我和老公愛情長跑八年結婚，大三認
識，彼此都有以結婚為前提的共識，也
說過三十歲要結婚，但在我三十歲那年
，我們開始看房子，討論結婚事宜時，
都是我比較積極主動，因為我覺得不結
婚就分手，沒必要浪費彼此時間，老公
本來就是比較被動的人，也覺得順理成
章該結婚了，但就是少了積極的動力，
每個結婚進度都是我在push他。其實婚
前曾鬧出大事，房子以我的名字買了並
貸款，他卻以我的個性太強勢為由，說
在一起太久，想一星期不聯絡看看是什
麼感覺，還不准我找他，那星期我忍不
住打電話，但他卻冷淡不理，雖之後恢
復聯絡，但我感受到他對結婚的拖延一
再與他爭執，鬧到後來我受不了他的態
度主動提分手。因為他認為我的強勢是
讓他害怕婚姻的主因，但他又不想分
手，我受不了這種拖延態度所以狠下心
換我不理他，他想復合求好我也不理
會。
過程不贅述，當時朋友都覺得他可能另
有對象，我也傷心的決定開始認識異性
朋友，但最終我還是接受他的求合，因
為他覺得不能接受沒有我的生活，也不
想看到我跟別人單獨約會。保證開始對
結婚籌備的事情積極。
這樣我們結婚了，他也果真有積極籌備
婚禮，婚後我收斂我的強勢，爭吵變
少，但他的被動還是讓我羨慕週遭朋
友老公的貼心，因為我老公對生日或結
婚紀念日都是隨便的個性，更別說體貼
的肢體或言語，但就是配合度高，會以
我的意見為優先。
一年後生了孩子，又過兩年生第二
胎，他是個好爸爸，也會分擔家務，不
煙不酒，但我一直感受不到他對我的
愛，感覺只是習慣與配合和順從，生了
孩子我更覺得他把所有關心放在孩子身
上，我也常嚷嚷他不愛我不疼老婆，只
關心孩子。我現在請了育嬰假在家顧兩
個，也親餵母乳，但他不曾關心過我在
家吃什麼，吃得夠不夠營不營養，下班
跟假日也都跟孩子互動較多，我是直腸
子，會跟他說希望他多關心我，下班回
家看到我在廚房煮菜至少進來跟我說句
辛苦了，但他口頭答應了卻做不到，我
每天在家一打二，總希望老公給一些溫
暖，但什麼都沒有，情人節他也沒表
示，就一如以往買一個五十元巧克力而
已，沒卡片沒吃飯就算了，連句老婆辛
苦了都沒有，有時會跟他埋怨，但他覺
得為家庭付出是應該的，認為我在邀
功。我只是覺得我在家一打二帶小
孩，還自己料理晚餐，這樣的辛苦能得
到他的肯定，但現在覺得一切付出都得
不到一句真誠的謝謝。真的是我太愛計
較??回想我坐月子是他還跟我大吵架，
每次聽到他吵架說的一些話都讓我對夫
妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
忘，還是繼續關心他，努力想讓兩人更
親近些。但最終我總覺得自己對他做的
他都認為理所當然，我跟他提覺得他不
愛我，我不想要這樣的關係，他也敷衍
的說不會啊，我有愛妳有關心妳啊，但
要他舉例他根本說不出來。這樣的溝通
是我熱臉貼冷屁股，因為婚前五年其實
就是這樣，我常跟他討愛，為此爭執衝
突，吵完發洩後又覺得他個性被動或許
不該要求這麼高。
說了這麼多，我知道自己活該，婚前他
就如此，自己改變不了卻還選擇進入婚
姻，現在想想也覺得嫁他是後悔的決
定，我嚮往的是能互相關懷支持，而不
是總覺得只有我在努力經營維繫夫妻感
情，每想到這裡，就對於兩人的溝通越
來越無力，因為他都覺得我們之間沒問
題，我卻會跟他說這樣的婚姻讓我想離
婚。他則認為沒這麼嚴重卻也不改變。
今晚因為他的言語而我大爆發，兩人吵
架讓兩歲半兒子大哭，我跟他說，你關
心兒子不關心我，我不快樂兒子也不會
快樂，他沒有作聲，只是口頭敷衍道
歉，我則說我後悔跟他結婚，他沒作
聲，到現在還是冷戰狀態，因為我不想
理他。
我知道孩子無辜也不該在他面前架，但
我真的覺得我被困在不快樂且熱臉貼冷
屁股的婚姻裡，當初真不該結婚的，現
在好後悔，得不到丈夫的關心，帶小孩
被綁住又苦悶，好討厭這種兩人無法相
知相惜的關係，但我付出越多又得不到
回應，最後感到不值得又再循環大爆
發，這樣的婚姻我不懂他為何可以接
受，我覺得好痛苦啊！
我們的狀態就是我不生氣都沒事，但我
總因他的不關心我而累積怨氣，到底我
該怎麼做?因為他根本不想好好跟我溝通
這件事啊。

婚前就知道他是這種個性了你還是嫁了整個文章只看到你一直說你做的 你要求的 有想過他做的跟要求的嗎

妳老公算好的了，我老公家事最近才有幫忙做一點，小孩都是我在顧，啥節日都沒送東西

妳好煩，在家帶小孩的人容易常沒事就在思考老公愛不愛我重不重視我，說真的就是吃飽太閒

建議你回職場上班可能比較好

想清楚吧。就妳文中所形容的老公很不錯了。沒有一百分的人或許日後後悔的是你

拍拍，

沒想過造成不快樂的婚姻是你的因素比較大嗎

但也許他真的就是沒那麼愛妳，再歡都沒用。

看妳的文章，也許妳把自己和家裡都照顧得很好，所以你老公沒有發現需要特別關心的地方偶爾示弱或裝病一下，搞不好妳會有意外的發現?

要不要自己去旅行?

我想知道身為全職媽咪的人都可以接受老公這樣的不關心嗎？他對我的事情真的都沒在在意，常跟他講話他都心不在焉。

a型？

你的內心有什麼缺憾或不安全感一定要別人表示出來你想要

他有準備巧克力，不是什麼都沒做...

他是真的說過覺得我可以把事情顧得很好，所以他不用擔心或過問，認為我的個性反正有事會跟他說，他不必問就會知道

的才是愛嗎？下次吵架試著改變一下方式，如果彼此有智慧

妳希望他關心的話語，妳自己也會對他說這些關心的話嗎

為什我看完後覺得是炫耀文XD，我老公只有母親節時會拿議

感受對方有一點不同就是樂趣了，而不是一直拿高標準要求

巧克力是我跟他說，今天七夕你表示一下吧，不然他應該也會忘記

我是全職媽 我老公其實也很少問我過的怎樣 吃的如何什麼的 他覺得我能自己處理好 他工作辛苦 我也不會想拿這些問題去煩他 除非有我不能解決的事情 感覺你嘴巴不夠甜 偶爾先開口關心他工作如何 身體狀況等等吧

男生沒有太大的熱情吧！看韓劇找回心動

孩子不是全部，但家中有小孩真的是會多關注孩子一點

我覺得沒凖備好進入婚姻的是你非你先生，三不五時強勢求愛

比較是你沒接受婚姻生活耶，老公賺錢，對孩子好，情人

男生誰受的了這套。如果都沒用不會換方式嗎？

推看韓劇，會讓你生活多彩多姿

員發的康乃馨(一朵)，你還有巧克力

我什麼都沒有，都沒在慶祝節日的推看韓劇

光看你的文章就覺得壓力很大 我情人節也什麼都沒有啊…剛好去ikea買東西吃個飯而已

這次情人節我也是提醒了老公他才去買花的啊…如果沒做老婆生氣，買了老婆有覺得怎麼做得不夠好，很讓人灰心耶

早就沒慶祝，生完孩子前半年全職常吵架覺得老公過太爽，但

我的確嘴巴不甜，但都會關心他吃得健不健康，也會弄他想吃的東西，他外派有宿舍，我也體諒他通勤較辛苦一週讓他住宿舍兩天讓他下班後可自由休息，跟同事出去逛街

妳不是被不快樂的婚姻困住，妳是被不快樂的心困住

偶爾嘴巴甜一點吧 說句下班辛苦了 反正動嘴又不吃虧別這麼強勢

和好之後一定會記得抱老公，說他最棒最愛他了！試試溫柔吧

有小孩後最喜歡的禮物是坳老公這個月的保姆費他全出

感覺你們就是不適合，妳需要很多關愛但他偏偏是個木頭，不想離婚就換個角度接受他吧！

夫妻間不是比較誰做得比較多，更不是用自己的標準來否定對方的付出，試著看他為你為家付出的你會開心點

對方是一面鏡子吧！自己都嘴巴不甜了，怎麼要求別人，氣氛

我一開始也很強勢 常吵架 有小孩之後覺得吵架實在不好慢慢改變自己 嘴巴甜一點 我老公感覺到我改變 他也跟著改變 現在感情反而好很多 別什麼事情都以自己想法為中心 偶爾換個角度想想吧

是會感染的～全職媽很辛苦，加油！別讓自己變成愛唸黃臉婆

你就自己煮飯了還要人家問吃得營不營養，不營養是你的問題

yy是在嗆什麼

我會關心他住宿舍晚上吃什麼，午餐吃什麼我煮飯都會注意飲食均衡，少油鹽，提醒他少吃垃圾食物和宵夜

對啊你自己都會注意然後還要他問妳吃得營不營養那不是很怪

婚後這老婆好像還是蠻強勢的啊

夫妻一起去看看婚姻諮詢？我覺得夫妻關係還是要經營的

你好像把老公當兒子，他會想疏遠你很正常

而且講的老公好像婚前除了不菸不酒以外沒別的優點，那當初是看上他哪一點？

你自己嘴巴不甜還期待老公對你甜言蜜語??!!很好奇你所謂的關心對你老公而言是不是咄咄逼人的質詢?

賺錢養家很辛苦不算付出?老公愛孩子比甜言蜜語更令我開心

面對一個一見面就是對自己碎碎念/抱怨東抱怨西的女人我想沒幾個男人有辦法開口說什麼好聽的話

老公不會是另一個你，不要要求他跟你做得一模一樣，你對他做的，也不是其他夫妻必要的相處之道

覺得你老公沒什麼大問題, 只是嘴不甜不浪漫。建議努力去看老公的優點, 多撒嬌

我請育嬰假前賺的錢和付的房貸比他還多，家用也各出一半，但他今天說我欠他買便當的錢，也不過叫他買過兩次，平常開車我在開，油錢我付，聽到他要便當錢誰不會爆氣?這是今日吵架主因，他說開玩笑誰能接受?

這種玩笑我不接受，太傷人

看完覺得妳有點強迫別人要完全照妳方式才叫愛妳

剛才看到因為便當錢吵架，這玩笑很糟

你的能力比他好 他會自卑 加上你又強勢 不想跟你溝通也正常 故意講個便當錢來找麻煩 真的覺得你們好像我跟我老公以前的模式orz

若夫妻關係不和諧，分開反而對小孩的成長比較好。

講個便當錢也要吵，有那麼嚴重嗎？我跟老婆也常說我欠她她欠我什麼什麼錢來開玩笑，沒吵過架耶。我老婆只會跟我說我不要還你，我會跟她說好好好還妳多一點XD

建議先和先生好好談，找出解決方法，不然只是歹戲拖棚

他就是這個性 你何苦逼他結婚又硬要他改變? 而且我覺得你討愛的方式好不可愛...你要不要試試先說點甜言蜜語 先對他撒嬌?

女人就可惡在愛跟別人比較 是男人都懂

第二胎才出生妳留停都還不到兩個月，妳確定不是產後憂鬱症？而且才兩個月就這樣不考慮回去上班比較好？

越補充真沒感覺有多不強勢？不然妳就回去工作，至少有自己可以發展的空間，把強勢用在別的地方吧

要不要轉移一些重心，發展其他興趣，老公會幫忙顧小孩很棒或許你可以利用那些時間去做自己的事情，而不是把焦點全放在老公身上，這樣你們壓力都很大，試著尋找自己的小空間

的確，我老公常會故意講讓我生氣的話，他知道我的地雷，會故意激怒我，我生氣他嬉皮笑臉我更火

可以理解妳。有次吵類似的，我老公有次說，婚前是只要談戀愛就好，沒小孩只要愛老婆就好，有小孩時他想的是整個家

我家都不過節,想買禮物就買,想吃大餐就吃

你的個性小心壓垮你的婚姻，我事職業媽，節日本身有些人不愛過，我就是那個。婚姻需要經營的

那就改變自己呀～明知道他喜歡「逗」妳還讓他得逞，幹嘛讓他有機會開心而自己生氣？相處要懂得變通我覺得這篇只看得出「你應該」，卻沒看到「我可以」。

只要說是原po的問題她都會說源頭開始是老公的錯，看來只能勸丟離婚協議書了

有時想想妳自己可以做哪些部分讓關係和諧，而不是什麼讓他更愛妳、更主動；人要改變都需要時間。

我是全職媽，連七夕哪天都搞不清楚。我同意yylane的，妳自己是煮飯的人，要別人關心妳吃的好不好是哪招？妳的婚姻和我的看起來差不多，但是我很幸福耶！

真的建議妳趕快回去上班會快樂很多，太強勢只會把你老公往外趕

他願意分擔孩子跟家事，就是一種體貼你的表現，不是要說出來才算吧

同是牧羊女，朋友曾說我處處都能自己打理好所以男生沒有被需要感~也許你能稍微裝柔弱點XD?

其實很感謝大家的意見，因為老公不愛跟我爭辯，所以我也很難知道他的感受，問他也不愛說，所以或許我的強勢真的給他壓力而我不自覺，推文的補充只是想把情況描述清楚，目的不在幫自己找理由，或許我該先改變吧!感謝大家指出我的盲點。

房子你的名字，車你在開，飯你在吃，過分在哪啊，真的蠻不容易相處的

我的經濟能力比他好一些，車子是我付錢買，他個子太高沒法開，房子頭期款也是我出，何來過分之說?

你越強調你買的你付的 只會讓他越自卑越不想跟溝通

難道女生經濟能力比較強就叫難相處嗎？

光看敘述就覺得和妳相處壓力挺大的，妳期待丈夫溫柔體貼充滿愛，但表現出來又是強勢愛管的老媽子，老公當然不會把妳當小女人疼愛啊

雖然跟星座沒有太大關係,我的媽媽也是牡羊座,也相當強

你老公根本懶的跟你爭辯 反正也講不贏你 你的強勢就讓人覺得要把他壓落底

勢~也總是在抱怨爸爸的不貼心,但說實話每天生活中就是

所以男生自卑不想溝通是我的問題?我也不會愛提，但他要便當錢我當然心裡會比較，我都付出這麼多你跟我計較這點小錢，這玩笑一點也不好笑啊！

聽見媽媽不停地要求*(她自認為是溝通) 還有管教*(她認

還好我老婆不上ptt.(驚

我覺得妳心裡已經瞧不起先生了，還要再強求他體貼關心妳

難度很高，被要便當錢不能撒個嬌帶過就好嗎？妳已經處處強勢又比他有經濟能力，對妳冷淡無愛大概是先生唯一能妳抗衡的吧

你很強勢但又不承認，不段找一堆理由把造成這種局面的原因推給老公。我全職快3年了，老公重來沒問過半次今天吃的好不好，因為我是大人不是小孩了。你老公對孩子好又做家事，結果你還要他要讓你天天都Happy！那你又有讓他天天Happy了嗎

看了我都覺得壓力大到胃痛了，你老公好辛苦

你是覺得你照顧小孩很辛苦又有能力賺的比老公多，老公就「應該」要愛妳要體貼妳嗎？？本來對方愛不愛你，就跟這些沒什麼關係。感覺你跟你先生就是天生的個性不合價值觀也不太合，根本不適合在一起

冰凍三尺絕非一日之寒 男人是很愛面子的

牡羊座的我和前男友（雙魚）的相處就是你和你先生這種，分手後我發現原來自己讓對方一直忍受我像上司般的態度，只是對方都承受下來了不願意說破和配合我而已，回想起來給你建議，不要一直要求對方，多想想自己的問題，還有態度要溫和。

妳老公好木納，討便當錢這種話我聽了也會生氣，拍拍不過平心而論他算是不錯的先生了如果可以，妳一打二還是請他晚上回家不要豬宿舍吧有時候自以為的體貼只是給自己很大的壓力

你現在強勢的對老公 將來是不是強勢的對小孩？ 你覺得這樣孩子會跟你交心嗎？

a10220你的話真的一語驚醒夢中人!的確我有這種想法，你說的很對，我不該有這種求回報的想法，我們真的不適合，所以我後悔結婚。

覺得自己付出都沒獲得肯定當然會嚴重影響心情既然婚姻是妳自己（硬要）選的，不想離婚的話就想辦法

同上，我魔羯的朋友個性和你一模一樣，後來我自己忍受不了，就算是從小到大的10幾年老交情，最後還是累積到頂點自己自爆，直接斷絕來往再也沒有像以前一樣的聯絡了，周圍的朋友覺得我居然可以忍受這麼久真佩服，我是金牛

去適應吧

如果還愛他 就試著改變自己 如果不愛了 可以分開了 免得更氣 反正都後悔了

我覺得你對別人的肯定和回報看很重，覺得你付出很多，對他人的依賴性太高，但其實不是每個人都做的到你的要求，也不能說你錯，但你一直這樣只會自怨自艾。

我只能說有人『關心』我吃得營養否我會感覺對方囉嗦又無趣…不同人有不同標準，妳就自認這叫關心前面有人說了夫妻不是用自己的標準否定對方的付出，

給妳拍拍 往好的方面想 至少他回家還會幫忙顧小孩只是不會甜言蜜語 妳好好講看看 他如果有改變就大大鼓勵一下，加油！

在我看來配合度高是天大的優點之一，我自認配合度低

妳們只是不適合，但是孩子都生了，不要一直在後悔結婚的圈圈打轉，既然他改不了，就試著去改變自己，有時候溫柔跟撒嬌可以獲得男人的疼惜跟憐愛喔！

很需要對方的配合度…妳配合度看來也不高啊！有巧克力很不錯了！我當天看到特價金莎買了才知道情人節結果10分鐘內就吃光了，外子也是下班回家才想到

全職媽沒錢賺就算了，還要被"開玩笑"討便當錢，最好你們的老公這樣講你們都沒關係

我說了巧克力的事，他一口都沒吃到也笑嘻嘻…換成妳不早就氣炸了！

與其想後悔不快樂 不如想怎麼負責任過生活 生了孩子成了家就不能想自己爽不爽

我老公也曾經白目講類似的話啊 不過我當下冷處理 過一段時間認真的跟他說講這種話很不好 以後不要講了 我會生氣 之後就沒聽過了

拜託，開這種玩笑根本就是全職媽的地雷，其實玩笑都嘛有認真的成份在

自己覺得有錢買房並貸款?? 然後婚後老公幫付貸款 我不行

duoduo554553謝謝妳能同理我的感受

和妳說不快樂的媽媽，會有不快樂的孩子道理一樣。不快樂的老婆，也會有不快樂的老公，不快樂了，怎麼會有愛？愛不是用要的，愛是從很多快樂來的，是感覺多過於做了什麼。先想想自己如何快樂起來（不要抱怨那麼多）如何讓老公也快樂。

既然妳經濟能力比較好能買房買車，為個便當錢生氣

被要便當錢不會開玩笑的說先記在牆上.賴皮一點就沒轍拉

拍拍，我知道顧孩子辛苦了，試著找時間做做讓自己開心的事，你的情緒累積下來了，需要先排解在進行溝通，妳的情況我也遇過，當全職媽真的會希望老公可以肯定我，我老公可是說過當全職媽很爽的話呢，但這方面的認知都需要磨合的，我也跟我老公要求過希望他用什麼方式表達對我的肯定，但溝通後發現，他的方式雖然跟你要求的不同，但他還是有用他自己的方式幫你承擔，老公也反問我說我工作也很辛苦呀，但我有要求妳嗎？我回說我有用我的方式關心你呀，他說這

買房是一起買的，但我有公教貸款利率較低，所以用我名字，我婆婆婚前不願兒子出錢怕吃虧，只好跟老公說好先用我的錢買 ，所以當初若分手倒楣的是我，也很無法諒解他當初同意買房後卻拖延結婚，我差點得自己背房貸

豈不怪哉？推文只顯示出妳看不起他賺得比妳多

都過去的事情了還不諒解嗎 往前看你會好過一點

老公不會安排過節日，為什麼妳不自己安排呢？我都自己安排訂想吃的餐廳，去想玩的地方，老公的責任就是付錢和吃得很開心，玩得很開心，這樣不就很簡單就快樂了。

又自以為對方才自卑不願溝通…妳根本是自己強勢到對方只要做的不達妳的期望就認為是對方差啊！

你怎麼走到素菜館去點牛排了呢？

婚前買房又沒共同持有，當然不該出錢…

嫁給一個花花公子，浪漫機器你會比較快樂嗎

skat請認真看推文吧，自卑是別人的回應，不是我的說法，我只是順勢一問，並不是看不起老公好嗎！

對了，我也是ㄧ打二媽，真的累，請老公今天不要住宿舍，雖然這是妳貼心的表現，但ㄧ打二真的辛苦，試著放鬆，老公真的被動又拖，講久了真的會累，但唸久了對方可能也不開心，可能需要自己放開心，不然就換方式

一打二很是辛苦的，遇到木頭老公，媽媽要加油

可能你真的沒有看不起啦 不過言行舉止卻表現的看不起老公…

雖然少了浪漫貼心元素。但對家庭還是有在經營

很多人就是愛"為難女人"，從古至今不曾改變，

你賺的比較多 要不要考慮你回去上班 讓老公育嬰帶小孩

少說一些蚊子咬的

妳累積下來的不滿，多多用文字抒發出來吧

也可以讓他知道你全職媽媽的辛苦

我老公自己也承認帶小孩比上班累啊！他才不想請假帶小孩

原op 你是老師嗎@@有這種氣

那他其實是知道你到累跟辛苦到 只是嘴拙不會說出來

真的只有全職媽咪知道帶小孩的苦悶和需要另一半體貼的心

假日時把孩子丟給他，妳去散散心，他怕就先讓他帶一小時，

那你還生第二個，會不會過陣子三寶也出來

真的只有全職媽咪知道帶小孩的苦悶和需要另一半體貼的心+1

建議先不要讓他住宿舍 回來幫忙 他帶小孩的時間 你就出去走走散心約朋友吃個飯也好

我覺得他是用他的方式在愛你~有的人愛是內練細水長流型~

畢竟全職媽的幾個小時放空時間就是小確幸了啊…

老實說越去在意他沒做到的事，只是讓自己不開心呀，全職媽苦悶，找不到的體貼可以找其他方式舒壓，我就愛帶孩子去吃平常他會擋我吃的下午茶，開心一下，雖然想安靜的逛書局這點還沒辦法

樓上+1 自己帶寶寶去吃美食逛街買東西沒人擋超開心哈哈哈

其實最重要的先把這些不爽與苦悶釋放出來吧，我們懂的真的，對甜點控來說超開心，只是孩子回去都會跟爸爸說，哈

什麼都聽你的，配合你，關心小孩照顧家，他很好了！你要的是花言巧語和廣告商推銷的浪漫，他就不是這個性，你是否強人所難呢？情人節你想浪漫可以自己安排

阿樓上你老公是很差喔？

我覺得你們根本不合適，先婚姻諮商吧鳥無法跟魚住在水中，但他們誰都沒錯

我們都沒錯，只是不適合，來去唱歌發洩，

我覺得你買了一台他不能開的車，又講油錢你出很搞笑

哪裡好笑？

強勢的老婆配順從的老公很合理阿

你老公算不錯了啦 小孩肯陪 家事肯做 你覺得生活中少了一點愛情的元素 你可以主動一點 你都知道你老公很被動

或許你所謂的溝通都是要對方接受你的想法 溝通應該是雙向的想想過去你們所謂的溝通 爲何老公會不想跟你再談了吧

看文章覺得好有壓力，好像要照妳想得妳要的才是對的妳可能會說「並沒有，是因為...」但旁人看起來就是這樣

看不出原PO強勢，而且這種本來就是相對的，一個被動沒意見，一個自然得當領頭羊，才有辦法前進

你太閒了

覺得是老婆個性造成+! 只看文章就覺得很有壓力

你的成長環境是不是隔代教養,被父母忽略或總口出惡言?http://goo.gl/yZ21DP 不要讓不安全感毀了婚姻我覺得你人格方面有此問題卻不自知..要有病識感..我也是在這種家庭下長大的,問題都在我媽

感覺你比較適合嫁八嘎囧

我光看文章就覺得跟你相處的愛 壓力超大!老公居然八年愛有很多種，你的愛我覺得是讓人透不過氣來的那種= =你老公也沒不好，甚至比其他什麼吃喝嫖賭外遇還打婆的好多了，你嫌他平淡，平淡有些人看是優點，但你看是缺點其實上面有板友推看韓劇，我真心建議這個方法不錯

靜下心看看你自己的問題吧，為什麼會變成他用對你開玩笑，讓他自己開心笑。

把重心放在其他地方好嗎？

男人應該覺得自己都在外面努力賺錢了 回家還要面對很番的老婆很累 與其一直期待別人給你愛 不如轉移焦點到別的地方 不然這種狀態久了兩人都不快樂

性別正確 媳婦版先推惹再說

毛怎麼那麼多

感覺你滿自卑，很需要別人肯定。我也是婚前買房，房貸自己背，我沒覺得壓力大，反而覺得有屬於自己的婚前財產很好。大寶1y6m全母奶到現在懷孕34週還在工作，打算等二寶出生後請育嬰在家自己帶小孩，也沒覺得有什麼了不起，完全就是請育嬰帶小孩比其他方案划算。我們也是不過節的，只能說你跟你老公本來就沒那麼適合。但結婚也是你要結的，你老公沒變，拿這些點想離婚，感覺不太負責任。

有夠煩的

只有我覺得原po無病呻吟嗎 ？

建議去看心理醫生

原po有些狀況，他自己沒發現。不然以他描述，感覺的滿正常圓滿的婚姻生活。

光看妳的文章我就覺得妳很強勢；愛抱怨不正面控制欲又強。不懂他為什麼要娶妳。根本不適合。

我連50元巧克力都沒有咿

你一直都沒有感受到被愛的感覺

回職場上班+1，重心轉移就不會在意這麼多。認識的牡羊座很多都是女強人，需要有發展表現的空間。

另外，我的情人節只有一張line貼圖，老公下班回來只問我垃圾有倒嗎？這樣有沒有安慰到妳...

要吃蛋糕 吃什麼訂來吃拜拜？

妳老公和我老公簡直一模一樣，但妳老公還會送妳巧克力算不錯了，我生日跟我老公說我想吃蛋糕他叫我別吵QQ

覺得原po一直在計較誰付出得多，至少妳說他願意做怎麼還不知足？是妳自己被自己困住，就算大家說得再多妳也只是找理由繼續不開心而已

我認為若是我託對方買的，便當錢我就會付，縱使我有時光買全家人的晚餐就用掉四百也沒跟老公拿，自己要付的錢跟託對方買的錢，不能先入為主抵消，不然你養你兒子到長大，以後你託他買東西，他都不能跟你拿錢了嗎？

跟我這個牡羊座完全一模一樣...我男友天平 完全一樣的角

如果你要的愛是吃大餐有驚喜禮物，那麼應該是要找那種男生結婚，只是你應該知道一種個性有好有壞。勸自己別落入吃不到的永遠最好的心態之中。很多事情沒那麼嚴重不堪阿

你老公還有送你巧克力，我老公啥都沒做耶，你老公還不錯ㄚ

妳的問題很大，這世界沒人可以讓您開心因為細微的要求太多，放過自己，也放過別人好嗎，妳又何時讚賞過妳的先生了，只懂得不滿足喔，抱歉，推文一直在紅色上面不過說實在妳應該被噓，無病呻吟，不滿足，只會要求別人讚賞你，自己又做到了什麼？

我連巧克力都沒有…

看不出你老公有何問題耶...

你太要求先生必須做到符合你理想的模樣。真累

我也是全職媽，我只希望老公能多多陪兒子，不要玩手機

還有「愛計較」+「雙重標準」，車子妳在開，油錢妳付天經地義，還可以說嘴，真是好棒棒

不覺得強勢 ，但感覺能幹，一打二應該要示弱讓老公天天回家分攤家務照顧孩子

妳老公才是可憐人，被困住的是他吧，因為牢籠是妳製造的

這老公好像很好....我才結婚三個月，情人節什麼屁都沒有啊

情人節我什麼都沒有，已經羨慕妳的生活了

這老公不錯了啦！還會幫忙照顧小孩

看了一些推文補充，女生經濟能力好沒有不好，但一直一直拿出來講，老公怎麼可能會過的開心，老公是一個人，不是你幻想中的模型，看妳的文跟回覆就感覺到老公才是困在不快樂的婚姻裡，而這不快樂的製造者是妳

你自己看看你的文章，整篇都是你要你要，那你老公想要什麼你有想過嗎？我覺得你不是在當太太，而是在當'媽媽'，你自己嘴巴都不甜了還要求另一半要嘴甜不是很矛盾嗎

你老公就是不想跳離你這個舒適圈，所以當初才會來復合現在還是不想脫離舒適圈，就看你了，他很舒適，你吵再久也沒用

婚前就這樣了，我老公也不過任何節日

我以爲這文章是我寫的！我的狀況跟你ㄧ樣我也快受不了了

我問過3位太太，她們口徑一致說婚後從來沒過情人節她們說只要老公有做家事，幫帶小孩，讓她們出去逛一

這種根本婚姻正常現象。你小說看太多

天街，就已經是感恩戴德了

說真的你這種個性。你不主動要求，老公被動久了真的不可能突然變成會搞浪漫的人。

你好辛苦喔 我跟你好像 我要拖著不結婚

婚前不是應該想想婚後的日子就是這樣嗎？原波自己要求結婚，結婚後就是平凡就是幸福，老公算老實該做的都有做了，加上還想要有人對待你像大學熱戀...可能真的要出門工作比較好

感覺你很像老師 一定要別人照你的方式做

要便當錢很不爽可以理解，你可能強勢久了習慣說出來唸先生要他改進 他道歉你滿意。可是觀念想法跟愛這種東西，不是你付出說要就能有的啊他不是你小孩，親子的愛是天生就在，夫妻不是越罵越唸先生會越退縮喔，然後乾脆都不想講了多講多錯，顧好孩子負責這家就好。這跟你要的主動甜言蜜語不就越來越遠了嗎? 再不想負責就外遇了。強勢跟習慣很難改，我都明白但有時也會＞＜

每個人都不是完美的

說真的妳覺得他應該要因為妳在家照顧小孩覺得妳很辛苦 妳還可以對他不滿罵他 那他在外面上班 對老闆不滿還不是要忍耐繼續被罵 他也一樣辛苦呀 感覺妳們現在是無法互相體諒

我是你老公,應該會選擇少說話少被罵,有些記性好的男生,如果對老婆開始有了畏懼有了恨意,願意回家顧小孩就很了不起了,巴不得天天加班也不願意回家面對母老虎,少接觸少說話,多活幾年

同為牡羊座的我看了都覺得你好煩 你老公下班還會幫忙顧孩子已經是許多媽媽夢寐以求的好老公了 快出去工作分散自己的注意力吧！

是我我也會選擇少做少錯

噓罵原po到人大概都比較幸運沒遇過這種男人。明明不愛卻抓緊不放，在一起又各過各的，該盡的義務和責任都有，就是沒有對你的心。我以前也一個，十年來自己想分很多次但總是分不成，最後找到他默默出軌的證據（沒看到照片還真看不出來，出軌時一樣有無心的體貼）才極速分手。同情原po，但都嫁了，只好自己找愛

滿滿的都是妳..妳..妳,你先生的一些行為像是為了小孩再忍耐.妳出去上班小孩送托,或許會改善

其實印象中之前也有個老公上來抱怨老婆只愛小孩不愛他 記得得到好多拍拍 很多人說婚姻還是要經營啊呵呵

樓樓上跟原PO大概都不知道任何男生本來有愛都會被你們磨到

我對節日完全無感,角色對調我老公叫我幫他慶祝情人節

逼死人

劇場多到讓人討厭

沒愛的過程,我覺得這篇的標題,原PO的老公更有資格用,強勢其

你自己當初要嫁就不要抱怨，連孩子都生了怪誰？

實就是自私,自戀,愛自己,你都不夠愛你老公了,還要別人愛你

果然是老師or公務員，真是光看文章就看得出來

你要是沒有替他想過，就不要怪他沒多愛你

武則天連太子都敢殺,親生兒子被軟禁,遇到這種女人,你有愛嗎

婚姻就是平淡，要求多控制慾又強，如果天天見面一定會感覺煩，你老公好強

沒愛還不是娶了

他激怒你讓你生氣不是一種情趣嗎？明明你很在意你付出比較多，這樣溝通有什麼意義?老公永遠覺得自己比你弱，這種事情不需要去講出來吧

有人情人節收個金沙就覺得自己很幸福還上網炫耀，反觀有老婆情人節同樣收到巧克力卻是上網抱怨，一樣巧克力不同心情，看妳自己怎麼想而已。

主動跟被動的差別吧

我會覺得好煩,對家庭的付出就是一種愛的形式

覺得原po的個性問題較大

希望妳能靜心找出問題，一定可以解決的！

你讓我想到于美人。。。

原po要不要試著自己肯定自己，自己給自己你想要的愛？

沒事的，帶孩子跟婚後都有磨合期的，這邊有回文推文都有好的建議，加油

把重心放在讓自己開心，照顧好自己才有能力去給愛，如果你給不出來，卻一直想要討，長期下來對彼此都是消耗。拍拍。付出的沒有被看見會很失落，所以，試著多看看老公付出的？我連巧克力都沒有呢，七夕？就拜床母啊？浪漫？講一句粗俗的，老娘沒空啦！囧

嗯 牡羊座 給箭頭

你好煩 居然在跟小孩吃醋 老公工作也是為家庭付出沒看到?

其實你老公不錯啦！大部分老公情人節都不會有反應

原po好煩，情人節根本是騙錢的日子，我跟老公連生日都沒在過。想吃什麼想要買什麼平常都可以去做，幹嘛過節

有人跟我看到的狀況一樣嗎==>就是那種在網路上放閃比方節日收到先生送花.全家出國玩 上傳臉書那些照片很多根本都是太太明示暗示 或直接命令要求她要(花 禮大餐 出遊..)不然一般男生甚至女生都只想過了就算了

你好像我朋友！我看過他們夫妻相處，覺得女生強勢，什麼事情都自己決定做好好，又怪男生不管事且而男生是慢郎中，女生等不及就又自己來，又怪男生。不知道你會不會這樣…

你現在的情況是：你的目標是台北，但你一直往屏東去，最後住在墾丁了，一直在抱怨南部天氣。啊你自己往南跑怪誰

我懂熱臉貼冷屁股的感覺，我新婚，也常討愛

我先生也很木頭啊！我也1打2，可他願意假日幫我帶小孩讓我多睡一下我就覺得他超愛我的了

你想改變的話，要不就是適應墾丁天氣，要不就是回台北，永遠沒可能墾丁變台北。

情人節？我在幹嘛？

樓上c大好像在講我家(艸) 改變這種模式真的只能從改變自己做起，太太自己要停下來，回頭看看落在後頭的先生，才會發現他其實做了很多～

結婚本來就是另一個境界的煎熬...

如果你這麼愛比較，當初就不該結婚，情人節過不過是一回事你的心態可議，老實說情人節別人怎是別人的事情，

你是被心魔困住，不是被婚姻困住。

自己病態卻不自知

妳很有事

duo大我也是全職媽,我覺得關心小孩照顧家比甜言蜜語蜜語過情人節重要，還是你覺得老公非得嘴甜才算好？車子老公完全不能開，表示買車時沒考慮老公需求，不考慮他需求，付油錢又想到人家，不好笑嗎？你自己看看這邊多少人覺得他老公不錯，

所以原po其實有點自私，只想到自己

其實沒那麼差吧？

鼓勵原po抱怨對事情有幫助嗎,我講一句你嗆一句很棒?如果你因為「什麼都沒有」心生怨懟可自己發一篇討拍不要躲在推文裡人身攻擊

這裡的意見不代表一切你要忍受老公這樣是你家的事，不是每個人都像你神經大條

你老公也太辛苦，愛自己沒錯，錯的是要求別人還嫌

這都可以推爆...

你們嫁的老公是很差喔，這樣就叫很好

啊樓上是結婚了沒啊？真的很愛罵人家老公耶

我好好推文討論他也莫名其妙跑來罵我老公

你老公據你所述，應該就是個普通正常的老公而已但你們的婚姻會有問題，很大一部份就是兩人特質不合也沒交集吧，但也必須說很多東西都是自己選擇的，不需遷就。你好像從交往時就一直遷就，還莫名遷就八年。然後結婚後繼續遷就，搞到都生兩個小孩了還繼續遷就。如果你們真的從一開始就不合，一般人就是交往一兩年內掰掰

回e大什麽都沒有也不代表不快樂要討拍而且我人身攻擊了你什麽，請講清楚如果有請快去檢舉

一切都是在你自己的選擇，我個人就是很重視交往對象一定要是soulmate，一定要是那種有很好默契的人，彼此也不需要多講什麼，你們是因為根本不是soulmate，才會有那麼多條文式的要求，特質差太多了要求那些就像考試一樣...

這是好爸爸但絕對不是好老公 好老公的標準沒那麼低

妳有點像之前的于美人。她現在出書，雖然又被罵，但某段是于說她身邊的朋友，在她離婚後終於坦白說她以前很難相處，她才恍然大悟。妳大可以繼續反駁網友、說老公開玩笑很差勁，強調自己的付出，尋求我們的附和與肯定，但希望妳正視自己的內心。妳這種性格所造成的困擾應該不只在夫妻相處上，但妳很幸運碰到一個包容多年的丈夫。只是妳要的似乎是個比妳強又貼心的人。最後依妳條件離婚也OK，我身邊有兩個公教人員，一個離婚帶兩個，一個夫逝帶三個，孩子都未成年但她們都過得去也很樂觀。祝福妳：）

而且必須說你覺得好的方式，並不是別人就覺得好棒棒!像你說的關心，你的關心方式，老實說我是會煩到想罵髒話的那種，所以己所不欲勿施於人，也不會對伴侶有這種煩厭的"關心" 我和老公對彼此都不會有像你想要的那種關心。但就是彼此真的很有共同的生活上的默契吧。我覺得夫妻相處上真的沒有標準，是兩人的共識。共識真的差太多就是不合，有些部分可以磨合，但如果真的差異太大或心靈不契合，那就是磨損掉全部還不合。

你好煩，都是你的毛

牡羊座的女生有點天真又強勢 我知道妳想要的是什麼不過就是婚姻中一起經營成長的快樂

木頭老公應該娶曹蘭性格的當老婆

離婚吧，讓他每個月拿錢來養小孩就好

可以叫妳老公做全職家庭主夫，妳就專心上班賺錢吧！

我媽也是牡羊座很愛做很多，怪老公不浪漫不主動關心明明當初她自己就是要找木訥老實負責不花俏的男人啊有時也不敢跟我媽閒聊 怕多說多錯 或突然感傷 或是生氣

我結婚後生日情人節之類的也沒什麼在過，重點是過日子好嗎？要吃好吃的每天都可以吃有必要計較節日嗎？而且公教人員賺的真的很少，不要一直說自己很會賺了。不喜歡某些公教人員高人一等的態度，明明就賺不多啊……

其實你很好了 我老公一上班有可能五天或十天的所有節日都沒過過 回家也只會睡覺 雖然一打二很累但總是因為工作丫 我也請育嬰假 覆巢之下無完卵想想他用他的方式為家付出丫 雖然不是為我個人 但家已經包含我了

原波爆氣主因:被老公討便當錢。只是原波爆氣主因沒寫進去文章裡

公教的優勢除了穩定 還有福利完整啊

其實你老公是一般幸福婚姻中常見的好老公啊

我覺得問題出在妳身上喔

總之老公跟她要便當錢，她覺得為何老公要跟他拿這筆小錢，原po也有付出也有關心他，但老公都沒有相對的關心並肯定，

我昨天看到一個網路討論區離婚的老公說，他離婚前每天下班都很不想回家看到老婆，進家門前都在樓下呆坐很久最後因為壓力（全來自被老婆罵）瘦了十幾公斤

想想他對你的好 想想當初為什麼想跟他結婚 莫忘初衷

剛好減肥ya

妳罵的時候很痛快，沒有想過另一半會留下什麼樣的壓力陰影

別一直找老公麻煩，找他麻煩也是在找自己麻煩

能生的出來，阿生不出來就不幸福嗎

而且跟老公反應她很不開心，老公卻說只是開玩笑的，讓原po很不能接受，導致原po所有累積的情緒都寫在這了，我自己的看法，感覺跟我先前吵架很像，男生對於一件事就是就事論事(便當錢只是開玩笑而已)但這件事卻點燃了本身累積許久的情緒，因此希望老公正視這些情緒問題，因為這些可能已經影響到婚姻相處了，但老公卻無法理解，以就事論事來說他覺得有這麼嚴重嗎？所以無視，然後導致很受傷覺得老公無法理解自己，原po是這樣的感受嗎 ？而且對於這些事，我自己也想了做法跟老公建議，希望他可以這樣做(我本身就是要求他抱抱我說辛苦了)可以解決這些不安感，但老公會覺得沒必要用我要求的作法關心我，他說了他用他自己方式，只是當下我覺得為何老公不改變呢，所以也不開心,現在是覺得改變自己最快，不然天天自己不爽是傷到和氣。而我現在的處理方式是先整理出不開心的原因，像是覺得他不關心我這點，我是轉念找出他付出，不奢求他作出我要的改變；然後他作出我的雷點部分還覺得不需要避開這點，我還是不爽啦，但是我會試著不要將這些不滿累積，我會找到時機，他作出一樣的行為時回話，且若我站的住腳跟公婆一起噹他，這部分我覺得我還在努力，但現在要做的是不要積蓄負面的情緒，適當發洩是好的

看起來不想結婚的不只是妳 更是妳老公..

受不了 煩死人

我也很頭痛這點，明明知道這是雷點會生氣，但對方還要做這點，真的不知怎麼辦

我老公也會有很討厭的白目行為 好好講沒用 爆炸也沒用 一直爆炸又怕傷感情 實在很傷腦筋+1

去上班

看完文章覺得妳老公配合度非常高,幾乎都妳的要求,是否因為帶小孩讓妳壓力過大了?我老公也跟妳老公的個性差不多,我也只有第一胎生完時有跟妳一樣的想法,自我調適後就恢復正常了,但妳似乎還在產後憂鬱的氛圍裡耶!

我跟你有點類似 但沒那麼嚴重 你多少其實也知道 你就算換個老公 也不可能跟你的腦內模型一樣吧 就算滿足了驚喜這點 配合度高這點很可能會失去啊。自己看開才是重點 人生不可能事事都如自己意的

因為你都做完了 你老公當然就習慣不參與了

很多人忽視了，老公故意開傷人的玩笑，或許也是他的情緒沒有被老婆注意到。老婆用吵架傷人反擊，老公用傷人的玩笑反擊，問題都是一樣

不要在小孩面前吵架好嗎，而且又是為了這種無聊事

小孩好可憐，無法選擇父母

我媽每天心情不爽就念我爸,罵我姐,挑我毛病,惹到全家不爽,雞飛狗跳,然後呢,過一陣子她又遇到母親節發現沒人想理她幫她慶祝，再抱怨我們不體貼,我姐就直說,你平常那個態度,我們怎麼會想體貼你?!我媽也是牡羊,不用想改了,我媽到今年已經65了,沒改成功過

毛很多，轉念吧妳

還沒學習控制自己情緒跟控制慾的人千萬別結婚,我爸被搞到自暴自棄,一輩子沒自信,我姐死了,我被我媽搞掉兩次婚姻獨身未嘗不好,我一直覺得我媽只愛錢,愛自己,瞧不起家人

樓上C大好慘..

我爸比較慘,我如果是我爸,我早就離婚了,根本不用被瞧不起一輩子,我的前女友也是這副永遠自己強自己對的態度,我很清楚整天只會否定貶低別人,跟你不一樣就是錯,便當事件的前因,肯定是原PO太常用錢去壓或嫌老公,老公酸一次回來而已

話說我覺得原PO強調請育嬰假前賺的錢比老公還多這一點真的很糟...不管是男是女都會無法接受吧聽到這樣講心裡只會想(那你回去工作我來帶小孩阿這種話只會引起強烈反彈而已

放你老公自由吧,你根本瞧不起他,也不愛他,換能力更強的男生也一樣,你只會放大別人的缺點,忽略自己的缺點,就是自負而已

覺得樓上C版友不該拿自己經驗投射別人人生~~意見偏頗

喔,那其他推文也拿自己例子附和原PO要改,也是意見偏頗?!

冷靜吧 原po不是你媽

夠冷靜了,原PO的老公加油,他才是最棒的

難道原po跟c大母親造成的傷害不一樣嗎？不都是無法放過別人而對大家造成痛苦，原po現在就是這樣

不菸不酒又會分擔家務還很顧小孩這樣也被挑剔哭哭

看完我只覺得跟原PO相處壓力應該很大...我生完小孩後就辭職了 先生不會主動問但我自己會主動分享今天自己或小孩或是周遭發生的事情 開個頭後先生也會主動說他周遭人事物的近況 節日送禮都是我看到什麼直接講一下看是要刷誰的卡買 反正付錢的都是先生:P 就知道先生個性是這樣了 那我主動一點又沒關係

我婆婆也是牡羊座強勢、控制慾強，和老公跟小孩的關係都很緊繃，因為只要沒照她的方式做就是不好、總是咄咄逼人，然後生日、母親節時就又嫌棄大家不關心她不幫她慶祝，大家花了很多時間與方式去溝通都無效，小叔還曾經在溝通時氣到飆淚覺得很無力失望。原Po真的要靜下心思考是不是自己的個性才讓老公這樣和妳相處然後惡性循環，還有小心不要強勢的和孩子相處會把孩子推離自己永遠無法交心

我不覺得原PO的對待方式，或原PO先生的對待方式那種較好但只能說原PO本來就不會想和這樣的人生活和結婚，其實共識差太多真得很痛苦，我和老公的回家相處共識就是放鬆爽快最重要，不喜歡所謂的關心，像原PO要的希望的東西應該是我們兩個的大地雷XD你可以想想你和先生差很多，或許他也包容很多彼此的不同包括你關心他的方式，他或許也很不喜歡也很煩，但諒在你是好意而包容你，但你強求他要用和你一樣的方式對待你就太過了，像是對我們來說，用這種方式"關心" 別人，壓力很大。Y

去上班吧 你要有自己的重心 要不然只會一直執著

但你會那麼執著要求應該是因為你們平常的互動應該就已經很乏味，與其想哪些有的沒的去索求關心，不如想辦法建立恢復兩人可以常輕鬆愉快自然聊聊天的關係吧。

你找別的生活重心會好一些，看看有沒有在家工作的方法等等轉移你的注意力

哈，不覺得公教人員的福利有多完整，覺得福利好是和台企爛公司比吧唯一的優點就是穩定，但一輩子就是領一份不上不下的薪水

啊你是在忿怒什麽

愛已成習慣,無熱情,若兩方皆無共同經營之心無解

這篇應該收錄精華區給那些婚前討拍最後還是嫁的看

妳好煩

要人家關心，就先改變自己吧，多付出一點...

不好意思 光看妳回的推文我都覺得妳好強勢 讓人壓力很大妳老公辛苦了…

我覺得妳該學習知足。

為了結婚而結婚的下場

太累了!另外 duoduo554553 比原po還激動

嘻

如果不結束，就是接受。

妳很煩人，真的，你要對你先生好是妳喜歡妳愛，不要硬要對方也要這麼做，難怪會被說強勢

你也知道老公被動 但你後來接受了他的被動而結婚 然後你現在卻嫌棄他的被動 而且妳所謂的關心跟他所謂的關心2者的定義ㄧ定有差別 請問妳ㄧ味的要求老公 妳又為他做了什麼

妳做錯了 妳不該煮飯 把自己搞得很累再來討拍討愛 你應該先愛自己 晚上簡單打扮一家出門吃飯 一打二覺得累就請個幫手 偶爾去做spa 讓自己開心漂亮 看到妳開心的樣子 老公才會想親近妳

覺得要出去工作 轉換心境 不要為了對方一個表情動作而亂了套~

你老公是溫馴的狗，但是你認為他應該變成老虎.......

我也覺得常有想離婚的念頭 但不敢直接講就是了(還沒生小孩

這一切都是來自於"你不信任你老公"

我想給妳拍拍....另一半的回饋對我很重要！

如果你相信他是愛妳的 那他就是愛你的如果你覺得他不愛你 那你就是覺得他不愛你

如果你覺得自己一個人還比較快樂 那表示你們不適合再一起

看完你的文章我只能說 你想要的老公你駕馭不了 也不會看上你要溫柔又要主動 還要甜言蜜語 還要多金 你也為你是言情小說女主角嗎

老公多金跟溫柔只能選一個的話 選溫柔真的比較好錢 夠用就好 小孩不生就不花錢啦XDD

原PO要不要跟老公討論一下角色互換? 然後在互換之前把你對他的所有抱怨用紙筆寫下來 過段時間夫妻倆再好好聊聊?還有既然他說不出口 傳LINE呢? 請小寶貝幫傳紙條呢?

等到有個溫柔的老公又會嫌他不會賺錢了啦

還有你們攜手走了這麼久 或許早已經昇華到家人了 跟家人說愛你 辛苦了之類的言語 對他來說或許有些難為情

真心建議控制慾強的人去上班比較好，我自己就是把期待放老公小孩身上，老公小孩都很辛苦

妳控制慾太強了吧

他真的就不會表達，妳就放過妳自己。妳喜歡的那種不是妳能駕馭的+1

不然呢 ？感覺你根本太閒 。他婚前就不熱情 ，你期待婚後變一個人嗎 ？

我覺得你先生已經非常好了，人要知足惜福啊小姐。

我也是強勢老婆+配合老公，婚前我也很不滿我老公什麼都不主動感覺不出來他認真愛我，後來一個男生朋友跟我說其實這種人才適合我，因為我太愛控制，要是對方也有想法意見反而會衝撞，所以我就想開了婚後我也是全職媽煮兩餐，我的存款比老公多，所以也會幫忙付錢，節日那些也是我安排，至於老公就繼續配合我，也愛小孩照顧小孩，日子就很順利開心了

我覺得妳好煩

給我懶人包好嗎?

關於強勢，我婚前也被他說過這是不想結婚的原因後來我有反省，確實問題大部分在我，對他吹毛求疵他讓我完全做自己，但我卻常要求他變成我理想的男人我頓悟後說話比較正面也不太要求他一弟定要怎樣才是愛的表現多鼓勵讚美他有做的事，現在感覺他越來越快樂，也自然做出以前我希望他做卻沒做的事

總覺得如果是我跟你一起過生活的話，一定會過得很壓抑!放鬆點吧~~凡事就"差不多"就好!你會發現你會快樂很多!

他不愛你了 假使他愛你 他不會在你問他說他愛妳什麼地方時候 還想半天 這是心理沒有你 也不會長年讓你熱臉貼冷屁股 連關心你日常生活都沒有 他只是要你幫忙讓他維繫一個表面的家 他真要愛你 也會愛你的強勢 不會這樣嫌棄你他也不願意花時間在你煮菜時候 對你說辛苦了 他覺得很麻煩愛你的人 巴不得能夠見面時候 可以常常黏在一起 一起鼓勵 真愛你的人 就算個性被動 也算花時間在你身上 但是看起來 他不願意在你身上花時間 在小孩身上他願意 他只愛小孩 男人不愛老婆 還是可以維持表面的婚姻 來讓他工作Y順利 也需要你幫他帶大他的小孩 我的老公 每當在我難過文字好像太多 用回文好了

覺得小孩以後也會步入老公的後塵弄到最後大家跑的跑 躲的躲

我覺得你可能要多看一些心靈成長的書，願意改變自己的人，才有機會改變週遭環境。例如多參加一些育嬰的社團，認識新朋友，應該對你的心情會很有幫助，加油～至少你老公是個顧家的好爸爸，這點就比很多人幸福了。

嗯 那妳是否有主動跟他說過"老公你辛苦了"類似這種純甜言蜜語但不是很實用的話呢?感覺他的個性就是這樣,要強迫一個可能本性就不太喜歡浪漫舉動的人浪漫,其實是很痛苦的耶若這樣就說不愛可能也太武斷,當然啦,每人對愛的標準不一樣.

覺得原po應該在全職媽媽之餘（小孩他可以帶的時候），發展一些人際網絡，偶爾跟朋友同事逛街看書喝咖啡，我覺得有些男人妳一股腦兒想從他哪裡得到關愛與感情，他有壓力就想逃也不珍惜。把自己對感情的需求獨立化,人際網絡多元經營，一副自己過得很有元氣，他才會欣賞妳，或許，有些女生會說妳應該扮弱者，但，妳在妳老公面前從不是弱者，但以感情形面來說，討愛討關心不也是情感面弱者嗎？我覺得應該改變的是妳自己，妳改變，他才可能看見妳的魅力，有些愛的表現或許可以教育，而有些實際上多是無法討的，討來的不是愛，是脅迫。

你要不要把目光放在其他事上，我覺得你太逼他了有人就是不過節，我能說我連自已生日都忘掉了嗎

只想到自己的人，不管跟誰結婚都不會快樂低

妳在抱怨他不愛妳的同時有想過妳有表現什麼愛他的舉動嗎跟我媽一樣一直做自己覺得為對方好的事，然後一直抱怨希望妳在小孩長大之前改正~不然小孩也會覺得很累

妳好像活在妳自己的世界裡耶，希望對方怎樣怎樣，那妳有聽過老公希望妳怎樣嗎??光看妳文章就壓力好大，妳老公真的辛苦了...

很多人婚後都變習慣，而且你的真的在一起很久，想要一直有戀愛的感覺，建議就別結婚了

你就是把你們感情埋葬的主因啊

妳老公好可憐 算他倒楣

同意樓上.....

如果都不依你 你會生氣，久了，要嘛就吵架分手要嘛就是懶得和你吵 通通聽你的好了

或許妳是屬於神經大條的人，你老公有做了一些小細微的關心，你有感受到嗎？整篇都是妳的抱怨，你老公的意見呢？

真好 還有巧克力

以前吵架時，當時還不是老公，他說，你數落我的眼神好像很恨我很討厭我，所以我根本不想也不敢抱妳或許少點要求控制，讓他覺得你認為他很好，老公需要捧一下

我想確認一下@@ 你的不平衡/怨氣都是跟周遭朋友比較後出現的嗎?@@ 如果是的話我覺得不太好說我跟我家胖子目前交往快10年 兩人不會想過情人節之類的節慶 午餐還常常是我買給他(眼神死) 我看結婚後應該也差不了多少XD 我不太去看別人另一半的貼心 因為那只是看的到的 何況那些故意要讓人家羨慕的人妳看起來對現況很不滿足 但是妳真的覺得這些不滿足是必要得嗎?@@

婚前就是一攤爛泥，可是妳還是要踏

阿你完蛋了...在愛孩子的老公面前吵到孩子哭這下不是他死（主動關心你）就是你亡（更冷淡）了

紅的明顯~個人認為你太強勢導致他的默不吭聲

勉強算是60分的老公~看你自己的感覺了吧

整偏文章都在訴說你的需求，那你老公的需求呢？果真強勢

分一分啦！看分一分妳會不會比較爽一點，這樣可以嗎？

大家人真好,還一直勸她。同意樓上的，只不過我不噓她歡喜做，甘願受。不甘願，又不進開，就不知道想什麼了修正錯字"不離開"