※ 引述《masi (匈奴未滅，何以家為)》之銘言：
: 另一半月薪約6萬，加獎金年薪約150萬。
: 房貸一個月約3萬，最近打算買第二台車，預算150萬。
: 今天另一半跟我說，他娘說要跟他要孝親費，一個月3萬。
: 請問這樣的收支，一個月給3萬算是合理價位嗎？
: 我們並未與他娘同住，小孩也沒有給他帶。
: 我是覺得3萬有點多。
: 請問這種狀況，一個月應該給多少算是在行情內呢？
對不起，看到這種文章，我很想發表我的想法...
其實我不能理解：
為什麼會有爸媽自己開口跟自己的小孩拿孝親費？
我個人自有在工作開始，我爸從來沒有因為我有賺錢，就跟我拿任何錢，有時要給他錢，
過年包紅包，他都會再把錢還給我
而我自己從小到大的觀念是：年輕時要努力，絕對不要到老了還拖累家人拖累小孩，而且
也絕對不要跟小孩拿錢，小孩長大了，有自己的人生要走，有自己的家庭要顧，不要帶給
小孩負擔
這或許在多數人的觀念裡，是非常自私的想法，但是在國外，小孩成年後，爸媽根本不管
他們，甚至把他們趕出去生活，我覺得這樣是對的，
而且爸媽把我們生下來、養到成年，這都是責任，因為那是他們的選擇，選擇要生要養
當小孩有自主能力後，爸媽就沒有義務要養我們了，我們應該要靠自己，做任何事自己負
責，也不能再跟爸媽要錢
但是現在我們還是處於上一代跟這一代下一代的中間，思想在傳統與前衛中矛盾
所以呢！
第一：那是原PO老公的爸媽，所以只有你老公可以決定或覺得這孝親費給多或給少，就算
他爸媽開3萬，我們也不能怪他們，因為或許他們有上一代的想法：養兒防老
第二：你們該想的是，當你老公長大成人後，是不是還是住家裡吃他爸媽的用他爸媽的，
如果是，他們養你長大了，本該有自己的生活，卻還在照顧你老公，為你老公費心思，那
你老公憑什麼不給孝親費？
希望發這篇不會被噓，哈
因為最近也跟閃光在討論這話題，結果沒想到他居然給我說：他的想法就是覺得自己老了
，小孩也應該要養他...
囧

所以養你不如養個叉燒??或是養個寵物

不是需要跟子女拿錢的父母，都是年輕時不努力的

我和你是同想法,連我父母也是這樣想,另一半就傳統多了

棒! 希望這觀念能同樣用在長輩幫忙出錢買房的時候要立刻嚴正拒絕。

台灣很多啊！應該是傳統吧

對啊!包含自己要買房買車，絕對不可以跟爸媽要錢，他們養老的費用憑什麼給我們，要買房自己賺

人家在問「合理的」孝親費，不是要不要給

成年前的確是父母責任，但成年後的幫助是子女要回報的所以要給多少就看能力，不用勉強或要求

對啊，結婚也不要靠父母，聘金嫁妝什麼的一毛錢都不要拿

你們家這樣不等於別人家這樣 爸媽好歹維持你到成年這20年

樓上，我的意思就是這樣喔：）講錯，是樓樓上

但原波家給孝親費後一個月還有近10萬盈餘欸，是沒能力還是小氣呢？呵呵

你知道子女有扶養父母的法律"義務"嗎？

不拿家裡的資源很好，但別認為父母拿孝親費是拖累小孩

叉燒! 好叉燒! 會讓我流眼淚的叉燒!

講得很好聽，妳成年蠻18歲之後就獨立自主，再也沒拿過家裡一毛錢？

我沒有說「所有的家長都是這樣啊」我也沒說別人家要比照我們家，這篇文只講我的論點不是嗎？

我好奇的是，全職家管的孝親費由另一伴負責嗎？

妳知道有60%美國18-39歲的成年人還要接受父母的經濟援助嗎？

我滿18之後 的確是沒拿家裡的錢，也沒住家裡...

你生小孩後就知道了 當然你年收千萬可以當我沒說

我朋友父母的說法是，給是不要忘了父母恩，金額均可

搬出國外有比較厲害嗎？

養兩個小孩在買個房子 你多努力可以有把握老了不用伸手?

我賺錢後沒給孝親，但紅包禮物餐廳升級XD

我認識的外國人都覺得孝親費是很奇妙的事，但台灣社會只有講

我覺得有些家裡沒辦法那麼理想啦...我爸媽他們不用靠我養我是很珍惜，但別人爸爸落跑媽媽做女工，能有什麼退休金存款？

那就不要生那麼多嘛

原po家裡可能小康才能那麼大氣。說真的今天如果我爸媽退休之後無法自理，我也還是會養他們老外稅金高所以社福好，光靠國家福利金可以抵基本開銷，問題是台灣光靠老人年金活不下去柳。這方面的周邊制度大家要一併考慮進去啊

爸媽養未成年小孩是責任的話，成人養年老無謀生能力的

有人都認為國外的月亮圓， 人家什麼環境， 我們什麼環境

孝順魔人必噓！好險我不是

前18年可能是光呼吸就可以長大了

我同意你的想法

2萬…

同意，不應該開口"要"孝親費(子女要家裡資助也是同理)，理想狀況應該把自己規劃好不影響其他家庭成員，家人之間獨立又互相照顧，而不是依賴。爸媽沒要求孝親費，我會主動給，希望讓父母感受到孩子長大了，有心要照顧他們。把孩子當成養兒防老，不如好好培養家庭觀念和情感

喔！理想狀況大家都會想！當然都會想存一筆養老基金

現在一堆人買房子還要靠父母 你家爸媽不用孝親 不代表別人家不需要 我們爸媽那代可沒過這麼享受 大部分的錢都花在家庭和孩子身上 鮮少出國旅遊 買3c 結果寵出來的孩子覺得他們活該不存錢

但要養小孩、要買房！是有多會賺？能實際存多少？

同意otina大的說法

我也無法理解"要求"給孝親這個行為，爸媽教得好子女長大自然就懂得回饋了不是嗎？這種行為只讓我覺得是養兒防老

從自己這代開始做起，不該以這樣的標準去要求父母甚至是另一半的父母

但的確很可能是根深柢固的傳統觀念，在我們這代就會開始打架了

我是覺得現在的父母跟小孩要"孝親"要得太早了,很多父母都還不到老的需要看護或照顧的程度,孩子從出生照顧到成年就該獨立自主,那麼父母不是應該要到了需要時才來使用孩子的"資源",才不會讓孩子正該專注於自身家庭時缺乏人力跟錢當然每個家庭都是個案

是啊，小孩懂的感恩孝順，自當會自主性的給予付出及孝親費了，還需要爸媽開口嗎？

簡單說，讓你的孩子想要照顧你，而不是要求他必須照顧你，強求有機會結果不太好看...有個親戚從小爸媽就灌輸他，好好讀書以後爸媽靠你養啦，後來他真的很成功，不過他選擇離鄉井躲父母，超怕親友覬覦他的錢~很奇妙的現象。人還是靠自己比較實在，雖然我自己是希望能有能力賺很多讓爸媽過很好XD

我看到我同事的媽媽明明就才50幾歲就退休不工作，然後拿我同事每個月近一半的收入當孝親，搞的我同事想存錢都存不了

樓上我身邊也超多這樣的爸媽

我覺得你說的很合理啊

其實我也是這個想法、父母選擇生下小孩、那未成年的小孩當然是父母的責任，有能力就栽培、沒能力的就一般養法，小孩成年後他的未來是他自己要負責，父母可以不用再擔責任了，當然是互相的，不要麻煩父母幫忙房、車款、當保母什麼的，父母也不能要求多過小孩能力能負擔的孝親費才是，以上是我簡單看法！

養你到大花的錢存下來，都不必跟任何人伸手

我覺得父母有能力通常不ㄧ定會拿 不過不是每個人都可以在年邁的時候有足夠的退休金

我覺得原po可以理解啦…

我到長大才接受心理諮商師跟我說的，養小孩本來就是父母的責任，我媽從小就會灌輸我跟我姐長大薪水的多少是她的，相反的，我老公覺得孝親費是一件他覺得很不可思議的事情，因為他爸媽從來沒跟他講過那樣的話；換到我們兩個現在孩子也要出來了，應該也是會秉持跟我婆婆公公一樣的觀念吧！

可以理解原po。。。

推 沒病沒災，又非窮到過不下去，實在不必伸手拿錢

想法同th1314,我也認為,父母選擇生下小孩,理當就要在他未成年

小孩又不能選擇自己要不要出生，也不能選擇家庭

前的生活負責.我自己也有小孩,我不認為我養他到大就代表他要

但成年後卻要為父母的選擇負責，無條件奉養，不合理

負責我的後半人生

認同父母撫養小孩到成年是義務跟責任，因為小孩是父母自私要生的，所以不應該計較付出多少。但覺得親子關係良好的家庭，小孩自然會感恩父母，不需開口便會回饋。老一輩的思想多數就是養兒防老投資概念，反而我們新一代就會想自己存養老金不讓小孩負擔太大，同時又覺得有撫養父母的責任感。

國外? 是指泛西方文化吧? 要學西方文化就不要只學半套不要只看到西方文化的好 就忘了東方文化的好

推 這也是我努力的方向:父母是小孩的助力不是壓力養兒防老又不是什麼好文化

我會自己做到，但是不強求我的父母可以

如果沒錢需要跟子女拿錢 又哪來的錢幫忙子女買房跟結婚?如果有錢幫忙 又為何不自己把錢留著養老 而是給了再要又或是根本不缺錢 卻因為各種理由就想跟子女要錢?我媽的朋友還蠻多根本不缺錢 自己比小孩有錢的多了

如果父母現在已沒收入，一生賺的錢都花在小孩身上，手邊沒啥存款~~不是每個爸媽能力都這麼強~

但就是因為面子還是什麼理由 非要孝親費 我覺得還蠻奇怪的

推你 要生要養本來就是個人選擇和責任

國外的父母如何如何 那也只是聽到的而已.. 我公婆目前都基本上還在養兩個年過三十好幾的媽寶，煮飯洗衣等等(唸歸唸 也不會真的趕他們走，他們一毛錢也不給我婆婆) 我的鄰居小孩也都快30, 也是吃住家裡

主張國外沒有孝親費的依據為何?國外法律規定可是在一定的條件下,子女對父母是有扶養義務,也就是父母無謀生能力的情況下,是可以請求子女給付一定的金錢,金額談不攏就是上法院,這個錢呢,白話一點就叫做孝親費,也就是國外也有考量父母照顧子女的付出,而可以依法向子女請求所以子女成年後,父母的確沒有照顧子女的義務,但法律上(不管國內外)父母老了,子女都有扶養義務(給錢是方法之一)所以開口拿孝親費沒啥好奇怪,除非父母是郭台銘之流超有錢不要再說國外父母不跟子女拿錢的了

我覺得爸媽養我們這麼大 也不是說給了讓自己過不下去有必要這麼計較?我以後還是成年後就把小孩趕出去比較安心

推原po，我們夫妻現在存錢的目的是老了不拖累小孩，鍛鍊身體，以後帶孫子出國玩！(讓小夫妻喘息）

全職家管說要陪子女成長的最好夠退休金,免得將來子女抱怨

奇文共賞

其實我的想法跟這篇一樣，只是每個地區被自己的文化影響的太深遠，所以台灣才會有孝順、養兒防老甚至法律明文規定有撫養義務而國外沒有。沒有誰對誰錯啦

推，我現在也是這樣跟父母相處，我媽認為她什麼都沒辦法給我(我上大學之後就完全不跟家裡拿錢)，所以他們不會跟我要任何錢，但是我還是會"主動"給她錢用，金額不算小，美其名是借，但我根本沒打算拿回來，如果真的是稱職的父母，只要"力所能及"，子女絕對不會在乎這些東西的 。現在看來台灣"家庭教育"的失敗就完全體現在這些事情上阿，真的可悲可嘆

很難分得很清楚，譬如有些父母名下有房產（日後會是孩子的遺產），所以孩子給父母孝親費也不算過份。孝順是道德議題，要求自己能不要成為子女負擔很好，但要求到父母輩不要拿孝親費就變成自私。含辛茹苦撫養孩子長大的單親媽媽，日後孩子用“撫養我是你的責任，我沒有回饋義務”來說嘴，是令人心酸的

天啊～到底是把孩子教育得多糟糕 讓他們一點也不會想回饋撫養自己長大的長輩啊 orz

真的是奇文共賞XD 光法律上就過不去了

會想報答爸媽，不過實在不喜歡養兒防老的觀念

父母養小孩也是自私阿，父母養小孩不就自己覺得爽，有成就感才養，不然怎麼會有甜蜜的負擔一說，要說小孩自私，怎麼不看看有些小孩奉養父母也是盡心盡力，憑什麼父母可以自私卻要求小孩不能?法律也只是要"維持生活"就好，父母吸子女血根本不是要"維持生活"

+1

如果爸媽年收是小孩數倍以上，要孝親費真的沒意思...

以前很多人生小孩只是避孕技術太爛 囧根本沒想到其他的 像是成就感之類的單純以為那樣不會懷孕 結果一次就中 以前汙染少大部分的女人很容易懷孕現代女人二十多歲 還不容易懷孕

現在薪水那麼少，還硬要孝親費真的會不合理所以應該一萬就夠了

我推你！！完全認同

推你!!完全認同!!有的父母光退休金就打趴子女了，還要孝親費......

爸媽不缺錢,還是會給孝親費。

完全認同+1

還是要量力而為吧！也不是沒給就是不肖不然每個月給3萬然後不聞不問這樣算孝親嗎

因為娘家經濟壓力沈重，我又是獨生女，婚前我每個月給家母四萬，婚後減為兩萬五，我先生共有三兄弟所以只給一萬，但壓力真的很大，所以我和我先生的目標就是以後退休後不跟小孩拿錢…

同意你

老實說 我也覺得這樣

不用拿當然是最好 可是有些家庭就是需要啊

你無法理解是你的問題 很多人的人生很無奈的

不能理解?

不用給孝親費那是你幸運 不要說的好像跟子女拿孝親費的爸媽有多不堪自以為咧...

滿討厭這種家裡狀況好看外界都覺得很奇怪的人

有些父母年輕賺的全部拿來養小孩啦，小孩長大後可以不理?

同意你

強迫性跟子女拿孝親費，導致子女不滿的父母真的很不堪，就是很不堪，我家還在負債，父母卻沒讓我感覺不堪。施與受，沒那麼難理解

大推此篇~!!

同意你，我爸媽也是這樣的觀念和態度，不過我有給孝親費，雖然對他們來說只是零用錢等級而已…

不太能同意這篇

那請問妳成年後，妳爸媽有立刻把妳趕出門不養妳了嗎我爸媽也不跟我拿孝親費，但那是因為他們經濟狀況好經濟環境不好，年輕時所有收入都投在小孩身上的家庭還是很多，不懂別人家的苦處就別講這種自以為事的話

我不懂為什麼你覺得你家是這樣，別人家就不能不一樣?為什麼爸媽要"開口"，可能因為他們小孩不主動，你的問題改成為什麼有小孩不主動給孝親費?

這篇被噓到爆炸，沒什麼好意外的!!

為什麼爸媽生下你有責任養大你？可以把你丟育幼院阿，你一樣會長大喔，而且你還不用給父母孝親費。大部份父母為了孩子付出一切是為了愛，只是責任的話，管你吃飽穿暖了沒，你家的事。

樓上，爸媽沒把我趕出門，但我也沒住家裡啊，我也沒說他們不跟我拿錢我就不會主動給，所謂孝親是什麼？不用人開口跟你要，而是小孩發自內心的去回饋父母、為家裡付出，這才叫孝，現在一堆被父母伸手而在外面抱怨賺的錢還要拿回家的人，他們也有拿錢給父母啊，可是這樣就叫孝親嗎？噓的人請自己搞清楚我要表達的再來講好不好，只會斷章取義

所以妳生出來後就自主成長，沒父母養就自己長大了??什麼叫父母伸手??如果父母有困難，跟子女討論孝親金額也叫伸手嗎??還是只要子女沒說要主動給，父母再困

那這樣照你說的父母養我們長大，那他想跟你拿多少你就該給多少你這麼多意見幹嘛？因為父母最大，就算沒錢給還是要想辦法，因為他是你的父母，跟你拿錢是應該的

借問一下原po為什麼刪文了？

請問我哪一句讓你認為「我們可以"不用給"父母錢？」我發表的議題明明就是「為什麼父母會跟小孩要孝親費」

回sexymuse，可能是因為上蘋果新聞了XDDDD

.

Love 謝謝XDD

因為原PO在問合理的孝親費是多少，所以我才用這話題延伸

你不都說了，因為孩子不孝呀，不然為什麼父母得要開口還是我們應該繼續延伸下去議題，孩子不孝，是父母失職?

樓上好奇怪，為什麼沒給錢就是不孝？你知道有些爸媽明明能力比小孩好，還會跟小孩拿錢嗎？

小孩懂得感恩孝順，自當會自主性的給予付出及孝親費了，還需要爸媽開口嗎?爸媽能力比小孩好，和不能跟小孩拿錢的關聯是?

為什麼懂的孝順的小孩就一定要給孝親費？難道不能是其他方面的嗎？例如多陪伴爸媽帶他們出去玩吃飯或家裡的水電費之類的開銷

您這樣，我就困擾了耶。上面是您自己說過的話耶。"小孩懂得感恩孝順，自當會自主性的給予付出及孝親費了"您是用"及"也不是用"或"。現在又來問為什麼非要給孝親費

因為上面有人表示「不給，就是不孝」

八卦板這兩天也有"孝順"討論串...最近流行討論孝親？@@

沒人說不給就是不孝，父母能力夠，不需要跟小孩拿錢這是當孩子的幸運；反之，不少家庭的父母是需要開口

小孩不孝本來就是父母失職所致~父母自己不檢討~真有趣

跟小孩索取支援的，這本來就也是合理的事情但妳自己看看妳的原文，明明白白寫的就是"父母生我下來就有養我到成年的義務，我成年不跟父母拿錢就好，

父母能力不夠~跟孩子"商量"是不是可以"幫忙"~才是正途

父母也不該跟我拿錢"，好像小孩出生後接下來的十幾年開支花得天經地義，成年後父母要求支援就是舊觀念，

"要求"就是不合理~只要給的夠基本維持生活~多的都要"商量"父母"可以選擇"如何教養小孩~小孩"不能選擇"父母~所以教養失當~不可能沒有父母的責任~要記住~小孩沒得選!

就是在拖累小孩或是貪心

我覺得我的觀念也並沒有錯，我成人了憑什麼可以跟父母拿錢，我以後生了小孩，自己在有能力的情況下也不會跟小孩要孝親費

你們拿錢，你們不該開口跟我要孝親費"

幹嘛一直要斷章取義，只看你們想看的，我父母要是老了沒能力有需要，不用他們說我也會主動給啊可是偏偏這社會一堆就是養兒防老心態明明自己賺的比小孩多，還跟小孩要錢，這什麼心態我同事剛跟我說他媽是有錢的包租婆，但還是規定他每個月要給孝親費，然後把錢拿去出國買東西，這樣對嗎？

跟你一樣想法~但我媽之前無止盡地捅嘍子我還是幫她收拾直到我爆炸。從此立志以後要當不拖累小孩的老人

1029我不認為這樣有什麼不對父母有能力為自己養老不代表他們 不可以、不能、不用向孩子拿錢。只要你喝過他們一滴奶水，受過他們一點闢護他們都有資格要你回報。突然覺得我媽把我教的很好，讓我知道感恩和珍惜。謝謝媽媽等父母老了沒能力有需要再給孝親費不會很好笑嗎？在他們能自主的時候不讓他們享受，是要等到躺在床上或輪椅才來請看護嗎？老了沒能力在給錢，哈!!可笑!!替你父母感到悲哀

要讓父母享受，也要看孩子的經濟狀況是否負擔得起，不是一句孝順回報，就可以無限上綱。就像小孩子在成長過程，要學藝能要出國念書，也必須看家裡經濟狀況是否能承擔

哪句話無限上綱?還是你先為你的孝親費設限?就好像爸媽都還沒開口咧，你已經怕他們跟你要錢?不要這麼好笑而且你真的很膚淺，內心的滿足也是一種無形的享受你爸媽會看你賺100要10萬嗎？若真是這種再來講。我絕對同意他們是差勁的父母

樓上講話真的很不客氣～丢的是誰的臉呢？你根本不知道別人的情況，不知道是在激動什麼？

客不客氣是你的主觀意識。但想必激動的人是你所以才會鏡像認為別人在激動。這版上又有誰真的知道了誰家的狀況才發言的?真的不要這麼想吵架。或者你就是想講贏我才高興，那你贏

同感sexyxxxx很激動...= =

哈哈，睜眼說瞎話

lptin你是馬後砲還是愛湊熱鬧?喔，忘了給表情。 = = ←表示很淡定?噗

請問sexy,除了我文章跟推文說的父母不開口跟小孩拿孝親費以外 你覺得我說的其它孝順方式及內容有什麼不對的地方嗎？如果你只一直看你想看的內容 那大家也沒什麼好跟你討論的啊 因為你一直在某個點無限輪迴（攤手～

他就在睜眼說瞎話阿...

你知道有些人並不會客觀的去看待事情，他看到的面也只有一面，就好比我所發的文一樣，你只看你想看的那部分，然後一直在那個地方講講講，然後否決掉我講的其它，你噓我我也沒差，因為我們看的懂的人知道事實的真相是甚麼，我的文從頭到尾都沒有表示「我是對的，別人是錯的、別人家跟我家不一樣，所以他們很奇怪」我只有拿出這件事情來表示「我的看法、我的想法」你可以不認同我，因為你的想法跟我不同，但是你不能別人跟你想法不同所以你就反擊別人，就像你噓我或反對我的意思一樣，懂？如果你對我說的有任何疑問或不同的看法，歡迎你可以另開文來表示你的看法是什麼，就像其實從頭到尾我都沒有反對過你的想法是錯的，我只能客觀的說我跟你想的不一樣，雖然我覺得你應該聽不下去

其實你拒絕就好~3萬太多了~1先1萬5吧~過幾年增到2萬

推！小孩不是父母的穩賺不賠投資型商品！

只是回應個人看法，sexy的推文我都有看耶～我不太認同你的部分看法，及你發言的態度

父母像討人情一樣討孝親費的話，我也不認同，他們有選擇，但小孩沒得選擇父母。

就因為每個家庭都不一樣，你文章的前三句就讓人有疑慮我個人是覺得，孝親費是個人心意和能力，其他人包括另一半其實都不該太過干涉。父母有錢就不該像孩子拿錢的說法，會讓我覺得像是有發薪水，就不需要發獎金一樣

認同這篇

我認同！！

認同這篇

大致上同意這篇

斷章取義！那一句不是你寫的，你講清楚，老提別人被要求孝親的，怎麼不提一堆啃老的？我舅舅送一棟房子給表弟，免貸款免頭期還透天，後來舅舅退休叫表弟送他一台休旅車，表弟就再臉書PO文取暖，不知情的大家都為表弟叫屈，誰會說自己早拿了一棟透天？孝親本來就是看個人心意跟能力，但是一付只要拿孝親的父母都自私的言論，難道全部的人都是吸空氣長大的！

那是你表弟有問題吧= =

推推，贊同觀念

同想法+1，只能從這代改變

同意這篇。