是討拍文。
心情好失落喔！
現在懷孕33w，上週自己單獨回娘家待產中，老公預計每兩個禮拜來陪我。
越到後期越緊張，會希望老公可以「全心」陪伴。
由於我們之後會收養大伯的小孩（和我們很親，我也很愛她，目前六歲，未完成手續），
這禮拜是第一個和老公碰面的週末，原本安排了一連串「築巢」採買工作，可是就在剛剛
…
老公說婆婆要求他把小朋友一起帶來，聽說還是很強烈的要去語氣……。（「自己的小孩
本來就應該帶在父母身邊」的那種語氣）
一直想要跟婆婆請假（沒錯，小孩本來就應該帶在身邊，但是我肚子裡的這個現在對我比
較重要啊！隨時都有宮縮情形，我一直被診斷出可能早產），可是老公要我忍下來，怕我
黑掉……。
原本想要單獨和老公把握最後幾次的兩人時光就這樣沒了，真的好失落啊～
回應補充：
如果小孩的原生爸爸媽媽很愛她，未曾遺棄她，她也會在大家認知一定很公平的環境裡成
長。
如果我只想到肚子裡的孩子，那也我沒必要忍著宮縮疼痛，獨自帶著小孩到處看表演，去
親子館，背負可能被婆婆說浪費的可能買她喜歡的衣服（買寶寶的幾件，就買給她幾件，
就怕她不平衡），常常被娘家媽媽罵很危險，但是仍然想要充實她的暑假生活。
我看了很多教養的書，真的把她當大寶養（照書養，不過也從今年開始啊～），可是我也
是個才剛要成為新生兒的媽媽呢！希望大家曾經享受過的，我跟老公也可以一起經歷。
收養父母往往承受世俗審核的眼光比出養父母還要更嚴苛，我也努力適應著。
希望兩個孩子以後長大可以互相接納差異，然後對於事情的看法更多元。

現在就有"比較重要"的想法，建議是不要收養....

我覺得婆婆說的沒錯欸

換個角度想，以後你生二寶的時候，採購東西不帶大寶嗎？你不是說很親？就當作提前練習囉！

現在就有失落感了，你確定孩子出生後還會對大伯的孩子一視同仁嗎？

好奇什麼理由要收養

若是自己親生，還會有兩人世界沒了的失落? 既已要領養，心態一定要調整，否則小孩是落入更可憐的處境。

我生二寶時大寶也幾乎待在身邊啊...妳可能很愛她但收養是另一回事...我覺得妳不適合

兩人世界的失落很正常啊，我之前懷2寶時，也想著接下來會更辛苦，想放下大寶去玩玩，休息一下

收養的時間點很怪,小寶寶快出來了不是嗎?? 好像已經可以看到大伯孩子未來落寞的背影了@@

同意樓上，如果真的收養就是要當自己的孩子照顧，怎麼會有肚子裡的比較重要這種心情。覺得這樣姊姊很可憐。如果有兩寶、出入到哪邊都帶著走，妳婆婆沒說錯

其實，我自己剛剛也這麼覺得了。前提很複雜（大伯給孩子的環境，婆婆給孩子愛的方式，我自己的身體），但是我真的很希望自己能夠全部照顧好。只是真的好希望他們也可以對我一樣友善。

婆婆說得沒有錯阿 如果你沒有那個心就不要收養 小孩會很可憐

隨時會出生比較重要、剛出生小嬰兒比較重要、剛學會走路比較重要、剛上學什麼都不懂也是比較重要

你要收養就不應該有「比較重要」的想法

同意以上看法...突然覺得那孩子好可憐

那個女孩可能很多都是妳沒一起經歷的，會這樣很正常

我到生完做月子大寶都還是在我身邊建議你不要收養，你只會讓那個孩子心理期待又重重摔下

以你的心態，親生的那個永遠都是比較重要的，勸你沒準備好不要輕易參與他人的人生

如果要收養，真的是希望妳調整心態，小姊姊很容易受傷變小媳婦

你會傷到那個孩子的，這種痛苦你不應該給她

妳沒那麼愛他，還是別收養比較好妳如果真的很愛他，把他的親生的，哪來的兩人世界

請不要收養她好嗎......

比較重要-.-

只有妳們三個(連同肚子寶寶)是一家人，築巢時卻來了個“外人”，這就是妳文章給人的感覺。

同意樓上

妳不夠愛她，就不要給她期待又傷害她，她是人，不是洋娃娃

如果你心裡總是有親生的比較親的想法，不管表面的照顧做多少，小孩一定會感受到他是這個家的外人

妳太明顯

別想面面俱到 明知你自己都做不到了還妄什麼想收養呢？是想害她還是只是想滿足自己？

你的小孩永遠都會比那女孩小，永遠都有理由小的比較重要與其當個不能一視同仁的養父母，用可以給予很多愛的叔嬸身分說不定對兩方都好。是自己的大寶只會想著生產時月子時看不到好心疼....

妳已經出現比較心了.....

黑掉就黑掉啊..黑掉反而省很多事.

你的孩子都還沒出生，就已經對尚未領養的小孩有大小心和比較的心態，你就不要再騙自己等自己的孩子出生以後還可以公平對待，你的真實行為之已經出賣你了。

別讓她一開始有愛，後來又放生的失落

妳確定要領養嗎，如果那是妳親生的，我就不信妳會這樣想

你辛苦了!但還是要說，對自己的大寶不會有"我做了這麼多

可憐的孩子...不過我覺得原po也沒大錯 就後母阿...唉

我覺得你沒有很愛這孩子，感覺你以後會跟這小孩吃你老公的醋，小孩不是寵物你要想清楚

誰說我不愛她"的，愛就是愛。不要給了小孩身分的期待，但實質上還是有差別。當個關愛她的長輩勝過做不夠的父母

別替自己找藉口了， 妳不是心甘情願就不要收養，以免將來問題更難收拾，小孩真的很可憐

真當大寶養，不管何時父母都是會帶在身邊的，有孩子的小家庭哪來的兩人世界，想清楚你能給兩個孩子公平，還是只是"可憐"這個你所謂的大寶

我也是建議妳要想清楚, 面對自己的真心,我第1個孩子出生時, 我們都很開心, 沒去想什麼最後的2人世界,第2個孩子出生時, 大寶也都一直在身邊帶著, 哎, 其實你對大伯的女兒雖然親, 但應該沒有到你自己以為的那個境界

並不是收養父母必須承受更嚴苛的世俗審核眼光而是收養父母必須對養子女付出比親生的更多愛不然對養子女是更大的傷害 妳做得到愛她比愛肚子裡的多嗎？做不到或是頂多兩個一樣的話 那就別收養了

我大著肚子帶2y大寶到處玩,珍惜跟她的獨處,但不會有

大家都勸原po 不要收養這孩子, 可是誰知道這個女孩原來過的是怎樣糟的生活????

妳那樣我為了她做多少事的感覺..大家不是嚴苛的審視

你老公很好笑 撇開失落的理由不能說非常好 但以身體狀況來說(這才是合理理由) 應該要叫婆婆先帶著小孩 因為1.也還沒領養 2.大伯的小孩不也是他的孫 帶一陣是會怎樣

只是未來真的妳會出現很多屬於妳們的比較重要、第一次

3.你老公怕你黑 要我就說所以這個你親生的沒了沒關係是吧

幫忙照顧小孩不見得要讓對方成為妳法律上的女兒,牽扯越多期待越多衝突也就越多

記得之前有看過類似內容 該不會就是你po的吧 為甚麼硬要

樓上 她現在這個如果真的像你烏鴉嘴說的____

不收養就不能好好照顧她嗎？收養了再讓她知道怎樣都比不上媽媽親生的妹妹還要來得好嗎？

自己不是你們的親生孩子 或許有可能會對你們的親生孩子造成威脅 畢竟連親生的都可能因為吃醋傷害小的 有想過嗎?skat 有早產傾向 隨時可能宮縮 你知道受到驚嚇或一點碰撞就可能會那樣嗎? 你知道6歲孩子有可能的行為嗎?不管有心無心 都可能造成傷害 能避免當然要避免

偏心是每個父母都有的，我家兩隻都我自己生的，在顧小的時，也常常覺得小的比較重要呀！本來北鼻也就需要比較多

不然你能保證孩子不會因為跑跳或一時沒站穩撞到原po嗎?

那她首先要避免的是築巢採買，今天老大是妳親生的會想要兩人

明明就是大的更需要父母的關注，說小北鼻更重要基本就是認知不足

最後 如果真的要收養 請現在就開始教育孩子 免得他出現

可以負起責任，又何必要出養? 原po夫妻願意收養且花心力教養，對孩子來說已經很難得了

大寶大了心理層面更要爸媽關注，不是大了就把很多父母自以為的責任放在他身上，他怎樣都還只是小小孩不是小寶出現他就會自動變成熟，過度關注小寶更容易造成大寶的吃醋或行為退化

聽說我一歲就會把腳伸到嬰兒床裡去踩妹妹 LOL

你一直記得給她做了什麼事，那就表示你其實不是把她真的當自己孩子，真的愛是完全不會記得自己做了哪些

我只能說這篇文顯示出來的是原po能勝任慈愛的嬸嬸但養母不行

大的是需要關注，但小的是需要實質照顧，小的大便要換尿布跟大的要講故事哪個重要?

我會一邊換尿布一邊講故事啊？有衝突嗎？我老大已經會做很多事，但我不會有「弟弟還小，你要自己做事我要顧弟弟」的心態

當然有衝突，換尿布要走來走去(洗屁股)，講故事要坐下來看故事書講，能同時做嗎？(我家圖書跟玩具不能拿出遊戲)

或許這小女孩原來得到的愛和照顧是50分, 被收養後是80分, 或許不及親生小孩的100分, 但也是比她之前的生活幸福阿

講的好像你換尿布要換半小時......舉例很怪

我會請大的幫忙拿尿布小的屁股洗好一起聽故事@@

lucy大表達到我之前想講的重點

我會請大寶等我一分鐘，洗完屁股，帶著尿布到大寶房間跟他一起看書

總不會是給小的換尿布，大的想聽故事叫她去找阿嬤？

不要領養，讓小孩待在她原本的環境會較好嗎?覺得PO心態

老公要妳忍怕妳黑，這邏輯有問題，他不會自己黑哦…

是要再調整一下，但需要點時間與學習~

不 這小孩沒被收養前期待的是叔叔嬸嬸50分的照顧 他們做得到

小孩也知道非親生父母，雙方也都需要時間的~沒必要就讓

小孩覺得叔嬸好愛她 雖然沒有爸媽也很滿足 但是收養了小孩

p大，我要表達的是在某個時間點時，會有某個孩子比較重要是正常的。在兩個孩子同時對我提出需求時，就一定會有一個是比較重要的。這不代表我永遠都是小的優先，但也不會

他會期待養父母給她90分的愛 但是還是只有50分 她會被那失落

是大的永遠優先

也許被收養者會比現在幸福，但收養後她每日所對比的可是親生小孩的那種100%的愛，她不見得好受。

感覺上育幼院的孩子還是在育幼院長大比較好，比較不會因為期待太高而受傷？

要收養心態調整好是基本的吧，不是只要“我給你比育幼院更好的生活就足夠”。這是看來是種施捨的傲慢

推 施捨的傲慢

就算是親生的兄弟姐妹也會覺得父母偏心吧!!! 在我的觀點, 只要這孩子有受到比之前好的照顧和愛, 我就覺得是對的

看不出原PO有什麼拖捨的傲慢，我覺得說的太過了。

當叔嬸也能給良好的照顧與關愛，那又何必收養呢？

當父母不容易, 當養父母更難, 我覺得原po 已經很不簡單了

施捨的傲慢就是覺得原PO說我都做了這個那個為什麼還要

我沒有指涉原po, 我單純回推文講述育幼院那段。不要誤

這樣苛責我,不太像是一個父母疼愛小孩的心態,就是給予

或許讓孩子有家的歸屬感吧

認為應該給予的東西就夠了吧,只是第一次當母親也許還需要一點時間適應吧

主婦文不也老是舉一堆做了多少多少事,就不傲慢？明明花那麼多心思養育小孩，卻被質疑，誰會開心

就算是自己親生的孩子, 面對有孩子之後生活或經濟上的改變和困難, 大家多少也都會有情緒吧???? 難道這樣就不配生小孩嗎????

拍拍，懂妳的感覺，婆婆根本抓交替妳辛苦了（對於之前好像有印象）

施捨的傲慢是針對育幼院無期待無傷害說 並不是原po...

婆婆態度比較讓人不爽 我想妳也不是真的要二人世界 是婆婆一點都不貼心

這不是傲不傲慢的問題，很多推文給我的感覺就是你做不了一百分就不要做，社會若一直以這種輿論心態為主流，那大家就顧好自己的就好了，多做多錯，不做就不錯囉～

我也很懷念結婚初期的兩人世界

你只是還需要時間調整多重角色的轉換，也許你們家有你們家的不得已，你非得收養不可，那你就好好地調整自己，相信你可以勝任媽媽的角色的

我覺得妳很棒了，教養小孩很不容易的，願意花心思陪伴她真的很好，雖然不是親生媽媽，可是對小女孩而言，卻能提供她一個健全完整的家，而且大家標準也太高了，一旦收養，成為親子關係，就是一輩子的責任，是生命中很大的轉折，在這之前多點喘息空間又如何～

推文才一堆出張嘴的傲慢吧 是哪來的自信去指責原po啊我的天

推原po很棒了 就算是自己小孩有時也想喘口氣啊 推文真苛刻

可以體會到原po說的"世俗的眼光嚴苛"

妳心裡的確是沒有一視同仁的想法啊...

現在就有"比較重要"的想法，建議是不要收養....

不懂 沒事為何要收養 尤其你自己都有孩子

你們所謂收養 是真的經過法院認可的收養嗎？

有點耐心，我直到兩個孩子都上學了，發現只有請公司休假時(而且要同時)才有兩人的時光喔

反對收養，6歲很大了，ㄧ定比較疼自己親生，當個疼愛她的叔叔嬸嬸比較好，如果我壞孕ㄧ定帶著大寶，月子中心也會找大寶可以ㄧ起入住，為什麼不承認她對你來說就是「別人的孩子」

當然可以有2人時光啊！問題是如果今天是自己親生的大寶，你還會怪老公帶來影響約會？怨婆婆不給你兩人時光嗎？

生父母都還在 要把未成年的小孩出養 感覺上...怪怪的不是說你們怪 而是要怎樣的理由才能讓法院相信這是對小孩有利呢？原生家庭真的無法滿足親職功能嗎？還是先等法院裁定確定之後再說吧 搞不好繞了一大圈法院根本認定收養不符合未成年人利益駁回 那就白搭了阿很多都是一頭熱去聲請收養 結果被法院打回票的主要還是我不懂你婆婆在急什麼 都還沒裁定咧

反對收養，你不適合

看完補文還有原po的回應,好想給你抱抱喔,我覺得你好勇氣好棒,願意大愛的接受另一個無血緣的小孩而且自己也正在懷孕,祝福順產且一家四口和樂啊

推回來，你還是儘早調整心態吧，不要覺得婆婆不讓你們有兩人生活

我有兩個小孩,偶爾也想跟老公來個單獨約會,如果家人無法協助,心裡也會：蛤～～好想約會喔,這是正常的感覺啦在那邊喊贊不贊成收養的,都不是當事人也不了解每個家的狀況,只看文字簡略說明就直接斷定適不適合,真的很沒意義,而且原po根本不是來問收養問題的啊啊

即使都是同一個媽生的，父母也常偏心啊。只是因為今天其中一個小孩是被收養的就容易被放大來看而已。一堆親生父母虐待自己小孩的，也沒有比養父母好到哪。

心疼孩子是不是只能用收養來補足？我覺得壓力太大了點

而且很多家庭本來在孕婦待產就會協助帶較大的小孩也非特例

1. 想要兩人時光很正常 2. 就算是親生的也會偏心 3. 孕婦比較玻璃心 4. 直接跟老公說出妳的需求比較好 5. 有早產可能自己要多注意身體喔！

如果大寳是你自己生的，你絕對不會有肚子裡的比較重要的想法。兩個都是心頭肉，相反的你還會更加珍惜跟大寳相處的時間

紅明顯 我第二胎安胎時 也有第二胎為重的想法早產住院的可是小寶寶 不可不慎

所以你要不要生出來小的穩定以後再來談收養，不要一次想要挑戰兩種身份寶寶出生後要到溫馨狀態沒那麼快.........通常會是地獄24小時啦......吼老公吼別人整天暴走是常態XDD

寶寶出生後大部份是地獄喔 要好幾個月才會慢慢穩定

產後溫馨狀態？？？？？？你可能美化過頭新生兒時期了

我也有吼過小孩，差點把他摔到床上因為連續12小時不睡覺這樣.........那個全家人坐在一起抱小孩大概只有照相的時候吧（菸）

然後喔 正常足月的新生兒也有可能讓你過著地獄生活只是早產的地獄可能更深淵這樣..去媽寶板看real world吧

是三人世界,你 小寶 老公,就是不讓大寶跟

到那時候你真的會除了睡覺什麼都不想管......我現在帶兩個還是每天都累到很想死......

真心希望你能維持你的理想狀況

你的天真會影響or傷害一個孩子的人生！！

給你拍拍 說實話我親生的小孩也是常常週末丟給爺奶我和老公牽手逛街啊

不該收養+1

小孩出生前我也幻想過溫馨畫面,實際上遠超過想像的辛苦!

你說的沒錯但現實就是 如果真的是你自己的大寶,你就不會這樣分了.現在就是你其實不覺得她是你的大寶,只是領養手續上但是你的心態是很人性,所以可能也不要想說可以做到完美多給小姐姐一些參與感,不然一般的大寶,也是該給他一些權利這樣大寶比較容易接受二寶的到來,

痾，就算是同肚皮的，也是會有偏心的問題啦，而領養在這部分就會被放大，也會有為了怕被說偏心，而刻意對領養的較好的情形。總之小孩教養原則兩夫妻抓好談好...

我感覺你已經偏心了！只是你自己不承認而已你為什麼要收養大伯的小孩？還沒有確定收養的話請考慮清楚好嗎？不要害了那個孩子

只能給你加油，我自己偶爾也會想把寶貝丟給長輩跟先生去放風

真正害了那孩子的是她的原生父母而不是原po

上禮拜趁大寶上學 搞定小的後就丟包給婆婆 和老公手牽手去看電影 超開心~下禮拜還要找時間去看驚奇四超人 期待~

如果是親生女兒，急著見面都來不及了，還怕她打擾兩人世界？千萬不要收養!!!!!

我覺得他已經比很多講話很難聽的媽媽有資格收養了現在人真的是喜歡一隻手指指別人四隻手指指自己批評別人永遠比較容易 事實上就是原PO的EQ證明了他的情緒跟有耐心 也看得出他有同理心,是個溫柔的人

姪女真的很幸運能有這樣的嬸嬸

自相矛盾

拍，不要理聖人

除非是用大拇指指人不然通常用一隻手指指人時是三隻手指指自己. 讚許原PO想給六歲小女孩"名分"的愛心,但是說想容易實踐難,被收養人的品性也是一大重點,雖然還小但個性也差不多定型了,也知道妳們不是她的生身父母,只能用一輩子證明你們的任何差別對待不是基於血緣而成

糟糕><那我好像是壞媽媽，我孩子快出生一直到出生後兩三個禮拜，我瘋狂想回到以前跟老公只有兩個人時的時光……甚至現在偶爾還是會想，原來這不是正常媽媽會有的想法喔><（孩子是期待中來的，雖然來得比預計快很多XDD）但我真的很愛他，越來越愛啊啊啊我的寶貝（親親親）

你講的和大寶的美好夢想和你實際上的真心話落差頗大

只想跟你加油！盡己之謂忠，相信你會努力達到平衡的

辛苦了 不過我自己是生完後的兩人→指我和孩子

加油 你很偉大

別人我不知道 我只知道 我住院安胎時 28週我真的希望大寶來的時間短一點 因為我會宮縮到33週以後仍然相同 我把大寶託給婆婆 好好安胎當然以二寶為主 因為大寶有婆婆帶著 安全而我的二寶 卻可能早產 早產有很多併發症 千萬小心偏心的問題多多少少都有吧 但是現在以安胎為要千萬不可早產啊

妳不太適合，因為已經出現比較的心態了，希望妳思考清楚

原po只是想跟老公撒嬌溫存一下，一堆人鍵盤唱衰當不了好養母是怎麼樣，再怎麼樣也是願意為六歲小孩付出愛與關懷的媽媽，自己做不到也別說別人做不好原po祝你順產，先照顧好自己，才能照顧好兩個寶貝：）

想要最後兩人世界還好吧！很多人不是趁自己大寶未出生，甜蜜去旅行嗎？趁收養未完成，孩子出生前的空檔把握一下沒什麼不對。

妳真的能對那個孩子無怨無悔的付出嗎？我媽媽也曾想收養我堂姐 跟我差9歲 但爭執不斷 後來只好再把她送回奶奶家

你真的好棒！加油！別太理婆婆怎麼要求，黑掉就黑掉又不會少塊肉，雖然愛姐姐，但已有早產宮縮還是要多多保重 注意自己的身體啊少打早產宮縮「現象」

原po拍拍，妳很棒!!我是兩個孩子的媽，但我每天都想要回到兩人世界啊啊啊啊

給你拍拍，二寶要出生前我們也把大寶丟在家裡兩個人出國玩了一趟，因為想到有兩個小孩後，要兩個人出去就沒那麼容易了。我懂你想要兩人世界的心情，跟大寶是不是親生的無關，只是想到未來要面對兩個小孩時會想要在那之前有一點可以放鬆的時光 不用有罪惡感這是很正常的！找個時間跟老公兩個人享受一下兩人世界吧

只有我覺得宮縮的人應該躺好不要趴趴造嗎？

原po所謂的"胎兒較重要"是指現在會宮縮且被診斷可能早產吧?就跟大寶要在學校才藝發表vs二寶發高燒一樣,難道就是因為不是親生,所以寧願把二寶放著不管也要出席大寶表演,才叫愛大寶???看了推文真的覺得後母難為,好像非得把自己親生的毀掉了才叫有愛心?

OK的