的態度面對兒女。
後來，我的爸爸在我讀書的時候，得了癌症。我的媽媽陪他走到最後。
我曾經想過，為什麼爸爸這輩子這麼幸福，吃穿用好，想到就打打老婆小孩，
要走之前，老婆還在身邊照顧他。
我的結論就是，我媽很好強，我爸太幸運，就算家不像家，但我們還是得承認，我們是家人。
血緣是很暴力的，想抹滅也逃不了，所以我的媽媽選擇面對，也幫助我們面對。
我不知道你的父親是怎樣的情況，為什麼他會做這樣的選擇，
但是我知道你很傷心，為媽媽，也為了那個年幼非得面對一切的你。
所以我要勸你，愛自己。
這麼說吧，就當他們都無可救藥了，你只能選擇先保護自己，才能活下去。
要怎麼保護自己，對我而言，就是先學會愛自己。認識自己沒有想像中的糟，
這樣才有力氣去釐清，去切割。他們不是你，你可以更好。
我浪費了太多時間，去恨他們了。結果到頭來，卻發現，他們卻跟沒事人一樣，
早就放下，自顧自的往前走，而我卻還留在原地哭，還是那個沒長大的小孩。
憑什麼他們說忘就忘，我不甘心。
如果可以重來，我不要浪費在這些無聊事上，我*要*愛*我自己。
聽姐一句勸，姐知道你恨，但是姐告訴你,不值得為他們浪費你的生命。
我很幸運，碰到了好先生教我怎麼愛，包容我的任性，
也很幸運，有個孩子讓我練習怎樣 ，適當的，付出自己的愛，
我也還在學習，畢竟我也是普通人，但是我知道所有不堪到我為止，
我不要再恨，愛人有趣多了。
※ 引述《dominiclin (小聖)》之銘言：
: 手機排版請見諒....
: