有個很大的問題
感覺原PO認為小孩子會歸他??
不過看來小孩子歸夫家的機率比較高耶
畢竟都婆婆照顧
原PO離婚的話 有考慮這點嗎
※ 引述《cynthia1cat (籬落清秋)》之銘言：
: 首po，文長，先謝謝各位觀看
: (鞠躬
:

公主看來也似乎不太介意這件事欸？如果真的小孩歸她，的主要照顧者不過就是從婆婆變成另一個24小時的保姆而已...

感覺協議離婚應該有談過了？

哈囉你好，公主來發言了。已經談過了，老公的薪資扣掉貸款跟生活費只剩5000，他無力負擔，心甘情願讓給我，沒有仗勢欺人，完畢。

好了~原原po不要再回覆了啦XD 紓發心情而且已經協商好了

有錢好辦事！！！

沒有必要用這樣的語氣回覆板友吧...還有排除原原po家境比老

看起來像伕家不能哭的樣子

原原po 也只剩娘家有錢可以拿來說嘴了，樓上不要戳破她...

哇有錢真好，可以嗆大姑，小孩也自動歸她，難怪原原po推文也那麼嗆

老實說，我覺得換老公上來發文，一定有跟原原PO不同的角度敘述他們的婚姻XD

我不懂得是剖腹住院做月子 自己家出錢不是很合理自己女兒自己照顧阿 所以娘家出錢有甚麼好嗆?老公薪資扣貸款跟生活費 所以原PO負擔的費用是?

我突然想到那團剛被鎖63篇的文章 男方親友上來內容一定差很多

你們說的都有道理，也許真的是這樣也不一定。我並沒有純靠娘家，本身做投資相關，月收也有破二十，雖然不如娘家，但自主生活真的夠了

版友可以諷刺原原po，原原po回應就變成眾人攻擊目標？演哪方的正義啊各位

所以你月收破20萬 負責負擔的費用是?月收破20萬 擔心老公恍惚 卻還是讓他開車?這不就出個錢讓小姑自己搭車就好 小事阿

她很年輕，就算放下小孩重新開始也還好吧，比起一個靠不住的肩膀跟煩人的菇類婆婆是委屈了點其他都可理解

月收20萬怎麼不出錢讓小孩去保母家給人照顧?2萬元就能解決的事情 有甚麼好吵抽菸不抽菸的

原原po妳離婚應該是妳要付贍養費給老公

(歪樓一下)其實真心覺得好厲害喔23歲投資月收20@@ 天啊

對阿 為什麼月收20萬沒辦法用個計程車費收服小姑?或是用個2萬元讓小孩離開二手菸的環境?

可以開個投資理財心得嗎？

月收20萬追求的應該是更好品質的生活，我覺得有權利選擇更好的親人或小孩生長的環境

是阿 可是看不出原PO有讓他小孩環境變好

月收20萬為什麼不付點錢讓小孩脫離二手煙就好了呢

離婚後小孩歸女方，然後女方出錢請婆婆和老公照顧，再簽合約禁止前夫姐姐接近小孩和媽媽，是我想到最完美的答案

我沒有駕照，看以前我在中壢版的文就知道，我還在學…他負擔的是他婚前的汽車貸款，自己的手機費+婆婆的手機費+侄子的手機費+個人稅務，我負擔的是奶粉尿布和加油吃飯，房子的頭期款+房貸…

娘家栽培有方跟繼承資源吧，不過如果未來性格還是沒長進，這樣的故事還會輪迴吧

因為她最在乎的是她自己啊

還一起跟著出門 賠上自己的可能性

嗯，所以她現在把會做這種事情的老公休了不是?的確有具體的在追求更好的生活啊

我也支持離婚 只是不能理解這兩件事情處理的模式罷了

準備生的那陣子，新聞一直出現惡保母跟托嬰中心，印象最深就是大腿壓到小孩窒息？婆婆不放心，她說她可以，不准我找保姆…

若我可以不依賴，我也不願小孩在會不顧嬰兒是否會聞到煙味

就是ㄧ口氣啊！有很多方式可以解決都不重要！反正那口氣老娘就是不願意吞啦

錢賺得多不是就該承擔一切的吧，他老公沒有"自己家庭"的觀念這件事和她賺多少錢有關係嗎？她的"自己家庭"也包括了婆婆啊。

拿娘家的贊助嗆夫家的人「我都沒要你們感恩」，結果小孩丟夫家吸大姑二手煙，也太自我中心了

所以老公疏忽照顧小家庭嗎?

有錢就是任性！

自我到太明顯，以後就算再婚也是複製前段而已

結婚前就知道老公賺得少 現在離婚原因是老公賺得少?

這麼不快樂就離吧！記得多愛孩子一點。

覺得沒必要針對去載小姑這事情，把先生開車怪到她頭上吧，說得好像她有錢就是忍心不花讓先生車禍危險，其實小姑這麼晚了自己跟朋友叫車也可以啊，也是沒有顧慮她先生啊，而且跟她月收真的沒有關係吧，因為有錢看演唱會了，一群人合叫計程車應該可以負擔。至於，先生該不該載，我旁人無意見，只是覺得版友有些點真的是？？？？

離婚原因說白了就是覺得大姑的存在拉低了家庭生活品質

是阿 老公載小姑也沒意見阿 身為老婆幹嘛有意見真的有意見 不就是解決這件事就好結果解決的方式是一起出門搭恍惚老公開的車?離婚原因不是老公賺得少 沒辦法負擔好的生活品質嗎

問題是她把載小姑這件事拿出來講，版友們覺得明明有其他辦法可以解決啊

嗯……我是覺得真的不用離婚 而且你很多地方真的蠻……可以理解大姑為何會爆走

還是離婚吧 當初就不是認真想過才結婚的

我覺得最原po陳述事情不清楚啦，她後來才說婆婆都開口叫去載，所以她不能怎樣，其實，不可否認的，有的家庭真的不能讓女兒深夜搭計程車，她或許不好拒絕就是了

有甚麼不能拒絕 他女兒又不是一個人搭婆婆這麼捨不得 出錢讓婆婆出門去載小姑阿何必冒著自己跟老公的生命危險

唉 真的知道有些家庭是不讓女生這樣搭，比較保護是真的，不過這種事情真的少計較，記恨比較好。

只有我覺得大姑有問題嗎？面對孕婦硬要抽煙這點就很不ok了啊!自己又不是沒生過小孩!!再來，她要去看演唱會，看到晚上沒車什麼的，幹麻不自己處理，已經是成年人了!該為自己的事情負責了吧，幹麻還要弟弟半夜去接!?這很不負責任欸，而且大家還要原po幫她出計程車錢，這根本不是什麼錢的問題，是每個人都該為自己負責，而不是自己看演唱會高興完就叫弟弟半夜去接!大姑自己也很公主不會替別人著想啊!!!原po 23歲根本還是半個孩子，她老公30歲，請問大姑到底是幾歲?現在是在欺負小孩嗎？!

大姑很有問題阿 但是解決問題的方法應該不是這樣

我也覺得這不是解決問題的方法，我沒說原po處理的方式是對的，因為我自己也要當媽媽了，自然也是希望原po多為小孩想想，但是有些人的推文真的是....

大姑有問題啊 但問題真的嚴重到無法解決？

推vivi,看好多回覆都超傻眼的，你講的完全是我心裡的疑

不過算了 重點可能真的是另一半的作為吧！如果另一半毫無作為 真的沒什麼好談的

我大姑65年次，在我老公結婚之前，就這樣使喚他習慣了的，所以並沒有給人造成負擔的自覺關於開車和二手菸，我在原本的文裡有回覆了，請有誤解的版友再看一下可能真的如a大所言，說到底，就是那麼一口氣不願吞吧

問，憑什麼要幫他出計程車錢？誰逼他看這麼晚？幾歲了？

對阿 那更不需要冒著兩個人的生命危險去接送吧都不想出計程車錢了 幹嘛冒著夫妻的生命危險接送?

真的啊 計程車真的無言 一時難拒絕，搞得自己錯

40歲的大嬸吵架功力果然比23歲原po強多了，當她聽到弟弟離婚後，一定開心的想—我贏了

噓部分推文 月收20 娘家有沒有錢也可以拿來酸 好笑～

月收20不是酸 是可以解決事情的能力說到底其實就是老公無能 不要老公了 其他都是多的

也推cattily,ㄧ群朋友可以共乘好嗎！也可以分擔車費，叫

要硬的時候不硬 不該硬的時候硬幫幫 大姑錯很大 你就跟著賭一口氣 你這樣跟大姑差在那 有啦 差在你沒有一個可以虐待的弟弟 然後難聽點 你們白木的地方不一樣 但是一樣的公主

回a大，整篇看下來，如果妳把大姑代換成婆婆，妳就知道是不是很讓人不舒服了!只能說老公不是很有肩膀，婆婆又管不好自己的女兒，真的是....但是原po還是要好好想想～賭氣不能解決問題，尤其是因為一個根本沒必要在意的人!!!

如果不是月收入20萬,可以這麼任性嗎...

不懂為什麼要ㄧ直戰月收入？所以要收入低才有資格抱怨？

小孩如果歸她，小孩就可憐了

沒錢就沒選擇自然不會這麼任性囉

是月收入高會有不同的能力能解決事情，從原po身上看不出這種能力

這跟月收20萬到底什麼關係?收入高要被酸成這樣!?原po的大姑也很不會想啊!?幹麻什麼都扯到收入????每個離婚的人都月收20萬嗎？我沒說原po處理的方式是對的，但是我不認同這跟收入有什麼關係!

婆婆幫帶小孩，好像完全沒給孝親費？

我覺得就是老公不夠好，支持離婚

同意與月收入無關

真的啊 推vivi&jansonmix 戰收入無聊 （已羨慕是真的

啥孝親費？給娘家嗎？婆家該是先生給吧

為了大姑的事睹一口氣，拿婚姻當籌碼，你有為女兒想過嗎？

所以直接講老公很爛就好了，沒必要扯說是為了大姑

月收入高跟解決生活問題的能力本來就不一定成正比啊

不小心按到噓了，原po歹勢

大姑的事=先生沒肩膀,這才是主因,先生沒肩膀會有很多事

幹嘛幫人家下評論：爛，她是抱怨可沒說成爛

對啊，所以才說可惜這樣的月收入，卻沒有同等收入解決問題的能力都要離婚了，還不爛？

某樓真的很糾結收入欸XDDDD

對啊，我覺得怎麼跟個沒收入能力的家庭主婦一樣，家庭主婦能力說不定還比較強

收入不等於解決事情能力，搞不好只是23小女生的存款好嗎

我是在開導她正確使用金錢解決問題的能力阿

相信大家都是為小孩好，所以才會撻伐原po，但是我勸原po多為小孩想ㄧ想不要急著做決定，不過大家一直噓原po的時候，請也想想自己23歲的時候是能想多少事情，我不覺得原po是個多不會替別人著想的人，充其量就是太年輕了，所以想不夠深。

月收20，如果換成存款更客觀，應該要相對提升能力，這次就當記取教訓

到底希望月收入高的人該怎麼解決？可以說來聞香ㄧ下嗎？

真的認同vivi. 一堆人23的時候明明也是小孩

針對計程車事件跟二手菸事件嗎？前面有說了是啊，原po就是沒想清楚才結婚，支持離婚阿

網路就是不管怎樣都找的到攻擊點來攻擊，我認為做錯的一件事情就是懷孕，其他都沒錯。

月收入高的人該怎麼解決?上法院阿 看看于美人+++++

如部分人所言，市場千變萬化，某些時候我的決策其實不適當，如果沒有娘家媽媽把關，其實我並不能穩當月收20。私人月收高於老公，但是能補足的部分我也盡量補足了，婆家媽媽的部分，老公跟我說差多少，我二話不說補給他，雖然他說要還我，但是到現在不曾還過。我沒有討過，覺得比起娘家媽媽，婆家媽媽更需要照顧，給，是應該。

原原PO的文章是寫給男方親戚看的

我實在是很想知道原原po一開始到底是得罪大姑＆婆婆什麼……

對別人不尊重的人，還要貼錢給他坐車？真是太聖人

人家姐弟如果以前就是這樣相處模式 老公也沒錯吧

我也無法理解這樣的想法

老婆既然有能力 出錢請計程車不也是幫助老公嗎？

我指的是貼錢都想法 有錢並不是就該死

老公沒錢叫車 想幫助大姑只能自己開車 突然要老公都不去照顧大姑是不可能的 因為老公是原生家庭唯一的男人這種親情不是說斷就斷的 才結婚一年 而且女方都還不在婆家根本影響不了老公多少 老公能做到這樣已經很好了

不會啦 都有錢看演唱會了，總不可能出國沒錢買回程票吧40歲的人了，所以，錢是假議題

喔～懂了，所以收入高的人就該隨時幫忙拿錢補洞，即使人家玩再晚、抽菸給你聞，就因為你收入高不能抱怨，還要識識相的趕快出錢，這想法真的太新潮

同意錢是假議題

推樓上 一種假解決真占便宜的方法啊！！話說，真的不要去豢養別人不是～

推JasonMix. 某些推文真是讓人無法理解

我完全懂原原po為何想離婚的點，已經有了小家庭的人應該要以小家庭為重，更甚是媽媽大於大姑的照顧，但完全反了啊，40歲的大姑對弟弟予取予求，弟弟還照單全收，簡單就是這個男人比較愛姊姊，那乾脆離婚啊，還有為何收入多就要多出錢給大姑坐計程車，干她屁事啊

它可以不要出計程車錢 但是直接阻止老公去沒有版友會說他錯

扣掉房貸與生活費只剩五千，還不包含小孩費用到底是…

我覺得不是沒有阻止吧，是老公自己要去載，難怪想離婚...我也有這樣的 小姑，我完全懂!

原原po老公原生家庭沒有爸爸 他會想照顧姐姐媽媽也是很正常的

所以要原po出來扮黑臉這樣?婆婆都開口了!大姑整個公主病發!然後原po出來當壞人這樣!?這到底是什麼邏輯，應該是她老公自己要知道要拒絕，或是知道要提出其他想法來處理吧！

公主病=/=需要被照顧，是等於想要被伺候

如果他們原生家庭互動一直是這樣 也不能突然就阻止老公 出錢叫車不是一個最兩全其美的方法嗎？

而且前面原po有提到，大姑是會打電話來謾罵的那種人，真的是極品!!無法約束自己倒是很會要求別人!

就是沒有爸爸又已離婚才要自己硬起來吧，一直靠著弟弟的照顧真的到底誰才是公主

如果原po真的出錢讓菇類坐車回來 會不會到時又被說用錢砸人 會不會菇類會說你家有錢了不起喔

問題是老公不覺得自己需要拒絕呀 事實上不拒絕老公也沒錯 只是多關照婆家 所以問題一直都是老公 大姑是公主老公願意寵怪大姑有屁用喔

不是大姑自己玩太晚叫不到車嗎?所以才要有人去載她，跟誰出錢無關，而是大姑理所當然的態度

我也沒有爸爸，我哥也是唯一男丁，我從不會做這種任性的

老公外遇怪小三勾搭？阿老公自己把持的住外面算什麼

既然如此 你應該能了解叫不到車只好拜託弟弟是什麼感覺

單親更應該成熟點不是嗎？

就是不是每個人都很成熟啊 能倚靠的也就家人

到底演唱會是辦在什麼很鄉下的地方會叫不到車???

等等 說叫不到車 所以要弟弟載 又要原po出錢叫車 這好像哪裡怪怪的

出去玩還不知道該怎麼回家，又不是小朋友，這種人才應該被批評吧

我也覺得不可思議會有叫不到車的地方，而要弟弟半夜大老遠來載

總有白牌可以叫吧

1嘖嘖，鄉民真的是好仇富

55688隨時可叫喔～不然小7也可以代客叫車，再不然查手機

憑什麼大姑看演唱會弟媳要幫她出車錢，神邏輯

演唱會就那一次，一直糾結這點是怎樣。重點是如何溝通，不是翻舊帳，爭吵於事無補。

看魔力紅的地方叫不到車？怎可能 應該ㄧ堆計程車在結束前就開始排隊搶客了吧

非常同意樓上的

叫不到是腦補XD手機查車行號碼 或行動下載app,是習慣叫弟弟來載啦擺明了是坐火車終點站樹林而不是中壢（火車的家在樹林哦，應該更有計程車才對）

魔力紅演唱會是辦在山頭上嗎？（誠心發問

有錢就活該埋單？會去看演唱會不會回家真的好好笑

因為半夜了 很多末班車停樹林啦 沒車是指火車不到中壢才對

叫車議題是有人說叫不到車要弟弟載 又有人說要幫菇類出錢叫車

阿有錢就有罪阿，你有錢不會拿錢出來解決事情喔，賺那麼多不會花錢了事，沒智慧啊

我覺得大家一開始是指既然有能力出錢叫車幫老公 實在不用賭氣費心神真的開車去 並不是什麼有錢就該死 錢本來就是來解決事情用的

叫不到車是嗆聲的人自己腦補沒計程車XD最原po說 沒車，嘖，搞不好是火車啦

叫不到車怎麼辦？找便利商店等早班車啊三更半夜叫家人出門收拾爛攤子真的是太好笑了

k大 你上面明明說叫不到車只好拜託弟弟啊 怎又變成原po要出錢叫車呢

有錢看演唱會沒錢叫車 根本就預計好叫弟弟來載吧

錢是用來解決事情沒錯，但不是給人家這樣理所當然的濫

然後這個弟弟就這樣招之即來..一直都是這樣的話

老話一句 自古以來人家家裡互動就是這樣 一時改變很難 可以潛移默化

到底叫個車是要花十幾萬嗎？幾百塊如果大菇跟他自己的朋友不願意出，憑哪一點叫原po出？

我是說大姑叫不到車自然拜託弟弟 阻止不了老公那出錢叫車也是個方法

所以婆婆沒問題但極品姑還要忍幾十年，離婚也剛好啊

總歸是原原po太年輕，不太知道如何改變夫家人自己的互動。很明顯前夫覺得自己去載最能解決問題，所以習慣這麼做，而原原po無法阻止，只好跟著去。

叫車事件真的腦補太多了啦XD！最原po根本沒想到計程車的方法好嗎？是版友大家說到的，結果被說成“叫不到車”，真的是會笑死，所謂的“k大叫車”

要是養成菇類叫一個來一雙，變成兩個人幫她擦屁股的習慣就好笑了，一個出錢一個出力哩好棒棒

認同mindy

要改變人家家裡互動是很難的，所以，也許可以試試看，半撒嬌說半夜恍神開車我會擔心害怕，不要去，讓她自己跟別人合搭計程車就好

@～@原文是說沒車回家啦

所以啊 火車台北坐到樹林 就叫弟弟來載=/=叫不到車

Cattity大，你懂我的明白嗎？叫不到車…?

不過不影響我的意思啦XD 不然就直接說大姑我幫你叫車（爆）

我也不相信叫不到車，騙人沒深夜夜歸過？計程車最愛夜間加成了啦！

用奶功跟老公說，你都這麼累了我會心疼，然後再說，大姑都四十了她能照顧自己，不可能照顧她一輩子對吧？也讓她自己學習獨立啊。雖然語氣軟，但堅持不讓他去。

是叫不到免錢的車啦,最好是現代會叫不到車 xd

jansonmix大 真的懂妳的意思，絕非指妳，指她人擴大解釋大姑的慘狀

直接幫大姑叫車也是一個好招，因為大姑還是得自己付錢。

真的會笑屎 慘到需要照顧那樣

老公是願意去載姐姐的.....也可能真的擔心她深夜坐計程車的風險吧~~這種唯一男性的責任感是會這樣的，就算大姑任性，但他是心甘情願為原生家庭做的~原po無法接受離婚也是成全兩家人

深夜坐計程車的風險...不如說就是一家人都覺得拼了命

事實上單親家庭就是這樣 不是每個人都獨立 我自己就是單親 我媽很依賴我

而且看得起魔力紅演唱會，這點計程車錢一定付得起啦

大姑自己要成長為自己的行為負責，人家是跟弟弟結婚組成家庭，一家人能互相當然很好，但是替不成熟的大姑擦屁股不是義務。

叫不到車是可能的，因為散場時人車太多，會搶不到車坐，此時姑且問問弟弟能否來載...結果弟弟願意，所以就不用去想其他方法嘛

大姑貌似不是在散場叫車，是從樹林火車末班末站魔力紅演唱會不是辦在樹林吧 XDDD

是坐到樹林 樹林是末班末站

基本上如果有點自覺的人，根本不會開這個口，而且又不是自己一個人，不會跟一起去的朋友商量嗎？

樓上 真的有很多這種人 不要太驚訝

真的 是我才捨不得爸爸這樣來載，如果祂還在的話QQ,所以更懂，要獨立會打算k大 大姑就是妳說的那種不要太驚訝的人啊～所以這件事情，不太應該用來檢討原原po吧

很多人這樣，然後呢？所以不成熟的人這樣是應該的??這是什麼邏輯?

也不是檢討 只是如果我有錢 當下會直接出錢幫老公 然後再慢慢改變老公@@

喔喔…原來如此，sorry。大姑的確任性，而老公也默許了這種任性~~離婚是最好的方法，老公,大姑和婆婆是比原po更密不可分的一家人，只要老公不懂拒絕，大姑就沒必要改變啊…

很多這種人，所以別人照顧他是應該的嗎？天地良心啊～

所以大姑自己離婚不夠，還沒自覺造成弟弟也離婚這樣?

如果原原po改變得了就不用離婚了

我覺得需要時間讓老公去釐清大姑不需要照顧並放下這件事情 而這個不是一時可以解決的才結婚一年 還不夠吧

這個討論串太驚人了，我要去睡了，大家晚安(揮手)

我覺得太難了，我結婚5年，跟老公提過不少次讓小姑獨立點吧，結果小姑改叫婆婆去載她，婆婆身體不好自然又是老公接手，只能說自私的人是完全不會想到別人的

不然怎麼辦呢？難道媳婦出動戰小姑（誤）不然快點幫小姑介紹男朋友！

對這種長子如父又有無比責任心的人來說，滿足家中弱者(女性)的要求是自己應該做的事~一路走來相依為命的家人是唯一....無法改變也切割不了，何況這大姑那種，也還不到要切割的程度，就是老公覺得載一下又沒關係，但老婆嘔的要死這樣。所以說…離婚是對的，但原因還是出在老公身上

這種人就專心照顧家人就好 幹嘛結婚生子 嘖

老公也沒為了大姑而未盡到對小家庭的責任吧！?

在原文中有補充，婆婆是很敏感的人，那陣子剛好新聞播放計程車劫財！婆婆覺得大姑跟朋友兩個女生不安全…所以只能去載了

有錢是原罪嗎？莫名其妙耶！先生要載大姑也要怪她不出錢~人家沒說他賺20萬說人家吃婆家資源，說了賺很多有負擔又有其他話講，是夠了沒啊？

40歲的大姑還去做讓家人擔心舉動如夜歸,這種姻親真是累.而且大姑自己也有小孩啊~但表現的行為卻跟孩子沒兩樣...

都那強勢公主自說自話啊 破綻百出

她大姑才是公主吧 如果自己家有那種動不懂就要服事的老公主 老公也真得隨叫隨到 婆婆也覺得理所當然原po氣到想離婚做結 我覺得可以理解啊～

快離吧！！！她自己問題也不小。

覺得是奇文XDD

大姑跟老公都是老廢物 原原po錯在哪?某q一直抓著月收打是在自卑賺不到這麼多嗎？

我怎麼是在打？我是鼓勵她離婚，然後教她如何正確使用資源，有錢的人就應該要有主導能力難道大家覺得她冒著生命危險陪老公出門載小姑是對的？就算我沒收入到20萬，我也不可能冒著生命危險陪老公出門載小姑真的出事了，何止是計程車費這種遺憾而已這裡忽視她有20萬解決事情的資源，我覺得才神奇

樓上 原原PO有說 夫家人覺得計程車不安全 所以沒有花錢坐計程車的選項喔！ 全夫家人的正解都只有一個 就是開車去載老公主！

我也說啦，就是老公太爛，趕快離婚所以才神奇啊，有錢就是老大，何必讓人牽著鼻子走，真要出門載，老公自己去阿，幹嘛賠上自己的性命為了載任性小姑，為了不爽出車錢，然後賠上自己的性命？我完全不能理解這個邏輯

其實現在有很多可以叫專車接送的.....

我不是在罵原po，我是在教她耶，難道再發生相同情況，大家要原po用一樣的處理方式，無可奈何的聽夫家的話？有錢就能找到安心有品質的保母，有錢就沒必要冒著生命危險出門開車，不然勒有人不爽出錢貼計程車費，但是願意冒著當寡婦的風險或是冒著自己配上生命的風險？真神奇

我沒有不願意出錢，重申第三次婆婆看了計程車劫財的新聞，覺得兩個女生深夜搭車不安全，凌晨一點半開口讓我們去載

是啊，那至少讓你老公自己出門，賠一條命就好，何必賠兩條命？或是讓你老公搭計程車來回接送，這個婆家也不願意？是說恭喜今天離婚阿

現在資訊很發達，可以試著叫Uber......而且這是婆婆開口的，不是你先生啊....

我也是覺得uber最好，不過一樣一句婆婆覺得不安全就沒救了

老公搭計程車去接...很難嗎。

雖然現在說的像放馬後砲，但板友們只是想告訴你，一件事其實有很多種解決方式，如果當下沒想到，只能先摸摸鼻子算

解決事情只有一條路一種方式？這樣生活是不是太辛苦了點

了，下次記得再多想一下就好，但不要把這些怨懟全部加諸到自己的婚姻上，那怎麼可能有辦法相處下去?真是枉費了聰明靈活的頭腦和比他人豐厚的資源啊

是啊，我中肯給建議，卻被其他版友批評，哈哈哈

我有個表姐就很擅長運用這些，全家人照顧好好，她有單身小姑和兩個婆婆，以及其他複雜的親友，真是令我佩服XDDD

是啊，有20萬怎麼會處理的跟連2萬都沒有的主婦一樣直到現在她還是覺得的確只能當時那樣處理，這是讓我覺得可惜的地方，建議在這次婚姻裡記取教訓

原po的句型中很多都是：因為...所以只好/只能...，其實妳一定不只那一條路可以走，自己限制了自己，並且不停怨懟建議妳多看看版上那些否極泰來的心路歷程，為了下一段婚姻要學習更有智慧地處理方式。

其實原原po想離可以理解，這是兩個公主的戰爭

謝謝樓上a大，受教了

我媽從26歲開始力抗兩朵極品公主菇，到50多歲我爸還是被菇菇使喚從小孩觀點... 你可以選擇離婚也比30年定期發洩對菇類不滿到小孩頭上好很多（因為小孩正好長得像菇類 Orz）

都沒人想到先生的軟弱可能也是老婆長期的強勢造成的。夫妻兩個本來就是一個強勢另一個就會軟弱，不然根本不可能在一起。但當一方強勢過了頭，另一方不願再軟弱時，就是分開的時候了

他們才結婚多久…要說先生的軟弱，也應該是大姑的強勢跟婆婆的縱容來的吧

覺得 他姐姐好手好腳 什麼事不能自理？該拒絕不拒絕有小孩 室內不要抽煙 這點也不敢要求姐姐？搞什麼？

至少原原PO敢做敢當，不像有些人，一直忍耐、又不滿，想離婚又不敢離...繼續忍耐婆家，抱怨一大堆!!XDDDD

有錢其實請到宅保母可以顧的比很多媽媽都好 顧3天就放棄的就更不用說了 有錢真的是 行!

月入二十怎麼不自己小家庭快樂自己住，我月入二十才不要住進婆家，有錢娘家都會怕女兒被欺負，嫁妝就是ㄧ都樓阿厝呀！

多說無益啦 但恭喜原原po今日離婚 自由啦～

完全不像是年收250的人台灣男人實在真有用 要能賺要能扛 做不到的 自己都會感到懊悔

你才有問題吧！人家離婚關你屁事，對小孩負責就好了，幹嘛批評人家

qu大很好笑耶，你月收有20萬嗎?沒有的話你教的方式是有何說服力?老公精神不好，也許需要老婆陪著講話才不會睡著啊! 面對大姑這種人用錢解決只會是個大坑吧!以後動不動要弟弟來載就可以弟媳出錢爽搭計程車，老公任老公主允取允求才是想離婚的主因啊

我沒有月收20萬，只有月收10萬，我不可能拿我老公跟我的性命去載小姑所以我鼓勵原po離婚阿，以她處事的等級，沒有能耐調教老公，還是離婚的好

你不可能有什麼用！你婆要先生去他也願意去你能怎麼樣，講得一付會有這結果是原po處事有問題

是啊，那就先生去送命，今天趕快離婚阿

哇~好好哦，月收20，原原PO缺老婆嗎？一起支持多元成家！

等你有這樣的婆婆大姑跟老公，再來說自己處事等

原po處事一定有問題，會公開批評老公嗆離婚，卻還妄想老公看到這個會突然改變，我真好奇這邏輯哪裡來的

級有多高

老實說原原PO是當事人，經歷了什麼事，得到哪些感受，導致要離婚，不是我們旁人能體會的，就持祝福的態度吧

你有了解我嗎？這樣嗆聲的意義是？我是衷心給原po建議，我不懂這裡一直鼓勵她拿自己的命去載小姑的用意是？女生要聰明才會好命

很多事情她老公挺姑不挺老牌，光這點很多版友也無法接受吧很多事情她老公挺姑不挺妻子，光這點很多版友也無法接受吧

是啊，所以叫他今天趕快離婚了，我一直說老公很爛，她又沒能力調教，幹嘛不今天離婚

那你了解原po嗎?你不也一直嗆原po？字字句句為了他下段婚姻好，酸人家月收，能力，不聰明當別人都看不出來？不就酸酸的覺得你又聰明又會處事卻賺的比人家少嗎?所以只賺兩萬的主婦怎麼

只賺2萬就沒辦法同時找好的保母又負擔其他開銷，很難懂嗎？

啦?處理等級很低是嗎

錢就是資源，月收20萬能處理事情的資源就是比月收2萬的資源多，這有問題嗎？

啊~不重要啦！兩位別吵了，我只想關心原原PO缺不缺女友～

我只是覺得這裡的人一直要她把命搭上去載小姑，真的匪夷所思

大姑抽煙原po試著詢問可否到陽台抽，婆婆大姑就爆氣

有錢跟沒錢做法當然不同，我再建議原po有錢的做法，這樣叫酸？本來就沒辦法控制別人阿，為了無法控制別人，然後虐待自己，我完全不能理解

誰遇到不會想先問看看啊?到底誰會直接就出去租屋送保母

所以她問了之後是租屋找保母？哪裡？

這種不能溝通的人原po倒楣遇到，最後認賠殺出

是啊，我叫她今天趕快離婚阿我又沒說他公主病什麼的，我只是建議下次遇到，可以用不同的處理方式罷了倒是版友一直認同她的無可奈何，下次遇到一樣把命搭上的處理方式，真的匪夷所思

主因是老公的態度吧，老公態度不對，也不會有心想處理了

孩子是很可憐，他也許也任性，但不用扯上收入與處事

無法同心一起解決問題，只靠老婆處理、面對，久了會心寒

不成正比，就看不下去這點，我也不認為她沒錯

有收入真的很重要，何況是高收入，當然處理能量比沒收入的人高啊，不然勒反過來，收入5萬的老公跟收入20萬的老公，可以幫忙處理婆媳關係的等級也不同怎麼相同情況套在女生身上，就不能討論收入了？只會謾罵，自己不思進取，對自己的生命跟生活不會比較好，別人不改變，就放給自己的生活爛？我完全不能理解

換句話說，他收入高選擇的處理方式是放生啊

是啊，我不是叫他趕快離婚了，前面的錯誤以後不要再犯了

放著生活爛？他離開的生活跟情緒也許是更好啊

其實我覺得q大教的也沒多好啦！菇類早就擺明了原原po是靠勢娘家有錢了，還要她出錢還大姑坐車回來？如果我是她那大

拜託，我又沒有叫她不要離婚，我叫她今天離婚耶，我不懂你的點在哪？

放著生活爛是只前面的婚姻生活阿

叫人離婚還要酸一下人家的智商跟處事？他先生就

除非你們認為月收入2萬的老公處理事情的能力跟月收入20萬的老公一樣，不然我真不懂你們憤慨的點？

比她處事好嗎?你就是酸溜溜不用一直解釋

是比較好阿 至少我不會拿自己生命賭氣

憤慨的點嗎?你語中顯而易見的優越感跟貶低別人吧

貶低別人 我從來沒有攻擊他的智商 智商是你們自己加的處事的確可以更聰明更運用資源 不然哩人生不就是一直記取教訓學習嗎 我看原PO今天是不離婚了

我也不認為用錢能解決大姑的無理要求，以後燈泡壞了

下次遇到同樣情況 又要把命搭上去載小姑?

只覺得男人要小孩幹嗎? 當然給有錢人去帶啊

不想搭車，沒帶雨傘，肚子餓了，一通電話打給弟弟

拜託別腦補其他情況 我從來沒有講過其他情況我一直講得都是針對開車跟二手菸的其他解決方式罷了

弟媳花錢請人到府維修，外送pizza，叫車嗎?

而她目前的確沒有能力改變老公阿 不然哩 所以叫他離婚拜託 重點根本不是小姑 是自己跟老公好嗎要嘛自己改變情況 要嘛老公改變情況 其他講再多都是屁話當然如果今天原PO只是要找人一起罵小姑 那很多人奉陪阿如果不是要離婚或是改變事情發展的 那真得當我沒建議

原po原文不就寫了嗎?哪裡腦補？就是這樣的大姑事件不是偶發，所以沒用錢去解決，因為也無法解決

我講得也是針對開車跟二手菸而已我有說其他事情也都用錢解決?哪裡?我也知道他沒辦法解決阿 所以支持他今天去離婚哪裡有問題嗎?原PO沒辦法忍受大姑一個月找老公三次又沒能力改變老公的處理方式就離婚阿 我又沒叫她忍耐 我也沒幫大姑講話阿

處理事情的能力是社會歷練，跟收入有什麼正相關?收入高的處事就會好?什麼邏輯?

那講什麼女生要聰明才會好命幹嘛呢?你如果沒那意思卻說出讓人不舒服的話，你確定你EQ很好？薪水兩三萬的主婦無端中箭，你平常都這樣說話嗎

收入是資源 我哪裡說她有收入等於有處理事情的能力?收入2萬的資源的確比收入20萬的資源少 這有問題?我的意思一直是原PO的處事能力可以再進步阿還是我今天要稱讚原PO才是自己EQ好?這邏輯是?收入2萬跟收入20萬能選擇的處理方式的確不同阿有人覺得收入2萬跟收入20萬的老公可以提供的生活一樣嗎?女生的確是要聰明才好命 收入2萬只要聰明也能好命哪裡有批評收入2萬的主婦?可以不要自行帶入嗎

有資源也不是這樣用的好嗎？有錢的確可以解決很多事，但你覺得用錢就可以解決這件事才奇怪。

用錢可以解決不用冒生命危險開車也可以解決不用讓小孩吸二手煙這兩件事情沒辦法用錢解決嗎?至於原PO的婚姻 以她在網路嗆離婚的方式來看目前是沒有能力調教老公的 所以我建議她依約今天離婚阿到底你們覺得不能用錢解決的事情是甚麼?

沒錢就要被說要安分 有錢又要被仇視 真難搞r. 原po想好就好了 過好自己日子比較重要啦XD

不然婆家就已經覺得你靠勢娘家有錢了，你還出錢解決事情，這樣ok?花錢請保姆那我沒意見。但出計程車錢那不贊同

靠勢有錢那是態度問題 怎樣用錢處理讓人開心那是技巧現階段很明顯原po這方面技巧可以更好至於不出車錢也ok阿 那就冒著當寡婦的風險就好沒必要連自己性命也搭上我不能理解一直叫她們夫妻冒生命危險出門載小姑的用意是?不會有人以為每次都要幫小姑出車錢吧

23歲靠投資月收20萬,不就好棒棒,潮水要退了,褲子多穿幾件

我有補充過了…婆婆看到新聞播報的計程車劫財，覺得深夜兩個女生搭車不安全

所以讓老公撘uber或計程車來回接送 不是更好更安全

話說以經濟來說 小孩歸女方的機率應該比較高吧？

你們可以酸原po，原po就不能算你們喔！奇怪