（手機發文，排版不佳請見諒）
跟男友交往時前面三分之二的期間，我都專注在男友和我的生活相處中，經常感覺到很甜蜜很有安全感；當時，見過男友爸媽，也覺得很被喜愛，我有信心能和他們相處的好。雖然中間一度擔心男友媽媽會不會走傳統路線，但男友也再三安撫我絕對不會，並強調他媽很開明，我也就說服自己不要亂想了。
但自從被提親後，週末假日甚至是平日晚上，我跟男友很多時間都花在新房傢俱採買，或是婚事相關的討論上，自然談到他爸媽的頻率就增加了，男友也開始會反饋他媽媽的ㄧ些想法跟期望...
例如今天提到：他媽媽說我們應該把我們房子的小房間佈置成將來她可以住的，這樣等我懷孕時她可以照顧我。
從男友口中聽到這句話時，我瞬間壓力指數爆表!! 會爆的原因，理性思考後覺得有以下因素：
1.跟男友早已有共識，婚後我會當考生，男友也常常說要我心無旁騖的準備....我很感謝他，但一邊說要我專心唸書，結果又拿還很遙遠的事來跟我商討（懷孕至少要兩年後吧），偏偏我又是一個規劃狂，一旦拋了個議題給我，我就無法不去做全盤思考....思考到很心煩時就會開始覺得男友為何要擾亂我一池春水....
2.我們的房子頭期款是男友家出的。但並非我家出不起，而是當時交往時間還太短，我家認為尚未談婚事就合資買房不妥，加上考量到若由女方出資怕男方會覺得沒面子，因此先由男友家負擔並掛男友名字（未來房貸由我們自行負責）。提親後，我男友不知道怎麼了，每次講到婚後相關話題就特別容易扯到「畢竟我爸媽花了這麼多錢買這房子」，讓我很不舒服!!
孝順是美德，我本身也是一個很替人著想的晚輩，但我認為回應爸媽的要求和期望與否，我和男友要討論的應該是那些要求和期望本身，而非牽扯到頭期款是誰出的吧？如果早知道男友會常常把出錢這事掛嘴上，我寧願讓他住在女方出資的房子。但今天即便立場顛倒過來，我其實並不會想要不斷提醒男友頭期款是誰出的耶，畢竟結婚後這就是我們共同的家了啊....
我很確定自己不是草莓族，從小到大經歷過各式磨練和挫折，都順利渡過了....所以我自己也想不透最近的玻璃心是怎麼回事，為何男友一句話就能讓我失眠外加想哭；昨天男友買頭尾禮時隨口講了一句「妳要替我媽想想，要省點錢，我們不能康人之凱」，我聽到後也是痛哭了一晚，覺得不可置信都論及婚嫁了，難不成我男友都不了解我不是這種會康人之凱的人嗎？（他媽給了他一個頭尾禮預算，他希望我控制花費在這預算的60%而非我原本規劃的70%；但反而，我規劃讓他100%使用我爸媽給的頭尾禮預算，都不見男友曾主動提出要如何經濟利用。事實上我根本不在意我男友
用多少%我爸媽給的預算，我認為既然爸媽交辦了，就開心的去把頭尾禮買好，就不要想這麼多「怎麼省才孝順」，在他們給的$$內辦好就是了....為什麼什麼事都能扯到是否替爸媽著想呢這不是自己憑空找煩惱嗎....）
不知道為什麼從提親後，我感受到男友把我擺放在跟他爸媽的競爭關係上？都還沒正式結婚，我男友就不斷的在預先安排婚後對他爸媽應該要如何如何，男友似乎容易遺忘眼前最重要的是把婚事籌辦完畢&渡過考試期間。
我今晚突然覺得，自己跟男友是否還沒準備好？或許是誤會他了，但最近我真心覺得他的焦點經常放在如何婚後做好孝子跟好媳婦上，明明結婚籌備事項有這麼多可以去煩惱的，為何他開口閉口都是我們如何虧欠他爸媽呢？我真的很討厭去比較這些，但若真的要談錢，從小到大，我爸媽花在栽培我的錢，恐怕比男友爸媽的頭期款都還多，難不成我也要要求他活在愧疚之重嗎.....
男友今晚表達的語氣像是在傳達聖旨「我媽說小房間應該要如何如何」，絲毫沒有把我當成他另一半在尋求我意見的感覺，而就算他尋求我意見，只要我提出疑問最後話題又會被帶到他爸媽出頭期款的事....導致我玻璃心發作，覺得結婚後的生活光用想像就好讓人疲憊....說真的很害怕我男友婚後會讓我陷入跟婆婆爭關愛的情況....
我真的好希望男友踏入婚姻前能先想想要如何調整一下自己（他是不隔週回家會感到很想家的人），而不是一直說服我應該婚後如何如何，這樣會讓我覺得被牽著鼻子走，失去自主性.....若要更小心眼的思考，怎麼都沒聽到男友規劃婚後要怎麼兼顧對我爸媽的關心跟照顧呢.....或是要如何讓我先專心考試，暫時頭兩年不需要煩惱怎麼當個稱職媳婦呢？（我發誓我本來心底沒有這種想比較的想法，但最近實在被搞的很煩....）
失去自由還無所謂，但可能會失去自我的那種恐懼，今晚甚至讓我一度懷疑自己是否太早結婚了.......
胡言亂語了一整篇O_______Q 不知道有沒有前輩能理解我的徬徨，這是婚前恐懼症的症狀嗎......我已經玻璃心到，我男友只要提到他爸媽或是房子或錢的事，我就會忍不住眼淚猛流的程度了......

拍拍，先試著把這些想法跟對方溝通看看，結婚就更難處理了

聽起來像是媽寶，好好溝通看看吧

先喊暫停吧

推二樓 妳太媽寶了 人生不是什麼都順心 長大點還有 就要結婚了 沒有什麼面子問題了 可以先把一半頭款還給男方 這樣妳心裡也不會常想這件事 房子妳也有一半

婚事先喊停+1 多溝通思考，不是要唱衰你，你現在已經不開心了，沒必要這麼勉強自己，明知是火坑還跳，先暫緩婚事總比離婚好

想著自己已經很幸運就好 可以做全職考生兩年有人出錢 還有棟新房子 貸款妳也不用背 等於兩年妳完全自由自在但確有人買單

相信自己的直覺

如果妳分開了 想想是誰 願易肯為妳未來兩年生活開銷買單+免費兩年注宿的如果沒有心理建設 就緩緩 不急

把頭期款還一半也不錯 加油 但我要說 女方家覺得怕男方家沒面子根本不是理由 妳有問過男方家的意見嗎？ 還有 未談婚事合資買房不妥 那男方家就活該出全部的頭期嗎？這些都是你現在弱勢的原因啊 一開始的時候 男方家出多少女方家就出多少比較不會被男方要求太多 說真的 這狀況有一半是妳自找的 再多溝通吧

那些錢沒有尊重自在重要，妳夠努力，頭期款都能賺到的。幸好男友婚前就露出馬腳，這樣會「計算」負出多少的對象，勸妳有骨氣一點，不要'佔他便宜'。婚姻生活彼此尊重體諒很重要，現在就發現警訊，請先踩煞車

其實給男方面子這種事無形就壓縮了女方的地位。

真的要結婚，最好頭期款妳也付一半，然後房子改兩人共有，再一起付貸款。這樣一來就沒有虧欠哪家父母的問題

財產單純一點比較好，原波爸媽說的沒錯，沒結婚不要合資，出問題會很難解決，你看現在不就發現問題了?拿一半頭期給男方超怪，婚前房產當然登記男方名字，房子就只是男方家長給他個人的資產，女方沒份婚後還要分擔房貸或生活費，男方完全賺到還拿來說嘴是根本搞不清楚狀況吧…何必為了面子白白送錢給對方? 婚前擔心未婚夫不挺很正常，都要結婚應該很知道怎麼和對方溝通啊，好好講出你的想法，沒有改善不要結，對方太計較錢你又習慣忍，感覺以後吵不完還要被用這個理由壓

以現在男友動不動就考慮到爸媽的想法，婚後妳真的能當全職考生嗎？我有點懷疑耶！

拿人手短啊，全部都妳家出叫他閉嘴。

娘家財力夠的話，想堵男生嘴就再買一間當嫁妝，或是頭期給他，現在房屋過戶給你，記得都做婚前財產對你有保障。只是娘家如果知道男生在計較錢，是我的話會拒絕這門親事哦

好好溝通，觀察他進一步的說法，相信直覺

要再想想 感覺不是很適合 婚後問題很多

他只把你當附屬品，沒有尊重你，在他學會尊重你之前，不要嫁

你還無法進入家庭 你感覺是爸媽寶

覺得就算女方出一半頭期款，男方還是會堅持自己的想法耶台詞可能變成「畢竟我爸媽都出一半，我們也應該考慮

吃不得虧就不要做全職考生 經濟上完全不要用到男方的家用跟他各付出一半 房貸他自己負責

他們的想法」

不要結

他媽還想到以後可以照顧你 感覺人應該不壞吧

覺得「用財力去爭取地位」這樣的婚姻不會太有壓力嗎...建議原po可以緩緩，就算沒結婚，你家應該也可以支撐你當全職考生

妳已經感覺到警訊了 請小心

只有我認為女方不出錢為的是給男方面子是藉口嗎？說不定是妳爸媽自以為，搞不好男方巴不得你們出一半我猜妳不得不嫁了，因為男友會一直把我爸媽已經花大

就算是藉口，房子是婚前買的，也掛男生的名字，婚後房貸兩人負擔，男方應該沒有吃虧啊

錢付頭期款了，妳現在才在反悔？

妳的壓力點都是非常正常的 建議妳把這篇文給他看 先暫緩婚事 兩人冷靜思考 若願意繼續 女方拿一半頭期給男方 房子共同掛名

這就是傳說中的一提結婚就馬上變孝子的最佳例子?

婚前不合資買房沒錯啊 女方爸爸是對的 這種一結婚就開始我媽我媽 問題根本超多

我覺得重點是要好好討論，有些人換位思考的能力需要被訓練他可能根本就沒有意識到你們即將要有一個新的小單位不過我也是習慣做事情做得比父母預算開的更低的人...我覺的要看他綜合而言對你的行為，而不是只有籌備婚禮這項說真的，若金錢會是個問題，你們有討論過房貸(版上很多資訊)和孝親費之類的問題嗎?還有孩子誰帶(我覺得婆婆若說可以來照顧你...就有一定的機率可以留下來照顧小孫子...)

你男友是他爸媽的孩子，當然會規劃婚後如何關懷他爸媽

妳為什麼不要考完再結呢？

都講到成家了,還在他家出錢我家出錢?錢當然自己賺自己規畫他家出錢當然他家規劃,貸款也是男方出,妳有什麼立場出意見

而要如何關懷你爸媽，需由你主動爭取，如約多久回娘家一

你這些問題先不要放大看，不是男生就沒有婚前恐懼，先溝通看看再觀察，個人覺得房子問題還好，今天要是男生真的媽寶，沒房子別的事情上也會困擾妳的。真的不行再去想分開的事情。

時代變了,很多男生知道女人籌畫結婚時已定意不工作,都會怕

拿人手短+1

次，當你有賺錢後拿多少孝親費等等，試探他的想法和態度

男友說小房間要給她媽來住,妳可以很開心的說：好啊～我爸媽來也能住,我也要問一下我爸媽對小房間的需求~

孝子沒不好，但只準對方孝順自己爸媽的就...

你們雙方連頭尾禮都要花爸媽的？？？？？這樣還敢結婚哦？

女方爸媽哪敢來住?沒出到一毛錢!說養大女方? 男方也父母養

事後再說因為oo因為xx所以沒有出頭期款 但就是沒出啊

我看到我先生之前的影子。現在的他是我丟了N次離婚協議

妳自己也很在意沒出錢 婚後當全職考生沒賺錢 壓力自然更大

再來,頭期款是男方出的,結婚的東西,男友想省,但妳想多買多花,不夠的錢妳就自己補齊吧～可以展現娘家的財力誠意,也能讓男友閉嘴!

書修正來的樣子。但，效果差強人意。

幹嘛不考完再結！？

房子是男友的名下,房子貸款女方也要付,女方也很互相了,所以女方爸媽來住很合理啊～

女生要付貸款.....考上之後嗎？還是拿娘家錢？

比較好奇是要考什麼，需要當兩年的全職考生

第一 你人生規劃有跟另一半溝通了嗎 考試是為了走更長遠的路 另一半也這樣想嗎? 第二 房子的事沒有什麼早知道要不被講那就錢拿出一半來去改共同持有

考完再結+1我本身是在職考生，男友提到結婚我也是說等我考完再開始規劃，你也不確定什麼時候能考過，在經濟不獨立前勸你不要昏頭

而且說真的妳講這麼多，何不拿ㄧ半出來讓他閉嘴

其實,就是錢的問題,因為男方出頭款跟結婚的錢,感覺女方在金錢上沒有付出,而且婚後還要當全職考生,男方會有都是我家出錢,所以女方要感恩要省錢的相對剝奪感~所以,看娘家能給多少嫁妝,確定後趕快跟男方透露,男友不想出的錢由女方補上,妳希望對方付出不要計較不要掛在嘴邊,那也要從妳自己先做起喔～加油,祝福妳!

哦忘了説，是我們交往快19年，結婚5年的改變差強人意

兩年過去，如果妳沒考上呢？妳根本還沒有準備好，只先想到妳自己而已

第三 拿你爸媽哉培你的錢vs對方爸媽拿出的頭期款 這是哪種邏輯?看到原po帳號 ok 我懂了

考上再結、考上再結、考上再結、考上再結！！！版上一堆血淚供你爬文 請等考上有收入可以自己付婚禮錢頭期款保母後再結 就算老公沒收入寧可養老公也不要拿婆家錢女生用娘家錢被娘家干涉的不多 但是只要老公拿了婆家錢

婚前購置財產是男方獨有，說的好像是什麼天大恩惠

就算是老公沒收入公婆硬要給 只要你拿了被干涉你就認命吧

不過你自己也沒能力啦，永遠不要相信養你沒關係阿之類的，在錢面前根本不堪一擊

只要拿了公婆錢 不管你有任何理由來板上都討不到拍的現在還來的及 跟你男友說他媽花太多了不太好等你有錢再結吧

其實你家真的有出錢你才可以出嘴巴。婚姻裡吵錢的人太多了，但出錢的是大爺的確是鐵律。

賭10元，妳還是會嫁

全職考生要怎麼出婚後的房貸?有想過如果自己連考幾年都沒考到可以幹嘛嘛?

我想妳家家境也不錯，才思考到這些。老是我媽我媽的很煩

勸妳婚事暫緩，考上之後再結婚+1

真的這麼孝順就請男友不要跟爸媽伸手拿錢

婚前放個大絕吧...看看妳男友甚至他媽怎麼回應與處理

幾百萬賣掉自己的一生，值得嗎？妳一生賺不到這幾百萬嗎？

男友不差，但他明顯有拿人（爸媽）手短的顧慮

沒談清楚就在講婚事？

看不下去，好傻好天真

我覺得你比較計較，你們家算很精不出頭期很正常，但你說婚後一起付貸款，你沒工作怎麼付！反觀男方出了頭期想要一間房偶爾住就被你貼了大標籤，怎麼看都你占便宜啊，男方沒嫌你兩年沒工作，你開使嫌他媽寶？結婚兩人都拿長輩錢，看不出你比男友好到那。真出的起錢，就把頭期一半給男方，也不會讓自己氣就少人一截。

其實你自己也說懷孕是兩年後的事，那為什麼要趕著現在結婚？

推文裡就不少傳統言論了，人生自己選的，選了不要後悔即可

未婚夫斤斤計較金錢可以理解，因為你們不只頭期還有頭尾都要跟爸媽伸手，他想到你婚後還有（至少）兩年沒收入，他得扛房貸跟家用當然做法要實際一點。

要當考生,那為何想在這時結婚?你拿什麼付房貸?

原po自己就很傳統了(ex 給男方面子所以不能分攤頭期)如果

腳色互換，他婚後要全職考生兩年，你扛房貸跟家用，你現在不會有經濟壓力嗎？

感覺你們都很年輕....男友講話你可以委婉的吐回去啊 都

不要傳統 那就一人付一半 跟老公一樣婚後共同付出

拿人手短，只要是對方出錢很多事情都沒立場了。如果娘家有

難怪被人家講說是媳婦板 今天如果反過來男的只出一個人然後還備考兩年 大家又會怎麼想?

想要什麼 自己要爭取 不是等人給妳

能力，就拿一筆錢出來付房貸吧。不過前提是你真的會嫁，如＜果今天是我女兒，我會要他考上再結，你現在甚麼籌碼都沒

1. 妳玻璃心無誤 2. 慷他人之慨無誤(但你們兩個都是)

有，真的結婚只會比現在情況更嚴重。

看來妳們兩個都還年輕，沒錢先不要結婚很難嗎? 先奮鬥幾年，拿自己的積蓄出來結婚買房不行嗎?另外，如果今天男友沒提，你就心安理得的用公婆的錢，

你想嫁就要忍氣吞聲。誰教你沒出錢。全職考生還大聲什麼？

我要再加上一句 "鴕鳥心態，厚臉皮認證"

不要用別人的錢不就不會有這種問題 不然就先當作用借的

婚前買的房子，不是共同持有，到底為什麼要叫女方出錢……

出錢然後改成共同持有啊= =

那女方可以不要住啊！

你們兩個都沒工作與存款嗎?為什麼都要雙方家長出錢,然後

話說婚前買房，房是男方的，付貸款有什麼問題不太懂雙方父母也是放不開讓小孩自食其力

怪家長意見很多?而且婚後就一堆雜事很難專心準備考試.

不然不會有兩個「計較爸媽的錢」的假孝子孝女

推考上再結

兩個都是爸媽寶，配在一起剛剛好。要買房不會兩人自己努力嗎？拿爸媽錢買房，又要爸媽不能對房子有意見，當他們在做慈善喔！

你們幾歲啊？為何兩人都花爸媽的錢花的這麼裡所當然？

什麼叫「康人之凱」……國文程度這樣你還是專心唸書

倒覺得出錢買房者實際上是一種買媳婦（奴隸）的概念，當然名義上不是可以選擇不被買，哈哈。但原po例子沒那麼慘啦，畢竟時代不一樣了

沒什麼好說的，趁自己沒付到房貸，也還沒嫁的時候，趕快

忍不住腦補男方其實是希望結婚後女生就邊讀書邊懷孕 小孩直接給婆婆帶 不然看不出結婚的必要

原po自己可以選擇要不要結婚 又沒人逼她

現在腦袋進多少水，婚後就流多少淚

妳很像長輩夢想中的媳婦耶 好乖好聽話好傻好天真好可愛好年輕好脆弱好愛哭看起來好欺負好玻璃心娘家家境又好好極品啊無限個好

沒看完 但是看前面部分就覺得不大妙

看來應該剛畢業 沒存款都拿爸媽的 不急著生小孩先別結吧

但事實這麼年輕就會反思 而不是看到房子立馬跳進去 也不簡單啊

看不出來你有任何急著結婚的必要

考完再結+1

是否要還要繼續這個婚事，其實你已經有答案了，其實你只是不夠相信自己。

多溝通

也推am大，不懂你們是幾歲？結婚要家裡給錢？

感覺你的未婚夫會是"婚後變孝子"的那一型，把婚事暫緩，把你的感受跟你的未婚夫說，先把所有的疑慮溝通清楚，再來談結婚

妳好，看妳的文章，覺得在思緒上分析妳能分析的不錯，可以多看看婚姻版，了解各家庭的經歷,增加自己對婚姻的見聞我想對妳很有幫助

結婚是你跟你未婚夫兩個人成立一個新的家庭，兩個人都必須要負起對家庭的責任，這個家應該是以你們兩個為主，不是事事遷就雙方長輩，這個觀念你要讓你的未婚夫明白

房子頭期款貸款男方出，頭尾禮雙方父母出，婚後妳要當考生至少兩年~妳付出了什麼？沒做好結婚準備的是妳吧？結婚可不是找到另一對父母照顧妳，不要想的太美好了，妳男友現在講清楚沒什麼不好

如果對於婚姻，你未婚夫那麼喜歡用他父母的角度去想，那我想你的未婚夫不適合跟你走入自己的家庭

我倒覺得男方是婚前發覺自己之前太天真了，真的要結婚才發現自己只能挖父母的錢養妳，開始計較了

想到有小孩是很正常的事情 妳的恐懼把一切都放大了

可能當兩年考生的期間順便把孩子生一生之類的，要當考生還結婚...你還是先去工作吧....

婚前靠家養（爸媽出婚禮錢），婚後靠老公養，其實最沒資格有意見的是妳

男方可能本來也想平等對待，結果女方頭期一毛不出，還要全職吃自己，好像不應該對她平等，她自己先吃定男方應該傳統，應該養她。選擇性平等真的很難看。

如果早知道男友會常常把出錢這事掛嘴上，我寧願讓他住在女方出資的房子。選擇性傳統。選擇性看文。

推文跟回文我都有看過，大多是錢的事錢解決，但最根本的是妳和未婚夫的相處問題，有人說可能老公覺得她家出很多錢所以用這方式找平衡，但現在就重要的是與他的好好溝通，把感受告訴他，希望他可以理解妳會照顧他爸媽，但相對上他

說自己是規劃狂 那考上了生完小孩之後是上班就職還是在家帶小孩? 你的規劃是小孩丟給誰養還是規劃給老公養 ?

不管其他不開心的事情，真的建議你考完再結婚，考完後，你對自己也比較有信心且更知道怎樣的生活或是相處是你喜歡的，還沒有考上不管做什麼，心都虛虛的不踏實，如果家裡有能力讓你在這種狀況結婚，一定有能力讓你當全職考生，千萬不要因為現在的自身狀況而緊抓著現在的浮木（不是你男友真的不好，是現在的狀況來看，延後對你自身未來心理狀況比較好）

妳有收入再結婚OK?房貸婚後出也是他出,妳靠他養也沒打算當

妳該恐懼的是若有一天誰都不能靠了，又還沒考上時，妳該怎麼辦?怎麼會一直想婆婆要來打擾這種事

沒要當媳婦或生孩子就當考生還有主張權益,他家要養個閒人?

但相對上他也是，而小家庭是你們倆要經營的，把妳的考量告訴他，還有妳自身也要去理解他，為何這樣做，若他願意改變，當然很好，若不行，就是看清他了，當然還是要要求他,但不要對他有太多期望，這對自己才不傷，自己多想下一步對策，像是大家說的等當完考生再結，或他愛算妳也用錢壓回去，但這樣多少是傷感情的， 記著婚姻重要的是有老公挺

既然妳的規話是考上後再生 (也就是 2年後再懷孕)那何不乾脆等考上再結婚? 還可以領結婚補助...為什麼一定要現在結? 這樣妳沒辦法心無旁騖的準備吧

紅明顯，想清楚為什麼要嫁

現在給一半頭期款然後改登記兩人名下啊考上再結，省的被擺佈啦

房子附了多少錢先把一半給男方然後改登記兩人名下不然你說你沒有要佔他便宜，我不相信

出錢的最大啊 他那會管妳那些小劇場 不然你就不要花到對方的錢男友花爸媽錢買房也有他的親情壓力 我覺得沒什麼不對 但你要捍衛妳的權益時先看自己付出多少才有籌碼談

媽寶的身份在確定討到老婆後終於可以名正言順曝光了！！yes!!等很久啦～～～～（開心奔跑）

請妳們退頭期款吧

我要是你，我不會嫁。今天就算房子妳家出錢也一樣，有一種男人，結婚就是女人嫁到他家，以他家為主的。

阿你就真的拿人手短

考上再結婚！！

考上再嫁，真心不騙，搞不好你考上後換你考慮要不要嫁呢

之前有一篇大家都推「考上再結」，這篇也是如此比較好吧！

來這版問就是分手 外面男生這麼多 還怕什麼呢

你男友非常可能會婚後變媽寶極品 婚事暫緩 你先考上有一些經濟基礎再談結婚 我還會跟男友承諾 等之後確定要結婚會還他一半頭期款 但名字改兩人共有

其實問妳ㄧ句就好，妳靠自己當2年全職考生有能力嗎？

用錢砸親家。

說真的妳男友那句康(他)人之慨 ,如果一般女方父母聽到,應該不會太高興,什麼六成或七成的預算,其實真的蠻小氣的,講個最實際的妳婚後沒有工作的兩年,感覺會在碎嘴要省錢下度過.(覺得可惜妳的學歷背景了,怎麼會這麼柔順被吃定?)

婚前不合資買房沒錯 朋友的例子就是婚前合資買房車

我想問你出了什麼,以後又負擔了什麼?目前的確都對方家在出不是嗎?

可惜背景學歷? 是唸到多高講出來嚇人一下嘛到底是誰被吃定?

那延到2年後結婚吧？

=.=現在就已經在處處講到錢了 你真的不考慮等你唸完出開始工作後再來談結婚生小孩嗎? 你們兩個結婚都是有在花爸媽的錢 若你婚後當全職考生 是吃自己存款還是得靠先生及娘家支援?若有靠先生負擔部份或全部 不會怕婚後他會講出類似的話嗎? 另外 房子婆家出的錢 說要留父母房也很正常現在就壓力大了 真的沒談好前結下去 壓力只可能會更大吧

你真的很確定不是草莓族? 隨便就壓力破表了耶這點小事就直接痛哭....建議妳延後結婚比較好

雙方想法差這麼多，妳又無法跟BF溝通，這樣真的要結婚嗎?

想法好像有落差....

兩個都沒錢，都要靠父母出資，還在那邊講一堆...公婆出頭期款=那是公婆出錢買的房，要求父母房很正常都幾歲了，還想成父母"應該"要買房送給你們當禮物喔?我覺得妳男友還不到媽寶地步，純粹就是拿家裡錢結婚沒辦法隨心所欲順妳的意支配花費，以免讓家裡人說話

建議不要跟媽寶結婚，先分一分比事後離婚來的不痛！

等兩年後考上再結婚+1

都很像小孩...

考上再嫁　先觀察

你還不適合結婚

考上了才有籌碼，真心不騙

考上再嫁...現在的妳真的不適合結婚

不要結 只會傳話說難聽一點是太監 能有什麼擔當?頭尾禮婚禮裝潢 有多少錢做多少事 不要花父母的錢 就不怕被干涉

不要結

推e大，相信自己的直覺，只要有一點猶豫就不要結…

慷他人之慨。婚事先暫停吧！等考上事情溝通好再結

草莓

(拍~)要有心理準備.不然拿出房子頭期的一半還給他爸媽先塞住你男人的嘴(必竟我爸媽花那麼多錢付頭期)

先停下來吧！

你們2個都差不多啦！連頭尾禮都還要爸媽出錢有能力就自已出錢就不用看別人臉色了2個都媽寶啦

我想冒昧請問你們兩個的年紀

因為妳們倆個都靠爸媽啊 靠自己就不會這樣了

如果擔心就緩緩吧，我當初也是這樣因為想兩人一起買房被爸媽說沒有女方跟男方什麼提親都沒有就先買房的而阻止了，但慶幸的是閃光從未計較過我們雙方誰付出多少，反而我花太多時他還會資助我哈哈，但從不會計算或講那樣的話，建議先暫停喔（抱

不要結，有疑問就不要結

聽起來是沒準備好耶，我媽說怎樣的話，是我高中時說得，高中畢業離家之後就用自己腦袋思考了

只能推Otina 大了

男友在逐步孝道外包囉～

原po，準備結婚了，心態也要開始寬闊、少根筋。長輩所說的每句話，並不需要照做。從某個角度講，婆婆（算傳統）真疼妳所以想照顧妳，才會想要有孝親房。不過，也不一定現在就要弄好。神經大條點，就回：有時間會弄，或是到時再看看。「計劃真的趕不上變化」。婚後會有一堆不認識的人問，什麼時候生小孩。壓力也別太大，找個好理由回就好了。那問題就像問：「吃飽沒？」是一樣的。長輩跟指使話說習慣了。只是，希望有不一樣意見時，老公不會跟婆婆說，是我老婆說要這樣這樣的。不過，說真的，想要專心考試，真的先別結婚。外務會變很多。尤其妳男友一定要隔週回家的。如果，妳男友回婆家，妳可以不用回去，公婆男友都ok的話。那可以考慮先結婚/訂婚。

他的部分姑且不論 覺得你很大部分在合理化自己行為想法