(文長)
先生為獨子，(先生37歲，我34歲)
目前我們也有一個寶寶，
結婚三年後，公公與婆婆皆為82歲的老人家，
先生一直不放心兩老在中部生活著，
剛好去年，兩人都有機會從台北調回中部，因此就調動了。
這一調卻也讓我後悔莫及，理智上與情感上一直拉扯掙扎著。
理智上，誰無父母，公婆身體與行動上都還算自如，
我懂我先生的立場與心情，即使內心不願意與有些害怕，
但還是離開我那生活15年的北市與熟悉工作環境。
情感上，但這一回來後，住了一年，我卻發現我變得不快樂了。
因為跟公婆一起住後，夫妻間變得拘束好多，
先生下班回來後不再能直接擁抱他，
公婆面前也不再互稱老公老婆
吃飯時，不再能開懷大笑，談些543的話題，
不再能一起洗澡，
不再能突然親他捏他戳他，
不再能任何時候跟他撒嬌，
連要恩愛都非常憋(房間隔音不是很好)，好多的不再能……..。
我知道回房間後還是我們自己的空間，
但跟以前在台北生活自租小套房的生活差太多了!
而跟82歲的公婆老人家相處在一起，人也一塊變得沒有活力，
加上這邊是鄉下，種種的因素，
讓我常常不自覺掉下眼淚，
在台北與先生經歷同居到結婚，非常幸福。
回來與公婆一起住後，我覺得一點都不幸福了，
曾經我提出我們小家庭租在附近，
他能隨時隨地回來或者買公寓內的一層樓兩間隔壁的房子，
但都被我先生拒絕，覺得這樣很不孝，
因此一直忽略我搬走的意見。
但我每天在那個空間下，我好像快要生病了!!
說離婚好像有點誇張，但我常常槌著自己的心，覺得自己是白癡，後悔調回來。
是我不夠成熟嗎?
我知道公婆82歲需要照顧，
但回來後，小家庭整個被犧牲的感覺，
版友們，我該如何從這情境中走出來??
你們的意見我都會參考!!

完全可以理解......但也不知道該怎麼幫助妳

那妳父母呢?

我只對於「在公婆面前不能擁抱？不能互稱老公老婆？不能一起洗澡？不能...？」這些比較有疑惑 為什麼不行啊？是你害羞 還是你先生害羞？還是怕你公婆害羞到心臟病發？

拍拍 好慘...

我父母在南部，我理解先生的立場，但卻感覺小家庭犧牲了!

嫁給毒子責任很重阿

妳自己帶寶寶搬出來租附近吧 先生下班回婆家 睡覺時再去找妳們

無解啊。你自己心不放輕鬆，誰能救你?

題外話，你公婆45才生你先生，好厲害

有錢裝潢讓房間隔音稍微好一點嗎?也順便加強家裡的安全

公婆VS你們應該要彼此溝通 生活模式的不同 要磨合

設施讓公婆住得舒服一點(老人家最怕跌倒)

把這篇文章給先生看啊，沒道理妳一個人煩惱吧。

你只想到「小家庭被犧牲」，有想到人家爸媽生了個好先生給你。這段時間陪伴老人家當回報不行嗎?

我跟我先生溝通很多次了~他說他壓力也很大!!然後彼此沉默

先生壓力來自想陪爸媽照顧爸媽，但老婆不想並感到委屈這一題吼~只能互相體諒了啦。然後你可以大愛一點嗎

要陪就大家一起來啊，叫你爸媽也來住，可以了吧；人生就就這樣陪完了，自己的人生都不用過哦。

...痾，我想問，不能 是真的公婆會罵?還是自己先入為主了

不然買2戶隔壁間的公寓 打通一扇門= =+

我也不是大愛人耶，我爸媽說實在從我小就只知把我往外推

為什麼那些事都不能做？公婆看到會破口大罵嗎？

之前看到康健雜誌有篇類似的情況，他們的方式是妻兒住在另外住處，獨子一週幾天回去，其他時間和爸媽住照顧父母

感謝大家!分開住如文章提到~我也提出了!但被拒絕~

住隔壁也能照顧到 你先生是懶的搬吧

不會被罵啦~一種拘謹氛圍下~~82歲老人家在旁~真的好奇怪

呵呵 你自己把自己設限 再說你自己設置的框框讓你好累 你不覺得很矛盾嗎？

鴛鴦浴我都說 可以省水又可以順便手洗衣服 讚XD

你先生什麼都拒絕，那他有提出如何解決你情緒的方法嗎？還是就是要你忍耐？

是妳自己給自己拘束了......妳的很多不能全來自於自己

而且妳連老公老婆都不敢喊會不會太誇張了....囧

妳和老公都會比較輕鬆哦~ (至於妳老公想法我就不知道了是懶理老婆還是真孝順? 妳再慢慢看吧..單就原PO妳的文字，我覺得太緊繃了 (拍拍

如果我自己都住的很緊繃、不開心，我會自己搬出去住，先生要來不來隨便他

為什麼有公婆在就有那麼多不能???

誠心建議，夫妻休假時，偶爾可以去外面汽旅休息或住宿，過兩個人的世界，愛怎麼親怎麼抱怎麼捏屁股都可以，雖然時間短暫，但趁兩人在外心情放鬆愉快時多溝通…我是覺得事情沒那麼嚴重。

82歲也剩沒10年了 共勉之

先生拒絕妳可以自己做啊，就在外面租房自己搬出去

樓樓上，真的剩沒10年嗎？我爸15年前就說等我奶奶百年之後他

我奶奶和外婆同年，也都九十一了 身體都還OK 現在人長壽~

你先生就是 要你為他妥協讓步(跟他爸媽住) 處不來都是你的問題 連搬出去附近住這明顯可以兼顧的都不願意會講那種為什麼公婆再就有那麼多不能的 典型的既得利益方拒絕穿上別人的鞋感受人家的處境難道是本身無能做子女，非得要配偶跟爸媽一起住才有辦法照顧長輩、孝順?我的立場同AppleAlice，與其同住耗損夫妻姻親感情，不如分開!

我懂原po的心情，我婆婆只是來我家坐２小時，我就不自在到掉眼淚(抱歉，我太玻璃心)。如果錢夠，我會自己搬出去，讓先生知道妳的決心

結婚前就該想到了吧！

我懂樓上幾位講的 我先說我不是既得利益方(舉手 叭叭我是站在"曾經"很怕我婆婆的立場上 現在一皮天下無難事的立場上發言的我也曾經覺得婆婆逼我在外面跟她一起看電視8小時我一回房間她就不高興 但其實 真的有些事 那條線雙方就是有那樣的差距..所以現在我們達成(恐怖?XD)平衡比如今早她講課綱的事那些都是壞孩子不孝她趕出家門巴拉巴拉 我就回 說不定他們父母就真的沒在聽他們孩子講話(畢竟我媽也是那個樣，什麼你還小不懂的有時候是代溝問題，長輩真不接受的話我還樂得輕鬆閃人= =除非真的有病，不然大多時候他們會聽 (也會大力反駁你XD100分難做..我知道! 所以...大家沒事的先來睡吧~晚安晚安

有些人很喜歡把自己家裡的事套到全世界

臉皮厚一點,想做啥就做啥,82風中殘燭,要鬥也鬥不過你說不定你們有活力一點, 能讓老人的生活不那麼灰暗

W大是跟婆婆住，不是我說的既得利益方啊，然後我說得是分開住XD 另外，再談同住時就要談點線面，有些人是會認為跟他爸媽住是理所當然的，自然你住得不開心，矛頭就指向你同住真的至少夫妻孩子自己一層，最好能獨立出入一間房間，何來自己的空間，家又不是宿舍82不見得是風中殘燭啦，現在很多都近百，而且我覺得沒到用鬥的程度，分開住不是很簡單嗎

棺材裡裝的是死人不是老人！

我還是很想問，為什麼很多獨生女的父母能自己安排晚年生活，而獨子的父母就期盼兒媳相伴呢？

因為獨生女的父母在確定自己不會再生兒子後或是一開始就打定主意只生1個女兒就不生的在一生出來 很多就已經先做好心理準備了多少也會認為 將來女兒大了也是別人的但生兒子 不管是不是獨生子 就算有好幾個兒子很多父母對兒子的設定就是 要和父母住

我家族有個寡母+獨生女; 獨生女 3X歲了，不准單獨出門工作只准在親戚開的公司上班;上下班母親親自接送回家

不想生病就自己搬回來或回娘家住住？妳父母身體狀況如何？

82歲 真的同住比較好啦有狀況好照應（突然跌倒什麼的）

只有我覺得跟獨子交往前就要先想到這問題嗎？

我阿祖今年102歲了，換算起來如果是你公婆，你萌心自問有辦法再忍20年嗎？受不了就請老公提出ㄧ個實際解決方法，不要用那種老人再活也沒幾歲的說法拖著，要知道棺材是裝死人可不是裝老人...

我阿祖95歲跌一跤就往生了。老人家身邊還是要有人。

我也喜歡洗鴛鴦浴，跟公婆住真的比較不方便一些親蜜的舉動...如果每週都找個至少去摩鐵呢？

搬出去住附近，我老公也獨子，這是我能接受的最低方案，同住不可能

寫錯了，是找個共同假日

孝順是他(老公)的事 跟你關係不大

既然你瞭解先生的心情，那就盡量讓自己放鬆吧！氣氛拘謹是因為不熟，就慢慢來。同是獨子的太太，一起加油吧

拍拍…我現在也面對到不想同住的問題,那就是種不能放鬆的感覺,不能隨性的按自己的方式生活

就算同住也不是不用上班，真的到需要身邊有人的時候就送去養生村吧，不然就算同住也不可能24小時陪在身邊，我外婆也是跌一跤就往生，還70多歲而已，也不會因此覺

為何在公婆面前不能喊老公老婆？我都喊比比耶…是你把自己過的太拘束了，公婆老了需要人顧很正常，我覺得你應該要放開心胸了，不然一直糾結在那太痛苦吧！

得要是同住就可以避免或怎樣，白天發生有沒有同住都一樣

至於樓上說送養老院等的，你自己想想未來你爸媽老了，你先生跟你說那是你爸媽幹我屁事直接送去養老院，你會做何感想？除非你先生就是這種自私鬼，那你就真的不理他無所謂啦

現在的人口結構本來就不可能每個人都靠自己的子女陪伴照料啊！ 不需要污名化養老院

其實你們也不用生小孩。還是把錢省下來住養老院比較實際。現在的家庭要養小孩加存自己養老院的錢也不可能。只能擇一囉。

也要看老人家願不願意住養老院吧！我阿嬤就很排斥

為什麼一起住夫妻就不能一起洗澡?

我覺得原po太拘謹了啦！放輕鬆…我也是嫁到鄉下(有次跟先生賭氣想走到離家最近的7-11透透氣，結果走了45分鐘才到XD，夠鄉下吧！)我老公會親暱的叫我『瑪麻』，公公聽到跟他說太噁心了，叫他私下才能這樣叫。我們沒特別改，久了公公也習慣啦！

我爸媽就說要住養生村阿怎麼了嗎??我家就家小業小人丁也少，大家都要上班賺錢沒辦法24小時陪著老人家，也不是照護專業，不會在那邊自我安慰說爸媽或公婆老了跟我們住會得到多好的照顧我好孝順好棒

跟先生討論過這問題 我是跟他說我不會阻攔你當孝子搬回去

住一起頂多就心理上比較有慰藉(但跟自己爸媽吵嘴也難免)，真正生理上的照顧還是無法做到完滿，對養生村養

但別叫我跟兒子一起去 我先生的工作要輪班 真的要顧也是

老院避之唯恐不及的態度也太過時了吧

我顧 依我跟公公的個性放在一起鐵定沒幾天就會吵到炸掉

而且如果長輩的心理安慰必須靠子女另一半的壓抑來換取

為了彼此好也別磨損我們的婚姻 寧可在附近租屋也不要同住

那也不值得吧，何況久了還有可能影響夫妻感情，所以子女自己回去住最好啊何必拖另一半下水??

你老公只想自己孝順 不理你的感受 建議你自己搬出去

感覺壓力是你自己給自己的

簡單說就是孝道外包啊 原po也搬回娘家住，偶爾再出門跟老公約會好了但我覺得妳不敢。不然有這一篇…

同住壓力是難免的，如果老公也一起拘謹(說不定他也不稱呼老婆了?)，氣氛的確會鬱悶

住養生村有錢跟意願的問題。自己爸媽搶著去住並不等於別人爸媽不會哭著去。

我知道，不過b大既然問我爸媽，我就回答我爸媽的狀況若長輩意願不明的狀況下，我的想法就是子女自己回去陪自己爸媽，另一半如果不開心就不要勉強

我覺得原po應該自己先搬。不然就不要怕黑做自己。靠一個擔心自己年邁父母已經特地搬來的兒子滿不靠譜的。

看能不能夠調回去，一個禮拜兩人自己出去玩，有自己的空間可能比現在好

拍拍～只能厚著臉皮想捏屁股就捏了照顧82歲老人很辛苦～請妳先生自己要多付出不要丟給你做～～有空小家庭自己出去玩玩

鄰居有一對年輕夫婦，先生為了照顧媽媽，賣掉房子舉家搬到羅東，過了幾年因婆媳問題又搬回來，太太得了憂鬱症跟腎臟病，且後來台北房價太高，只能租屋。不要以為年輕人忍忍，什麼都過得去

你說的我都在公婆面前照做 也不會少塊肉啊

有些也在公婆面前照做+1 沒那麼嚴重吧放80up老人獨處我更不放心

看文老公沒要求妳做啥,公婆也沒限制妳,妳還上班也沒空共處

非常可以理解，因為我跟老公的個性都是屬於在別人面前比較放不開的人，所以真的不是一直叫他厚臉皮點或神經粗點就可以解決的， 因為真的做不到!!!搬出來住附近是最好的方法，加油!!!

這一定要有一方先俏皮一點，不然......無解!!也可以皮一點說，不然要在你們面前吵架、打架會比較好?

黑黑 我真的誤會啦~H大XD

丄

除了恩愛會擔心太大聲之外, 其他的都好怪你太害羞了啦

如果你能和先生放開一點，用別的方式表達感情，其實公婆也會很開心的吃飯時夾菜給對方，看電視時勾著手看，比親嘴擁抱含蓄，也還是愛的表現啊

那妳父母呢？你可以不孝他就不行哦

重點是為什麼要怕"不孝"呢?

我老爸就講得很開阿，他說以後他退休還有前就吃他自己沒錢再給女兒養。 不過我是覺得原PO太拘謹了這些事情除了愛愛小聲點之外，其他事情為什麼不能做?

不怕不孝的真的也可以不要生小孩。

你父母呢？

ivan大 你知道孝道也是一個控制思想的工具嗎?

離婚最實在

自己買小套房或租房子搬出去住 最後先生莫名其妙會跟來

（1）中部房價便宜，換成兩間公寓或上下兩層（2）跟你老公一起聽這個http://mp3.fuyin.tv/content/view/movid/2589/馮志梅的「婆媳之間」

週末出去玩一下

妳就整天臭臉給他看= =”說這是妳心裡的寫照 不開心不開心不開心！！

妳先生難道都沒發現你不開心嗎

直接攤牌吧！

先生是獨子, 我以為這種情況是婚前就該知道的才會嫁

80幾歲了，如果是我也會很想把握機會陪伴，而且文中看不出來有什麼跟公婆實際衝突的地方啊…真心希望自己心胸放開點吧～再說多數80幾歲老人家都很早睡，可能你們下班回去沒多久就要休息了，這樣其實相處時間也不長，除非他們也是夜貓族就沒得講....

婚前說什麼婚後真的要打對折阿~也有婚前說我爸媽身體好不須同住 婚後突然就身體不好了 顆顆重點是 不是一定要綁在一起才是孝順阿 也不是另外住就沒有陪伴 要這樣說的話是不是乾脆大通鋪一起睡才是孝順?

還好吧？又不是虐待妳，有需要煮飯做家事嗎？有干涉你們的生活嗎？單純只是不自由自在??

我們也是跟老人家住,一樣跟老公感情很好,一起洗澡是不是心情上的問題呢? 如果是的話假日跟老公去約會吧妳公婆的確年紀很大了,不適合獨居喔為啥在公婆面前不敢叫老公老婆,是你不敢還是她們不準?我在吃飯的時候也是一樣講些五四三的話題出門也是會牽手阿~ 即使在公婆面前