老規矩，先一邊畫重點....
※ 引述《ripplesoul (ripplesoul)》之銘言：
: 和男友交往滿一年的時候，他跟我求婚了。
: 我們的相處沒有太大的問題，只有遠距離的時候會吵架，
: 他回國或我去找他的時候，幾乎都不會吵，
交往一年
遠距時會吵
小別勝新婚的相聚時不會吵
妳確定妳們交往夠深了嗎?
: 相處也很自在（我有點人群恐懼症），
: 不會因為密集的相處而萌生想獨處一陣子的想法。
: 對方不是媽寶，婚後也不會和家人同住，
: 所以對他家人這塊，我一直沒有太擔心。但問題出在我家。
: 底下文長，是想說明這段經過，
: 希望給大家一點資訊，然後給我一些建議或心理建設。
: 先說我的問題：
: 1.大家婚前都會讓另一半和家人有緊密的相處、累積感情才結婚嘛？
: 2.大家婚前都會讓自己的父母和對方的父母相處融洽才談結婚嘛？
: 3.如果家人一直不承認男友的存在（認為「只是普通朋友」，即使我再三強調他是
: 「男朋友」），要怎麼跟家人說我們有計劃要結婚（而且我已經答應對方的求婚）呢？
: 我爸媽對小孩的保護很週到，周到到幾乎會讓人窒息，
: 尤其是我媽，是一種根本控制狂的狀態。
: 所以當他們知道我交了男朋友之後，
: 就一直要認識他，他們的希望是，
: 不會因為女兒結婚而少一個女兒，而可以多一個兒子。
: 我爸很愛我，他也很擔心我
: （即使我從來沒有做過任何會讓他們擔心的事，一直以來都讓自己在軌道上。）。
: 我媽則說他很愛我，在成長的過程中卻是不斷地在心理上傷害我，
: 只要我貌似可以獨立處理自己的人生，他就覺得自己沒用了，
: 然後進一步覺得我鄙視他，想要拋棄他之類的很鄉土劇。
: 然後不斷抱怨我沒有變成「她所想要的那種女兒」。
: 加上大大小小的各種事件，我和我媽之間的相處其實蠻緊張的。
: 所以在我覺得會跟這個男友長久走下去的時候，
: 我就讓我爸媽知道這個人的存在，
: 也是希望他們可以多一點機會相處。
妳希望讓男友跟家人多一點機會相處
: 但因為先前的前男友狀況很不穩定，
: 所以當時並沒有讓我爸媽知道我有交男朋友，
: 後來確實也撐不久就分了。
: 可說現在這個男友，是我第一個跟我爸媽提起，
: 並見到面的男友，所以他們很恐懼，
: 覺得「為什麼她好像交第一個男友就要嫁了」
: 「這個人一定很會甜言蜜語，要把我女兒騙走了」這樣
: （即使我有澄清說他並不是第一個，但我爸媽依然相當糾結這點），
: 於是一直要見我男友。我也在男友出國繼續學業之前，
: 約了一個飯局，大家見個面吃飯。
結果一直到出國前才約了一個飯局???
是妳漏了其他相處的敘述，還是我看錯了什麼?
: 飯局上氣氛一般，畢竟我爸媽很警戒，也沒有感情基礎，
: 所以就是一般客客氣氣的感覺。
: 事後，我問我爸媽說，對我男友的第一印象如何，
: 他們一直打太極說，還不認識啦，才幾個小時，怎麼認識一個人？
這不能說是打太極啊
對他們來說，確實就是吃第一頓飯嘛
: 但我也只是問他們第一印象而已。
: 後來甚至還說要介紹別的男生給我認識，騎驢找馬的意思。
所以也許第一印象不是太好
妳總不能規定家人對男友的第一印象只能好不能壞吧?
: 但我不想，又是一頓爭吵。
: 期間，我爸媽一直抱怨我都不跟他們分享我和男友相處的點滴。
: 但事實是，每當我表示我男友對我好的部份，
: 我媽都會直接說，「他在演戲」、「他不這樣對你好怎麼騙你？」之類的，
: 講到後來我都不知道自己說這些到底要做什麼？
: 後來索性不說，我媽就說我都不把他們當家人，都不分享生活的事。
: 後來因為我表示半年後要利用假期飛出去找男友，
: 爸媽完全無法接受，
: 覺得一個女生跑那麼遠去找男友很不檢點，
: 倒追人家傳出去怎麼辦？
: 然後一直看雖我說，遠距離一定會分。
其實他們這樣的猜測
不是跟妳一開始所說"遠距離的時候會吵架"有若干合拍之處嗎?
: 我跟男友都知道遠距離的困難，所以我們也很努力的維繫感情。
: 因為這樣的過程，我和家裡一直爭吵。
: 只要爭吵，我媽就會說是我男友把我帶壞了。
: （但我男友並不是第一個被這樣說的人，
: 以往只要我跟家裡爭吵，
: 跟我最好的那個朋友就會被說很慘，只要我跟朋友聚會，
: 我媽就會說我不要家人只要朋友，
: 基本上我媽不喜歡我所有的朋友，
: 他覺得朋友都是要把我帶離這個家的壞人）
: 我媽也曾說，他覺得我最好不要嫁，這樣他才看得到我，可以疼我。
媽媽有控制慾無誤
: 聽到這裡的當下，我真的非常恐懼，覺得e04我不想被控制一輩子。
妳對媽媽的控制慾有恐懼
: 說遠了，總之半年後，我男友先回國放寒假，
看到這裡，我的理解是，這才是男友跟你家人的第二次聚會?
所以妳前面說"希望他們可以多一點機會相處"，只是嘴巴講講心中想想
內心戲演了很多，可是總共到現在只見了兩次面?
: 我們也討論了一個簡單的、兩天一夜的行程，
: 讓他們有多一點的機會了解彼此。
: （原本是要當天來回，但我媽說時間太短）
: 行程的過程也是蠻開心的。
: 但基於我媽是個得寸進尺的人，
: 所以在日後的某次爭吵，他又抱怨只回來兩天一夜，
: 這麼短的時間，男友當然可以好好包裝自己。
別說令堂很挑剔
就算是其他一般人，見個兩次面，了解也有限吧?
: 最好的作法是，男友「自己」回我家鄉長住我家，
: 讓我媽可以好好觀察他，以免他騙我，然後我被愛情衝昏頭。
: 我覺得這個要求根本超過，所以直接擋掉了。
: 之後我爸一直表示他想認識一下對方的父母，
: 他覺得都不認識對方的父母，就表示對方一點都不認真看待這段感情。
: 但我覺得這並不是個好主意的原因是，我們兩家人的政治立場非常不同，
: 對方是鐵桿深藍，然後我家是深綠，
: 我不是刻意在這裡扯政治，而是對方爸媽很愛談政治，
: 但因為他們知道我和男友都很討厭國民黨，
: 然後我也不想因為政治跟他們起衝突，所以他們略提的時候，
: 我就傻笑，對方也會意識到，然後帶過或不提。
: 只是我一點都不奢望這場景會出現在兩方家長見面時。
: 加上兩家家長的主觀意識都重，價值觀都差很多，
: 怎麼想都不是一個讓人愉快的飯局，
: 我爸還希望兩家人多吃幾次飯，怎麼想都崩潰。
: 我會很擔心雙方因為飯局不高興，就拒絕我們要結婚的這件事。
但是如果你們直接就結婚了
兩方家長不也是遲早要見面
那時就不會有政治理念不合的問題了?
還是妳覺得生米煮成熟飯，這些問題就會自動消失?
如果是這樣，明天直接去公證就好了....
: 我也想過最糟的狀態就是我們自己去公證，但我不希望真的走到這一步。
: 男友的部份，也是跟家裡的相處不算融洽，
: 但他覺得這些事情都他自己想好就好，
: 於是就自己買了戒指，回國就跟他媽媽說他要跟我求婚，
: 他媽媽沒有反對，那陣子他們母子關係不錯，
: 據說還討論了一下這件事。
: 男友跟爸爸關係緊張，所以求婚前並沒有說，
: 是求婚後才跟他爸說他求婚成功了。
: 他爸沒有表示什麼，但之後一個多禮拜的相處，
: 我有感覺他已經把我視為準媳婦，
: 常常說要煮東西給我們吃（他爸爸很會下廚），
: 去他家拜訪時，也會塞一些菜或水果給我。
: 並難得的在男友出國時（第一次）塞了一筆不小的生活費給他，
: 這些線索判斷男友的爸爸對這件事應該是蠻開心的。
至少有一些好的反應
: 所以看到這邊，都覺得是我家的問題比較難處理。
: 真的很無措阿，希望大家可以給我一些建議，或是一些心裡建設。
: 先謝謝大家了（鞠躬）
看到這裡先說我個人感想
問題其實不是什麼私訂終身
妳都答應人家求婚了，難道妳在I do之前都沒先想過這些問題?
感覺比較像是妳拿這件事當劍要來砍令堂的控制慾
但是回過頭來說，就妳跟男友的狀況
男方出國唸書還沒工作，跟女方家長見過兩次面，雙方家長沒碰過頭
我很懷疑一般家長有多少比例會還無懸念地爽快點頭
就算是看在女兒的面子上點頭的，心裡難道不會嘀咕? 嘴巴上講不講的差別而已
說到私訂終身的事我也幹過，但是我們就很有步驟
老婆是天菜，所以聖誕節求婚完，新年就拖去公證了
之後半年就一起演大戲
岳父母看我們天天約會，以為在交往
我是有機會就往她家跑，這才叫"多一點機會相處"啊
幾乎天天去吃晚飯，陪岳母講笑話，陪岳父看新聞
講講工作上的事給他們聽，讓他們知道我不是無業遊民
講講家裡的事給他們聽，讓他們了解我的家世清白
知道他們是本省家庭，就盡量說閩南語(演閩南語連續劇)
這飯也不過吃兩三個月，就熟得好像不能再熟了
然後才在大家一點都不意外的情形下提出說我們要結婚
接著雙方家長見面聊天，討論婚事，準備婚禮
也不過就再花個三四個月就統統搞定
當然婚後也是有挑戰有磨合
但是至少這齣戲我們演起來合情合理，讓大家都能很自然地配合演出
我會勸樓主，如果真的希望整個過程能順利而且帶著祝福
最好先不要在幾個點上跟家人角力
也設身處地為不同的角色去想想看
婚姻是長久的，未必要急於一時
給自己也給大家多一點時間
先等男友唸書回來找到工作
一方面很自然的給大家多一點相處的機會
實際的表現勝過千百句空言
也許現在的問題就不再會是問題
祝福你們