※ 引述《angel623 (筠筠)》之銘言:
: 我原本就不喜歡小孩,婚前也說了不想生,但另一半一直要求要生,
: 所以婚後三年多配合另一半生了一個女兒,
: 幾個月大的時候還好,一歲多開始會講話之後就越來越覺得她吵,
: 現在已經四歲多上中班了,很會講話了、也很愛講話,
: 叫她自己安靜的看書或畫畫,都坐不到一分鐘就又開始嘰嘰喳喳,
: 偏偏我很怕吵、也很討厭小孩咶噪的聲音,
: 而且小孩有時候心情很high就不懂得控制音量,
: 尖叫聲、大吼大叫…這幾天連假在家被她轟炸到我快受不了了,
不是所有人都有內建母愛,這牽涉到基因,基因就是不會覺得小孩很可愛,會想對
小孩抱抱摸摸。
會建議先接受自己其實就是對小孩沒有太多感情,對待小孩無法以感情為核心自然
的以愛照顧小孩。
我們在日常生活中其實很多時候我們明明不喜歡ooxx,但是要把事情做好,也不會
因為討厭而做不好吧。
我們很清楚自己不喜歡什麼,也很清楚雖然不喜歡但是不表示做不好,我們不會勉
強我們為了做好某事而強迫自己去喜歡吧。
看完文章的想法是妳在勉強妳自己,也有點怪罪自己對小孩沒有感情,這種怪罪會
讓親子關係進入到惡性循環,以及家庭關係也會因為妳一直處於緊繃情緒狀態而亮
紅燈。
建議先把照顧小孩這件事當作工作來理性看待,哪些是妳可以做,哪些妳不喜歡也
沒太多意願,先做妳可以接受的,先緩和自身的緊繃情緒問題,別一直逼著自己去
產生母愛而繼續這種壓迫,讓自己開心一點是家庭經營的基礎。
再來是跟先生好好溝通,讓先生瞭解沒有母愛不是病,而是機率下本來就會有的事
實,沒有母愛的雙親該怎麼照料小孩,先尋求先生的瞭解以及支持,讓先生也理所
當然的接受另一半沒有母愛,但是一個沒有母愛的人並不表示無法經營一個家庭,
只是在責任承擔上跟其他家庭有所不同罷了。
這部分需要長期的溝通,會建議找諮商師一起參與討論,諮商師可以多找幾個,從
中挑一個最投緣的諮商師,透過中立第三者緩和溝通時的情緒以及整理對話的重點
,會是一個很不錯的開始。