婚期在今年年底
與未婚妻間的問題從提親後開始出現
開始籌備婚事後就常因為價值觀的不同吵架
(婚紗、婚攝、喜帖、蜜月去哪...等)
在還是男女朋友時期沒出現過這樣的衝突
她所選的東西都讓我感到經濟壓力沈重
提出討論時她都會說如果超出我預算的她可以出
但我想要的並不是她出錢，而是希望能建立共同的想法
而且他說要出錢時都會讓我有是不是自己太沒用賺太少的感覺浮現
因為以上事情，我已經半年沒碰過她了
現在見面時只感到壓力，完全失去慾望
就算再想時，一見面就有熄火的感覺
真的不知道該怎麼辦了...
我也嘗試跟未婚妻討論這個問題
但她的回答就是婚後住一起還怕沒機會嗎
大家有遇過相同的問題嗎?
我真的很怕婚後這個問題還是繼續存在
唉.......................

她不想委屈自己願意出錢減輕你的負擔不好嗎??你所謂的共同意思是照你的想法籌備嗎?

你硬出以後不爽爆炸會比較好嗎? 至於有壓力會不想玩也正常

她想要的品質她買單有什麼不對嗎??

哇，你已經不想娶她了

有時覺得這些繁複的婚禮,或許是有價值的。新人壓力測試

你先提出婚後兩人經濟的開支如何分配，房子車子小孩養育費

「她都會說如果超出我預算的她可以出」 請小心這句話

，孝親費以及兩人保險費緊急預備金退休金等大比支出的規劃以及預算分配之後，再來討論你們要花多少錢辦婚禮吧，通常收入一般無強大後援的小家庭再規劃完這些之後會選擇登記結婚就好

問題不在無性生活，而是兩人面對價值觀差異如何溝通

每個女孩想要的不同，有些人寧願省下來在日後的生活花費，有些人認為一生一次的婚禮及蜜月很重要，你要了解的是，配合了她結婚的計劃後（不論誰出錢），未來的日子你們想怎麼過？如果僅是結婚的憧憬讓她願意這樣支出，滿足她又如何？但若未來仍如此造成你的壓力，那麼你們都要再好好思考了

就是開始沒有照你的計劃走讓你很焦慮

還有別算紅包錢可以打平婚宴的支出，因為收的紅包錢你以後都要加碼包回去的，不然很沒禮貌的

女生對於結婚婚紗就是一種夢想,一些錢就可以擁有一輩子回憶。一起出錢沒不好也不要有壓力,往後還是有很多出錢機會。

建立共同想法：她出超過你預算的錢。這不就好了嗎？ = =

還有你要掌握他有多少存款，說服他別為了一場婚禮就把錢燒光，往後燒錢的機會多的是呢

價值觀很難要求相同~我跟我先生也是阿,你不認同不出錢但她想要的,她自己買單~ 這錯了嗎? 妳難以要求她跟你

你是那種用錢撐腰力的男人嗎? 現在別逞強，不行就要說

價值觀跟你相同,這應該交往過程就可得知的

叫你快逃你會逃嗎？她不適合你

不過沒慾望~我想也很難有小孩

不錯不錯 你現在都還來得及

我覺得你沒有比較好阿，至少他願意自己出，沒叫你要出吧，感覺你是沒照原訂計畫走就焦慮的人耶，你們需要好好的溝通，我指的溝通不是你就是要逼他回到原訂計畫哦，籌備結婚本來就會有很多變數，不然怎麼很多籌備到一半不結婚了，我身邊就有慘痛經驗。

不懂V大的建議 為何要掌握老婆的存款??

她認為婚禮一生就一次，你糾結的是很多次的性生活?

這不只性生活吧，就覺得這女人給他壓力很大。有任何歧見 就是老娘有錢。

說不定女生就是真的有錢????

開始擔心原po婚後老婆懷孕及月子後的生活了...

我怎麼覺得這對很快就會走上上面那個娘家出保母費的後塵..

我覺得你不要結婚了，不花錢還能上這麼好幹嘛結?

避免他為了一場婚禮搞到0存款甚至負債啊，存款可以視為是生活的容錯率，有存款你可以有生病，意外，無薪假，失業等生活規劃出意外的出錯，沒存款生活是不能出一點意外的

因錢產生的歧見用錢解決不好嗎

真的有娘家出保母費的FU了....

去找個有錢人家的千金 入贅啊 少奮鬥100年喔

如果女友有賺錢，多的她出為什麼不行？至少她能幫忙出，而不是要你全包

如果需要跟娘家討錢的話洗腦他孝順的重要，那些錢給岳父母自己留著享受比婚紗加碼有意義多了

她說的"不然她出"是語帶恐嚇還是真心誠意想出?

除非岳父母家不願意，不然他們滿足女兒心願又有何不可?

價值觀沒協調好 婚姻生活可以吵得很多喔~~

如果他是真心想出，就讓他出啊，如果不是，再來好好討論

壓力會大到停機 要不要像未婚妻坦承你的問題呢

但至少不要埋下日後吵架的地雷

用錢的方式不同 就是常見的地雷 婚錢看到你還要踩...自己衡量了，婚姻就跟合夥做生意一樣。

重點是，婚禮在女生腦中，和平常消費價值觀不同啊XDDD就像很多人去旅行，都會想難得來一次就拼命花一樣:P我老公婚紗照加碼的理由是，除此之外沒機會看到老婆這打扮還發神經說以後還要找機會來拍不要只看到錢的壓力，先好好去理解她的想法吧她這麼精挑細選不也是為了留下最美好的回憶嗎?

每個人價值觀一定不同，要找相近能溝通的，感覺你們是價值觀差異太大了。

你不夠瞭解她的想法的話，就根本沒有辦法說服她去刪減

規劃好的事ㄧ再打破本來就讓人受不了

唉 你們吃飯也會如此不同調嗎? 她一般小吃或便當不要?

這是基本的金錢觀差異，我結婚時也曾為了婚紗照吵架，吵到我都不想結婚了，婚後金錢觀念不同至少磨合3年，這3年我也不下10次想離婚，暗示要離婚約5次，正式提出離婚一次。我個人覺得金錢觀念不同比婆媳問題更恐怖。但並非不能克服。

要吃牛排等餐廳食物才可以?還是單對婚禮花費而已? 拿張紙寫各單項花費 先算價錢吧寫好了之後再問問看對方 這真的是妳要的嗎? 妳覺得可以?為了婚禮把存款花光 甚至動到父母給的錢(嫁妝或聘金等)實在不是好事耶 而且真的很像前一篇文章的前傳人很容易陷入一種迷思 只有一次或對自己好一點 花費不手軟問題是要衡量自身經濟狀況 而且不要打父母的主意不然日後 真的連個意外或萬一都不容許 慘的還是自己

是很多事情要出錢的時候就會說搬娘家錢？還是只有結婚的事？若是前者，則要考慮清楚，後者就不必太擔心，只是女孩子對婚禮比較要求而已

把婚禮 當作購屋 家具 裝潢等計畫性支出來討論總預算吧有的人不在乎天天吃饅頭 也要拍個美美的婚紗

用長輩的錢也還好啊，如果是長輩要求要的我就接受(茶)

或是延後購屋計畫(或是有父母支援)倘若你與未婚妻價值觀的差異 對方父母有能力cover經濟上至少不會造成不可挽回的爭吵

你們婚紗拍好多錢喔… 我三萬多打發 現在放在相簿最下層沒在看耶 抱歉放錯重點

因為前者可能表示她很容易會去想要自己能力外的東西，而且會把責任外包，這是性格問題

相信我 不要結了... 絕不要幻想婚後會日子變好過

重點放在 你能否退讓讓岳父母出錢 與 太太將來會抱怨嗎

感覺不對不要結，婚後考驗會折磨人。婚後兩人若有二心，一定說想當初就分手。

我們拍20萬耶 老公不斷加碼...

拍多少錢婚紗都不是重點，價值觀念能不能整合比較重要

就像有的太太不想讓公婆出房屋頭款有的認為公婆應該要出

當初我也是拍十萬，最後多花十萬挑宴客服，雖然是我自己薪水（淌血）但也是有跟老公討論他能接受才做的

直接開口說結婚的預算是多少，多餘的請他自己生吧！

不要說什麼女方都願意出怎樣怎樣的 到時真的女方出女方一定婚後沒事就拿這件事來靠北

另外提，婚紗照真的超沒用！但結婚穿的婚紗要美是真的！

畢竟雖然各自有各自錢，以後是一個家庭，會運用的一定會互相影響

婚後通常靠北的是當初怎麼沒把這些錢省下來出國去玩啦可是當下那個眼睛都蒙上布了，只覺得婚紗多美多美XDDD

若是什麼都放大絕我出你出，感覺好怪.........

我覺得每家價值觀不同耶 像我老公很要求婚紗照品質好跟

我們要不是長輩要求要拍婚紗照，我根本想省掉!

我家如果很有錢 我會要求婚紗~但是如果蜜月跟婚紗的錢我會把錢花在蜜月吃喝玩樂上

在那大男人個什麼勁啊 婚禮是雙方的 她願意一起負擔很

如果老婆要求婚紗~那就希望他不要蜜月又要求要去歐洲

好啊 自己在那搞小劇場能怎麼辦

婚宴禮服要質感好 所以這兩項花掉超多錢 兩人有共識就可

想看美麗的婚紗去旅遊頻道看我的夢幻婚紗那個節目，看習慣你會覺得那些淘寶網賣的便宜婚紗看起來就是廉價品，不過貴的婚紗你們也沒那個預算就是了

那個節目我看過........可我看起來都差不多也不特別.....

那個節目不同價位的婚紗看起來就是有差，但看久了會麻痺是真的

你就直接說出總價多少,看你老婆要取捨哪些啊?多的她自己花錢你就別管了,總之不要無限上綱婚禮花費

質感有差很大 但是 我花不下手XD

我們只拍3萬...寧可把錢拿去蜜月

不想多花錢又不想讓對方出 管的還真多啊

對原po來說，根本不是老婆出錢，而是老婆叫娘家出錢，等於年輕人的事被大人介入了，應該是這樣吧

說不定對方爸媽寵女兒想讓她結婚豪華點...

婚禮業者最喜歡別管新娘花錢的老公，無限買單的父母，反正錢賺入口袋，婚後為了錢的爭吵就是別人的事就是了

哪個業這不是喜歡無限買單的消費者......哪個業者不是喜歡無限買單的消費者......

會不會發生表面上說好 我們出錢 私下卻認為男方如何如何?

老娘要的不管怎樣就是要 <-這種心態真的很可怕 快跟你未婚妻好好溝通吧

我覺得你可以先跟老婆討論各項花費..跟最底線的花費

建議你一開始找的時候 就要保留一點 buffer例如預算 10 萬就不要用到滿

生為準新娘..我可以理解未婚妻的心情.但凡事都要有上

像拍婚紗很多自助婚紗3萬多就買單了 毛片還可以全拿

限,看看能不能溝通,而不是無上限的花..這樣蠻可怕的..

現實就是你的預算不能滿足她啊 不準老婆花娘家的錢很怪

最好由你挑好幾個再給他挑

我也覺得你最大的問題是兩個人價值觀有很大出入耶!

當初婚紗照在選之前都知道要克制，但開始選時就失心瘋了，還是多花錢了。你都說平時不會這樣只有婚禮要求較多，而她也要出多的花費到底有啥問題難道之前岳家就有類似的毛病了嗎？出了又背後說話?

你是擔心娘家那會覺得你連那錢都 不起嗎？

不是預算不能滿足她吧，都花10萬拍婚紗了會少嗎？是老婆有點不知足+失心瘋，加挑5萬耶，我覺得她沒在節制。然後，如果那5萬娘家很大氣的出那還沒什麼，討厭的是娘家出了之後還要嘴碎男方不出那5萬，留話尾給人家的感覺很差耶！而且看起來原po並不是出不起啊！

可以跟她講說多的希望用她自己賺的錢出啊…

問題是又是一個無法滿足自己的慾望只要求別人幫他買單的小孩啊，他父母跟先生是能幫他買單多久呢

婚紗其實還好..但是如果婚後花錢也是這樣無限制就有點麻煩

覺得這個老婆為了拍婚紗而跟娘家拿錢才奇怪，都這麼大人

我覺得前面那串是很好的借鏡......

他有本事要錢，你只會抱怨有什麼用，讓他出事情就解決了

同意 yashian大，如果老婆真的去跟娘家要錢不是用自己賺的很怪，還是你自己認為他會去要?如果她平時就是沒存款又依賴爸媽的人，你確定要結嗎？

你應該是要找個跟你價值觀類似的

你們價值觀有大落差~何況老婆最大的問題是做出超出自己能力範圍的事，為了滿足自己慾望還依靠娘家....未來她遇到想要但負擔不起時誰來滿足她?

要是花15萬拍婚紗岳父母家覺正常嫌你小氣，那你要想想

簡單來說原PO希望女方認真思考雙方各自的本來就有的能力,不要說自己出又都回家拿,萬一婚後也整天這樣,很難看

婚後一定更慘!!! 你事事要求當個大男人, 偏偏錢又不夠

不是分手 就是任命接受老婆娘家有錢

出,原PO要不要直接攤牌說你不能接受她凡事都想這別人幫

兩人價值觀的差異比目前無性更嚴重。另外請參考上串很紅的老婆用娘家錢的討論，你的顧慮不是不可能，真的讓女方出錢難保她後續不會跟你“算帳”。

機會,原PO真的想清楚,不然你以後也只能面對她很常回娘

好想知道10萬的婚紗有多厲害XD

如果真的用娘家錢了，記得要幫老婆歌功頌德娘家喔，不然上面那串血淋淋的例子...

前面那串真的很適合你，娘家花的錢拿來說嘴是很有可能的

10萬的沒很厲害啊，就那樣現在是陷入兩難，讓老婆出錢，以後會被說嘴；不讓老婆拍她想要的，現在跟以後都會被說嘴，大概只有選項3自己想辦法出錢了。

就不要結啊，婚紗只是最後一根稻草

真讓她出了真的要記得到處宣傳，去蜜月時候也要跟團員說，家族聚餐也要跟親戚講，還記得要感謝老婆家的每個人，不然會被罵廢物。

如果失心瘋想花錢 花自己的錢就算了 跟娘家拿錢怕真的跟

你接下來還會有蜜月、月子中心、買房買車、小孩教養這些要用到大錢的問題要煩惱喔！

前面那篇文一樣了 有疑慮寧可先暫緩婚事 價值觀的問題先解決掉 若真的溝通後雙方談不攏也沒人想退讓 該再見的還是再見比較好 否則只要對方想買什麼又勞一句我自己出 但轉頭又跟娘家拿錢 當另一半的其實還蠻辛苦的~"~

最近老婆自己最了解，提醒你多看看上面那串爸爸出錢文章，如果你老婆也是那種嘴臉的人我勸你還是免了，自己辛苦點吧。免得出了一堆錢還被人家說"這樣也有臉說自己養老婆"，不值得啊。

你要不要列出他超出預算的部份身邊女生結婚娘家大手筆出錢很常見，你未婚妻是威脅還是真心覺得他來支出就好

回想一下交往過程中她對其它花費的處理，是不是也都非好貨不用！ 以後會不會出現其它價值觀衝突

好好溝通不是錢的問題 是希望跟她有金錢價值觀共識上面那串爸爸出錢文是前車之鑑

以為婚後睡在一起就機會很多就錯了…=_=

籌備婚宴會要那麼麻煩，就是在此時會磨出雙方的價值觀，現在猶豫了，不妨婚事緩一緩

你好好想想自己內心真正在意的是什麽，其實你對自己的自信不足吧？有自信的男人不會因為因女方或女方家拿錢出來而感到有壓力，或覺得好好像是自己賺不夠多

感覺你已經不想和她結婚了

我也覺得她出錢沒問題啊，感覺有點大男人

結婚爆預算滿正常的，有人幫出很好啊，不懂你糾結的點

如果是去外縣市拍婚紗比較便宜那功課做好就是外縣市拍啊，交通費也才多個幾錢塊省下來的錢搞不好就上萬了，別因為自己懶就幫台北市那昂貴的房租買單

覺得不是誰出錢的問題 我懂原PO的感覺

大筆支出爆預算是正常的，但超過預算的錢從那來很重要

她想要你不想出錢又不給她自己出別結了

只有我覺得婚紗10+5萬很貴嗎？看到這樣都花得下去的另一半，的確會感到到壓力吧......除非雙方都是很有

覺得10+5萬的婚紗真的好厲害，還滿想看看是什麼品質...

CH有加外景的就10萬了，有些婚紗又是加價款一套多加兩萬以上

心結在你身上，要自己解開心結在你身上，要自己解開女生有兩種，她出多餘的錢她覺得沒關係，她很樂意，畢竟只有一次，但另一種是她自己說要出但之後會覺得男生不夠大方

不是，是加選到5萬的照片，想說是不是攝影師的技巧高超

她是哪ㄧ種呢，看敘述我們無法得知，但若是第一種我是覺得這樣ok，可你的重點是她的錢這樣花需要你們一起討論嗎？

加挑的五萬我覺得沒必要 跟她說以後再來拍 有孩子還要拍到時候一年拍一萬 五萬可以拍五年了

感覺你因為對方不能溝通出一個共識，所以對於之後的婚姻感到驚恐，也牽連到對她的無感，而你將嚴重性告知給她，卻只得到以後婚後可以做呀，而忽略到問題核心，讓你無助

請問交往多久啦？怎可能婚前價值觀類似、籌備婚事價值觀就相左......這部分蠻弔詭的。如果平常生活的價值觀類似、而未婚妻也只是這次想要奢侈一點，那應該就不用擔心；但如果其實你未婚妻的價值觀根本跟你不同(婚前價值觀類似??)，那你就...挫著等吧XD(拍拍)

其實重點是在溝通問題。無性是結果，不提無性，先討論溝通的部分呢？我想他之後的心態，若是超出共識的部分她還是會作但她自己作也不會給你知道

這婚不能結啊

這樣比較頭痛，若是小事是還好，但你好像會想的更長久，我覺得你會很辛苦

結了你後悔一輩字。賠錢就算了。有小孩怎麼辦小孩無辜啊

15萬婚紗真的慢貴的阿= =

若是近期可以找出價值觀共識是很好的，找時間談談吧，婚紗真的愛，就分析之後財務狀況給他，或像推文說以後五萬拍全家福，若不行就說以後若像這樣超出共識的部分要怎麼處理，若她說她自己承擔，那就看你願不願意了，其實事情可大可小，但你想的很長遠所以很痛苦，婚姻後的財務，你們要制定出規則，各提出部分存一個家用帳戶，剩下的各管各的，她的部分她多花她自己承擔，對你她都好當打破共識的話，可以不用順著她，找出另一個方案呢？雖然我懂共識被打破時真的很無奈

籌備婚禮吵架是常態，把你覺得不對勁的點提出來理性討論，不要糾結於與計劃不合這個圈圈。最了解她的是你不是網友，如果平常在溝通用錢價值觀都很ok,或許真的只是想要有個沒有遺憾的婚禮而已。娘家長輩出錢我也覺得不恰當，好好溝通看看吧。“婚禮是一天的，婚姻是一輩子的”

婚紗會想要拍到10萬 拍成長只有一次的小孩恐不會只花.....

現在有這樣的想法，婚後有房車小孩那樣爭執可能會更多喔

不一定啦，我婚紗拍CH加挑vip宴客共20萬，但我小孩成長紀錄只花1萬.........真的只是婚禮的粉紅泡泡比較大要看老婆是哪一種

其實你也悶太久了，悶到無性，恩，雖然這很嚴重，但對女生來說不覺得，恩我是真的建議你有問題就說，因為你把情緒累積太久了，學會找方式舒發

請參考 明明是花我娘家...的錢...那篇喔？

跟他說，省起來去蜜月比較實在!

婚禮 蜜月 生產 坐月子 ...很多事很花錢 如果要跟娘家拿錢 不就是步上後塵吧？

請不要放生!

前面那串明明拿出來說嘴又說事實的是夫家，怎麼老有人愛顛倒黑白

我女的啦！我説要離婚後，我老公有低調一段時間花錢比較節省。

如果夫家親戚問起 老公沒歌功頌德 那結果呢...?

暗示離婚沒有什麼用，錢照花

原來誠實說出錢是誰出的，就是歌功頌德啊如果女友娘家沒有因為多出錢而對你說過不好聽的話，那原po你要不要想清楚自己到底是為了什麼不舒服?會不會是有些自卑心態兼大男人主義而不自知?

如果照實講 面子掛不住 養不起 就很自卑 內傷吧？

半年我不行

這個觀念不好好講開 婚姻真的會成為愛情墳墓

婚紗就15萬啊......一種景氣很好的感覺勸你慎重考慮婚事，問題不會只有這一點養不起確實就不要硬扛下來養，日子不可能好過的做人要務實，婚姻也要務實，這都是一輩子的事

價值觀有差別。但是能不能各退一步容忍？畢竟要容忍不是一兩年，而是數十年的婚姻。看看你們起衝突時，對方應對你可不可以接受吧

但是現在女方沒有要男方養啊，感覺問題癥結在原po能不能接受老婆靠娘家，而不是靠自己養

也要看女方家長的態度啦 像我結婚時我媽也是要求一堆反正她出錢嘛 我也就隨便她去 婚紗最後我只加挑了五張加挑時我媽都要跟我翻臉 因為我一直攔著她不給她加挑

你們不適合也

對了 我婚紗也是我媽出錢的 誰叫她從婚紗樣式到謝卡圖案通通都想決定 我有意見她就說是她要嫁女兒.......

話說泡沫經濟時，婚紗平均也才10萬而已....

娶個老婆還要讓娘家養，那讓她在娘家安養對大家都好，別娶

建議婚事緩緩比較好,這種問題只會越來越多越來越大

我覺得婚紗預算10萬算不算貴並不是重點，想穿好的婚紗一輩子就這一次無可厚非，重點是在於加挑可以加到5萬是有多失心瘋?如果加挑5萬也可以說是粉紅泡泡我就覺得很奇怪。

價值觀相近不是走入婚姻的要點之一嗎? 差這麼多怎麼結?

bb大你那狀況跟原po又不大一樣，你那等於算是你媽媽給你的禮物好了，他要怎樣加錢都隨他也沒差，但原po女友是自己花不夠要回娘家拿錢花，這………

壓力這麼大也能一起生活嗎

我當初婚紗也花了十萬，出錢的老公沒多說什麼，但我們後來共識是蜜月的預算砍掉一半，重要的是雙方有沒有辦法互相溝通。

所以我說要看女生家長是怎麼想的呀 而且蠻妙的是 原波已經認定女生會回家要錢而不是自己出 要嘛女生賺太少甚至沒收入要嘛這女生是月光 但照原波所說 女生平常也不算很會花

要看收入吧。一個月賺兩萬的話，再怎麼不花錢，手上也沒錢

婚紗不是15萬啦，你們誤會了。看起來對女方來說這婚紗等於五萬而已，男方花掉的錢都不算啊。女方光花五萬就可以得到15萬的品質，何樂而不為，還可以到處宣稱婚禮我也有出錢，不算給男方養。

一個月賺20萬的話，婚紗拍個15萬根本不算花錢

所以很可能是這女生賺太少 既然女生賺太少 她回家要錢不是挺好的嗎 不然你還真的要養她喔

粉紅泡泡前提是要自己有本事吹啦，不是叫媽媽吹不過應該有人會說媽媽願意吹別人管閒事幹嘛呀～～～～

那也要看人家媽媽有沒很黑皮呀 像我婆婆倒貼幫我小姑帶小孩她就倒貼的很黑皮還感謝我小姑生孫給她帶 這很難講啦

這篇原po真的要考慮清楚，這樣搞下去要是像上串一樣很難看。剛開始的說很好聽分開出，過久了那天吵架女方還會背地裡到處說你家經濟不好只出了XX萬，她爸媽疼愛女兒出了XXX萬。

對呀 我就是這樣覺得呀 願打願挨 別人管那麼多幹嘛

但現在原po就對這個有疑慮啊，他不能接受媽媽幫吹泡泡，自然就考慮清楚囉

我覺得要好好考慮 一個加5萬 其他每個也來加 最後就很多

你只是太愛面子......要出就出啊

雖說婚禮婚紗是個紀念 但不應造成負擔 會讓人擔心以後是不是甚麼東西也會那樣 可能會變成沒有存款或存款很少

十五萬是台北拍的不錯的 中南部可以壓到 12， 3萬有些人就真的很夢幻

所以交往期間你們的花費是怎麼支出?有沒有討論到婚後怎麼分配家用?婚禮是一次性的 婚後的價值觀比較重要啊如果未婚妻的婚後的家用觀念也讓你壓力大 就趕快認賠殺出吧感覺你們也是不太熟

不要給自己太大壓力 其實她想出也沒差吧 為的就是不想以後覺得遺憾（即使是浪費的感覺） 只要她經濟許可

是說，連五萬都要娘家付，女生戶頭有這麼空嗎？以後成家經濟無虞嗎？

我的婚禮也辦得超出先生的預算吧（笑）但因為有一半是

真愛計較 還是別結婚好

我出的所以還是照我的意思選，而婚後生活我自認相當節儉（連先生都說我很少花錢）不一定想要夢幻婚禮就是價值觀有問題你要看看她平常是不是會做超出能力的消費、月光、理財觀念很差等等，婚禮是很多女生的罩門，但不是每一個在意婚禮的都奢侈成性

是該好好溝通價格觀的問題內,今天不是說爆預算就她出,一個家以後是要共同負擔的,根據自己能力抓出預算跟需求是很重要的,有錢有有錢的做法,沒錢有沒錢的做法,而不是要每件事都做到能力範圍外,如果這樣都無法取得共識,真的該好好的想想.交往跟結婚真的是兩回事,進入家庭的第一步就從結婚大小事開始,這只是第一關。加油！

是說...其實這篇適合去結婚版

是覺得該溝通就立即溝通，也是有其它方法，當下說，可以多五萬但蜜月減半等等，像當下你默默答應，結果現在悶的不舒服，對彼此都沒幫助，現在就找出可以接受的溝通方法，像是打破共識，家用財務呀之類的都好好想清楚，不熟你老婆，若平時相處價值觀可以的話，或她滿獨立的，恩，能溝通好就好了不要讓把自己逼緊了，溝通與思考，整理問題，理解自己的不舒服點，應該可以讓你情緒獲得適當的排解

這個版的月薪都20萬起跳，15萬婚紗一個月就賺回來了，便宜啦！

她要的品質她買單 那她何不買個新老公

我覺得女友父母要是有能力給且樂意給，接受並沒有什麼問題（角色換成男方父母也一樣）。但你現在害怕她們給了後會不會背後說閒話，這才是最大問題！代表你也不確定娘家那邊事後會不會計較（甚至覺得可能會被說話），那你千萬就別拿這筆錢了，因為如果女友真的放在心上，那你就等著之後吵架可能要被拿出來算帳。（但看起來你不太瞭解你女友的個性耶）

呃，結果你自己出掉了.........拍拍

自己吞是更不好的結果因為你在教育他 你可以接受這些任性

這樣以後你有得出了@@

雖然很多人說爆預算正常，但我很難接受，又不是預算10萬最後11萬，是15萬耶！超過50趴也正常的話，那設定預算的意義和目的在哪？

原PO 你自己吃河蟹 我就不好多說什麼了是我的話到這個階段都還會考慮但你的態度就是結定了

自己吞掉後跟他反映你的心情，未婚妻還無所謂的回你結婚後住一起就會做了，這………。要嘛再好好溝通，要嘛就好好考慮吧！推skat大，超過50%不叫超出預算，是大爆炸耶！管它什麼粉紅泡泡不泡泡，是我也會焦慮!

趕緊把話說開了溝通一下 真合不來就趕緊踩剎車連碰都不想碰 那表示你對這件事可是非常在意 此事非同小

你們婚禮的支出通通是你負責？

你就是因為遇到衝突就自己吞,才會搞到沒性慾了.樓上V大說得對,你自己原則要設好,她要在婚紗照上多花錢那你可提出婚宴或蜜月必須減少.就是要讓他知道預算就是這麼多,想在A項奢侈就要在B項節省.

價值觀不同。再好好考慮吧。

同樓上。且我覺得你們的人生態度可能也不同。你可能覺得成家了是個大人了要盡量避免依賴父母，而顯然你女有不這麼認為。不達成共識真的有可能會變成上面洗板的案例那樣...

你想讓「家長們」開心，請問你的父母知道嗎？會開心嗎？

黃冠要性無能 聽話的狗 死結巴黃冠要被狗乾到天然氣暴炸

感覺你們不太熟。另外只有喪禮才是真正的一生一次，不要被唬了

樓上XDDD 我上次也跟老公說現在很多人覺得婚禮只有一次要小卻幸一下, 結果他說那種婚禮優求一大堆愛小確幸的下場通常是男生不結或是離婚, 讓她們多小確幸幾次. 講真的啦... 預算有限一開始講清楚, 態度強硬點我覺得就算女生自己出, 存款花的差不多, 結婚以後無法 cover 的部份還不是要老公或娘家幫忙出? 有時候不是說自己出就好了... 長期看下來可能會影響到別人

拍拍，也無法理解為了婚禮要show hand的心情......

主要是看男生多愛女生 多想結吧 …不結或離婚那種沒多愛啦也跟女生條件有多好有關係就是了 你不結還有其他人搶著給夢幻婚禮咧。我也曾想夢幻一下，但老公錢全給我後，我打算婚紗婚宴蜜月鑽戒全免...他還有點難過沒拍婚紗

超過預算說＂我出＂的人，之後會再說＂我出的錢，你沒資格表示意見＂，例如從不出家用的人，買數萬元奢侈品會說：我自已的錢，你憑什麼管我怎麼花

還有一個問題,男方從婚禮看到的是婚後生活,女方看的幾乎都是那場婚禮的浪漫XDDDDD原PO如果認為女方婚後不會不現實,那只能吞下去婚禮這筆讓女方找父母出,如果你不想往後幾十年都被念到死的話

她平常的金錢價值觀跟你相差很多嗎還是只有婚禮相關

你為什麼一定要你未婚妻聽你的！表面上名為溝通，實際上沒有照你的想法就無法溝通！所以未婚妻才說自己出錢，然後你又不爽！請問到底你想怎樣？

所以遇到兩人金錢觀差異時你之前的原則是只要她自己出錢你就不會說什麼即使心裡不認同她的用錢方式有篇回文建議很好啊你們把所有預算攤開來講上限是多少你的觀點是有多少錢做多少事才是負責任的表現她的觀點是什麼呢?你們有沒有聊過?透過婚禮她要的是什麼女生很好溝通只要她們感覺到你有在替她著想女生很難溝通只要讓她們覺得你都沒有考慮到她你是擔心她只要喜歡想要就無限加碼以後會無底洞嗎?

我保證婚後類似事件會層出不窮！因為說到底你就是希望能聽你的

他們之前就溝通過要拍10萬的, 是女方突然要求要加碼五萬照這樣講是女方打破之前的協定吧. 雖然說婚禮籌備過程中

人家娘家疼女兒不行嗎？

這很常見, 但要說男方都沒跟他溝通或是不考慮女方也太扯

你在文中提到:女友說要出錢時你會覺得自己沒用賺得太少

你保證如果她不是拿娘家錢而是自己出，你就沒意見了？不會不高興？

很棒你盡量吞 這段期間埋的越多 婚後的地雷也越多

坐下來好好談吧把你的想法告訴她呀也聽聽她的想法有些事不是忍下來就會解決的

覺得兩方的金錢觀念是很大的問題欸，溝通是婚姻的橋樑

所以他平時月光沒存款嚕?還是岳父母想贊助他女兒婚禮?

先想清楚你要的是什麼，如果溝通後她還是堅持跟爸媽拿你能接受?還是你選擇婚禮暫緩?暫緩多久?暫緩的理由?還是你會乾脆分手?你都要先想清楚

他已經自己吃下來了啦

有人根本亂入，新警察喔？

那簡單，就想成岳父母提早分產，所以女生有筆錢寄放在娘家可隨時動用，這樣心裡就過得去了吧？

我覺得去區分對方錢的來源是賺來還是討來的沒什麼必要

其實很大部分都是你自己臆測喔...想給岳父母留下好印象是好但你真的了解他們的想法以及他們之間的互動嗎?

你怎麼知道小錢就是用到賺來的部分，大錢就是用討來的只要共同花費有給，剩下想花多少錢在自己身上是他的事還是你是想避免他講"都是因為我肯花錢才把老公拍的帥"

這篇就是兩百萬婚禮+3萬保母費那篇丈夫的心聲

這樣我就覺得應該先講好，他要出錢就出但別拿這個邀功

沒那個屁股就別吃瀉藥，回家要錢還敢喊那麼大聲那篇很明顯的丈夫也不滿老婆花錢的態度但女方都是拿"我用娘家的錢你管不著"女方想當敗家子還要拖男方下水，還說男方也有享受到

為什麼你要阻止老婆父母疼小孩的行為呢？還是你知道他父母是不心甘情願的？也就是說如果老婆不告訴你錢是哪來的，你就沒關係？

女方明明就是硬上，強姦男方的自尊，還問被害人爽嗎?

在沒說閒話的情況下，老婆父母幫老婆出錢就傷了老公的自尊？這自尊真脆弱

不願意就是不願意，就算說了一百個理由都一樣長輩為了小孩好什麼都可以硬上嗎?婆婆為了媳婦好就可以逼他吃補藥嗎?

樓上回錯篇了吧？

其實我很意外對於婚禮花費都男方出的情況，怎麼沒人說買斷?這不太像本版風氣XDDD要女方出一半婚禮的錢，不管是自掏腰包或父母幫忙都合理吧

總預算超出了多少呢？跟女友談截長補短看看吧。是說阿，我身邊有朋友覺得嫁女兒娘家一定會附一兩百萬給她用(說台南人傳統，嫁女兒要豪華)搞不好她爸媽早就講好要給她的多少了她才那麼敢花，反而是你自己給自己壓力太大了，覺得是她跟娘家「要錢」，你被看不起，其實什麼都還沒發生不要想太多，覺得辛苦就給她出一半沒關係吧。

感覺我的情況跟你有點像 但是如果女友堅持要加預算我會問她原因 或是說服她可以把錢用在其他地方 例如蜜月時就可以吃更好住更好之類的（她有興趣的事物上）因為我覺得婚紗實在浪費錢

女方父母是幫自己女兒買東西，不是花在原po身上，原po真的可以不要這麼在意。女方父母是幫自己女兒買東西，不是花在原po身上，原po真的可以不要這麼在意。

原PO怕女友爸媽對他有意見吧? 也不知道女方爸媽的性格, 如果他們疼女兒沒意見就算了, 最怕是娘家出了之後一直哭么男生沒肩膀的其實你應該講清楚是什麼狀況, 前者就別理了, 後者的話, 這個女的還有他的家庭... 可以想看看婚後會怎樣看要不要放生

真是那樣 交往時就會發生了吧

也許在結婚版會得到很不同的答案

講一下我自己例子，我老公買車，我媽贊助十萬，不過她沒跟親戚說嘴這十萬，反到我的負面事親戚全知==， 因為她可能不想讓老公對我不好，也有想營造出我嫁的不錯感，從沒拿我老公的私事還有十萬說嘴過，這是我的例子雖然我有在其它推文提起，但語意沒說好，重要的兩件事，想應對方式，ㄧ是共識被打破，二是拿娘家錢，共識被打破可找其它方案，像減其它預算，或將原本預算先壓縮不要全攤開，拿娘家錢這事，因兩家民情可能不同，所以沒辦法說擋老婆就擋，但若養出只要說給娘家出，老公就會幫出錢的習慣，是最糟糕的發展，所以我覺得你還是先堅持立場說不要拿父母錢，但擋不住老婆的話，就給她去拿，事後私下找岳父岳母還錢，說你希望爸媽留錢養老，雖然跟老婆說好預算，但老婆卻超出，現在這錢原本是蜜月要用的，但還是先還爸媽，錢在賺就有了，這時你也可以理解到爸媽對幫出錢的反應，或許沒這麼嚴重，另也顯得你的懂事也不用擔心將來被說嘴，幾次後，最好的發展是爸媽幫擋女兒花多錢；所以這五萬一樣要給，但你可以有更好的用法謝謝你，也希望可以幫到你，慢慢來沒關係的，其實這個該怎麼辦我也想很久呀@@現在就只好先針對以後可能面臨的問題找應對方式了，找出核心問題，理解自己在意的點，並針這些點ㄧㄧ想辦法，方法有了就會比較沒這麼難過了，我只能幫你想辦法，但老婆那邊與實行部份就只能靠自己了，切記要適當的處理情緒，有事情就要馬上平靜處理，別悶住了，當積太久爆炸，別人反而覺得莫名且說你記恨(切身經驗談)加油，至於想不想走下去，就你自己決定了

誠徵懶人包

重點應該是爆預算的部份，女生是跑回娘家討而不是自己出吧??簡單講就是自己沒那個能力卻還要花這些錢...婚紗拍到十萬還要追加五萬很多耶，我台北市的工作室包套才四萬五，就算加了外拍所需費用也才不到五萬五我認為你不要老婆一說要回娘家討錢你就幫出，就像VUVCOM大說的，就讓她回家討，搞不好她反而會被爸媽罵一頓；差一點的情況就是岳父母出了，那就私下再還我是比較害怕那種"沒關係我爸媽會買給我"的用錢觀念以後買房子跟小孩花費的時候，萬一又這種想法怎麼辦

你PO錯板，媳婦們會叫你要吞下去

價值觀落差大~以後婚姻容易出問題!尤其是女方說不夠錢不夠他出,此話一出怨念就開始累積了,還是好好考慮

錢再賺就有了，只要她懂得規劃，有何不好

結婚的第一關就是準備結婚。不管你的對象是誰，永遠都有這一關。勇敢面對吧!

所以建議婚後有個獨立家用戶頭，雙方提領一定金額到家用後，剩下的部分各自規劃當然沒問題

十萬差不多就是四大名店的價碼：青樺，茱莉亞，西敏，CH

才半年....從老婆懷孕5個月到小孩2歲一次都沒有怎辦

樓上你的重點怪怪的...有看文章嗎?

捨不得為老婆花錢才是重點。別娶她跟著你受苦

樓上是有漏看什麼？五萬是他出的喔

我懂原po，糾結的是價值觀的差異，而非誰出錢的問題。

就怕她說要自己出結果真的給他出又他又不爽

婚紗照2萬路過