※ 引述《angel623 (筠筠)》之銘言：
: 我原本就不喜歡小孩，婚前也說了不想生，但另一半一直要求要生，
: 所以婚後三年多配合另一半生了一個女兒，
: 幾個月大的時候還好，一歲多開始會講話之後就越來越覺得她吵，
: 現在已經四歲多上中班了，很會講話了、也很愛講話，
: 叫她自己安靜的看書或畫畫，都坐不到一分鐘就又開始嘰嘰喳喳，
: 偏偏我很怕吵、也很討厭小孩咶噪的聲音，
: 而且小孩有時候心情很high就不懂得控制音量，
: 尖叫聲、大吼大叫…這幾天連假在家被她轟炸到我快受不了了，
: 明天又放颱風假，又要再跟她在家耗一天，真的快瘋了！
: 也因此我沒辦法喜歡她，就算是自己的小孩也一樣討厭！
: 因為我真的很怕吵，也很討厭吵鬧的小孩！
: 我在想我是不是搬出去另外租一間套房住，
: 暫時跟另一半分居，等小孩大了以後再搬回來會比較好？
: 小孩多大會一個晚上自己安靜看書做功課？
: 還是家裡有小孩就只會越來越吵丶不會有安寧的一天？
我是爸爸~
知道媽媽不喜歡小孩沒錯~
所以平常都請我爸媽幫忙帶~
就連到中班了也只是一周帶回來一起住兩天~
帶回來以後大部分都是我在陪~
吃飯睡覺洗澡唸書玩~
生病了就我自己帶出去看醫生~
真的受不了時我就自己帶出去逛賣場去公園玩~
小孩現在被訓練的知道不能去吵媽媽~
有事就來找爸爸~
從會隨便開大人抽屜跟進大人房間~
到現在也知道不能隨便亂開抽屜~有事情就站在房門外等待~
晚上也都是我起來巡被子有沒有蓋好~為什麼一直咳嗽(其實也是怕吵到媽媽)~
但是聲音這個問題始終沒辦法避免~
雖然她已經很會看人臉色了~但是有時還是沒辦法控制自己情緒~
我想可以的話還是不要走到最後一步~
還是盡量能夠維持好彼此之間的關係~
雖然這樣不見得是好的~
但是輕言放棄總覺得一切的努力都失去意義~

想清楚好嗎 你會希望小孩看另一半臭臉承受另一半情緒到什麼時候 已經會看臉色了 這樣比離婚還傷害小孩

知道媽媽討厭自己，會比沒媽媽難過！

不要因為你的自私不想離婚 反而更傷害孩子

不用再看媽媽臉色了!請不要怕吵到媽媽,因為媽媽還是覺得吵.

你喜歡小孩但不知道要愛她，這個可憐的小女孩一直處在壓力下，又要常常看到不愛她的媽媽。錯在你一定要找個不愛

請對孩子負責任 這不叫輕言放棄 請慎重考慮離婚吧!

讓媽媽去承受女兒的吵鬧,自己生的就要自己承擔.

原來你是苦主 這篇蠻辛酸的 只能幫你們加油

小孩好可憐...

是說你們為什麼不溝通好就生了? 但都已經生了檢討這沒用

孩子的來生小孩，賭媽媽會愛小孩沒贏，苦果卻要小孩承擔

小孩可憐，但明知太太不願意還要生，實在是....

會造成孩子心理一輩子的傷害

你以為小孩感受不到嗎？自以為從別的親人那多得到加倍的愛就能撫平孩子永遠得不到媽媽關愛的憂傷嗎？真的都是以自己為考量的自私家庭

夫妻都差不多 情願小孩痛苦也要自己快樂 難怪什麼鍋配什麼蓋

知道媽媽討厭自己，你確定要讓孩子在這種環境成長？這麼小就得看臉色，令人心疼的孩子

你們兩個都很自私，這麼小的孩子就要學會看人臉色，真的很可憐！！拜託不要再傷害這孩子了

你好自以為

好慘。。。要不然就把小孩放在你爸媽家，週末也不要接

離婚或至少先分居吧，別讓小孩在恐懼與索愛卻不可得的卑屈下，扭曲了人格。責備無心的媽媽沒意義，只會造成雙方更大的矛盾衝突

這是在努力什麼？這樣對小孩子真的傷害很大。看了我都想哭。

也是有媽媽不喜歡自己的子女，能夠拉開距離對雙方關係正

你的小孩這麼小就要看大人臉色下求生存，真的非常可憐。將來她長大，在感情上與她的另一半相處應該會出問題。你害她不只童年不快樂，也是害了她一輩子。

無法想像被媽媽討厭的感覺，一定很崩潰。

一個四歲小孩被訓練到很會看人臉色，是什麼環境呀！！

兩個都欠噓

常化很有幫助，例如長大後讀住宿學校

拜託離婚，給妳太太自由，也給你女兒一個免於恐懼的人生！

讓小孩住在你爸媽那邊吧，我從小就住在保姆家，住了15年，很慶幸我保姆ㄧ家都是好人，讓我感受到滿滿的愛，所以我才人格健全

拜託你趕快離我求求你，你老婆這種個性會讓你女兒整個扭曲她根本不應該這樣被對待！你這種家庭本來就不完整，離婚才對小孩好！

自私又自我的父母！都生了還不面對事實！最可憐的是孩X

她已經沒有媽媽了不要連你都鄉愿可以嗎？看了有夠氣！

可憐的小孩，她應該也會感受到媽媽不愛她，小孩很敏感的，希望她不要受傷太深。

你太太也很可憐，明明有自己想過的人生 ，卻被的用小孩綁死！

你們兩個是在演哪齣?

如果是我，會願意拿婚姻去換孩子健全的人格，不是因為愛

2小心你們以後後悔時已無法彌補，孩子已離你們遠去！

你這位老婆，回文中都可以感覺出完全沒對孩子有該有的一絲絲感情，好恐怖

看你太太以前的文章，明明就是說好不生，現在這樣根本是害小孩

失去什麼意義？你的小孩從小沒有母愛、必須壓抑自己，那麼不快樂又有什麼意義？你們這對父母真的很糟糕，小孩沒有選擇權真的很可憐！

我也覺得不能再這樣下去了，還是必須徹底改變這個環境

小孩，是因為小孩最沒有選擇權，需要父母雙方共同為他負責

明明不想生還生是怎樣

離婚吧～對彼此跟小孩都好、你可以找一個跟你一樣愛小孩的另一半。

從沒看過這麼莫名其妙的媽媽，這麼自私的只想到自己。

你反悔造成一個小孩要在沒有母愛的環境長大。當初談不攏離婚就好了，何苦這樣製造生命又傷害他。

我單親，從小沒見過爸爸，但我知道我媽是因為要工作賺錢，無法把我留在身邊，才讓我住保姆家，這15年來有件很重要的事，就是我清楚的感受到媽媽很愛我，很想我，所以我雖然住在別人家，但還是很知足幸福

噓孩子的媽媽，超沒責任感，就不能有當母親的自覺嗎？

離了婚至少以後還能騙騙女兒說媽媽只是很忙，不離你就等著看你女兒瘋掉吧

分居真的比較好。你們大家都開心。拜託你們分居。

好慘，你不覺得嗎？才四歲多的天真卻學會看親近的人臉色，應該是抱在懷中撒嬌的卻被迫沒有家庭生活跟溫暖，父母可以自己照顧卻交給隔代教養，最後再來嫌無法忍耐，你們真的好失職

分居啦 這種爸媽不要也罷 不在乎自己女兒情緒的雙親還待著幹嘛？

孩子是寵物嗎？連不舒服咳嗽了，還要苦苦等待媽媽垂憐，看什麼臉色?!不愛孩子的媽媽，比沒媽的孩子還慘，每天膽戰心驚過日子，就怕"吵"到媽媽，可以請你們給孩子快樂的生活嗎

你說的真好聽 有啥資格生啊 小孩能選嗎 沒有責任感

你有責任確保女兒身心健全吧？你難道想害你女兒也一輩子心理有創傷嗎？離婚讓她們偶爾愉快見面對你女兒搞不好還比較好！快去諮商！

當初要免強另一半生，又無法妥善處理問題，父母兩個都有事

兩個都欠噓，小孩好無辜....

啊!是說我兒子也四歲，很幸運沒出現這種尖叫的性格，回到問題，我有個堂弟，一直到小四還能聽到隔壁他吵鬧的聲音傳

逼小孩這麼小就看人臉色 虐待兒童 你們老了都會有報應

過來(他小時候是不高興會躺在地上鬧那種)，但小五小六國中

當初你真的不該反悔逼你老婆生的...

我看了什麼鬼，小孩好可憐

原PO媽媽推文中似乎有提到她曾患憂鬱症..應該是心理的問題建議先讓孩子和另一半隔離,如果原PO願意,帶她去諮商吧...

你只是為了你美好家庭的想像勉強你老婆生又不想離婚

自我意識過剩，害慘無辜的孩子

雖然你老婆很欠噓，要老婆配合的你更過份，小孩會變成現在這樣你要負較多的責任，如果你真的很想要小孩而太太不想，當初就該離一離

爸爸加油!!!

不如只給固定的出遊時間 例如每週末共進午晚餐+公園跑跳、每季兩天一夜出遊 讓孩子看到媽媽都是快樂的回憶至於媽媽就當…加班陪小老闆吧咦 我的提議跟離婚後的探視權好像沒兩樣!?(逃)

不是家中成員都在才算維持好的關係,該放手的就該放手.

憑什麼要你爸媽擔責任幫你帶小孩？就這點你老婆還比較誠實替小孩想，你才是更自私的那個人

女兒要富養,你們這樣只會害了她的一生,媽媽想走就放生吧.

那你週末就不要接小孩回家，你自己去爸媽家陪小孩

為什麼要不想生的人生 不愛小孩也不讓她走 你女兒長大會變怎樣？？好擔心她

離婚好嗎？找個疼她的後媽省得以後沒感情！

說媽媽順位比女兒前面 我看了補充只覺得根本沒有什麼順位吧 你只考慮你自己啊 想要孩子就逼老婆生一個 不想分居就逼老婆一起住 也根本不管孩子的成長啊 什麼屁順序啊

自私的爸爸，害慘無辜的小孩！

生來受罪的小孩

你心中順位的第一名是你自己吧！最自私的就是你！你老婆好歹想過遠離小孩避免傷害，你只是想辦法把所有人綁在你身邊！

你不應該不讓太太付一點照顧小孩的心力！

替這小孩覺得可憐 你們夫妻未來不會有好下場的

覺得你真的想毀了你女兒耶 !! 我覺得你比你老婆可惡

放生你老婆吧 強求她留在這場婚姻 有什麼意義呢 她真

離婚找個愛你的孩子的媽媽算了

他想毀的何止他女兒，連他老婆也想毀掉

不喜歡小孩 到不惜離婚呀 離婚 給她那個空間 一年見一兩次面 你也可以再娶 再創造一個你要的那種家庭父母和樂的狀況阿 現在這樣根本沒有任何人快樂啊 難聽點:

完全同意b大。我覺得你比你老婆更過分...

你媽是能再活幾年 不要一直指望靠你媽來坦這件事情阿

在老婆眼中小孩也許是需要有距離才會產生美感的...

我覺得離婚不是放棄 是一種解決方法

最自私的就是你。

你告白看過嗎？那個媽媽不愛的主角後來怎樣了？

同意k大。現在這樣到底誰開心了...

單親也沒什麼不好 單親還比你們這種附出的愛不對等的

推K大。女方心意已決、男方不知再堅持什麼？無辜的是小孩。

當然可以很輕易地決定離婚再找一個，但確定這個後媽會疼這

狀況好很多 小孩多少會知道媽媽根本不想鳥她 不如只

我看了都快哭了，妳們為何這樣對一個小孩?不好好養幹嘛生?可惡…每一個小孩本來都應該快樂的長大…太太無情，先生自私…

個孩子嗎?賭輸的代價還不是這個小孩在付，當然爸爸可能也

會受影響 哎，生孩子前先想清楚好嗎?兩個都不負責

一下跟爸爸撒嬌又一下要看媽媽臉色 長久下去不正常阿

接觸太少小孩嗎?小孩知道後媽不想鳥他，難道不會多少還要看人家臉色，對媽媽的需求也不會因此消失，差別只在小孩把心事藏起來

你的孩子太可憐了！老婆要去看醫生吧！孩子知道媽媽討厭自己會怎麼想如果我是孩子 我只會覺得討厭我又為什麼要生我下來！

再說萬一爸爸跟新媽媽另外生了孩子，搞不好以後小孩要跟爸爸撒嬌也不要察言觀色看時機

她已經"幫"你生小孩了, 你可以放她走了,放她走好嗎

你們太不付責任了！根本沒資格當父母

真的 讓她離婚 你單一對小孩 真的會好很多 對大家都好

你小孩真的很可憐，為了大家好快離吧…

是爸爸讓小孩這麼可憐的。

不要把妳太太逼到絕境 心理狀況如果無法承受 對你小孩也會有害 她已經願意付出代價 放棄愛情(早就沒了吧)她也願意負扶養費 (物質援助她自己錯誤生下的小孩)

強迫不愛孩子的老婆生小孩 搞得小孩現在要被迫討大人歡心 老婆想分你又硬不分 到底想滿足什麼?

不要再要求她去演這場爛戲了 = = 最後她可能崩潰 你不要以為社會新聞那些都是演假的.......不要這樣折磨

你還媽媽的順位在女兒前面咧。你們兩個配當人嗎? 憑什麼讓個無辜的小孩這麼悲慘? 真想通報社會局。

兩個人 媽嗎 跟小孩 就讓他們分開巴

看了很氣耶 小朋友何辜！自私的父母

坦白說我也怕吵，有時有會被吵到心煩，但不管對我自己稚齡的孩子親戚的孩子青春期的學生，我都會告訴他們音量太大了

這位不離是因為他真的很愛老婆呀。有病都去看醫生。

你們真的該一起去諮詢，否則孩子的未來我真的不敢想像..

小朋友本來就會吵會鬧會開抽屜 怎麼可能生下來就十項全能

自私的爸媽。你們兩個都一樣。超同情你女兒

孩子本來多少就會玩鬧、大人本身有時也會這樣，我覺得c大

好爛的夫妻，好可憐的小孩！

跟老婆好好談一談，調整心態與心情，真心地接納這個孩子

回最後一句話, 你知道你努力的方向是錯的嗎?

越看越生氣 夫妻兩個根本不愛小孩 差別是太太有說出來這麼想過兩人世界是生什麼小孩 自私

你們不正視這問題...多年後你們會後悔的！趁孩子還小

你回文看的真的很令人爆炸，可不可以請你放過你女兒跟老婆？

啊生都生了又不能塞回去，光批自私什麼的對小孩根本沒幫助

以你所謂順位看來，你愛老婆大於女兒，所以應該是不想離婚。那就把小孩送養吧！

寧願要一個愛自己的後母 也不要一個不給愛的生母 你有聽懂我說的嗎？ 想要孩子 當初就該找個願意生的結婚走一輩子 你信現在弄出這種慘案還學不會收拾 你跟你老婆一樣爛

真的越想越生氣！小孩才4歲！最天真無邪的時候竟要她看臉色不吵鬧。當你們小孩太倒楣了她

印象中 這種收入正常的家庭是不能送養的 = =

1.把見面的時間錯開，相處時間再減少 2.距離產生美感3.去諮詢

扯爆了你們…是正常家庭嗎？？？

請你們一定要去諮詢！到底有沒有當父母自覺！

男方的問題不是找新的媽媽，男方根本沒這麼愛女兒，他豆說愛老婆比較多。應該是把女兒送走才對！這個局，男方應該只能二選一就是了。

小孩4歲你以爲還小嗎？她會有感覺的！

看了好替你們小孩心疼.....

他現在就是同時都想要所以逼大家陪他演這完美家庭的爛戲啊

老婆大概很美,所以捨不得放她走吧...

如果我是她 我有能力的話會選擇自殺或殺你們我說真的！別以為不會發生 更糟的是她可能會自甘墮落不珍惜自己的！

樓上說的自殺或殺人我也有想到 不要小看被逼到精神

你們夫妻真的扯到極點，真心希望是反串！小朋友真的很可憐！！你們太過分了！！

太過份了!可憐的孩子

當你小孩很可憐.當你父母更可憐.為了你們夫妻的自私而

欠噓!

你太太這狀況，中出她幹嘛，保險套很貴嗎？

小孩四瑞如果很安靜，你才需要擔心好嗎？

不看了!越看越氣!

你爸媽沒有義務陪你搞這種爛生活，你女兒也是

你老婆有病你也不遑多讓，小孩這樣你還不離婚是哪裡有病？

有病，妳女兒給我好了

救救你自己的孩子吧！她還有好長的人生耶！我好難想像一個孩子以為爸爸媽媽是愛她，但是事實上並不是，再大一點她可能會用盡各種方式只為了得到你們的重視與愛。好可憐的孩子。

真的整個很有事.

完全不理睬自己的媽媽比沒媽媽更慘,幹嘛逼她生,離婚自己帶

奇怪至極的父母

這是什麼媽媽啊，完全只是小孩吧，我覺得老公責任很大

可以~不要~這樣~講話嗎～

看了你補充覺得你女兒真是雖小到極點，開心唱歌也可以被討厭，爸爸還自白比較愛媽媽，投胎真的不好好挑挑這種還不如不要

這對夫妻難得讓婚姻板取得共識，妳們女兒真的可憐.動物都還會知道照顧小孩，真的不配當人了!

你為什麼要逼你老婆有母愛，她就是無法，而你為了你自己覺得，就去做那一些事情。你老婆也很怪，明知道自己不愛小孩又為什麼要生，你們夫妻真的太傷害這孩子了。好可憐的孩子

這先生也很可笑.自以為是的把老婆真當女兒在帶

她才4歲不是40歲，為了老婆的心情怪小孩不會控制自己情

面面俱到?只是時候未到問題還沒爆發吧？當你們小孩真衰

緒 = = 還訓練她看媽媽臉色咧，她是狗嗎？

小孩很可憐，可憐的孩子無法選擇父母...小孩一直看媽媽臉色過活，也沒有改變媽媽想遠離她啊= =

老婆想分居就讓她先租套房吧,不要讓她精神崩潰,小心孩子.

把小孩當狗養，準備看是進牢房還是醫院了

夫妻兩都很自私！為什麼要這樣對小孩？這樣小孩會快樂嗎？

你們根本精神虐待親生骨肉

其實爸爸永遠不會把孩子當成最重要的，所以媽媽不愛小咳

繼續鄉愿沒關係，我會拜託你老婆快點離開你

孩，這個小孩就沒有人最愛她了，就跟沒媽的孩子是根草是一樣的情形

沒媽的孩子都比這孩子好很多.

虐童！虐童！虐童！差勁至極！

生母也不喜歡丈夫太常回去看孩子= = 那是你們倆人生的

不改變生活型態的話，去做家族治療吧...小孩真的很可憐

自私！噁心！你們兩個又不想養，幹嘛生啊！最好你們兩個人老了之後，被女兒丟棄在深山裡

要達成對三人最大的利益的做法就是你放手啊!!!!!!!!

你不放手大家就繼續痛苦啊！還取得平衡咧，平衡你媽啦

a大這樣對他來講是大虧，不放手是女兒跟老婆有問題啊…又不是他..怒!

自私自利的人！越看越氣！

真的很怒！唉......你可以多愛你老婆一點嗎？

看妳女兒為什麼在咳嗽的原因居然是怕吵到媽媽......你

有老二中出老婆，沒老二教訓老婆?要是我是你，要讓我小孩崩潰!我就讓我太太先崩潰，每天精神轟炸+履行夫妻間義務!

媽媽不愛她，爸爸比較愛媽媽...誰來為她想？為什麼要生她

嗚嗚想到小孩就好不忍..

為何你們父母可以當的怎麼糟?而且還糟的理直氣壯...夠了好嗎? 麻煩面對一下你們這對父母給孩子的壓力。你最愛的是自己，不用排順序了。

覺得你應該為小孩著想，小孩是該教，但不應該造成他們心裡的恐懼只是為了怕吵到媽媽

小孩太可憐了，放你老婆走好嗎

從小就看臉色的孩子真可憐

正常環境成長的孩子是不會吵的，喜歡自言自語或尖叫，大多是因為陪伴太少，你的孩子真可憐

連爸爸都這樣...那我覺得妳們不用離婚了。把小孩送養吧斷絕小孩關係，讓小孩換一對父母吧。對你們都好

小孩是無辜的 拜託你帶媽媽去做心理諮商吧 不然小孩長大性格一定會很扭曲

要多愛？放開你老婆才是真的愛

我都要哭了，我小孩剛好四歲我無法想像他有事情只佔門口看

我想叫社工了耶

奇 文 共 賞!! 第一次看到夫妻聯合發文都被噓

拜託你選一個，要小孩還是老婆，剩下的讓你爺奶處理好了

這非常少見~ 真是特別啊~

你根本也不愛自己的小孩

小孩的心靈早就受傷了，兩夫妻根本都有問題

你最愛的還是自己 完全不顧你老婆的感受 那還叫愛嗎？

爺奶年紀都大了還得幫忙養…不如幫小孩找會給她愛的父母

為什麼要強迫不想生的人生 小孩真可憐 唉

能體會你的辛苦和為難處，檯面下應該有更多摩擦，只能說如果無法打開你和太太的心結，也不需要放在天秤上抉擇，盡為人父的義務，你該找太太諮詢心理醫師，而不是聽鄉民起鬨，太太上網po文算是心裡發洩，代表一種求救訊號，媽媽健康的心情才會有孩子健康的童年，短暫分居或讓太太回娘家休息，請娘家的人開導過嗎？ 要動起來找方法，才不會陷入泥沼

先說你強迫老婆生小孩是為了傳宗接代吧

放手再來看看怎麼辦啊 死不放手會突然幸福美滿嗎？你也快開租屋網幫老婆挑套房吧 先分開一陣子不代表分開一輩子 你手抓得越緊 你老婆的脖子就被勒得多細 最後誰幸福快樂了？

老公這麼妻奴的個性+沒責任感，自己爽中出大於傳宗接代的可能性較高!

多少人想要孩子要不到？多少人想要他的孩子能開口說話？你們有了卻不珍惜

每天感受到媽媽不喜歡我的小孩會快樂嗎？

兩個人都一樣！你有想過你女兒心理陰影會有多大嗎！才幾歲就要看親生母親的臉色

那你為什麼想要有小孩?生了後還丟給父母養?都幾歲了還無法解決小孩和老婆的問題，你到底在幹嘛啊？

被這種父母生到很倒霉。

你老婆不想生你幹嘛凹他生 小孩好可憐 那麼小就被強迫懂得看臉色

我如果是妳的小孩長大我會恨死你們

你真的愛你女兒？真的愛她會選擇要4歲的她學會去看媽媽臉色不要吵媽媽免得讓媽媽更加厭惡自己？你真的沒發現在你一廂情願想多製造母女相處的時間同時只是讓媽媽更厭惡女兒？你有把女兒知道自己被母親厭惡的心理狀態放在心上嗎？你只是犧牲了一個小女孩該有的幸福好成全你心中的美好家庭罷了

兩個自私、無責任感又不成熟的大人

小孩我幫你養算了，我很愛小孩，希望他開心，每天我都會擠出時間配他玩跟他聊天

好心疼小孩

小心你女兒變成寧可自己是一出生就被拋棄的孤兒的心情

唷 始作俑者

即使還有其他親人 至親不要自己的意識將會是一輩子陰影

你為什麼會以為你的小孩有爺奶父親的愛看母親臉色也沒關係?

她會在這亂七八糟的社會尋求願意認同自己存在價值的人有多容易被騙恐怕你不在乎吧 你跟你的父母再愛都沒用你一點都不會了解她心裡的那個黑洞讓她多麼悲哀

我真心覺得妳們夫妻必須結紮，然後一起去看身心精神科！

你們超爛的，藉口一堆！可以當個成熟的大人嗎

只有你還在順位，你女兒的個性ㄧ定多少在變了，還在媽媽順位比較前面

小孩好倒楣

媽媽持續的拒絕會造成女兒日後性格的扭曲，建議你三思。放對方自由，找一個能真心接納你們父女倆的人

你和老婆做假日夫妻，你代孩子回婆家住

也是一個選擇。妹妹很可憐，要加油喔，希望妳能找到

小孩很可憐 你們需要諮商

老婆那麼＂怕吵＂，那乾脆分居住

4歲就沒有母愛！還要看媽媽臉色！

你們到底把小孩當什麼？寵物？送出去給別人養啦，待在你們這種父母身邊有夠可憐

孩子真的最無辜....很替這孩子難過...

小孩是共同擁有的，身為父母就有養育她的責任，你擔心太太的同時，你該思考的是你們夫妻正在扭曲女兒的人生，太太畢竟是成年人了，她要為自己的言行負責，孩子還小，還請多想想女兒其實只是你們的關愛，或許你們一起去諮商會有用，畢竟沒有到最後，怎麼知道結果呢，這次請兩位為孩子一起努力一次吧。

妳老婆不喜歡小孩你們還生，生了你還把小孩順位擺在後面當假日父母，這是怎麼當人父母的啊？

女兒其實只是需要你們的關愛，抱歉漏字了。

自以為生小孩可以改變太太，殊不知你逼得太太變本加厲討厭小孩，這是互相虐待你懂嗎…太太只要你而你什麼都要，拜託去看醫生或是把小孩送給有愛的人…不然真的要叫社工跟記者來了

最自私的就是你

愛個屁!!!!!!! 你太自以為是了!!!!!!! 母女會這麼痛苦都是因為有你的存在!!!!!!!! 你就是沒辦法兩個都要 以愛為名造成的傷害就是你這種人!!!!!!!!

有這種家長，可以通報社會局或媒體嗎？

不是太太只有你 是你離不開她不能接受分手 問板友分手然後呢更可笑 連自己人生都不知道往哪個方向 只會拖著一群人去配合你愛你的人真的很倒楣 你爸媽要替你養到幾歲? 你太太要忍受多久折磨? 你小孩還要受多久傷害?

amida959 所以如果你是我，你會怎麼做？

老公出來吸砲了，真好

是眼睛瞎掉還是選擇性看文啊，叫你放手讓你老婆走，放過你老婆放過你女兒是很難懂嗎？這一整串推文都看不懂嗎

不再自以為是 正視妻女痛苦 放妻子走 顧好女兒 懂?

你老婆的po文在上面 你看她想要怎麼做 不要問我逼她生已經是個錯誤了 現在還幻想孩子大了也許她會接受真的是快要讓人發瘋

說到底最自私就你啊，把大家痛苦的綁在一起只為了完成你的家庭夢

看了超火！

一直活在虛假的夢想泡泡中 真的是讓人困擾的夢想家

你的自私還慘了你女兒，你知道沒有母愛的生人何其淒慘！

不是妻女在身邊就是健全美好的家庭~明顯妻女都不快樂了

妹妹好可憐，整個讓我噴淚

噁心夫妻

小孩有夠衰

我很認真的想冒昧請問你跟太太的年紀 今年幾歲了?

把你們各自的自私收起來，站在小孩的立場想想好嗎?她才四歲就被迫學會看媽媽臉色，被媽媽討厭，這環境下長大心靈會多扭曲，如果是你你會怎樣?!竟然問網友你會怎麼處理，這也太可笑了吧！你該問的是你小孩!是你老婆!請你好好站在孩子的角度去思考，怎麼做才是對她最好的，你們已經，毀了她四年，別毀了她一輩子!

請不要選擇性忽略妻子跟女兒行為代表的痛苦 綁在一起只是突顯你的自私

你幹嘛要嚕你太太生？

看不到你愛小孩，一直說愛你老婆為她想，誰來為小孩想？要人家生又說顧慮老婆感受？超自私的男人！自以為自己可以很偉大 噁心

你們把小孩當成什麼了？？？聽起來跟下人有什麼不一樣？這麼卑微地活在你家，誰為她想過？你們這對父母真該死！

你真的害慘了這小孩的一生！

跟太太離婚或把小孩出養吧！不要自私了！不要為了你自己一個人想要妻又想要女兒而毀了三個人一生

另一半不願意，自己又無法每天帶，何必要生?

你們根本在虐童 矯情夫妻 噁心死了

自私的夫妻 你們一點責任感都沒有

你們夫妻根本沒資格生小孩

你們家好可怕...

然後請做好心理準備，這孩子有本事自立後會完全消失在你們世界裡，人可以自私沒有父愛母愛，但你們幹嘛生？根本造孽

你貪心想要抓住兩個，最後只會更失去他們。你現在做的那些，太太有感謝你而想改善自己對孩子的態度嗎？！這樣更傷害孩子呀！

幫噓，這孩子以後人格一定扭曲！

我缺一個陪玩姐姐,4歲剛剛好(喂)，你希望，你希望，不代表所有事情都會照你的希望走,你老婆希望的是離婚分居還她清靜,你希望的是一家和樂融融,兩個完全不同的希望一直僵著沒解,小孩成了父母雙方希望的中間份子(一個要媽媽接受她，一個希望她滾遠點當作她不存在),小孩真的好可憐,怎麼做都不對,母親不接受自己小孩又能怎樣?而你這個爸爸只想著讓母親接受小孩讓一家和樂,說你多愛老婆,可是你老婆希望的事情你不做,一直在踩她的底線,做你希望她達到的事情,說你多愛老婆?並沒有啊!如果不能改變現狀,小孩盡量不要再帶回家,誰喜歡去一個討厭/排斥/不接受自己的地方

好可憐的孩子...自己的小孩疼都來不及了，竟然這麼小就要看人臉色

天啊 才四歲就會看人臉色 可以不要這樣對你的孩子嗎你到底把孩子當成什麼啊 為什麼要讓孩子變成這樣

你到底把小孩當什麼 當初是你要生至少你要負責吧 結果你這個硬要生的把不愛他的媽媽擺在優先 他真的很可憐

這孩子可憐

媽媽誇張，爸爸更誇張，拜託兩個離婚，不然不要養小孩，當作你們夫妻在海外工作吧，少出現在女兒面前，她說不定才不會這麼低微。

拜我兒子缺姐姐 你私訊我 反正我多囊不好生孩子 我願意領養他啦 按 看了就氣 什麼叫放手容易然後呢 然後就是要不離婚 要不送養 要不三人就醫冒著被水桶也要說 爛人!!!!!!!!!!!!!

你好噁心 硬要你老婆生小孩 還在裝可憐說你愛她 母女兩今天的局面都是你造成的還大言不慚你比你老婆更嚴重

你老婆有病，你想讓你女兒以後也跟著有病嗎？老婆的順位既然比較前面，幹麼不順著她就不生了?既然生了請把孩子放優先!你真的會害死你女兒的一輩子!!!版主你要桶我連噓的話我也沒辦法，這麼爛的媽媽，跟更爛的爸爸;不噓爆我受不了!拜託請把孩子放優先!是你們把她給帶來這個世界上的!讓她有健康成長的環境是你有義務提供的!!!拜託別讓你女兒繼承你們的悲劇變成另一個心理有病的人!!!

可不可以有好心人幫幫這個小孩…QQ

你遲早要照顧兩個精神病患 不要害你小孩好嗎

醒目噓,覺得老公真的很自私,老婆也算可憐了

一堆~ 就覺得你也很有事

你們夫妻兩都需要醫生

完全感覺不到你愛你的女兒

拜託你千萬不要跟小孩說她的出現不在人生計畫裡！！什麼東西啊！

你可以去看韓劇kill me heal me就知童年的環境多重要

誇張...到底當初為何要生呢???不要這樣害無辜的小孩!!

一個生命被妳們毀了

是不是全家都該去諮詢一下尋求幫忙，有點不尋常了

真的覺得你們爛透了!本版第一虛給你們

有人通報社工了嗎

你們不要一家人放假只會關在家裡，至少就一起出去即使孩子吵鬧也很正常的空曠場地，孩子可以自己玩的公園遊樂場你愈逃避愈避免最後只不過是愈離愈遠

中秋節才剛去遊樂園玩，並且過夜兩天一夜回來而已。我想每個人都很熱心提供意見，但是大部分的人都只有辦法從少少的論述去推斷我們的相處模式。但至少我大概有個方向了，謝謝各位

比較建議就算還沒有離婚，也不要去抹滅小孩的特性看你們的文章來說，小孩很喜歡講話表達意見、又會看人臉色根本就是聰明的天才呀，感受性很強、對世界有靈敏的感知才會這樣，當媽媽的不接受小孩得聰明伶俐，請爸爸別跟著抹煞她這天大的優異，這很重要。我認為小孩並不叫做吵，太怕吵到超乎自然的狀況的人

可以通報113嗎

往往並不是怕吵，而是真的精神上已經出了問題受不了一切一個很會講話的小孩，其實好好跟她對談講話是不會弄到常常尖叫或大吼大叫的，是因為該講話的時候不能講被壓抑過頭，才有可能會有時難免會失控的叫，但那是不被正常對待的

你們夫妻倆好噁心

結果，你們不能不讓小孩正常講話，又怪她悶太久了會叫。你們的小孩其實是值得被鼓勵的，需要被給予正向的肯定。

小孩的情緒其實很敏感，你們一直在傷害她:(

嗯，其實你心裡好像也有點狀況...不知道是你本身就這樣才會找上你太太抑或你太太影響你

我如果是你的角色，會在女兒發揮的時候鼓勵她愛講話絕對不是錯，小朋友愛講話我都會鼓勵她好聰明呢

建議你也去做諮商，或許分開對你也會比較好....

不要因為愛講話就搞得好像小孩做錯事、愛吵實際上社會生存來說絕對是妳女兒這種類型比較吃香會被覺得 "吵鬧" 是因為小孩想要對話，沒有得到適當對話得結果，妳女兒如果很善言詞，其實可以多鼓勵她發展口才

看回應，是覺得小孩和他們相處模式正常影響不大嗎

每次她愛講話的時候，多方引導她不同思考方向，可以訓練小

不知原po從各方意見中得到什麼方向

孩的邏輯，談吐思維會越來越好，絕對是個優秀的孩子，

孩子真可憐，看了好難過

1.分居或減少小孩和媽媽同處時間，2.一起諮商。沒有成效再想下一步

最重要的是即使媽媽有問題，我如果是你的角色會委婉和小孩解釋媽媽是生病了才會這樣，你是很棒的，但多體諒媽媽。生病了不要讓小孩覺得她愛講話是做錯事。而是因為媽媽生病了，要多體諒同情媽媽。

我向來都是用委婉的方式向小孩解釋為什麼很多事媽媽不參與

我的意思是說不要讓小孩以為她做錯事她並不是 "吵" ，只是個正常人。她會許是你們家最正常的一個人了，反而你們夫妻或許都有些心病，不要讓心病禍延下一代呀。你的小孩在正常家庭不但不會被嫌，還會被稱讚聰明伶俐。而且你小孩現在正值不斷講話的階段，表示她正在發展語言和

你真的超過份！！！

思考能力，能夠好好和她大量對話的話，是很好的刺激發展。你們小孩有什麼特性，那其實都是她的 "能力她才四歲，很早慧，小孩的能力不該因為大人的情緒而被壓抑

我通常都是對她說，媽媽比較晚睡覺累累，還有活潑不是件不對的事情，而是要分得清楚什麼時候可以活潑，而不會刻意強調事情的對錯，取而代之是問她睡覺時間是不是不喜歡被吵吵。

板友當然只能從你們倆的文中蛛絲馬跡去推測，但如果你認為解法是避免小孩和媽媽同處...這問題就不是單一的問題夫妻都需要溝通了，親子也是，因為不夠了解更容易只會判斷孩子只會吵，不了解孩子所以更受不了，你既然會跟孩子解釋

原po爸爸，拜託你不要選擇性看文，好好看完UYC大大的回文好嗎？比起你老婆請你更重視深思你現在的堅持到底會造成你女兒心理上多大的陰影影響

媽媽的想法，為啥不能跟太太解釋孩子吵鬧的理由?如果把兩個人都當孩子看待，就要更注意對待的差異啊

所謂的 "吵" 的定義也是很值得深思玩味對大部分家庭來說，或許你女兒只是自然生活，而並非吵

問題在於孩子愈少與媽媽相處，就愈會以各種方式引起她注意

說真的，我每一篇回文每一個推文都仔細看過了，昨天只睡一個小時現在正在陪女兒剪紙，待會還要去煮水餃給大家吃。但我比任何人都在意小孩的教育

更不用說已經上學了，學校教育中會一直灌輸父母的愛啊.....

每個人特性不同，我自己就是屬於小時候安靜的看書畫畫的但那是我的特性就是那樣，如果看我不順眼的人，就可以說我都不愛講話、自閉、不懂看人眼色、不討喜和長輩相處

我有跟太太解釋過這階段屬正常，不吵的小孩我反而更擔心，無奈我太太關心結果更甚於過程。那好吧，只好再想其他解決方式

妳女兒則是另一種反例，被看不順眼的話做什麼都不對。

....這是傳宗接代思想的現實悲劇嗎

所以問題或許不是她吵，而是被看不順眼佔大部分問題。身為自小屬於安靜特質的人，必須說安靜乖巧的孩子如果被長輩、師長看不順眼，其實會吃更多的悶虧和受更大的欺負。你的小孩有這種特性，大概是上天賜予她自保的能力吧。否則有這樣子的爸爸媽媽，如果她又是安靜乖巧沒那麼會看臉色派的，難保不會吃更多排頭，恐怕又要嫌她怪又無法溝通

原po你到現在都還沒搞清楚問題點嗎？問題點在於你覺得有事就處理、尋找平衡就好。但你面對的是一個精神上可能有疾病和一個四歲的小娃呀！他們都沒有能力承你的自私。

clwy大,可以買一些育兒的書回來看,老婆不看,至少你要懂.

ianna 所以分居及諮商的作法不對嗎？

原Po：你老婆訴求就是1、離婚（你不肯），2、分居（你不肯）、她心意堅決到寧可失去愛情也想回到單身、會上來與鄉民討論此事也是希望讓你參考其它意見（如果你有看她回文）。我想婚姻如果走到此、真的要認清現實～為了彼此好、放生你老婆讓她重穫自由、你可以好好專心顧你女兒。

如果你現在已經在分居跟諮商，那你太太不會上來「求救」。若是還未，也要看日後的成效，對與不對不是我一人能說，主要是你的小孩跟你老婆，他們才是關鍵。

真的要走的人留不住，不過這世上不少人只是嚷嚷喊喊罷

是我擁有好的爸媽不然就我所知那種同屬安靜默默特性的孩子，

了，這道理就跟想死的人坑都不吭一聲，就沒了，倒是那

大聲昭告要尋死的活得挺堅毅的~

找碴，安靜乖巧孩子又不是那麼會表達自己也不是那麼會求救你的女兒如果是生來安靜喜歡看書畫畫的孩子受累恐怕不會更少，當一個人已經會被用非屬精神正常的方式

冒昧請問你們夫妻倆到底年紀多大...

即便她很安靜，也會變成是那種安靜無措尷尬到不知怎麼跟媽媽相處的小孩，那種排斥的暴力還是免不了吃排頭呀。

把大人當小孩對待，把小孩當大人要求，莫名其妙

大概都35才上下了，推把小孩當大人要求把大人當小孩對待很莫名奇妙這句，想了想，現在情況的確是如此

噓你決定要生，小孩好可憐

再補噓一次

35歲上下行事怎麼還比4歲孩子自私不懂事，你很需要跟專業人士談談! 漠視孩子的需求與抑制孩子自由發展的空間會毀掉這無辜被你們生下來的小孩，請以孩子權益為優先考量去評估未來！

媽媽對小孩的忽略是最殘忍的暴力，看起來媽媽無能顧及別人，現狀是還持續傷害著小孩。爸爸想同時顧兩人，但能力有限。積極手段是帶媽媽尋求專業協助，離婚則是另一種辦法，至少太太可以照顧自己，也可隔離太太跟小孩

坦白說對女生好的方式，也不是把她當小孩照顧順從溺愛這樣會讓本人更感受自己是廢渣

夫妻一個樣啊，女的不離婚，說生小孩是被逼，還不准男的看小孩;男得不離婚當在演悲劇英雄覺得自己好犧牲是真愛...覺得小孩非常可憐，這對夫妻其實跟那些虐童的也沒拆多少。不能接受小孩，自認老婆順位高於小孩，那就放手，不要扯小孩來演這種鬧劇

我覺得這兩篇很驚人 突然覺得自己無比幸福

我只能說，我並不覺得有什麼親子相處模式是一定的，如果你們就是那特殊的一種，自己夠清楚，孩子也清楚，尋找獨特的互動模式也無不可，但千萬不要搖擺不定模稜兩可還找各種理由去搪塞粉飾，孩子很聰明，他們會理解我家的情況和別人不一樣，要讓他們理解世界上也有很多種愛，並不是一定要怎麼樣的相處才是真正愛，誠實的面對彼此比起你在那邊包裝媽媽的粉紅泡泡好得多

分居是跟太太分還是跟女兒分？女兒需要你可以給的關愛，太太則可能需要更專業的協助，多跟女兒相處吧，看到太太要你少回去看女兒，真的覺得她連人性都沒有，連路人網友都可以同情你女兒，你太太太誇張了爪媽，他太太對女兒根本沒有愛

辛苦你了 請好好照顧女兒吧 她已經沒媽媽愛了 更需要爸爸阿公阿媽的關心和愛護

責任不需要愛，就是要負責任而我認為，只要肯負責任，就已經是一種恩情要是架空避免接觸又說一堆理由，會造成不切實際的幻想最後只會產生更大的失望及失落感

無論如何都不要因為大人的問題去壓抑小孩的發展一個小女孩可以吱吱喳喳手舞足蹈蹦蹦跳跳的時候是該被大加鼓勵，而不是永遠都要怕她的優點去吵到媽媽。是非顛倒到太過離譜，會變成小孩對自己的優異之處都沒自信當然家庭可以有家庭的教養，我家的教養也是做任何事都有適當音量，沒事在那大叫吵人當然不適合，但普通談話音量、自然聲音聲響，才是真正的生活，刻意去遮掩就很病態。

你們在踐踏一個生命，讓她心裡扭曲， 真的比殺人還殘忍， 好險你有好爸媽， 他們還真雖，你小帶你，老了帶你小孩，你認真你是大人? 不是大人寄不要想結婚生子,這些都是沒建設性話沒錯, 但是只要你們心裡不改變，怎麼提建議都是屁

支持你的做法，一家人不一定要每個人都彼此相愛，更何況你們夫妻感情還在，就算離婚孩子還是會知道母親不愛她，更慘的是會把家庭破裂的罪攬在自己身上，母親是有可能不愛孩子的，這不是原罪，可是母親一直有罪惡感及社會壓力，這是首要處理的。孩子適應性很強，雖有遺憾跟別人不一樣，但還是在有愛的環境下成長，沒有人能強迫誰該愛誰，有更多是爸爸不愛孩子的，她有愛她的爸爸，這已經是很美好的事了，辛苦了

樓上有看他的回推嗎？他想照顧妻子多些，因為老婆沒有人愛，但小孩還有爺爺奶奶疼可以彌補媽媽的愛。

小朋友當然要盡量教導到懂事、懂得適當音量、和適當時間的聲音大小合理性，但不是變成動輒得咎動不動就怕吵到媽媽

所以一直教導小孩要包容媽媽，甚至等她大一點再請她諒解「

"愛她的爸爸" 這點就值得存疑了

母親有罪惡感跟社會壓力？原原波最大的壓力是小孩吵到她！原波應該立即停止太太對小孩的不適當對待，而不是要四歲小孩去顧及三十五歲媽媽的心情

其實很多父母不愛小孩的，親情有親疏這雖然現實但尚可接受但不愛和施虐是有差別的，不愛不太表有權力去那樣虐待小孩代表女兒就算隔代教養不接觸生母，都比有時帶過來接觸一下媽媽，吃媽媽的排頭戰戰兢兢看臉色，不能好好講話正常的生活，要正常太多了，起碼不用常被莫名否定排斥無法正常生活。

你就多擔待一點，孩子上小學會安靜好管多了~~其實年紀大了孩子一定會離開，所以能理解你們夫妻不離婚的原因，因為問題不是出在夫妻相處上~何況老婆根本不在乎孩子跟她親不親，倒是你要想些理由跟孩子解釋

同意d大, 一出生就說媽媽生病去世還比較好==, 抱歉，我真的講話很沒建設性，但如果我是小孩情願相信媽媽愛我， 只是去當天使了(到滿符合原原po的id)

4歲小女孩吱吱喳喳哼歌手舞足蹈蹦蹦跳跳是最正常的!!

早點離一離，這樣的親子關係比單親還慘你的私心是要害兩個你最愛的女人來背負的嗎？

同意r大，媽媽不愛我比媽媽死掉，更令人難以接受！

不只你老婆 你也應該一起去看醫生 小孩真的很可憐!!!

不要以為安靜的小孩就會被順遂對待，安靜的小孩碰到不喜歡自己的大人，真的會很尷尬很尷尬徬徨到不知如何自處

唉，希望你能真的了解，你老婆已經是大人了她的心理狀態能不能被改變相信你其實很清楚，你只是不肯承認不願接受這個事實反而是要求4歲的女兒學著早熟學著看媽媽臉色來承擔這個結果。母愛是無法被其他種愛取代的，真的不要以為有爺奶爸爸疼她就夠了。失去母親跟知道自己被母親厭惡，這兩種缺少母愛的不同對幼兒的心理層面影響差別有多大等你親身感受到時只怕你再後悔也沒屁用了

你PO在這根本無解 住這裡大部分都是媽媽的角色...如果真的沒有愛 太太優先 考慮出養吧 小女孩也有第2次機會

可以理解這位爸爸還愛著媽媽不想分開的心情,不過這世上本來就是有捨有得

應該說當爸爸的就算以媽媽為優先，也不該間接去傷害小孩現狀會變成有時把小孩帶回家來傷害一下讓小孩知道噢~回家就是準備要挫勒等、怕媽媽不高興而不能有正常孩童的生活舉止，家庭對小孩來說也有不安恐懼的陰影，那和純粹只是減少一份媽媽的愛，是不一樣的。有些單親家庭甚至沒有爺爺奶奶那輩長輩照顧愛護，真的只有爸爸/媽媽單獨一位親人的照顧，但是卻是健全的。

這位爸爸兩邊都想要的心情很正常,但現在的時間點孩子最重要

因為在家裡、和家人相處是安心的，即使只有一位家人

怎麼取捨你應該知道,就看能不能找到平衡點了.

既然老婆還愛著你,分居也不是要離開你,你就先尊重她的意見

很認真的想建議你們，有沒有考慮把孩子出養？既然你放不下你老婆，你們也無法給孩子全心全意的愛，就讓她有另一個完整的家庭，至少有全心愛她的父母！知道自己不被媽媽所愛，這是多麼傷人的事情！

你們夫妻真令人做嘔噓

好慘，不想要孩子不養孩子的好像都不會有不孕問題

哈哈 我大概三、四歲就知道爸媽離婚了 別把小孩子當智障啊 大多數這種情境下的小孩很早就知道問題 而且為了生存只好先不坑聲 但不代表他們會蠢到長大就忘記

這個爸爸喜歡透過當照顧者獲得有能感？那要離婚不易。因為夫妻需求頗合。怪母親前，別忘了父親在這個夫妻關係中有較大主導地位。

受害者和拯救者真的很配，但小孩……Q_Q

學校內行為偏差的孩子就是像你這種爸媽造成的。很重視

母親憂鬱症或許至今仍如此。加上主要照顧者老公的强烈期待，很難拒絕生小孩。這種在台灣不會有社會局介入，小孩就是隨緣長大了。

媽媽對小孩的方式有問題了，爸爸也有問題，那麼小的孩子就要懂得看人臉色啊？

好慘的小孩…

教育？你只重視成績吧。再不放手你會害死你女兒的人格

可憐的孩子

版友罵聲一片，我居然覺得還好，大概我的情感面也不太合常。

一切的努力？這樣不是努力吧........

四歲看人臉色不正常？我幼稚園大班也超會看臉色和體貼？

好像是莫非定律? 不喜歡孩子的通常生育都沒問題XD去婦科看經痛 怕有婦科疾病 結果醫生掛保證生一串沒問題..醫生還說我超級健康囧 但我連貢丸都不想生啊XD

我兩個小孩，大的聲音很幼嫩小聲，小的卻天生大嗓門大的有時候說話我還要他大聲點我聽不見，小的卻是正常說話我都嫌大聲，她在家裡不管是自言自語哼歌都超過一般音量更不用說興奮起來那聲音對門都聽得見，但，不到尖叫程度這種情況我就是找能夠讓她靜下來的活動來做，例如讓她填色唸書或放故事ＣＤ給她聽，或著玩靜悄悄遊戲，學著小聲講話在能自己看書前，這年紀的孩子大多都需要大人陪才可能安靜

明知道老婆不想生不喜歡小孩還要生 自私的男人 可憐的小孩

是說我們夫妻都在忙時，兩小可以自己玩但吵死人......

悲慘的孩子

小孩好可憐~ 你們有夠自私~

分居(離婚)是要和太太斷的，別分居的只是小孩 = =讓小孩知道被分居的只有她~ 心靈上會怎麼想

自私自私自私你們真的有夠自私你可以不喜歡小孩不喜歡將不要生你們的小孩非常可憐

非常自私的想法，只管自己好，不管小孩的感受，哪個正常家庭的四歲小孩不嘻嘻哈哈的過日子？大人的問題請不要牽拖小孩抱歉，補噓！

可憐的孩子

我小時候很黏爸爸 可是我也喜歡媽媽 也想要媽媽陪我只能跟你說 小孩是需要媽媽的陪伴和愛

垃圾夫妻

辛苦了，請盡量照顧女兒

婚姻版第一噓不愛還生，以為小孩是白癡嗎？他一定甚麼都知道。

你知道很多人想生小孩卻生不出來的痛苦嗎既然知道太太不喜歡小孩,當初就不該生小孩啊

你們太過份了!你們兩個都是!不小心按到推，等乎補噓

如果用此篇例子，墮胎跟生下來，哪個糟糕？

你太太有問題，你問題更大 !回d大，墮胎不會造成甚麼大後果，硬生下來，根本殘害

就我能想的到，最好的說法是：媽媽生病了，所以沒有力氣照顧身旁愛她的人，包括妳。可是爸爸很愛媽媽也很愛妳，我好高興妳來當我們的女兒。（不要跟女兒說，因素你媽本來就沒計劃要妳這種蠢話好嗎！去婚姻諮商，去詢求專業諮商教養協助，甚至請陪據你說你很愛的老婆去諮商，讓她走過自己的成長創傷和憂鬱症

我知道是蠢話，但有沒有力氣照顧跟愛不愛的差別我相信感受得出來，唉(>_<)

作為女兒的角色，我跟你說：我分不出來！小孩只會無意識地覺得自己不好。所以媽媽不要她。所以爸爸也覺得她次要。你繼續相信你的樂觀也沒差。

C大,我相信你很認真,也很愛你的老婆和女兒,但是從她之前的文章我覺得她的一些需求和情緒一直沒有被聽見,即使你已經很努力的在照顧她,所以你持續的付出只有停留在表面的

我相信或許有分不出來的人，但我一點也不樂觀!她自己去看房子了(因為我要顧小孩)，也打算去諮商，我們希望這樣可以帶來好的改變，但是其實我一直高興不起來。至於主要次要的問題，我只能說約略是100分和99分的差別，但因為必要之惡不得不做區別，那不代表我虐待我女兒，那只是基於我的難處。至於

"先把小孩隔離",而未能解開她的心結.再這樣下去,你更不可能達到兩邊兼顧的局面;所以很多板友建議你們夫妻去諮商,

說那當初為什麼要生？這些都是事後諸葛的話語了o(>﹏<)o

至少小孩看到媽媽的時候,媽媽是快樂的,諮商成功的話,也許

考慮送養如何？至少有人會真心愛她，讓新的父母來愛她

雖然大家只說你害了小孩，但我給你忠告，你害了你自己!對他好也是為你自己好，請發自真心的愛他。。這小孩受到的傷害越大，他成長後傷害他人的機會越大，首當其充的一定是你們兩個，一個都跑不了。你與你的的老婆有一天一定會老，一定會要依賴別人如同今天孩子依賴你們一樣。好好養都出逆子了，種瓜得瓜種豆得豆。你現在根本是在花錢養仇人。

漠視,不會還上來PO文討噓,所以應該是一種求救吧.

送養解決不了問題，我有想過我這輩子不生小孩也會領養小孩，不領養小孩也會照顧寵物，不過再怎麼做也無法解決她的被剝奪感，這問題只有靠諮商能解。而且重點是我也捨不得送養

趕快去諮商吧,加油!

出養應是不可能，這孩子年紀太大了。現在你們是作繭自弊，他日後出問題機率極高。祝你們好運了。

小孩最好也好也要送去看兒童心理醫生，最無辜的是她我彷彿已經可以看到你們夫妻的未來，自求多福吧

你要嘛找別人結婚，要嘛不要生！！！什麼叫做這輩子沒生也要去領養！?你明知道老婆厭惡小孩的狀況還這麼想，這根本超級無敵自私的！出養當然不可能，但請不要鄉愿的以為孩子長大母女關係就會自動變好！照你目前這樣假日強迫彼此接受對方/硬要她們相處的狀況，這100%不可能會好，只會更惡化而已，所以快尋求專業，快轉換規劃，快彌補孩子失去的笑顏吧！

我没排除過不生，只是有小孩是最後溝通的結果不便贅述，有心了解請私訊

不生小孩也會領養小孩=>講到最後就你自己想要小孩

至少願意去諮商給你推吧 的確別人不能為你人生負責也不能完全理解你們背景 但是女兒的人生是你要負責的 請好好為她著想

你們夫妻討論好要生，卻生了不顧孩子心理健康的出爾反爾心路歷程板友沒興趣，但大家都很擔心小女孩的未來與心理健全性，如果能就這部分提出你們預計執行/修改的方向，這才是眾板友大家關心的吧！！

可憐的孩子...

她已經配合你為你生了小孩 不要為了維持你個人理想的虛假美好家庭再害了孩子好嗎 真心希望你放過你老婆跟孩子 離婚比較實在

天啊 你們小孩超級可憐的...................

可憐的孩子

這樣的小孩子以後出問題父母難辭其咎

難怪會有小孩殺親生父母的新聞...套在你們身上還真是情有可原

。

真正的愛不是這樣養孩子的

你孩子的人生她別無選擇，一出生就被媽媽討厭，就算阿公阿嬤疼又怎樣，阿公阿嬤不會過世嗎？爸爸又把媽媽擺第一順位，她以後怎麼辦阿，拜託你們要嘛離婚要嘛送養，不要讓她成長的那麼不健全

看了你老婆去年的推文，知道你們本來在小孩出生後也分開住過，她當時很自在。那建議1.當假日夫妻 或2.當假日父母， 頻率你斟酌，這種模式都很常見的。還有盡量讓小孩得到滿滿的愛(爺奶爸)綜合psy大的建議說媽媽生病了沒辦法一直照顧妳 買玩具就說這是媽媽給妳的喲～讓她覺得就算媽沒在她身邊也沒關係 ，妳老婆算很有勇氣了，會知道要避開，多少上一代的討厭女兒不願承認所以直接對小孩打罵沒一句好話的

我都想為你女兒哭了QQ推樓上!

現在其實就是這麼做了，小孩問為什麼媽媽無法參與就說媽媽忙媽媽累累媽媽工作，然後買艾莎泳衣就說妳看媽媽忙但是媽媽秀妳，只是不知為什麼還是這樣

都四歲了，覺得你們的孩子真可憐，長大以後心理會健康嗎？你們兩個都自我意識過剩，一個不喜歡小孩，一個只想編織家庭夢，真懷疑你們結婚前有做溝通？反正爛攤子最後留給社會幫你們收拾。

已經長這麼大了 又不是說養不來 怎麼會讓阿公阿嬤幫忙帶這幾年有努力去改善老婆對小孩的敏感嗎? 沒有啊 你以為

你高興不起來又如何？你都自私那麼久了 也該快樂夠了吧

隔離就是解決? 小孩就算音量不大 但因為聲音細尖 就算是一般人 也會受不了 你應該先改善老婆活動空間的隔音而不是訓練小孩不能去吵媽媽 找跟吵不一樣 這樣不是變相破壞小孩跟媽媽的感情嗎? 開抽屜跟進房間跟媽媽是否不適應小孩無關 那是本來就該學會的尊重 只是現在就會有點太早我會建議孩子慢慢多帶回家 讓老婆習慣有小孩的生活 也要帶老婆去看一下醫生 壓力應該臨界了 照顧上你可以先跟

你好可惡

小孩一起睡 如果她好像有不太舒服的狀況 加油吧你

媽媽是不是有心理疾病，請看醫生

我覺得講媽媽忙還是會讓小孩覺得媽咪工作>她，所以說媽媽一直很虛弱有病沒體力照顧妳也許更好 而且你老婆可能真的被你強迫相處到憂鬱症復發了

抱歉，我非常不建議編一堆理由解釋，說是媽媽工作忙倒是OK

你這個自私鬼 根本沒想過孩子的感受 不開心的童年讓人很擔心這個孩子 你是個不會反省沒長耳朵的爸爸 你們是不及格的爸媽一定要通報社工檢舉你們

感覺爸爸一開始遷究媽媽就是個錯誤的開始,結果如此不意外.

支持樓樓上 自私爸爸 從孩子出生 你們已經造成孩子的傷害你們現在做的是減少傷害 無法消除心理上傷害

比較接近現實狀況還不如跟小孩說因為馬麻生病了，沒有辦法愛你和愛爸拔把拔要代替馬麻跟你說對不起，但是我們還是會繼續照顧馬麻如果你們非得要小孩這麼早熟，那不如讓小孩往上站讓她覺得自己是在照顧體諒弱勢很厲害，不是變成讓她會否定自己。

小孩遲早也是精神病患 問題兒童 可憐

其實還好 我也是在反向變成照顧者的情況下長大的 好好的啊小時候覺得有點煩但還是得做 長大就理解大家都有苦衷 事情常常不是表面上看到的那麼簡單 不是想照顧 對方就得被照顧

不用這樣給孩子貼標籤吧！她才四歲,一切都有機會挽救!!

我也不會對愛扭曲 不會用甚麼手段看臉色去換之類的因為曾經當過照顧者的經驗 反而更能夠從對方的角度設想對方對我到底是甚麼居心 好的還壞的 有沒有利用我之類也可能是我媽把我生得還可以 目前在感情路上沒吃過虧仔細想想 唯一的缺點是我有點強勢吧 尤其年紀更輕的時候因為曾經長期被迫(?成為照顧者 會有"我是為你好給我聽話"的心態 但長大點就會調整了 現在已經學會當不沾鍋至於我不喜歡小孩 跟照顧者和成長背景沒關係 以前曾喜歡過小孩 但養過弟弟之後覺得苦難這輩子一次就夠了殺了我吧

你們夫妻倆再這樣不會有好下場的

而且看起來你們經濟條件應該不錯 已經比很多人好了 你們沒有對不起小孩 放寬心吧 家家都有難念的經 我家比這嚴重

離婚吧 太沒用了這對夫妻

我有遇過類似情況 最後爸爸跟小孩住 媽媽租套房住 但沒有離婚 媽媽假日會回家 也會一同出遊 當然這是經過一段磨合試應期才能做到 還有這位爸爸給了孩子滿滿的愛及開導照顧

老婆發文前是否因小孩吵鬧心煩、想起都是你要她生的而跟你吵架？也許她發文就是宣洩+報復你用的（雖然她也有責任）。

推你們～雖然一堆版友噓你們～但我覺得這件事被噓慘只是「社會觀感不佳」的程度而已啦～實際上爸爸有好好帶、媽媽沒有言語或肢體虐待的話，小孩應該是不會有什麼問題的！現在不就只是媽媽忍受不了小孩吵的這個小問題而已嗎？那就小孩在的時候媽媽去其他地方短住不就好了？沒必要在這邊看一堆人說的好像有多嚴重一樣～加油！比較需要注意的是媽媽的精神疾病狀態、還有媽媽會不會受不了以後對小孩口不擇言？如果只是媽媽很少和小孩見到面或講到話，這些其實都沒什麼。

知不知道精神傷害比言語或肢體傷還更大? 講我自己的例子吧，我媽是自殺死的，死之前割腕、開瓦斯、吞安眠藥

鍵盤心靈大師還真多，你怎知這對父母的小孩“應該“沒心理問題?

樣樣來，最後是上吊成功走的，我這輩子最恨的最在意的

居然講的出都沒什麼這種話

就是有人拿東西劃過我的手腕，有人隨便碰我的脖子，你覺得這種傷害不大嗎?對我來說很大，大到我賞過白目前男友巴掌過，不大?我現在用文字敘述就讓我直接摀住手腕

這個例子爸爸有好好帶？(要打個問號)其實幾乎爺爺奶奶帶..

，某些人沒受過父母精神催殘真得很幸福!!

或許爺爺奶奶帶也帶得很好 不過可能有人沒看清楚這小孩的主要照顧者是爺爺奶奶(至於帶得好不好我就不知了)

我常覺得有時候不一定得發生這麼極端的例子才會受到傷害.光是看父母相處的模式,我爸會對我媽爆粗口這點就非常折磨年幼的我,以致於到自己的婚姻當中或多或少都會複製到上一代

一個禮拜也才帶回去兩天，你老婆就覺得太常見面，建議你如果真的不想離婚就分居吧！可以隔離老婆和小孩，你們也能保持婚姻關係

離了啦，這種母親留著幹嘛

這位爸爸請去看sunnyson板文回文內的推文連結,有您老婆最完整的心聲.她的意志是何等的堅定,請您不用再自欺欺人.

就放過老婆放過孩子吧，是你的不用抓都會到你手中，不

告訴孩子：媽媽生病了，然後竭盡所能的照顧她。

是你的對方寧願弄到傷痕累累也要離開，有時放手也是愛

將太太和女兒都當小孩子，再把太太順位擺前面，這樣的相處模式是否健康？請多為孩子著想，看了很心疼。

你為什麼要如此執著 兩個都是你最愛的人 你怎麼忍心傷害他們 就為了你的私心 你真的很差勁 放過他們好嗎

小孩長大以後應該不會想待在家裡吧 被當人球又沒溫暖

其實沒有誰是誰非,只有一個願打一個願挨.發生好事就是人家

大概會把友情或愛情看得比父母重 希望你老婆不要老了不要又回頭想小孩對她好照顧她 那真的太自私了

說的愛的結晶,發生不好的事就只能說得好好解決啊.

兩人可說是人生勝利組也能弄到這樣失敗，真是不勝唏

早晚都要面對問題 丟給爺奶也只是暫時 小孩心靈受創

在這裏大家只能像瞎子摸象,摸到什麼就想像成什麼.真相只有你們內心最清楚了！所以你有找到你要的答案了嗎? @@"

真的可以預見 她長大後什麼都知道了 能不傷心嗎?

愛有很多種不同的形式和方式，以"孩子沒有妳重要"的做法來表示您對太太的愛，那麼，不論是愛情或父愛，都很不成熟。

你女兒真衰小…我只因為小時候父親的偏心就深受影響

你說太太之前在小孩兩歲半的推文跟你認知的有出入，現在風波越鬧越大，要不要回文說明或告個段落啊...問題都在你啊！！

那這邊更多的鍵盤心理大師又知道小孩子一定會有長久的陰影？我只能說，爸爸及爺爺奶奶教育觀念正確才是最重要的。這麼多單親家庭，還有爺爺奶奶負責照顧的隔代教養家庭，難道這些家庭的孩子都有心理陰影？很明顯很多活得很幸福好嗎

拿我從小生長背景來看,我弟大概是最沒有被父母吵架給影響的但我從小卻覺得弟弟這樣的反應反而不正常,果然長大後才發現弟弟真的有嚴重的某種人格特質,所以安靜的孩子不見得就ok.

如果將來小孩子長大覺得不幸福，那更有可能就是你們這些人害的！就是你們老是要覺得一個爸爸一個媽媽才是完整才是幸福，因此沒有一個爸爸一個媽媽的人，信了你們的說法以後，就會開始覺得生命中有缺憾。但是明明有爺爺奶奶也很好的啊。明明有爸爸媽媽也很可能家庭很不幸福！ 爸爸媽媽也是人，本來就有可能做得不好，本來就有可能不愛小孩子所以離開，不要再不正視這個事實然後要求父母都要當聖人都要當小孩子。* 都要愛小孩子

是啊，小孩有問題都是別人害的，催生的，道德譴責的，網友，親友＆#%%@這邏輯真是好棒棒

從頭跟文到尾的大概一半以上都勸離啊！平行時空？

這種等級很難繼續討論下去

沒人非要他們三人合一起啊！還有好心版友願意收養欸！

我覺得這個爸爸超自私的，都這樣了還只想到自己，而不是從孩子的權益出發。出養，讓別的父母去愛她不是很好嗎？說什麼不生也要領養，表示這個爸爸只有想到自己，完全不顧小孩的感受，要小孩只是滿足爸爸自己當「爸爸」的心願，而不是真正當一個爸爸「無私」的愛小孩！

不清楚為什麼不能把小孩放第一位或跟老婆同位還硬要生小孩

樓上iang大抱歉卡到你的文，我不是在說你><

你當初要小孩的心態到底是在想什麼 生孩子可不是做實驗

b大我了，我們都在說心靈鍵盤大師~

我真怕您的小孩被扭曲了個性...我單身，但我很愛小孩，

我覺得jenny2921搞不清楚重點耶現在小孩會受到的問題，並不是在於單親或隔代教養而是在於常常帶小孩到家裡接觸媽媽讓小孩受傷一個小孩如果完整接觸爺爺奶奶的愛，永不接觸嫌惡她的爸爸媽媽，那絕對是很健全的親情和家庭關係。

小孩活潑是正常的，需要大人的愛心丶耐心去陪伴的，您2位在生之前，沒上過醫院相關課程，也該了解一下才對...我真心疼您的小孩，如果可以，二位放過她，讓她有個快

本年度最自私的男人，這個頭銜就頒給你了。

某個搞不清楚狀況的人到底在看什麼，我們巴不得他們各

或一個小孩只單獨由爸爸/媽媽撫養，也無其他任何長輩幫忙

樂丶單純的童年吧！

如果不行就離婚吧 對小孩比較好...不然小孩很辛苦小孩有可能性格扭曲 畢竟媽媽這樣 時間愈長對小孩不好

看PO老婆的舊推文，根本就沒有準備好當媽媽~只是老公運氣好有了這孩子~= =

原原PO那種口吻和態度根本就已經不是怕吵，而是扭曲到一個程度的嫉恨反感，身為極度怕吵之人必須說這跟怕吵已無關而且怕吵到超過一個程度經常是因為自己精神上的脆弱敏感講坦白話就是媽媽是受不了小孩，而不只是受不了小孩 "吵"小孩會有陰影並不是來自於少一個媽媽的缺憾而是明顯讓小孩感知媽媽很嫌棄她、不愛她的那種具體感受而且另一個問題是帶到家裡後，小孩子一定會有不安全感

會說出"女兒是真的有比較討厭一點，因為是他前世的情人"這種話的原原PO這才不是單純怕吵好不好。

莫名其妙的老公跟婆家！你們根本不配擁有愛情與親情！

結婚不一定非要有小孩，沒有共識而生下小孩，以為其中一方有照顧就好，但孩子都敏感知道母親那方面的問題了…

噓爆你

夫妻倆仍有著孩子快長大，好恢復兩人的甜蜜生活…OTZ既然兩人的幸福是最重要的，何必生下這孩子... - -

孩子是你堅持要生的，你老婆不堅持不生的結果！！！到底他媽的關你爸媽什麼事要他們照顧？？你要生孩子卻不能給他一個家庭的愛，這是一個人的人生你知道嗎？

孩子好可憐

自私 幫高調

不及格的爸媽

你好像把你老婆逼到死胡同 不能放手嗎y

大家該講的差不多都講了，我就來噓一下標點符號好了。

真想賞你們這對廢物夫妻兩巴掌

祝你們協商後找到好辦法，看在你都有看留言及回覆，感覺有在盡力找方式，加油不過老實說，今晚心情因系列文感到沈重……

我真心希望認養小孩ㄧ定要非常嚴苛的條件 你居然連不生也想領養 你老婆一開始就不愛小孩 你卻一意孤行 硬是要照你的劇本走 還洋洋得意說自己很愛他們 笑死人了你根本是愛自己吧

可憐這個小寶貝了...

想想小孩長大後會有什麼樣的狀況吧...心理能健康嗎

你逼討厭小孩的人生小孩又不負責

你努力維持的只是假象而已你懂嗎？

感覺你想要的是擁有想要的東西 老婆 孩子 老婆同時愛孩子

扯

不要跟你老婆說這是正常家庭甚麼的 用社會壓力去壓她會造成反效果 太座在婚姻中已經退讓把小孩生出來了這時候換你退讓吧 不管是隔離 離婚 彌補 道歉 做甚麼都行

就說不想生你硬要她生 愛她??你只愛你自己!!!!

自私！放手讓太太離開會死嗎？不放手小孩不快樂心理扭曲會比較好？不要自以為的還可以維持和樂家庭！忘記噓可惡

唉～朝聖噓

帶你老婆去看心靈醫生 認真的!

大家要回上面看他補充的超大一段推文啊...天啊都不知該信誰了...

謝謝這位爸爸在我的推噓文內回覆，只是這種回法可能很多人會漏掉...總之，給版友們多一點參考吧！說實在家務事版友們永遠理不清，但小朋友真的很可憐，請多為她想想吧！

財產辦分別制後登記在太太名下的房子，若房款是先生

只有你一個人覺得現在這樣是最好的方式，其他人包括你老婆小孩都痛苦，真的覺得小孩何辜，被這種幼稚又不負責任的父母生下

繳的，分開的話要怎麼處理呢？

說真的，愛會消磨的。我覺得你只能擇ㄧ，無法兩全。太太要求的，你可以放手，以孩子優先。因為你們本來差異現在已經無法彌補了。放手讓雙方冷靜吧！她是否是值得走ㄧ生的伴侶你最清楚.....答案你自己知道。

孩子應該回奶奶家了吧？她這幾天過得好嗎？祝福你們

我認真覺得你上篇的補充應該要回文一篇，因為很多人沒看到，就亂罵一通

我覺得你談分開，最緊張的是你老婆，不是你.....因為她沒有既得利益了...

房貸就別幫她負擔了，跟她要扶養費，好好養這孩子吧~如果真是以房子做為生子的條件，她沒那麼愛你~

所以你最後只剩下一個問題，為何不離婚？

原以為原生家庭對她很糟，但看來關係仍舊緊密~即使要錢

可憐的小孩，自私的父母。

有穩定的工作又有房，似乎對她才是安全感~

你是一個好爸爸，我為當初不明事理謾罵你，鄭重和你道歉，對不起!

唉edea和juju想的很單純 事實會是令人難過的all about money

娶到這種妻子，就當惡夢一場，帶小孩一起離開這個惡夢吧！

金錢上無虞的話是比較好解決，心靈上就…= =

u大我好歹有發文揪出公主病耶!!!!我....雙寶媽了，所以覺得很誇張

有有有，我有看到～唉我是針對你談到女方就沒利益或會緊張...

不好意思，請刪除我這部份的發言吧！謝謝我想他們也很不好受了，祝福你們雙方看來都沒有好受

如果你老婆已經情緒不穩定了，是不是應該要有社工或其他人介入，難保她不會做出一些不理性的行為。如果你已經只到她情緒反應已經有了變化，還不隔離她們，由社工介入，你就是幫兇。

擠牙膏... = =

我為了我的噓道歉 你老婆好變態 當初應該分手不要娶的 她要的是一個能讓她存錢又只把他當第一順位的男人啊跟老婆好好談談吧 如果真的如你所說 反正他也願意離婚 順便把財務完全分開 然後好好帶孩子生活 你老婆可以沒有你 但女兒不行

大家可以先去看edea6大的補充文

爸爸的最愛本來就應該是媽媽吧

看完補充 只覺得不要勉強 然後嫁娶錯人很可怕

看完補充覺得媽媽對孩子的態度完全不意外 同意用房子換孩子的爸爸也是奇人...

現在媽媽的情況 已經無法溝通了 連看到女兒都覺得刺眼

補充令人傻眼...你太太比較愛她自己。以前你只需顧及自己我相信你能照顧自己不需要她，但是現在你必須考慮你女兒跟這麼自私的人相處，真的很難不受傷，加油!

其實看完所有補充....我真覺得你們天生一對....你們各自有自己的人生規畫，為達目的所以強求對方在某部分妥協既然如此，又何需套世俗模式認為怎樣才是一個家呢?你們不如誠實面對自己和彼此，也讓孩子慢慢了解你們一家三口也可以各自獨立，偶爾聚首，何必讓抽象的愛來折磨就算無法和別人同形式，但彼此在心中的重要性無法取代就好畢竟在這個世界上，這個關係是切不斷的

各自獨立，偶爾聚首...這對四歲小孩好嗎?無法取代的重要性跟切不斷的關係，對這對母女來說可能是最大的詛咒吧還好看起來媽媽並沒有這樣想，也希望小孩未來不會被這些

孩子不會永遠是孩子，比起永遠撕裂或存有不實際幻想

念頭給束縛(那叫錯誤期待?)

不如讓孩子早點認識家庭的真實面貌，至少是和諧的

女生以前推文說夫妻感情很好，現在看來孩子大了變得複雜

我好希望你帶小孩離開自己生活，這樣的感情真的很讓人難過，然後也波及到小孩但老婆根本公主皇太后病很嚴重

有這種媽妳覺得小孩子的人格有辦法健全嗎

什麼鍋配什麼蓋，難怪你們會結婚，當小孩是狗喔

什麼人都有 還配合妳老婆 扯

金錢怎分配也許雙方甘願即可，希望孩子未來不會被影響

給噓!!!!!! 真的是差勁到爆的父母!!可憐的孩子...

幹小孩也太可憐

雖然被狂罵 但這篇的爸爸很盡力了 只能說跟錯的人結婚.

對小孩的傷害已經造成，無論選擇如何，最佳的結果也只有勉強止血這選項。生理母親把小孩當談條件的籌碼工具這孩子絕對完全知道自己只是物品。雖然不隔離生理母親狀態很糟，但當假日爸爸媽媽也相當糟糕。她能感覺自己為什麼假日才有父母的理由只是因為不被接納包容。世上

看完所有補充了，我覺得原po先生離婚吧，再去尋找另一

唯一能無條件包容自己的就是父母，連這後盾都沒有，你覺

半。人生路還很長，和小孩一起成長，她會給你最無私的愛。“要“和“給予“和“交換“，並不是愛的表現形式。希望有解。

得這孩子的心情和折磨會是什麼？誠摯希望她神經大條又

…

極度樂觀。否則只是悲劇。一段明明可避免卻強制造成的悲劇。

請好好愛你女兒 ，她才是真的只有你了 。父母親的愛不是祖父母可以代替或彌補的 ，別讓她沒有母愛而後又失去了

真心的建議你離婚。我曾經怨過我媽為什麼要跟我爸離婚，但事實是我20年後反而感謝我媽，不然我不知道我會被

父愛

給別人領養都好過給沒有愛的爸媽養

這位爸爸，我家兩個小孩，最小的也四歲還是男生，可以想像有多皮!但是我真的好愛我的孩子，不敢想像失去他們，我還能不能活...你孩子的遭遇讓我好想緊緊的擁抱她，祝福她在如此逆境中還能健全成長，祝福她成年後事事順遂，遇到全心愛她的人享受人生後半輩子。祝福你的孩子

所以女兒至少還有3個人愛XD 人要比好也是比不完的...

純噓每句後面的用“～”好像拌家家酒 什麼叫輕言放棄等小孩出生再來解決問題？當小孩是可拋式的嗎？

太太人生沒你之前是很慘嗎？看來你2邊仍想要,快讓太太持續接受治療吧...

照這個邏輯，其他人隨便都至少有六人以上的愛喔你的小孩得到的愛只有別人的一半

其實很好奇媽媽和娘家到底怎麼了，感覺有點疏離冷淡，但懷孕了還是跑回娘家找爸媽擺平啊

我雖然沒有爸爸那邊的愛，可是媽媽那邊的人是給足我所有的愛，但缺憾還是有，尤其是爸爸那塊。知道你很為難，但你現在正是在複製你太太的童年給你自己的小孩啊。你太太可能才35歲，你顧慮到她；但有想過你的親生孩子才4歲啊，知道太太的過去，卻要你的孩子提前體驗這樣的看大人媽媽的臉色，對這孩子完全不公平啊。

根本傻眼，離婚比較好

妳老婆小時候受到什麼待遇?為何說妳女兒比她媽媽幸運，請說明一下

你們這樣分隔兩地各自表述也太絕了

16歲的心理，怎麼能和4歲小孩比？若是以金錢物質比的話，那就…

太可笑了，妳女兒的遭遇比她媽媽悲慘太多了！

找一個愛女兒的後母遠好過一個從未愛小孩的親生母親這位爸爸，你真覺得事情發展至此(文章回文一面倒)，你老婆厭惡態度堅決，還有可能改變情況嗎? 可喜的是你認清婚前價值觀很重要(可當成社會範本)提醒未婚男女觀念釐清的重要

我無法同意因為原生家庭經濟問題，這樣造就她無法愛自己所出的女兒，也因此用冷漠對待一個幼兒，這是一種心靈虐待！

所以因為媽媽高中家庭投資失利，因此你們就可以讓一個小孩受到冷漠對待四年?還覺得能夠加把勁把個小孩變成冰冷不吵不鬧沒有存在感的物體?你覺得哪個慘?哪個缺愛?你現在就是為媽媽的行為找藉口阿,都是媽媽覺得怎樣,小孩呢?她知道她媽媽在想什麼嗎?她自己不會亂猜嗎?下面那堆回文建議還是仔細看一下大家熱心舉出的例子分析

快同意離婚啦 孩子有你們這樣的父母實在倒楣透頂

這種女人你還要

為了孩子，拜託你強硬一點，離婚吧！

你們現在問題主體就是小孩！你知道怎回事！媽媽知道怎

你同理了老婆，那誰來同理你的女兒!被錢追的日子的確不好受，但發生時，你老婆已是有行為能力的青少女，她可以選

回事！只有被大人要求擺布的小孩什麼都不知道,只能自己

猜!連咳嗽都要怕吵到媽媽,挖她肯定不舒服都不敢講

推樓上大家所講!離婚是最適合你們方式，女方搬走付贍養費你不用當夾心餅乾，讓小孩知道父母離異好過知道被媽媽討厭

你到底再堅持什麼?老婆對孩子根本一點愛都沒有!要犧牲孩

太太是公務員，那應該知道準備考試補習，不一定上，但不準備(充足)就沒機會。孩子都出來了(補習報名費都繳了)，卻不想害怕付出，不是很怪嗎？太太的害怕可以理解，

你講了一堆媽媽很可憐但孩子有你爸媽不可憐,所以主體的

若有機會遇到愛小孩的另一半 一起有愛的扶養他未嘗不好

但為什麼要由一個4歲小還來承擔？

子天真的童年，來成全你們這對自私的爸媽幸福婚姻?噁心~

一個男生要擔起父兼母職 能撐多久?女方明顯就是不想付出

懂事聽話,維護同理老婆的心情,小孩的心情呢...

太太的恐懼害怕，要她自己和諮商來解決，但不想解決或逃避，卻要一個小孩來承擔，直的很不好。

看不出來愛求不求回報跟愛一個小孩有什麼關係？親子的感情有那麼形而上嗎？？詭辯一堆最後還是逃避不是嗎？這個討論串愈看愈火。

我比較擔心小孩長大後，就自己結束自己的生命!!唉~

小孩沒辦法選擇出生，父母對子女的付出是必要的

趕快離婚吧! 從婚前盧人 盧到現在還要求三人繼續在一起互

覺得小孩好可憐，他的人生可能就這樣

給你鼓勵 過去的錯誤至少你現在努力維持大家的最大利

被你們毀了，或是造成心理壓力，真的很可惡很爛

相傷害到何時?還是其實你自己樂在其中 不顧這母女心思阿

父母強求子女回報...她可以選擇依能力給

小孩最最可憐 不能選擇父母><

謝謝你的自私讓世上又多個可憐蟲

你們基本上都知道自己的情況，卻仍複製悲劇......

你一直自認自己是英雄一直說明你老婆非常可憐想要保護卻想對你女兒說不在媽媽的規劃裡.你沉浸這種情節 然而你老婆卻冷靜付諸分居行動了且也沒看到她自己覺得自己可憐 所以你到底是怎樣....且你只在養你小孩沒在顧小孩心理狀態耶....

只能感受到你的"自以為"，小孩子是很敏感，也很聰明的，你經

你把孩子當什麼了，你能夠、卻不給她一個完整美滿的家

你把媽媽當小孩子來顧 即然如此 當初何必要一個小孩生另一個小孩???你會把媽媽當小孩顧 代表媽媽根本就不夠成熟 你還硬要她生一個小孩 這小孩生下來後 你又不好好疼愛她 可見你當初根本就沒有想清楚就要求媽媽生下這個小孩 超不負責任的你

看你的補充只越看越火大~

你不會再找一個會愛你小孩，也願意和你組家庭、生孩子的女人嗎?為什麼要綁住已經對你們小家庭沒有愛的人呢?你真的很自以為自己可以當救世主喔?沒當到救世主，還毀了一個天真無邪的小女孩的童年回憶!你最該檢討!!

只有我覺得這個爸爸回文的感覺也有點病態了嗎...

不會只有你覺得，我覺得這先生很會看風向講話~

會看版友風向講話，老婆不想生的時候反而聽不進去

看完補充我還是覺得所以呢？明知你老婆拿孩子換房子你也是答應了孩子也生了，結果面對母女關係衝突時你卻是以顧及35歲老婆的情緒優先？你的補充真是越看越火大！大家心疼的是小孩，孩子無辜生為你們交易的籌碼、索求母愛的情感是天性卻被扼殺。4年了也知道你老婆就是沒辦法變成你期望的那樣，拜託別再逼她們相處(一個越厭惡一個越受傷)。希望你接下來能盡量站在對你女兒好的立場上去處理她們的事情

什麼鍋配什麼蓋

真的很無言！想要小孩又沒辦法給小孩健全的環境，拜託離婚吧！至少不用看媽媽臉色。

好虐呀。。。4歲的孩子，媽媽嫌惡，爸爸的優先順位又不是自己先放手吧。分居 雙方各自過生活好好去想到底要怎樣的婚姻生活，要如何盡父母責。

這兩個人真是超配的 這齣悲劇也只有你們倆才能演得成

我覺得您說話很有技巧 很少說小孩很看臉色 都說懂事

…兩個都一樣，為什麼要生

象牙塔裡的公主並沒有得到救贖，她只想在自己安靜的世界你想要的美滿家庭樣貌，從來不是她想要的~= =

應該是之前有產後憂鬱，沒有諮商

在孩子的媽心態仍舊如此時，沒有連結才能減少對她的傷害

放太太自由吧 你的欣喜不是她想要的 根本不適合彼此 　

救救孩子好嗎？她只有你能依靠保護，請你救救她好嗎？

單親家庭現在也不是什麼稀奇的 人生的路還很長離婚 彼此都可以再找適合自己想要的

這種沒長成的公主你也敢娶

你不會用標點符號嗎？

關掉電腦，躲起來大哭一場，照顧孩子，再和老婆討論諮商重點是找出你們兩個堅持的共同交集處，不要再做夢了

那就去大哭大叫一場，再回來找心理諮商，諮商的目的不是要改變對方，而是改變自己！人能控制的，永遠只有自己，妄想控制別人，現在你嚐到的就是苦果。

太太面對現實跟自我了,先生還不願意.....基本上兩邊都很糟糕的,但是你還想圓一個理想的家庭夢媽媽漠視孩子,爸爸情緒化,孩子人格整個被影響得很大最慘的照台灣法律,以後她還面對你跟太太兩位老人家!

太太寧願什麼都不要了也想走，這當中自然也包括你，你們都不是彼此心中的第一順位了，把人留在你身邊三個人都不快樂，累得要命你也有苦難言，只能說你抓的太緊了，愛得令人窒息

請不要製造十年後的社會問題

你們都要去看醫生了

去休息吧！讓自己睡一覺，醒來再好好想想下一步怎麼走，而老婆就先分居，讓彼此有喘息的空間

腸病毒至少一週不能到校，嘴痛也食不下嚥，先請父母幫忙，你也去散個心好好思索下一步。看你用標點符號就知道很固執也不易接受他人意見，她跟你相處多少有壓力，趁此機會好好省思人生，加油。

你們真的很誇張

超噁

請問有無考慮夫妻兩人一起去作諮商呢? 有些事情不是放著不管或逃避就會自然解決的太太不愛小孩肯定有原因，這或許是心理上有什麼過不去

這小孩如果以後心裡沒問題就可以出書了

老婆不想生 為什麼要讓她生 真的有病

沒那個屁股就不要吃那個瀉藥。 小孩很可憐

幹 看人臉色是三小 看到這句整個火大

再怒噓一次。你們根本不配當父母

天吶！！！我到底看了什麼！！！！！

拜託你們夫妻放了你女兒 看到真的好難過

太太心理已經這麼不開心無法繼續，還在做夢可以一家和樂.

我覺得你蠻糟的耶，為什麼要用各種方法逼迫你老婆ㄧ定要生，鬧到現在這種窘境

推唱歌

真的超盧難怪老婆會被盧成功 你一堆粉紅泡泡 還在小孩面前崩潰 你應該常這樣所以我說也才一週兩天見到母親為何能訓練成在房門外侯著等大人 你也常情緒化給你女兒看吧…你也快去看醫生吧

你小孩比你還崩潰吧= =

真的超噁........

你活該，小孩最衰小，還有你老婆一點都不可憐，她是一個極度自私的女人，比她悲慘n倍的人多的是，大學打工自給自足是多悲慘！？你以為是她的救贖，造就她越肆無忌憚，

年幼的我,以致於到自己的婚姻當中或多或少都會複製到上一代

這是你自己選的 你還好意思在你媽跟女兒面前崩潰?當初也可以預見將會是實質單親你也願意 現在就少來這套

因為爸爸不想讓女兒承受單親的壓力，承受和同學不一樣，所以對媽媽持續做努力，很難懂?後面一堆自幼是單親，痛苦心靈的成長,噓的沒看到!這個爸爸是在努力，不想對女兒傷害，因為事實上女兒就是生了，能塞回去?講實際面，爸爸第一選擇為女兒完整家庭努力，第二選擇才是單親簡單來說，就是一個父親為了子女好，吃屎都干願的狀態!比一堆生了不理的，好太多了!寧願幫助不負責任媽媽找1000個理由，結果苛責為女兒努力的父親，會被叫媳婦版不是叫假的但如果崩潰的點如果是這種老婆重要性還大於女兒，我就噓著父親噓到脫褲了!

在沒有愛的家庭長大的女孩通常國中就會逃家高中輟學同居未婚生子。只為了逃離原生家庭，在外面找溫暖。幸運的話找到真愛，不幸的話(大多數)認知錯誤找錯對象，然後再copy錯誤的人生觀給下一代。

她老婆那樣我覺得他要負很大責任，因為他自己要型塑成悲劇英雄

看到房子換孩子那段就沒什麼好講了 不值得同情

好心酸，其實爸爸也承受很多壓力了，給個推...

工作碰到單親的小朋友太多，每個都有可以說的小故事，所以以小孩的出發點，其實要小孩知道父母不在一起，是很巨大的轉變,幾乎每個心靈都受傷，只是表現的有沒有明顯而已!所以看到有些父母只是以自由為出發點，犧牲這些不該強迫成長的兒童，我真的覺得很自私!如果我是父親，為了小孩能健康成長，吃屎也甘願!

爛死了

唉…木以成舟了 再細看你一字一句補充 三人都變病人了 先拉你老婆兩人一起去諮詢吧QQ 別再看這裡了 會更崩

真心的建議離婚，唸書時別強調自己是單親，其實沒什麼差別。或許你爸媽，你還有孩子一起住，重新讓孩子感動到溫暖都還來得及。至於媽媽就遠距離跟你，孩子三人一起溝通，出去玩，應該是比較好吧(至少我是這樣走過來的。)至於你補充的部分，孩子和媽媽相處的好時光，那種感覺我懂，我也做了快20年的夢才清醒過來。但這孩子，不覺得她真的有辦法在這種環境下，維持生理和心靈上健康…。斷尾求生，端您如何做出抉擇。祝福您的小孩身體盡快好起來。

噁心~噁心~噁心夫妻

...

你們夫妻都有病，該看醫生...可憐的小孩出生在有病的家庭

兩個人都在編自己幻想的夢，卻苦了孩子來承擔一切的後果，

你崩潰什麼?你想大叫大哭什麼?你幾歲了?你女兒才更崩潰

爸爸也欠噓 生不生應該有個共識 沒共識幹嘛結 奇怪耶

更想大叫大哭吧!!真是欠揍欠罵的父母!心智比你女兒還小

不管你爸爸當的多盡責 缺了母愛 這小孩就不會正常長大

你女兒4歲，你心智應該只有1歲...

兩個幼稚的小孩在跟人家生小孩

你跟你太太都該去看醫生，孩子也該做些心理輔導你們一家都生病了，不要再做夢幻想假裝一切都好，都已經當爸爸了，堅強起來理性點處理問題吧，拜託

希望你說到做到，請堅強!你不堅強，難不成要女兒堅強阿!不要像婚前答應人家不生，婚後卻反悔一直盧人家生是男人就好好保護女兒，給女兒多一點溫暖和愛!!不要讓小孩活在恐懼之中!!請你好好加油~成年人了，心智成熟一點

好辛苦...

不知道孩子病了，媽媽有沒有稍微付出她的關心？希望有！

我推薦你們兩人看三本書《母親這種病》《讚美日記》《媽媽，我是為你而來的》

除非先生是軍警人員(尤其飛官)，有忠誠考核問題，不然這種女人趕快離婚，不要再精神虐待小孩了

自己知道小孩可憐還持續這種情況 當初知道另一半不喜歡小孩還硬生 真的越看越生氣

不成熟。

請你堅強的選擇老婆放開小孩謝謝,你父母應該會帶得比你好

傻眼

我覺得最自私的就是你 另一半婚前也說了不喜歡小孩你只是賭一把看她會不會生了自己的小孩後會改變 結果賭輸了人千萬不要企圖改變另一半 本性難移這個道理是不會錯的

我覺得男方真的盡力為家庭做出努力了，女方不想要當初就堅決不要生甚至婚前就要講清楚了

小孩腸病毒不知道是否還是由爺爺奶奶照顧？

女方婚前即說不生，女方開的條件男方也努力達成非要生平時父母顧，假日接回去，真是幸好其父母肯幫忙~男方比女方好一點的是生了還肯負責顧~雖然時間也不長

這位爸爸你好辛苦喔 還有你EQ真的好高...

看兩篇文字都有極端厭惡的感覺 早知道不看了

～～～

我很認真地說，我覺得可以跟孩子說其實是後母後母冷眼看待有理由，孩子不會怪罪自己，相信有愛自己的母親在天上守護自己就好，親生母親討厭自己，那會讓孩子自我否定，改說是後母，對孩子的傷害也是有但會比較小

辛苦了…但是我認真覺得你太太需要專業協助，你們可以試試看嗎？因為你太太感覺對任何關係都沒有心力維持

小孩超可憐!從小就要承受這麼大的心理壓力!

你比你太太更可惡,她不愛小孩,你逼她生幹嘛?連生病咳嗽也要怕你太太聽到,小孩這麼小就要學著看人臉色看你和你太太這兩篇文,真的讓人覺得很厭惡和討厭的感覺你現在要獨自照顧小孩是你自做自受,小孩才是倒楣的無辜者

但我從小卻覺得弟弟這樣的反應反而不正常,果然長大後才發現弟弟真的有嚴重的某種人格特質,所以安靜的孩子不見得就ok.

不要隨便放生彼此啊!!

些人害的！就是你們老是要覺得一個爸爸一個媽媽才是完整才是幸福，因此沒有一個爸爸一個媽媽的人，信了你們的說法以後，就會開始覺得生命中有缺憾。但是明明有爺爺奶奶也很好的啊。明明有爸爸媽媽也很可能家庭很不幸福！ 爸爸媽媽也是人，本來就有可能做得不好，本來就有可能不愛小孩子所以離開，不要再不正視這個事實然後要求父母都要當聖人都要當小孩子。* 都要愛小孩子

幹嘛娶不想要小孩的女人，讓孩子年紀小小就要小心翼翼的看臉色。

真心覺得小孩非常可憐