這應該算婚姻板的問題，如迷路請告知，感恩XD
我30歲，女友28歲，交往3年半，雙方感情工作皆穩定，已求婚預計明年結婚，我們討論到婚後的問題。
我想法如下：不跟雙方父母住，我們一開始沒錢先在外租房，之後存錢頭期款買房(或是
一輩子租房)，希望可以至少生2~3個孩子，婚後我們家就是一個獨立的單位。
我女友問我，假如結婚多年後，她那邊的家人(爸爸、媽媽、妹妹、弟弟)，因為某些原因只
剩一人的話，能不能把那個人接來家裡一起就近照顧？
ex:年紀大喪偶、單身孤老、無工作能力、或受傷殘廢..等等。
女友的想法是，對方只剩一人，也無人可照顧時，假如不小心在浴室跌倒，或是昏倒，這
樣會來不急送醫...等等。接來家裡就可互相照應。女友本身很善良孝順。
我回她不能，我無法接受，我希望婚後我們的家就是獨立的家庭，雙方父母我們會給孝親
費，該有的禮節、禮貌、互動我都會做到。
如果住進來我們的家庭，就視同破壞，我生活起來受到拘束，女友沒問題是因為他們是女友
的家人，一起生活20幾年了當然沒差。
PS:雙方兄弟姊妹皆大學畢業，好手好腳可工作。
我不能接受除了"我自己、老婆、自己孩子"以外的人(我爸媽也是這樣)住進來家中，就算以後房子是買透天厝，有多餘的房間可以給人住也一樣不行。
我能做到的是，他真的沒錢，他可以來我家吃飯。父母年紀大剩一人，我幫他在家附近租
個小套房就近照顧，家庭出去玩或出去吃飯我邀他一起來，打電話關心，偶爾親朋好友借住
幾天可以，但久住不行！
我覺得已是仁至義盡，最終底線就是不能住進來 "我們家" 的這個單位。
請問大家，我這樣的做法會很冷酷嗎？還是有更好做法？
※補充
女方父母：租房，退休無工作，金源：子女孝親費，以及提供麻將場地費用抽成。可能有負債約1~200萬。
女方妹妹：有工作。眼光較高，單身未交過男友。
女方弟弟：憂鬱症，同性，無穩定工作沒給孝親費，對父母態度差，每月持續拿父母零用錢。
男方家境小康，父母有房及足夠退休收入，兄弟職業收入穩定，所以不再特別敘述。
以上補充只是說可能孤身一人之原因，沒有要歧視特定族群的意思。
已修改用語，如造成大家不適請見諒。非反串XD
對我來說這問題很重要，沒結婚前雙方都講清楚想法，看要如何妥協。

你的概念是沒什麼錯啦，但底下你寫到對方家人那邊，感覺你蠻瞧不起他們？加入很多不必要的描述

有小孩以後給保母帶？

覺得你瞧不起女方家人，講普妹是想表達什麼

女方那邊父母確定沒有賭債?

同性戀和這討論無關幹嘛強調？普妹高眼光又礙著你？

看起來你女友會提出那個問題可以理解，畢竟對方父母沒有自己的房子和謀生能力，我想你們若真正結婚，也常會為這些事情起紛爭吧

推一樓 概念沒錯 但特地寫女方狀況滿奇怪 除了弟弟沒穩定工作 好像沒什麼特別

也許是指同性戀者未來不一定會成家？

40總是讓人難以接受

父母拉拔子女 子女回饋正常 妹妹有工作可以儲存養老金就好

是蠻合理的，但妳女朋友不接受大概就只能分手了

結婚 嫁娶到怪人 負債還要姐姐幫忙那比較慘烈

普妹跟同性戀有怎樣了嗎？==

推一樓

概念沒錯，但是寫的對家人偏見太偏頗。普妹可能單身一生，同性戀可能申裝ADSL?這可能都要20年後才會產生的問題，但岳父母沒生活能力要想一下。至少婚前有討論，觀念無法接受最好講清楚！

你應該怕她妹妹或弟弟以後不幫忙or沒能力照顧他們父母，進而連累到你，搬進你的家吧！感覺你女友最孝順？

看起來孝親費只有兩個女兒，你應該慶幸普妹還沒成家還給的起孝親費...女友要是未來生了小孩請育嬰，姐妹一樣，沒人給孝親費時怎辦！

反串？？？

至少婚前有討論空間，人家沒詐騙你喔！

弟弟的病與情況，以後也可能需要手足幫忙

你其實不喜歡她家人吧

沒有更好的做法，只有兩人都能接受的辦法。

妹妹老了仍單身，總有不便時，的確也可能需要照護親友的確有手足未婚，父母希望有能力的孩子要照顧他們

跟歧視有什麼關係？就是因為這些情況可能以後一輩子單身啊不就剛好回到他的問題嗎？

推你的概念，但補充討人厭。

覺得反串+1 但我支持你 倒也不是不照顧 就近照顧就很好了呀

如果對象就是一個會把家人事情攔在身上的，對方家人是否單身也不是重點，就算家人各有家庭還是會有其他狀況，難道要順便調查妹夫個性身家背景之類，以免吵架離婚早死之類的

你說你家人如果也要住，看她怎麼想

不想同住，可以理解，夫妻有共識就好

不認同。父母生病無人照顧怎麼辦?大概擔心沒跟原生家庭適度切割，以後可能出問題。

看來你需要支持多元成家

找跟你觀念接近的吧 我極限是女方的直系父母 至於兄弟姊妹關我屁事頂多每個月給點錢當作香油錢 一方面安撫女方 一方面當做善

你這觀念應該一堆人排隊等著喔！ 建議家庭觀不同及早放生

年紀大好像會很難租房。

父母年紀大的話，我覺得可以接受

除非重病，不然不想同住而且只接受父母，兄弟姊妹沒辦法

你沒錯，但是要找到相同觀念的人結婚，不然以後問題會很多！而且記得兩邊都要公平，不然就沒意思了

而且他家問題很多，尤其他爸媽，錢坑啊

我有個朋友，自己原生家庭也是租屋，所以一直不敢嫁耶

會考慮那麼多,就是不夠愛

我家就是女方翻版，我們婚前沒有討論過這些，但婚後我哥發病，我媽也生病，我家沒人照顧，我真的把我媽接過來一起住了幾個月，後來我媽走了，我覺得自己有盡孝，也非常感謝我先生，本來我絕對不會願意去他家孝順他爸媽我公婆，但現在將心比心我也準備搬家下南部去了，給你參考我覺得婚前討論這些是好，但是人生很長會發生什麼不一定，像這種都算是考驗，就算你女友現在同意，但日後真的發生這種事你捨得看他為了遵守承諾不把他家人接過來嗎？如果要結婚是不是要有將來ㄧ起面對彼此難關的準備？

我也不會想讓對方家人一起住也 但真的變成對方無生

支持+1

女方至少婚前都攤開來說了,原PO就能做到的部份好好跟女友溝通吧,這個跟你跟還有她的經濟能力有很大關係

你跟她說，你家比照辦理，看她接不接受啊

我自己爸爸失智,我父母還是經濟上不用我負擔的,都常覺心力有點累,我還只是幫忙我媽媽,都常覺得加上日常鎖事都沒完沒了,如果其他家人再多嘴個幾句,很容易覺得心裡超標的,照顧者自己本身的心裡建設很重要,所以如果可以花得起錢請人顧,然後離你們近基本上可能會是好選擇lail大,女方有同意男方父母同住哦就幾十年的狀況來說我可不覺得這些事是愛就能處理的XD女方父母的健康狀況還有負債到底多少才是大問題手足可能可以給援助但是同住說真的除非沒自理能力也很怪,到是你跟她雙方父母的狀況得婚前好好理清楚才行

有可能造成孤身一人的原因可多著.走在路上都會被車撞到往生

還是租附近的房子比較好，到時雙方家人都要住你家要怎麼住的下，不一定要住一起

說真的，這樣子我不會結，雙方關念有落差，而且女方家跟本錢坑，人是現實的，你自己好好評估吧

如果你完全不想接受女方家人來家裡長住，可以娶外國女生，不然只要娶台灣人，多少一定會遇到這種問題所以婚後沒同住也不要高興太早，因為雙方父母總有一天也會老、病，到時候又扯到同不同住的問題

其實之後買三房就差不多啦 你們也沒多的房間讓人住

如果每個男人都跟你一樣觀念就太棒了,無論如何一定要推你!!!!

你堅持的太早，看來是沒碰過什麼不得已的問題，也就是過的算幸福，你的出發點沒錯，不過很多事都是遇到了才知道，另外你列出女方家的狀況，他們是以後可能較需要照顧的高危險群，但在醫院工作的我只能告訴你一切很難講。

放生換一個呀 堅決不肯跟公婆住的很多 你們觀念不同別勉強

你家是不是父母親友皆健康且生活無虞？

你是吃飽太閒吧

你們若結婚，對方家人出問題是不可能棄之不顧的。你要有和女方一起還債、照顧家人甚至同住的心理準備。口頭約定沒什麼用。你會想生到三個表示經濟能力應該不錯，女友又孝順，你們婚後勢必成為女方家求助的主要對象。

原po要體諒另一半，她是大女兒，身為老大，總是牽掛最多的，她現在講也只是希望有那麼個萬一,萬一剩下的唯一的家人獨居孤單，甚至無自理能力。這不是一定會發生的狀況，但萬一發生了，她需要你的支持。再好好想想吧...(我自己身為家中么女，如果有那一天我也會承擔起，而我也不希望為難老公，慶幸的是他是家中老大，照顧人已是習慣)

你沒錯 早點講清楚原則也好

如果真的到了沒人看著就會出意外的程度 那最好的辦法是請專人(看護或外傭)照顧 不然白天上班時間怎麼辦?

和女方家人切乾淨一點比較好.問題雖然不大卻也麻煩

認同原po想法，照顧也不一定要同住，租房子在附近老婆照樣可以就近照顧家人，又不是完全放生不管。

婚前我也像你這樣想過，但事情遇到才知道，主要還是看你另外一半對小家庭有體認，要不然人生很長，發生的事情很多都不能預期，都是得夫妻同心解決難關。

這種觀念差異無解,,,無法有共識就是放生

這個沒有誰對誰錯 你們現在還來的及 談不攏就分反正現在30歲 分手後女方的壓力比你大多了 哈哈跟他說如果不答應就分手 反正你28歲找老公很辛苦喔

覺得你還是換人好，你想法沒錯，只是她不適合你

嘖

我還是那句話跟女友講清楚,你的底線,全部攤牌她不能接受就分手不要結婚 Orz同住不同住是一條,同住負擔到那個程度是一個問題包括照顧那些,負債那些,你可以先去把資料都查好不一定要跟她全部提,但是要搞懂她所謂"照顧"是那種另外你們計劃要生幾個孩子也是大問題,生一個就算了

你沒錯，婚前這些情況要搞清楚討論好，但我不看好你們，觀念差太多

推樓上,我自己都想搬到我爸媽家附近了,如果買得起房的話,不過我是因為我覺得很需要自己的"完全空間"可能我媽對我房間佈置都有意見,讓我不舒服吧

你們兩個都沒錯 所以不要結吧 這種問題不能妥協

久住我也不行，久住會延申很多問題，我蠻認同你的想法的

我也認同你的想法，婚前講好很好，不接受就放生久住本身就是個困擾，無論是對方父母還是兄弟手足不會阻止另外一半盡孝但請不要影響生活品質...

我覺得你住一起問題可能擔心過早，照你說的生2-3小孩假設你租個三房也沒多的空間住吧

你是對的 她家成員看起來都有可能以後要求同住

感覺就歧視女方家庭 人本來就有牽掛 不合不要在一起

女友家狀態不理想，但我覺得你是對的

感覺你的補充就是一種惡趣味

她應該自己去跟手足商討、規劃家中經濟，而不是直接要求以後要靠你們

你觀念你沒錯!但我問一個狀況!如果父母只剩一人需他人協助如廁飲食時!在當時也有小孩情況下!你們會怎處理？

看下來你蠻看不起對方家人

講白一點，你女友回答說可接受你家人來同住那是因為她家有這樣的需求吧，因此不具任何意義啊哪有可能她自己要求同住然後不接受你家人同住？！

放生吧 這家看起來以後會是拖屎連

也不要說原po看不起女方，對方這種家境只要是我的親友，我都會勸他/她婚前想好討論好，而不是ㄧ頭哉下去，10年後變怨偶，不要說門當戶對，理念差太多，有多少愛能磨合

事實上由不得你，大部分的女方應該也不想和公婆住

生活不是0與1二種選擇，跟你共同生活壓力會很大

你是因為自己父母有房，兄弟經濟狀況良好，才敢這麼斬釘截鐵吧！

生活能自理就不用同住，可以住附近，每天子女回去探望一下，到需要長期照護再同住吧

其實你也沒多了不起，懂嗎？我們夫妻父母有房，我們夫妻也剛買房，但都不排除父母老年需要照護的問題真的很慶幸我老公想法跟你不同

這要解總是要一方妥協推free大，很心酸，不是黑就是白

縱使同住，生活空間也要分開

個人經驗是不太可能會沒機會長住

感覺你只是怕結婚之後要負擔照顧女友家人的責任

思考了一下，恩，關於不接受同住這點原則，我懂你有你的原則在，你也可以堅持，但記住，今天你女友她擔心的是家人的老年照顧，應該針對她的擔心與你的原則一起找出共同方案，不要因為說妳不能接受這個原則那就分開，像這樣只有思考了一下，恩，關於不接受同住這點原則，我懂你有你的無視上ㄧ句推文系統問題，像這樣只有兩種選擇，我會覺得經營這麼久的感情比不過一

女方父母負債問題需要更多的了解，不然孝順的老婆扛下來就等於你要一起扛了。

像這樣只有兩種選擇，會覺得經營這麼久的感情比不過一個原則，而且你強調弟妹獨身的說法可能也造成誤會，

推婚前講清楚！

你可以問她，如果要跟你父母同住呢

推！我想法跟你一樣

既然女生家有個無業的，讓他照顧最理想不然就等真的重病再接來同住，感覺負債和弟弟很麻煩，婚前要溝通好，不然會影響小家庭

不要結了啊 結了婚害你虧這麼多^^

我還focus在有打麻將場地可抽成，這是開賭場嗎？200萬是賭債嗎？單是這點我就不能接受，家境太複雜

通常說要接來同住的都是打著配偶一起幫忙照顧的主意你女友對家人太軟爛最後只會連你一起害到 要想清楚爸媽沒房子、無業、負債還養兒子 跟不定時炸彈差不多

狀況完全跟你相反...

謝謝您的回覆，跟女友說要試著把責任放下，有時候事情不會像她想的嚴重(講白ㄧ點就是覺得家沒有她就不行，但請你不要直白對她這樣說)，真的試著把責任放開(妹弟)，才會發現對方的成長。不過她的家境問題真的需要各點處理，憂鬱，負債，賭場，當你累了也直白的告知，你的自私我對她來說是需要的一直想要奉獻自身的人，需要有個自私的人抓著，真的不行必要切割也是不得已的

本版最好笑的雙重標準又來了，女性發文就護航快逃，男性發文只能被噓歧視，辛苦你了，請堅持你的原則

跟你女友想法比較接近，雖然懂你的顧慮但是我覺得就近照顧跟同住還是有點出入會希望接父母同住是希望不要讓他們孤身一人如果以後我老了，我也不希望我最後的生活是一個人度過反倒是我媽不太願意來跟我們住=3=

溝通看能不能改成 家附近租個套房方便照顧 而不要同住但弟妹老了孤身也要照顧一輩子就太扯了 無法接受除非女友很有能力 可以照顧家人又不會影響你們家庭資源

你很感恩孝順你的父母，但不管以後父母怎樣，你都不要和他們同住.........

或是老公充滿大愛 願意出錢出力一起攬下重責原波家有資源的話 確實可不與父母同住 可以住同棟之類

傳統父系社會對女方家人的依親行為真是充滿岐視...(不小心按到噓了,推回來~ )

我也認同父母應該照顧是自己的責任，兄弟姊妹則盡力即可，我當初攬很多在自己身上，後來也是先生跟我一起經歷的過程中，我漸漸體會到我們小家庭也不能這樣被捲入犠牲掉，最後我老公真的很有EQ,沒有在當下劇烈跟我爭吵，而是陪伴我等我自己想通，走過這些夫妻感情真的完全不同層次了

認同你的妥協，可以接受女方的父母但不含兄弟姊妹但你就要再進一步思考到金援以及人力支出這一塊囉

你很清醒啊！

推一下 因為我自己想法也是這樣XD 我可以接受在附近租屋甚至是我或先生搬回原生家庭照顧 但不願意其他人 包括我

你年輕人才會這樣想啦~過個10年你想法就會變了~而且這講的是未來很久以後的事，現在說好，也不見得以後要照做，而且我說真的，等到真的女友家或你家只剩一個孤單老人無法照顧好自己時，最好你不會考慮接來一起照顧，當然

自己父母姐妹搬進來 家裡若有其他人搬進來 那另一半甚至

啦，到時有錢你也是可以幫請看護，還是堅持不住一起，但年

輕就是會出現你這種想法，等你40以後還是這樣想再說吧

賭上會不會傷害到夫妻感情 但也討論過 真有困難的情況下最多就是能接受雙方父母而已

其實要切割女友兄弟姊妹也難啦，去借地下錢莊錢的話，再怎樣不想理都會找上你家門

你的堅持沒問題 不過可能要柔軟一點溝通

男家人同住不行女方不給同住是歧視唷啾咪

看個性

完全合理

我支持你

支出

婚前溝通清楚是對的,不過你們還是分手吧,不然無解

原po用字遣詞真的感覺很瞧不起女方家庭，是我男友的話.掰掰再聯絡了～

實際來看女方的家庭包袱真是挺重的搞不好女生會問起 也是她家人施加壓力要她問你的態度就堅定立場別鬆口吧 女生以後有自己的孩子也有得忙了

難道你可以保證你的爸媽未來也如同現在一樣健康嗎？如果有天，你的家人也生病了、出現困難需要你的幫助非不得已要你或妻子的幫忙，難道你也要將他們拒於門外?我不會說你這想法是錯的。但人生很多事情並不是只有一個答案或選項，每個問題都需要用智慧去解決，而不是你的圓滿才是圓滿，你的未婚妻的圓滿也是需要被重視的。ps.客觀條件不是一切。你永遠無法預測未來會發生什麼事。

三年來沒聊過嗎？

我想法和你相同但對你敘述雙方家庭的方式不以為然

自己家庭出生好一點就瞧不起人?嘴臉真難看啊身

支持先成家 但不幸多年後雙方爸媽真的不行了需要照護時 可接受照護；只是弟弟妹妹就比較不行了

爸媽可以，弟妹無法...