認真請教有無能夠兼顧雙方的建議
男友已求婚快半年
卡在他媽堅持同住
至今婚事無任何進展
我 上班族 穩定收入 年收約60-70萬 家裡無經濟壓力 對生小孩目前不想 未來再看看
下面這3位一直住在一起
男友 上班族 穩定收入 年收約80-100萬 沒很想生小孩
男友媽 60歲 軍公教 單親 已退休 身體健康正常
男友親戚 55歲 輕度智能障礙 生活能自理 無法維持環境整潔
我們都住台北市
只是有段距離
一個在南 一個在北
我已妥協願意搬到他家附近 或住隔壁也行
但他媽不肯 表示自己是寡母
甚至向男友表示若是不住一起
就不會出席我們的婚禮……
他家很髒亂
30幾年老公寓
外觀其實還好
但裡面堆了非常多他媽的東西
老人家捨不得丟的東西堆得非常誇張
客廳堆了很多東西幾乎沒什麼走路空間
一看就知道生活習慣差異甚大
我平常生活住居有很多自己的習慣 也不喜歡髒亂
男友自己的房間也被他媽堆了東西
看起來我住進去也不會有什麼我自己的空間
我媽認為他媽應該是已經不想搬家了
畢竟住這麼久了 已經習慣了
但如果堅持同住
娶媳婦是不是也應該整修打掃一下
給我一個住的空間
但他媽看起來也沒這打算
應該也不會願意丟掉那些堆了三十年的東西
而且他家周遭環境其實不是很好…
如果要一起搬到新家 到好一點的環境
感覺他媽也不會想
總之覺得他媽很強勢
沒任何退讓或彼此著想的意思
我目前想到的另一折衷辦法是當假日夫妻
和未來老公一起在北市租屋（房價太高 雙方親人也不會補助 還沒有買房打算）
平日下班後大家也都累了
週五下班後再過兩人生活
平日他就跟他媽住
這方法男友和我爸媽都不反對
不曉得這樣可行嗎？
會遇到怎樣的問題及解決方式
或有其他辦法？

男友意見呢?

婆婆不出席婚禮大不了就不要辦婚禮, 更省事

當假日夫妻可不可行應該是看你們夫妻倆

看這麽多，那你們幹嘛結婚？

假日夫妻我們都ok 我爸媽也不反對男友是希望搬出來 但若他媽堅持也沒辦法 畢竟是自己媽媽我也瞭解他說他很痛苦 夾在我們中間

你以為他媽假日會放兒子去找老婆???

可不可行要問你們自己…

有想過乾脆登記就好 其實我家人比較開明 也不會堅持一定要辦 只是感覺這樣就真的很難看了

作夢吧! 假日出來找你,晚上還是要回家跟媽媽睡啦浪費錢幹嘛,各住各自的家,他要找你在去你娘家房間算了

假日如果真的有事偶爾不能一起過我覺得還好

只是這樣為何要結婚呢～

就不要結就好了。幹嘛多婆婆這個麻煩。不然還不是要吵一吵黑掉。

不想生小孩,何必結婚?結婚還夫不夫 妻不妻...

不結，要當假日夫妻不如不結婚。而且婚前就抓兒子這麼緊，婚後會放手嗎

這樣日子對你跟老公會更累而且未來婆婆只剩兒子可以依靠了

當假日夫妻有比較不難看嗎？？

假日寡母會讓你們過兩人世界？別天真了

只想到兩人生活,你該好好想想要是不小心懷孕了,他媽又要

所以你要想到不管做什麼事情老公身邊一定會有婆婆黏著

妳委屈自己搬進去住將來會更難看, 和必呢?

看起來是有人想享清福，找個免錢還倒貼的女傭。

你把你們的家準備好，先生可以來住，也可以隨時回家陪媽媽。總之你不搬進去，婆婆也拿你沒辦法。不出席婚禮大概是長輩的大絕了，但是如果只辦歸寧的話，有人會在乎婆婆是否出席嗎

先登記後兩個人在外面同居吧

都沒怨言嗎? 這種家庭組成對小孩也是負面教育

放生吧,他不可能不管他媽,但妳沒必要一起陷進去

而且目前沒生小孩的打算 那結婚是為了？

不可能兩全其美的。你不要做夢了。要嘛你委屈到底。要嘛放生男友。記得婚前就要吵完。要我就放生。住附近已經是我的底線。可他媽也不可能妥協。現在你男友在等你放棄底線。都不想生小孩就是要追求生活品質。同住根本找罪受。

你男友適合 願意跟婆婆住的媳婦,找你根本就是不孝

建議放生吧！我遇過這種狀況。若這次妥協，以後問題會很多，接著妳會後悔結這個婚。

男友若真意識到自己即將成家還會被這樣親情勒索嗎？

如果結婚沒比較好，那你幹嘛結？

平常男友媽不會黏男友 也是有各自生活圈

感覺上是要找能當傭人的媳婦 婚後可能會被要求辭職喔

結婚不一定要生小孩的。某些人別把自己為了傳宗接代的觀念強加在別人身上。同志追求婚姻權也是同樣道理。

雙方都不想生就當頂客族吧,結婚也不保證能綁住對方

原PO妳要不要搞懂結婚-太太跟未婚-女友的差別

結婚都在同一個城市還需要當假日夫妻？真的不用結了！反正也還沒要小孩！但如果要生小孩，小孩是要跟你住還是跟爸爸住？ㄧ個人顧小孩這樣你覺得可行嗎？你應該沒想清楚吧！

因為那個親戚以後可能就是要你們顧

結一回事，生一回事，幹嘛綁在一起

結婚前 他媽也沒要你搬來跟她一起住吧???婚前婚後不一樣拉你那麼想嫁就不需要貼這文,快去結沒人攔你

生還好,生了以後孩子有任何事妳是要靠誰?

看起來就是沒什麼好結的…

生命總會找到出口

不想生小孩為什麼不能結婚 某樓很莫名

天啊！怎有些推文覺得結婚就一定要生子？

兒子無法搞定他媽…

感覺你開始為男友跟他媽護航了。那你就放棄底線去結吧。婚姻版歡迎你隨時上來哭哭。

不是護航 只是說明狀況 以免有人誤會

常常有事找他幫忙,等於婚後媽媽一說有事他就得回去XD原PO妳要不要想想最糟狀況,妳有事他都不在,妳要嗎 = =

反正沒要小孩幹嘛結呢 多個身份約束也多

樓上其實我覺得婚後還要避孕不如不結是真的

這麼強硬我連搬去附近都不會妥協

娘家有事你就不用幫忙嗎？他幫自己媽媽有什麽不可以，這

樓上,婚前都這樣想啦,婚後就變了

沒有那種兼顧的 人生就是不斷的決擇 只能選較好的方式 唯一能確定的就是絕對不要住一起 其他只能自己想 每個人的狀況不同

我沒說他幫他媽事情不可以啊……別激動

不是說結婚一定要生子，是原po現實狀況無虞，結婚後如果又不跟先生住一起，何必多增加一個婚姻關係給自己找麻煩?

囤積

真心覺得遇到這種就是要狠心 不然會被情緒勒索一輩子

你就在護航啊。不想同住卻又強調婆婆不會干涉你們約會。

難道單身就不能維持跟這位男士假日住在一起的生活嗎?

反正就是無解、無奈，分手吧，下一個會更好

開條件給男友，不行就分手結婚可不是有愛就可以的這種玩笑事情

問問男友為什麼想結婚，有沒有考慮過婚姻的意義。

千萬別住進去為前提

有一絲絲勉強就不要逼自己妥協，婚姻真的沒那麼簡單，光

勸你換個男人，妳要嫁孤兒寡母最後就一定都會住在一起，如果妳不想同住就找別人，就算男人狠下心不管他媽，哪天他媽媽自己住出什麼意外，也是怪妳的，更甚就是搬回去，到時候妳更不好過，因為他媽大概也恨死你了

寡母獨子能怎樣，應該要找願意同住的對象，這無解啦～

是夫妻2個人之間的磨合就多如毛，再加上與婆婆之間的生活習慣差異，同住的日子對大家都是折磨！

都住台北市，問題不大。假日候鳥夫妻很多，我還遇過台北

真心覺得與公婆同住沒有不好，但前提是自己願意而非為誰

台南的候鳥夫妻，一樣過10年婚姻生活，也有生小孩

生小孩是原po自己寫出來的選項，同志婚有很多假日婚嗎？是因為想在一起才結婚，但原po是想假日婚，為了綁住男友而已吧？但是自己這部份零付出，不生小孩當然可以結婚也不是結婚的理由之一

距離遠就算了，同縣市吔 被迫作假日夫妻？

以原po北台北南台北的距離，頂多叫作鴿子夫妻，甚至可以

我想請問零付出是什麼？

名義上老公住婆家，實際上晚上10點後才回去陪媽媽

又是一個獨生子的例子。女人找對象真的要留意這種問題，不然搞到要論及婚嫁了才進退兩難，徒然浪費自己青春而已

不生孩子兩人又不同住,當男女朋友就好

他媽媽都會為了不同住放大絕，婚後絕不可能只有同不同住的問題，你要想清楚自己要的未來是什麼

千萬不可以住進去 你若心軟住進去 就再也出不來了(蟻獅穴)

如果真的沒辦法搬出來.....真的是不要結婚...

不結

請堅守底線 不然一定會越來越得寸進尺

話說我也覺得不生小孩不用結婚啊,就同居就好了,不然就會像原po現在這樣遇到婆婆的問題!

其實結婚不是只為了生孩子。配偶欄是不是填你的名字，很多層面還是差很大的。

其實說實話。男友媽媽強勢代表男友個性軟弱又代表你個性強勢。你要讓男友知道同住他會活得更痛苦。到時更難收拾。這已經是個媽媽跟女友掉水裡要救誰的無解難題。不過我想你男友應該在幻想妳可以去救他媽或是他媽自願

等到有生小孩的打算再登記就好了 婚禮真的可以省

婆婆已經在干涉了，妳還在妄想她婚後會退讓嗎？不要為難你男友吧

我只是看了一堆，感覺寡母好像在婚姻版裡是有病釀，想問如果是孤女寡母男友上來問一定要同住是不是討拍情況又不一樣了

.....找不到需要結婚的理由ㄟ..........................維持現狀不就好了

這種家庭與這種婆婆很麻煩！不要結婚！另外找對象吧！結婚前就這樣，婚後狀況只會更嚴重

男女對調也一樣，這問題一開始交往就要想好，不然只是浪費時間

婚後不會更好幹麻結, 叫你男友先處理房間再說房間都不能處理以後能處理啥

我也想問結婚的動機是?

你想看就去找文章幹嘛影射媳婦版。版上一堆孤女都在跟老公住。回家照顧生病媽媽還要被GY婆婆唸。憑什麼生孤女的就要忍受同住？大男人你倒是說說看啊？

男女對調也是推分手，想同住的就要找一樣能同住的結婚啊

除了寡母還有親戚耶 這可不是只有寡母

捨不得就好快嫁吧 ，不要到時再來抱怨

如果不會住在一起~那就維持現況吧

這個...媽媽都自己表明是寡母,好妙喔,那意思妳還不懂嗎?

結婚的意義是？？？

那你們何必結婚呢？連同居都無法，繼續交往就好了

人家都擺明跟你說了男友也表示無法處理,那妳?要做就甘願了

不要結，男友媽難搞，男友老又住慣髒環境，根本無希望

他希望搬出來 就不要拿妳在他媽面前當砲灰 同時又在妳面前演

不要結 不過要是我可能會分手…

順子說自己夾在中間很兩難 妳都不覺得矛盾嗎？

請問房租、水電如何分？看樣子男友住五晚-ㄧ早，你應該是住1-7，有對分的可能嗎？寡母+智障以後是誰的責任？其實這種放生比較快

孤兒養妻小還得顧媽媽，又被老婆唸的應該都不會這麼閒上來討罵啦

既然還沒想生小孩，其實不用急著結婚，沒什麼意義

誒誒對了我突然想到...住一起是為了以後叫你照顧那個智障親戚...

逃啊，那種環境我才不要住，記得跟男友說你犧牲妥協很多了

有人管很多 雙方都能接受假日夫妻有何不可

以後男友親戚誰顧？感覺妳好天真

原po覺得一點問題都沒有的話 幹嘛上來問？

都住同個地區，結了就會開始要媳婦回婆家坐坐了然後慢慢進階到住一晚，接著打出夫妻需住一起的旗號

走婚制?!

孤兒寡母的真的碰到難搞的，結下去痛苦死自己了

堅守你的底線 不然婚後你就是這邊抱怨組的成員

不要同住請堅持,將來問題只會愈來愈多!

如果推一大堆東西 連自己的房間都不能自理 妳能期待他什麼？ 不嫁 （為什麼好的生活品質不過 要住向倉庫一樣的地方呢？）

你覺得結婚後是什麼樣的一個情況？想一想就知道有無必要結了

噓醒你，40歲都沒結婚，別人都不敢嫁了，你別婚頭好嗎？

我覺得假日夫妻是解決的選項 不用聽那些沒跟當事人相處過的人腦補出來的小劇場 從平日相處判斷可不可行吧

傻傻的 愛到昏頭嗎？ 醒醒的

這種的要推分手,免得結了婚之後吵離婚,何必呢??

嫁吧嫁吧。男友，媽媽跟智障親戚需要你的錢跟勞力還有媳婦這個低下的地位。

其實可以不結，看誰拖得起，或是換人

男方孤兒寡母+40歳+還過得的年收而已，有女生肯嫁應該是

40跟27...原PO還是分手換一個吧

你們還沒要生小孩要想當假日夫妻就先別結了...

不要結 住一起根本超痛苦

要對女方千恩萬謝了，男方媽還高姿態要求同住。這種情況

快結快結，等你來分享昏後心得喔！

妳放生他吧～

這問題沒有共識前，千萬千萬不要結婚！因為婚後只會更壞不會更好！！也千萬要避孕！另外，關於智障親戚，日後勢必需要有人照顧，準婆婆&男友是否會同意送看護中心或找人來照顧，如果不同意外人照顧，那99%會落到你頭上！

女生還得妥協的話，妳想想為什麼是妳要委屈，男方不用?

原來之前就有文 還疑似為了男友刪文 鬼遮眼90%會嫁

又是你，同樣的問題到底要問幾次我剛還不小心噓到你上次po的那篇，算了這篇就不噓了

結這婚幹嘛??有啥意義 醒醒吧!

認真回：放生吧，這種兩造都無法改變的底線有何好談的

不要小孩就一直交往就好啦，幹嘛結婚那麼煩

呢？男方都40歲也無法改變這種生活模式，妳確定妳能接受嗎？

不懂你們這樣幹嘛結婚

不要入屎坑!!!!

萬一以後要小孩 小孩平日只能選爸爸或媽媽其中一個

妳的問題不是只有同住而已，假日夫妻不是解決方法，除

看到妳的情況,我只能說若結婚,妳會有壓力

看了你的前文你真的很想嫁捏！同樣的問題都問三次了，妳還想得到什麼樣的答案啊？

@@看完補充 覺得你急什麼 男方條件那麼差都不退讓了

非妳能做到不理不睬，不然以後的所謂家庭問題只會多不

沒有雙贏 只有妥協 看哪方妥協而已 這是無解的

陪伴也好，你有心理準備嗎？

突然發現這跟老舊公寓都更好像，老太婆霸占著房子不肯走建商無奈只好空等，讓都更案停擺

看了之前發的文章，男友從很想搬出去變成你們要分開住，看來之後再變成他希望妳過去一起住也不意外了，說實話！我覺得這男的只是藉口想先拐妳結婚，從頭至尾他都沒想要離開他母親過

所以你們幹嘛一定要結婚？結不結婚有差嗎？

妳男友當然急 他40了 還能找誰嫁他??男人老了一樣沒價值

原po!!妳男友他有沒有娶你的那份心,其實就在他有沒有把家中雜物清理乾淨才是...而且對方環境是狗窩還一點改進的空間行動都沒有的話，不要嫁才是最好！！！

他也想搬出來的話就不是夾在中間阿，叫他想辦法解決

我也不相信他不想要孩子!!!他只是裝的沒那麼在意

寡母不是病，一定要同住又情緒勒索就是有病

我很同情孤兒寡母 可是若你無法接受 現在就要拒絕明確

男生非媽寶已是萬幸，但媽媽要纏著也無可奈何，勸妳放生塊陶，寡母就是無解

男方應該很帥

而且你也說男友還住家裡，那為什麼不整理家裡空間全是他母親的問題？妳都不覺得這男人也問題很大嗎？如果他連東西都不敢動，那以後妳跟他媽吵架他敢幫你？

這個婆婆精神可能有非常大的精神病，請他兒子帶她去接受治療吧！堆放雜物在家捨不得扔就是精神病患者

如果沒有要生小孩，同居就好，為何要結婚?

看你以前的文章, 從接受分開住又堅持同住, 很明顯已經

就事論事 那些雜物是男友爸以前住處的遺物 應該純粹捨不得啦……

感覺妳真的很愛男友,那就嫁吧祝福妳

婆婆軍公教到底是其中的哪個?差很多喔？

干涉你們的生活及決定, 有時間可以看看我的文, 強烈建

老師 有退休金的

嗯.....去結婚吧，祝福妳

如果那堆東西都不敢動 嫁什麼？要嫁垃圾堆嗎？向病態般執著 搖醒妳

議不能接受同住就千萬不要結婚,將來你會很痛苦!!

f大我會看看的

快結快結！！心意已決就勇敢結婚！！

認真回：他最愛的是他媽媽不是你～相不相信你走他還是可

男友應該要硬起來，而不是認定自己是夾在二者中間覺得非常困擾。他要做的是和事佬、協調者。寡母也太想不開了，小孩本該放他自己到外面生活組家庭才是。她缺伴她可以考慮到安養中心生活，多認識新朋友。

黃金傳說垃圾屋嗎XD

婆婆想要妳幫忙照顧她自己和親戚才是真的！不管住不住一起，結婚後肯定有的吵。非他不可的話我認為開心交往就好，反正沒要孩子。但若想要孩子建議妳還是分開。

如果媽媽堆東西的嗜好 已經擴散到兒子房間 不願任何改變 姿態擺那麼高 也是在逼妳滾吧？

看了舊文,原來是女版狂刪文那個,是要問幾次?????!!!

你男友不硬起來你真的放心?結婚後不會更慘嗎?

不然就是其實寡母她不希望妳嫁進來吃苦，所以出絕招要妳明白寡母是為妳好。離開他會有更好的男人來給妳更好的環境與物質生活的享受，台灣男生這麼多，原po妳有很多好對象在排隊等妳，妳一定要發現阿~~

原來我之前就看過了，拼命刪文是要問幾次啊。

問那麼多次嗎？ 那就嫁進去吧？搞不好 日子久了 妳會喜歡住倉庫吧？

是不是網友之前和你講過肯定堪憂的但你還想不開就只好繼續痛苦下去了，只有你自己想開（為愛犧牲無怨無悔）或想通（分手）才能解決啊，看樣子你兩樣都做不到。

分手

可以體會與雜物共生的樂趣喔？

為何不維持現狀就好 住各自家裡 有需要特別租屋當假日夫妻？

他們再找一個能照顧婆婆跟智障親戚 &同住的人 你為何耽誤對方幸福?

沒人想嫁的家庭就等著你去被擔誤啊～

算了 再找一個吧

這還是會嫁 不推不噓 把自己父母的愛拿去給婆家糟蹋父母沒意見 不代表不心疼

問很多次...那你就嫁了吧 不要耽誤妳男友的青春@@

是我會放棄，我不想跟媽寶住一起結婚是為了更快樂，而不是為了更痛苦

堅持不搬到婆家!!妳們現階段可以選擇先同居吧~話說結婚不出席就算了啊XD~加油吧!若真的非同住不可就認賠殺出，因為這寡母明顯來意不善是來抓交替的

PO這麼多次 那你就順從你的渴望吧 我們不知道啦

婚前就這樣，婚後怎麼受得了，說真的換一個！

別結了吧

4個月裡只有不斷棄守底線。你不要再假裝自己多有原則了。你只有想嫁得不得了是真的。歹戲拖棚。

等那個55歲智能障礙的親戚因老病無法自理時，看你怎麼辦

想結婚啊 但不想同住 尋找折衷之道 或許就是這辦法了吧住隔壁還不要真的是拿翹 男友媽自己也有女兒 還這麼吃人夠夠 自私

一直罵男友媽媽是解決之道嗎？

不是說結婚一定要生子，而是要原PO想好除了現下暫時的平衡之外，懷孕了還要在同縣市當假日夫妻嗎？

我說好話有人說護航 說壞話又有人說不好 好吧 這就是網路QQ應該是不會懷孕吧…男友很討厭小孩 除非我想生且努力說服他才有可能

噗 原po 現在怪起網友了嗎 你想嫁的不得了就嫁啊問ㄧ堆幹嘛

我只是來請教第一句問的東西 謝謝各位提供意見

罵自私還不是乖乖妥協棄守底線 你就嫁吧

你不管說好話說壞話感覺都很情緒化，不像是個要結婚的人做假日夫妻好不好你問別人幹嘛？重點是你跟你老公

謝謝指教

看了舊文!嫁進去你應該只會更辛苦!有認真想過當太太身份跟當單身女郎兩者差別嗎?我不想說一定要分手,不過你自己的底線沒踩好,網友救不了你的

妳的重點是妳要嫁，竟然要嫁就為自己的決定負責，不用管

會踩好底線 決不同住 不可能

別人告訴妳什麼好什麼不好，重點是妳有沒有想清楚看清楚

單純想請益辦法可行性 例如有經驗的鴿子假日夫妻 或親友有類似情形的不知為何有些就歪樓了 orz例如有實際經驗的人 碰到怎樣的問題 或沒什麼問題

阿大家都跟你講這麼多了 妳要嫁就嫁吧 不要再問了

如果妳是我妹妹，我就甩兩巴掌看能不能打醒妳。但妳不是，所以我只會等著看戲。

但是婚姻版歡迎你婚後上來吐苦水喔因為連這種同住與否都搞不定 還想結婚

抱歉改個標題以免歪樓太大

可不可行要問妳男友&他媽啊小姐...大家都說行 他媽不同意結果還不是一樣

哈哈哈 樓上你突破盲點了 所以說我們哪知道阿結論是這麼想嫁就快點嫁 這種小事也搞不定

假日夫妻很多很正常 夫妻兩協調好什麼都嘛行

他媽媽要同住才會同意。你男友要媽媽同意才會跟你結婚。我只想問你為何你爸媽跟你們都同意住附近了為何還不結呢？如果她媽一個人不同意你們所有人就要妥協再妥協。試問他媽有妥協過任何一次嗎？如果沒有的話你在這裡問一堆他媽不會同意的條件要幹嘛呢？

真的不要結，你要照顧他媽他叔叔，你又是獨生女，也要照顧自己父母，很辛苦。你還年輕。

妳標題應該是 有人有當 一輩子 假日夫妻的經驗嗎 才對吧？很多人假日夫妻都是一時的，一時的當然沒什麼大問題，但一輩子就不同了

而且我比較不懂的是 不同住就不出席婚禮 那就不要出席阿他媽有沒有出席你就這麼在乎喔 那幹嘛不一起住阿

不在乎啊 但也不想辦了 本來就不一定要辦 男友和我爸媽也覺得登記就好也可以

那妳到底要知道什麼??

那就登記啊等什麼呢？

原文第一段和最後一段的問題

妳如果只看眼前不想將來，那假日夫妻沒什麼不好，至於一輩子假日夫妻變數太多，沒人能保證

等他媽同意你們當假日夫妻等他媽假日時願意放兒子陪老婆妳再來想這個問題吧我真的覺得你們的問題根本不在這裡 @@

好想嫁就快去登記啦

說難聽點,沒有他媽媽,妳想要的才可能成真啊!!

覺得你還是會嫁，假日夫妻雙方協調好就好，婆婆插手，先生要挺得住才對

妳要問 她媽肯不肯 讓兒子六日跟妳當假日夫妻吧？假日3不5時 叫兒子回去的話 妳還做什麼假日夢？

你還沒醒喔？人家假日夫妻也沒有這種婆婆啦。你們真正的問題明明就是老公放不下。婆婆堅持什麼根本不重要。

如果他房間那些雜物 他都不能清乾淨 妳還期待什麼？

常見公式，都是別人的問題，自己的男人都沒問題！所以都是婆婆的錯啦

妳要不要先問對方媽媽肯不肯啊？

好吧 那就去登記吧 馬上就去 那還要問啥阿

如果婆婆ㄧ開口 妳老公就回去 妳還想什麼？

都要住附近已經是你底線中的底線了你男友還用媽媽當藉口不跟你登記喔？是真的有想結嗎？還是把你騙到他家住只差臨門一腳了？

第一段 他媽要同住 你不要 那就不要最後一段 沒有其他辦法 你自己的辦法最好 請堅持那這樣到底還要問啥阿

好像真的沒有一定要結婚的條件啊..維持現狀兩邊都比較輕鬆

覺得 重點是 妳老公離不開媽媽 媽媽也是的 妳比小3還慘的

結婚以後多少要背負某些程度的社會觀感壓力，真的沒想像中那麼單純

原PO感覺不嫁不行 只是條件她不滿意而已

你不嫁之後哪有戲看?

快嫁吧 反正都會嫁 又何必在等4個月呢？覺得 妳就快點嫁進去 搞不好 住倉庫久了 也會喜歡堆東西吧？

說真的，就算男方家整理乾淨給我一個房間我都不要。

假日夫妻是假議題，你們難道認為這能解決所有衝突？

不結也是假議題啦 一月才說要分手 四月求婚然後斬釘截鐵說同住就不嫁 結果現在又這樣 耍我喔

難道已經懷孕嗎？

既然又不生小孩，那假日同居不就好了，何必結婚

不懂 向這種 妳為什麼要嫁？

很明顯男方知道她會嫁所以一直哄，等哄到手又可以下一步了......到時候可能又想婚都結了離婚很麻煩，男方只要以媽媽當藉口，假日不能去同住，到時候誰要退一步？很明顯是一直沒底限的那一邊

有時候話可以說假的，做什麼才是真的。你看你從4個月前距離已經愈來愈近到他家隔壁了他媽還是不同意。她媽跟他比你厲害多了。你最後還是要踏進倉庫裡的。

剛花了時間看了其他文章 是女的很想嫁 一直逼婚的所以說什麼同住就不嫁 真的只是說說啦~她超級想嫁所以我們大家就祝福她吧

如果假日夫妻還差那張紙嗎？

住得那麼近 還當假日夫妻 就乾脆別結了結婚後不是你想的那樣 責任生活都不一樣

住進去婆婆家就是當女傭的命，當假日夫妻？妳以為她會放過妳嗎，婚前就是控制狂的準婆婆在婚後只會更可怕

結婚婆婆沒出席真的沒什麼 反正你看不順眼的東西那麼多在婆婆心裡也沒多白差不了這麼一個點

如果你只要問假日夫妻的經驗 前面他老媽的敘述都可省略說網友歪樓 真正搞錯重點的人是你

沒有想要小孩，又不能同住，似乎沒有結婚的必要.......因為這種情況和當男女朋友一樣啊 XD

不懂妳不顧一切要嫁這個男人是為何，條件有夠爛，請問妳身價有低成這樣？

謝謝指教

不過結婚多了一些包袱和責任，享受少責任多，你確定要結？

因為喜歡彼此啊 雖然喜歡和愛不能解決一切 但這就是一切的原點我覺得法律上是夫妻還是有很多不同的吧

那就結啊 為什麼要一直問？還問了好幾個月？

1、確認你未婚夫的態度，一起住跟兒子住家裡媳婦住外面是不一樣的，妳覺得這樣好，他媽不見得接受

我有在就診 本身有焦慮症 因為這些事 讓我更嚴重 所以不敢想像住一起 會發瘋吧

現在看來你未婚夫是挺他媽的，因為目前你們討論的結果看來是他繼續住家裡你住外面，他沒離家的打算現在是你不想結還是他不敢結，因為沒搞定他媽所以不

男友無法抗爭成功千萬別結

敢結的話，妳要認清自己在他心中的地位順序= =aaa

你有在就診 就真的建議婚不要結 因為結了 你會失去這個男人跟你以為幸福的世界

地位順序一定是父母大於另一半啊 我和他都是這樣 但這和是否同住不一定是相等的

他真的那麼想結為什麼不是他思考解決的方法而變成妳在考慮假日夫妻的可能性= =

先問男友媽媽跟妳掉水裡會先救誰。

你現在對你男友的愛都是建立在還沒進入婚姻之前 進入婚姻之後所有的責任義務快樂全部重新洗牌

避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕

因為這也是我們討論出的方法結果之一

男友挺媽媽的話不可能為了妳搬出去。

所以他放不下他媽沒打算跟你單獨住外面是吧~那假日夫妻就是唯一的可能性，因為你還是想嫁他，但假日夫妻你未婚夫心中排名第一的媽媽接不接受請問你們問過了嗎?他媽今天為了要同住可以用不出席婚禮來威脅，而不是

結婚之後 你們考慮的是你們自己的家庭重要還是各自原生家庭重要 跟現在考慮的問題點就完全不一樣

想說如果經驗上沒什麼問題的話 就會問問看

整理家裡乾乾淨淨歡天喜地娶媳婦，你覺得這樣的作法以後會不會出現不合他媽心意的事他媽就用各種方式來

根本沒人在顧慮你有焦慮症。

脅迫，而你男友無計可施?所以根本還沒問也不知道媽媽接不接受，媽媽不接受的

如果結婚後 各自的原生家庭還是比你們自己的家庭重要 那離婚是遲早的

講一句難聽一點 連把你騙回家的意願都沒有 要你自己甘願跳 你怎麼奢望婚後會挺你

費你知道嗎……所謂的地位順序不是說什麼家人情人誰要誰不重要，而是遇到事情時處理的態度合不合情理

你現在真的是＂奢望＂

有焦慮症還挑這種高等級的往裡跳…先好好調養身心吧

你當真以為在婚姻中媳婦黑掉很簡單是好事？

妳要對方去跟媽媽講：媽我要結婚但是我老婆不想跟妳住所以平日我跟妳住

媳婦要黑的快樂 必須建立在丈夫100%相挺上

但是假日我跟她住這樣可以嗎？

誠心建議:如果婚姻不能讓你們倆的人生變更好 不需要結婚從你男友跟婆婆的態度 加上你有焦慮症 看不出結婚有何優點

分手吧，這根本沒有未來性

完全看不出來這有什麼結婚的必要性 雙方目前都沒想生小孩

原PO說 結婚的必要性就是在法律身分的不同

連同縣市還要當假日夫妻 那怎不考慮繼續交往就好 過年過節大家也輕鬆點 身份不同在有些時候很好用 但有些時候只是拘束而已 男友挺不住或是完全不挺你的話 結這個婚真的只是跳火坑而已

問題不是只有「假日夫妻」這麼單純...「男友的媽媽」才是最大問題，解決了「住」的問題，200%會有其他問題出現

估計原PO聽不進去 等她結了婚「應該」才能體會吧

小心他媽會入侵那個假日之家然後假日之家又會堆滿他媽的東西~

不然你換個角度想好了 妳男友應該知道你有焦慮症吧那還沒有排除萬難讓你不要焦慮 甚至讓你更焦慮那你還會認為你們之間還有愛嗎

愛不但無法戰勝一切 而且還會被婚後生活消磨殆盡而變成恨..

孤兒寡母媽媽退休 家裡髒亂 需要照顧家人生活起居 你不逃還猶豫什麼 他們家比較需要女傭吧

各有堅持 不如別結 這不是當假日父妻就可以完美解決的事夫妻

很多假日夫妻是不得以的,最後還是會要回歸一起生活,就算不同房睡,但假日夫妻幾乎沒聽過一輩子的,最終你們還是得碰上婆婆這一關!仔細想想吧

不一定啦 他可能想當假日夫妻到婆婆掛掉吧

真的不考慮分手嗎?

先考慮你的心理素質夠不夠強壯，男友愛你的程度如何？我老公剛搬出來跟我同住時，他媽經常有理由叫他回去

結婚之後會很辛苦吧

還哀怨的打電話來一直跳針說他忘記媽媽了~(這很可怕基本上就是不要每次都順著她，事緩則圓，慢慢她就會放寬

當男女朋友比較適合 結婚應該是不用了

他兒子脖子上那條繩子了

為什麼要改標題？反正不管別人給什麼建議妳也聽不進去

看到"男友親戚同住" 放生吧 這種難搞又複雜的婆家你還敢嫁

這樣結婚幹嘛…

男友在等妳放棄四十歲的男生不願去爭取，為何要妳妥協？以老人家來說，那位親戚老了也是要妳照顧的，我媽就說過我要照顧我舅舅的話妳是初戀嗎？就算現在不住，但以後呢。不可能的，總是進去住過夜的妳真的妥協了？從前文到現在，真的沒生孩子，沒必要擔下照顧孝順婆家的責任

朝聖

我表哥可是求婚三次，確認分開住，才確認結婚的，不要放下妳的底線

放棄吧~總有一天會要同住的。趁還沒結婚你可以反悔除非兩位老人家以後願意去住養老院

怎樣結婚或怎樣住隨心高興就好，妳管他老目那麼多幹嘛，那又不是妳老目，是被下蠱毒了嗎？婚禮很浪費錢沒事就別辦了，妳要多注意的是男方會不會有隱形負債以後可能要妳擔的……

樓上是認真的嗎XD

原來是你啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!你男友年紀不是大妳很多?

為什麼不面對現實啊,就是妳那天要同住可能性跑不掉跟這個男的結婚總有一天跑不掉的,妳不想碰到就不要結這個婚,討厭長輩同住不要結比較好,不然那邊都跑不掉總有一天他媽媽會老到無法自理,妳不照顧也得同住,再請人顧耶(我爸80多歲就碰到這種情況,妳要不要清醒一點 唉

不要嫁，他不肯下定決心選邊站，以後會遇到更多讓他無法

鬼遮眼還沒醒 婚姻可不像戀愛有愛就能維持了

抉擇的問題

真的法律上是夫妻了更多責任義務等者妳,妳會更不滿對方不只媽媽,連親戚朋友都有能力去煩妳 = =受不了婚姻衍生來的姻親關係的人不要結婚比較好逢年過節妳能不演戲?不知道妳談好全部婚後的事情了沒,如果沒有更多有的沒的在等者妳勒 Orz

分手+1，難不成結婚後還要跟婆婆搶兒子嗎?!!!

男友的媽媽看起來像是有囤積症

他媽婚前同意沒用啊，要是婚後反悔吵著要你們搬回家，妳要當場離婚嗎？還是到時又上來發文求救？

能說服買兩棟房子隔壁，一棟他媽一棟你們嗎

我有同學也是嫁了個孤兒寡母的，結婚後婆婆什麼都管、去哪也都黏在一起、也不放手兒子，常指桑罵槐抱怨兒子說他變了，彼此生活習慣不同也讓我同學非常痛苦，如果原po結婚前問題就這麼多，只怕結婚後問題更多，建議還是再考慮一下吧！維持現狀也沒什麼不好的

想清楚，現在妳27、男友40，男友媽和親戚目前約60歲，假設他們活到80，還有20年，他們的年紀離老病很近，你們照顧他們20年後，妳47、男友60，他開始老病，妳再照顧他……20年？那妳的人生是？？

你有考慮未來生孩子的話，就不要覺得這是好主意～

這麼想嫁快嫁，妳家人不是開明，是根本無法勸退妳，就只能隨便妳，眼不見為淨！！

你這是來還債的啦,這輩子你就認命吧

你的重點要擺在他媽掌控性太高,而不是假日夫妻的問題

都在臺北市還要當假日夫妻 ，這樣還要結婚嗎

勸你別嫁,那是明顯的火坑,跳下去穩死的

放生

看了你以網的文章，嗯，初戀總是最美，不用拘泥於28歲很難再找到好男人，性生活你男友沒辦法滿足你，也常為了小事吵架，後面還有一個媽跟一個叔，能保證你一輩子都不想當母親不生小孩？想生…那你以後一定更難過！ 假日夫妻的話，你就是偽單親！ 請把優缺點一一都寫下來，你再決定要不要嫁！

絕對無法住在像拾荒者洞穴般的房子裡....

你有想過你們這樣子，未來要是真的要生小孩怎麼辦嗎？總覺得要這樣，乾脆別結...又沒意義...

這個婚前明顯是個坑 你願意用一輩子為代價跟他媽媽玩一輩子的搶老公遊戲嗎？

28根本很年輕，但她大半年都還在想這件事，應該嫁定了啊

根據親戚的經驗 這種到最後不是感情變冷淡形同陌路就是一方感情出軌 更何況如果有小孩?你要小孩去承受明明爸爸媽媽都還在一個禮拜卻有大半時間都只能看到其中一個?

不要結婚就好了，幹嘛那麼累

堆了非常多他媽的東西...不好意思我笑了XDDDD

寡母就是個坑～就算當假日夫妻，你未來婆婆有可能放你男友在外面睡嗎？一定叫他回家的。這問題不該問我們，要問你未來婆婆同不同意吧

清醒點…妳的條件很好為何委屈自己…

你要問幾次啊

隨便你囉

大家都叫妳不要嫁了妳還一直問，那就嫁吧，最多離婚這種家庭妳敢嫁只能說真的太天真XDDD妳只是來尋求認同不是來聽意見的，大家講再多也沒用!!

仔細想清楚這段婚姻吧，嫁進去同住應該是壓力很大

謝謝指教 我們決定不結了 在外一起買套房 他偶爾來住住 維持男女朋友

如果是這樣私下去登記就好了，沒有小孩的話假日相處還好，男友媽媽一個人想要粘著小孩可以理解，人都會老，只是如果他沒法溝通，還是住附近吧

要維持男女朋友一輩子嗎

到他媽離開吧 有幾十年後才能結的覺悟了…幸好沒有要生小孩

幹嘛妥協