同為消極老公委員會的促進會員之一，反覆看了你的文章好幾次，加上個人經驗，我的感
覺上大致是這樣…
痛苦的來源在於你沒有安全感和自信。但這不是只有老婆強勢或是這老公不用心單方面造
成的啊。
其實如果你痛苦，那麼老公應該也是苦惱的（雖然只有吵架的剎那苦惱）但回頭
看看那些交往到結婚至今將近十年的歲月，問問自己，如果不是「將就」，那麼究竟是什
麼原因導致紛擾糾纏之後還是結婚？（眼瞎？腦袋進水？）如果他不是那麼糟糕的對象，
那麼我想，你應該要冷靜下來，去和老公尋回相愛的本質與初衷。因此在這過程當中，要
不斷提醒自己：不是用你要的方式愛你，不等於不愛你。
但如果一開始只是為了生孩子、完成人生計畫中的某個階段而尋找合作夥伴，那麼這段
婚姻根本也不必談「愛不愛」，直接就是用合作關係把孩子養大，完成一個家庭的表象不
就好了嗎？
不得不承認，是不是因為還存有愛情，所以感覺痛苦和矛盾？如果答案「是」，那麼在保
有愛情，卻非迷戀或激情的狀態下，現在執著的應該並非該不該分開，或如何把這個人打
造成合得來的模樣，而是人平均壽命到六十五歲（算得短一點可能比較不絕望）要如何一
起將愛情延續到死去的那一天。
而如果因為沒有迷戀和激情就離婚分手，那麼之後任何的交往想必都會很快地消逝，直至
肉體無法再負荷其他迷戀和激情的那天，可是之後會非常的寂寞吧。
在這過程當中，也可以問自己：這男人如果下一刻就被車撞死、被雷劈死，你會不會難過
跟後悔？這時候有沒有大餐有沒有問候，重要嗎？
（我曾經看過一段分享是丈夫出門後車禍身亡，從此丈夫沒有回家。那一天開始也決定
只要有回家陪吃陪睡陪玩，就是最幸福的事情。）
而同時你可以檢視自己，為什麼需要某某形式來表達愛？問候三餐（不是問候老母）答
謝辛苦、逢年過節有驚喜…等。為什麼他說他愛你而你不願相信？為什麼他有照顧孩子、
他有準時回家、他沒有無故失蹤（還是有但我沒看到？）這些都不是愛？
也許你計較的是愛的分量，他愛你沒有像別人的老公（言情小說男主角）愛得那樣馬景濤
。但如果這樣想呢：
他的人生的愛情額度全部都給你，你認為夠嗎？
很多人因為原生家庭因素，在任何與人的關係上十足沒有安全感和自信，所以開始必須
要用其他方式證明自己（包含做個好太太好媽媽），連同在情人面前也沒辦法好好鬆懈。
我相信有些人的「強勢」是為了捍衛某部分尊嚴，希望被批評時也能完好無缺的維持住自
己的價值。
所以你可以看看自己的成長歷程，是不是被灌輸和要求，必須要做什麼才叫「愛」？然後
看看先生的原生家庭，他的父母如何互動？也許大概就知道這傢伙為什麼長這樣了。
譬如我先生，從兩人交往到現在，每一次出遊，幾乎沒有一次是一開始就並肩走路。後來
看到我公公大概就知道了：就連下大雨，一個男人習慣獨自走在前面讓妻兒在後面追著跑
，我先生看著那樣背影大，多少被影響也不意外。
如果，妳的先生屬於沒主見、木訥、憨傻、白目、消極，愛情不是第一（修車修電腦才
是），請在各種方面「直接」說明你要的愛情如何操作。你可以當個企畫者，而他是執行
人。（然後，不要因為他沒有做得太好而介意……因為，嗯，已經不擅長談戀愛了，再兇
下去大概也就是那樣，幹嘛氣死自己但他不痛不癢？）而也必須要說，通常沒有主見的人
，日子一久，是離不開有主見的人（大多數啦）
不管你看多少實際案例去仿作，通常都會有差距。愛情這件事情本來就是很難具體、很個
人的，而且不須比較（所以我不太特別舉例消極委員會有什麼好處）。只是我覺得你的情
形，要解除婚姻中的痛苦還是有方法，只是要花一點時間跟改變一些相處模式：慢慢的，
讓他知道你需要什麼，最重要的，你能「自我修復」自己的內心，無須假借他人之力，換
言之，你要更懂得照顧與關愛自己。而且，你可以開始學習「分心」，做一些不影響婚姻
、和丈夫兒子沒有太多直接關聯，但能讓你一個人也能感覺很幸福的事情，例如烘焙啊有
的沒的。
話說全職媽媽這事情……我現在回想起來，從懷孕到全職育兒三年間，每一天坐牢的日子
（？）必須時時自我肯定全職的價值（自我感覺良好的生活著），到最後發現，原來可以
不用透過他人的肯定就能有成就感，如此一來全職生活也才有意義。
最後，取暖這件事情要慎選對象。可以找一兩個能勇於進諫指出你錯誤的人取暖，因為取
暖時，別人隨便一句話都會洗腦你。就像某某個朋友說他可能有別人這件事情……（如果
不是事實，老公應該一掌斃了他）
看到有網友問說通常除了太太自己改變外，木訥的老公呢？嗯…我看我老公是，沒有= =
但我覺得很好，消極有消極好處，他的消極的確也是平衡了我的某一部分生活與個性缺失
（這就不詳述了）
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補上婚姻點
我老公說我是他人生最大的bug
啊啊，不是，從認識他之後，我所有大大小小，只要在台灣的求職面試（包含學生時期的
打工實習）都是老公載我去。也是至今我愛他願意和這個人結婚的具體原因之其中一點。
※ 引述《rincle (想飛的女孩)》之銘言：
: 我和老公愛情長跑八年結婚，大三認
: 識，彼此都有以結婚為前提的共識，也
: 說過三十歲要結婚，但在我三十歲那年
: ，我們開始看房子，討論結婚事宜時，
: 都是我比較積極主動，因為我覺得不結
: 婚就分手，沒必要浪費彼此時間，老公
: 本來就是比較被動的人，也覺得順理成
: 章該結婚了，但就是少了積極的動力，
: 每個結婚進度都是我在push他。其實婚
: 前曾鬧出大事，房子以我的名字買了並
: 貸款，他卻以我的個性太強勢為由，說
: 在一起太久，想一星期不聯絡看看是什
: 麼感覺，還不准我找他，那星期我忍不
: 住打電話，但他卻冷淡不理，雖之後恢
: 復聯絡，但我感受到他對結婚的拖延一
: 再與他爭執，鬧到後來我受不了他的態
: 度主動提分手。因為他認為我的強勢是
: 讓他害怕婚姻的主因，但他又不想分
: 手，我受不了這種拖延態度所以狠下心
: 換我不理他，他想復合求好我也不理
: 會。
: 過程不贅述，當時朋友都覺得他可能另
: 有對象，我也傷心的決定開始認識異性
: 朋友，但最終我還是接受他的求合，因
: 為他覺得不能接受沒有我的生活，也不
: 想看到我跟別人單獨約會。保證開始對
: 結婚籌備的事情積極。
: 這樣我們結婚了，他也果真有積極籌備
: 婚禮，婚後我收斂我的強勢，爭吵變
: 少，但他的被動還是讓我羨慕週遭朋
: 友老公的貼心，因為我老公對生日或結
: 婚紀念日都是隨便的個性，更別說體貼
: 的肢體或言語，但就是配合度高，會以
: 我的意見為優先。
: 一年後生了孩子，又過兩年生第二
: 胎，他是個好爸爸，也會分擔家務，不
: 煙不酒，但我一直感受不到他對我的
: 愛，感覺只是習慣與配合和順從，生了
: 孩子我更覺得他把所有關心放在孩子身
: 上，我也常嚷嚷他不愛我不疼老婆，只
: 關心孩子。我現在請了育嬰假在家顧兩
: 個，也親餵母乳，但他不曾關心過我在
: 家吃什麼，吃得夠不夠營不營養，下班
: 跟假日也都跟孩子互動較多，我是直腸
: 子，會跟他說希望他多關心我，下班回
: 家看到我在廚房煮菜至少進來跟我說句
: 辛苦了，但他口頭答應了卻做不到，我
: 每天在家一打二，總希望老公給一些溫
: 暖，但什麼都沒有，情人節他也沒表
: 示，就一如以往買一個五十元巧克力而
: 已，沒卡片沒吃飯就算了，連句老婆辛
: 苦了都沒有，有時會跟他埋怨，但他覺
: 得為家庭付出是應該的，認為我在邀
: 功。我只是覺得我在家一打二帶小
: 孩，還自己料理晚餐，這樣的辛苦能得
: 到他的肯定，但現在覺得一切付出都得
: 不到一句真誠的謝謝。真的是我太愛計
: 較??回想我坐月子是他還跟我大吵架，
: 每次聽到他吵架說的一些話都讓我對夫
: 妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
: 忘，還是繼續關心他，努力想讓兩人更
: 親近些。但最終我總覺得自己對他做的
: 他都認為理所當然，我跟他提覺得他不
: 愛我，我不想要這樣的關係，他也敷衍
: 的說不會啊，我有愛妳有關心妳啊，但
: 要他舉例他根本說不出來。這樣的溝通
: 是我熱臉貼冷屁股，因為婚前五年其實
: 就是這樣，我常跟他討愛，為此爭執衝
: 突，吵完發洩後又覺得他個性被動或許
: 不該要求這麼高。
: 說了這麼多，我知道自己活該，婚前他
: 就如此，自己改變不了卻還選擇進入婚
: 姻，現在想想也覺得嫁他是後悔的決
: 定，我嚮往的是能互相關懷支持，而不
: 是總覺得只有我在努力經營維繫夫妻感
: 情，每想到這裡，就對於兩人的溝通越
: 來越無力，因為他都覺得我們之間沒問
: 題，我卻會跟他說這樣的婚姻讓我想離
: 婚。他則認為沒這麼嚴重卻也不改變。
: 今晚因為他的言語而我大爆發，兩人吵
: 架讓兩歲半兒子大哭，我跟他說，你關
: 心兒子不關心我，我不快樂兒子也不會
: 快樂，他沒有作聲，只是口頭敷衍道
: 歉，我則說我後悔跟他結婚，他沒作
: 聲，到現在還是冷戰狀態，因為我不想
: 理他。
: 我知道孩子無辜也不該在他面前架，但
: 我真的覺得我被困在不快樂且熱臉貼冷
: 屁股的婚姻裡，當初真不該結婚的，現
: 在好後悔，得不到丈夫的關心，帶小孩
: 被綁住又苦悶，好討厭這種兩人無法相
: 知相惜的關係，但我付出越多又得不到
: 回應，最後感到不值得又再循環大爆
: 發，這樣的婚姻我不懂他為何可以接
: 受，我覺得好痛苦啊！
: 我們的狀態就是我不生氣都沒事，但我
: 總因他的不關心我而累積怨氣，到底我
: 該怎麼做?因為他根本不想好好跟我溝通
: 這件事啊。